《论家政--施爱与管教的艺术》一本很不错的书，与大家分享

小巴依皮皮

刚看到,真是好书,强烈推荐了给皮皮的爸爸.

yfzhou

谢谢分享

yaoyaoyantai

谢谢

品位生活

谢谢！学习学习。

lzzgz6605

good...

海之灵

非常感谢你

sandro

好书,楼主辛苦了

gys_shl

<img src="http://www.etjy.com/images/smiles/tong.gif" border="0" onclick="javascript:window.open(this.src);" alt= style="CURSOR: pointer" onload="javascript:if(this.width>screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" />

blue+2005-01-29 23:57-->引用:blue @ 2005-01-29 23:57 问与答 下面是在个别调研中，由父母或各种与我交谈过的小组提出来的一些问题。其中大部分选自实况录音，代表着寻求答复的常见问题。 1、我的孩子在家里很听我的话，但是只要我把他带到公共场所，比如饭店，他就变得难管了。这时他会当众使我为难。这是怎么一回事？我该如何纠正他？ 答：在公共场所，父母的管教系在众目睽睽之下，所以许多父母不愿意当众惩罚或纠正孩子。他们在家要求孩子行为端正，而当周围全是些不熟识的成年人时，孩子是则“安全的”。在这种情况下，很容易发现孩子观察到了什么。他认识到公共场所是个庇护所，在此他可以为所欲为；父母因其自我克制，反而无计可施，这种情况的解决方法十分简单：当孩子决意当众捣蛋时，抓住他的手臂，把他带离公共场合，然后像在家中一样惩治他。孩子由此会明白，同一原则放之各处皆准，庇护所毕竟不是真的那么安全。 2、我们经常听到父母与子女之间交流的重要性，如果你压制了孩子的反抗行为，他怎能道出敌意和不满呢？ 答：应该让孩子对父母说任何话，包括“爸爸，我不喜欢你”或“妈妈，你对我不公平”。假如这些真情实感是以恭敬的态度道出的，就不应该压制。在这一点上，可接受与不可接受的行为之间并无严格的界限，只要孩子想要表达强烈的感情，哪怕是不满和敌意，也应该予以鼓励。但父母应禁止孩子开口骂人或赤裸裸的忤逆。“爸爸，你当着我朋友的面伤害我的感情，你对我不好”，这是可以接受的；“你这个白痴，我朋友在场，你干吗不住嘴”，这显然不可接受。如果以上述第一句话的方式合情理的讲出来，爸爸明智的做法是坐下，尽力理解孩子的看法。如果爸爸认识到自己错了，应该宽宏大量，向孩子道歉；如果爸爸是对的，他就应该平心静气地解释他为何要那样做，并告诉孩子下一次他们怎样才能避免冲突。在不牺牲父母尊严的情况下是完全可以和孩子交流的，也应教会孩子如何陈述他的满。 3、你认为孩子被惩罚或挨揍之后，可以允许他哭多久？应有一定限度吗？ 答：是的，我相信应该有所限制。只要眼泪代表着感情的真正释放，就应该允许他流。但是，哭泣很快就从内心的伤感变成了御外的武器或抗议的工具，被用来惩治敌人。真的哭泣通常延续两分钟或更短，但也可能延续5分钟。在此以后，孩子不过是借此报怨，其变化可以从孩子的音调和音强来分辨。要是我，通常是再给他几下，要他停止这种抗议性的哭。在对抗性不那么尖锐时，亦可把孩子的注意力引开，这样就可以轻而易举止住哭泣。 4、放任自流这个说法是相对的，请解释一下你如何理解它？ 答：我用这个术语，指的是缺乏有效的父母权威。结果导致孩子行为无分寸。“放任自流”意味着孩子的无礼、不听话以及由于缺乏成人引导而造成的全面混乱。 5、你是否认为应该要求孩子在家里说“谢谢你”和“请”？ 答：完全应该。要求孩子使用这类词语，是为了提醒孩子，这不是一个“张口就要”的世界。即使孩子的母亲为他做饭，为他购物，给他种种物品，孩子也必须以一定的态度上的责任作为回报。正如我上文所述，必须教育孩子懂得感谢，其教育过程应从基本礼貌开始。 6、我有一个3岁的孩子，我从未打过他的屁股，因为我怕那样会教会她去打别人，从而使她变成一粗暴的人。你认为我是错了吗？ 答：我相信你是错的。可是你提出了一个重要的问题。如果父母自己言行粗暴，就可能在孩子身上播下敌意和进攻的种子。孩子无意或有意地做错了事，父母就大叫大嚷、破口大骂并动手打孩子，他们就会成为孩子模仿效法的榜样。这种暴力与适可而止的惩治有天壤之别，但如果孩子攥紧拳头低下了头，他就是铁了心要和父母较量了。如果父母作出适当的反应（打在他的屁股上），他就给孩子上了重要的一课----这与大自然的教训方法不谋不合。想想生活中疼痛的意义吧。假定两岁的彼得在拉桌布，桌上的一瓶玫瑰花被拉到了桌的边缘并翻下来，砸到了他的鼻梁上，彼得觉得疼痛难忍。这疼痛就会使他明白拉桌布是危险的；同样，如果他把手臂紧贴在滚烫的火炉上，他马上就会明白火是应该小心对待的；如果他去拉小狗的尾巴，他的手背上就会留下一排整齐的齿印；妈妈不注意时他翻过高椅的靠背并滚下来，于是他懂得了地心的吸力。在这三四年间，他时而被撞肿、擦伤，时而被抓破、烫疼，这些教会他什么该做，什么不该做。这些经历会使他成为一个凶暴的人吗？不！与这些经历相关的疼痛教会了他避免重犯类似的错误。上帝创造了疼痛这一机能，旨在使它成为教育孩子的最好手段，慈爱的父母可以而且应该使用同样的方法教会孩子懂得，在社会上什么是危险而不该做的事。如果彼得的父母不使用这一方法，彼得不但不会变成一个好人，反而很可能变成一个粗暴的人。因为他处处自私自利、不服管教、寻衅惹事，发展下去等他尝到苦果时，已为时太晚了。

kolionk

应该下来学习！谢谢

周图

blue+2005-01-26 08:59-->引用:blue @ 2005-01-26 08:59 　　如果你不能成为山顶上的青松,，那就当棵小树吧--但要当棵溪边最好的小树。 　　如果你不能成为一棵大树，那就当丛小灌木吧：如果你不能成为一丛小灌木，那就当一片小草吧。 　　如果你不是一只香獐，那就当尾小鲈鱼--但要当湖里最活泼的小鲈鱼。 　　这里有许多事让我们去做，有大事、有小事。但最重要的是我们身旁的事。我们不能全是船长，必须有人来当水手。 　　如果你不能成为大道，那就当一条小路。 　　如果你不能成为太阳，那就当一颗星星。 　　决定成败的不是你享受父母爱的多少--而在于做一个最好的你！ 　　…… 　　一段优美抒情的文字，反映的却是一本重在理论阐述的书籍《论家政》的中心。这本书是专谈子女教育的。作者是美国加利福尼亚大学的哲学博士詹姆斯.多伯森。 　　1945年，第二次世界大战结束。美国从长期的战争中脱身出来，美国的父母有机会把压抑已久的感情和温情倾注在下一代身上。青少年教育学家亦一致认为“爱就是一切”，鼓励“放任自流”，让孩子们自行其事。谁知，这一代倒是幸福地成长起来了；他们享有美国历史上从来没有过的繁荣，他们享有美国历史上最优越的受教育的机会和条件，在物质方面几乎没有失望。然而，正是在这一代人之中，吸毒、性自由、暴力犯罪……五花八门的东西层出不穷；正是在这一代人之一中产生了“愤怒的一代”。教育学家们、社会学家们、心理学家们大吃一惊，不由开始反省：是怎么一回事？《论家政》（原名《大胆管教》）便是在这样的背景下问世的。 　　多伯森针对这一背景，在书中反复强调：“爱，远远不够，管教亦不仅仅是惩罚。”他认为，父母必须大胆管教儿女，把管教和爱紧紧结合在一起，缺一不可。他坚决反对纵容孩子，放任其自流。 　　当今中国，一方面是生产力的飞速发展，物质生活水平不断提高，另一方面是独生子女逐渐增多，溺爱子女的现象亦在增加。这两种情况加在一起，自然就有了人们讨论纷纷的所谓“四二一”独生子女综合症。这种情况和美国第二次世界大战后的情形有某种相似之处。 <font color="#ff4500">在第73楼有整理好的文本文件下载，需回复。 寒风独立 2005。09。15