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经典口误1、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
2、高中时班上有个同学叫黄家健。某天上课没有到老班进教室后见他座位空着就问了一句：咦，黄家健人呢？全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
3、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
4、初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。
5、老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。”
6 、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”，结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”，全班爆寒。
7、那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”。
8 、还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
9 、朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？
10 、有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:早啊...
11、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？
12 、那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
13、期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”。
14、一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？
15、政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的。”
16、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”。
17、有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
18、播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜。播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。（黄飞鸿转世？！）
19、有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
20、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
21、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
22、我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:报告仪表,考官正常！
23、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
24、昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。
25、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
26、我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”
27、同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
28、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” | 
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狗仔卡
发表于 2008-4-11 16:03:46
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沉默卡
变色卡
发表于 2008-4-14 14:38:30