同孩子的亲密关系会妨碍父母建立权威吗？

xuboshi

所有的孩子都会撒娇，会对父母提出特殊要求，这很正常，而小霸王则是在生活的各个方面都不断提出要求，让父母根据他的欲望来调整生活。可以说，当孩子表现得专横时，他就是个小霸王，比如：一个不肯喝牛奶、每天夜里都哭的婴儿；一个手脚不停、一刻也不让父母安宁的小家伙；一个不肯睡觉，不肯老老实实在饭桌上吃饭，不肯把精力集中在某一项活动上，不能忍受别人对他说“不”的孩子。当然，他们的霸道也会戴上各种面具，比如，经常抱怨身体不舒服，借此吸引父母把全部精力放在自己身上。无论哪种情况，都必须尽早干预，因为一个小霸王完全有可能成为一个专横的少年。这些孩子往往是男孩，是家中的独子或兄妹中的老大。他们更容易向母亲而不是父亲发威，尤其是当他感到她的沮丧、无助时，而父母离异时他甚至会阻止母亲建立新的家庭，他会采取危险的行为，以此为勒索，因为他希望母亲只属于自己一个人。

当父母不能设定界限或过于保护孩子，孩子就很容易成为“小霸王”，因为孩子以为一切都该围着他转，而不学着控制自己的冲动。某些情况下，霸道也表现为对父母的冷漠或置之不理时的挑衅反抗。所有这些往往都由焦虑引起，正是焦虑使孩子表现得霸道。孩子和大人不同，他不知道说：“我很烦。”他通过吸引别人的注意来表明自己遇到了问题，他希望能够直接接触，哪怕是冲突也好。这种时候去惩罚孩子是不能解决问题的，必须要知道究竟是什么让他不安。
很多父母溺爱孩子，甚至互相争夺孩子的爱和注意力，为什么会这样？家长争夺孩子的爱，往往是因为他们小时候没有被好好爱过。他们在宠孩子的时候其实是在宠自己，满足的是自己内心的需求，没有关注到孩子真正需要什么。一个人真正的自我价值来自于帮助别人的能力，被所有人宠着才行的小皇帝往往也最缺乏自信。
归根究底，是因为家长不知道如何把自己的想法告诉给孩子。他们变得越来越像孩子的游戏伙伴，想尽一切办法取悦孩子，他们担心如果稍微表现得强硬一些，孩子就会不再爱自己，所以有些父母都说不出简单的“行”或“不行”几个字。他们必须重新学会对孩子说“不”，给孩子设定界限，清楚地告诉孩子：自己工作了整整一周，已经很累了……偶尔拒绝孩子的要求并不会剥夺他们做父母的权力！与此相反，事实证明，大人越是能明确地表明自己的愿望，越是有利于与孩子之间关系的清晰。

同孩子的亲密关系会妨碍父母建立权威吗？

父母与孩子的对话与亲密并不会妨碍他们行使权威，但它们能促使权威以新的形式表现出来。今天的孩子们很善于自我表达、做出决定和进行选择，因此，他们难以接受生硬的禁止或命令。要知道，大人与孩子之间的亲密并不代表大人与孩子之间是平等的。换句话说，即使在行使权威时有一定的协商余地，但最终做出决定的仍然应该是大人。

如果爱是生活的一部分，那么一个强硬的举动同样也是一个爱的举动。你可以告诉孩子，你之所以会为他做某个选择，是因为你对他有信心，因为你关心他。他很快就会理解。最糟糕的就是对孩子采取轻视的态度，他会觉得你根本就不爱他。
孩子起床拖拖拉拉，我要赶着上班，总是非常着急，跟他讲道理也没有用，怎么办？
不要指责孩子导致自己上班迟到，这会让孩子觉得自己很笨很坏，但是他又不知道怎么改。针对不同年龄段有不同的应对办法。如果是特别小的孩子，你可以用拟人化的方式有技巧地给他/她讲故事：小熊妈妈早上急着出门，小熊……但是不要说得太露骨，让孩子觉得是在影射他/她，也不要问他教育意义。对于大一些的孩子，你可以在和他/她一起玩的时候跟他/她说：我有一个很大的问题，早上起来时间很紧张，像今天早上我就很着急，希望你能配合我……并且告诉孩子怎么做是对的，可以和他/她商量出一些办法，比如：给孩子上个闹钟，早餐吃什么头天晚上决定，如果穿衣服需要父母怎么配合等等，尽量说得详细。实在来不及也可以让他学会承受自己的行为后果：起晚了就饿着肚子出门。
父母在对待孩子的问题上有分歧怎么办？
教育孩子是夫妻双方都要承担的责任，可能各自扮演的角色会不同，但最好能达到统一。分歧特别大的时候，家长最好背着孩子协商，不能当着孩子的面去吵。当然孩子也需要看到父母之间的交流，看到父母争执之后如何协商、和好，但是不能对骂、互相伤害，这对孩子的示范作用是很大的，让他知道不是有了矛盾关系就会破裂。
体罚仍是中国家长最常用的惩罚手段。86.5％的孩子被打过屁股（13.2％经常），85％的孩子被打过一下脸颊、手心或屁股，32.8％的孩子曾被扇耳光。相对来说，取消孩子娱乐享受的惩罚手段使用频率要低很多，当然也可能是因为有些选项（看电视、电子游戏机、零花钱）是有些家长本身就不提供的。值得注意的是，许多家长填写的“其他惩罚”中，指责、不理睬等心理惩罚也很多。

超过半数的家长在惩罚完孩子以后会有罪恶感，会难过、自责。对于是否应该惩罚孩子这件事，家长们抱着复杂的心情。
为何负罪感没能阻止父母们惩罚孩子？
因为父母的不自信。他们内心有恐惧、焦虑，不相信自己作为父母可以用正面的力量去影响孩子。父母常常不理解孩子不同年龄段会出现的正常行为，比如孩子编了个故事会被父母误解为学会撒谎了，被错误地扣上了道德的标签。有些父母特别急于让孩子知道世界的真相，尽早成为让社会接纳的人，出人头地。有些父母对自己生存状态不满意，就会特别焦虑：孩子可不要像我这样。父母对自己的生活感到不满意，就对孩子不满意；看孩子不顺眼的地方，往往就是自己身上的缺点。

惩罚一定不可取吗？
体罚肯定是不对的，尤其是扇耳光，这是侮辱性的！关禁闭，越小越不能做，上学以后懂些道理了，可以把他送进屋子平静一会儿——但这不是惩罚。任何以惩罚为目的的行为都是不可取的，那只是滥用家长的权利，并不是孩子在内心服了道理：这是我要做的。要孩子自律、为自己的行为负责，需要付出更多辛劳，要想更多更巧的办法。可以取消一些孩子的娱乐享受，但应该与孩子的行为有逻辑联系，比如不吃饭就不能吃零食。只有在特别极端的情况下，才能因为孩子做错了采取惩罚。很多时候，你讲清楚道理，孩子意识到自己错了就行，没必要惩罚。

怎样才能把惩罚的伤害减到最小？
一定要在孩子小时候把亲子关系的基础打好，要不辞辛劳地照料孩子的生活，让他/她感受到你的爱。孩子信任你，本能地就知道“妈妈让我做的事情都是为我好”，就会比较容易听你的。虽然他/她有可能会反抗，你们中间会有矛盾，但他/她事后会知道这是对/她好。还有，要让孩子明白你为何这样做，心甘情愿地接受惩罚。
受到惩罚的孩子往往会很不高兴，会闹，这时你要留在他/她身边，倾听他/她，但是原则要坚持住。这要求家长有坚强的神经，不能对孩子发脾气。像斥骂、指责、吼叫或者发脾气时控制不住说伤害孩子的侮辱性语言，这些都不能让孩子意识到自己的错误。孩子当时的注意力只有你的情绪，小孩子只会是吓坏了，却不知道你的情绪与自己的某个行为有关，继而会认为自己是个坏孩子，而大一些的孩子则会反感你。发脾气对于当时震慑住孩子可能有效，但是对于帮助孩子自律是无效的。脾气发得多，孩子越大就会越叛逆；也有可能孩子被你的情绪控制，压抑自我，导致与他人的交流中，不能表达自己的不同意见。

memorysky

嗯，认同楼主的说法！