与育儿书战斗的这5年

yyxiaoma

转眼女儿已经5岁了，回想养育她的这5年完完全全是与育儿书战斗的5年。仅以此文鼓励那些深爱着孩子却在迷茫和焦虑中煎熬的妈妈们。

我一直自认为自己的妈妈是个失败的教育者，成长中我吃了不少苦头，对妈妈的抱怨也很多，深知以前那一套绝对是不行的。婆婆和老公从不看书，他们相信经验就是一切，老人的话绝对没有错。这也给了我更多的决心，一定要证明给他们看，什么是好的育儿观念和方法。

从孩子一出生我就坚持不懈地看书，学习最好的育儿方法。如今算起来，看过的书没有上百本也有五六十本了。市面上能够看到的知名育儿的书都是整个系列的买回来的。从中国到美国，从韩国到日本，只要有人推荐，我必然要读一读。

到了孩子有自主意识，尤其进入了反抗期之后，我的麻烦就来了。孩子的各种行为完全不在我的预料之内。我希望她乐观、开朗，但是她就是胆小怕事；我希望她能够有个好性格，不任性，可是她偏偏爱哭闹，而且一闹就是天翻地覆才能停止。

看书吧，各位专家....都来吧。看完的结果是发现所有的问题都是我的错，因为我不该这样，也不该那样，这样做是落后该批的，那样做会给孩子带来心理创伤，还有这样带孩子孩子长大了会怎样地一塌糊涂等等....而我必须这样，必须那样...

哦，天哪，原来我是这么不合格的妈妈，竟然犯了这么多的错，老天快来拯救我吧！再不行动我的孩子怎么办呢？

书上说，这个是关键期，那个也是关键期，错过你就惨了。时间不等人啊，可是小朋友就是不合作怎么办？每次看看都觉得自己这个也错过了，那个也错过了。
书上怎么说来的？不能打骂，好吧，我忍！！可是忍的结果就是爆发得更厉害。
书上还说什么？要温柔而坚定？ 好吧，孩子哭闹的时候我还是温柔的陪着她吧，任由她在我身上又蹦又跳。小朋友见我如此温柔，认定我一定会让步，于是加大了哭闹的力度。
书上说什么？让孩子自己的事前自己做？ 好吧，我让孩子把自己的东西捡起来总行了吧？可是她就是不检，非要妈妈检，妈妈不检她就哭闹。

书上说什么？如果孩子实在闹得厉害，就做暂停，让大家不要见面。好吧，女儿哭闹的时候，我把自己关起来，任由她哭总行了吧？结果婆婆因为哄不住孩子，死命拍我的门，对我大喊大叫，差点破门而入。

书上还说要给孩子安全感，母亲要对孩子的需求尽力响应。于是我天天陪着孩子玩。可是孩子出现了粘人的现象，死死粘着我，我一离开就哭，好像安全感更差了。

书上还说，过度关注孩子，也会降低安全感.....

书上说，孩子不吃饭，就算了，不要劝，可以通过鼓励啊，好吃的饭菜来吸引孩子。我对女儿说，不吃算了！女儿高高兴兴地玩去了。可是下一顿，她还是不好好吃。反而是换来婆婆对我满脸的不高兴，老公对孩子不吃饭更不耐烦的态度。


想培养孩子一个好习惯，哪有那么容易？没有人天生就是勤劳的。

当我把所有的精力用于与孩子搏斗，与书本搏斗时而且还与自己搏斗，我真的筋疲力尽了。无论我想培养孩子怎样的特质，从书上得到的方法多半都是不灵的。人家孩子行，在咱这儿怎么就不行了呢？

最大的压力来自老人。老人作为旧的教育方法的一方，因为不能完全主导孩子的养育已经有所不满，冷眼旁观着我这里发生的一切，时不时旁敲侧击地说上几句。而我也着急啊，倘若不能证明什么或者不能确定现在的方向是对的，那么就任由一切回到过去吗？

老人会说“我都生过三个孩子了，怎样带孩子不比你有经验？”

在孩子2岁到3岁的一段时间里，从初为人母的不适应到教育连连受挫再到生活中遇到一些挫折，我得了轻度抑郁，有时一整日都坐立难安，生活得十分痛苦。

我最不能容忍孩子们挑战我的权威或者进步后走回头路，不然我就认为他们要往坏的方向发展。其实现在想想自己小时候，何尝不也是这样过来的呢?

而且这个时候，我怀上了小儿子。此后，我开始了一边看育儿书折磨自己、一边孜孜不倦地和孩子做斗争，一边看心理书籍对自己进行修复的生活。白天上班紧张地工作，晚上下班回家照顾两个年幼的孩子，孩子们睡了就看书，走路听书，就这样到了第4个年头。

心理自助的书，我买了应该不下30本了。最神奇的是，我发现心理自助对育儿竟然有所帮助。

或许当我放松下来扪心自问，“我到底怎么了，我遇到的问题真的有这么严重吗？”的时候，才能看清一些原来不明白的事情。
再看看女儿的老问题，当她发作的时候（撕心裂肺地哭闹），她到底想要什么？
我真的不是一个好妈妈吗？即使以前做得不好，但是我很尽力，很努力了。
我真的不能骂他们吗？我也是人，我如果自己都不爱，我怎么去爱他们呢？
养成孩子好习惯是很重要，但是一时半会没有达成，很严重吗？再给我3年的时间，我能够做到吗？
我改变不了家人，可是为什么就一定要改变他们呢？
我究竟希望把孩子培养成什么样子？是书上说的样子吗？
我自己小时候又是怎样的呢？如果我小时候那样都没有问题，现在我的孩子为什么就认为是有问题呢？
我的确需要改变自己，但是改变一个人如此之难，一时半会儿做不到有什么奇怪的吗？需要为此否定自己吗？
我为什么害怕孩子长大了埋怨我？而我为什么现在又要埋怨我的妈妈对我的教育？难道人不是英才就是蠢材吗？
我为什么要向别人证明读书是有用的？我为什么要试图去改变别人呢？
抛开那些个专家，我自己成长道路上有积极意义的内容能否让自己的孩子传承下去呢？


之前看毕淑敏的书，我大概知道了幸福是什么，可是我总觉得自己追求不到幸福，这是一种能力，而我不知道通往这种能力的途径。

但是有一次听卢勤的讲座，一个观点让我顿时震撼，她说到乐观能够改变一个人，并且举了一些孩子们夏令营的例子。我突然明白了，幸福是一个目标一种能力，而乐观就是到达这个目标的道路。

乐观的思维模式则是可以训练的。我时常训练自己的找出问题的积极一面，同时也给孩子传递乐观，减少他们的抱怨，让他们更快乐。而快乐的孩子则是很好教育的。

在养育孩子的第5个年头，我终于释怀了。那么多的育儿书或许是有意义的，但那些看得再多都不是你自己的东西。书本是一种单向传递信息的方式，而且每个孩子的个体和环境不同，怎能统统适用？而且书本上的东西，大多都是一些片面的，不具备操作性的东西。

最有意思的一个发现就是，许多育儿书的作家，喜欢指责父母一辈如何如何，如何给孩子带来心理创伤；举一些丑陋的例子让父母们警醒，让家长产生焦虑和立即改正的巨大愿望。

可是，他们自己都不懂教育。作为作家，现在他们是老师，我们是学生。喜欢指责学生的老师，如何能够让学生有所成就？

尤其可笑的一个著名例子是，“孩子摔了扶不扶”这个问题。许多专家以国内外进行比较。以至于我在大街上看到年轻妈妈遇到孩子摔了，都十分紧张地说“快，快点自己站起来” 生怕被划入溺爱的行列。

现在，我儿子摔了，我会慢几拍过去。如果他不要紧，他自己一蹦一跳地就会跑走。如果他还不起来，我就把他扶起来问问怎么了？

最近一年孩子们乖多了，养成了很多的好习惯。女儿吃饭也快了，儿子也能自己吃饭了。这些都不是从育儿书上学来的，而是我和他们磨耐心磨出来的。

每当我有一个想法或者发现他们有一个问题时，我先告诉自己，这个问题很难，需要很多的时间才能完成，可能大概是半年也可能是一年吧。我会将别人的方法做一点点尝试，如果不行就换一个，反正我有的是耐心。很多习惯养成之后还会倒退，不要紧，反正我有的是耐心，我另外想办法。不行就稍微停一停。

孩子伤心的时候，我就抱着他们什么都不说（即使是他们错了我批评完他们)，一会儿他们就蹦蹦跳跳地走了。也不实施专家们说的，孩子做错事要几个步骤（之前这事儿可把我折腾坏了）。我抱着他们什么都不说，则是女儿教会我的，因为我以前只听专家的却从来没有认真听过她的。

我发现最最重要的一点，就是当你对孩子有要求时，一开始一定必须放低门槛，就像诱骗一个小老鼠进捕鼠笼一样。儿子2岁半的时候还是完全喂饭的，而在3岁时完全独立开始吃饭了。为了这，我花了半年的时间，一开始只要求他自己吃1口，就有鼓励；然后是每顿吃2口，然后是吃半碗，吃一碗，最后要求吃饭不要下桌子。中间如果推不动就算了，隔天再来。当然他总归磨不过我，还是自己吃了。

例如刷牙的习惯，我打了一张表，每天如果有刷牙就在当天的格子上钩一下。女儿竟然靠这个表坚持了一个月。当然中间她也有忘记刷的，那样的话也就算了，并不做太多计较。

这一年孩子们朝着越来越好的方向发展，而我使用的一些方法和工具（例如定时器，统计表以及一些特定的规矩），使家人从原来的不屑到后面的一起使用，再到他们向别人推荐。这些不需要强制，而要潜移默化，做好自己，水到渠成。

很多时候，孩子们不肯合作，我就不管他们，自己来做。他们反而喜欢跟着我做。现在很少勉强他们什么，更多的时候我对自己说，“放轻松吧，只要我重视教育，长远看我就已经领先了，没有落后的理由。总有人比我们强，那也是没有办法的。”

贝克汉姆对儿子说，不要在乎输赢，你得充分投入并且享受踢球这个过程。这话快要成为我的座右铭了。我不需要和孩子之间产生什么输赢，只需要帮助他们，只需要和他们一起享受成长的过程，尽我所能而已。

专家们说的那个是隔壁邻居家的孩子，我们可以姑且听听看看，也不是每个人都做得到的。因为砖家们特别喜欢炫耀自己的孩子如何如何，但是我相信，有得必有失，他们的孩子有缺点，也是不会告诉咱的。

小卡尔威特就是典型的“别人家的孩子”，从小知道6国语言，那又怎样，长大不过一个教授而已。

我想和很多和我一样焦虑的妈妈们说，赶紧将专家们从神坛上拉下来吧。对于所有专家的例子，他们说的话，都只能当作猜想，小心求证和运用。各类意见要比较着看，一定要多做尝试，只有尝试了，才能内化成自己的东西。

现在想想，我发现育儿书看多了没有太多的帮助，不如遇到问题了，专门针对问题去广泛地找解决方案。

不要一开始就抱有过高的期望值，不要过于苛责孩子，孩子反而能够给你惊喜。最糟糕的就是相信专家口中的“隔壁家的孩子”。

yqing1235

看见了你写的就如看见了我。面对育儿书，面对牛娃家长写的各种经验真心焦虑过。现在正如你所做：不如遇到问题了，专门针对问题去广泛地找解决方案。再找到最适合自家孩子的有效方法。
另外就是自己不能急，慢慢的静心的找问题所在。肯定是会有效的

无事生非

原帖由 yyxiaoma 于 2013-8-22 18:11 发表
转眼女儿已经5岁了，回想养育她的这5年完完全全是与育儿书战斗的5年。仅以此文鼓励那些深爱着孩子却在迷茫和焦虑中煎熬的妈妈们。

我一直自认为自己的妈妈是个失败的教育者，成长中我吃了不少苦头，对妈妈的 ...

这里有几个问题：

第一，选择什么样的育儿书。如你所说的没看一百也看了好几十本的育儿书，我没做到。但我看了一些个人认为很不错的书，还发过一个有关育儿书的帖子，特地推荐了几本，我认为很有道理也有比较普遍的适用性的：
最经典、最有用的育儿书（请踊跃荐书，谢谢）   ( 1 2 3 4 5 6  .. 9 )

第二，对育儿书的观点如何认识。如果一概不假思索的接受认可，其实很容易造成左右为难的局面，因为每个人是不同的，每本书也打着作者的烙印（除非是拼拼凑凑乱来的，这样的书也不少）。作者的看法，又多半是针对大多数的孩子——而我们的孩子，他（她）可不是什么大多数，他（她）是一个独特的个体。

第三，我们如何育儿。第一个孩子照书养，第二个孩子当猪养。很多人这么说。其实，无非是经验问题。最初我们都没有经验，需要有个摸索的过程。读书可能使我们得到浓缩的他人经验，但是要养育我们独特的孩子，需要我们独特的个人经验。所以，恭喜你育儿书大学毕业，现在你自己可以写自己的育儿书啦——不过，它应该只是针对你家娃的，其他的孩子能否适用，还得看情况哦。

[ 本帖最后由 无事生非 于 2013-8-27 12:23 编辑 ]

c_cucumber

有些作者与我们所处的环境相差很大，有些书观点相悖，我们必须知道实践是检验真理的唯一标准。取长补短才是王道。

yutongzhao

我们一个同事说，教孩子，就是条条大路通罗马，怎么教都能教出好孩子！