熟悉我的人都知道,我家是妈妈养家,爸爸管家。 这么做,不是没有压力的。比如我的父母心疼我,希望我离婚,找个更能赚钱的老公。比如在我失业的时候,一家人凑不出100块钱。再比如,我平日加班加点地工作,好不容易盼来了周末,却更加睡眠不足,读书休闲之类就更别谈了。 但最近看了几个孩子,和妞对比了一下,我还是坚持自己的做法。同时希望做一些调整。 案例一 妈妈带着妹妹来厦门过年。妹妹的孩子刚满十个月。从老家到厦门的十几个小时,哭了一路,直到夜里两点钟,才勉强安顿下来。 看着孩子木木的眼神,我想,才10个月,他想爸爸吗?妹妹任性地闪婚闪离,自己是痛快了。但对于一个男孩,身边没有爸爸,没有外公,没有一个合适的男性角色,这是不是太残忍了? 妞10个月大的时候,我们一家人还在上海。我每天在地铁上挤四个小时,回到家时早已筋疲力尽。但观察了妞和爸爸在一起的样子,我决定坚持下去。 〇爸爸的胳膊是妞最好的秋千。 〇爸爸有力气把她举起来,扔起来,然后稳稳地接住。 〇阳光好的时候,爸爸一定推着小车带她去公园。爸爸一定让她在草坪上跌打滚爬,一定不阻止他捏西瓜虫和蚯蚓。 〇爸爸带她出去,完全不怕“抢孩子”“偷孩子”的“绿色大怪物”。 遗憾的是,爸爸沉默寡言,妈妈实在太忙,错过了妞的语言发育的敏感期。但这已经是我们平衡了各种利弊,做出的最有利于妞的选择。 结论 为人父母,在做任何事情之前,问问自己“到底想给孩子做个什么样的爸爸妈妈”很重要。任性地闪婚闪离真的后患无穷,对身边所有相关的人,都是极不负责的行为。 在造成一些不可挽回的后果之后,还只想着暴饮暴食、麻痹自己。给了孩子生命,却连抱一下孩子都勉勉强强,不知道这漫长的“为人母”之路她能否走下去。 案例二 昨天和朋友一起带着孩子去公园。朋友的孩子1岁半,爱爸爸超过妈妈。可是爸爸是便利店店长,夜里看店,白天睡觉。换句话说,爸爸在育儿这件事上,基本不参与。孩子是由奶奶和妈妈轮流看护的。 好处体现在孩子吃饭睡觉很省心,饭量很好。坏处则表现在,1岁半的男孩子一点点都不“皮”。其实孩子很想自己走路,可妈妈没有耐心等他。孩子很想玩沙子,妈妈大叫“别弄脏衣服”。孩子惊喜地找到一个小坡,爬上去,爬下来。妈妈很紧张,大喊“快过来,妈妈给你喝奶奶。” 无论是奶奶还是妈妈,都没有看着孩子眼睛说话的习惯。都是大惊小怪大呼小叫。都是一副吃苦受累的表情。1岁半的孩子是不是更应该交给爸爸?让爸爸带他上山下海呢? 回忆一下妞一岁两个月到两岁的时候。当时,我被公司派到武汉做主管。妞爸也找了一份需要经常出差的工作。这个阶段,我不仅是家庭经济的主力,也是带妞的主力。白天,我把妞送到小区里的一个混龄托儿所。托儿所里最小的孩子1岁,每次都看到她在哭。最大的孩子6岁,周末被妈妈带着去补课。托儿所每天都有奥尔夫音乐课和美术课(用棉签沾着黑色颜料画蚂蚁之类)。 印象中武汉的夏天比印度还热。我和妞每天很早就起床了。我们很珍惜凉爽的清晨,哪怕下着小雨,也会到小区里散步。妞有时候模仿晨练的老人打拳。有时候一句话都不说,在红花绿树中走来走去。有时候,反反复复走台阶,一边走,一边叫我“数”“数”。 为了早点下班接女儿,我每天都早到公司一小时,中午也不出去吃饭,抓紧时间工作。每天傍晚,我都能准时去托儿所接女儿。记忆中,我每天都牵着她去小区的游乐场。她上上下下,在滑梯和跷跷板上要玩上两个小时。我也不催着她吃饭,她不招呼,我也想不起来主动喂她喝水,就这样,每天不玩到站也站不住,是不会回去的。每次背着妞回家时,妞都像个面口袋,把脸耷拉在我的背上。 妞在两岁之前,大动作、精细动作以及我一直担心的感统都发展得极好。但美中不足,女儿从来不会老老实实吃饭。2岁半以前,几乎不会说话。这也许就是家里没有老人的不便之处吧。 直到现在,吃饭时,女儿仍然会用手搅拌食物,用果汁泡米饭和番茄炒蛋,把棒棒糖浸泡在稀饭里然后喂妈妈。妈妈仍然是放任、表扬,然后偷偷倒掉实在吃不下去的饭菜。 爷爷奶奶,外公外婆,爸爸妈妈,兄弟姐妹,在孩子的世界里,几乎就是全部了吧。最理想的情况是大家各就各位。但这样完美,就不是人生了。 还有,我常常提醒自己,孩子的世界里,最重要的,仍是他自己。他需要独处空间,他需要享受独处空间。如果忘记自己“观察者”的身份,强行替他做一些决定(哪怕是温柔地、善意地做某些决定),都是不民主不公正的。生存权、自由权、基本的财产权是他与生俱来的,我们不是造物主,我们没有权利去剥夺他。 好吧,不那么形而上地说几句。 作为父母,一定要对孩子多用心,多用心,再多用心。多用心不是亦步亦趋,不是大呼小叫,而是克制住自己的焦虑,克制住自己的担心,你会把孩子的勇气和福气都担心完的。孩子的跌打滚爬都是成长的一部分。这些经历很珍贵,像草叶上的露珠,很快就会消失。可正是这些经历,定义了我们一直回忆一直想念的那段时光 – 童年。 作为父母,我不希望你为自己的懒惰和顺大流找借口。你说“顺大流”,我觉得还可以更粗俗点,说你是顺大便吧。你认为老师把学生书包扔到垃圾桶里,也只能忍耐吗?你认为孩子对不喜欢的课不能说No吗?你认为孩子必须安安静静坐在那里,把手牢牢地放在膝盖上?你认为他们现在的一切,都是为了小学那个“坐牢生涯”做准备? 其实孩子长大后,会不可避免地带有父母的痕迹。你是什么样的人,你孩子也八九不离十。你可以反驳,父母捡破烂,孩子却考上了清华大学。是的,你能否辨别出父母褴褛衣衫下高贵的品质?你若有这样的辨别力,你给孩子的基因也是足够的。就是说,你的孩子也有考上清华大学的潜力了。保持这样的辨别力吧。 自己在为人妻、为人母的道路上,仍有很多方面需要经营。一个女人需要身兼多个角色,但最重要的,在我个人看来,肯定是“母亲”这个角色。既然我选择了像男人一样承担责任,那我希望自己有足够的理性来面对这个角色、承担这个角色。 |