慧慧成长足迹--------（07-8月）一年级记录

星空下的花园

今天看了书上的这段话，很熟悉的场景，经常会出现这样的情况，

今天就是的，写完作业带着跳绳下楼玩，遇到同样一年级的小男孩天天，二个人玩跳绳的很开心

回来的路上，慧慧一边走路一边跳绳，天天调皮的用手是抓跳绳，慧慧就跳不起来了，

然后慧慧再跳，天天又抓，反复好几次，慧慧急了，很着急的冲我说：“天天老用手抓我绳子！！”

我想起书上的例子，就认同她的感受，说：“那你一定是很着急吧！”

慧慧‘嗯’了一声，就继续一边走一边跳绳了。

要是以前，我可能会说：“天天抓一下绳子有什么关系啊，你离远点跳，他就抓不到......”

我要是这样讲，慧慧一定会更着急的讲，我说不定会讲一些让慧慧应该宽容友好之类的大道理，

通常这样的话，天天的妈妈看到慧慧着急了，肯定又要怪天天不该抓绳子，

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学习：认同孩子烦躁的心情，认同孩子的感受

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摘录：

1.汤姆和他的朋友吉姆，二个人都才3岁多，他们住玩玩具木琴。

吉姆的音锤卡住了，生气的哭起来。

他的妈妈警告他说：“你没有理由大哭大闹的，我不会给你修音锤，除非你停止尖叫。”

吉姆继续哭闹，于是他的妈妈拿走了玩具。这一下，孩子大发脾气，场面颇为壮观。

与吉姆的例子形成对照的是，汤姆的音锤也卡住了，他也哭了起来，他的妈妈对他说：“你哭是因为音锤卡住了，我们需要修好它。” 哭声停止了。现在，无论什么时候音锤卡住了，汤姆都不会哭，而是拿过去让妈妈修理。

吉姆的妈妈用的方法是谩骂、威胁、责备和惩罚，而汤姆的妈妈则是指出问题所在，然后给出解决问题的建议。

2.

米里亚姆十二岁，从剧院回来后，心情不佳，很生气，

妈妈：你看上去好像不开心

米里亚姆：我非常生气，我坐得很靠后，根本什么也看不到。

妈妈：怪不得你不高兴，坐得那么靠后就没有什么意思了

。

米里亚姆：当然没有。而且，有个高个子家伙就坐在我的前面。

妈妈：那更是雪上加霜了，一直坐在后面，还有高个子挡在你前面，那真是够糟了！

米里亚姆：确实够糟。

米里亚姆妈妈的回答中，有帮助的地方是她没有批评米里亚姆，也没有提出意见，只是接受了女儿的情绪。

她并没有问任何无用的问题，例如‘你怎么不早点去选一个好一点的位置呢？’或者‘你不能请那个高个子跟你换一下座位吗？’她关注的是如何帮助女儿消除愤怒的情绪。

父母作出直接反映孩子不安情绪的，具有移情的回应，表达父母的同情和理解，这对改变孩子的愤怒情绪是很有效的。

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体会：尽量说自己看到的情况，不要说指责、责备类的话

比如慧慧把玩具摊的一地的，以前我会说：“又把玩具摊的一地的，快收起来去，路都不好走了，”，

要是情绪不好的话，有可能说：“跟你讲过多少次，玩什么玩具就拿什么，不玩的就不要拿出来”

这二天，看见同样的情况，我就会说：“慧慧，我看到地上摊的到处都是玩具了，过道也是，挡住路啦！”

这样说不会引起互相针对性的对话了

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2013-10-9

每天晚上听我读2本英语，然后跟读几篇民国老课文，

然后关灯，听英语的配套MP3，听一篇论语的MP3(论语不读，就听MP3当催眠了）

现在每天只要少一个步骤，孩子就不答应，我忘记其中一杨，孩子就大喊，

我好笑，问她，漏了会怎么样，她说会不习惯，会别扭，很别扭，

哈哈，这就是习惯吗 ,习惯就是每天自然而然的去做，不做就觉得别扭

睡前读2本薄薄的书，几篇课文（孩子还不用看），总共花10分钟，很短的时间

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对待谎言的策略之一

孩子撒谎时，父母非常生气，

特别是谎言很明显，当孩子坚持说她没有碰那幅画，或者没有吃巧克力，而他的衣服上脸上已经全是证据时，

听到这样的话确实会让人非常生气。

被激发的谎言。

父母不应该问那些可能导致孩子防御性撒谎的问题。

孩子讨厌被父母质问，特别是当他们怀疑父母已经知道答案的情况下，他们厌恶那些设圈套的问题，

厌恶那些逼迫他们在笨拙的谎言和尴尬的坦白之间做出选择的问题。

七岁的昆廷打碎了爸爸送给他的一辆新的玩具小卡车，他吓坏了，把碎片都藏在地下室。当父亲发现碎片时，他很生气，问了几个问题，最后导致了一场激烈的争吵。

父亲：你的新卡车呢？

昆廷：在什么地方吧。

父亲：我没有看见你玩它。

昆廷：我不知道它在哪儿

父亲：去找，我想看看

昆廷：可能卡车被什么人偷走了

父亲：你这个该死的说谎的孩子！你打碎了卡车！别以为你能混过去，如果有什么让我厌恶的事情，那就是说谎的人！

这是一场不必要的战争。昆廷的父亲不应该偷偷扮演侦探和检察官的角色，

不应该称自己的儿子是个说谎的孩子，

如果昆廷的父亲这样说会对你的儿子有帮助的多：“我看见你的新卡车坏了，它不经常玩，真遗憾，你真的很喜欢它。”

孩子可能因此获得有价值的教训：爸爸能够理解，我可以告诉他我闯的祸。我必须更好地保管他的礼物，我应该更小心点。

因为，问那些我们已经知道答案的问题，不是个好主意。

例如，一边看着脏乱的房间，一边问：“我让你打扫房间，你有没有扫？”

或者知道了女儿今天没有去上学，还继续问：“你今天上学去了吗？”

这样的话更好一些：“我看到你的房间还没有扫。”或者“我们听说你今天逃学了。

为什么孩子会撒谎？他么撒谎有时是因为他们不被允许说出真相。”

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对待谎言的策略之二

四岁的威利非常生气的冲击起居室，向他的妈妈抱怨说：“我恨奶奶！”

他的妈妈吃了一惊，回答说：“不，你不很奶奶，你爱奶奶！在这个家庭里，我们没有憎恨，而且，奶奶送你礼物，带你出去玩，你怎么能说出这么可怕的话呢？”

但是威利坚持说：“不，我恨她，我不想再看见她。”

这下，妈妈真的不高兴了，她觉得换一种教育方式，她打了威利。

威利不想再接受惩罚，于是改变了论调，他说：“妈妈，我真的很爱奶奶。”

妈妈是如何回应的呢？她拥抱了威利，并亲吻了他，赞扬他是个好孩子。

这种前后变化让小威利学到了什么？说真话，告诉妈妈自己的想法是危险的，会受惩罚；

说谎时，你得到了爱。真话伤人，妈妈喜欢说谎的小孩，

妈妈只喜欢听让人高兴的话，告诉她希望听到的话，不管你真实的想法是什么，

如果威利的妈妈希望教导威利说真话，那么她应该怎么回答威利的抱怨呢？

她可以承认他的不高兴：“哦，你不再爱奶奶了，你能不能告诉我，奶奶做了什么让你这么生气？”

他可能会回答：“她给宝宝买了一件礼物，却没有给我买。”

如果我们希望教育孩子诚实的品德，那么我们必须做好心理准备，既要听让人愉快的真话，也要听让人不高兴的真话。

如果要想孩子在成长过程中保存诚实的品质，就一定不能鼓励他们隐瞒自己的想法，不管这些想法是积极的、消极的、还是矛盾的。

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对待谎言的策略之三

谎言中的真相。

对于能明辨是非的耳朵来说，谎言能够揭示说谎者的真实的意图。

对谎言的理智的处理方法应该是对它真实的意图表示理解，而不是否定它的意图或者指责说谎的人。

从谎言中获得信息可以帮助孩子分辨现实和希望之间的区别。

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以上是多么熟悉的场景啊，明明知道答案还是质问慧慧，

对照这本书，我要不断的学习才行啊，

《孩子，把你的手给我》，这是对我触动最大的一本书了。

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2013-10
画树皮--模仿贝贝熊

起因：1.  贝贝熊有本书，叫《自己画画看》，美术老师让孩子们画10种不同的树皮，孩子们很奇怪，树皮还有不同？老师让孩子去观察。果然，孩子发现原来树皮也有很多种......

看了这个有趣的故事后，我带慧慧骑车出去的时候，看到书都会看看树皮，
慧慧会告诉我看到了哪些不同的树皮，
呵呵，原来不同的书，树皮真的很有区别呢！

2.    QQ上有个常州的妈妈，
她女儿上的是常州重点中学的美国式教学的小学一年级，她说她们学校也叫孩子们去画树皮，
我一听，咦，贝贝熊上面不也是这样的吗，我们出去玩的时候也会看看不同的树皮，
我们也可以画画呀，

告诉慧慧我的想法，慧慧大声的说好，说立刻就能画呢，

慧慧拿出铅笔，当时就在家里就画3种不同的树皮，

昨天和小伙伴一起去玄武湖，我们带上纸笔，慧慧坐在公园的地方又画了5种，

以后把还可以不断的扩展，观察不同的树不同的分叉，然后继续充实树的画作......

这种方式真的很有趣啊，贴上照片

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拼音上周全部学完，
现在语文数学一轮接一轮的开始考试