对生气孩子的回应：方法最重要

tang_sunny

对生气孩子的回应：方法最重要

当孩子烦躁不安时，讲道理是没有用的。他们生气时，只有情感上的安慰，他们才听得进去。 一对兄妹在地下室玩，突然传来什么东西被毁坏的声音，随后就是喊叫声和指责声。六岁的比利从楼梯上来，气得满脸通红，他一上来就脱口叫道：“贝特西把我的堡垒撞翻了。”他的妈妈同情地说：“哦——，那你一定非常生气了。”“我是很生气。”他转过身继续回去玩了。 这是比利的妈妈第一次试着没有卷入孩子们的日常争吵中。她没有问那个最具破坏性的问题：“谁先引起的？”这样就避免了儿子讲述冤情和要求报仇。通过真实地反应儿子内心的情绪，她避免了成为孩子们的法官、检察官、执法人这些不讨好的角色。 在下面的事例中，一位母亲同情的评论使得和平与战争成为一线之隔。九岁的大卫不想去看牙医，他很生气，激怒了他的姐姐蒂娜，她对他说：“噢，大卫，长大点！”大卫更生气了，行为变得更加令人讨厌。 她的妈妈对蒂娜说：“大卫今天很烦，他担心去看牙医。现在他需要我们所有人的体谅。”就好像变魔法一样，大卫马上安静下来，他去看了牙医，没有再抱怨。妈妈的回应是针对大卫烦躁的心情，而不是他让人讨厌的行为，这使得大卫感到放松多了，因此也就不再那么讨厌了。 在这个小事件里，帮助孩子平息怒气和遭受挫折的两种方法正好形成对照，一种是使怒火更盛，一种是消除怒气。 汤姆和他的朋友吉姆，两个人都才三岁，他们在玩玩具木琴。吉姆的音锤卡住了，生气地哭了起来。他的妈妈警告他说：“你没有理由大哭大闹的，我不会给你修音锤，除非你停止尖叫。”吉姆继续哭闹，于是他的妈妈拿走了玩具。这一下，吉姆大发脾气，场面颇为壮观。 与吉姆的例子形成对照的是，汤姆的音锤也卡住了，他也哭了起来，他的妈妈对他说：“你哭是因为音锤卡住了，我们需要修好它。”哭声停止了。现在，无论什么时候音锤被卡住，汤姆都不会再哭，而是拿过去让妈妈修理。 吉姆的妈妈用的方法是漫骂、威胁、责备和惩罚，而汤姆的妈妈则是指出问题所在，然后给出解决问题的建议。 米里亚姆十二岁，从剧院回来后，心情不佳，很生气： 妈妈：你上去好像不开心。 米里亚姆：我非常生气！我坐得很靠后，根本什么也看不到。 妈妈：怪不得你不高兴，坐得那么靠后就没什么意思了。 米里亚姆：当然没有。而且，有个高个子家伙就坐在我前面。 妈妈：那更是雪上加霜了，一直坐在后面，还有个高个子挡在你前面！那真是够糟了！ 米里亚姆：确实够糟。 米里亚姆妈妈的回答中，有帮助的地方是她没有批评米里亚姆，也没有提意见，只是接受女儿的情绪。她并没有问任何无用的问题，例如“你怎么不早点去选一个好一点的位置呢？”或者“你不能请那个高个子跟你换一下座位吗？”她关注的是如何帮助女儿消除愤怒的情绪。 父母作出直接反映孩子不安情绪的、具有移情作用的回应，表达父母的同情和理解，这对于改变孩子的愤怒情绪是很有效的。 在发完脾气之后，写在纸上的话也可以成为修复受伤情感的有力工具。不管是父母，还是孩子，我们都鼓励他们把自己的感情、想法写下来。 一天晚上，十三岁的特鲁迪大声地怒斥妈妈，指责妈妈进入她的房间，打开她的抽屉，翻看她的日记。当她发现她的怀疑毫无根据时，特鲁迪决定写信向妈妈道歉： 亲爱的妈妈，作为一个讲道德的人，我刚才犯了一个非常严重的错误。我指责妈妈，使妈妈伤心、痛苦。我觉得非常羞愧，非常丢脸。以前我一直对自己感觉良好，可是现在我讨厌自己。我爱您。特鲁迪 特鲁迪的妈妈看到这封短信时很不安，她意识到这件事破坏了特鲁迪心中对自己的积极看法。她找时间写了一封信给特鲁迪，帮助她重新爱自己： 最亲爱的特鲁迪，谢谢你告诉我你的不安和不开心。前几天晚上发生的事情对于我们两个来说，都是一件不容易的事，但是那并不是灾难。我希望你知道我对你的看法、对你的感情一点也没有改变。我依然把你当成和以前一样可爱的孩子，不过这个孩子有时会感到烦躁、生气。我希望你能明白，能够原谅自己，重新获得对自己的好感。非常爱你的妈妈 这位妈妈向她的女儿保证生气并不会改变一个人对自己的爱，也不会改变别人对她的爱。她的做法无疑是有益的。 孩子因为父母不听自己的理由而生气，这个时候，他们常常把自己的理由写下来。 一位父亲讲述了下面的事情。在他的家里，孩子们都有兑换券，可以用来买晚上睡觉前的额外时间。一天晚上，十岁的彼得想买一些时间，但是兑换券丢了。他的父亲拒绝兑现一张不存在的兑换券。彼得觉得很失望，生起气来，离开房间时大叫道：“但是你确实把兑换券给了我！”那天晚上，当彼得的父亲回到自己的卧室时，他看到下面的信： 亲爱的爸爸，如果你不让我熬夜，那不公平，因为： （1）我们两个都知道你把兑换券给了我。 （2）你知道我的桌子是什么样子，我总是我不见东西。 （3）你知道我多么渴望使用兑换券。我不希望因为写了这封信而让人讨厌，我只是说出我自己的想法。彼得 当父亲看到这封信时，他意识到彼得提供了一个方法来修补他们之间受损的关系。同时，这也给了他一个机会尝试孩子教育的一个重要原则。只要有机会，就要增强孩子的自尊。于是他写了下面的信： 亲爱的儿子，你的思路很清晰！你的论据也很有说服力！当我读你的信时，我不得不提醒自己，这不是一个大过十岁的年轻人写的。附：兑换券已经放回原处，你自己去找吧。爱你的爸爸 总结 语言具有培养、激发，或者威胁、毁坏的力量。当我们注意到孩子的努力，并且表示感激时，我们就帮助了他们培养希望和信心。与此相反，当我们评定孩子时，会造成孩子的焦虑和反抗。否定性的定性词语（“懒惰”、“愚蠢”、“卑鄙”）可能会对孩子造成伤害，这个是很显然的；奇怪的是，一些肯定的词语（“好”、“完美”、“最好”）也可能毫无价值。 我们对待孩子的态度应该是正面的、鼓励的。我们承认努力，表达感激（“你做那件事做得很努力。”“谢谢你的帮忙。”），但是我们不能评价孩子，不能给他们定性。 当麻烦发生时，我们要寻求解决的方法，而不是责备和批评。即使无法避免的怒火，也可以不带指责、不带定性评价地表达出来。所有这些人道的交流方式技巧的背后，是对孩子深深的理解和尊重。

miaogy

转发 《陪孩子长大-李子勋》
批评也是亲密
爱发脾气的儿子
我的儿子五岁了，非常爱发脾气，当他发脾气时，我总想给他一巴掌，然后把他关在房间里。可这样做没有什么用处，而且我还会产生犯罪感，不知道该怎么办。
五岁的孩子正好是需要发脾气的时候。不仅如此，在体验安全、快乐、满足、友情、信赖、亲密与依恋的同时，他还需要体验愤怒、敌意、悲伤、抑郁、挫败、不诚实、破坏、执拗、疼痛、饥渴、寒冷等情绪。五岁孩子正面临情绪发展的重要阶段，也是最初阶段。而一个人的情绪能力恰好是他个性、情商、情爱能力发展的温床。这个阶段父母有一个重要任务就是帮助孩子的情绪成长，比如让孩子对自己的情绪有识别，帮助孩子选择合适的情绪表达方式，促进孩子自我疏导与管理各种情绪的能力。最终帮助孩子在成长的过程中逐步形成可以自如的在合适的地点、合适的时间表达合适的情绪。
妈妈想惩罚孩子，可能是自己头脑里认为无端发脾气是一个坏习惯，或不制止它孩子会越来越糟糕，其实这是想当然。孩子乱发脾气是他不知道该如何表达他的情绪，当他发脾气时，感觉对父母牵制比较大，于是他就接着这样干，并乐此不疲。孩子这样的情绪现象是有心理学意义的，五岁孩子正处在与父母的依恋分离期，一方面他要随心所欲、自行其是，不愿意再受父母管辖，一方面他又想继续依赖父母，恐惧父母离开自己。这是一种双向冲突，孩子出现情绪不稳，发脾气意味着一种对父母的关系控制。
对策是告诉孩子发脾气是一种生气，一种愤怒情绪的暴露，还有告诉他生气的时候内心是很难过的，一点都不好受。这个过程是识别。静静的，甚至可以微笑着看他发一会儿脾气，最多两三分钟情绪就会结束。情绪的结束往往会让孩子感觉疲惫，告诉他发脾气可以不那么久，妈妈听你嚷一句就知道你要什么了，生气太过人就没有精神了。这个过程是鼓励情绪节制。然后告诉他生气的原因是什么？愿望没有满足：如想要什么东西却未能如愿；遭受一种限制：比如必须按时起床吃饭；失去了某种快乐：喜欢的电视节目停播，没人陪他玩或大人只顾自己的事；遭受挫败：搭积木失败等。让孩子把发脾气和可能的原因结合起来，这个过程叫“联偶”，对孩子说哪些情况下发脾气是可以的，哪些情况发脾气也没有用。尤其要跟孩子说在某些情况下，如果不发脾气，好好跟妈妈说，你的愿望更容易实现，这个过程是“选择”。最后，妈妈要模仿情绪给孩子看，如何合适的表达愤怒，这个过程叫“管理”。
对乱发脾气的孩子，这样做还不够，乱发脾气的孩子一定是习惯了通过发脾气来获益的，所以当孩子发脾气时，妈妈就走开，干自己的事。等孩子发完了装着什么都没有发生，更不要批评他。因为在某些时候，批评也是一种亲密获益。而孩子态度和蔼地要求什么，妈妈立即满足，哪怕要求稍有些过分，为了抑制他的脾气也要满足，让孩子觉得好好说话更能实现理想，这个过程叫“消退”。

qiqi9907

有点启发，谢谢分享 男孩子发起脾气来，真的很头疼

兜兜儿

很不错，很有收获，谢谢分享，我家宝宝最近变成了一头小倔驴，呵呵

icedance0706

学习了,谢谢楼主分享!

saudade

谢谢，很有启发。

心淡如云

读后很受启发，谢谢楼主的共享

木木800

谢谢分享,多多学习,我家孩子生起气来真是没办法,在对待这些事情多掌握方法.

帅琦妈

谢谢学习了,很有启发

xuezicn

谢谢学习了,很有启发