【好文转贴】接纳孩子的各种想法

我爱飞飞

儿子果果上小学四年级。一天，妈妈收拾桌子，发现他在一张草稿纸上画了一幅画，是一个戴眼镜的老师在黑板前给学生上课，但是这个老师的脸上有很多黑点，天上有很多飞机轰炸，画面上还有很多乱七八糟的形状。儿子放学回家后，妈妈问他画的是谁，儿子说谁也不是。妈妈说：“你让我猜猜吧，我一定能猜得出来。”她故意先说几个可能性极小的老师，儿子说不对。最后，妈妈说是班主任王老师，儿子点点头。接着儿子就说最近老师批评自己了，很不高兴。妈妈听得出来，是儿子违反纪律在前，老师批评儿子在后，但是他不愿意接受老师的教育，所以就在画上报复老师。妈妈说：“我明白了，你觉得老师批评你，让你在同学面前丢面子了。”儿子点点头。“所以你不喜欢王老师，就在画上把她变成丑八怪，最好还有飞机替你消灭她。”儿子低头笑了。“除了在画上报复她，你打算还怎么报复她?”儿子摇摇头，表示没有想法。“也是，报复一次就行了，古人云，‘冤冤相报何时了’，对吧？”儿子赞同地点点头。



坏想法不等于坏孩子



妈妈的教育方法不同寻常，她没有简单地揭穿和否定孩子的想法与做法，而是站在孩子的角度理解他，以接纳的态度宽容他，使孩子放松地与家长交流，诚实地面对自己的心理，孩子的不良情绪得到了合情合理的疏导。



在一个人的成长过程中，每个人或多或少地都会不由自主地产生一些坏想法，“坏孩子”会产生坏想法，“好孩子、”“乖孩子”同样会产生坏想法，这是人之天性。但是因为很多家长和老师认为坏想法可能酝酿坏行为，所以比较急切地想教育孩子把坏想法消灭在萌芽状态，并采取比较严格、严厉的态度杜绝孩子再有不良想法，结果孩子不再敢于暴露自己的坏想法，从表面上看，家长和老师感觉防微杜渐成功，孩子变好、变乖了，实际上，从心理学的角度来说，不是这样的。



不管大人还是孩子，总会遇到不理解、不顺心的事情，因而可能产生一些似是而非的想法和不愉快的情绪，实际上，在这个过程中，人们在理智上都明白什么是正确的、什么是错误的，甚至很清楚自己应该怎么做，却在情感上不愿意接受现实。这时候，大人有可能找亲戚朋友倾诉，以缓解自己的情绪压力，而孩子却没有这么安全的倾诉环境。如果告诉大人，家长和老师可能会批评自己；如果告诉小伙伴，他可能会去告状，怎么办呢？有的孩子通过画画、写日子等隐晦的途径排解自己的情绪，有的孩子通过“使坏”发泄情绪，有的孩子则难过孤独一阵子，压抑自己的想法与情绪，沉淀为一种消极心境，有的孩子则采取撒谎的手段。总之，坏想法、坏情绪不会自动蒸发得无影无踪，它需要理解与接纳。



接纳给予孩子成长的力量



想法与情绪有积极与消极之分，家长都希望孩子是积极的、乖巧的、轻松的，不希望孩子是消极的、冲动的、紧张的。消极情绪让孩子难过，使家长难堪，所以当孩子遇到事情想不开而出现低落、郁闷或者爆发激烈的情绪时，有的家长不愿意接纳他的情绪，甚至认为这是没有教养的表现，因而否定、压抑孩子的情绪。实际上，想法和情绪因情境而产生，是人们经常出现的自然心理状态，都应该得到理解和接纳，不仅孩子需要家长这样对待自己，其实，我们所有人都希望别人这样对待自己。在被接纳的过程中，孩子体验到家长对自己的爱是无条件的，家长不会因自己的所作所为和情绪好坏而拒绝对自己的爱，孩子因而获得了最基本的安全感、信任和诚实的基础以及自我成长的空间。



成长的一个重要任务是接纳自己，在青少年时期，别人对自己的接纳程度直接影响孩子对自我的接纳，家长的接纳则给予孩子自我成长的力量。接纳有时可以直接解决孩子的问题，因为被接纳的孩子心情变得很平和，他马上就有能力自己解决问题了；接纳有时是解决孩子问题的基础，他们明白应该怎么做，但就是控制不住自己的情绪，是家长的接纳让他们感觉自己被理解、被宽容而且又没有损失自尊与家长的爱，放松的心情让他们恢复了改变自己的力量；接纳还塑造了良好的亲子关系，被接纳的孩子对家长产生浓厚的好感和信任，会自觉自愿地与他们沟通、配合，否则他们会对家长产生回避、敌对或者抗拒情绪，这种亲子关系是无助于解决问题的。



“接纳”是一种平凡而简单的教育方法



接纳作为一种教养观念和态度被认同以后，其操作方法是很简单的。它作为建立亲子关系和情感沟通的第一关，口头语言与体态语言均传达接纳的态度。接纳的关键点在于无论孩子处于什么情绪，家长都是站在孩子的角度理解他的感受，而不是站在自己的角度表达自己的感受。



简单的口头语言。用“嗯”“噢”“我明白了”“是吗”“原来是这样”等表示对孩子的理解；还可以简单的语言反映孩子心情(而不是家长的心情)：“你生气了。是吗?”“妈妈知道你很难过。”简短的语气词或话语，就可以换来孩子的信任和平静心情，帮助孩子走出无助、无奈、孤独的心境。



丰富的体态语言。眼神、表情、站姿、语气、语调以及双手、双臂等整个身体，还有各种肢体动作，都是体态语言，传达着肯定或否定、接纳或拒绝的态度，孩子能很准确地理解家长的体态语言所传达的意思，所以家长不仅要注意自己所说的，更要注意自己的体态语言所传达的信息。



给予足够的探索次数。自己被接纳，不是家长的一句话或者一个眼神就能马上确认的，孩子需要多次、反复地尝试与探索，所以家长要有一定的耐心适应孩子的速度与节奏，为孩子准备充足的心理探索空间。对于还没有养成接纳孩子的习惯的家长，亲子之间的“磨合期”就会更长。



接纳不等于接受与迁就。情绪本身是没有对错的，但情绪的表达方式可能有对错，因为情绪是人的自然反应，而情绪的表达方式要符合社会规则与习俗。例如发脾气是可以理解的，如果发脾气的方式伤害了自己或别人，就是不被接受的，家长不能迁就孩子随意发泄情绪。家长可以用平静的表情接纳孩子的情绪，但用坚定的语气拒绝孩子可能会伤害自己或他人的情绪表达方式，使孩子既得到情感支持又受到理性引导，让孩子理解到家长的爱虽然是无条件的，但是有原则的。


（本文发布于：6/6/2011 信息来源：北京四中网校）


[ 本帖最后由 我爱飞飞 于 2011-11-12 14:19 编辑 ]

可77

嗨，最近家里孩子就出现了类似文中的一件事。不过我可没处理得像文中妈妈那样好。
这下我知道该怎么对待孩子这种现象了。

davidzsguo

情绪本身是没有对错的，但情绪的表达方式可能有对错，因为情绪是人的自然反应，而情绪的表达方式要符合社会规则与习俗。

西湖野鱼

但用坚定的语气拒绝孩子可能会伤害自己或他人的情绪表达方式————————怎么做？举例说明
或者孩子还是坚持用这种方式表达？如何制止？——打骂？消极离开？冷静后再谈？这些都用过，下次遇到，还是发生这种表达情绪的方式，怎么办？