我小时候那点儿事儿

rainy112

像我一样出生在八十年代末的人，我猜没有几个是没看过《西游记》的，我记得我还上小学的时候每到假期，电视台总是轮番播放这部电视剧，我每天写完了作业就搬个小板凳儿坐在电视机跟前等着看，一台的完了看二台的，二台的完了还有三台接力。从来不担心连不上，因为每集都看过了，从哪开始都是一样的。
在家里也看，回老家也看，走亲戚也看。
从山西看到河北，再从河北看到北京，最后从北京看回山西。
这似乎是我和你们童年印象的交集中，记忆最深的影视作品——师徒四人，或者毅力不倒或者法力无边，历经九九八十一难取得了真经，我记得不论我看多少遍，到达西天的那集总是让我振奋的连饭也忘了吃。
后来我21岁了，放假回家，蜷缩在沙发上，发现居然又有三个台同时播放《西游记》。本来是孩提时代乐此不疲的消遣项目，可是我却突然想，这样一个关于一絮絮叨叨的和尚，一只有多动症并且有严重暴力倾向的猴，一只好色的欲求不满的猪，以及一个沉默寡言的大胡子的故事，我是怎么在那么多年里对着他们相看两不厌的呢？
我现在也想不明白。
唯一的解释就是那时候缺乏吸引我注意力的其他东西。
直到《新白娘子传奇》出现。那时候我二年级。
白娘子和孙猴子不一样，看到她需要以一种叫做有线电视的东西做前提。我每天中午都很羡慕地看着家里安了有线电视的孩子们哼着那首咿呀咿呀的歌讨论昨天演到什么地方，今天会怎么样。我记得好像是山东台播放了这个电视剧，我每天都跑到以前还叫“人民”的一个商场，爬在买电视机的柜台前蹭电视看。午饭后上学前，那围满了中午无处休息的民工和没有地方看电视的小学生，热闹的很。
我每天放下饭碗往人民商场跑的时候都在想，白娘子演到第几集的时候我们家才能有闭路电视呢？那样我就能在家里搬个小板凳儿，好点儿的话还能边看边吃根我们市的饮料厂自己出的一种冰棍，两毛钱一根，名字即响亮又表意清晰，就叫“冰棍”，那时候包装纸还不是塑料的，是一种毛纸，纸上用蓝色的字印刷着大大的“冰棍”两个字，以及小小的饮料厂的地址和电话。这个厂还出过一种冷饮，叫“雪糕”。雪糕贵一点，要三毛。包装倒是一样的，毛纸，蓝色的“雪糕”俩字儿。特别醒目。
我也是最近想起来的时候才佩服我们这个饮料厂长给冰棍起名字的能力。很多事儿跟这两个名字一样清楚简单的话，我们就可以省略很多麻烦。
当然，不论我看电视、吃冰棍还是边看电视边吃冰棍，都取决于我妈的允许与否，而这一切能不能被我妈允许，还是以“闭路电视”为前提的。
虽然断断续续的看了没有几集白娘子，但是我还是被电视里的他们感动了，许仙在白娘子家门外神魂颠倒的走在雨中，白娘子上前来给他撑伞的时候，我爬在柜台前那个除了售货员之外离电视屏幕最近的位置上撅着嘴抹掉了掉在脸蛋上的眼泪。
我记得特别清楚，那天我因为看电视迟到了。
被老师罚站在门口的时候我因为难以忍受的难堪又偷偷的掉眼泪了。本来是可以避免的，但是平时跟我一起看电视的几个同学因为我站了一个好位子而没有给他们留，走的时候就没有像往常那样叫我。
我站在门口想，白娘子真美真善良，我的同学就没有白娘子好。
一直到16岁我都这么认为。
不过我在白娘子还没演完的时候就震惊的得到了一个消息——许仙居然是女人演的。这个消息对我的打击程度不亚于有人告诉我我在刚才结束的周考中得了全班倒数第一。
还好我很快从这个打击中恢复过来了。因为我家也装上了闭路电视。我终于实现了在家看白娘子的梦想。日子简直过的“美不胜收”——我在当天的日记里是这么写的，并且我也是很久以后才知道，美不胜收这个词这么用有点儿问题。
我大哥帮我家安好了闭路电视，打开了电视机，调到了电影频道。然后把前一天刚播过的重播电影《出水芙蓉》介绍给我看。
我惊呆了，原来闭路电视不仅仅意味着坐着板凳儿看白娘子，原来闭路电视还能给我带来了外国人，原来电影里不只有英雄和没妈的孩子，还有一个追求爱情的幽默的男人，还是个外国人。
似乎我的眼界一下子就被打开了。白娘子再也不能向以前那样吸引着我围着她转了。
我爱上了电影。或者说，那个时候，我实际上爱上了电影频道。
你看看你看看，现实就是这么一次又一次打击我的，当我想雄心勃勃的说“我爱上了电影”的时候，总有一个诚实的声音说，其实我爱上的是电影频道。
不管我最先爱上的究竟是哪一个，其实都没有分别，因为他们都指向一条路：我沉迷在看电影这件事情里不能自拔很多年。
别人做出来电影放给大家看，而这些电影，有一些就悄悄标记了我的生活。
像《出水芙蓉》标记了我看电影的开始一样。
我能看什么电影纯粹掌握在电影频道和我妈的手里。这些所有的限制取一个交集，得到的结果就是小学毕业之前，我的印象里只有武侠电影这么一种电影。不是打架的李连杰就是打架的成龙再不就是打架的元彪，虽然最后者明显少一些。
我常常在路上跟别人说我喜欢李连杰的武侠电影，从方世玉到黄飞鸿。因为打的又纯粹又好看，最接近武术的要义以及英雄的本色。
听我大放厥词的同学们都对我欣羡不已，他们还在循环往复的看白娘子和接力白娘子的电视剧们，那些电视剧里只有哭哭啼啼的男女，没有拳脚功夫了得的英雄。他们无从知晓我所说的武术的要义是什么表现为什么。他们甚至小心的问我“要义”是什么意思。
我赶紧小心的给他们解释，并偷偷的希望“要义”这个词能够成功的吸引他们的注意。
我还是有些怕是他们问我什么是武术的要义。虽然我已经背了不少黄飞鸿的台词。
后来上了初中，开始读书，渐渐的对那些只有动作的电影失去了兴趣，总觉得确那么一点味道。不够轻柔不够撩人。侠骨我已经体会到了，我想知道什么是柔情。
于是我看到了《星愿》。那是我第一次在电影里为了别人的爱情而哭泣。我没看过《人鬼情未了》，所以《星愿》在我眼里一直是独特而动人的。以至于几年后我听电影的主题曲时，闭上眼睛，还能看见洋葱头化作繁星消逝的那个镜头。
其实现在想想，自己当时挺俗气的，喜欢香港爱情喜剧，整个初中就在这些后来我想不起来情节的电影和总盘亘的头顶的中考压力中过去了。
我都快要以为电影就等于俊男靓女谈恋爱的时候，我看到了徐克的《刀》，这部影响了很多人——包括我的电影。我被其中的神秘气息深深的迷住了，带着一些恐惧和一些猎奇的心理，一遍又一遍的看那个笑靥如花的女人，在我能看到的时间里，从黑发等到了白首。
徐克是第一个打破我爱情幻想的人。爱情原来可以等不到结局的。
后来看徐克的《青蛇》，16岁，白娘子在我心中的美好正式画上了句点。我很久都不了解，白蛇和青蛇的关系，青蛇和许仙的关系，青蛇和法海的关系，以及许仙和法海的关系。唯一能形容这一系列关系的词就是暧昧。这个词太无力了，不足以说明那些人物的近妖的媚态是怎样震动了我又怎样让我幡然醒悟的。
这种心情像是破茧成蝶的反动作，一样的疼，一样的变化，可是我却从蝴蝶变成了毛毛虫。那年夏天我正在经历我的初恋，我们每天一起打羽毛球晨跑以及说说笑笑，我丝毫没有意识到，其实那个时候我已经开始对“爱情”这个东西持有一种怀疑态度。我不怀疑美好爱情的存在性，我只怀疑其存在的几率。所以那些碰到了真爱的人，在我看来，都是上天赐予的无上的幸运。
然后我就上高中了，那是很枯燥的三年。可就是那样枯燥的日子里，我找到了至今为止让我觉得珍惜的东西——书和电影以及文字。
这是三种高度私人化的东西。起码当时的我那么认为。
我现在都想不起来那么长的时间里我都读了什么看了什么写了什么，存活在我手里的只有几个厚厚的本子。翻开来，里面是现在的我觉得矫情甚至有些做作或无聊、但看的时候仍然能笑出来的文字，我看着它们就想，高中时代的我怎么会这么幼稚这么快乐，我觉得那个时候的我和我的文字以及思维模式都有些傻气，青涩稚嫩的傻气——我对分班制度不满，对学校食堂饭菜不满，对数学的力不从心，对年级主任的咒骂，对我最喜欢的语文老师的描摹。
整个高中我的记忆里就有一部电影，叫做《纵情四海》，我看这部电影的时候上高一，可是这部电影却从高一的日记一直被写到高三。
我又开始相信美好爱情的存在几率可能比我一直以来认为的能大一些。
我认认真真的看了很多电影杂志，把那些插图优美或者名字优美或者演员漂亮的电影写在一个本子上，等着高考结束后可以好好的看几场电影。我记得那里有《霸王别姬》《八月照相馆》《碧海蓝天》《春逝》《游园惊梦》《美梦成真》《触不到的恋人》。我很庆幸，这都是我看过后没有后悔的电影，相当的几部我还很喜欢。而且无一例外的，这里的爱情都很美好——我居然开始觉得这样的爱情也是美好的。有过就好了，经历过就行了，没有必要尝到了喜欢的味道就得一直按这样的味道吃下去。
那些电影共同教会我的一件事情就是这个，记忆总是美的，但是沉溺在记忆里却是痛苦的。能享受记忆的美又能展望明天的美，生活才能好起来，风景才会真的美。
这个话说出来很暧昧很俗气，但是让我深信不疑

绿叶芽儿

呵，随着楼主，似乎也回到了童年的记忆

smilesunsay

看着很亲切。已经远去的小时候岁月啊，留给一生很多美好的回忆。