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禁止保姆说的话

建议所有妈妈都做一张表格：保姆行为准则（成人带孩子守则），贴客厅里。   若父母上班，保姆成为孩子接触最多的人，她的言行举止、文化修养、心理素质将直接而深远地影响孩子的一切。
  所以找保姆不能以“能照顾孩子吃喝拉撒睡，看着孩子不磕着碰着的人”为标准，她还必须是孩子的第二妈妈（爱心充盈，充分尊重孩子、理解孩子的人。）  没受过严格训练的保姆不能带孩子，甚至不宽容的祖父母也不应该带孩子——素质不高的保姆不仅带孩子是危险的，甚至和孩子接触、对话也是危险的。   “爸爸给你买了新的画画板，你看他多爱你！”   次序颠倒啦，爱不是以物质来衡量的啊。  这样说会培养他养成一个思维，“啊？你不给我买？那你不爱我，我也不爱你。”   “这样，我待会儿打电话告诉爸爸，让他回来揍你！”   请问你是在教他怎么打小报告吗？   家长管理中的“一个唱黑脸，一个唱红脸”应该只是表现在：立规矩的时候让步程度不同。 比如，爸爸说：“你只能再玩五分钟，五分钟后回家！”   宝宝若哭闹不答应，“妈妈和爸爸商量看看，你可以玩10分钟。”   “你给叔叔阿姨表演一个，跳一个舞！”（或者“弹一下琴”）  然后大人在旁边自顾自聊天，敷衍地夸奖几句。   孩子是有自由意志的孩子，不是马戏团成员，去学琴学跳舞也不是为了取悦成年人，你的不尊重会影响她的学习积极性，或者让她急功近利地认为学习只是为了表演，自己高不高兴不重要。   这是不是违反了当初送她去学琴的初衷？ 同样，我也反对朋友亲戚爸妈爷爷奶奶——逗孩子的时候建议孩子“来，给叔叔阿姨笑一个！”   千万别教孩子为了笑而笑。   “听话！”（你这孩子太不听话了！不乖！）   凭什么要孩子听话？是你的话有道理，还是就因为你是成年人？你高大你就赢？   这样你就是在给孩子性格里添加刚愎自用的因素。   “咱们可得斯斯文文的，不能这样玩儿，多脏啊，弄湿衣服看我不打你屁股！”   孩子自由的童年重要，还是你多洗两件衣服重要？   斯文在于思想与谈吐，和痛快地玩有什么冲突？  海边沙石泥土比起医院走廊和商场转盘的那些华美栏杆来，干净多了！

“你不听话，我就不喜欢你了，爸爸妈妈也不喜欢你了！”
  这是威胁，是情感敲诈勒索，他会形成这样的观念：不能说不，不能提出不同意见，提反对意见意味着对方会生气，关系破裂，意味着抛弃。
  你怎能怪他有不正确的人生观和思维行为模式？怎么能怪他在与人相处的时候，难以接受不同意见，只要有人辩驳自己，就觉得否定了自己的价值？   允许他们“不听话”，培养孩子的独特性，鼓舞孩子发表意见，耐心地讲道理，平等地协商，就培养了孩子良好的社交能力。
  美国心理学家克劳德和唐森博士提出，三岁的儿童应该已经掌握一下处事原则：  1.    与他人建立亲密的感情联络，但不至于因为分离而丢掉自我，放弃自由。  2.    对他人说适当的“不”，而不必担心失去对方的爱。
3.    接受他人的拒绝，而不因此冷落对方。

小时候很讨厌医生检查喉咙的时候叫我说“啊”，然后掏出一个木片对我的喉咙指指戳戳。


泱泱爸说：“每人的喉咙有颗小珠子，发出声音的时候，小珠子会弹出来哦，医生请你张开嘴巴，是要检查你喉咙里的小珠子有没有发炎。”


说罢张开嘴让我看，咦，真的呢！我挠挠头：“可是，说啊好傻啊。”
  他又说：“说啊可不是说着玩的，你要‘啊’一声，小珠子才能弹出来，让医生看见啊，要是你小珠子受伤了，就不能说话唱歌了哦……不过你要是不想出声音也可以——有个小办法…… 你看”，他张开嘴做了一个‘啊’的动作，但没有发出声音。：“你看，小珠子也可以弹出来，医生叔叔能检查到，就不介意你是否发出声音了啊”。我检查喉咙的时候，就作个‘啊’的动作，不出声，医生果然没有要我一定发出声音！
  后来每当在医务室看见小孩被父母拍打着：“快，张开嘴巴，说‘啊’！”——比较倔的孩子宁可被拍哭也不出声的时候，我就觉得，啧啧好可怜。


而要是父母从未这样威胁过孩子，孩子从别的孩子那里学，回家和爸爸妈妈说“你不给我买玩具，我就不爱你了！”之类的狠话时候，

你要告诉他：“你爱不爱我，不会影响我的决定和行动，你永远不能这样要挟我，无论你爱不爱我，我都是一样的爱你。”

让小朋友确认爱的首要原则：真爱是无条件的。
  “这坏地，坏台阶！奶奶打它，都怪它，坏地，让宝宝摔交”！
  这样下去，  我保证你的小孩子八岁之前就学会推卸责任了，   很快很容易。   “你不好好学习，将来去当卖菜的”叫清洁工人“掏下水道的，扫大街的，扫垃圾的” 叫邮递员“送信的”，叫服务员“端盘子的”“乡下人”等——阶级、种族歧视的语言。
  孩子会遇见各种各样的人，而礼貌，只有一种。   “见什么人说什么话”，取决于对方的文化程度和语种，目的只是为了便于沟通。
  “我生气了！”“爸爸妈妈生气了！”   这也是威胁。   “你这样不是好孩子！……是坏孩子！   不应该做的事情好好说，没有“好孩子”和“坏孩子”，只有“好行为”和“坏行为”. 你没有权利攻击孩子的人格，即使在教育他矫正坏习惯的时候。  “你有完没完啊，还没个消停了。”  “你有没有搞错？”   “我和你说话，你听不见吗？”   与儿童交流要直接，就事论事。   此类话语，儿童听了不明所以——他们会很疑惑，不知道你说的什么意思，后来……就麻木了， 从开始的惶然无措变成饶有兴致地看你歇斯底里失控的样子。  语言暴力也是暴力。   “你是哥哥，你要让着她！把玩具让给弟弟妹妹！”   以小为原则的话，他可以抢他哥哥姐姐的玩具喽？   这个问题上，很多爸妈有双重标准。   他和别人抢，爸爸妈妈说：“你怎么能不礼貌，抢别人玩具！”  别人和他抢，爸爸妈妈又说：“让给小弟弟玩一下吧，那么小气！”  令宝宝无所适从。   你可以培养孩子照顾弟弟妹妹的自豪与责任感，但是不能强迫他们受着委屈把玩具让给弟弟妹妹，谁先拿到的玩具就归谁，另外一方等待，不要劝说一方分享或者抢，抢到的要归还。   “天天打你，你去给我打回来！”  孩子们之间有冲突时，切忌以仲裁者自居，要知道，孩子们的攻击大多数不是恶意的，只是在用肢体认知这个世界，动不动让自己的孩子认为自己是受害者，那他以后会很努力地去寻找伤害的。“你喜欢天天的玩具，那你拿一件自己的玩具和天天交换着玩，看他是否同意，好不好？”这句话，可以说。   “你看那谁谁谁，比你乖，（聪明、能干等等），你怎么就不能像人家那样！”   现在教他们模仿和讨好别人，太早了一点，先养成不卑不亢的性格，才有能力发展其他。 “让丈夫迅速远离你的最好方法是拿别人与他比”,这个格言对孩子也适用.
  “饭饭、脏脏、球球、裤裤、车车”等。
  语言能力会下降，教给物品正确的名称，例如“那是一棵梧桐树。”“那是一部别克车”，而不是“那是一棵树树……”   “羞羞脸，真不害羞”“没羞，笨蛋，又尿裤子了，真没出息！”   这不是他的错，孩子的括约肌还没发育成熟，根本没有控制的能力。   另外一句“你就在这里随便尿吧”也不对的，尿裤子没有什么大不了的，而，即使是小孩，也没有随时随地排泄的权利。
  我同情那些一时找不到厕所的人，大人小孩都难免碰上这样的尴尬，如果能找到隐蔽的地方，未尝不可。 但排除了这些客观原因后，有很大一部分成人认为孩子光天化日之下制造污物是正常的事情——人来人往的马路边、游人如织的公园里、台阶上……教会孩子要有羞耻心，不是这么困难的事。   前一种方式，过分打击孩子，容易导致孩子的心里压力过大，憋着不肯去上厕所，影响正常的排泄。   后一种呢，让我们反思，怎样培养孩子的羞耻心、隐私感和自我保护意识。   “来，老师教你”或者“你这样做不对，积木不是这样搭的，我教你怎么做。”   孩子可以独立完成一件事情，我们为什么要给他不必要的帮助呢？ 在没有危险的情况下，阻止孩子探索、动手做事情，孩子的动手能力会退化噢，也容易落入已有的窠臼，不易创新。    “你怎么就不好好吃饭，每顿要给我吃足两碗/三碗！”
  把孩子吃饭任务包揽到自己身上，剥夺孩子自主权，把吃饭这充满愉悦气氛的活动变得紧张万分，逼着孩子一定要吃到自己认为满意的分量才罢休。 没有哪个孩子宁可饿着自己也不肯吃饭。成人不要剥夺孩子对于吃饭的享受和天生本能的饥饿感。  孩子不能从进食活动中享受快乐，只感觉到精神压力，会厌烦吃饭——而孩子不能掌握吃饭的主动权，就逐渐丧失饥饿感。 让孩子自己吃，别怕他们会把衣服和餐桌弄糟——别端碗到处喂，吃不吃饭是孩子的选择，不是大人的任务。孩子有时吃多些有时少些，只要综合营养平衡，一顿少吃几口没什么。   “这个呀，是天上的神仙，把小宝宝放在了大白菜的菜心里了，然后你爸爸妈妈去捡了回来，就有了你。”   当不能回答孩子的提问时，坦白地告诉孩子“我不知道，咱们去查一查书”，不要编造理由、神话、故事来欺骗孩子。 哪怕他这一刻接受你的理由，将来他了解事实的真相，很影响你的信用度。

                关于敏感话题  “男人和女人结婚后就会生孩子？”  “男生女生玩亲亲就会生孩子？”  “妈妈我从哪里来？”  这些问题，没有严格定义、逐字逐句的标准答案，每一位父母需要根据自己的信仰、理念、文化背景、家庭环境以及对待性别、性教育、性文化、性意识等等的态度，做出相应的反应，跟孩子进行自己认为合适的沟通。   只有建议和原则： 一， 平静地、自然地给孩子最真实、最直接地回答。无论孩子多小，只要他能提问，他就能接受符合他年纪最直接的答案。 （《跟上孩子成长的脚步》小巫）  比如我的做法是，给孩子看一颗黄豆泡水的成长过程，小苗苗一天天长大，比原来体积大上好多倍，宝宝知道自己也是妈妈肚子里一粒小种子，长啊长啊，长了九个月，妈妈肚子盛不下了，在医生的帮助下生出来。而一开始，不是医生切开妈妈肚子把宝宝放进去，而是爸爸通过身上的秘密通道放进去的。这样，他获得足够的讯息就不会再追究——妈妈们也不必提供更多的详情，这年纪他对“性”并不感兴趣，只是想知道宝宝怎么制造出来。 但做好准备，  等他再大一些，  需要了解更多事情时，一旦提问，你会提供确切回答。   二， 最关键的，不在孩子问什么，做什么，而在于父母的态度，态度直接影响着孩子的性别意识、自我评价、对待性和生育的态度，也影响他的择偶、爱情、婚姻生育和幸福。（《跟上孩子成长的脚步》小巫）   你认为性是羞于启齿、秘而不宣的事情吗？  当别人或孩子提起关于性别与生殖的话题，你会有很强烈的反应吗？  这反应是发自内心的，还是你觉得如果不这样大惊失色、勃然大怒，别人会认为你不正经？   三， 正确地称呼所有的器官，民间昵称容易给孩子造成混淆，也大多带有猥亵粗鄙的意味，正确的称呼让孩子对自己的身体肃然起敬，给他们科学的、正常的、自然的感觉。（《跟上孩子成长的脚步》小巫）   让他们觉得这和鼻子眼睛一样，是需要保护、不能随意玩弄伤害的器官。而父母要统一口径，给孩子大相径庭的回答让他们无所适从。   四， 让孩子对此感到愉悦，无论用什么方式沟通，你必须让孩子感觉温暖，感觉自己是爸爸妈妈爱的结晶，爸爸妈妈对孕育自己的过程充满温馨回忆，对自己的性别感到幸福自豪，对自己将来也能做父母感到快乐。 （《跟上孩子成长的脚步》小巫）   孩子迟早会接触这些话题的：“爱情、自尊自爱、自我保护、怀孕、堕胎、流产、避孕 、月经、遗精、性道德、婚姻、婚前性关系、婚外恋、离婚、忠诚、责任、尊重、试管婴儿、同性恋、乱伦、强奸、女性运动、女权主义男女平等”…  … 相信每位父母都愿意做好准备，当孩子需要答案时，他们来找你，你不会呵斥、耻笑、回避或者勃然大怒，而尽量提供科学、准确、自然、坦率的回答。以免他们从其他渠道获得不准确的讯息。   若我们的孩子在最渴求性知识的年纪，父母，老师，社会——所有的出版物，都“纯洁”得吓人，为了“保护青少年”自动竖起电网和篱笆，所有康庄大道都堵死，他们只能借助盗版书、盗版VCD、低级笑话等等来了解并逐渐形成自己的理解。   那时他形成“性是极其暴戾、低贱、污秽、不能见人的。”的观念，绝对不是他的错。最严厉的禁制，总带来最无耻的罪恶。   简泱泱2009.04

参考资料：松田道雄《育儿百科》、小巫《跟上孩子成长的脚步》、《学前心理学》、《学前教育学》、《耶鲁大学儿童研究中心家长指南》.