聊聊孩子学习过程中那些让父母操碎心的事儿，从不爱读书说起

孩子怎么教

很多父母都反映了孩子不喜欢看书的现象，而宁愿把时间花在玩电脑游戏、看电视和调皮捣蛋上都不愿意去阅读。对孩子这种“不上进”的行为家长也总是喜欢以“不听话”来定位孩子。有些孩子甚至在父母让他们阅读的书本上涂涂画画，就是不学习里面的内容，让家长很是恼火。

孩子爱阅读的习惯需要父母引导

其实孩子是否喜欢阅读或者拥有良好的阅读习惯更多的取决于父母的引导，父母要掌握适当的方法引导孩子阅读。婴幼儿当然是活泼好动静不下来的，哪还能静下心来阅读呢。相对于电脑游戏和电视，普通的书本肯定是没有吸引力的。所以，孩子不喜欢阅读并不是“不上进”的表现，甚至他们根本就不知道上进这个词的意义，也不知道为什么要上进。父母不能功利化的教育孩子去阅读，告诉孩子如果你不喜欢读书就会怎么怎么样，更不能以“不上进”这种侮辱性词汇对待孩子。

怎样正确的引导孩子喜欢阅读

1，建立一个书香环绕的家庭

父母为了刺激孩子爱阅读可以将家里面装饰得书香四溢，可以多从网上、书店购买一些幼儿读物、绘本等装饰房子，让电脑边、电视机旁、鞋架边、孩子卧室等地方充满有用的书籍。让孩子在家里的哪个角落都能看到书，受书香的熏陶孩子总会不由自主的翻上几下，慢慢的便能够适应一个与书作伴的环境。

在用书装饰家的时候有个细节父母可以注意一下：因为孩子看不了这么多书，买太多的婴幼儿读物肯定会造成不必要的浪费,父母可以多买一些自己读的书，但是把孩子读的书放在表面，让孩子看到的都是适合自己的图书。

2，经常带孩子逛书店选择自己喜欢读的书

每个人都有购物倾向，我们可以以购物的形式带着孩子多逛书店，受着书店琳琅满目书籍的吸引，孩子绝对会选上几本自己喜欢的。这个时候我们的目的就达到了，新鲜感会让孩子在短时间内喜欢这本书。这样的次数多了孩子也会慢慢的爱上买书、看书。

3，鼓励孩子读书给自己听

在完成以上两点之后，父母可以多鼓励孩子给自己讲“故事”。让孩子拿起书给自己讲故事，自己就安静着当着他们的读者。在孩子给父母读书的时候可以适当的和孩子互动一下，比如可以关于故事情节的细节多向孩子提问。一般的情况下孩子对于父母的提问是很感兴趣的，然后他们会像“小老师”那样去教你。在孩子讲完故事之后父母可以多和孩子讨论书中的道理，让孩子对这些喜欢的“故事”有更深的理解。

4，设定孩子的标准阅读时间

无论是热爱阅读的孩子还是讨厌阅读的孩子父母都要为他们设置一个合理的阅读时间，鼓励孩子在特定的阅读时间内读书。在这个家庭阅读时间里，父母要起到带头作用，自己也看看喜欢读的书。在这样的一个良好氛围下，孩子便会不自主的认真进行阅读了。当然，笔者这里所说的设定阅读时间是指设定一个标准时间，并不是鼓励父母强行要求孩子在这个时间内读书。在建立起这样良好的家庭阅读秩序之后，孩子静下心来阅读就简单多了。

5，多用文字和孩子沟通

父母在外出，或者有惊喜或消息要告诉孩子的时候尽量使用文字沟通，如：留个小字条之类的。读书和写字是相辅相成，当孩子看到父母都喜欢用文字表达之后，自己也会对文字表达更感兴趣。说不定父母自己以后也会时不时的收到孩子的小字条。

能够静下心来阅读的孩子都是自控力强的孩子，从小培养孩子静心思考的习惯和学习能力对于孩子以后的发展是有非常重要的意义的。家长朋友们赶快付出行动，开始孩子的阅读欲培养计划吧...

孩子怎么教

怎样才能不剥夺孩子成长的过程

我有一个学生，非常优秀，当众多记者采访他们父子的时候，自然少不了问及有关教子的经验，学生爸爸归纳总结起来有几点：
1、目标自己定，让孩子做自己喜欢做的事情；
2、对自己的选择负责任，比如，家庭作业只管签字，不管对错。比如：钱自己计划，自己花；
3、行万里路，读万卷书。小学在国内看世界，初中开始到国外看世界。
这位学生爸爸还说：现在有的家长带孩子管得太细，管得孩子没有思想了。唤起孩子的激情，激发孩子的潜能是父母要做的事情，而不是教孩子如何做，怎么做是孩子自己的事情。不要硬性培养孩子成为自己想让孩子成为的人，帮助孩子健康快乐地长成他们自己认可的样子，更重要。
这些年和太多的学生和家长打交道，看到一些全面发展的学生，学生共同的特点是自律而自爱，自励而自省，目标明确而个性平和，勇于承担责任而富于爱心，成绩优异而热爱学习；父母共同的特点是尊重和信任，尊重孩子的思想，信任孩子的行为。
也看到不少的“问题孩子”，学生共同的特点是十几岁的人了吃喝拉撒睡一应要监督，不自信而思想游离，性格要不暴躁，要不面无表情、沉默寡言，依赖而常常抱怨，对外界心存防范之心，成绩要不很糟要不长期在中下晃悠；父母共同的特点是：要不非常忙且非常强势，要不非常闲而唠叨透顶，以所谓爱的名义，以所谓关心的手段，安排着孩子的一切，监控着孩子的一切，左右着孩子的一切。弄得孩子考试要大人陪伴，旅游要大人陪伴，找工作要大人陪伴，找爱人也要大人陪伴，这样的父母无疑是在剥夺孩子成长的过程。
孩子该自己吃饭的时候，父母还要喂，是因为父母不信任孩子能自理；孩子该自己学习的时候，父母要陪坐在旁，是父母不信任孩子能自觉；孩子该自己拿主意的时候，父母要越俎代庖，是因为父母不信任孩子能自强。所以，孩子长大后，生活不自理，学习不自觉，思想不自强。最终，孩子无助，所以他依赖；孩子无能，所以他抱怨；孩子自卑，所以他沉沦。
试想，一个连父母都不信任自己的孩子，未来的路能走多远？

在今天不少中国人眼中，“教育”更多被理解成一个字：只有“教”，没有“育”。
“教”孩子，上好的初中是为了上一个好的高中，上好的高中是为了上一个好的大学，上好的大学是为什么，找一份好的工作。要求孩子有好成绩好学校好工作的家长嘴里说的却是“我只希望自己的孩子快乐就好”，一直活在追逐结果过程中的孩子，何来快乐？
而“育”，在乎的是过程，而不是结果。
关于教育，李开复是这样看的：教育的本质并不是“传道”，而是“学习的能力”；并不是“解惑”，而是“从经验中得到领悟”；并不是“指出成功之道”，而是“找到个人心中的声音”。其实每个人心里想做的事情是不一样的，所谓做最好的自己，就是做你自己，不要做别人，不要去模仿他人，找到自己心中的声音，自己的兴趣，自己的理想，不要去跟别人相比，跟自己比，让自己的明天比今天更好，今天比昨天更好。

孩子怎么教

怎样才能不剥夺孩子成长的过程

我有一个学生，非常优秀，当众多记者采访他们父子的时候，自然少不了问及有关教子的经验，学生爸爸归纳总结起来有几点：
1、目标自己定，让孩子做自己喜欢做的事情；
2、对自己的选择负责任，比如，家庭作业只管签字，不管对错。比如：钱自己计划，自己花；
3、行万里路，读万卷书。小学在国内看世界，初中开始到国外看世界。
这位学生爸爸还说：现在有的家长带孩子管得太细，管得孩子没有思想了。唤起孩子的激情，激发孩子的潜能是父母要做的事情，而不是教孩子如何做，怎么做是孩子自己的事情。不要硬性培养孩子成为自己想让孩子成为的人，帮助孩子健康快乐地长成他们自己认可的样子，更重要。
这些年和太多的学生和家长打交道，看到一些全面发展的学生，学生共同的特点是自律而自爱，自励而自省，目标明确而个性平和，勇于承担责任而富于爱心，成绩优异而热爱学习；父母共同的特点是尊重和信任，尊重孩子的思想，信任孩子的行为。
也看到不少的“问题孩子”，学生共同的特点是十几岁的人了吃喝拉撒睡一应要监督，不自信而思想游离，性格要不暴躁，要不面无表情、沉默寡言，依赖而常常抱怨，对外界心存防范之心，成绩要不很糟要不长期在中下晃悠；父母共同的特点是：要不非常忙且非常强势，要不非常闲而唠叨透顶，以所谓爱的名义，以所谓关心的手段，安排着孩子的一切，监控着孩子的一切，左右着孩子的一切。弄得孩子考试要大人陪伴，旅游要大人陪伴，找工作要大人陪伴，找爱人也要大人陪伴，这样的父母无疑是在剥夺孩子成长的过程。
孩子该自己吃饭的时候，父母还要喂，是因为父母不信任孩子能自理；孩子该自己学习的时候，父母要陪坐在旁，是父母不信任孩子能自觉；孩子该自己拿主意的时候，父母要越俎代庖，是因为父母不信任孩子能自强。所以，孩子长大后，生活不自理，学习不自觉，思想不自强。最终，孩子无助，所以他依赖；孩子无能，所以他抱怨；孩子自卑，所以他沉沦。
试想，一个连父母都不信任自己的孩子，未来的路能走多远？

在今天不少中国人眼中，“教育”更多被理解成一个字：只有“教”，没有“育”。
“教”孩子，上好的初中是为了上一个好的高中，上好的高中是为了上一个好的大学，上好的大学是为什么，找一份好的工作。要求孩子有好成绩好学校好工作的家长嘴里说的却是“我只希望自己的孩子快乐就好”，一直活在追逐结果过程中的孩子，何来快乐？
而“育”，在乎的是过程，而不是结果。
关于教育，李开复是这样看的：教育的本质并不是“传道”，而是“学习的能力”；并不是“解惑”，而是“从经验中得到领悟”；并不是“指出成功之道”，而是“找到个人心中的声音”。其实每个人心里想做的事情是不一样的，所谓做最好的自己，就是做你自己，不要做别人，不要去模仿他人，找到自己心中的声音，自己的兴趣，自己的理想，不要去跟别人相比，跟自己比，让自己的明天比今天更好，今天比昨天更好。

孩子怎么教

      惊！一个成绩优秀的女孩憎恨妈妈的理由竟是……

      我所教的学生中，有一些成绩相当优秀的，可是她们有一个很要命的缺点，就是见不得别人指出她们的错误。虽然这世上很少有“闻过则喜”的人，但是她们对错误的反应也太过强烈了。究其原因，有同事说，是因为现在孩子从小太娇惯了，经受不起挫折。真的是这样的吗？我曾听好些牛人说过，只有内心足够强大的人才不会在意别人的眼光，所以我想这些学生之所以经受不起挫折，并不是曾经接受的表扬太多，恰恰相反，是受到的肯定太少。
　　
　　一位妈妈很爱自己的女儿，为了让女儿有个好的未来，对待女儿很严格，也付出了很多。从女儿出生后，就经常给女儿读唐诗宋词、播放英语，无论女儿听懂还是听不懂。
　　
　　女儿也很争气，不满2岁就会背诵《岳阳楼记》，三岁时便可讲出几千字的《哪吒闹海》，不到四岁时，就独白解开了九连环。
　　
　　可是，这个妈妈很“谦虚”，每当家里来客人，妈妈就示意女儿在客人面前背诵，得到别人赞赏的目光和夸奖的话语时，妈妈很得意却“谦虚”地对别人说：“这没什么，这么大了还要我喂饭，上厕所了还要我擦屁股，没用的东西！”小女孩心里一怔，默默地走近房间。
　　
　　女儿上小学了，学习也很优秀，每次考试都是第一名，可是每当亲戚朋友夸奖小女孩的时候，这位妈妈总是想出各种事情说女儿这也不行那也不行，嘲讽贬低孩子，然后却又得意洋洋地听别人说：“这么好的女儿还说差，那我家里的孩子更要丢垃圾桶了！”
　　
　　（谦虚是美德——但也是一种谎言！小孩子天生诚实，她也会把别人的话当真！所以，父母如果要替孩子谦虚的话，一定要注意言辞，不要贬低了孩子，而且还要注意在事后帮助孩子客观地认识自己的优点。）
　　
　　小女孩一天一天长大，可是她越来越在意别人的评价，对别人的话语也很敏感，总害怕如果自己做得不好，别人会如何看待她。她把自己的价值判断建立在别人的评价上，她为别人而活，而不是为自己。不知什么时候起，她恨起了自己的妈妈，只因为她在某天忽然觉得，这一切源于妈妈从没赞扬过自己，而只是一味地贬低。
　　
　　写到这里，突然想起这样的一个故事：
　　
　　一个小女孩，因为掌握不住颤音而被老师排除在合唱团之外。小女孩躲在公园里伤心地流泪。她想：我为什么不能去唱歌呢？想着想着，小女孩就低声唱起来，“唱得真好！”这时传来说话的声音，“谢谢你，小姑娘，你让我度过了一个愉快的下午。”小姑娘惊呆了！说话的是一个满头白发的老人，他说完后站起来独自走了。小女孩第二天再去时，那老人还坐在原来的位置上，小女孩于是又唱起来，老人聚精会神地听着，一副陶醉其中的表情，就这样，过了许多年，小女孩也成了有名的歌星！
　　
　　她忘不了公园靠椅上那慈祥的老人。一天，她特意去公园找老人，但那儿只剩下了一张孤独的长长的靠椅。知情人告诉她：“老人死了，他聋了二十年了。”姑娘惊呆了。那个天天聚精会神听一个小女孩唱歌并热情赞扬她的老人竟是个聋子！
　　
　　绝大部分外国的父母对待孩子从来不缺乏赞美，他们教育出来的孩子大多落落大方、自信满满。心理学家威廉·杰姆士曾说：“人性最深层的需要就是渴望得到别人欣赏和赞美。”成长中的孩子具有敏感的心灵，赏识和鼓励尤为重要。一句话、一举手、一个眼神、一个微笑，父母生活中的每个细节都能给孩子传递欣赏的信号。所以，亲爱的家长们，对待孩子请别吝啬你的赞扬！

孩子怎么教

让孩子在错误中学会担当！


叮当上小班的时候，曾有一次把没吃完的饭菜倒在小朋友的棉被上。我挺震惊，听说过孩子把饭菜倒在桌上、地上、衣服上，却还是第一次听说倒在人家棉被上。当时我挺生气的，但在老师面前我并没有责怪她。我耐心地问了叮当倒饭事件的缘由，她细声细语地说：“妈妈我不是故意把饭菜倒在小朋友棉被上的。”

其实，她坐的位置离小朋友睡的床还是有一定的距离，显然不是她口中说的那样“不是故意的”。于是，我牵着她的手一起走到小朋友面前，给小朋友道了歉，准备把小朋友的棉被打包带回家清洗。这时小朋友的妈妈说：“叮当妈妈，不用带回去洗，小朋友之间都是玩玩的，不懂事、没关系的。”谢过了这位妈妈的谅解和好意后，我坚持把棉被带回家清洗。我觉得既然孩子犯了错，就必须得自己去承担犯错的后果。

当天晚饭后，喊叮当一起来清洗。这时爸爸听见后，很吃惊的走过来，很心疼地说：“这么冷的天（12月份）用洗衣机洗吧，干嘛要手洗呢？”我对孩子爸爸说：“这是她自己犯的错误，和洗衣机没有关系，应该是她自己去清洗。”其实，这时叮当还是很开心的，因为她期待自己玩水洗棉被，却不知道在这寒冷的12月份用冷水洗棉被会有多冷。我再次请孩子爸爸配合我的教育，让他回避一下。

于是，叮当很开心地卷起袖子，开始洗棉被。三分钟、五分钟过去了，叮当突然站起来说：“妈妈，这水太冷了！我不想洗了，你看我的小手都冷得红红的了！”

这时，我对她说：“这棉被是你给小朋友弄脏的，那么多饭菜倒在上面，很油腻很脏，得用手搓干净，星期一还要给小朋友，否则人家中午睡觉没有棉被盖怎么办呢？”

她用可怜的眼神看着我说：“可是水太冷了，我的手冷得好痛啊！”

这时她才意识到洗棉被这个事情其实没有自己想象中那么好玩，原来是妈妈在惩罚她，她边哭边说：“妈妈，我做错了，我不应该把饭菜倒在小朋友的棉被上。”

这时，我问她：“你是故意的还是无意的？”

她很诚恳地回答：“我是故意的。”

我继续问道：“你为何要倒在小朋友棉被上呢？”

她说：“我不喜欢今天的饭菜，不想告诉老师，也不想让老师看见，所以就倒在棉被上。”

这时我引导叮当：“你不喜欢吃没关系，每个人都有自己不喜欢吃的和特别喜欢吃的，你可以告诉老师，老师不会勉强你的，真的吃不完，剩在碗里，也是可以的。你倒在小朋友的棉被上，那多脏啊，小朋友还要睡觉。饭菜很油腻，棉被是很难洗干净的。如果其他小朋友把饭菜倒在你的棉被上，你会伤心吗？”

她突然大声哭着说：“我也会伤心的，我也不喜欢人家把我棉被弄脏。”

看着她眼泪汪汪的，我紧紧拥抱了她，说：“只要你知错就改，大家还是很喜欢和你玩的，这次妈妈陪你一起把棉被洗干净、晒干，带去给小朋友哦！”

案例分析：以自我为中心，尝试着自己解决问题

小班的幼儿年龄特征是以自我为中心，自我意识很强，同时也学着自己尝试解决困难。事因叮当不喜欢吃中午的饭菜，又不好意思告诉老师，所以她自己想了办法把饭菜倒在老师看不见的地方（棉被上）。在晚上洗棉被的时候，她还没认识到自己犯了错误，还以为自己是在玩水，到最后发现水太冷，手冻红了，她才认识到洗棉被这个事情原来不是妈妈让她玩水，而是在惩罚她之前犯的错误。最后妈妈陪同叮当一起洗棉被是告诉孩子：妈妈是允许你犯错误的，但也要承担后果。

家教感悟：允许孩子犯错，但要承担后果

提到批评，很多家长都会想到大声斥责、粗暴的责骂、体罚，其实批评并不只是这么大张声势地进行，才能对孩子起到教育作用。批评的方式采用不当，只会伤害孩子幼小的心灵。那么父母应该如何正确批评犯错的孩子呢？以下几点供大家借鉴思考：

1、暗示

孩子犯有过失，如果父母能心平气和地启发孩子，不直接批评他的过失，孩子会很快明白父母的用意，愿意接受父母的批评和教育，这样也保护了孩子的自尊心。

2、适时适度

幼儿的年龄特征是时间观念比较差，昨天发生的事情，仿佛已经过了好些天，加上孩子天性好玩，刚犯的错误转眼就会忘记。因此，父母批评孩子要趁热打铁、不能拖拉。否则，事倍功半。

3、互换立场

当孩子惹了麻烦时，家长应该引导孩子思考：如果自己是别人，该怎么做，该说些什么。这会使大部分孩子发现自己也有过错，并会促使他反省自己的过错行为。

4、允许孩子犯错，但要承担后果

作为家长应该允许孩子犯错，但要承担后果。家长应引导孩子：自己犯了错误，自己想办法弥补，从错误中长大！

孩子怎么教

一、学会说不



针对情况

1、占有欲强：自己的东西不让别人动，别人一动就不高兴甚至会大叫“这是我的！”看到别人的好东西则会想占为己有，或者缠着爸妈也给自己买。

2、胁迫家长：要求得不到满足、或者稍有不顺心，就大哭大闹、大吵大叫，要么就用不吃饭、不睡觉来对抗父母，并成为一种习惯性的伎俩。

应对措施

1、不要屈服于这种行为。

2、不用生气，也不必大吼大叫，态度温和、表情坚定，告诉孩子说：“哭也没有用，不可以就是不可以。”“我的耳朵不听你的哭闹，你要有礼貌地说，我才会听。”“我知道你现在很不高兴，但你还是要洗澡。”

3、别给孩子贴上爱哭、不听话的标签，孩子会相信自己就是这个样子，从而表现得更彻底。

二、只说一遍



针对情况

1、执行力差：向孩子传达某个指令时，比如去写作业、来吃饭、去睡觉等，孩子往往磨磨蹭蹭或干脆无动于衷，即使家长不停地重复、唠叨，甚至咆哮也充耳不闻。

应对措施

1、停下你正在做的事，走到孩子面前，站着，看着他，让他感受到你很严肃、很坚决，以此表示“这很重要”。

2、及时表扬孩子当下在做的事情，进而鼓励孩子做你需要他做的事情。

3、把你的要求讲给孩子听，用语简单、表意清楚、只讲一次。对待固执的孩子，先每隔3分钟来一次倒计时，然后每隔2分钟，然后每隔1分钟。

4、站着，等他。要乐意站着等待，表明你是认真的。

三、制定规则



针对情况

1、懒惰：玩具玩完后满地狼藉也不管；小学高年级了，自己的房间还要父母来整理；不肯做家务，家长吩咐他做家务时也极不情愿。

2、不守规则：在团队合作和公众场合中行事任性，不听指挥。比如郊游时不听领队吩咐、乱踩草坪、不遵守交通规则等。

应对措施

1、孩子犯错时，明确表达“强烈不同意”的立场。

2、如果是主观上的非故意行为，虽表示对已经发生的错误不予追究，但要明确表明对孩子下次行为的期望。

3、相对顽固、但有可替换选择的行为，可以提供给孩子合理的选择，给他尊重感，并形成一种约定。

四、该罚得罚



针对情况

1、缺乏责任心：丢三落四、粗枝大叶，老是丢东西或打碎东西也毫不在乎。

2、撒谎：喜欢说一些不符合实际的话，有时候还一脸无辜；谎报自己的分数；隐瞒作业的实际完成情况等。

应对措施

1、先让他体验犯错的后果。比如老是打破水杯，就不买水杯，让他自己解决喝水的问题，让他自己体会到不便。

2、针对撒谎行为，首先要分析撒谎背后的真正原因，先解决背后的原因。

3、列出处罚规则。比如已经和孩子约定好了玩具玩好了要自觉收起来，如果孩子还是不听，玩具就要被永久封存或送给别人，这样他就能知道后果。

孩子怎么教

各国家长培养孩子阅读“妙招”




　　陪孩子读书

瑞典：

父亲扬－彼得•阿克塞尔松说，父母有责任引导孩子养成读书习惯，而且这种引导要持续很多年。“我小时候，妈妈每天晚上给我读各种书，并认真解答我的问题，甚至到图书馆去借书来回答我的问题。”

他说，孩子不光听大人怎么说，也看大人怎么做，他自己就经常看书，并把自己感兴趣的书介绍给孩子，以此潜移默化地影响孩子。

阿克塞尔松还认为，孩子读书应循序渐进，一开始要看一些反映真实事物的书，例如关于小猫、小狗等各种动物的书，都很容易引起孩子的兴趣，等孩子大一点再让他们开始读抽象一点的故事，让他们有想象的余地。



让孩子选书

瑞典：

３个孩子的母亲索菲亚•奥登爱看书，也喜欢买书。她是儿童图书俱乐部会员，俱乐部每月给她寄来书单，她和孩子从中挑选购买。奥登还经常带孩子去图书馆。她说：“图书馆有很多童话故事书，有关于道德伦理的，也有很多是关于小孩衣食住行的。”

奥登喜欢瑞典著名儿童作家林德格伦的书，但她一般让孩子自己选书，她帮忙把关。她说：“重要的是让孩子们自己真正对读书感兴趣。我认为，好书就是要有好的文字，另外好的插图可以帮助孩子理解。有时候，有好的插图甚至不需要那么多文字，孩子们可以发挥自己的想象。”

比利时：

３８岁的母亲卡罗琳娜有一个１０岁女儿和一个７岁儿子，她平时会鼓励他们阅读一些适合他们年龄的图书，并经常陪他们到书店或图书馆选择图书。此外，学校有阅读课，老师会在课堂上让孩子们读书并让他们讲述主要的故事内容。在圣诞节和生日之际，孩子们通常会收到图书类礼物。（孩子怎么教：haizizenmejiao)

６３岁的祖母安德烈是小学教师，平时常陪５岁孙女到图书馆看书。安德烈说：“我希望她一周能读５本儿童书，我想孩子需要阅读不同类型的书，当然前提是孩子喜欢。我的孙女喜欢新书，但现在的新书比我们那个年代的书更难于理解。今天的小孩已经不再喜欢《小红帽》那样简单的故事，而喜欢更复杂、更具想象力的图书。”



好书有界定

埃及：

伊马德•艾哈迈德说：“我认为好书是能给孩子提供最新知识，让他更了解这个世界的书。我会辅导我的孩子读书，买不同类型的书让他读。但我不会强迫他读书，因为如果我这样做，他只会憎恨读书。”

肯尼亚：

多丽丝•穆蒂克认为，只要权威人士或机构认定“适合孩子阅读”，就都是好书。她说，老师、书评家、专家学者、家长、出版商、发行商及各类书籍奖项评委会都有能力定义什么书“适合孩子阅读”。

弗朗西斯•索韦说，儿童读物应当不带有任何色情内容，有助于塑造孩子的未来，帮助他们了解本国文化。

安德鲁•奥钦说：“好书一定要能够满足孩子的具体需求，作者一定要是高素质的儿童专家，能够和孩子很好地交流或者十分了解孩子的心理。书中文字的语法、句法、词汇等都要符合孩子的语言水平。此外，装帧也要有吸引力，插图、字体等要符合孩子的审美特点。”

孩子怎么教

如何培养一个心理健康的孩子


一个排泄不好的人胃口肯定也不会好。一个身体健康的人，必然拥有运转正常的新陈代谢系统，把有害或过剩的物质排出体外。
一个心理健康的人也需要通过合理的途径排泄掉负能量和不健康的心理代谢产物。
很多孩子不愿意学习，是因为心里积累了太多的负面能量。
那么，我们如何帮助孩子获得健康的心理代谢能力呢？
先来看一个亲子案例
大家好，我有一个三岁三个月的儿子。我的儿子昨天让我第一次听到了他内心真实的声音，虽然这个过程对我来说特别的痛苦。
昨天晚上儿子洗漱的时候，因为他的一个小汽车，我没有征得他的同意，就给他私自挪了位置，放到了别的地方。儿子当时表现得让我非常惊异，他说他非常生气，很伤心。
然后他非要让我把那个汽车恢复到原来的位置，可是我怎么恢复他都不满意。然后儿子提了非常多的在我看来很无理的要求，不停地嚎啕大哭。然后儿子不断地把水用盘子接了泼到地上，泼了大概有八次，把整个卫生间泼得全是水，我和他都站在水里。然后他蹲在地上，不停地用手拍打着那个卫生间的地砖的砖面，大声的吼：我太伤心了！我伤心死了！我生气！把盆也拍得特别的响。当时爸爸和阿姨在旁边都觉得儿子从来没有这样过，而且都完全不能理解当时他的这种行为。我昨天晚上也一直就是静静地跟儿子的感觉在一起。
这是我第一次看到儿子用这样的方式表达他内心的愤怒。其实这也是我有时候经常心里特别想大喊大叫出来的一种方式。我觉得儿子一定心里积压了这么多，这么久以来，我们给到他的这些他并不想接受的东西，然后昨天用这样一种方式爆发了。像老师说的确实是，一个灵魂最真实的声音。但都是我们爸爸妈妈这么不愿意，觉得一个乖孩子怎么会有这样的一种表现的？特别不能接纳的这种东西。但是我觉得那是，就像我自己也是最渴望那样一种事后能尽情去释放一下自己，做一回自己。我活到现在我觉得我真的从来没有做过自己。



育儿案例 孩子的心和妈妈的心开始链接
同同回园时，在门外看到门关了，就吓的哭了。哭声异常，引起老师们的关注。于是抱着他问原因，他说门关了，就特别大声地哭。这个时候旁边的奶奶说：“男子汉别哭了”，我暗示奶奶先不说，抱着同同说：“老师知道刚才你很害怕，哭吧，哭完了就不害怕了，就好了。” 然后他就抽泣着哭，开始说幼年的事情，他特别想念幼年的同学，但他同学上小学去了，特别想念他，想见他，同学送过橡皮等故事。还说妈妈带他看节目没等他看完就走了，想和妈妈讲话但妈妈接电话不理他，放学特别想让妈妈接但很少来等，说了很多的幼儿园的故事，是哭着说的。
老师用理解的心倾听，这样孩子才能把内心真实感受表达出来，把内心压了很久但不可能说的话在这个机缘下全说了，说完了同同舒服多了，也不抽泣了，舒展地笑了。
孩子每一次情绪的表现，都揭示了孩子内在情绪的冰山一角，都是帮助我们了解孩子的内心世界的契机。如果我们只关注处理问题，就浪费了这次机会。
老师问为什么这些都不跟妈妈表达呢，同同说不会，老师教他下次你有什么话要告诉妈妈，要不然妈妈不知道。就说妈妈我想跟你讲些话可以吗？同同说我跟她讲话她总接电话，不会听我讲话的，周末还要上班，也不跟我打招呼。老师教同同正确地表达：“妈妈我想跟你讲一会话，但我担心讲的过程中你会接电话，能不能关一会手机，一会再开手机好吗？”教会他如何跟妈妈正确沟通，孩子小，一学就会了，知道这些方法就开心地去玩了。一会儿妈妈来了，妈妈坐老师对面，同同进来，老师说：“妈妈回来了你是不是想妈妈了呢？” 同同看着老师眼说我是想她了，老师让看着妈妈的眼说想你了，同同小，不懂害羞教什么就照着说，对着妈妈说：“妈妈我想你了”。妈妈不好意思的站起来，同同跑过去投入妈妈怀抱。重点在后面：妈妈说：“我才走了半天你就想我呀？”，老师站在旁边跟妈妈说：“你走了后想孩子了吗？ 是不是也想同同了，那就告诉他，妈妈离开你这几个小时也很想你，虽然妈妈不在你身边妈妈也是想你的，心里从来没把你放下”。同同妈妈听完后悟到了，自己组织语言说：“妈妈也想你了，刚才说的是反话，也不会表达，说想你很害羞不好意思，妈妈不习惯这样的表达。” 妈妈把同同抱怀里，1米3的小伙子了，妈妈说抱抱我的儿子吧，再长高我就抱不了了。这是妈妈许久以来可能第一次开始尝试妈妈和孩子高质量的拥抱持续了十几分钟，感受到了6年来第一次心和心的链接，同同很满足，妈妈也有样的感情。
对于70后这一代的妈妈，70后成长起来的，很难正确的表达自己的内心的感受，都是用严厉批评指责的要求的方式表达爱，不敢把爱直接说出来。孩子害怕门锁不能出去，后面我们进行了单独的处理。这个案件需要经过几次，后来发现恐惧是来自2岁妈妈没打招呼就离开，也没处理好，孩子就出现连续几天的恐惧，回来大人也不懂如何处理孩子情绪，只是哄哄过去了，并没有正确的处理。
陪伴孩子穿越他的恐惧，对内在力量弱的孩子如何帮助，面对内在力量强的孩子如何帮助，需要使用不同的方法。
对比一个物质身体上的案例：
前两天孩子皮肤上长了个小包，越拱越大，能看到中间的小白点了。
记起上次起包时我没注意，包在皮肤里长到很大，最后胀破了，流了不少血，好久才恢复。
这次既然看到了，我决定先下手为强，找了根针消了毒，把小包挑破了，把脓挤出来。才一两天就已经恢复了。（孩子怎么教：haizizenmejiao)
案例解读：
在亲子关系中，需要有一个孩子能够信任的亲人，接纳他的心理垃圾，并为他提供一个安全的通道，帮助孩子把内心生长代谢的废物及时排解出来。
通过对这个信任的亲人的模仿，孩子也就学会了接纳和疏导自己的情绪，长大后才会拥有健康的心理代谢能力。
很多家长不愿意面对孩子暴露出的愤怒和伤痛。导致孩子被压抑的情感在体内不断发酵，再通过孩子的各种异常行为表现出来。如果这些异常行为还不能被家长意识到和积极处理，等孩子长大后就会产生更严重的后果。
所以当你观察到孩子情绪异常时，请抓住这个机会，发现孩子内心世界中的垃圾堆，帮助他建立起清理垃圾的通道。

孩子怎么教

爸爸对孩子的影响很重要


古语有云：养不教，父之过。意思就是说生育子女，只知道养活他们，而不去教导他们，那就是父亲的过错。

父亲在家庭教育中所处的位置非常重要。母亲再教育方面看重的是细节，而父亲则更注重孩子的整体和方向的教育。

心理学研究发现，父亲对孩子的健康发展有着非常重要的影响，有些作用甚至是母亲无法替代的。那具体来说呢，父亲对子女的成长的影响主要体现在这样几个方面：

首先呢，孩子的体格、发育方面，父亲的影响占有很大的优势。这是因为父亲与孩子交往的方式与母亲不同。父亲更多的是通过身体运动方式、触觉、肢体运动、还有游戏，给孩子以强烈的动作和身体的活动刺激。这种刺激的结果就是促进孩子的体能和感知运动能力。

其次呢，男性比较擅长的逻辑推理、空间定向和抽象思维，有助于孩子相应能力的发展。换句话说，父亲是孩子智力发展的特殊催化剂。经常和父亲在一起读书、探讨的孩子，独立解决问题的能力都比较强，学业成绩也普遍比较好。

还有，在孩子的个性发展方面，父亲的作用也不可轻视。男性通常具有独立、自信、果断、坚强和敢于冒险等个性特征。有机会经常与父亲交往的孩子，人际关系融洽、从事活动的风格更加开放、并具有进取精神、甚至冒险性。

还有一点也很重要，那就是父亲还是孩子性别角色正常发展的重要条件。父亲为儿子提供做男人的基本模式，帮助他正确认识自己的性别角色。父亲也是第一个引导女儿认识男性社会的人。在与双亲的交往中学习，儿女都可以兼收并取父母的特点，学习如何对待异性。这对于他们将来的社会性发展和性别角色定位，都有着不可忽视的影响。

孩子出生以后接触的第一个社会是家庭，作为孩子的第一任启蒙老师是他（她）的父母。父母对孩子的成长具有同样重要的作用，因此在家庭里应该增加父亲与孩子交往的机会。父亲再忙，也要抽出时间多与孩子接触。从婴儿早期，父亲就要多抱抱、多逗逗、多喂喂孩子，满足孩子对父爱的需求。孩子长大一些以后，父亲不妨多陪孩子到户外走走，带孩子到大自然中去，到各种各样的场合去，练习社会交往和应变能力，学习适应新的环境。

此外，父亲还可以多和孩子一起进行动手操作活动。无论是修车、还是修剪花草，都能够使孩子对动手操作感兴趣，激发孩子的探索能力、想象力、创造性、还有求知倾向。

而现在，很多家长随着在社会中的地位提升，变得越来越忙，忙到几乎没有陪孩子的时间。在这样的情况下，怎能不说是孩子成长的缺憾呢？工作固然重要，但是父亲们，你们怎能缺失孩子唯一的童年呢？

孩子怎么教

中国式育儿的10大致命伤
有些父母会非常痛心的抱怨，为什么我辛辛苦苦养育、教导的孩子会变成这样？是什么让父母的苦心得不到回报？源于父母在教育孩子的过程中，存在10个致命错误：

1、对孩子期望过高，管教过严

被逼迫出来的“优秀”孩子，有很大一部分有心理疾病，容易对父母、对社会产生怨恨。

2、不尊重孩子，为孩子做所有决定与选择

这一点，从孩子很小的时候就开始了。

3、不相信孩子，不给孩子学会“自律”的机会

当孩子关上房门，就总觉得他肯定在里面干坏事。

4、不表扬孩子，以免孩子骄傲

当一个孩子兴高采烈地冲回家告诉妈妈得到老师表扬了，而妈妈却说，受表扬就会翘尾巴，你看看你的衣服多脏！

5、喜欢横向比较，说得最多的就是“你看某某……”

可以说这是所有家长的通病。（gong zhong wei xin :孩子怎么教）

6、爱往孩子身上撒气，奚落孩子

父母将工作生活中的情绪带给孩子，稍不顺就拿孩子撒气，还觉得孩子是自己的，想打就打，想骂就骂。

7、有条件地满足孩子的要求

“你考到全班前3名，暑假就带你去玩”“你考上名牌大学，我就给你买最好的电脑”……这样的奖励方式，让孩子觉得，父母对他的爱是有条件的。

8、轻易许诺，但言而无信

最本质的原因是父母没把对孩子的承诺看成承诺，没有理解父母与孩子间的关系应是平等关系，这样的父母会让孩子很失望。

9、总是限制孩子做他喜欢做的事情

父母总说“这个不行”“那个不行”，当孩子对一件事情表现出极大的天赋与热情，家长视而不见，将孩子的爱好和梦想扼杀在摇篮里。

10、忽略了孩子品格的培养

电影《闪亮的风采》中钢琴师一生的悲剧——粗暴的父亲只要求他单纯学习钢琴技能，最后导致他在技艺上成为大师，在精神上却变成了残疾人。