笑话串串烧

强龙

手机作弊的最高境界　　我的手机是个老式的诺基亚，短信接收时候的响铃功能不能调成振动，这点很要命，尤其是考试的时候。　　期末考试前夕，好多人都胸有成竹，我当然知道他们为什么不担心了，他们的手机都是最近一两年新买的，短信都可以调成振动，接收信息神不知鬼不觉。不像我手里这只倒霉的诺基亚，“嘀嘀”一响，走廊里的监考老师都能给招过来。　　所谓人算不如天算。我们班的考场被安排在新落成的阶梯教室，所有的手机一进考场，信息指数立刻归零！只有我的老诺基亚，信号指数仍然显示两格，我悄悄暗示周围几个着急的死党，稍安勿躁，一切有我，尽在掌握中。　　第一门是英语，我们已经安排了高手在其他考场，说好只要她一做完，就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候，口袋里“嘀嘀”一响，我立刻精神大振，救命的短信来了。　　救命的短信是来了，要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方地从另一个口袋里摸出便携式电子闹钟，摆在课桌上。　　老师过来问我怎么回事，我指指闹钟，“老师，我手表前两天丢了。”——这招是从中国解放战争里学的，叫“不打无准备之仗”。　　老师转身的瞬间，20个选择抄完了。不到10分钟，手机再次“嘀嘀”作响。我装作若无其事，等老师走近，我才拿起闹钟当面拆开，卸下电池，拧开后盖，看了看，很奇怪地说，怎么回事啊，老响，可能坏了？老师敲敲我的桌子，让我注意点。　　卷面上的选择题还剩下三分之一的空白，我估计再发一次就成了。这次手机响的时候，监考的老太太生气了，怒冲冲地奔着我扑过来。　　我没等她走过来，已经抢先一步气急败坏地抓起闹钟使劲在桌子上磕，“这是什么破闹钟！响起来还没完没了了！”　　等老太太过来，我直接把闹钟送过去，“老师您把闹钟拿走吧，要不太打扰考场安静了。”　　老太太松了口气，接过闹钟小声说：“还有好多时间呢，好好答题吧。”　　此时我的卷面呈现一片大丰收的景象，我开始给周围的兄弟姐妹传小条。　　这时候要命的手机竟然“嘀嘀”又响了！　　老师眼锋往这边一扫，我冷汗立马就下来了！此时我的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸不出来了。　　还是那个老太太。她和另一个监考老师耳语了几句表情严肃起来。　　我急中生智，转头问周围人：“你们也有人带闹钟了？”　　周围的哥们儿都很配合，一个个满脸无辜相：“没有啊。”　　我也纳闷：“那是什么声音啊？”老太太走过来一声断喝：“不许说话！”我趁机赶紧起身，说老师我交卷。　　没过几分钟，同志们陆续都出来了，考场外彼此击掌庆祝，大有革命胜利成功的意思。　　这时有人问我，最后一个信息到底是谁发的？我掏出手机，阅读信息，绿莹莹的背景灯下，清清楚楚的显示出7个小字：“答案发错了！别抄！”素食者的血 　　我改吃素已经有几个月的时间了。三月里的一天，一辆献血车停在我家小区门前，这种事怎么能缺了我这样的热血男儿呢？于是跑去做了登记。上车一看，献血的人好多啊！等啊等啊，大约十一点半的时候才轮到我。护士小姐看我眼睛红红的，问我昨晚是不是熬夜了？我说三点睡的，她说那你不能捐。我保证我的血没问题，她看血样正常也就答应了。　　当我坐到捐血的位子上时，奇怪的事发生了——护士对我说：“你的血流得有点慢啊！”我也觉得奇怪，几个比我晚坐下的人都起来了，为什么我还没结束？　　捐完血后护士吩咐我按住伤口，10分钟后再下车，我坐在那里既纳闷又郁闷，为什么我的血流那么慢？　　这时，只听护士对车外的另一位护士说：“记住！我们这儿有位吃素的。”噢——我顿时明白了，原来吃素要告诉她们，大概要在血包上注明吧！于是我立即起身，对着车外喊道：“护士，我也是吃素的！记着写上！”　　两位护士都愣住了。车里这位问：“写上什么？”我说：“写在血包上，好给吃素的人输血啊！”她盯着我看了半天，才说：“我们是在商量午餐时吃什么包子啊！”　　知道我是谁吗？　　学校附近有家西餐馆，我们常利用业余时间到里面打工。一位同学的姐姐听说后也想去试试，我们找熟人把她推荐了进去。　　新来的人一般都先做一段杂事，上周末上班时，她看我们几个都会处理汉堡、蛋糕等，觉得很有意思，就去问当班经理，说：“我可以做汉堡吗？”但当班经理一脸不屑，没有理她。于是她就跑来问我，但那时大家都很忙，我也没理她。她一气之下跑到后面拿了一些材料，自己动手做了起来。　　她把材料乱放一通，弄得汉堡不像汉堡、馅饼不像馅饼。这时，当班经理发现了她的行为，马上破口大骂：“你白痴啊！谁让你乱放东西的？”经理也是气极了，说了很多难听话。三五分钟后，她再也忍不住了，很大声地嚷道：“吵什么吵，你知道我是谁吗？”　　这句话把当班经理、外面的顾客以及我们这些打工的都震住了，大家心里都在想：她是老板的千金？大官的女儿？暗访的记者？还是黑帮老大的女友……这一切僵持了三分钟之久，正当经理准备向她道歉的时候，她哽噎着、大声地说：“我是——新来的耶！”　　早干什么去了！　　女儿今年八岁，聪明活泼，成绩拔尖，但美中不足就是鼻子有点塌，影响容貌。　　昨天下午，我和妻正在操持晚饭，女儿脚步生风地冲进家门，把书包往沙发上一扔，一屁股坐在床上喘着粗气。妻不知发生了什么事，忙凑过去问，没想到女儿嚷道：“都怪你俩！成心把我的鼻子搞成这样，好让倩倩、瑞瑞她们笑话我，呜——”　　妻被女儿抢白，一时间哭笑不得，面带歉意地解释说：“宝贝儿，怀着你的时候我们可心肝地盼着生一个如花似玉的闺女，可这事也由不得我们不是？”　　“骗人！”女儿似乎早有预见，义愤填膺地喊出一句：“要是生我之前你们俩去美容院整整容、打扮打扮，我今天绝不会是这副模样儿！……”　　得意忘形　　儿子三岁时很淘气，没有不敢动的东西。家里有一座1960年买的老钟，在他出生前钟就坏了，修了两次都没修好，挂在墙上当摆设。有一天他搬了几个凳子，爬上去用手拨弄了几下。嘿！还真奇怪，老钟那将近一尺长的钟摆居然均匀地摆动了起来，这一走就是五年，中途从来没坏过。我们家里的人都觉得这事很神奇，所以有客人时总会津津有味地说一遍。　　上周从老家来了几位长辈，我照例给他们讲这个故事，几位老人听了一脸惊愕，都说这和老家祖坟的风水有关，儿子肯定来历不凡。　　儿子放学回家后得到爷爷们夸赞非常得意，跑到大钟底下说：“我再拨一下，这钟能多走100年！”说完踮起脚尖拉开钟门，去抓老钟的钟摆，这么一使劲，只听咔嚓一声，老钟掉在地上，摔了个粉碎。儿子和会看风水的爷爷们都傻了眼。　　意念减肥　　最近天气骤然转暖，妻翻出去年的夏装，套在身上怎么也系不上扣子。她痛下决心要减肥瘦身。本着“欲善其事，先利其器”的原则，她从头到脚置办了一整套运动行头，还专门买了一块小地毯和几本健美指导书。　　说练就练。两周前的一天，一大早她便穿戴整齐，躺在地毯上，让我压住她的双腿，开始做仰卧起坐。吭哧吭哧做了两个就做不动了，然后站起来跳操，边跳边念“一二三四、二二三四……”　　那天运动的结果，是一个礼拜浑身酸痛，连上下楼都要我背才行，从此再也不提减肥了。我以为轰轰烈烈的减肥大计就这样收场了。谁知前天早晨醒来一看，发现妻已经不见了，客厅里传来“一二三四、二二三四”有节奏的声音。我往客厅里探头一看，只见她穿着一身运动装，躺在小地毯上一动不动，嘴里不停地念叨：“一二三四、二二三四”。　　我说：“你这样光说不练，能减得了肥吗？”她很不以为然地答道：“你懂什么，这叫意念减肥！”

cluster

这么多
^_^^_^

笑得肚子痛

coffeehe

不错，确实搞笑

niuniuma

哈哈，哈哈哈

hhbbqq

真不少。

紫色风铃

好笑！！！！！！！！