铭铭的读经小楼 （06年出生，4岁半开始读经）

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昨天妈妈读论语1-10篇, 老子一遍. 铭铭指读1-2篇, 用时20分钟, 其间有不想读的情绪, 但还是坚持下来了.

铭铭读论语1-51, 2-34。
妈妈读论语-51.5；老子-18。

接下来一段时间妈妈读书逛论坛的时间可能会明显受限. 一是下周出差在外, 白天会工作很忙. 二是国庆期间会和爸爸铭铭一起回次爷爷家, 上次爷爷见到铭铭还是过年时呢, 想铭铭了, 所以带铭铭回爷爷家几天.

今天上午爸爸有事出去了, 妈妈和外婆一起带铭铭去金桥公园玩了一上午, 搭帐篷, 玩泥巴, 爬树, 滑滑杆…… 铭铭玩成了个泥人, 满身是土. 妈妈现在意识到自己的问题了, 正努力改变对外婆的态度中, 尽量让外婆的心情愉快.

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妈妈昨天读老子一遍， 论语11-14篇。铭铭读论语1-2篇，用时30分钟。

铭铭读论语1-52, 2-35。
妈妈读论语-51.7；老子-19。

妈妈继续时刻警惕自己的念头，记着孝为首，慈为辅。对自己的任何小心眼都不能姑息。

明天妈妈出差去太原，爸爸带铭铭去北京，然后再去太原找妈妈，然后再去北京，再去天津，这一圈兜的够大。希望爸爸的感冒快点好起来。

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妈妈昨天读老子一遍， 今天读论语15-20和全文一遍。

妈妈读论语-53；老子-20。

铭铭昨天没读书。昨天晚饭爸爸妈妈铭铭和外婆一起去吃鱼丸火锅了。一切都很和谐，外婆也主动点喜欢吃的菜, 吃得也挺开心的, 直至铭铭的一个要求开始把全家人的心情都搞糟了。

铭铭已经喝一小玻璃瓶的七喜，当他要求再要的时候，爸爸先是给了他半瓶，但铭铭不满意，表示还要一整瓶。爸爸反复对他说，“你如果要一整瓶，你就得把一整瓶全都喝完。”铭铭点头表示能喝完。

结果，当铭铭表示喝不下时，外婆在一旁说：“铭铭，分些给我吧，我想喝些。”爸爸拒绝了外婆的提议。爸爸又对铭铭说：“如果你不想喝了，也行，那你得答应不坐公交车了，走回家去。”铭铭摇头，说“我不想走回去，我想坐车回去。”妈妈对爸爸说“你这个时机不合适。”在看铭铭努力的喝下汽水时，外婆在一旁看的快疯了。并表示要回家了。最后铭铭喝完了，大家起身回家时，外婆对妈妈说：“我是忍了又忍。你平时对我怎么这么厉害? 平时一瓶都不肯让孩子喝，这会又这么灌下去两瓶！他对你倒真是一贴药啊！”妈妈对外婆解释说：“铭铭是他的儿子，这是他的命。”然后妈妈担心爸爸会还让铭铭走回家，就也有些着急的对正在结帐的爸爸说，“够了啊，别再让他走回去了。”当时妈妈的脸色应该也已经很不好看了。爸爸也有些生气的说：“不走回去啊，他喝完了，就不用走回去了啊。”

于是一家人都不开心的坐公交车回家了，铭铭倒是一点没不开心的表示。只是说肚子胀胀的。

一路回家，妈妈在反复的思考，包括现在：哪出了问题？大家各自的心态是怎么样的？如何做会更好的解决这个问题，扭转气氛？

爸爸：一起出去吃饭是爸爸提议的，他是希望在表达一下对外婆的感谢；在对待铭铭的这件事上，他的出发点是有道理的，通过给铭铭一个教训，让他记住贪多的后果；但由于时机选得不对，变成了他在外婆和妈妈、铭铭面前树立威严的一课。平时在日常生活中，爸爸和妈妈、外婆相处，也有类似的问题, 爸爸也有他自己的问题。

外婆：外婆是很喜欢铭铭的，总是努力的去保护孩子，哪怕是孩子的一些坏习惯。再加上平时外婆也是很强势的，所以当爸爸表现出不对铭铭让步时，就间接也成为了对外婆的一种拒绝，而外婆对些无法接受。但可能更让外婆难以接受的，是妈妈所表现出来在爸爸面前的软弱无力和无为，让她愤怒自己的女儿怎么如此没用。

妈妈：妈妈从小基本是强势的外婆一手带大（外公外婆吵吵闹闹三十多年了，妈妈从小在低气压中生活），养成了听话习惯，外婆也习惯了。缘分又让妈妈遇上了同样强势的爸爸。妈妈生了孩子后，开始因为对待孩子的理念和外婆有出入，而时常有小冲突，其实部分是在变相的表达对自己小时处境的不满, 特别想给铭铭创造一个和谐的成长环境，同时经过多年的磨合，也开始理解爸爸作为男人所需要的面子，所以尽可能的不和爸爸当孩子的面发生冲突。妈妈之所以觉得爸爸的时机不适合，一是外婆在场，另一是第二天铭铭要和爸爸一起去北京，妈妈也担心铭铭身体会出现状况。

铭铭：这小家伙究竟是还处于完美的敏感期，还是贪多？妈妈判断更多是后者。所以适当让他吃些苦头也不是坏事。

回到家后，爸爸就忙着和铭铭下棋，妈妈问铭铭：“肚子还难受吗？”铭铭说“就当喝完时胀，到公交车上就不胀了。”
“你是不难受了，但大家都难受了。”
铭铭问“外婆为什么难受？”“外婆替你难受。”
“那你为什么难受? ”“我替你们所有人难受。”

说到底, 妈妈还是只能改变自己, 从自己做起. 但象昨天那样的情况, 妈妈应该怎么办? 但不管怎么说, 妈妈现在回想, 当时妈妈的心态还是比较平静的, 而且如果妈妈直接和爸爸冲突, 于当时的情况不但没有帮助, 反可能会是火上浇油, 那样, 只会更糟.

今天早上, 妈妈出门前, 想着要面对外婆, 心里还是有害怕. 妈妈为什么会害怕呢? 但妈妈还是勇敢的装作是没事人, 主动和外婆打招呼, 面对外婆板着有脸, 也假装没看见, 然后就整理整理出发了, 但心里却还隐隐担心下午爸爸接铭铭时, 见到外婆, 两人会不会又有新情况. 同时妈妈心里又明白, 所有人的受, 都源自于自己做的业. 因果报应, 丝毫不差的. 这么想, 也就没什么可担心的了. 管好自己, 及时行善.

学而妈妈

铭铭妈妈，这样的事大概每个妈妈都会遇到。在坚持原则和照顾老人的情绪上保持平衡，是一种艺术啊！

照顾老人的情绪，是一种孝心，也是一种关爱。而在培养孩子良好的生活习惯，饮食习惯方面，父母又责无旁贷。

铭铭才5岁，平时没喝过七喜，这时喝完一瓶还想再喝一瓶的心情是可以理解的，爸爸给他半瓶，是担心他喝多了身体受不了，姥姥肯定能理解。孩子不满意，要求喝一整瓶，是因为这个年龄的孩子不喜欢残缺的东西，他们要求“完整”。这种奇怪的心理是这个年龄的孩子所特有的。

爸爸以为要求孩子全部喝完，孩子就会知难而退。但是，这个年龄的孩子还没有生活经验，是不可能预测到喝完两瓶的难度的。这个要求超出了孩子的能力。

这时妈妈可以告诉铭铭，三个大人要开个小会，讨论他的要求。然后妈妈悄悄告诉爸爸，铭铭还小，肯定喝不完，为了孩子的身体，也为了姥姥的心情，可以换一种方法。然后妈妈再和姥姥商量，请求姥姥的配合。

会议结束后，妈妈和铭铭说：“铭铭喜欢喝七喜对不对？铭铭愿意自己一个人喝，还是和姥姥、爸爸、妈妈一起喝呢？铭铭自己少喝半瓶七喜，让姥姥、爸爸和妈妈一起享受喝七喜的快乐，大家都高兴，都会夸铭铭是个懂事的好孩子！”

遇到事情别急着决定，多商议，每个大人都是为了孩子好，一定能找到一个好办法。

孩子的无理要求背后，是一些心理发育方面的特殊需求。父母有空学习一些儿童心理学，可以更好地理解孩子，更好地建立良好的亲子关系。

mcqueen2006

姐姐说的这种情况，在有老人的家庭中都可能遇到，这是很正常的。老人在管他自己的孩子时候是很严格的，只是到了我们的孩子身上就变成了包容，包括对孩子身上的问题。但是老人对孩子的这份疼爱，还是应该好好的保护。对于男孩子来说，爸爸在孩子的心中是相当重要的，爸爸的形象对于孩子将来的人格影响有着相当重要的作用。姐姐作为连接外婆、爸爸和孩子之间的纽带，起着非常重要的作用。所以我建议姐姐：要与外婆多沟通，并有明确的分工，关于孩子的生活方面的问题（如孩子吃什么、穿什么。。。。），这样的问题由外婆作主，你们多听听外婆的意见。孩子其它方面的问题就要多听爸爸妈妈的，我们有这样的责任。这样就减少了矛盾的碰撞频率。在日常生活中，也让爸爸多与外婆沟通，您这个穿针引线的作用也很重要呢。一旦出现了问题，你可以把外婆请出去，孩子就是这样人来风，一旦环境变了，他会很识时务的。我的一点观点，您可以参考。

端妈

铭铭喝汽水这个事情我家也发生过呢，真是太相似了。
不过铭铭和端端这个年龄的孩子都有这种“完整”的心理吗？端端好象没怎么强烈的表现哦，铭铭也不一定是这种原因吧。呵呵。
这类事情，端爸也是铭妈爸同样的处理方式，让端端知道再好的东西也不能贪多，要量力而为。
这种出发点绝对是好的，只是外婆这一插手，导致最后铭爸还没达到想让铭铭明白的道理。
而且你们还各自生气得要命，呵呵。
铭妈说的不合时宜，是指铭爸提出的走回家吗。
我倒是不觉得不合适哦，可以让孩子明白，这个事情是有选择的呀，你要么选喝完，要么选坐车回家。
上了社会这种选择多了不是吗？铭爸提出这个也未尝不可。
我有话就直说哈，嘻嘻。咱俩谁跟谁呀，


小孩子嘛，不会估计到自己的量，端端也会先都要着，并说自己一定吃得完。
但是最后肯定是吃不完的了。
孩子可能会怕爸爸责怪，不知道吃不完的时候应该怎么办。她会向妈妈求救。
这个时候，妈妈的重要性就出来了，嘻嘻。
我会告诉端端：有什么都可以直接跟爸爸说，哪怕是答应的事情没法完成，也可以和爸爸说实话。
在这一点上，铭铭比端端强，铭铭不用铭妈提醒就直接说喝不完了。端端是不敢的。端爸也是很强势的哈。
然后，端爸就会告诉端端一些我们想让她明白的那些道理喽。然后会酌情减量让端端吃完或喝完，有时也会因端端实在是吃不下了而不让她再吃了。但该说的已经都跟端端说了嘛。
可是小孩子的记性，唉，真是，第二次还是会出现这种情况，就会提醒她记不记得上次端爸说的什么。
然后她就会明白了，慢慢地知道只取自己需要的量了，如果不小心拿多了，就自己慢慢吃光光吧，因为自己可是要对自己的事情负责的哦。


外婆住在一起的确会让孩子娇宠些，我家也是一样，外婆会看不惯爸爸对孩子很严厉，会当着孩子的面说爸爸或妈妈，这就要靠铭妈来协调了。
跟外婆多聊聊这方面的事情，让她明白，爸妈管孩子的时候，她不要太过得当面护着孩子。
可以事后说。
通常这种两代妈妈之间的谈话，要达成共识是需要好多次好多次沟通的，而且不一定持续时间很长
反正多说说，多聊聊，外婆肯定还是会理解的。但是要老人家改变，我看了，是这辈子都不可能的事情了。

[ 本帖最后由 端妈 于 2011-9-28 00:13 编辑 ]

端妈

看了学而妈妈的贴，办法很好。
但是我想铭铭并非是不肯分享，而重点是在他不知道自己的量到底能不能喝完这整瓶汽水吧。
我瞎猜哈

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铭妈: 嘿嘿, 感谢端妈对铭爸的大力支持.[/quote]

端妈: 哈哈，其实你也是支持铭爸的，不是吗，呵呵。
有你的支持，铭爸反而就不会再那样强势的了，真的，他会变得柔和一些的，因为你是从心底地支持他的，他会听你的建议的，呵呵

铭妈: 我仍是努力做到从心底支持铭爸, 但说实话, 就如同要无条件的接受孩子一样, 这个过程并不一帆风顺, 我自己也会有起伏.

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妈妈结束了这三天在太原的出差, 和爸爸及铭铭一起回到天津爷爷家. 出差几天间, 除了在飞机上读了一遍论语, 真是没有精力再读了.

铭铭这些天也是今天上午才又恢复读了一遍学而.

妈妈读论语-54；老子-20。
铭铭读论语1-53, 2-35。

太原的经历还是挺愉快的, 依然能在工作中遇到很多人, 学习很多专业知识. 但对于太原的空气质量还有堵车的状况, 却是妈妈原先没想到的.

这几天, 爸爸带着铭铭, 还是挺不容易的. 今天中午铭铭吃奶奶包的饺子, 12个.

端妈

铭妈来了也不更楼呀