胡思乱想：健康，生命，婆媳

木兰花慢

周五妹妹在QQ里告诉我，姥姥住院了，心脏病，周三动了手术，装了起搏器。
一直以为姥姥虽然80多岁，但身体依然很好，猛然被告知，心里不禁一震，突然发现，自己真的好害怕听到这样的消息。
周六跑回去看姥姥，手术很成功，老人看起来气色不错，只是仍在恢复中，只能卧床。
看着躺在病床上的姥姥，觉得，人，真的很可怜。
看看身边也已经两鬓斑白的父母，再想想自己的年龄，原来，人真的是不耐活的。
坐在回来的火车上，胡思乱想，假如，真的失去了一位离你很近的亲人，，，，，这种假设是无法进行的，因为这样的念头刚一出现，自己便已经哽咽难耐了。。。。。
然而，这种面对是难免的，当身边熟悉的面孔一个接一个的消失，直到最后自己或者被称作另一半的那个人的那一天。。。。。。
也许，真的应该相信来生，相信轮回，至少不会在那一天让自己感到孤独或者恐惧。。。。。有时间的话，还是给自己找个信仰吧！

妈妈告诉我，姥姥住院的一周，退休在家的舅妈只来过两次，每次只呆一小会，虽然请来护工，但毕竟老人总希望有家人在身边，舅舅还在上班，经常是下夜班过来陪床，虽然如此，一周陪床的大部分时间都是都已年过60的爸妈老两口。无语，虽然婆媳是天敌，但舅妈总有些太过分，妈妈感叹，女儿跟儿媳真的是不一样啊！
她老人家竟然今天才发现！她老人家幸福，有两个女儿，想想自己以后呢，难道还能指望那个2000后的儿媳？！身为目前的儿媳和未来的婆婆的我，真的很是矛盾啊！
我承认，我无法像对自己妈妈那样对待婆婆，我又怎么能要求别人像对自己妈那样对待我呢？
换句话说，我今天把婆婆当成了自己妈来对待，明天别人就能也把我当成自己妈来对待么？
以前是说“30年媳妇熬成婆”，可现在流行的是“己所不欲勿施于人”，我理解，所以我不强求，，，希望别人也不要强求我。
女人啊，尤其是只生了儿子的女人啊，就这么陷入万劫不复的矛盾中了。
我不知道躺在床上的姥姥，看到守在自己身边的一直都是女儿，而儿媳毫不露面，心里是个什么滋味；但，那时的我，却要试着学会习惯身边只有护工or保姆的日子。。。。。。

灼灼亭亭

人与人之间就是这样的，不要太过介怀吧。
在一起走过一段路是缘分呢，母女、婆孙、父子、婆媳、爱侣。。。莫不如此。
孝道既然已经没有了物质上的强制力和遗产方面的约束力，靠的就只能是道德约束和情感维系了。
感情么，旧日种的什么因，今天就得到什么果，很正常的。
作为儿媳，对婆婆当然没有那么多的情分了，除非天天在一起，而且关系近得亲如母女。但是，很难。与其叹息儿媳，不如说说儿子。儿媳肯去陪伴公婆，反映的无非儿子对父母的感情，以及儿子与儿媳之间的感情。儿子对父母没有感情，儿媳当然是不肯去的。儿子与儿媳之间没有感情，儿媳也犯不着为了没有感情的感情去照顾老人，不是么？
我怎么去对待婆婆，也无关乎我与婆婆的感情——天遥地远的，一年见不了一面，凭什么产生感情呢？——只关乎身边的这个人，他对母亲的感情深厚，我对他的母亲自然也会好，因为，我对他母亲的好，就是我对他的好呀。
至于将来，儿媳怎么对待我，我就不考虑啦。我老了大概会去住养老院，健康的时候有一帮差不多的老人为伴，不健康了么，活得差不多，人总是要死的，最好是安乐死，能自己选择有尊严地离去，是最最好的啦。

葡萄树枝子

不管养的是儿子还是女儿，从现在开始，锻炼身体，为了自己

木兰花慢

原帖由 wanyi77 于 2010-3-16 09:43 发表
人与人之间就是这样的，不要太过介怀吧。
在一起走过一段路是缘分呢，母女、婆孙、父子、婆媳、爱侣。。。莫不如此。
孝道既然已经没有了物质上的强制力和遗产方面的约束力，靠的就只能是道德约束和情感维系了 ...

我以前也是这样想法，不指望儿子，更不用想儿媳。不指望儿媳，其实完全是为了儿子着想，不想让他左右为难，年轻人，谁不愿意过自己的生活啊。
但看了老人躺在那里的时候，才会觉得，如果身边没有一个亲人陪伴，其实真的有些凄凉。也许我到了那个年龄已经真正释怀，也许，到了那个时候，无论如何也开始放不下了。。。

棠棠妈

不是所有的女儿都能指望上的，现在我们得适应谁也不能指望的生活。

我外婆在上海，有五个女儿、二个儿子，儿子在国外，生病自然指望不上。
四个女儿在上海，只有我妈在江苏，离上海不到二个小时的火车。
可是外婆生病的时候，那四个女儿也很少能陪。一来上班，二来自己家里的事也是一大堆，三来上海地方太大，交通不便，去医院来回一趟很花时间。所以大家都指望退休的大姐住回上海外婆家里，这样生病什么的她们就可以少来几趟了。
外婆走时，因为大家上班的上班，身体不好的身体不好，幸好老妈当时在上海，所以还算是有个人在身边陪着。

我爸那年被怀疑癌症，我回去陪了几天。做完手术确定不是癌症，老爸可以吃喝后，我立刻回来了，放心不下孩子啊。弟弟在上海，因为有我在，所以也就间或请了两次假回来，不过医院的关系是他找的。我走后几天，只有老妈陪了。

所以古人云：父母在不远游

可是现在如何做得到啊！过个春节，都能把不是一个地方的夫妻愁死。

灼灼亭亭

一般的人对父母都有一份心意的，只是表达方式不同而已。如果父母完全不给孩子机会表达，那对孩子恐怕也是个打击呢。
我想孩子陪伴，就大大方方告诉他，让他知道，才不会去刻意隐藏呢。当然，他有事不能来，也完全可以大大方方告诉我，我也一样会理解的。

果行育德

我最怕去医院看望病人，每次从医院回来，总会连续几天的情绪低迷，郁闷不快。有时候跟当医生的朋友聊起这事，说起佩服他们能够从事这种天天与生死打交道的职业。他们十有八九都会说开始从医，都曾有过我这样的体会，时间长了也就习惯了。

俺也接着木兰胡思乱想，习惯，真是个好东西。电影《追风筝的人》，清楚记得一个不经意的背景，灰蒙的天空，四周断壁残垣，一片死寂，突然由远及近传来几个孩子的做游戏的嬉笑声，其中一个被炸掉一条腿的少年拄着拐杖，飞快灵活地与其他孩子追逐。我不由感叹人类强大的容忍力。原来战争，也是可以习惯的，连稚嫩的孩子也可以习惯在战争里成长。

现代生活的节奏加快，地理原因的亲人天各一方，孝道已经越来越失去直接奉行的现实基础。对医德的不信任，护工的未专业化，社会保障体系的欠缺。这些困顿我们都习惯否？是不是习惯了就好了，我也不知道。

灼灼亭亭

突然想起前几天看过的一个好友QQ空间。这个好友儿子的博客是我比较喜欢的，因为他笔下的妈妈是个特别开朗、自信、充满热情的人，所以听说老太太开了自己的qq空间，而且刚刚写了一篇照顾老头子“很不爽”的文，就赶快跑去加她好友，看她的文并为她加油去。
全文转贴如下：
“自从去年四月份老公脑溢血住院后，快一年了可他就是好不起来。老是弱不经风，今天不是这儿痛，明天就是那儿不行。弄得我好象没有一天不把心放在他的身上，更可怕的是他居然留下了脑溢血的后遗症一一一癞痫，隔三叉五的犯上一回，每次犯病都吓得我半死细胞都不知道死了多少。可是这两天他居然又喊起了腰痛肚子痛，整天焦眉烂眼，又犯上了结石病，我看了都发愁。昨天我还问他，为什么我们在一起生活了几十年，吃的是一个锅里做出的饭，你就那么多病呢。

     说实话这一年我整天侍候他倍着他，跟他洗澡、洗头、煎药做饭，家里头家外头全是我，我是觉得我很疲被，但我更觉得的是很不爽。因为我为了他我好象失了本属于我的自由。不爽、不爽、真的很不爽。

     老公快点好起来吧。”

看看她儿子写的：在这之前我从来没听我妈说过照顾我爸的心情感受是怎么样的，她总是笑着去做那些事，我们心疼她要找护工，她又担心护工做不好，什么都要自己来。可能就跟我妈看我的 BLOG，觉得原来她并不完全了解我一样，我看老太太写的东西，虽然就那么几个字，但是却依然让我觉得，需要更加地爱我们的父母。

想我们到了晚年，真正能陪伴在身边的，哪里是儿女呢，只有身边的这个人，才是指望得上的。何况，代沟代沟，和儿女之间有代沟是难免的，还是身边的这个人才真的爱你、了解你，如同你爱他，了解他，一样。
所以一直有个自私的愿望，一定要走在他前面。这样就不用一个人去孤单，去想要谁来陪伴了。因此也一再正告他：不许死在我前面，否则你今天死，我明天就嫁别人

ouyiyang

健康，生命，婆媳，这些我们想回避又不得不面对的现实，哎！ 也许今天能潇洒的说，我老了以后谁也不靠我自己去养老院或者什么之类的云云，但我们老的时候真的能做到吗？我看不见得吧

xylonhong

(大意) 李敖说到时候，儿女老婆一个都不要，只要年轻漂亮的小护士。