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我家也有圣诞老公公：失去权威的爸爸
相较于我的爸爸，我孩子的爸爸，也就是我先生，则是地地道道的所谓“为家庭打拼、一星期难得跟孩子讲两句话”的爸爸。

有一次，PLAY GROUP在我家聚会。聚会时，女儿抢了别人手上的东西，难得她爸爸那天刚好在家，于是他提高了声音，试图制止她。
我眼角余光瞄到女儿显然不愿意服从爸爸的指令，在那边拖拖拉拉、磨磨蹭蹭的，但因为我手边正在忙着其他事，便没有理会他们，心想反正她爸爸处理就好。结果，一会儿，旁边的朋友碰碰我的手，努努嘴叫我看我女儿：“你看，你女儿一直在看你。”
我抬眼看女儿，果不其然，她一面嘴巴不服气地顶撞爸爸：“是我先拿到的……我不要还给她啦！”一面不停地偷瞄着我。直到我抬起头对她说：“不要再说了！明明就是你抢别人的东西，赶快还给XXX！”她才心不甘情不愿地照办。
事后，朋友对我说：“你女儿比较怕你！显然你老公的话对她没有作用。”我听了之后，无奈地点点头承认。因为他在家的时间实在太少了，不但跟孩子不熟，只能当孩子眼中的“圣诞老公公”　　因为亏欠，所以喜欢用小礼物或小零食贿赂小孩。
我儿子更夸张。有一次他爸爸骂他，他竟当着他爸爸的面，转头跟别的小朋友说：“没关系啦！我爸爸骂人很好笑喔！一点都不可怕！”真是不给他老爸面子！
老公时常跟我抱怨，他没有什么权威。我们家是典型的严母慈父，我是“法律”，爸爸是“法律假期”。比方说，我规定每天只有上床前半小时可以看卡通或电视，但只要我晚些回家，爸爸负责陪女儿入睡，就一定会让她看电视看到过瘾为止！父女俩还会一起看韩剧，讨论哪个女主角比较漂亮！因为他永远也不记得女儿必须九点半前就寝，常常气得我吹胡子瞪眼。
又比如说，我是几乎不进便利商店的，出门一定自己带开水，平常也很少给小孩喝饮料。但是只要他们跟爸爸出去，就一定会买泡泡糖、零食、饮料，然后换一堆“妈妈最讨厌的便利商店小玩具”回来。因为，爸爸本身就是零食的爱好者，平常最喜欢喝可乐，所以跟爸爸出去一定可以吃香喝辣，外带一堆零食饮料。
偶尔妈妈忙，换成爸爸照顾，儿子、女儿便享有许多豁免权：练琴可以乱拉一通，反正爸爸也听不懂；功课随便写写，因为爸爸说全部写完就行了；早上起床可以不必梳头，因为爸爸不会绑辫子；放学回家东西可以乱丢，反正平常收拾家里的人也不是爸爸，老爸乱丢东西的习惯，比女儿还要更胜一筹！
因此，他们属于同一国，我好像是三个小孩的妈。每次我责备小孩时，不免也连着先生一起骂。偶尔先生摆出威严、凶狠地骂小孩时，我往往又觉得他太凶了：小孩没犯什么错，干吗乱发脾气？于是便护着孩子，制止他发脾气。久而久之，爸爸的威严尽失。孩子们都知道，爸爸骂人不算数！只有妈妈的话才得遵守。这，到底该怪谁呢？

不想和孩子变成陌生人，爸爸也要试着改变
朋友指出这个事实之后，我深思了许久：“爸爸对孩子教养的重要性为何？”
读过儿童心理学书籍的我当然知道，孩子的成长中，需要许多成人的陪伴，除了给予教育、照顾和关爱，他们也需要模仿成人的行为模式。因此，小男孩要有爸爸做为标杆，将来他会学习爸爸呵护女性、打球运动、照顾家人，学习做个男人。小女孩则会因为享受到父亲的温柔，进而发展出娇柔、女性的一面，将来才会成为一个女人。我们看到许多社会案例，父亲有暴力倾向的家庭，男孩往往也会有暴力倾向；而父亲过于软弱的家庭，男孩也往往较为阴柔。
因此，我竭力希望我跟另一半在家庭关系上，是维持平等的。不过，这点我显然做得不够好。我的强势让管教天平失衡，让个性温和的老公比较吃亏，再加上他与孩子互动较少，所以即使孩子极其年幼，也立刻很聪明地看出了这一点，选择怕妈妈而不是怕爸爸。因为在我们家，就连“爸爸也怕妈妈”。
另外，我们也知道，独居老人中，男人比女人多，主要就是因为男性长年在外工作，将注意力放在事业上，往往忽略了亲子关系，没时间陪伴孩子，造成亲子关系疏离。将来年纪大了，想要跟孩子亲近，才蓦然发现这个孩子竟像个陌生人般冷漠。
这一点，我一直很在意。可能因为我有个模范爸爸吧，我一直努力鼓励先生，希望他能够像我爸爸一样，多付出一点心力陪伴孩子。以前，他上班时间很长，几乎没什么时间陪伴孩子，所以孩子都黏我、不愿意跟他亲近。直到他换了工作，比较有时间在家，这个情况才有所改善。儿子从刚开始不愿意让爸爸洗澡、讲故事，到现在可以一整天跟着爸爸；女儿在我忙的时候，可以改由爸爸陪睡；这些，其实都是做爸爸的进步。
当然，我也开始学习放手让另一半独立照顾孩子，忍着不插手。包括：不再责怪爸爸检查的功课错很多，或者相信他可以独自处理孩子的情绪，并尽量在孩子面前跟先生站在同一阵线。即使对先生的管教有意见，我也改在孩子的背后再跟他讨论或沟通。
我一直不停地提醒自己：必须相信他有能力独自照顾孩子，因为，他是孩子的父亲。

有次我看到一本亲子书，读到一段我觉得很荒谬的理论：做妈妈的应该要经常告诉孩子，爸爸有多爱他。妈妈要找机会多告诉孩子，爸爸爱吃什么、爸爸不喜欢吃什么、爸爸喜欢做什么、不喜欢做什么。另外，妈妈要每天告诉爸爸，孩子今天做了些什么？他现在迷上什么？最近有什么问题？总而言之，这个作者认为，母亲必须是爸爸跟孩子之间的桥梁，爸爸跟孩子之间的重责大任，都在妈妈身上。
我很不以为然。所有的亲情如果可以用这样“介绍”的方式去获得，那么这个爸爸跟路上其他的爸爸甲、爸爸乙有什么不一样？孩子经由这样的“介绍”，将来会跟爸爸亲吗？真是完完全全的胡说八道。
我相信一个家庭中，爸爸跟妈妈同样重要。
爸爸跟妈妈需要付出同样的时间去陪伴孩子，爸爸跟妈妈也必须站在一致的立场教养孩子。虽然，爸爸跟妈妈是不同的个体、有不同的个性，也有不同的优缺点，但我想，他们都可以选择用自己的方法，变成孩子最亲爱的父亲、母亲。
父母角色扮演不需制式化，互相能搭配求进步就好
前两天，我下午在帮女儿检查功课时，因为她吊儿郎当的态度而大发了一顿脾气，我像失控的母老虎一样对着她大吼大叫，甚至气得拿出家法来准备要修理她！女儿最后边哭边改作业。晚上，老公对我说：
“你出门后，女儿跟我说，你下午好凶喔！我也觉得你太凶了！”我没说话。其实我心里也有点过意不去。
不过，老实说，那一刻我很高兴听到女儿会跟爸爸分享心里的感觉。毕竟，人非圣贤，孰能无过？我也是个凡人，也有情绪不好的时候。但是，孩子还有爸爸！
当我犯错时，爸爸的温暖可以安抚她。我相信，孩子并不一定需要一个权威的爸爸，但他们一定需要一对愿意陪伴他们、深爱他们的爸爸妈妈。
爸爸们！加油吧！

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女儿的才艺课　　培养终生技艺的种子
我小时候，像我一样在课外上才艺课的小孩不多。但是到了我们的下一代，却变成没有上才艺课的小孩不多了！
谈到才艺，有亲子专家说，一个孩子一辈子要学两种才艺，一个是动的，一个是静的。我不喜欢把孩子需要学的东西称之为才艺，但我强烈主张孩子应该要从小要培养至少一种锻炼身体的运动，以及一种休闲嗜好。
怎么说呢？
才艺可能会成为终生技艺
我们不妨这样检视自己的生活：如果有一天，你年纪大了，没有了工作，孩子都长大了，老伴也走了，除去电视、逛街、购物，你还有没有热爱生活的理由？你可不可以自己一个人活得很快乐？你的生活还有目标、重心以及期待吗？你可以不依靠别人的陪伴，也不觉得寂寞无聊吗？
如果你的答案是肯定的，那就不用担心，否则，你最好赶快培养一个才艺　　休闲嗜好，否则你老的时候，失去了亲人的陪伴，万一儿孙又远在他乡，那就只剩下无尽的凄凉。
这时候，我就很感谢我的父母在我很小的时候，就协助我找到了我喜欢的兴趣与嗜好：我热爱阅读、写作；我喜欢爬山、游泳；我可以弹琴、画画。即使我一个人在家，没有什么钱，也没人陪伴我，我也可以自己找到很多乐趣。
我喜欢这样的人生。
我对于孩子学习才艺抱持的看法就是这样。
女儿曾经问过我：“妈妈，你为什么要让我学小提琴、溜冰、画画……”
我回答她：“因为，妈妈希望你以后可以懂得欣赏好听的音乐、观赏美好的画作、拥有美好的姿态与强健的身体。妈妈也希望协助你早点发现自己的专长和兴趣，将来不用绕好大一圈的冤枉路。”
我还附加一句：“所以，妈妈希望你多多尝试，但是如果你真的不喜欢哪一门课，也要赶快告诉我，不要浪费我的钱！”
运动，对人的重要不用再说；一个正当的休闲嗜好，不但可以受用一生，有时也能为自己开创事业第二春。

如果这个休闲嗜好跟美有关，更可以怡情养性，陶冶气质。因此，我很愿意让我的孩子尝试不同的领域，多学习一些令人着迷、有趣、需要基本技术的休闲嗜好。我希望在她尝试的过程中，可以真正找到自己喜欢的、受惠终生的专长或嗜好。有朝一日，当她不需要为金钱奋斗、不需要为工作努力，不需要为家庭牺牲、不需要为生活苦恼时，她不至于迷失了自己，找不到快乐的方向。以免有朝一日，当她失去了青春、失去了美貌、失去了掌声、失去了舞台时，她就觉得失去了一切，成日惶惶然不知所措。
因此，我的两个孩子小时候都尝试过很多才艺与运动。女儿试过跳舞、溜冰、踢足球、打桌球、游泳、爬山、拉小提琴、画画、写作、烘焙。儿子则上过围棋、直排轮、小提琴、足球、画画。我并不认为这些课程都要精通，学来当做才艺，我只是希望他们知道世界上有这些好玩的事物，或许他们可以从中找到他喜欢的部分。
图4图5
藉由学才艺更了解孩子的特质
我从来没想过，女儿将来要成为一个溜冰达人或乐坛名家、写作高手，儿子要成为运动奖牌得主、围棋明星。我只是从旁观察，哪些东西他们可以不费吹灰之力就完成，哪些东西他们显然不在行，也没有兴趣，进而得知他们的长处、优点，更加了解他们。
比方说，女儿溜冰三年，我很清楚地看到，女儿的特长并不在于肢体的柔软和协调，她不善舞，对身体的掌握度不佳。但是，我也看到因为溜冰，她严重的驼背矫正许多，身体的肌肉发达，让她的身体线条优美。同样的，因为学琴，我发现她的耳朵音感极佳；虽然团练老师很凶，但她还是乐在其中，对我说：“我喜欢团练，因为音乐很好听！”
同时我也发现，她的视谱能力不佳，是因为空间能力不好；对下棋没有兴趣，是因为逻辑不强。因此，入学后我对于她的数学成绩较差，就毫不意外。
此外，因为参加过“自然体验”，我看到她的合群与直率；也因为我教她写作，才发现到她的专注与语文天分。因为踢足球，我看到她日益强健的体魄；也因为烘焙，我看到她显然对于手工操作不太有兴趣。

至于老二青青喜欢有“规则性”的游戏。比方说，他喜欢把东西由大到小排排站，或是玩拼图、下棋。每次去外公家，婆婆教青青跟姐姐一起下西洋棋，姐姐没耐心，一下子就跑开了，但是青青可以一玩玩很久。所以，他还不到五岁，就会下围棋、象棋、西洋棋。有次我们一群人去吃饭，小孩们在旁边无聊，结果青青竟然收集了啤酒、汽水瓶盖，教大家用不同的瓶盖玩五子棋！
围棋老师说，下棋下得好的孩子，通常数学都很不错，因为下棋跟逻辑能力很有关系。我倒没有想过要藉由下棋培养孩子什么能力，只不过，琴棋书画，都跟艺术脱不了关系，我喜欢孩子培养一点艺术的休闲嗜好。
我婆婆有次对我说：“新闻说，才艺学得太多，上课比较不专心。”我笑笑解释：“她不是学才艺，只是去课后运动跟休闲。”对于当时低年级的女儿来说，半天班后的下午排一项一两个小时的活动，是非常必要的。中年级以后，她对于音乐与文字的兴趣与优势逐渐展露，其他的活动也就按照她的要求一项一项停了下来。
女儿幼儿园和低年级时，每天的行程是这样的：
早上去学校，中午回家吃饭。半小时内做完功课后。
周一：PLAY
GROUP、出游。
周二：直排轮、社团、小提琴各一小时。
周三：足球课一个半小时。
周四：溜冰课一小时、作文课一小时半。
周五：爬山两小时。
至于晚上，则是自由时间。所以她还有很多时间可以看非常多的课外读物、写她的床头秘密小日记，每天晚上准时十点上床睡觉。至于周末，如果没有去野外露营，就是爸爸出动带他们去骑脚踏车、逛动物园、看电影、看表演的时间。
回溯女儿一周的课外生活，运动时间占多数，难怪有次某制作单位问我说：“小朋友去百货公司，吵着要买东西时你都怎么办？”我想了半天，脑海中竟想不出这样的画面，原因就是我们的时间都花在操场上、冰场上跟山上郊外，真的很少逛街、逛百货公司。

三年级之后，女儿吵着加入学校管乐团，加学了法国号，而且因为学校大多是整天课程，我便跟她商量将运动和才艺的学习做了调整：
周一：跆拳道社团
周二：小提琴课一小时
周三：踢足球一个半小时
每隔一阵子，我都会询问她：“你会不会觉得太忙？”或是“你可以把所有的课从最喜欢的、排到最不喜欢的吗？”然后，我会仔细询问她喜欢的原因、不喜欢的原因，然后跟老师商量怎样增加课程的趣味，或是选择割舍。
不论成果，眼光放长远，才艺是未来幸福的种子
女儿花式溜冰学了三年多，有一阵子她很排斥溜冰。我问她为什么？她说因为教练很凶。在反复跟教练讨论之后，我发现，那是因为我没有足够的时间带她去冰场练习，而教练要求较高，再加上女儿并非很有天分，因此上课很不愉快。于是，我们今年便毅然决定暂停溜冰的课程。图6
有些妈妈会问：“已经学了这么久，停下来不觉得可惜？前面的钱不就白花了吗？”
我却不这样想。运动和乐器的技艺，其实是一种终生技艺，只要喜欢，虽然可能会生疏，但不太容易忘记。
以我和妹妹来说，我们小时候都弹钢琴，升上中学后因为升学压力就没有再继续。但是我读大学时，一有机会便参加钢琴社团，重拾琴谱；我妹妹也在出国留学时，将钢琴视为解除寂寞的良伴。虽然我们都没有成为钢琴演奏家，但是爸爸、妈妈当时花的学费并没有白花！
还有些人会问：“学这些都要花很多时间练习耶！孩子不肯练琴，怎么办？”
这一点我觉得家长的心态要做一点调整，孩子学乐器在于体验音乐的美，不是只是要成为一个练琴机器，所以需要家长的欣赏与陪伴。与其规定孩子一个人在那边练一个小时，不如陪着他、一起享受半小时音乐的果实。人都有惰性，家长总要花心思、想方法陪孩子练琴，直到他们大到可以自己制定练习的规范为止。练习是枯躁而孤单的，我女儿就说过：“我喜欢小提琴，但不喜欢练琴，除非妈妈陪我！”如果我在她旁边帮她弹弹伴奏，练琴的时间就一晃而过了！
女儿上过的这些才艺课，经过时间的汰选，现在只剩下乐器了。她也逐渐显露出对于乐器的兴趣与天赋。无论是学了近四年的小提琴，刚开始吹的法国号，或是学校音乐课的直笛、旅行时买的陶笛，她自己摸摸就可以上手，而且乐此不疲。
比起富有的千金女，因为家财万贯，拥有四百双、价值五百万名牌高跟鞋，我更希望将来的她可以半夜享受爬格子的私密，或是暑假到海上去当导游员；或是像我妹妹一样，休假到花莲去学骑马；或是飞到阿拉斯加那雪白的冰湖上去溜冰；在风中驰骋、在海上翱翔，在森林里拉小提琴。啊！这才不枉现在上的这些才艺课啊！
我只盼望，姐姐习琴，将来一个人离家在外、压力大时，可以藉琴音纾困解忧；那么弟弟呢，当他烦闷不乐时，也可以悠然捻子，陶然忘机。那也是做母亲的一种安心吧！图7图8

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哭　　让孩子知道眼泪的重量
不同年龄，哭的意义不同，因应对策也有差异
哭，对年幼的孩子来说，是解决问题的唯一方式。也是表达情绪的唯一出口。
不过，随着年龄的增长，哭的情形应该会慢慢减少，因为孩子会逐渐懂得运用别的技巧：语言、肢体或行动去处理问题，解决问题。哭，将不再是唯一的武器。
很多妈妈很讨厌孩子哭。孩子一哭，就动辄责骂。事实上，不让孩子哭，并不能解决他心里的气愤、害怕或委屈等情绪。你只是逼他将情绪硬生生地压抑住而已。心理学家说，对于小朋友的哭，我们应该同理他的情绪，不要动不动就喝止孩子“不准哭！不要哭！”因为，孩子需要哭泣来表达。不过，在容许他哭的同时，我们也可以逐步引导孩子，教导他怎么排解情绪，如何用语言说出自己的情绪、缓解自己的情绪。
对于一岁以下的孩子，哭是一种求救，有时候是因为生理需求，解决了就会停止哭泣，所以绝对不能够忽视孩子的哭。
对于一岁以上已经会说话的孩子，有时候哭是因为无法得到某些满足，对于这些“小野蛮人”，如果是在无法说理的状况下，最简单的方式就是试着转移他的注意力，往往他就会忘了原来吵着要的东西。
比方说，有一次在“妈妈PLAY”，两岁多的毛弟因为要某个别人手上的玩具而哭闹不休，旁人百般劝解无效，完全是秀才遇到兵、有理说不清的处境。我坐在他旁边，决定改用转移注意力法。
我看到他一手握着玩具草莓，想到他最喜欢玩买卖游戏，突然问他：“毛弟，草莓要卖多少钱？”没想到，说时迟那时快，他立刻止住哭声回答我：“五块！”然后，我跟他继续玩了起来，他根本就忘了之前为什么哭。旁边的朋友看见，笑得前仰后合。

一边安慰一边解释，但一定要坚持原则
不过，对于超过四岁以上的孩子，如果还是动辄哭泣，那就不可轻忽了。通常，如果不是因为特殊生理原因，就是习惯以哭泣做为手段，这时候妈妈就必须用别的方式来处理。我在孩子哭的时候，一向的处理就是抱抱他，在理解哭泣的原因之后，可以安慰的就安慰，必须坚持的还是得坚持。如果因为孩子不顺心而哭，在说理并解释过后，必要时就采取“忽视法”，不加理会，当他是在“唱歌”。这样做主要是避免小孩学会以哭当武器，凡事哭个不停。
此外，也可以试着教导孩子除了哭，还可以用别的方式抒发。比方说，可以告诉他虽然不能给你某个玩具或答应你想要的事，但妈妈可以陪你讲个故事或做点别的，如果你想要的话，就停止哭，我们可以做些别的事。如果你要一直哭，那妈妈就去做别的事了。
通常我就会离开现场，不管他哭多久都不再哄了。几次以后其实就不太会了。但要坚持到底，不能够中途看他哭很久然后又投降，这样就前功尽弃，下次他会哭更久。
我儿子个性执拗，三四岁间有一阵子也很爱哭。我婆婆对于我能够忍受小孩哭一两小时不发脾气也不予理会这件事觉得很神奇。但后来证明，这真是满有效的，因为后来我儿子就很少哭了。因为他发现，哭并不能够使妈妈屈服，也不能够激怒妈妈，于是趁早收起眼泪，不要浪费。
女儿刚好相反，她从小情绪很稳定，不是很爱哭的小孩。不过，这一年来不知道为什么，非常多愁善感，眼泪特别多，一点小事也可以伤心流泪个不停。
用脑比哭泣能解决问题
某天晚上，上完作文课回来，她每天不离身的宝贝兔娃娃不见了。我跟爸爸陪着她把车上能找的地方都找遍了，还是找不到。女儿哇的一声大哭起来，我心想：“惨了！上星期去爬山，光是忘了带兔娃娃就哭了个半天，这次万一丢了，岂不要哭一整夜？”于是立刻说：“等等，你确定你的兔娃娃有带出门吗？要不要上楼先去看？”
女儿依言收泪，上楼去找。过了一会儿，我突然发现女儿不见了！我叫了她两声，发现她躲在厕所里面啜泣。
“还是没找到吗？”她点点头，张嘴又准备大哭。

我说：“等一下再哭。妈妈问你，你确定你有带她出门吗？”
她点头说：“我记得我在路上还有看见我的兔子。”
我回想一下路上的情形，问：“你有没有把她带进作文教室？”
“没有。”
“你确定兔子是放在车上？”
“是啊！”
我沉吟了一下，发挥福尔摩斯侦探的威力。“好。那么，本来应该在车上的兔子，现在不在车上，但又不是你拿下车的，嗯，那只有一个可能，就是你下车时，不小心把她弄掉下车了！好吧，爸爸，请你带她开车回刚刚上课下车的路边去找一下吧！”
爸爸领令开车回头去找，妈妈我悠闲地坐下来吃我迟来的火锅。
十分钟后，门开了，兔子探进头来。
女儿破涕为笑：“妈妈，在你说的地方找到了！”
“所以事情发生之后，哭比较有用，还是想一想怎么解决比较有用？”
儿子在一旁慢条斯理地说风凉话：“用脑子想一想比较有用啦！”
“对了！赶紧想方法解决事情比较有用。等到方法都试过了，真的找不到，再哭也不迟。可是如果你先哭，没有想办法去找，那兔子被人家捡走了或是扫地扫掉了，那么就真的再也找不到了！对不对？”女儿点点头。
李后主在亡国时“挥泪对宫娥”被痛骂了几世纪；红楼梦里，水做的林黛玉最后不敌爱笑的薛宝钗。
孩子！妈妈希望，将来你长大，遇到任何事情，眼泪都是最后上场的。一个人的泪水可以哭之不尽、流之不完，但往往没什么用处。尤其是古时候的女人，习惯拿眼泪当做武器，殊不知，这是一个最没有用的武器！第一次哭，别人觉得你娇柔可人；第二次哭，别人觉得你软弱无能；第三次哭，你就只是个令人厌恶的人了！
泪水是很珍贵的。跟亲人分离时的泪水令人动容；情人重聚的泪水甜蜜温柔；同情的泪水是良善的象征；喜悦的泪水是温暖的印记。亲爱的宝贝，请记得，要把珍贵的泪水，留给爱我们、珍惜我们的人。
网络回响
趴趴熊：让小孩哭，不理他，久了，他就知道，哭是没有用。这真的很受用，我会适着用在我女儿身上。
安仪：不过前提是在已经跟她解释清楚了，孩子只是闹情绪的时候适用喔！你可以说：「妈妈知道因为不能去ＸＸ地方你很伤心，那你好好哭吧。不过因为XX原因，妈妈今天还是不能带你去。……」这就叫做「同理」但「界线」清楚。

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血一点也不可怕
结扎后，月经每次来的时间都很短，但经血的量变得很大。因此，晚上睡觉一个不小心就会“血淹龙王庙”，生理裤全毁。某一次，又是这种状况，因为急着送小孩上学，来不及清理善后，只好暂且先丢在浴室，晚上回来再洗。
晚上，儿子进浴室准备洗澡，看到我的“血裤”，吓得直嚷嚷：“好多血！好可怕！”我一面清洗血污一面跟他解释。因为以前已经解释过女生为什么有月经，所以这次只是轻描淡写地说明晚上睡觉不小心溢出来的经过。不过，儿子还是一直说：“好可怕！”
于是，我问他：“血为什么可怕？”
儿子说：“不知道，红红的很可怕。”
我说：“那你的彩色笔涂得满手也红红的，为什么不可怕？”
他说：“因为那不是血。”
我说：“每个人身体里都有很多血，那你怎么不怕你自己的身体呢？”
听到妈妈这一番诡辩，儿子突然愣住了。
我又继续说：“你割破手的时候，是不是有血流出来？那你怕不怕？”他摇头。
我说：“对啊！所以血并不可怕。是受伤比较可怕吧？”他想了一下，点点头。
我接着说：“会伤害我们的东西才可怕，不会伤害我们的，不需要怕。对不对？”
儿子说：“对。我怕狮子，它会吃我。”
“对。如果你在野外看到它，就很危险。但它关在动物园里时，吃不到你，所以你不用怕。”他同意。
我又问他：“你怕蟑螂吗？”他点头。
“可是，蟑螂没有伤害我们，每次都是我们把它打死。你觉得谁比较怕谁呢？”
他说：“蟑螂比较怕我们。”

我说：“对啊！那你觉得蜘蛛可怕吗？青蛙可怕吗？毛毛虫可怕吗？”儿子摇摇头。
“对。因为这些东西很少伤害我们，如果我们不去伤害他们的话。”
“可是我怕会吃小孩的鬼。”
自从看了《羊男》这部电影，儿子很怕电影里那个“会吃小孩的鬼”。
我说：“世界上没有会吃小孩的鬼。电影里是假的。”
儿子还是很怀疑。这让我很后悔不小心让他跟我们一起看了那部有点恐怖的电影。恐怕这一阵子是很难抹灭他对“吃小孩的鬼”的印象了！洗完澡，我们结束了谈话。
害怕的源头：童年经验与父母的态度
前几天，在上编织课的时候，几个妈妈七嘴八舌讨论过昆虫跟爬虫类有多可怕的话题。我突然发现，我好像没有什么特别怕的东西。我不怕蟑螂、老鼠，也不怕毛毛虫、蜘蛛，蛇，蜥蜴我都敢摸。我也不怕血。小学解剖青蛙时，我是我们那一组唯一的女生，结果操刀下手的是我。我一直以为，这是因为我小时候住在乡下的关系，即使我被蜜蜂螫过、被蛇咬过，不过并不至于让我害怕这些小动物。
我想，怕什么东西，应该跟童年经验有关吧！我弟弟从小怕有尖嘴的鸟类，因为小时候我家养鸡，他两岁时因为去逗鸡，被狠狠啄过。长大后，虽完全不记得这件事，但他一直都很怕小鸟、鸡鸭这类有尖嘴的动物。到了美国，最让他受不了的，就是到处都有鸽子！
我以前有个同事很怕蝴蝶，好像也是因为童年被蝴蝶吓过。我最要好的同学很怕老鼠，因为小时候姐姐用老鼠吓过她，所以举凡生物课本里有老鼠图片的页面，她都叫我帮她用订书机钉起来，看都不敢看！
我小时候一度很怕蛇，因为我妈妈很怕蛇。后来长大，自己有机会接触到几次蛇，渐渐就不怕了！因此，我觉得父母的影响应该也很大。
一个怕昆虫、不敢接触小动物的妈妈，儿女会怕这些东西的几率很高；而在非洲拍摄野生动物的摄影师父母，才有可能养出可以骑在大象背上、跟小老虎一起玩的tipi（《我的野生动物朋友》摄影集里的小女主角）。

因为这样的想法，我尽量以开放的角度去面对世界，当一个无所畏惧的妈妈。当然，更绝不会没事吓唬小孩，包括虎姑婆、警察、医生、护士、大野狼、关黑黑……因为，我希望我的孩子将来长大，也能跟我一样无所畏惧。

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养宠物
　　教孩子认识死亡
每个孩子都梦想养宠物。不过大部分的妈妈，都是“宠物杀手”　　是拒绝宠物入侵的主要人物。我小时候从来没有机会养过任何一只宠物，主要原因就是因为我妈妈总是用一句话就投下不容拒绝的反对票：
“我养你都养得很烦了！”
因此，我小时候总是眼巴巴地看着别的小朋友养小宠物，羡慕不已。
番鸭飞上天、鹅在后头追
我弟弟妹妹比我幸运。我高中时，爸妈在桃园乡下租了一间两百坪大的房子，宽广的院子里不但有成排的松树，还有个小游泳池；房东举家迁美，留下一只狗给我们。后来，我爸在院子里又养了一群鸡、一群红番鸭，因此弟弟妹妹的成长过程中，有很多跟小动物相处的机会。
我印象很深的就是有次我周末返家，一大早就听到屋顶上有“啪嗒啪嗒”的声音。爸爸冲出院子去看，结果是我家的番鸭飞上了屋顶，在塑料隔板上悠闲地散步！原来，鸭子是要剪翅膀的，如果不把最外缘的飞行羽剪掉，长大了的番鸭是会飞的！就在爸爸拿竹竿上楼顶赶鸭子时，一位邮差先生骑着脚踏车来送信，看到我家屋顶飞下来一只大鸭子，吓得大声惊叫：“哇！好大的鸟！”
弟弟妹妹跟那群小鸡、小鸭的感情不错，爸爸每周日的早上，都会用锄头锄些蚯蚓出来，给小鸡们加菜。有一次，有一只鸡因为太靠近爸爸的锄头，不小心被锄断了一只脚趾，鲜血直冒。爸爸看了于心不忍，竟拿出医药箱，用绷带把小鸡的断趾包扎起来！天知道这些鸡，是过年要用来加菜的！因此你可以想见，当弟弟妹妹在餐桌上，看到那只曾包过绷带的断趾鸡爪浸在红烧汤汁里时，掩面哀嚎的惨状了！
没人忍心吃的鸡鸭，引来许多蛇在院子里盘旋，吓得妈妈花容失色，还惊动消防人员来帮忙，后来也就不再养了。我大学时，爸妈在桃园买了房子，也有一个大院子，爸爸听说鹅的大便可以防蛇，便在院子里养了几只鹅，后来又买了一只小狗来看家。不过每次我回家，小狗半声也不吭，对着我很亲热地摇尾巴，倒是鹅拼了老命似的追着我跑，嘎嘎叫个不停！最后都是妹妹来救我，因为鹅只听她的话。没养过鹅，很难想象鹅比狗会看家吧？

负起照料宠物的使命，培养责任感
但最后，狗死了、鹅老了，我们举家迁回台北，爸爸再也不养宠物。倒是我单身住在台北的时候，在阳台上养过鸽子、斑鸠（白色的魔术鸽），一度斑鸠还生生不息，从一对养到十几只。生孩子后，因为住的是大厦，很难照料宠物，于是改养一小缸鱼。
我一直觉得，孩子应该要有养宠物的机会，除了能够体验生命的美好，也可以培养互信、互爱的情谊，当然，孩子也有机会负起照料宠物的使命，培养责任感。
因此，当女儿吵着要跟同学一样养一只电子宠物鸡时，我二话不说，为她买了一只真的老鼠。女儿也真的很乖，每星期很负责地为老鼠放饲料、清理大便、换木屑，从来不用我提醒。直到后来，她不知道为什么忽然一摸老鼠脸就肿得跟猪头一样，起了满身荨麻疹，吓得我再也不敢让她帮忙。
通过宠物进行生命教育：认识死亡
除了老鼠，后来陆续又有小鸟、乌龟进驻我家。去年从台中友人处带回来的两只小鹦鹉，喂养了一个多月，不知什么原因双双阵亡。鹦鹉死的时候，阿嬷在睡觉，四岁的儿子是唯一在现场的“凶嫌”，而这位“凶嫌”对于“犯案过程”始终供述不清，惹得全家人都很火大！尤其是女儿，哭得好伤心，还为小鸟写了一首吊唁诗。后来，阿嬷带着两个小孩把鸟儿埋在前院里，大家祝祷一番。不过，每次看到空的鸟笼，仍不免触景伤情。
养宠物，让孩子真实的看见死亡，其实也是一种生命教育。去年底，年迈的老鼠患了颊囊炎，看了好几次医生，我早晚喂药，连外出露营都带着老鼠一起去，但最后还是衰弱而死。这次，老鼠的死大概因为孩子们已经有了心理准备，所以没有引起太大的伤悲，阿嬷一样把老鼠埋在前院里。
几天后，儿子突然一本正经地对我说：
“妈妈，你以后死了，我也要把你埋在院子里。”
“为什么？”

“这样，你就可以看到小鸟和老鼠啦！”儿子笑眯眯地说。
呃，为什么我死了之后“要看到小鸟和老鼠”？
脸上很多条线的我当然无解。但我想，孩子这么说，表示他已经知道，人最后都是会死的，就跟动物一样。某些层面上，我觉得他已经开始了解死亡这件事。
龟兔赛跑？！
为了安抚孩子，于是我第三次养小动物，选了长寿的乌龟。
乌龟很好照顾，不用每天喂，也没有异味。儿子、女儿会轮流替牠换水、放它在浴室里自由爬行、去阳台晒晒太阳。
不过，男孩子真的有很可怕的实验精神。有一次，我在捞乌龟出来活动一下时，警觉到其中一只看起来有点迟钝，跟平常不太一样，我脑筋一转，二话不说抓来儿子：
“你是不是对乌龟做了什么？”
“没有啊！”他露出掩饰祸心的微笑。
我看了乌龟两眼，立刻看穿这五岁小孩的居心：“你是不是拉了它的头？”
眼见事迹败露，儿子只好承认：“对啦！我想看看它脖子下面长什么样子！”
虽然我知道某派教育是赞赏孩子的实验精神的，但这可不包括在活的动物身上！于是我严重警告这位“惯犯”：
“你绝对不可以再拉乌龟的头、脚、尾巴！你如果想要知道没壳的乌龟长什么样子，我们可以找图片看看。”
结果，我们母子俩上网络找了一整晚，最后发现，乌龟跟壳是不能分开的！壳就是它身体的一部分，会随着它的身体而长大，就像人的指甲、虾的壳一样，因此，网络上没有无壳乌龟的照片，倒是有软壳乌龟，让我们母子俩都上了一课。
去年，朋友送了我们一位新成员“甜甜”。它是一只胖胖的母兔子！不过，一看到朋友手中的“小兔子”，我有点惊吓——它比一只狗还大！
两个小家伙兴奋得无以复加，为她取了个名字叫“甜甜”。甜甜十分好动，栅栏门一开，它就兴高采烈地跳出来，在家里钻来钻去，两个小孩跟它玩到十一点还不肯去睡觉。甜甜活蹦乱跳地在客厅中穿梭，让我老是错觉来了一只毛茸茸的狗！两个小家伙也跟在后面抢着摸它、抱它。这下连我家的“小暴徒”也真诚地改过向善：“我要把我的乐高收起来，不然兔兔吃了会死。”
坐在旁边的老公，看了一眼乌龟，又看了一眼甜甜，慢条斯理地说：“哎，兔子跟乌龟都有了，什么时候办赛跑啊？”

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会动的鸟鸟
洗完澡，弟弟光溜溜地跑出来，发现新大陆似地大叫：“你们看！我的‘鸟鸟’会动喔！”我跟他姐姐坐在床沿吹头发，眼光立刻顺着他那媲美肯尼亚难民的裸体往下看……果真！重要部位——翘起来的小鸡鸡，忽然动了两下！
我们不由得大笑！女儿觉得有趣说：“再动一下给我看！”弟弟低头注视着鸟鸟，摆出努力的表情。努力了半天，显然是白费了。“鸟鸟”不知何时低下了头，不听使唤。
儿子有点丧气地抬头对姐姐说：“没办法了！鸟鸟‘有力气’的时候可以动，不过他‘很虚弱’的时候就不会动了。”说完，他以迅雷不及掩耳的速度转向我：“妈妈，为什么鸟鸟有时候‘有力气’，有时候‘很虚弱’啊？”
我猜我的笑容，应该是顿时凝结在脸上吧？呃，第一次听到有人用“很虚弱”来形容生殖器，突然感觉自己也有点虚弱……脑海中闪过勃起、自慰等字眼，但完全不知道该以什么样适当的字眼解释给才五岁半大的孩子听。正好，他爸爸下班回来、走进房间，我立刻如逢大赦说：“妈妈没有鸟鸟，你去问有鸟鸟的爸爸吧！”
我在浴室竖起耳朵听儿子重复问题，不免有点儿幸灾乐祸。没想到，老公沉吟了一下，竟四两拨千金解决了：“嗯，当你的鸟鸟里有血液的时候，它就会很有力气。没有血液的时候，它就会很虚弱。”儿子带着满意的笑容离开。我很有点可惜他怎么没有继续追问：“那鸟鸟为什么有时候有血液，有时候没血液？”颇有点好戏不连台的遗憾。
孩子的性问题有阶段性，慢慢来别担心

不过，我家孩子爸爸误打误撞的简单解答，恰好符合了儿童专家的说法。据后来我在上相关节目时，请教专家：其实孩子的性问题，是有阶段性的。家长不一定要在孩子第一次问这类问题时，就紧张地把所有细节讲述完整。因为，每个年纪的孩子问题不同，讲太多他听不懂，讲太少他不满意。所以，只需针对问题，讲到他不再追问就可以了！
比方说，我女儿的问题就比弟弟深入多了。自从她问了我一堆“什么时候会长咪咪”、“哪边会长毛”的问题之后，我就把早已买好的《小女生身体的秘密》一书丢给她看。她这两天一边看，一边继续问问题：
“妈妈，生小孩会很痛吗？那我将来可以不生小孩吗？”
（孩子啊！你可知生小孩的种种问题中，痛是最不重要的一件事吗？）
“可是，没有小孩的话，我死了以后，谁会祭拜我呢？”
（天哪！你是不是也操太多心了？）
“还有，没有小孩是不是就没有人可以传宗接代了？”
（这……我已经一个头两个大。）
练好心脏，迎战孩子的性问题
今天早上起来，她脱下睡衣，准备换衣服。突然，她挺起胸膛又丢来一颗“炸弹”：
“妈妈，你看我这样是长‘小蓓蕾’了吗？”
我很庆幸我刚刷完牙，不然我一定会“噗”的一声把漱口水喷到墙上！于是我很镇定地弯下腰去仔细观察了一下她晒得黑黑的胸膛之后，很慎重地回答她：
“目前还看不出来，我想要等你五六年级时才会有‘小蓓蕾’吧！”
谁知道她竟一脸不以为然地回我：“书上说，四年级就会有了！”

害得老妈我顿时语塞。话锋一转，她又老气横秋地对我说：“妈妈，以后我每天都要按摩，将来才会长大一点！”
我正苦笑着心想“这可不一定啊！”的时候，她果然又继续问：“妈，那我以后会有大咪咪吗？”
“呃，不一定。如果你遗传到我，可能有一个不大不小的中型咪咪。如果你遗传到爸爸，那可能就会像姑姑一样，咪咪比较小。”
不待她继续问，我赶快回问她：“为什么你想要大咪咪呢？”
“我觉得大咪咪的中间有一条线比较好看。”经过我询问之后，终于了解她所谓的“一条线”是指乳沟。正当我准备要跟她讨论乳沟好看、不好看的问题时，她下一个问题又来了：
“妈妈，什么是包皮？”“弟弟有割包皮吗？”“爸爸有割包皮吗？”……
我忽然间觉得惶恐，竟然这么快就到了要回答女儿这些问题的时候……感觉将来有一天，要教导他们使用保险套的时间好像也不远了。
网络回响
网友询问：到底该不该教导孩子器官的正确的名称？或是用一般代称？多大应该开始让他了解性行为？
安仪：我询问过儿童专家，大家倒是觉得没有一定，这些议题可以随着孩子年龄增长不断提出的问题，从比较简单的说法、一般的俗称，到告诉他比较详细的内容、正确器官的学名及作用等等，一步一步慢慢来，或是藉由书籍辅导，一起讨论。
但是最重要的，是要教导他性器官、性行为是私密的身体部位、私密的行为，不但要保护好它们，而且也不可以随便暴露在别人面前。同样的，我们也可以借机告诉孩子，不可以随意去碰触、偷看、玩弄别人的私密器官，也就是要教导他们这是隐私，要学习去维护自己和尊重别人的隐私。
前两天，有一个妈妈很忧心地对我说，他儿子在幼儿园里偷看女生上厕所，被对方的家长怒责她管教不当，害得她很紧张，不知道该怎么办？回家骂了小孩一顿！其实，这类对性的好奇在小孩成长过程中很常见，成人不需要过度大惊小怪。妈妈只需要解释隐私这件事，并教导孩子尊重隐私的观念即可。
网友询问：推荐适合小男生看的性知识的书！
安仪：书名叫做《男生，小心你们的小弟弟》。我们教室的小男生都很喜欢这本书，拿起来看个不休，虽然我觉得漫画语气有一点……不过男生都很喜欢。

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帮不帮？要想想！　　纵容与帮助的界线
淹水的书包
前两天，我到学校去当志工妈妈，碰到让我十分傻眼的状况。
早自习的时候，有个孩子的水壶盖子没有盖紧，水洒得一书包都是，水不但淹湿了书包里的课本、从图书馆借来的书，也从书包缝隙中漏出，弄得座位旁的走道汪洋一片！有同学发现了，惊呼起来：“XXX，你的水壶漏水了！”
立刻，有三个小孩搬出了拖把、水桶，前来“救灾”。我当然也立刻走过去帮忙，把书包里的书拿出来，把水倒掉。我一面教小朋友把拖把扭干，一面问他们：“这是谁的书包？”
本以为就是正在拖地的几位小朋友中的一位，没想到，同学们却远远指着正在教室角落里，悠悠然下着象棋的“苦主”　　那位书包漏水、课本全湿的小朋友，瞄了两眼拖地的同学，又回过头去继续津津有味地下棋，好像那是别人的书包，跟他毫无关系一样！
我简直目瞪口呆！哪有人自己的书包淹水了，却仍自在地下棋，让其他小孩帮忙收拾善后的呢？于是我立刻请其他小朋友停止动作，走过去对“苦主”说：
“麻烦你自己拖地，并请把这里恢复原状喔！”
他这才慢条斯理踱步过来，一脸不甘愿地接过拖把开始拖地。
帮助人也要有原则
没想到，其他小朋友竟集体抗议我的“鸡婆”：
“老师说，我们要帮忙别人，才可以加分、奖励！”
我听了苦笑：“没错，帮助别人是好事。但如果被帮忙的人自己不努力，我们帮助他就不值得！”

我心中纳闷的是，已经八九岁了，出了状况，怎么可以完全像没事人一样？打翻水这种状况无论是在家或外出吃饭时一旦发生，我的孩子一定会立刻飞奔去厨房拿抹布，或者跟餐厅阿姨借抹布，自己把桌子、地上擦干净，绝对没有人敢来告诉妈妈，或是坐在那里等待别人来帮忙；甚至他们也不敢取用卫生纸，因为我不准他们用卫生纸擦洒出了的水！
帮助跟纵容的界线
接孩子回家的路上，我跟孩子提起了早上发生的这件事。我一方面向他们解释什么是帮助，一方面解释什么是纵容。
我问女儿：“今天如果有一个人，虽然他很努力工作，但因为他爸妈生病了要花很多钱、太太过世了、孩子又还很小，那我们捐钱给他，这叫做什么？”
女儿很快地回答：“做善事！”
“对，因为他需要帮助。好！那么今天如果有另外一个人，他好吃懒做，每天打电动、喝酒、赌钱，当他没有钱来找你借，你还把钱借给他，这叫做什么？”
“……”孩子们的词汇不够，回答不出来。
“这叫做纵容。”
我接着说：“我们帮助一个人，是希望他变得更好，但是纵容一个人，并不会让他变得更好。就好像如果将来有一天，你们做了不好的事，妈妈如果没有责怪你，却还帮助你一起去做坏事，那就是纵容你。这种帮忙，不但不能帮一个人，反而会害了他，甚至害到自己，知道吗？”两个孩子似懂非懂地点点头。
“你的水壶打翻了，你自己该先赶快把水壶扶正、拿抹布来擦桌子，这是一种负责。坐在那边等别人来帮忙，叫做依赖。我们要学习自己负责，不依赖别人，同样的，也要学习分辨哪些情形值得帮助、哪些不值得。”
我花了点时间，希望让孩子了解，所谓“天助自助者”，帮忙别人并不是无条件的。除了要衡量自己的能力，也要区分什么状况应该帮忙，什么行为不值得我们帮忙。

在未来的人生道路上，我们会遇到各式各样的人。有些女孩很傻，爱上了一个不负责任的男人，还自以为在帮助对方、改变对方，没想到自己正在做傻事，一辈子陷入痛苦中，无法自拔。我可不希望我的孩子将来变成这样！

1717

没有问题孩子，只有问题家长
在学校担任志工，令我感触良多。通常送来上我作文课的孩子，都是爸妈高度关注的孩子，很少看到这类问题；但是在公立学校，却可以看见各式各样、千奇百怪的例子：
明明是高学历、经济环境优越的家长，却放任孩子终日不写功课，沉迷在电玩或网络之中；也有小康家境、双亲正常的孩子，纵容孩子每天十二点以后才睡觉，然后隔天上学严重迟到、屡劝不听。
更有些娇宠小孩的家长，以爱的教育为名，把孩子惯得自私、跋扈，让老师头痛不已。我就曾经看过几个上课态度极度不佳的小孩，在家长面前言听计从、乖巧撒娇的模样。如果我不是亲眼看过这类孩子在课堂上顶撞老师、侮辱同学，我也不敢相信这是同一个小孩！
也有些孩子的家庭成员复杂，虽然经济不虞匮乏，但老师联络之后才发现，家中亲戚朋友，没有一个人愿意（或能够）负起照顾孩子的责任，最后只得让孩子自生自灭。
另外还有一种最令人感到无力的家长，就是孩子明明有问题：严重过动、注意力不足、学习障碍、智能困难，或是情绪障碍需要特殊处理……然而无论老师怎么与之解释、劝导，父母就是不肯承认孩子需要专业医疗的介入协助。
不愿意看医生、不愿意孩子就读“资源班”（以前称特教班）的结果，不但平白耽误了孩子治疗、学习的契机，也让老师束手无策，打扰其他同学的学习，实在令人扼腕。
“没有问题孩子，只有问题家长。”这句话，儿子幼儿园的园长曾经向我感叹过。身为孩子的家长，有时的确也要放下”自己对孩子最了解”的执著，多听听别人的意见，否则，如果因为自己的管教失当，而害了孩子一生，那岂非辜负了上天给父母的天职！

网络回响
网友：自己的孩子跟小区的小朋友玩疯了，竟然打到一位小朋友哭了，自己骂了儿子也道歉了，但对方还一直责怪他……这种情况该如何做比较好？
安仪：我想这个情形如果是我的话　　
　第一，赶紧将双方孩子拉开。
　第二，考虑对方家长的感觉，我不会先强调我的孩子“不是故意的”。
伤害已经造成，除了道歉，还是道歉，不需要先辩解。如果对方要骂我的小孩，我会教导我的小孩，再度跟对方致歉：“别人因为你的行为很不开心，我们必须道歉到对方原谅你为止。”等到对方冷静下来，再讨论“是不是故意”的问题，如果对方反应过度，我会尽快道歉离开。　第三，将孩子先带离现场再教训。回到家，可以告诉孩子，虽然妈妈了解你不是故意的，但是因为你的行为确实造成对方的伤害，所以我们必须道歉，并取得别人谅解。另外，如果案情严重，我可能会另外给予其他处分。如果不是很严重的状况，只是因为玩的时候没有轻重，那就必须再度演练一番，教导孩子，什么样的情形对方已经不高兴、不喜欢，就必须停手。我们必须要教导孩子，很多事情不是“我不是故意的”就可以解决一切。
而道歉本来就是要让对方原谅你。长大成人不也如此？双方诉讼罚款，
就是提供让对方原谅你的方式，当然对方如果态度太过恶劣，我们不一定要全盘接受（比方说对方狮子大开口），但我们必须让孩子知道，是自己错在先。（别人有错在后，可以之后再讨论。）

你带来的幸福

谢谢楼主
喜欢这些文章，会让我反思自己在生活中的一些做法和言语

再次感谢

leachia

我也喜欢这些文章，很细很有指导作用，谢谢LZ分享，继续支持