做错事的小孩，怎么了？[转贴]

kartsoi2000

在幼儿园里，这样的冲突事件一天应该会发生好几次：两个孩子为了玩一辆汽车而争吵。老师甲走了过来，把汽车拿起来，并指责孩子们「不乖」、「只会吵来吵去」，因此要孩子们「玩别的东西」。

　　有一个孩子呆呆的坐在椅子上，眼中充满了泪水；另一个孩子在老师的背后吐舌头、装鬼脸。同样事件，老师乙走过来，蹲了下来，她说：「好像发生了什么事情吧？请你们说出来，让大家听听看。」一阵子以后，一个孩子说：「我先拿到的」，另一个孩子也说：「我现在就要玩汽车」。老师看他们僵持不下，就说了：「让我们找找看还有没有其它的车子，或是没人在玩的玩具。」几秒钟以后，两个孩子各自有了一些汽车，而且玩得不亦乐乎！

处罚是解决纷争，找出答案的唯一方法吗？

　　从上面的例子，我们可看到明显的差别：老师甲使用了传统的教室管理方法，老师乙利用「在争执中找出两方都有好处」的解决技巧。如此的事件时常出现在「幼儿大人」的互动之中，我们时常也用「听话」、「乖乖的」来要求幼儿压抑解决问题的能力，因此「处罚」很容易就披上了「你们都要听大人标准」的外衣。当大人很高兴的是「孩子不再吵闹了」，身为孩子们所背的负担却是：「我很坏」、「学习真不好玩」、「老师没啥了不起」、「同学也很烦」等负面的心态。


　　以上教育的盲点在我们的社会已有多时，大家也几乎习以为常了：

　　传统的方法公开的指责孩子有那些行为「不可以」，但却忘了告诉孩子「有那些可能性」、「我还可以选择什么」。先人不是鼓励我们要「因材施教」、「有教无类」、「诲人不倦」吗？很可惜的是，我们却创造了「有叫无累」、「毁人不厌」的教育文化！其实，用些心思、技巧去指导，孩子就会更容易学到与人相处：「如何才是合理的界限」。
不会，就要接受处罚吗？
　　教室的各种秩序与学习气氛，是需要经营与维护的。就以常见的「不听话」、「讲不听」的行为来说吧：不少人直接的反应就是「他一定是故意的」、「我非训他一顿不可！」结果呢？真的达到「教育」的目标吗？非也！孩子经过一连串的羞辱以后，往往更内化自己就是「很坏」、「很笨」、「很烂」的印象，因为他一直缺乏正向的示范。

　　成人世界很习惯的把孩子分成「好孩子」、「坏孩子」，但万一我们听到孩子们的「耳语」：「××大人好烂」，我们会心甘情愿接受吗？孩子会愿意自己被放在秤子上「论斤道两」吗？与其强调孩子的「好」、「坏」，还不如将重点放在「引导的技巧」；与其将眼光停留在「讲不听」而动怒，何不将重心放在「成人幼儿」互动的品质呢？如果我们大人处理事情只有二分法，那么如何要求孩子学会理性思考？当我们一直将「不会」看成「不可以」、「不听话」时，我们就很容易在语言、行为上去伤害孩子，并不断的丢给孩子道德上的包袱标签。

「做错」在教育上可以有哪些思考方向？

　　现今的幼儿教育大师们，如福禄贝尔(Frobel)、蒙特梭利(Montessori)、杜威(Dewey)、皮亚杰(Piaget)、吉诺(Ginott)、布尔基(Purkey)皆有以下共同的看法：

　　△幼儿的发展是动态的。
　　△发展和学习的过程是复杂的。
　　△除了注重「课程设计」与「教学技巧」外，更要考虑到孩子的「生活经验」与「发展阶段」。
　　△老师最重要的角色扮演是「引导」而不是「限制」。

　　不少大人习惯的以为「好孩子永远就错不了」、「坏孩子永远都是错的」。但我们不妨换个角度来思考：从婴幼儿开始，孩子就有想『做好』、『做对』的潜能，他有极强的动机想学习、想受人重视、想快乐、想进步、想要得到爱与关心……。
　　在一连串的学习尝试中，「情绪」可以决定孩子是要「再试试看」或「放弃」而这个先决条件就在于他的潜力是否受到了引导或压抑，说的更清楚一些就是：身为大人的我们，都对孩子说了什么话？

　　亲师会上，有一个幼儿在教室里对同伴大吼：「你有够笨！」，所有的家长都瞪大眼睛，要看老师如何处理。老师走了过去，在孩子耳边悄悄的说一些话，孩子立即又恢复了正常。下课时，一群家长留下来和老师讨论刚刚发生过的事：「请问老师，你刚才对那个小朋友说了什么悄悄话？」「我说『加油，你在进步了！』」老师继续说道：「这个孩子，以往生气时就打人、咬人、踢人、丢东西，我们试着让他把『生气、不满』用说的表达。所以我说他进步了。」

　　以上这个例子，带给您什么样的感受？其实，孩子「学不会」，往往包括了一些可能的原因：
不乖的孩子怎么了？

（一）从成长的经验而言：
　　有些孩子的成长充满了痛苦，而他们根本无法去控制它，因此孩子会表现出强烈的自我防卫。事实上，这些孩子首先需要和成人们建立「信任」，才能谈「进步」；他们的「不乖」、「不听话」，其实更意味着「我需要帮助！」的内在呼喊。

（二）从学习的环境而言：
　　不少教育工作者希望孩子能「一个口令、一个动作」、「凡事以考试、标准答案为至上」，而我们的教育环境（包括学校、家庭、社会）则更加地「发扬光大」！如此「大规模制造罐头」的教育品质，所造成的答案是什么呢？很简单就是「全人发展的完全被否定！」
　　只看重齐头式的进度，不重个别差异，只会让孩子们「斤斤计较」，更遑论「因材施教」了！

　　除此之外，孩子的很多令人「受不了的行为」，亦多来自模仿学习，其对象可能是同学、朋友、甚至是周围的大人。有时候，我们看到孩子们大声吵嘴了，大人怒气一来，也大吼回去：「小声一点听不懂吗？」；孩子们打架了，大人也气得揍他一顿，并加以教训：「我不是说不可以打人的吗？」说完又「啪」的一掌过去。这就是「错误示范」，也是模仿学习常见的例子。

（三）从学习的成熟度而言：
　　孩子就是好奇、想尝试，但由于经验不足，往往「错误百出」，甚至「一错再错」！如果做大人的不了解其发展的阶段性，往往为了「省略大人的麻烦」，而禁止孩子尝试，或「凡事代劳」。如此孩子们会愈没机会去错误尝试，所拥有的经验就愈不成熟，而问题也就更循环不断。

　　孩子之所以「讲不听、学不会」，其实正意味着他不知如何更成熟地，和复杂的环境互动罢了！而这种内在「想学」的冲动与外在的「技巧不足」相冲突，很容易就造成了许多大人受不了的行为。而当大人用「不乖」的字眼来看待孩子不成熟的行为时，很容易便会情绪化地用「他一定是故意的」做为判断，而进一步采用「我要好好教训你」的手段。

　　孩子在成长过程中，有「可爱的」、「博人一笑」的发展，当然也有「可气的」、「让人心烦」的行为发生，但，做为一个大人，尤其是期望孩子终能成为一个能充份表达自己、接纳他人、有自信的人，那么，就请试着培养「了解他」、「包容他」、「接受他」的雅量，我们不也是如此走过成长之路的吗？

y340296343

孩子就是孩子，不能以大人的角度看待孩子，更不能以大人的标准来要求孩子。我们小的时候一定是还不如孩子。

mmccrr

孩子就是孩子

gwscn

乐乐520

孩子就是孩子，不能对他们提出他们做不到的要求

薛贝贝

孩子嘛
处理要公正才好