和四年级的辰辰一起进步！（2007年5月）

chen0508

总是忍不住想开贴，但又却步，怕自己坚持不下去！
就从今天开始吧！……
加油！坚持！和大家一起进步！
转眼，孩子四年级了，学校的老师从四年级开始，换了一批，所幸认真的英语老师没有换掉，孩子心中是希望换掉的，结果让我窃喜……
第一天上课后，回来，满是对新换的语文老师的赞赏：认真，细致，喜欢正面鼓励他们（后来才知道，原来不知道什么时候和老师私聊了会，老师还小表扬了一下他）。
忘记说明一下，辰辰一到三年级，最令人头疼的就是写字不认真，好多字，只有他自己认得（大哭……），暑假里，报了写字班，其实之前也报过写字班的，每次写字班上，写得认真，字看起来挺不错，三年级前，回到学校就写得……。
暑假里，也有一本学校的字贴，要求练完，和辰商量了一下，这本字贴按时按质完成的话，就奖给他一辆自行车，刚开始，认真的坚持下去，但是越往后，越不行了，好吧，本来一心要送给他的自行车作罢，没办法送出，其实我自己心里也是非常可惜的，本来想暑假让他多骑车，锻炼身体的！于是约定，开学后，认真写字，就还有机会！开学至今，发现字写得认真清楚了，高兴中，继续加油！
1到3年级，辰是属于只想玩，最好不要去上课的那种，期间还逃过两次课，是到学校门口了，再也不要进校门的那种。
三年级期末考，语文83.5，数学97，英语97，科学83.5，语文的阅读和写作是大问题，科学不愿意背，英语也是背，但老师有要求，每天读10分钟的，再加上每天早餐时间，我都放录音听课文，所以整本书几乎是都背下来的。
之前的三年，过去了，我有好多地方做得不对，易发火，一有不对，语言苛刻，伤害了孩子，也伤害了自己。四年级，我一定要改过来，改过来，改过来！！！像语文老师一样，耐心，正面鼓励，不乱发火，陪孩子开心、愉快的学下去，加油吧！

cc708

坐沙发，辰妈和我一样怕坚持不不了啊，一起加油！

chen0508

cc708 发表于 2016-9-12 09:20
坐沙发，辰妈和我一样怕坚持不不了啊，一起加油！

晨妈，我看你一直在坚持呢，好久没有上来，一上来就找你的足迹，哈哈，向你学习，我也要坚持下去

寺男

真高兴又找到一个同伴了~一起加油吧！

木瓜呱呱呱

好多四年级的宝，一起加油！！

chen0508

四年级，老师要求7：30前到校，前几天，总是迟到，我还不知道。
因为我看到群里老师说是7：50前到校，原来是老师写错了！
前天，辰终于发话了：妈妈，我现在用的闹钟不能叫醒我了！
我：为什么？
辰：每天早上虽然还闹，但声音太轻，闹过后，我又睡着了，害我总是迟到！
后来，换了之前用过的老式手机，有好多铃声，他自己开了6：10闹一次，6：15闹一次，我开的闹钟是6：25
这两天，效果杠杠的，等我起来时，他已经在早读了。
现在不会迟到了，开心，开心，哈哈

chen0508

中秋3天的小长假在我们工作的忙碌中度过的，孩子期间一直陪着我们，本打算最后半天出去逛逛的，可在检查辰的作业时，发现，竟然有好多还没有完成，好吧，最后半天，就在作业中度过了。小长假，除了正常作业外，还有征文、微文、读书小报三个比赛需完成，小报是可选项，辰也一直没有好好做过一次小报，想着我们自己做图文工作，这个方面，不是擅长的嘛，于是我“怂恿”孩子说，这个假期时间有点多，我们就做一份试试吧。辰竟然爽快的答应了，哈哈，我知道其实只要是比赛的项目，他都愿意去尝试的，只是需要我们的鼓励。小报很认真的完成了，期间也因为抄字太多，而烦恼过，但整个过程还算顺利完工，看着成品，很有成就感哦！

chen0508

我能说，今天早上又迟到吗？555555555，原来今天早上是英语的早读，需要7：20到校的，好吧，我这个妈真的太马虎了，期间孩子一个劲的催着我们快点，还是因为昨天的作业留了英语没有读，好吧，早上孩子是6：20起的，英语早读20分后，应该还有好多时间的吧，怎么还是迟到了！！！！好像聊天花掉好多时间吧，说了他昨晚的奇怪的三个梦了，结果和我一说一遍时，爸爸在做早餐，没听到，后来还和爸爸说了一遍，疯了，疯了我想静静了！！！！1

chen0508

昨天对孩子的态度不好了，整个人都感觉不好了！5555
现在想想，也是我不该。工作忙，孩子接回来后，四点多，正好我忙的时候，让他吃了点东西后，理了一下作业，发现语文三项都是背的，数学预习，英语读和预习，其实加起来，最多一小时就够了。
和他一起理好作业后，我就忙了，他也认真的背起语文，但只背了十来分钟，就坐不住了，要和对面的小孩子一起玩，我说那就玩会再来背吧。
十分钟左右虽然是回来了，但一会儿研究打气筒了，一会研究小制作了，总是不做作业，我嘛想着赶紧完成工作后，好早些下班，于是只是口头上催一下，该背课文了，唉……一直七点多下班回家吃饭（爷爷奶奶家吃饭的），孩子一直没有作业。
吃好饭，回到家已八点十分，又发现昨天的微文征文没有写，好了，一切乱了，开始心里冒火，催得更急了，孩子也跟着急……到今天早上，语文一项没有背出，数学没有预习555555555。我发现孩子的学校作业像这种状况都会时常出现，看到好多孩子还有那么多的课外，真心学的还不够，孩子的作业习惯都还没有培养好，真不该啊！又得静静了……

chen0508

转给自己看的，先存这里。

    怎样培养听话又有主见的孩子?问题通常从“教养的平衡”、“收放适度”或者“规则和自由”方面去探讨，但是很容易陷入“说起来很对，做起来很难”的窘境，因为那个所谓的“适度”、“平衡”很难确定。怎样成为“一个让孩子有主见的父母”?

　　那么，有没有更好的理解或者方法来帮助我们呢?想要孩子成为怎样的人?到底要做怎样的父母?

　　这是两个相连相似但有本质不同的两个角度。按照前者的逻辑，“我们要孩子成为什么样的人”,仿佛“孩子成为什么样的人”是我们能“要”出来的，这显然是不成立的，因为孩子有他先天的气质，有他自己的选择。“孩子成为什么样的人”其实是我们无法把握的，而“做什么样的父母”是我们能够把握的，这就是两者的最大区别。当我们把着眼点放在我们自己身上而不是孩子身上，我们将体会到“能够把握”的美妙感觉。

　　比如想让孩子“听话”,我们的着力点就是做一个“我的话孩子愿意听”的父母。那么，接下来就是怎样才能达成“孩子愿意听我们的话”.其实，这并不是一件很难的事。如果能做到以下几点，孩子自然就愿意听我们的话：

　　1、言出必践

　　不轻易许诺(如礼物或出游)，许诺了就放在心里一定兑现，万一因特殊情况兑现不了，要真诚的道歉，就像对我们的朋友一样怀有歉意。规则明确，允许就是允许，不许就是不许，比如和孩子商定逛商场只能买一个玩具，但是孩子决定买什么。那么，孩子买完一个还要再买，就要鲜明而坚定的拒绝(不必生气，只拒绝就好了)。同时，无论孩子想买的那个玩具性价比多么低、多么不适合孩子，我们都不能否决，要让他来决定(其实，孩子一定能从错误的选择中学习)。

　　2、确切地让感到我们为他着想

　　这个要点是孩子“感受到”才算数。很多父母用心良苦为孩子不惜代价，可是孩子却跟父母不亲，这是因为父母给孩子的是“父母想给的”而不是“孩子想要的”,而且父母不知道孩子想要什么也不愿去了解。孩子就想跟妈妈一起玩，妈妈认为花高价报班或者请家教是“爱”,却不愿意花时间陪孩子玩，认为这个不重要，这种情况孩子就是感受不到，感受不到“爱”又被强给，孩子内心压抑，就会反叛或者疏离。

　　教导孩子做或不做一些事，也可以让孩子感到是“为他着想”.比如不能玩电器插座，要让他感到是为他的安全，怎样感到呢，就是把危险展现给他看;比如“现在好好学习，将来才有出路”,这种话孩子就是不能感受到的，因为他太小对“将来”没有概念，所以能做的就是，让他感受到“成绩的成就感”和“学习本身的快乐”.

　　3、让孩子信服

　　我们自己说的自己相信而且能做到，我们的建议是必要的而且是有价值又可行的，孩子不能做到的、不知道的、不懂的，我们能在孩子需要的时候教给他、帮到他，他就信服我们。反之，孩子就不信不服我们。比如我们教导孩子“要诚实”,其实“诚实≠实话实说”,别人请我们吃饭，我们不愿意去，会客气地说“今天没空，以后再约”,这就不是“实话实说”,但这并不意味着我们不诚实。我们或许以为孩子太小不需要这么多，可是孩子很敏感很认真，这些都看在眼里，内心就冲突就怀疑。再比如我们要求孩子好好学习，努力进取，如果我们在自己的生活中处于得过且过的状态，我们这句话就没有力量，因孩子相信他看到的远远多于相信他听到的。

　　总之，如果我们能够让孩子感到我们说的话算数、有用，又为他着想，又不强加，孩子有什么理由不听我们的话呢?孩子其实很依赖、很看重父母的，他不听话，往往是我们的话不那么让人家爱听。如果父母的话人家孩子不爱听，父母又非要人家听，会是什么结果呢?看看身边那些亲子关系恶劣的家庭就知道了。

　　如何让孩子有自己的主见

　　让孩子有主见也不难，只要我们的期望在成为“一个让孩子有主见的父母”.怎样成为“一个让孩子有主见的父母”呢?下面几点值得注意一下：

　　1、允许孩子做他自己

　　小孩子的世界和成年人的有很大的区别，大人常理解不了孩子为什么“边吃边玩”、为什么那么喜欢玩;小孩子也理解不了大人为什么那么忙，为什么陪自己的时间那么少，为什么自己喜欢的大人会不同意，他们经常会想：是自己不重要吗?是自己不够好吗?是自己不值得吗?(“重要”、“值得”这两个词小孩子可能不懂，但早早就有感受它的能力)。

　　孩子很难理解大人的成人世界，但是大人可以通过学习、观察来理解孩子，如果看到这些客观上的不同，那么我们能不能就让孩子做那个两岁的需要大人操心和陪伴的孩子?

　　此外，尽管孩子是我们生下的，有遗传在孩子身上，但孩子还是有很多很多不同于我们的地方，包括他的性格、喜好、习惯等，我们允许孩子按照他的需要和兴趣来做他自己吗?如果孩子的兴趣和我们大相径庭，我们能够放下我们对孩子的期待而去为他的兴趣买单吗?如果孩子的性格不是我们欣赏的，我们能够尊重这就是他的性格么?

　　随着孩子的长大，他会越来越有自己的见解，而因为亲子之间在成长背景、成长经历、价值归属等诸多方面的巨大差异，孩子的见解很可能和我们不同。我们如何对待这些不同呢?如果孩子不同的见解不被允许，孩子的“主见性”从何而来呢?

　　总之，如果我们能够尊重孩子和我们的不同，我们和孩子就能互相接纳;如果我们能够欣赏孩子的不同，我们和孩子就能互相滋养。互相接纳，亲子关系就是融洽的，互相滋养，亲子关系就更亲近而另人感激。

　　2、相信孩子能够做好自己

　　人是天生喜欢自由自主的，而依赖是后天完全能够“培养”出来的。怎样能成功的“培养”依赖的孩子呢?大部分父母都有自己的诀窍。而其中最大的要领是“不放心”,“不放心”的背后是“不相信”.只要这个要领把握得好，培养“依赖的孩子”,指日可待。

　　怎么叫“不放心”呢?请看：

　　a、“孩子，多吃点，不然等下会饿的”

　　b、“今天冷，多穿点，不然要感冒的”

　　c、“你还不会呢，我来吧……”

　　d、“这样不行，你得……”

　　e、“学习不管不行，不管他就知道玩”

　　3、请给予孩子充分的信任

　　难道孩子连吃饱穿暖也不懂么?饿一次就知道吃了，冻一次就知道穿了，问题就在于父母而不是孩子经不起那一次饿或者一次冻。

　　孩子不会正需要学呀，有谁天生会呢?这样不行，他要做过才知道呀，如果什么错误都不犯，从何学习和成长呢?通过尝试来知道行或者不行，是人类最基本的学习方式呀!

　　对于学习来讲，最主要两个动力就是自主性——“他在学”、成就感——“他能学”,父母每多督促一次，孩子就少督促自己一次，自主性就被破坏一次。我的建议是父母一开始就这样告诉孩子：这是你的事情，你需要自己决定和负责，你任何困难我都愿意帮助你，但由你来决定要不要我帮。父母对孩子的唯一要求就是“孩子对自己有要求”,唯一帮助就是“孩子能够自己帮助自己，知道怎样能做到以及怎样获得帮助”.

　　我们能不能相信：

　　a、孩子能够胜任那个年龄要求他做的事。

　　b、孩子不会，可以学会。学习常常通过犯错或者失败来进行，学习是一个过程不会一蹴而就。

　　c、孩子天生就有自主的愿望和能力。

　　d、孩子天生就是向上的、向善的。

　　如果父母能真的相信这些，根据孩子的自主要求给予必要的支持、建议和帮助，而不是把支持、建议、帮助根据父母的理解强加给孩子，我不相信世界上真有“依赖”的孩子。

　　综上所述，如果我们的着力点在“我们要做一个什么样的父母”,“听话”和“有主见”就不是不能兼得的鱼和熊掌，而会是硬币的正反面，两者本是一体，并不冲突。