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当孩子做了错事时

　　很多家长和教师在教育还过程中会产生极度的强迫症，这点在女性身上尤为常见．那么什么是强迫症呢？

　　我们经常有这样的体会，出门了总怀疑门没有锁，强迫自己回去检查，交卷子了，总怀疑答题卡没有涂，担心好半天，做工作时，发现地上有一张纸，必须扔到垃圾桶里才放心．晚上睡觉要有一定的仪式，也就是程序，必须先做哪个后做哪个，如果有一个环境出现了差错，就得推倒重来．

很多家长和教师也是这样,对孩子总是不放心,总认为他不写作业,在说谎,早恋等等。想控制孩子的一切,监督甚至监视孩子的行为,久而久之,性格变的焦虑，不按，暴躁,愤怒,没有耐心,这样亲子关系就会出现问题,这样的状态去教育孩子的话,一定回出问题,所以很多教师和家长总是抱怨,我整天努力,关注,看孩子,到最后竟然是这样的结果.太伤心了.

很多家长在强迫症的影响下,使自己变成了另外一个人，一个爱人,孩子,甚至连自己都认不出的人.就想中国式离婚中的林晓枫.其实只要我们静下心来想想,孩子那么小,他有什么可批评的?你有什么可着急的?谁小时侯没有犯过错误?

孩子是做错事,不是做坏事,有谁没有做错事?甚至孩子来到这个世界上他并不懂得怎么做,如果你没有教会那是你的问题,孩子是父母的影子,是父母的镜子,是父母的潜意识.如果孩子出了问题,百分之百的是家长出了问题,是家庭教育出了问题,是家庭环境出了问题.你需要做的是改变自己,改变环境,改变亲子关系,而不是教训孩子.
　　
著名教育家桑代克曾经对学习下了定义:学习就是尝试错误.这个概念我理解了四年才真正理解.而且大学毕业后我每年都对这个定义有新的认识,到现在已经十年了.这个定义还使我受益无穷.
　　
学习就是尝试错误 ，孩子来到这个世界上他是一片空白，该做什么，如何做，他并不是很清楚。那么那些习惯和行为可以保留下来，哪些习惯和行为不会保留下来呢？
　　
孩子是在尝试错误，那么成功的行为会在其心理上产生成功的体验，那样，这些行为就会保留下来，如果某一个行为得到的是失败的体验，那么这种行为则不会保持下来 。所以对孩子来说，行为习惯的养成就是不断获得成功体验的过程，如果成功的次数多，行为习惯就容易养成，那么家长所要做的就是当孩子尝试错误成功时，不断的用爱，表扬，鼓励，支持，确认来强化孩子成功的体验，这样成功的体验会把成功的行为固化，从而成为自己的行为习惯。
　　
因此，失误和失败是再正常不过的事情。不尝试，就没有失败，不失败，就没有尝试，就没有成功，就没有好的行为习惯的养成。孩子经常做错事，这是尝试和努力的过程，是孩子不断学习的过程，是孩子成长的必然阶段，（注意，这里说的是必然阶段，不是必须代价），因为这些失败不是恶果，不是贬义的，甚至不是令人遗憾和失望的。做人重过程，做事重结果。孩子尝试错误的过程就是做人的过程，如果家长强调正确，就是在强调结果，忽略过程，就会培养出势利，浮躁，没有耐心的孩子。
　　

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那么当孩子做事失败后，心理上可能会有受挫感，那么作为家长应该做些什么呢？
　　
　　当孩子失败时，鼓励，支持，提供动力。不要批评，恐吓。表扬使人坚持，批评使人停止。如果批评，会使孩子产生受挫感，为了逃避痛苦，孩子会停止做某件事，而直接依赖家长给出正确答案，但是需要注意的是，孩子所谓的正确做法，是大人的，是做给大人看的。他失去了自己寻找答案以取得成长的机会，从而放弃做事的动力，变的追求结果和答案。
　　
我们知道行为习惯养成的程序是说过了然后忘记了；演示过了然后记住了；自己做过了才真正学会了。一些失败是必须要自己亲身体验的，一些错误是必须要亲身经历的，不然你的结果和他的结果虽然一样，但是对于个体的意义和价值是不同的。
　　
因此，不要害怕孩子失败和犯错误，正是因为有了这些失败和错误，孩子才能健康的成长．这是学习和成长所必须的．所不同的是家长缺乏响应的方法和耐心，总事实急于求成，缺乏忍耐，忘记了教育的缓发性原则．关于缓发性原则我这里想讲一个笑话：一个人从来没有在澡堂里洗过澡，一次来到澡堂，看到淋浴挺方便的．就来到淋浴前，淋浴的左边是热水，右边是冷水．他先把淋浴头向由拨了一下，结果出来的是冷水，这人大叫：老板，为什么没有热水？老板远远地回答到：往左拨．这人把淋浴头拨到最左边，我们知道由冷水变热水需要一定的时间，这人又叫道：老板，还是冷水．老板回答：等一会．结果开水出来．这人嗷嗷大叫，连忙躲开．叫到，老板太烫了，老板回答：往右拨，这人拨到最右边，结果还是开水，这人又嗷嗷大叫，老板，还是开水．老板回答，等一会．结果等了一会，水又凉了．这人又大叫，老板，又成凉水了．
　　
如果我们知道如何用淋浴器，那么我想，你应该知道如何对待孩子的行为期盼．连淋浴你都需要等一会，何况孩子的行为改变呢＞？这被称为教育的缓发性原则，我叫做淋浴器效应．
　　
还记得我们的孩子小时候如何学会走路和说话的吗？当孩子开始咿呀学语的时候，我们是何等信息若狂，当他并不标准的爸爸妈妈叫出来时，我们简直是世界上最幸福的人，那时侯我们的心中充满了爱和幸福．亲吻，抚摩，拥抱，这是我们当时最常见的对待孩子的方式，孩子在我们心中就是最可爱的天使，即使他长的不好看，即使他的发音不准确，即使他有时候会搞恶作剧，即使他会把东西扔到地上，即使他尿湿衣服，摔打家具，我们都以欣赏和鼓励的眼光看孩子．
　　
当他说不好话，做不好事，走不好路的时候，我们以极大的耐心和信心来鼓励，支持，欣赏，帮助，等待，结果孩子经过努力成功地学会了走路和语言．
　　
但是我们很快忘记了自己曾经的正确教育方法，当孩子长大后，我们开始失去耐心，开始烦躁和敷衍，开始打骂和训斥，开始教导和讥讽，开始拿自己孩子的缺点和其他孩子的优点比较，结果极大地伤害了孩子的自尊心和自信心．让他失去努力的动力，成长的经历，学习的意愿和能力．结果孩子失败了，我们继续讽刺，挖苦，训斥，比较，孩子继续失去信心，兴趣，动力，尊严．结果不但能力没有完成，人格也变得畸形．我们恨铁不成钢，我们想把自己没有实现的愿望强加到孩子身上，我们把孩子当作炫耀的资本，我们把孩子当成未来的一切，生命中的唯一，给他压力，给他负担，给他任务，但纬度没有给他支持和信任和鼓励和方法．我们认为我给你吃给你穿，你就应该学好．我们为你付出了辛劳和时间，你就应该懂得道理．殊不知，这只是我们一相情愿的想法，不遵循规律的做法，脱离实际的想法．
　　
够了，打住！！！！！！！！！
　　清醒过来：你真的以为做一道中学算术题比教会２岁小孩说一门从没系统学过的语言更重要？你真的以为，让孩子好好吃饭，好好穿衣服比在１岁是学会走路更困难？这样的任务你的孩子在３岁前就完成得非常优秀了，难道这不是教育的奇迹吗？

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如果当孩子第一次摔倒的时候你不是给予鼓励和支持，而是一巴掌甩过去，我相信他永远不会学会走路，如果当孩子第一次叫爸爸妈妈时候，你因为发音不准而一脚踹过去，我相信他永远不会愿意喊爸爸妈妈．我们这样做了吗？我们没有耐心等待了吗？我们缺乏信心害怕他们学不会吗？都没有，我们用一年的时间来等待，我们相信孩子一定会学会走路说话，我们用鼓励支持赞赏来强化，孩子终于学会了他一生中最重要的两大技能，这期间的飞跃不亚于从猿到人的转变，孩子成功了，他的人生发生了质的飞跃和蜕变．
　　
然而，这以后我们却忘记了我们曾经是最伟大的教育家和执行者．我们忘记了鼓励，忘记了支持，忘记了爱心，忘记了信任，忘记了等待，我们基于求成，我们急功近利，我们恨铁不成钢，我们那孩子的缺点无限放大，对优点视而不见，我们对细微的进步毫不在意，我们对失落的孩子冷嘲热讽．
　　
结果，当孩子失败后，我们还无限痛心地说，我怎么养了你这么个败家子．
　　最差劲的孩子是最差劲的家长和最差劲的教师联手打造的．

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有个故事，可以和大家分享．扁鹊家兄弟三人，都行医．扁鹊因为医好诸侯王的疑难杂症名扬天下，有人问，你家谁医术最高，扁鹊回答是大哥．但是大哥的名声不显，问到原因，扁鹊回答说，大哥行医往往在苗头出现前就已经发现，而且提出预防措施，使身心得到锻炼，可以抵制病痛，使问题消弭于无形，因此病人并没有任何不适，也就感觉不到大哥为自己解决了什么问题．
　　
二哥在问题出现是开始干涉，对症下药，运用汤石治疗，病人虽有小痛，并不会恶化．因此只在本地享有微名．而扁鹊则不然，病人均是病情恶化，生不如死的时候才找到扁鹊，他对病人刀石介入，看起来妙手回春，实质上病人的身体结构机能已经被打破，很多问题出现，只是病人感觉大有改观，起死回生罢了．
　　
所以在教育问题上，我们要象大哥那样，防患于未然，强健身心机能，实现自我教育，看起来风波不起，实质上功能显著．
　　
等到问题出现，再去强行干预，即使效果明显，身心创伤已经形成．教育的目的被异化．
　　
所以在带班过程中，哪个班越是默默无闻，这个班的工作做得越好，哪个班主任越是风风火火，雷厉风行的去忙学生工作，那么这个班越是没有把前期工作做好．班主任成为救火队员，被学生牵着鼻子走．
　　
做为父母也是一样，不能被孩子牵着鼻子走，好多家长被孩子整得焦头烂额，气得七窍生烟，今天孩子撒谎了，明天孩子不写作业，后天孩子不好好吃饭，如果你整天在和孩子的这些问题做斗争，我说，在教育上，你是失败的．
　　
和孩子整天在斗争的人，无论结果如何，你都是失败的父母．
有人说教育孩子就是要和孩子斗勇，这点我不能苟同．这样的着眼点还是要控制和改变孩子．还是着眼在别孩子．实际上我们需要做的是提供好的环境，亲子环境，亲子关系，以及榜样示范，让孩子自己得到改变学会自我教育．

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老师叫家长之后
     
有人提到教师叫家长的情况，简单谈谈

我是反对教师喊家长告状的 ，告状的原因一定是自己处理不了。孩子入学时都是非常可爱的孩子，至少在学校是非常可爱的。那么为什么一段时间后产生了学困生，问题生呢？还不是教育的问题。

　　 另，教育的目的是培养人，而学校的目的是淘汰人。以淘汰为目的当然不可避免的要产生问题学生和学困生。孩子会做错事，但是孩子不会做坏事。坏孩子是坏家长和坏老师联手打造的。

　　自习课上，可能孩子一个伸懒腰的动作被藏在暗处的教师发现，于是抓了典型，他绝对不是第一个不遵守纪律的，而且，伸懒腰是错误吗？然后老师教育引导。记住，老师教育的过程是不讲理的，就是说，无论如何你的态度要端正，什么是态度端正？就是说你要唯唯诺诺，老实巴交，频频点头，最好能痛心疾首，泪眼汪汪效果是最好了。我们大人应该都是如此了。这样做为了维护教师权威无可厚非，但是对孩子个体就不公平了。就好象曹操借人头来稳定军心。对集体有用，管理者是不管你的个性发展的 。

　　如果孩子不服气，那么教师和孩子的师生关系就开始出问题。然后教师拿出撒手锏，叫家长，因为自己解决不了问题了吗。

　　 需要说明的是，我认为叫家长是教师手中的原子弹，威力重大，但是不能轻易使用，或者说根本不能使用。原子弹威力巨大之处是因为它在发射架上的时候，也就是核威慑。如果原子弹一旦发射，那么结果是无坚不摧，毁灭性的打击，就是你死我活了。当教师教育孩子的时候 ，无论多严厉，孩子还是尊重你的，因为你是为他好，至少孩子认为你是为他好，然而如果叫家长的那么师生关系就产生了质的变化，你原来是教育孩子，现在就是联合家长来对付孩子了。
孩子是最敏感的，当你决定叫家长的时候，孩子眼神中的目光就变得怨恨甚至 恶毒，尤其亲子关系不好的学生。如果你打算对付某个人，那么某个人和你的关系就僵持了，力的作用是相对的，你给他多大力道，他会还你多少力道。和学生搞对立的教师，结果失败的一定是教师。

　　到此为止，孩子还没有被教坏，因为孩子还有学好的希望，因为他还有自己的底气和支柱，家长。这是家长就要显示自己的威力了。

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　　家长到学校，感觉很没面子，面对同龄人或者比自己还年轻的教师居然被人指鼻子的教育，你说能有面子吗 ，这时候很多家长所感觉到就是，臭小子，又让我丢人，看我回去怎么修理你。因此孩子范的什么错误不重要了，孩子是否有错也不重要了，重要的是你的心理压力需要释放，你的消极情绪需要发泄。

弗洛伊德认为，压力和消极情绪是需要宣泄出去的，如果不能以正当的方式发泄，就以不正当的方式发泄。如果不予以发泄，有机体就会出现问题。

教师被你的理直气壮顶的一肚子气，然后把家长叫过来，训一顿，舒服了 ，转移了，然后家长一肚子气，怎么发泄？拿孩子发泄，发泄完，舒服了，那么孩子一肚子气如何发泄？说不过老师打不过家长，但是学校有同龄的学生，比如被人踩一下脚，本来很普遍的事情，如果孩子此时心气不顺，需要发泄，那么就很可能导致一场暴力事件。然后又被教师逮到，作为惯犯，然后批评，叫家长，形成恶性循环。

这时就需要家长正确介入，教师是管理者，有自己的人生压力和体制限制，这个是正常的。但是对于家长一定鲜明表明态度：1、倾听。不要信一面之词。2、理解，孩子总归是孩子。3、判断。孩子是做错事，还是做坏事。4、耐心。教育是漫长的，行为改变是长期的。5表明态度，你永远和孩子站在一起，这个站在一起并不是无原则的附和，而是从孩子的利益发展出发，为孩子着想。你是爱他的，无条件爱她的。

　　爱是人从善的根本原因，很多人做坏事，是因为得不到爱，因为不怕有人会失望，不怕有人会伤心。失去爱的佑护，孩子就变得无所畏惧，自暴自弃，甚至报复社会。

　　因此作为孩子最后保障的的家长一定要无条件的爱孩子，并且让孩子感觉到你的爱。

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很多家长说我打他骂他是为他好，是恨铁不成钢。在我看来，这纯粹是扯蛋。为他好？？？你在单位做不好工作，-领导能不能为你好打你一顿？？？如果打了，你会变得更好吗？你会更加努力的工作学习和为领导工作吗？你最多了是为了 逃避惩罚而完成任务。孩子必须为过程而学习而生活，失去了这个孩子就失去了成长的经历，这个才是最重要的。恨铁不成钢？？？关键你是铁还是钢，你想把钒铁炼成精钢，不提供环境，不提供方法，不提供耐心，不提供榜样，还气急败坏的去教育，你感觉会有效果吗？

　　具体做法：
1、        家长先敷衍过老师，给人家点面子是必要的，但是必须避开孩子。
2、        回到家里，夫妻二人沟通，达成共识，父亲发火，打算教训孩子，这时母亲及时出现，把父亲赶走，然后和颜悦色对孩子说，我爱你，我相信你，能给妈妈说说吗？到底是怎么回事？一定要让孩子开口，否则孩子会回避，软抗，抵制，沉默，那样的话，我们无法得知孩子真实的想法。
3、孩子说过后，及时做出判断：这是错事还是坏事。如果是错事，这是定性质的问题，不要把错事定性为坏事，不要用你总是做错，你从来不会，你能不能让我少操心来教育孩子，那样会产生对立和让孩子对自己产生怀疑。如果判断清楚，那么分析一下，孩子是不是有能力做好而不做好，是不是故意捣乱 是不是经常重复犯这样的错误，
如果是，那么可以批评，但是注意批评的程序：1、阐述事实，是什么就是什么，不要强加性质和自己的主观认识。2、说明事实的可批评性，你这样做违反了课题那个纪律，对自己对班级都不好，3、表达痛苦感觉，你这样做妈妈很不高兴，很伤心。4、表达期望，我认为你可以做好，你可以比其他同学做得更好。到此为止。这一点很重要，可以成为日常教育规范和准则。
4、理解。学习过程就是尝试错误，没有错误就没有成长，没有失败就没有经历，任何经历对孩子讲都是成长所必须的，不要让孩子做事，要让孩子做人，做事 强调结果，做人强调过程。人是从过程中成长和学习的，而不是从结果来成长。
5、耐心，注意教育的缓发性原则，注意淋浴器效应。如果你急功近利，想要马上解决问题，那么孩子只可能在形式上改正，而不是实质上改正。
6、表明态度，妈妈相信你，理解你，爱你 ，你一定能做好。很多家长在教育的时候注重长期效益，就是说为孩子的将来着想，其实孩子是很难想到三天之后的事情的，所以你的爱一定要让孩子感觉到，理解到，孩子感觉不到的爱，不是爱。可以伴随肢体动作，如眼神，摸头，拥抱，亲吻。
7、结合如何改正孩子的缺点来进行操作。
　  
一定注意，一切的一切都是以良好的亲子关系做基础的。没有这个，孩子还是感觉你在教训他，在改造他。所谓言轻莫劝人。有了良好的亲子关系，你怎么说孩子怎么听，否则，你再费事，孩子一样不接受。
　　
我们无法改变别人，我们只能通过自己的爱来影响孩子做事的动机和目的。
　　　

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安全感是需要保护的,不要哄孩子,不要骗孩子,不要合伙糊弄孩子,孩子是最聪明的,是最敏感的,是最脆弱的.因此虽然一时可以成功,但是造成的影响和恶果可能要很长时间才会消除.
　　　　 马斯洛的需要层次论中提到,基本需要没有满足,高级需要不会出现.而且,如果幼儿时期,基本需要得不到满足,他会影响人的一生.比如安全需要,安全需要和生理需要都是孩子的基本需要,如果幼儿时期基本需要可以得到满足,那么孩子将来就不会感到很迫切,这是多中需要尤其高等需要和基本需要相冲突的时候,孩子才会进行调节,修正.否则,孩子就会永远处于低级需要控制的阴影下.
举例说明,一个人的童年时期如果父母总是吵架,孩子就永远处于没有安全感的状态中,这样安全就成为孩子童年时期的主导需要,当安全需要和其他需要相冲突时,安全需要就变得极为迫切,而且需要优先满足.比如当他选择职业的时候,即使有非常好的待遇和发展,他也会选择安全系数比较高的职业,这就是安全需要的优先满足.
　　　　 结婚后,总是感觉没有安全感,对爱人没有安全感,对孩子没有安全感,总是害怕失去越发显得唠叨,无助,多疑,神经质,等,这就是幼年时期安全需要没有得到满足的实例.
再举个极端的例子.抗日战争时期,我总是反思为什么中国的汉奸那么多?为什么外国的汉奸就要少一些?亮剑中有段对白很值得关注,李云龙在攻打县城为老婆报仇时,日本的军人山本说:李将军,战争这么长时间,你什么时候见过投降的日本军人?想想也真是这样,那么为什么中国人的投降保命的行为要多的多呢?
　　　　 中国当时极为贫困，吃饭和活命是贯穿一生的问题,幼年时期生理需求的饥饿没有得到满足,长期处于半饥饿状态,那么生理需要，尤其是对饥饿的满足是最主导的需要.当其他需要和活下来的需要发生冲突时候,那么对饥饿的满足就会占上风.那么高等需要比如,团队,竞争,自尊,爱国的需要并没有真正发展起来.
　　　　 而对于日本人,自幼接触日本武士道的自尊教育,为了武士的尊严,可以牺牲一切，因此动不动就把自己给剖了,因此在太平洋战争中才会出现自杀式的冲锋.

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孩子为什么不听你的批评？

领导批评你的时候无论正确与否，你是否高兴？你是否会按照他说的去做呢？有时会，那么你也是因为要逃避惩罚，逃避责任。而不是发自内心的想法，不能内化成为你自身的习惯，当时机成熟，这样的压抑会爆发出来，造成破坏性的结果。
　　　　 工头打骂工人，领导责骂员工，家长打骂孩子，所造成的唯一后果就是破坏力的积累，当时机成熟后工人破坏劳动工具，员工消极怠工，孩子逆反成性，当他们的力量不能抵抗成功时他们会积累，隐忍，时间越是长久，爆发时的破坏力就越大。
很多家长很困惑，我给孩子讲理讲到头大，孩子还是不按我说的去做。那么我们要反思了 ，你给孩子讲理的时候他的情绪是否感到愉悦？如果愉悦，那么他是可以接受的，如果反之，请你停止。因为你的说教除了让孩子反感外没有任何作用。
　　　　 人类的行为模式是遵循追求快乐逃避痛苦原则的。这也就是我前面提到的，一个行为如果能引起有机体满意的结果，那么给予传递，这样的行为就会固定下来；如果一个行为不能引起有机体满意的结果，那么不予传递，这个行为就不能保留下来。
　　　　 你在批评孩子，而且你的批评使孩子愤怒，委屈，厌烦，那么孩子会遵循你的教导才见鬼了，如果你越骂他越听话，越批评孩子动力越大，那么你真的应该带他去看心理医生了，看看孩子是不是有受虐倾向。
　　　　 领导批评你的时候无论正确与否，你是否高兴？你是否会按照他说的去做呢？有时会，那么你也是因为要逃避惩罚，逃避责任。而不是发自内心的想法，不能内化成为你自身的习惯，当时机成熟，这样的压抑会爆发出来，造成破坏性的结果。
　　　　 工头打骂工人，领导责骂员工，家长打骂孩子，所造成的唯一后果就是破坏力的积累，当时机成熟后工人破坏劳动工具，员工消极怠工，孩子逆反成性，当他们的力量不能抵抗成功时他们会积累，隐忍，时间越是长久，爆发时的破坏力就越大。
这也是教育的缓发性体现。只不过是错误教育的弊端当时被掩藏下来，积蓄能量，伺机爆发。

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没有人觉得这篇文章里面不少都挺有道理的吗？