与孩子 语言沟通的方法 [续六]

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孩子之所以不愿意与父母沟通，问题可能有以下两个方面。
一、孩子有心理防御机制
许多父母认为，孩子怎么会防着父母呢？我们做的一切都是为了孩子好呀！其实正是父母“为孩子好”的心理才导致出现无意识伤害孩子的现象。比如，有些父母包办孩子的所有事情，目的就是让孩子安心读书，但是，孩子却喜欢多样化的生活。一位高中生在日记中写道：“他们对我的生活照顾得无微不至，什么也不让我干，但是我真正想要的、想干的，他们并不了解，也不感兴趣，他们只是希望我好
夫妇或父母与子女之间没有秘密的事，不论任何事情没有不能公开讲的。
——日本教育家 福泽谕吉
当你教育人的时候，话要说得简短，使听的人容易接受，容易牢固地记在心里。
——古罗马诗人 贺拉斯
你是不是会把家里的事情告诉孩子？
你是不是会把自己的想法告诉孩子？
你是不是会把自己遇到的困难告诉孩子？
孩子虽小，但是，他们也希望知道家里的事情，希望知道父母的事情，更希望父母把想法告诉自己，让自己成为父母的朋友。在孩子心里，他们是家庭的一员，他们有权利知道家里的事情，而许多父母出于关心、爱护孩子的考虑，往往把不良的信息向孩子隐瞒。大多数的父母认为，孩子还小，没必要知道那么多；也有些父母认为，孩子的主要任务是学习，知道那么多会影响学习。还有一些父母认为，跟孩子讲这些事情有什么用呢？孩子不一定会理解。
这些思想实际上都是错误的。家庭是社会的细胞，孩子走上社会后，会与不同的人交往，会遇到许多负面的信息，如果孩子在家庭中缺乏了解家庭信息的权利，缺乏了解父母思想的机会，那么，孩子不仅会无法理解父母，与父母缺乏情感，而且走上社会后也会无法正常地与人交往。
日本福泽谕吉说：“夫妇或父母与子女之间没有秘密的事，不论任何事情没有不能公开讲的。孩子渐渐长大，绝对没有某事只对那个孩子讲而不叫这个孩子知道的情况。如果父母责备孩子礼貌不周，那么孩子也会笑话父母教育失策。”
不管什么事情，关键不是向孩子隐瞒，而是教孩子如何面对，如果父母没有认识到这一点，那么，家庭中的许多事情都不与孩子交流，孩子就永远无法更好地了解家人，了解父母，这样，怎么能够建立良好的亲子关系呢？
父母应该告知孩子哪些信息呢？
建议一：告知孩子自己的感受
英国教育家斯宾塞说过，家长一般很少向孩子透露自己的内心世界，只习惯于做道貌岸然的训导者，但反过来却要求孩子向自己暴露一切，这种不平等的要求，当然不可能取得好的效果。
与孩子进行沟通，一定是双向的。父母要想知道孩子的感受，就应该主动把自己的感受告诉孩子，这样不仅让孩子明白了父母的感受和处境，而且可以让孩子明白，自己遇到问题时，也应该主动告知父母。
遗憾的是，许多父母都认为：“大人的感受怎么可以同孩子讲，孩子知道什么呀？”实际上，孩子对外界的观察是非常仔细的，他们的心灵是敏感的。比如，在日常生活中，我们会经常听到孩子这样问：“爸爸，妈妈怎么了？怎么不高兴了？”其实，这就是孩子观察父母、关心父母的一种表现。但是，大多数的父母会这样呵斥道：“没有不高兴，你做自己的事吧！”“大人的事，小孩子不懂，一边待着去吧！”父母的这种行为，往往让孩子产生这样的想法：“父母的事情跟我无关，我只要不给父母惹麻烦就可以了！”这种冷漠的态度一旦产生，就成为亲子沟通的障碍。
美国教育家斯特娜夫人在教育女儿维妮夫雷特的时候，非常尊重女儿。每当她被调皮的女儿搞得比较烦恼的时候，她会把自己的感受告诉女儿，让女儿知道自己正在给母亲带来烦恼和不快。这时，斯特娜夫人还会不失时机地教育女儿要理解别人、尊重别人。
斯特娜夫人认为，作为父母，应该让孩子知道自己的烦恼，这无论对孩子还是对自己，都是明智之举。当然，父母在表达自己感受的时候，应该采取合理的方式和语气，否则会引起孩子的反感。
建议二：告知孩子自己的情况
父母要善于把自己的事情告诉孩子，让孩子了解自己。
有一次，我给孩子们出了个命题作文，题目是《我的爸爸（妈妈）》，要求孩子们把自己父母的特点描写出来。
结果，作文收上来的时候，大部分的学生描写得都不太详细，乍一看，似乎每个学生的父母都是差不多的。
更有甚者，有一个学生只写了这样一句话：“我不了解我的父母。”
我问他：“难道你对你的父母一点都不了解？”
这个学生说：“是的，爸爸妈妈整天忙于自己的生意，他们根本不管我。他们只知道给我钱，叫我好好读书，平常基本上也不跟我说其他的。”
我一阵心寒，青少年时期的孩子是最需要与父母沟通的，他们不仅希望父母关心他们，了解他们，也希望自己能够了解父母，进而了解家庭，了解社会。如果父母不知道孩子们的这种心理需求，一味地让孩子读书，自己在外面承受的压力和困难，从来不和孩子说，父母的想法也不与孩子沟通，这样，孩子与父母之间的代沟就产生了。
GOOGLE中国区总裁李开复在一封致中国家长的信中这样写道：“把孩子当做朋友，和他谈心。可以告诉他你每天经历的事，也可以问他自己一天经历的事。如果他告诉你他做了什么‘不该做’的事情，不要训话，不要生气，多听少讲。当他认为和你聊天没有‘被惩罚的威胁’时，他才会无所不谈。刚开始时，如果他有点不敢讲，就先对他保证不生他的气。”
我国老一辈无产阶级革命家陈毅经常以谈心的形式让孩子了解革命情况，了解自己的情况，从而实现两代人心灵的沟通。
1963年，陈毅曾经认真地与孩子谈了自己加入革命的情况。
他说：“正是与外祖父的接触，使我看透了官场上的那些人物的丑恶面目，开始对腐朽没落的旧中国政治制度有了认识。
“由于地主家庭出身，家庭没落了受人歧视，才感到社会的不公平，有了模糊的反抗意识。又由于接受了洋学堂的教育，感到必须向西方学习，才可以变弱国为强国。这时，心里萌发出一种民族主义责任感。
“后来到了西方，受到资产阶级民主革命和工人运动的影响，崇拜自由、平等、博爱。每到星期天看到法国的工人也系着领带逛公园，参加舞会，看不出受压迫的样子，认为要学法国、学资产阶级。可是不久因为勤工俭学，深入到贫民窟里才看到资本主义社会的肮脏和工人的悲惨生活，从而对资产阶级有了新的认识。
“当时自己脑子里封建思想和资产阶级思想斗争很激烈。在法国既接受了马克思主义，又想当博士，想进入上流社会显赫一下，光宗耀祖。正在这徘徊之际，终于找到了祖国万岁，接受了马列主义的真理。回国后，由于当时留法学生与段祺瑞谈判的代表出入官府，又能写文章发表，颇受赞扬，思想上有了波动，资产阶级思想又重新抬头。经过认真的自我教育，自己于1923年加入了中国祖国万岁，从此投身于无产阶级革命事业，与旧社会决裂。
“我觉悟得比较迟，但一经觉悟就坚决干，我认定一条，党内比党外好，同志之间可以互相帮助，党的事业可以发展，革命一定走向胜利。
“觉悟迟没关系，有反复也不怕，只要真正觉悟就好办。就怕觉悟得早而不真，迟早仍会动摇，也不怕犯错误，就怕不改。”
他还语重心长地对儿子昊苏说：“能得到组织批准入党，不是一件容易的事情，特别是在革命的转折关头。”
结果，儿子非常理解父亲的工作，儿子的革命意识也被培养起来了。
把自己的情况告诉孩子，不仅可以让孩子更好地了解父母，增加亲子沟通的话题，而且可以让孩子从中学到许多知识，帮助孩子做好走向社会前的实战操练。
建议三：告知孩子家庭重大变化
卢勤在她的著作《好父母，好孩子》中写过这样一件事情：
母亲去世的那天早晨，在京的小辈能够通知到的都来了，唯独没有叫我的儿子，因为他的学校离城里太远了。
好像是有什么感应，那天早上8点多钟，妈妈刚刚被推进太平间，儿子就呼我，我立刻给他回了电话。
“姥姥怎么样了？”儿子急切地问。
“姥姥今天早上5点15分过世了……”我哭着说。
“……你们为什么不告诉我？”停了半天，电话那边才传来儿子哭泣的声音。
“太远了，你来不了！”
电话挂断了。紧接着我的BP机上显示出这样一行字：“你们应该告诉我，我能赶回来的！”
我的泪水忍不住又流了下来——我真后悔没有叫儿子赶来见姥姥最后一面，留下了这终生的遗憾！
许多父母习惯于在家庭遇到重大问题的时候，比如经济出现危机、亲人生病或者死亡等事件的时候，向孩子隐瞒实情。父母们认为，这样做是为了保护孩子，不让孩子过于担心或者悲伤。实际上，这种想法是错误的。孩子应该经历这种事情，这不仅对于孩子的坚强、勇气
等意志品质有良好的培养作用，提高孩子的抗挫折能力，而且有利于在特殊情况下让父母与孩子之间的距离缩短，让亲子之间的关系更加融洽。
建议四：告知孩子做事的方法
孩子往往会犯错误。孩子犯了错误怎么办？当然要教育，教育是有讲究的。与其批评孩子，不如告诉孩子应该怎样弥补错误，怎样避免以后不再犯同样的错误。
老卡尔?威特在《卡尔?威特的教育》一书中记载了这样一件事：
有一天傍晚，卡尔在外面兴致勃勃地模仿古代骑士。他用一根长长的棍子代替宝剑，独自和虚拟的强盗作战。我看见他的剑法绝妙极了，或是刺，或是砍。在这种玩耍中，他早已把自己当成了真正的英雄。我很乐意看到他这样，儿子的这些游戏非常有利于他的想象力，也有利于身体的健康……
忽然，他“呀”地叫了一声，但马上愣在那里。原来，在“激战”中，卡尔一“剑”砍去，将邻居花园中的一束花砍倒在地，花瓣和枝叶在半空中飞舞。我冷静地观察他，看他怎么处理这件事。
卡尔看了看邻居的房门，并没有人出来。他也没有发现我正在看着他。当他正想转身“逃跑”的时候，我叫住了他。
“卡尔……”
这时，儿子知道这件事已经无法逃脱，慢慢地向我走来。
“你知道你犯了个错误吗？”
“知道。”儿子小声地回答。
“那你应该怎么办呢？”我严肃地问他。
“不知道。”儿子低下了头。
“儿子，听我说。你应该立刻去敲邻居的门，向他们道歉。”
“可是，我并不是有意的。”卡尔似乎还在辩解，他并不知道道歉的含义。
“卡尔，你要记住，人们犯下错误，在很多情况下都不是有意的。但错误已经犯下，你就要为自己的行为负责。虽然邻居没有看见是你干的，但他们确实受到了伤害。你应该去道歉，人不能伤害了别人就逃之夭夭。你不是在扮演古代的骑士吗？骑士是勇敢的人……”
“爸爸，我明白了。”卡尔像一个真正的骑士那样敲开了邻居的房门。
在孩子已经犯下错误的情况下，冲孩子嚷嚷是没有一点用处的。最好的办法就是告诉孩子应该怎样去弥补错误，怎样对自己的行为负责。
7.协商
要少下命令，命令只有在其他方式不适用或失败时才用。要像一个善良的立法者一样，不会因为去压迫人而高兴，而因为用不着压迫而高兴。
——英国教育家 斯宾塞
用“建议”，而不下“命令”，不但能维持对方的自尊，而且能使他乐于改正错误，并与你合作。
——美国成功学家 卡耐基
面对任何事情，我不端父亲的架子，她不使独生女的性子，商量的格局便形成了，还在孩子很小的时候，便约定俗成。
——中国作家 彭见明
当你的领导要求你加班的时候，如果他对你说：“今天晚上必须加班！”你的心里就会产生一种反感，心想，领导只会压迫员工。但是，如果他对你说：“这个活非常着急，明天必须交给客户，你看你是否安排一下家里的事情，晚上留下来加班完成任务吧？”你一听，尽管对于加班并非十分乐意，但是总能够积极地接受。
可见，人与人之间的相互协商非常重要。协商能够让人感觉到受尊重。根据马斯洛的需要层次理论，受尊重的需要是人类较高层次的需要。一旦这种需要无法获得满足，人类就会产生沮丧、失落等负面情绪。
孩子也是如此，他们也有受尊重的需要。如果父母喜欢与孩子协商，孩子就会非常乐意与父母交流，反之，孩子则会产生逆反心理，封闭自我。
美国成功学家卡耐基说过，用“建议”，而不下“命令”，不但能维持对方的自尊，而且能使他乐于改正错误，并与你合作。
那么，父母应该怎样运用协商来促进亲子关系呢？
建议一：多商量，少命令
父母不管要求孩子做什么事情，一定要注意用商量的口吻，而不要用命令的口吻。
比如，提醒孩子做作业时，你可以说：“你现在是不是该做作业了，做完作业就可以看会儿电视。”而不要说：“赶紧去做作业！”或“还不去做作业呀？”
请孩子帮忙做一件事情时，比如洗菜，你可以说：“你能帮我把菜洗一下吗？”而不要说：“快来帮我洗菜！”或“赶紧把菜洗了！”
帮助孩子做选择的时候，你可以说：“妈妈觉得你上个英语口语培训班有利于你的英语交流，以后你出国时就可以自如地与人对话了。你觉得呢？”而不要说：“让你上培训班你就上，我是为你好。”
老卡尔?威特在著作中这样写道：
有一次，卡尔和他弟弟威尔纳商量好到田野中去玩。我同意了他们，但是要求必须在傍晚之前回来。可是他们可能玩得太高兴，天黑之后才回到家。
对于他们未在规定时间里准时回来的事，我当时并没有说什么。等他们再次提出类似的要求时，我对卡尔说：“有件事令我和你的母亲很担忧，就是约定好的时间里你们没有回来。那天可把我们急坏了，不知道究竟发生了什么事，你母亲都快急哭了。你看应该怎么办呢？”
由于孩子亲自参与对问题的决定，所以他会很自觉地按照要求去做。后来，卡尔再也没有发生不守时的事。我认为，通过一个问题的共同协商，父母最后想让孩子明白的是“理解、信任、承诺、准时”等观念的重要。
通过协商的方式，最容易让孩子站在他人的立场上思考问题，也最容易让孩子养成理解他人的习惯。
如果面对上述的那些情况，我没有采用协商的方式，而只是一味地斥责。那么，儿子就不会真正地理解父母的一番苦心，有时甚至还会向相反的方向发展，会变得越来越不听父母的话。
商量的语气对孩子来说非常重要，孩子会认为你尊重他，关心他的感受，从而对你产生好感和信任，促进亲子沟通。
建议二：凡事都要学会商量
不管什么事情，尤其是涉及孩子的事情，父母都不要自作主张，要学会与孩子协商，取得孩子的同意和认同。
作家彭见明是一个喜欢与孩子协商的父亲，对此，他非常自豪，他曾经这样写道：
女儿小的时候，爱趴着我的肩膀走路，后来长大了，习惯搭着我的肩膀走路。她有时叫我爸爸，有时不经意便直呼其名，我们如朋友般的亲密令观者很是羡慕。
女儿好像从没撒过谎。因为她不必撒谎，在家里可以无话不谈，就是说得不好，也不会受到指责。我习惯和女儿商量她的事以及家里的大小事。我们经常坐在一起聊天，而且我们的观点竟是惊人的接近，很少很少有相左的时候。
“商量”这个词，在父子、父女之间的使用率一般应是不高的，而我们却是将其当做准则。面对任何事情，我不端父亲的架子，她不使独生女的性子，商量的格局便形成了，还在孩子很小的时候，便约定俗成。比如她看中了一个玩具，我觉得不妥，便和她商量可不可以不要，强压她可不服，糊弄缺乏诚信，商量是最佳途径，她一般能接受，欢天喜地放弃初衷。
她参加工作后上班不方便，和我商量要买辆车并希望我出三分之二的钱，我愉快地掏着腰包。我父亲以前对我说：你去干什么。如今我对女儿说：你能不能帮我干什么。
女儿似乎没有瞒着我的内心秘密。她念高中的时候，有男孩子给她递求爱条子的事却愿意对我们讲。正因为有这样宽松的环境，我的一些观点便可以渗透到她的判断中，她才不至于在个人情感生活中出现大的波折。
我家里的所有抽屉都没有锁，女儿可以翻着任何东西，可以随便拿到钱。她很小就尽知家底，我们也不对她保密。信任是家庭宽松环境的重要因素。
我内心的不快也愿意向女儿透露，我拿不定主意的事情乐于征求她的意见，她还小的时候我们便将诸如选择购房这样重大的事情和她商量。
喜欢与孩子协商的父母是民主的父母。在这样的家庭氛围中，孩子渐渐养成了民主协商的习惯，都愿意主动与父母进行沟通，这样的亲子关系是非常令人羡慕的。
建议三：以协商的口吻处理亲子冲突
当亲子关系出现冲突时，父母总是不愿意自己的家长权威受到挑战，希望以家长的权威来压制孩子，使孩子改变主意。实际上，孩子不仅不会听从父母的意见，反而会产生逆反心理，恶化亲子关系。
明智的父母在这种情况下要学会使用协商的口吻，让孩子体验到父母的尊重，体验到人格的平等，这样，孩子在接受父母的意见时就比较顺利。
孙云晓在他的教育自述《好的关系胜过许多教育》一书中，写过这样一件事情：
有一天，上高一的女儿穿校服去上学，放学却穿着肥大的背带裤回来。妻一见，皱起眉头，叫道：
“啊呀，真难看！从哪弄来的？”
女儿倚在门口，挑衅地看着我们，一句话也不说，一场争论即将爆发。
此时，我笑了笑，说：
“女孩子穿背带裤挺精神的，只是肥了一点，改改就行了。”
女儿的火气消了一些，过来与我们吃晚饭了，而且又说又笑。
饭后，我与妻子散步时，她生气地质问我为何不坚持原则。我说：“一个16岁的孩子，自己用零花钱买了件衣服，难道不比缠着父母给她买好吗？两代人的审美眼光不同，你怎么证明你对她不对？谁都有个提高的过程嘛，何必互相苛求和指责呢？”
妻想了想我的话有些道理，也就不再说什么了。渐渐地，我们家中养成了平等协商或叫谈判的风气，凡事坐下来平心静气沟通一下，一般没有什么解决不了的问题。
冲突产生时，每个人都非常注重自己的尊严，不希望被他人压制，孩子也是如此。只有父母放下架子，把孩子当成平等的人来看待，与孩子进行协商来处理问题，孩子才会愿意接受父母的建议，共同解决问题。

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建议四：孩子的事情一定要与孩子协商
随着孩子的不断成长，孩子的事情一定要放手让孩子自己去选择，父母不可替孩子包办，即使父母有自己的想法，也要通过协商的方式，把自己的意见传达给孩子，让孩子权衡利弊后再作出选择。
2002年以637分的高分考入北京大学的魏娜说起自己与父母意见不一致时的情况：
在我和爸爸妈妈意见相左的时候，我能理解他们的出发点都是为我好，所以我不会当面反驳他们的意见，但是具体做事的时候我还是会更多地按照自己的方式去做。爸爸妈妈也能理解我所做的一切。当然，这也是因为我们一直都没有什么原则性的意见分歧。我觉得随着时代的发展和我知识的丰富，我们之间的交流会出现越来越多的分歧，在思想和观念上也会有更多的冲突。比如说有时候我会想，等我大学毕业再次选择我的发展道路的时候，爸爸妈妈是不是还会像以前一样支持我呢？他们会不会有和我截然不同的想法呢？那时候我该怎么办？后来我想，如果真的是那样，我会跟爸爸妈妈说明我选择的原因的，可能他们对于我所学的专业的就业形势没有太多的了解，我就会尽力让他们多了解一些这方面的东西。他们可能也会从其他渠道获得一些相关的资料，同时也会和我说说他们为什么会坚持自己的观点。等到时机成熟的时候，我们会坐下来好好谈一谈，不一定是谁一定要说服谁，重要的是一定要选一条真正适合我的路。
每一个孩子都会出现与父母意见不一致的情况，孩子们都希望父母能够尊重自己的意见，毕竟，许多事情都需要孩子付出努力才能实现。如果父母忽视了孩子的主观能动性，一味地用家长的威严来压制孩子，孩子即使口头上同意了，内心也无法产生努力的动力，在这种情况下，孩子已经感觉简直就是受罪，怎么还可能与父母和睦共处呢？
因此，父母一定要把孩子的事情交给孩子自己处理，父母的意见只能通过建议或者协商的方式传达给孩子，帮助孩子全面地认识问题。
建议五：约法三章
对于孩子的问题，尤其是孩子的不良行为，父母一定要与孩子协商后制定规则，并约法三章，使孩子遵守。不过，父母千万不可自作主张制定规则让孩子遵守，这样的规则对孩子来说没有什么约束意义。
印度电影演员帕里维拉是一位蜚声世界影坛的明星，他曾在《流浪者》中扮演法官。
帕里维拉成名后，儿子卡布尔也神气起来，他经常驾驶着父亲的小汽车到处兜风，并向他人夸耀自己的身世。
帕里维拉知道儿子的事情后，认为儿子不应该这么做。于是，他把儿子叫来，郑重地与儿子约法三章：
第一，爸是明星，你却是普通人，不许到处吹嘘自己是明星的儿子。
第二，不许驾驶着我的小汽车到处游逛。
第三，你虽然有一定的表演才能，但是，在我的房子里，你是我的儿子，我们可以随便说话，无话不谈。一出房间，你就是名演员的儿子，别人会捧你，抬举你，你要十分警惕，要和其他许多人的孩子一样，和许许多多普通演员一样，要自己去走生活的道路。
卡布尔虚心接受了父亲的教育，后来，他果然以普通人的身份出现在公众场合。
18岁的时候，卡布尔以一名场记员的身份进入了演艺界。在很长的一段时间里，卡布尔只是在电影里演一些三等的角色。
有人对帕里维拉说：“你儿子很有表演天赋，凭你的地位、名声，只要对你的儿子稍加提拔，让他演个主角，是很容易的。”
帕里维拉却说：“老子要提拔儿子是不难的，让他演个主角也不愁没人捧场。但是，如果我这样做，纵然卡布尔的天赋极高，也会慢慢毁灭的。这不是真正爱儿子的表现。”
在父亲的严格要求下，卡布尔通过自己的努力，终于登上了艺术表演的高峰。后来，他在《流浪者》中扮演的拉兹，轰动了世界影坛。
与孩子约法三章，仅仅是因为孩子缺乏自制力，规则是帮助孩子约束自己的，而不是惩罚孩子的，父母们一定要认识到这个问题。因此，规则一定要孩子内心认可的，父母一定要与孩子协商后再制定规则，避免产生亲子冲突。
8.聊天
我深信世界上最好的教育，是在不知不觉和尊长谈话中获得的。
——法国作家 巴威尔
我们要善于这样说话：使孩子们在我们的话里感到我们的意志，感到我们的修养，感觉到我们的个性。
——苏联教育家 马卡连柯
交谈是最易获得快乐的办法。它不花费任何金钱，却受益匪浅。在谈话的过程中，我们提升我们的教养，建立并加强了相互之间的友谊。无论在何种年龄阶段，也不管你的身体状况如何，都能享受到这种交谈的乐趣。
——英国小说家 罗伯特?路易斯?斯蒂文森
你会跟孩子聊天吗？
有些父母觉得奇怪，需要跟孩子聊天吗？孩子只要有吃有喝，好好学习就行了，自己的工作这么忙，哪有时间与孩子聊天呀。
实际上，你的这种想法是错误的。每个孩子都有交流的需要。每天，孩子都会从外界获得许多信息，他们需要把这些信息与周围的人进行交流，从而获得美好的情感体验。
与孩子聊天不仅可以引导孩子养成倾听与倾诉的习惯，还可增进家庭成员之间的感情，使每个家庭成员都更善于倾听，彼此关心，父母就不会再觉得与孩子沟通是一件很难的事了。
巴威尔说过，我深信世界上最好的教育，是在不知不觉和尊长谈话中获得的。遗憾的是，现代家庭中，父母与孩子之间可以聊天的话题太少了。许多父母除了例行公事般地询问孩子在学校的表现及学习成绩外，几乎没有什么可聊的。无怪乎，许多家长发出这样的感叹：“孩子越来越不喜欢跟我聊天了，难道我这么招人讨厌吗？”
实际上，孩子不愿意与父母聊天的原因有许多，比如：父母的话题局限于学习，导致孩子的反感；父母的观念不开放，无法理解孩子的新词语、新思想；父母对孩子的不尊重、不信任导致孩子不愿意与父母聊天；等等。
一般来说，孩子不喜欢与下面几种类型的父母聊天。
一、唠叨型
明明是一个简单的道理，父母总是要唠叨半天；明明是一件小事情，父母总是要强调没完。许多孩子都反感唠叨型的父母，因为从心理学的角度来说，唠叨是一种无效的重复刺激，会在大脑皮层上产生保护性抑制，从而诱发孩子的自我保护机制，表现出来就是父母越是唠叨，孩子越是不听。
二、揭发型
孩子一旦有些小错误，父母就把孩子以前犯过的错误统统拿出来批评一番。父母自以为不断地批评可以使孩子加强记忆，促进孩子改正错误，效果却并非如此。
更有甚者，有些父母喜欢在他人面前揭发孩子的错误，希望别人也能批评孩子，证明自己的正确，促进孩子改正错误。实际上，这样做会让孩子的自尊心得到了伤害，孩子对父母的仇恨增加，进而会产生破罐子破摔的不良心理。
三、迁移型
有些父母一旦发现他人的孩子出现某些不良的倾向，犯了某些错误，就不管自己的孩子怎样，先狠狠地批评一番，他们自认为能够预防孩子犯同样的错误。殊不知，孩子的自尊心受到了伤害，他们认为父母对自己极端不信任，从而会学着他人的样子去做，与父母唱反调。
四、比较型
每个孩子都是不一样的，每个孩子都是有自己优点的。但是，许多父母就是不明白这个道理，总是觉得他人的孩子优秀，自己的孩子满身都是问题。有些父母甚至认为，自己拿别的孩子的长处来激励孩子，是希望孩子进步。但是，孩子却不这么认为。在他们眼里，父母并不欣赏自己，父母总是嫌自己不好，于是，敌对、逆反心理也由此而产生，孩子变得冷漠、情绪低落，甚至故意与父母唱反调。
罗伯特?路易斯?斯蒂文森曾经说过：“交谈是最易获得快乐的办法。它不花费任何金钱，却受益匪浅。在谈话的过程中，我们提升我们的教养，建立并加强了相互之间的友谊。无论在何种年龄阶段，也不管你的身体状况如何，都能享受到这种交谈的乐趣。”
那么，父母应该怎样与孩子聊天呢？
建议一：寻找合适的聊天话题
许多父母与孩子在一起的时候，总习惯于对孩子说的话总是：
“早点回家，不要在路上玩！”
“在学校听老师的话，不要调皮！”
“上课时认真听讲，不要做小动作！”
“好好学习，考上大学！”
似乎父母与孩子之间的话题总是局限于孩子的学习方面，这必然会导致孩子的反感。久而久之，孩子就会失去与父母沟通的愿望，他们宁愿把自己的事情深深地埋在心底，也不愿意向父母说，尤其是在遇到挫折或困难时，他们更加不愿意向父母说，怕父母责骂自己。这样，亲子之间的沟通就越来越少，彼此之间的隔阂就这样产生了。
实际上，这是父母思想上的问题。如果父母不把焦点放在孩子的学习方面，多关心孩子的日常生活及心理、情感状况，真正地走进孩子的心灵，那么，亲子之间的关系就会越来越融洽。
如果孩子告诉你一些他的真实想法，比如，对某位同学有好感、不喜欢老师等，父母要先倾听，然后再站在孩子的立场去理解他，帮他分析并告诉他应该怎么办。切忌一开始就指责孩子，如果这样，孩子就不愿意与你聊天了。
如果孩子在成长的过程中遇到了一些难以解决的困惑，父母一定要耐心地给予指导和帮助，为孩子解除心中的疑虑。这样，孩子就会越来越信任父母，把父母当成倾诉的对象。
如果父母无法获得孩子的认同，孩子就不愿意与父母聊天。那么，父母就需要下点工夫多陪陪孩子，努力寻找聊天的共同话题。
比如，孩子喜欢看漫画，父母也可以看看孩子喜欢的漫画，从而获得交谈的话题。当然，交谈的时候不要以训斥孩子的口吻进行，而是应该以朋友的口吻，平静地与孩子聊天。比如：“今天我看了一本漫画，日本的，我最喜欢××，他很有侠义感。”
年幼的孩子喜欢看动画片，父母可以陪伴孩子一起看，边看边评论：“哎呀，三毛真是个善良的孩子呀！”或“瞧，孙悟空的本领真大！”这样，孩子的思维也会随着父母的评论而活跃起来，他们会主动与父母搭话，只要话匣子一打开，父母就可以更好地与孩子聊天了。
建议二：善于引导孩子聊天
当然，在与孩子聊天的时候，也需要有一定的技巧。
有些父母习惯于生硬地向孩子发问：
“今天学校里有什么新鲜事呀？”
“今天老师说什么了？”
这种问话容易引起孩子做出消极回答。比如，他会回答：“没什么事。”“没说什么。”这样，聊天难以继续。
如果父母能够先观察一下孩子的表情，针对孩子的不同表情有意识地引导孩子开口说话，这样的聊天往往进行得比较顺利。
当发现孩子回家时比较兴奋，你就可以微笑着问：“今天怎么这么高兴，是不是学校里发生了什么令人高兴的事，说来听听？”
当发现孩子回家时比较沮丧，你就可以关切地问：“你是不是心情不好？是不是遇到了什么困难和问题，需要我帮忙吗？”

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           与孩子 语言沟通的方法 [续八]

当发现孩子与人打架或者脾气比较大的时候，你不要气急败坏，而要平静地问：“哎呀，什么事情让你这么生气，说来听听？”
这种形式的发问因为关注了孩子的情感，往往比较容易引导孩子做出积极回答。
另外，父母在引导孩子聊天的时候，可以故意制造一点神秘感，激起孩子的兴趣。比如：
“我在超市买东西的时候，竟然碰到了一件奇怪的事情。”
“我去学校找你们老师，他跟我讲了一个你的秘密。”
“我们单位今天发生了件好笑的事情。”
“你知道吗？原来爸爸也有不可告人的秘密！”
这种神秘感较强的语言往往会激发孩子的好奇心，吸引孩子主动参与到聊天当中来。当然，父母要学会变换不同的语言和语气，不要老是用同一种句式。
建议三：与孩子聊聊他的新奇发现
孩子在成长的过程中，总会发现许多新奇的事物。在父母们看来，孩子的这些发现似乎是再平常不过，但是，这却是孩子学习知识的表现。如果孩子不善于发现新奇的事物，那么孩子的学习能力就有问题。
因此，如果孩子主动与你讲他的发现时，父母不妨抓住机会与孩子聊聊。
在《卡尔?威特的教育》一书中，老卡尔讲述了这样一件事情：
有一次，卡尔从塞肯得罗夫伯爵那儿回来时显得异常兴奋。他一看到我就激动地说：“爸爸，今天我看到流星雨了！”
对于流星、彗星等自然现象，小孩子总是充满好奇和幻想，卡尔也不例外。
见他那么兴奋，我便凑趣地说：“流星雨一定很好看吧。”
卡尔兴奋地说：“当然好看啦！那是我见到过的最美丽的东西，有点像节日里的焰火，但比任何一种焰火都要壮观。”
我说：“是的，流星雨的确很漂亮，我在以前也见过，就像魔法一样，那种美真是无法言说。”
接着，卡尔又向我描述了通过天文望远镜看到的太阳、月亮以及各种恒星和行星，并为上帝创造的世界感到叹服。
卡尔问我：“为什么大自然是那么神奇美妙呢？”
我说：“因为那是上帝的杰作。无论人类是多么伟大，在自然面前永远是渺小的。我们所掌握的一切学问和知识无一不是来自大自然，这就是我为什么让你多向大自然学习的原因。”
卡尔说：“我一定要努力学习，长大之后要去探索更多大自然的奥秘。”
在这里，老卡尔以热忱的心态，与孩子聊孩子发现的新奇事物，同时，也及时地鼓励孩子努力学习，去发现更多的事物。这样，有效的亲子关系也在聊天过程中建立起来了。
建议四：要养成定期聊天的习惯
与孩子聊天不应该是一种任务，而应该是了解孩子的一种手段，因此，聊天应该是经常性的。
定期聊天可以安排在每天的固定时间，也可以通过固定的活动来进行。
比如，每天晚饭后半小时或者睡觉前半小时，父母要主动与孩子进行交谈，聊聊孩子的想法等。当然，聊天并不一定是正儿八经的聊天，可以把聊天融合在活动当中，比如，晚饭后陪孩子看动画片，陪孩子一起学习，与此同时跟孩子一起聊天；睡觉前陪孩子翻翻书，给孩子讲讲故事，听听他与小伙伴在一起的事情。
再比如，每周可以安排带孩子去公园游玩、爬山等活动，在活动过程中，聊天的话题自然会多起来。听听孩子最近高兴的事或者烦恼的事，分享孩子的快乐，帮助孩子解决一些烦恼。父母也可以向孩子讲述一些自己的事情，让孩子明白大人的烦恼和快乐，让孩子多了解父母，培养良好的亲子情感。
建议五：利用网络聊天
如今的孩子都喜欢上网聊天，网络语言在孩子眼里，成了心情表述的良好方式。如果父母学会利用网络与孩子进行聊天，就能缩小与孩子之间的距离。
《没有孩子是差生》的作者清澈小舟老师班上有一位叫张岩的孩子，他是一个虽聪明但很难管教的孩子，他总是目中无人，我行我素。为了教育这样的孩子，小舟老师把自己的QQ号告诉了张岩，两人在网上进行了聊天。让我们来看看他们的聊天记录：
清澈小舟：天下无敌，好名字，像你。
天下无敌（张岩的网名）：清澈小舟，很不错。像您。
清澈小舟：呵呵，我喜欢自己是单纯的、善良的，这是我取这个名字的来历。你呢？
天下无敌：我是天下无敌，所向披靡。与天斗，其乐无穷；与地斗，其乐无穷；与人斗，其乐无穷。
清澈小舟：噢，你知道毛主席的这段话，不错，可是毛主席的这番话可不是让我们成为一个斗牛士吧，哈哈：）
天下无敌：是的，您说得有道理，可是我喜欢当第一，第一的感觉太好了。
清澈小舟：数学竞赛、计算机比赛，可以说让你独领风骚，你应该享受到了当第一的快乐。
天下无敌：那是小菜，我的天下无敌绝不仅是这个。
清澈小舟：那还有什么，能说说吗？
天下无敌：海了，读书第一，我要饱读天下诗书。
清澈小舟：你都读了哪些书呢？
天下无敌：四大名著，读了三遍了。
清澈小舟：不错。理解了什么？
天下无敌：佩服孙悟空火眼金睛，斩妖除魔；喜欢卢俊义的一根棍棒打天下；仰慕关云长过关斩将、势不可当；讨厌林黛玉哭哭啼啼让人烦。
清澈小舟：嗯，有想法。这些书给了你什么影响呢？不会只是打打杀杀吧？
天下无敌：打打杀杀有什么不好？那也需要智慧。
清澈小舟：为什么我们的智慧不可以用得文明一些呢？
天下无敌：天下无敌还要文明吗？
清澈小舟：当然。文明是每个生活在社会上的人，必须遵循的游戏规则。
天下无敌：那您认为布什总统攻打伊拉克文明吗？
清澈小舟：那你认为他是天下无敌吗？
天下无敌：哈哈，将了我一军。
清澈小舟：不敢呢，怕无敌会推翻了我这小舟。呵呵：）
天下无敌：怎么会呢？在网上您是我的朋友！
清澈小舟：离开了网呢？我还可以做你的朋友吗？
天下无敌：我不知道。虽然我想做天下无敌，可是我连班级无敌都做不到。55555555555
清澈小舟：别哭别哭呀！
天下无敌：我能不哭吗？我把刘舒当好朋友，他竟然，哼，帮着刘伟昊说话。
清澈小舟：你不认为刘舒说的都是事实吗？
天下无敌：他说的都对。
9.谈心
对孩子训话意味着你要求他绝对服从，让他像你一样思考问题。和孩子朋友式地交谈，意味着大家一起寻找方法解决问题，重新衡量自己的观点，搞清楚究竟谁的更符合实际。
——英国教育家 斯宾塞
对青春期的孩子有问题不要随口批评，而要专门谈话。一时解决不了的问题，别忙着“限期整改，强制执行”。
——“哈佛女孩”刘亦婷的妈妈 刘卫华
在你心里你的孩子可能永远长不大，但很多孩子在15岁或更早的时候就愿意把自己当作大人来考虑，这时家长完全可以用成人的谈话方式和孩子讨论问题，而不再用完全的“家长”的谈话方式。
——GOOGLE中国区总裁 李开复
一位教育家曾经说过：“父母教育孩子的最基本的形式，就是与孩子谈话。我深信世界上最好的教育，是在和家长的谈话中不知不觉地获得的。”
不会与孩子谈心的父母，是个不称职的父母。
一位孩子这样说：“父母除了学习，根本不关心我内心的感受，我不敢和他们谈心，也不愿和他们谈心，他们永远是那么高高在上，对我采取的是高压政策。只要我和我妈有矛盾时，她常爱说一句话：‘你以为你有多了不起，你以为你学习成绩好得很？’每当她说这句话时，我就很受不了。”
英国教育家斯宾塞说：“对孩子训话意味着你要求他绝对服从，让他像你一样思考问题。和孩子朋友式地交谈，意味着大家一起寻找方法解决问题，重新衡量自己的观点，搞清楚究竟谁的更符合实际。”
聊天是一种轻松的交流方式，一旦孩子出现比较严重的问题，父母就需要与孩子进行谈心，从心理、情感的角度来帮助孩子。
GOOGLE中国区总裁李开复在一封致中国家长的信中这样写道：“在你心里你的孩子可能永远长不大，但很多孩子在15岁或更早的时候就愿意把自己当作大人来考虑，这时家长完全可以用成人的谈话方式和孩子讨论问题，而不再用完全的‘家长’的谈话方式。比如理想、学习动力、玩耍、事业心、为人处世、爱情、家庭等问题。”
每一个孩子都希望父母把他们当成大人一样来看待，关心他们的内心世界，他们喜欢这样的父母。李开复说：“如果你问我的孩子：‘你最喜欢你父亲的什么地方？’她们会说：‘风趣甚至疯狂、没架子，就像我们的朋友，让我们有许多话都愿意和他说。’”可见，父母要学会与孩子谈心，更深入地了解孩子，走进孩子的心灵深处。
那么，父母应该怎样与孩子谈心呢？
建议一：把握好与孩子谈心的时机
一位老师这样写道：
有一天，一位学习并不理想的学生在课余时来问我：“老师，我的解题方法对吗？”我感觉他对这道题的解答相当有把握，于是不失时机地说：“老师建议你换另一种方式提问：‘老师，我是不是达到了优秀？’一个人应该相信自己呀！”他的脸上闪过一丝惊奇。在以后的几次作业中，他次次都是优秀。同时，只要遇到问题就很愿意与我交谈。
期中考试前，我发现一名学习有困难的学生总显得力不从心。于是我就适时地走近他，说：“尽你所能，千万别放弃！”他略感意外地抬起头，感激地点了点头。成绩揭晓，他竟然取得了近来最好的成绩。
谈心不同于普通的谈话，它往往需要让孩子认真倾听，并仔细理解父母的话，努力做到父母提到的要求及希望的行为。因此，当孩子专心于学习及娱乐活动的时候，一般是不适合进行谈话的。如果这时候父母一定要与孩子进行谈话，孩子往往会产生不耐烦的心理。尽管在父母的要求下，他们坐下来听父母说话，但是，他们的心思根本不在父母身上。
良好的谈心时机一般有：
当孩子放学回家时；
当刚刚吃完晚饭时；
当孩子取得好成绩时；
当孩子遇到困难时；
当孩子发生不良行为时；
当孩子做完作业时；
当孩子比较空闲时；
……
建议二：谈心以启发、说服为主
有一天，苏格拉底遇到一个年轻人正在向众人宣讲“美德”。苏格拉底就向年轻人请教：“请问，什么是美德？”
年轻人不屑地看着苏格拉底说：“不偷盗、不欺骗等品德就是美德啊！”
苏格拉底又问：“不偷盗就是美德吗？”
年轻人肯定地回答：“那当然了，偷盗肯定是一种恶德。”
苏格拉底不紧不慢地说：“有一次，我在军队当兵，接受指挥官的命令深夜潜入敌人的营地，把他们的兵力部署图偷了出来。请问，我这种行为是美德还是恶德？”
年轻人犹豫了一下，辩解道：“偷盗敌人的东西当然是美德，我说的不偷盗是指不偷盗朋友的东西。偷盗朋友的东西就是恶德！”
苏格拉底又问：“又有一次，我一个好朋友遭到了天灾人祸的双重打击，对生活失去了希望。他买了一把尖刀藏在枕头底下，准备在夜里用它结束自己的生命。我知道后，便在傍晚时分溜进他的卧室，把他的尖刀偷了出来，使他免于一死。请问，我这种行为是美德还是恶德啊？”
年轻人仔细想了想，觉得这也不是恶德。这时候，年轻人很惭愧，他恭恭敬敬地向苏格拉底请教什么是美德。
伊索说过：“说服往往比压服更有效。”与孩子进行谈心，要从孩子的角度思考问题，耐心地启发孩子、说服孩子，而不要用家长的权威来压服孩子。对于家长的压力，即使孩子表面上服从了父母的意思，内心却产生了对父母的反感。
我国伟大的无产阶级革命家陶铸同志，很爱他的独生女儿陶斯亮，虽然要求极严，但却从不责备，而是耐心地启发、说服女儿。
陶斯亮由于对当时自己所学的医学专业见异思迁、朝三暮四，学习松懈，想改行，竟然几次嚷着要求爸爸帮她改专业。在没有得到允许的情况下，斯亮竟然哭闹起来。她哭够了，父亲也没有理她。有几次，陶铸本想狠狠地教训她一顿。但想到这样教育孩子效果肯定不会好，于是，陶铸决定找女儿好好谈一下，深入地了解孩子的心理，帮助孩子解决思想上的障碍。
当陶铸问起女儿对自己的医学专业有什么想法时，陶斯亮却天南地北地闲聊，就是不谈毕业后的打算。陶铸听后，并不着急，而是耐心地等待女儿把自己的想法都“倒”出来。然后再耐心地一层一层地帮女儿分析。同时，陶铸向女儿表明：“干什么事情都不能三心二意，朝三暮四，没有恒心，缺乏毅力，怕吃苦，肯定一事无成。”
陶斯亮听了父亲的耐心教诲，开始热爱起自己的专业，终于成为一个很有成就的医务工作者。
当然，引导孩子与父母进行交流，需要父母有耐心。所谓欲速则不达，操之过急反而会使孩子感觉父母想控制他，因而对父母敬而远之，这样就达不到预期的效果了。耐心应该表现在：一如既往地照顾孩子，关心孩子，让孩子知道父母永远是他最重要的支撑，家庭永远是他生命最重要的港湾，他永远可以在这里寻求帮助；另一方面，父母尊重孩子的选择，鼓励孩子去开创自己的生活。相信在父母的耐心引导下，孩子是愿意与父母进行交流的。
建议三：在遇到问题时要及时谈心
对于孩子成长过程中遇到的不良行为及思想，父母要及时与孩子进行谈心，引导孩子摆脱负面的思想的影响。如果父母当时视而不见，在事情过后很长时间，孩子已经快忘记这件事情了，再与孩子进行谈心，效果就会差得多。
江西省宜丰中学的黄建德曾经写过一篇《女儿踢我一脚之后》的文章，他在文章中这样写道：
女儿8岁，读三年级。
吃过早餐，我照例用自行车带女儿上学。她今天穿了一双新皮鞋，心里甭提有多高兴了，我还没扶稳车子，她就已经爬上了后座。也许是她跷着脚欣赏皮鞋的原因，也许是车子没扶稳的原因，我在骑上自行车时，不小心在她的新皮鞋上踩了一下，天刚下了雨，新皮鞋上便留下了一大块污斑。“对……”，我正要说“对不起”，女儿就在我腿上踢了一脚，裤子上随即留下了一只清晰的鞋印。我被这一脚踢懵了，待反应过来后便把她拖下车子，在屁股上一顿猛打，然后把她扔在路边，独自骑着车子便走。但没走到200米，我就又后悔了，倒不是担心她走路的安全或者会迟到，而是想到她以这种突然挨打后的心情坐在教室里是无法上好课的，我尤其想知道她为什么会这样“以牙还牙”。于是，我又骑回去，在她身边停下。
“快坐上来！”我余怒未消，仍是一副凶神恶煞的样子。女儿边走边哭，越躲越远，生怕我再打她。我的心中又涌起一丝怜爱。“快点！”无疑是慑于威力，女儿胆怯怯地又爬上了后座。
我骑得很慢，一面努力克制着自己，一面盘算着和解的办法。在离学校只剩几百米的地方，我终于可以做到心平气和了。自己先下了车子，接着把女儿也抱了下来，扶着车子，和她边走边聊。
“你在学校，在班上，也是这样对待同学吗？”
“不是。”声音小得似乎只说给她自己听。
“那你刚才怎么踢我？”
女儿抬头看了我一眼，怯生生地说：“我以为你是故意踩脏我的鞋子。”
我忽然想笑出来。“你刚穿的新皮鞋，我怎么会故意弄脏呢？”我真感到不可思议。
“你老是跟我开玩笑，捉弄我。”
我心里“格登”一下：对了，我平时太爱孩子气地跟她开玩笑了，难怪她会如此推理。
“对不起，责任在我，我刚才更不应该那么凶地打你。”我发自内心地向她道歉。“但我问你，要是哪个同学踩了你一脚，你也踩她一脚吗？”
“不会。”
“你会怎么样？”
“告诉老师。”
“如果她不是故意踩你，除了告诉老师没有别的办法了吗？”女儿不知道说什么好。
“要是她说声‘对不起’，你应该怎样？”
“说‘没关系’。”
“要是她什么也不说呢？”女儿又不知道怎么说了。
“你不妨宽容地对她笑笑。她又不是故意的，踩的这一脚又减不掉，笑一笑后，也许就什么也没有了。要是碰到这种情况，不妨试试看。”
到了学校，女儿抬起头，像往常一样说了声：“爸爸，再见！”虽然声音不像往日一样响亮，但仍像往日一样甜美。
这位父亲是明智的，尽管在问题发生时，作为父母的我们都会很恼怒，有时候甚至很愤怒，但是，我们应该克制自己的消极情感，意识到问题的关键在于帮助孩子认识到自己的不良行为和思想，使孩子及时纠正不良行为，改善孩子与父母之间的僵持关系。尤其是青春期的孩子，他们强烈地渴望独立，不希望父母过多地干涉自己。在遇到问题时，父母不要不管三七二十一就批评，一定要好好与孩子谈心，争取孩子的理解。正如“哈佛女孩”刘亦婷的妈妈刘卫华所说，对青春期的孩子有问题不要随口批评，而要专门谈话。一时解决不了的问题，别忙着“限期整改，强制执行”。

建议四：在孩子失败时谈心
在成长过程中，孩子经常会遇到失败。没有失败就不会有心灵的成长，但是，失败毕竟会给孩子带来消极的影响，如果父母不善于开导失败的孩子，那亲子之门就会关闭。善于沟通的父母总是在孩子失落的时候，坚定地站在孩子的身边，安慰孩子、开导孩子、鼓励孩子。
美国教育家塞德兹的儿子小塞德兹是个聪明的孩子，他不到7岁就完成了小学学业。但是，在学校里，因为小塞德兹是年龄最小的孩子，因此在体育方面显得有点薄弱。在一次由学校组织的体育比赛中，小塞德兹得了倒数第一名。事后，他非常难过。塞德兹非常理解儿子的心情。
在他的著作《俗物与天才》一书中他记录了自己开导儿子的过程：
得到儿子得了倒数第一的消息之后，我并没有仔细问他，也尽量不去提这件事，因为我知道他此刻的心情。我本想让时间来使他将这件事淡忘，没有想到儿子却把这件事看得很重很重。
大约过了一个星期，儿子仍然闷闷不乐。见他这样，我认为有必要帮助他摆脱那种可恶的失意情绪。
“儿子，你还在为那件事难过吗？”我问道。
“是的，我真是太笨了，竟然得了倒数第一名，太丢脸了。”儿子难过地说。
“是啊！得最后一名是不怎么光彩，可是你想到过其中的原因没有？”我问。
“原因？这还有什么原因，这只能说明我太笨了。”儿子说。
“不，这其中有别的原因。”我说。
“那是什么原因呢？”儿子问。
“因为年龄。你想想看，你的对手都是比你大的孩子，这个很正常……”
“可是我不能因为年龄小就比他们差呀。”儿子不服气地说，“虽然我比他们小，可我的功课比他们都好，只有体育一样不行，这多丢脸呀。”
“不，你这样说并不正确。智力是能通过教育和勤奋得到发展的，但年龄却是任何人也不能改变的。他们跑得比你快完全是因为他们年龄大，个子高。他们的腿都比你要长许多，如果跑得还没有你快，那不是太糟糕了吗？”我对儿子说。
“这也有道理，可是我毕竟是最后一名。同学们都在嘲笑我。”儿子还是很难过。
我知道儿子的性格，他是一个对自己要求极其严格而从不服输的人。正因为如此，他固执得往往去钻牛角尖，于是，我进一步对他进行开导：“虽然你现在是最后一名，我想这并不能表明你的体育不行，因为这完全是年龄造成的。我敢肯定，等你长到十一二岁时一定会比那些孩子跑得快。如果不信，以后我来组织一个体育比赛，让年龄一样的孩子公平竞争。到时候，你一定会得第一的。”
“真的吗？”儿子问。
“当然是真的。因为那天我问过你们的体育老师，他说你的失败完全是因为那场比赛对你不公平；他还说你的体育成绩在同龄的孩子中是最好的。他还专门给我看了成绩单，年龄与你相仿的同学无论在哪一方面都比你差。”
“是吗？可是同学们为什么要嘲笑我呢？”儿子已经不像刚才那么失落了。
“至于那些同学，你没有必要去理他们。他们以为自己很行，却没有认识到他们的无聊。以大欺小，这算什么本事？我不是和你说过吗？我们的世界存在着大量的俗物，那些自以为是而又不明真相的人正是俗物。你干吗要去和那些俗物们计较呢？”
听我这样说，小塞德兹似乎在眨眼间得到了一个真理，顿时从失意之中走了出来。
在孩子失败时与孩子谈心，不仅可以让孩子认识到自己的错误所在，更可以挖掘孩子的潜能，促进孩子发挥自身特长，努力上进，并形成良性的亲子关系

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与孩子平等沟通很重要。

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正確的溝通是很重要的, 感謝分享.