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互相好奇
　　
　　“喂，你的手是怎么回事？”
　　“我伸到猪嘴里，想摸摸它有几颗牙。”
　　“后来呢？”
　　“它合上嘴，想弄清楚我有几根手指头。”
　　
　　心愿
　　
　　一位母亲抱着大哭大闹的孩子坐车。旁边的一个乘客生气地说:“你的孩子怎么这么闹人，他要什么，你给他不就行了？”
　　“真是对不起。”孩子的母亲说，“他就是要你脖子上的项链给我家的狗挂铃铛。”
　　
　　地产商
　　
　　一位孕妇哭着来到婚介所找老板娘：“骗子！你们给我介绍的那个男人根本就不是地产商！”
　　老板娘正色道：“我们从未发布过虚假广告，你能说说情况吗？”
　　孕妇接着说：“他昨天喝醉了，对着我肚里的孩子说了一大通话。我才知道他原来是个修建墓穴的乡巴佬！”
　　老板娘听了，立即热情地解释：“我想你是误会了，我们的确没有欺骗你。按照专业性质划分，他应该属于地下房产开发商！”
　
　　
　　另有原因
　　
　　
　　妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：“这菜你要一口一口地慢慢嚼。”丈夫问:“为什么？”妻子说：“这样你可以仔细品味一下我的手艺，同时细嚼慢咽能够帮助消化，顺便还可以帮我找一下掉在锅里的那根针。”
　
　　小锄头，大锄头
　　
　　父子俩一人扛着大锄头，一人扛着小锄头，去路边的田间锄草。不多时，只听远处传来一阵锣鼓唢呐声，原来是村里的栓柱今天娶媳妇。
　　儿子听着唢呐声心里痒痒的，他放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：“爸，我今年也二十了。”
　　父亲望着儿子说：“噢，那明天换大锄头。”
　　
　　牧师过海关
　　
　　在从瑞士出发的一个航班上，一位年轻的贵妇人问身旁的牧师:“牧师，能帮我一个忙吗？”
　　“当然。我能为你做些什么？”
　　“是这样，我母亲生日快到了，我为她买了一只昂贵的电吹风。包装还没有打开过，可能过不了海关检查，我怕他们没收它。你有什么方法帮我把它带出海关吗？或许可以放在你的长袍下？”
　　“我很乐意帮忙，亲爱的，但我必须告诉你，我不会撒谎。”“牧师，以你那张诚实的脸，没人会怀疑你。”
　　当他们到达海关，贵妇人让牧师走在前面。工作人员问:“牧师，你有什么需要声明的吗？”
　　“从我的头到腰这部分，我没有任何需要声明的。”
　　工作人员觉得这个回答很奇怪，就问:“那么从你的腰到脚这部分你需要什么声明吗？”
　　“我有一个为女人设计的绝妙东西，但到目前为止它还没被使用过。”
　　工作人员哈哈大笑起来:“走吧，牧师。下一个。”
　
　　
　　不是我的专业
　　
　　男友最近要考研，一心忙着看书复习，对我爱答不理的。昨天，我又缠着他陪我聊天，男友说要看书了，我灵机一动，对男友开玩笑说：“有个著名的作家说过，女人就是一本大书。所以你陪我聊天，就是在看书，看一本很大很重要的书！”谁料，男友却一本正经地说：“对不起，你这本书不是我这个专业的。”  
　　
　　资金冻结
　　
　　儿子哈利今年10岁，他有一个存钱盒，放在他的衣柜的抽屉里。我和妻子需要零钱时，就从他的钱盒里拿，并留下一张借条。哈利显然不喜欢这种做法。
　　一天，有人交给我一张钱数不多的支票，我想正好可以还儿子钱了。我跑进儿子的卧室，找到钱盒，但里面只有一张小纸片，上面写着：“亲爱的妈妈、爸爸，我的钱在冰箱里，我希望你们明白，我的资金已全部冻结了。”
　　   
　　
　　此起彼伏
　　
　　星期三上午，班主任走进教室宣布：“经学校领导研究决定，今天下午到电影院去……（台下一阵响彻云霄的掌声和欢笑声）打扫卫生（台下的掌声和笑声戛然而止，变成了唉声叹气的声音）。学校领导考虑到你们扫地辛苦，特地批准星期四放假一天（欢呼声、鼓掌声又起）。但，星期四的课要在星期天补上（台下的同学们立即又变得鸦雀无声）。”
　　
　　男女之间
　　
　　一位头发花白、仪表不凡的老者，走向一家商厦大门。有个年轻女子同时到达，他替她拉开门。
　　她说：“别因为我是女人而替我开门。”
　　老者沉默片刻后说：“我替你开门，并非因为你是女人，而是因为我是男人。”
　 　　
　　无所谓
　　
　　熊和兔子在森林里大便，熊问兔子:“毛沾到大便无所谓吗？”兔子答:“无所谓！”于是熊就用兔子擦屁股。
　　
　　对下联
　　
　　大学生普遍不喜欢《古代汉语》课。为活跃课堂气氛，老教授说出一上联：“教古代文章，手酸腰亦酸。”许多人对出的下联，老教授都不太满意。突然，有个学生朗声对道：“喝汇仁肾宝，他好我也好！”老教授当即晕倒。
　　
　　狼肉没提价
　　
　　一个小朋友在文具柜台前，从口袋里掏出一毛钱，对售货员说:“阿姨，买一支羊毫毛笔。”
　　售货员:“小朋友，羊毫的１元５角钱一支。”
　　小朋友:“上星期不是１元吗？”
　　售货员:“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦！”
　　小朋友:“那就来一支狼毫的吧。阿姨，狼肉没有提价吧？”
　　
　　
　　语出惊人
　　
　　小陈对他目前的职业很不满意，向女友诉苦：“每天待在办公室里，见不到阳光，空气污浊，快让人闷死了。真向往那种能够在阳光普照、空气清新的地方工作的职业啊！”女友说：“那你倒适合去过街天桥上摆个小地摊儿，卖个袜子啦、手机套啦之类的东西——不过城管会管哦！”小陈苦着脸说：“人家心里烦着呢，你别开玩笑。我的意思是说，我不喜欢沉闷的办公室工作，希望从事可以无拘无束到处跑一跑的职业。”女友点头表示理解，又给他出主意：“那你可以尝试一下以捡垃圾为生呀！”
　　  　　
　　
　　认贼作父
　　
　　语文老师解释“认贼作父”这个成语后补充道，此成语常常用在汉奸、卖国贼身上。他高声地问：“同学们，我们可以认贼作父吗？”同学们齐声回答道：“不能！”老师发现其中有一位男生低着头没有回答，便问原因。那位男生低声答道：“我是认贼作父的。”老师问：“你父亲是汉奸、卖国贼？”“不是，他老是偷我妈妈口袋里的钱。”
　　
　　分门别类
　　
　　信访办王主任上班总是姗姗来迟，但处理问题却以快速著称。一天，他照常来迟，见办公室已有数人等待，便不慌不忙地坐下，然后说:“你们当中，事大的我管不了，请直接找法院;事小的不归我管，请回去找单位；没事的，请不要围在这里，该干什么就干什么去！”
　　 　　
　　私房钱
　　
　　狗哭丧着脸说：“考古学家在我主人的花园里发现了大量的骨头！”猫说：“那是新发现啊！你怎么这么悲伤呢？”狗大声哭道：“那是我的私房钱啊……”
　　
　　他也是
　　
　　警察在街上抓到一个冰毒贩子，当即问道：“你七天前的买主是哪些人？”冰毒贩子指着街口的一个乞丐说：“他也是。”
　　警察：“怎么，他也有钱买冰毒？”冰毒贩子说：“警察先生，七天前他可是一个富翁啊！”
　　
　　望眼欲穿
　　
　　一个边远省份的读者给法国哲学家、作家伏尔泰写了一封洋洋洒洒的长信，表示仰慕之情。伏尔泰回了信，感谢他的深情厚谊。从那以后，每隔十来天，此人就给伏尔泰写封信。伏尔泰回信越来越短，终于有一天，这位哲学家再也忍耐不住，回了一封仅一行字的信:“读者阁下，我已经死了。”不料几天后，回信又到，信封上写着：“谨呈在九泉之下的、伟大的伏尔泰先生。”
　　伏尔泰赶忙回信:“望眼欲穿，请你快来。”
　　
　　做汤了
　　
　　甲鱼对老鼠说：“我在这家五星级饭店供职。”“瞎扯。”老鼠说。“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”甲鱼说。
　　
　　令人陶醉
　　
　　妈53岁，但看起来很年轻。有一次，我陪她坐长途汽车去探望朋友。英俊的司机站在车外协助我们上车，对我说:“快帮你姐姐拎袋子。”我正要纠正他，妈妈捅了我一下，大声说道:“别介意，弟弟，照这位先生说的做吧。”

ilove0356

有意思...................

liuqunb

洗澡水拿去做汤了。