什么时候才可以结婚？【zt】

crazycrazy

看到个讨论怎么把婚姻长治久安的进行到底的帖子，我其实没什么见解，倒正好看到几篇让人不要太早结婚的帖子，转一些有趣的内容过来吧，说不定还能给人一点启发呢。

我比较相信一件事：适合的两个人就能过下去，过到底。所以我觉得选个好人结婚是过下去且过得好的关键。

先把关键的部分转帖过来吧：

怎么确定对方是能跟你一辈子的人

当我们把天性在对方面前完全暴露时

男生在女生面前，不再逞强，不再装模作样，而是将最幼稚，最像小孩的一面显露出来。那么，这个男生，是真的全心全意信服了对方，百分之百地，臣服在这个女生裙下了。

女生在男生面前，不再骄羞，不再小鸟依人，而是将最坚强勇敢，最无畏的一面显露出来。那么，这个女生，已经开始展现她最内里的核动力了，那就是伟大的母性。

要是这两件事情都发生了。ok，可以共组家庭了。

能欣赏你，更让你欣赏这世界

不需要这么早就确定。两个人谈谈恋爱，更深入了解对方，然后再决定要不要在一起。年轻的时候，总是担心付出没有回报，总希望什么事情都一次性到位。

其实世界不是这样运作的。付出爱本身就是最大的幸福。作出承诺的意愿比承诺能否实现更重要。就算是在一起了，还是要不断经营才能一直走下去。不是现在说一辈子，就真的能一辈子了。
再分享下我谈过几场不靠谱恋爱后，定下的两个判断标准：1、他要能欣赏我；2、他要能让我更欣赏这世界。能做到这两点的伴侣，绝对值得珍惜。

两个人都达到自我内心的安定

要达到能结婚的状态，需要两个人都达到自我内心的安定：对新鲜的异性不再蠢蠢欲动，对生活的前路不迷茫，已经体验或经历过的感情，抑或其他事达到自己预计的分量，决心靠谱而安心过日子了。这才是可以结婚的时刻。

两个人之间，有任何一人心思仍在晃动，便不能结婚。

结婚很多时候，就是差不多就行了

当然，这里的差不多，指的不是将就。我认为结婚的时候追求一辈子在一起，很危险。

没错，谁结婚也不希望离婚，也确实有很多人实现了一辈子在一起，这听起来也是一件非常美好的事情。

但，这只能是一个结果，却不是必须追求的目标。因为，首先根本不存在这么一个标准，可以将这个目标表征化，上面每个人提到的特征，都可以找到一箩筐反例，说明什么？说明根本不存在这样的标准。即使有这样一个标准，你不知道你要为找到这个人付出多少，也不知道自己要为达成这个目标牺牲多少，这样的牺牲，可能是不值得的。人生意义应该是什么，我想每个人的答案都不一样，但是一辈子不离婚，肯定排不到第一位。

人之成熟的第一步，就是接受自己的局限性。因为自己的能力和精力是有限的，可以心平气和地接受结局的不完美，避免因为追求不存在的完美而浪费生命。

至于结婚对象，像朋友一样聊得来、大体诚实、养得起自己，优点你喜欢，缺点你能接受，差不多就行了。一辈子长着呢，也许一不留神就走完了。非要满意到确信一辈子在一起，没准一辈子也找不到。

crazycrazy

婚姻真相：结婚前你在干啥？

和我同一个办公室的女孩儿新婚不久，向我抱怨对她老公的各种不满，我听了半天，问她一个问题：你结婚前都在干些什么？

谈了一年多恋爱，连对方的价值观都没搞清楚，更别说对方的思维模式了；双方在人生观、消费观、生活习惯、家庭关系认知种种方面都有着几乎是不可调和的矛盾，可是这一切的一切，她在婚前居然一无所知。
婚前就是谈恋爱啊。女孩儿说。

女孩儿所说的谈恋爱，也就是一周约会三四次，一起出去吃饭一起出去玩——那时候一起玩的挺高兴，女孩儿说。

那后来呢？

后来见过父母，父母都同意，他妈妈催，我妈妈也催，一直就催我们结婚，然后就结了。

都说北方女孩儿心思简单好相处——可这也不能简单成这样啊！

大概我的表情太过无语，女孩儿问我，那婚前应该干些什么啊？

婚前应该干些什么？婚前要干的事儿多了去了！

首先，你必须要足够了解他。当然，对一个人的了解是永无止尽的，是随着时间推移越来越深入的，那么在婚前，你首先要了解的，是他的人生观、价值观、消费观和道德观。

人生观不一致的，根本无法相处。比如一个想要儿孙绕膝天伦之乐，另一个却决定丁克到底；一个主张安贫乐道，另一个却讲究生活质量；一个热爱盛世浮华要身光颈靓，另一个却恨不得田园归隐淡泊明志——人生观没有对错，但是人生观不同还非要在一起，那就是自找的悲剧。

价值观不同甚至对立的人，很难互相理解。你觉得重要的东西他觉得没有意义，他坚持的东西你觉得没有必要。无法互相理解，是一种不可调和的矛盾。
  
消费观相悖，会让婚姻生活一地鸡毛琐碎无比。一说到钱就会有矛盾。看着是小矛盾，不是原则性的大事儿，可是会一次又一次，一桩又一桩的争吵不休。
道德观不同，也许看起来，平时生活不怎么受影响，但是它一定会在关键时刻，让你们彼此失望，甚至互相质疑。

除了要了解他的三观，更重要的，是要了解他的思维模式。人的思维模式有两种，一种是自省，另一种是推卸。自省模式的人，看待问题首先会检查自身，自我反省，自己是不是哪里做的不够好，应该如何进行改进——然后再去考虑整件事的真正起因，矛盾根源在哪里。而推卸模式的人，不管遇到什么事，首先是推卸自身的责任，错的永远是别人不是他，他就算是错，也是情有可原，也是因为别人先错然后影响到他……

如果他的思维模式是习惯于推卸的那种，那么，不管他看起来有多好，硬件有多完善，都不用考虑他了。
你甚至都不用给他时间，因为不懂得自省的人，是永远不会成长、不会进步的。

另外还要去了解他的家庭他的父母，什么样的家庭出来什么样的孩子；去了解他的工作能力和对待工作的态度；去了解他面对顺境的态度和遇到困境的承受力……

女孩儿听得张大了嘴，问我，难道你婚前真的会去考虑这么多么？

当然，不止要考虑，还要实地勘察，要让事实说话。没有一起生活过，你们能有足够的了解？就那么约约会玩玩，你连他习惯晚上几点睡觉都不知道吧。

一个习惯晚睡，一个习惯早睡，如果不能调和的话，这种不同的生活习惯也会给双方造成很大的困扰。
两个人开始一起生活，先是新鲜甜蜜的蜜月期，然后就进入矛盾重重的磨合期。能不能磨合得出来，这可不是一定的事儿。

连磨合期都不知道能不能过，你们就敢去结婚？

女孩儿说，你说的真是太对了，我现在真的是发现很多很多问题，如果婚前就能知道这些问题，这婚我肯定不结了！

文章挺有趣，但其实也没那么可怕。世界上适合与任何一个人共结连理的人，不到上万应该也有几千吧。但能结婚，和能过好，还是有差距的。跟一楼说的那样，都考验过了才结婚啊，说不定这辈子都结不了啦。
有时候稀里糊涂的结了，也能稀里糊涂的过好，就看两个人相处的艺术了。

liuliwu57

没有人在结婚之前就很完美的~~~

夫妻，都是在磨合之中变完美的~~

这个和做家务不同。那个真得有天赋
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一个做菜只能吃不能看的人留

helenminliang

其实一个婚姻，真的要是双方有感情，愿意为对方付出的话，有的地方是可以调整的，睡觉早晚就不用说了，我们家的那个，常常很早就要睡觉，于是他在一旁睡，我在一旁看，不影响，睡眠效率高啊。再不行，你睡另外的房间总可以了吧。

我在婚前婚后，消费习惯也变了不少，也没觉得有啥不好。当然改变也是因为对方对我很宽容，我的臭脾气比较难处。

比较赞同的是，婚前一定要充分了解，你觉得后半辈子和他在一起养个孩子压力不大，舒心，就好了。