治犟！！你怎么看的！！~~

婷爸——灰狼

毫无道理的犟不会得到支持！
一早，我打开收音机，婷婷则要听磁带，其实这很简单，只是一个表达的问题，只需说：“爸爸，可以听磁带么？”或者说：“爸爸，我想听磁带，帮我换换可以么？”就这么简单，我会满足她，这话对她来说，表达没问题，但婷婷的表达很不好，就不说，哭音很重地转而让婷妈给换，婷妈自然不会支持她，提醒应好好说话，爸爸会答应的，但婷婷的犟劲很大，坐那儿一个劲儿嘟囔：“妈妈，你给我弄吧，妈妈，你给我弄吧！”婷妈就不搭理她了，我则开始忙活自己的！一会儿，婷婷哭了，一边哭，一变嘟囔让妈妈给换，我们都没搭理她，期间婷妈又提示了她几次！时间持续了半个多小时，哭声一会儿大，一会儿小，还咳嗽着，后来转而要求让婷妈抱，其实我想这时，妻应该不抱她才对，但妻当时的目的却只注重让她学会好好地去表达，于是婷婷就呜咽地说：“妈妈，你抱抱我”，我看到妻抱着婷婷，五分钟后，婷婷情绪有所缓和了，她们一起去了录音机处，我听到妻在换磁带的声音，我走过去制止，我说这个问题还没解决呢！妻说婷婷跟她好好表达了，我把磁带退出来，告诉婷婷：“想听磁带可以，今天早上，必须得爸爸同意才行，但我到现在没听到你跟爸爸好好说这句话！”于是婷婷呜咽地说：“爸爸，我想听磁带”。就这么一句话，小家伙一早上犟着没说，但既然说了，我就满足她了，马上让她听，一会儿还主动抱了一下她，我告诉她，这样爸爸才可以抱你、喜欢你了，婷婷于是又高兴了。
    我想这里面涉及两方面的问题：
    一方面：对孩子毫无理由的犟，我们应不应该支持，夫妻是否站在同一立场上？另一方面：在这一事件中，孩子向母亲妥协了，是否等同于向父亲妥协，是否可以马上原谅并满足她！把问题抛给大家，非常想听听大家的意见！
   
    外转一篇《读洛克的日子----赏罚》
   “我就不信，婴儿能有什么错误可犯！”
父母娇纵孩子，舍不得苛责幼儿的原因在于：以为孩子太小，执拗任性乃是出于率真。很多规矩，等长大了再教不迟。
    可是，他们忘记了一件最重要的事情——习惯。
    恶与善的习惯，多是环境和教育植入内心的。习惯一旦养成，德行与邪恶，就成为后天习得的“第二本性”。 人终有一个一切行为纯凭自己意志的时候，到那时，便是教育者——导师和父母长久品尝自酿饮品的时候。
   “做父母的如能在孩子记事前，就不屈不挠地使子女的意志变得和易近人，那就可以使它自然成性，不至于发生反抗与怨恨。唯一应当注意的是，要着手得早，不能丝毫有所通融，务使敬畏父母之心变得很自然，他们的心理要肯服从，没有一点点勉强。”
   “着手早”加上“不屈不挠”，做到了这两条——在成为绅士的道路上，孩子和父母不知要少吃多少苦头！
   “鞭挞和呵斥是应当尽力避免的”。
    德行的尺度是控制欲望的能力。而鞭挞，则借助对疼痛的恐惧，助长孩子对肉体舒适的贪恋。其纠偏结果，只能是暂时的、表面的。因为它以肌肤的疼痛，抵消减弱了内心的痛苦愧疚，而发自内心的痛苦与内疚，则是我们帮助孩子克服缺点唯一可以倚靠的支点。
我们需要的教育效果是：孩子真正认识错误，知道所作所为见憎于至亲至爱的人。因此而懊悔不已，而深感羞耻，而痛改前非——为的是重新得到父母的喜爱。
    最好的惩罚是，当孩子做了错事，父母及其周围的人，都以严厉冷淡的态度对待他。绝对不能因为实施了体罚，转眼和颜悦色；要坚持不懈，一直等到孩子完全服从，等他用行动弥补过错了，才可恢复从前的亲切。
    其实，在“着手早”和“坚持不懈”的父母那里，鞭挞几乎无需用到——“严厉冷淡的态度”，这就足够了。而且，“冷处理”的使用频率，也会随着孩子的长大而递减，以至于基本不用。这些理智的父母，他们聪明地将力量用在了水的源头，加之“不屈不挠”，很柔的水已经流向希望的所在。
   “儿童的羞耻心与女人的谦顺之情一样，它不能在时时被人侵犯而仍保持下去。”
其实，儿童对于名誉是极其敏感的，他们很小就知道，被人家看得起，尤其是被父母及其自己倚赖的人看得起，是一种巨大持久的快乐。
    所以，要从小培养——保护——孩子的名誉感。这才是制裁和鼓励他们最有力、最恰当的工具。为此，不独鞭挞为不得已，呵斥也一样——要在背着人的私地里进行。而孩子应当受到赞扬的时候，则要当着别人的面去做。赞扬经过传播，其奖励意义倍增——这样做的效果是让孩子知道名誉的重要，及父母对自己名誉的珍视。
    要慎用物质奖励。因它与鞭挞一样，从另一个方向培养了孩子的贪恋。本来应当克制的奢欲，借助于“优异表现”，反而受到了鼓励。
    孩子勤于学习，就给他甘美的食物，漂亮的新衣。在洛克眼里，这是为一点书本知识而牺牲了孩子的德行——因它破坏了孩子内心的充裕和宁静，将他源于求知的纯粹快乐转移到对物质奖励的追求上了。
    不独对于德行的培养，即便是对于求知本身，这也是一种无益的滋扰。因为我们知道，在通往知识高峰的艰辛之路上，奖励的作用是微不足道的，人们更多倚靠的，是发自内心的对知识的渴求——和顽强毅力。
    当然，洛克并非一概反对奖励。与最恰当的惩罚是亲人严厉的对待一样，最好的奖励，是得尊重、受欢迎、被喜爱的感觉——人性对它们的需求，正如渴者之于清泉——作为可有可无的副产品，可爱的东西是随之而到的。
    如此，儿童的欲望反而可以助长他们的德行。
    读到这里，想起了培根的一句话。
  “哲学就是一意追求内心的财富，其他东西可能不求而至——即便失去，你也不以为意。”

心香如意

我认为，其实你比你的孩子还犟，治犟，要言传身教，你其实可以教她转弯的，或给她一个台阶下，她很快就会按你要求的办，但你们似乎一定要按你们的方式要求她，她就会一直这么犟着，并形成习惯。

我一般碰到孩子发犟时，我不会让他超过3分钟，我一般就会抱住他说，让妈妈抱一下，别吵，然后他平静下来的，我就把我的要求重新说出来，这时，他一般就自己转过弯来了；现在孩子大了，一般碰到很多事情他都学会不勉强，自己找个台阶下。

但我也不知道这种性格好不好，也许不犟的人，以后做事也很难成功呢，因为太容易放弃了。

hq1966

　　

　　家长认为“毫无道理的犟”
　　在孩子那里是天大的理
　　不然不会有这么大决心对抗到底　　

　　这个时候
　　孩子是以此来判断父母是不是还爱自己
　　也是想通过这一简单的孤注一掷的对抗
　　迅速回到原来温情洋溢的状态
　　如果家长用强硬的态度对孩子
　　比如说父母立场一致坚定对抗
　　对孩子心理的损伤是巨大的
　　而过后的抚慰远不能治愈这样深的伤痛
　　长期这样
　　孩子可能驯服变得内向胆怯
　　也可能变本加厉更难说理

　　可以很简单的处理
　　适当让步
　　过后再讲道理
　　即使不肯让步
　　也可以先抱一抱孩子让她轻松下来
　　告诉她父母爱她但不喜欢这样不讲理
　　表明父母态度后让她一个人冷静想一想
　　这样比直接对抗强

　　找到原来的日记楼帖子整理了一下
　　http://bbs.etjy.com/viewthread.php?tid=50695

　　宝宝仔仔两岁左右，有一次乱丢东西，我和宝宝妈妈商量要整她一次，让她把东西捡起来再准继续玩。她就趴在冰冷的地板上哭了两个钟头，哭得眼泪水口水流了一地，就是坚持不捡。最后，妈妈给她找台阶，不下，我给她找台阶，不下。以后再不敢和她对峙了。
　　＝＝＝＝＝＝
　　宝宝仔仔不是一般的犟，她甚至不用批评，只要我说话的声音稍重点，她就盯着我，如果我的表情较严肃，肯定要和我杠上，象革命党一样现出大义凛然的表情，摆出永不妥协的姿态，最后我还要给她台阶下。
　　＝＝＝＝＝＝
　　宝宝是这样的脾气，我也不想改了，其实宝宝乖的时候非常听话，我何苦成天和她杠着，对抗状态下，孩子身心都受到伤害，错误一样不改，即使当时服了，心里还是不服。得出一个结论：
　　孩子调皮不听话做错事，不用急着马上改正，不用强按孩子的头认错，只要把正确的告诉孩子，对错误表示不赞成，孩子迟早会知道错。冷处理一下，把和孩子杠着的时间用来玩游戏学东西比那强制性教育强n倍。一天总共24小时，用来处罚孩子的时间长了，孩子幸福成长的时间就少了。

　　

婷爸——灰狼

超版的见解我不同意！孩子现在还小，没有是非辨别能力，对错误的做法，作为家长我们必须要给于纠正，让孩子知道，错误的做法绝不提倡！文中你提到的你给宝宝台阶下，不止一次是在长久对峙后出现，你想过没有，时间长了，孩子就会形成定式，会助长孩子犯错误的气焰，他的骨子里知道，对峙的最后结果是妈妈过来向我妥协！！！！

xinyuer

好话题！
我的孩子也很犟，我一般会像楼主那样做，她爸爸呢很快就会投降，早早地给个台阶下，我和她对抗时一直很矛盾，不知该不该这样做
大家都来说说自己的看法吧。

hq1966

原帖由 婷爸——灰狼 于 2008-3-14 07:47 发表
超版的见解我不同意！孩子现在还小，没有是非辨别能力，对错误的做法，作为家长我们必须要给于纠正，让孩子知道，错误的做法绝不提倡！文中你提到的你给宝宝台阶下，不止一次是在长久对峙后出现，你想过没有，时间长了，孩子就会形成定式，会助长孩子犯错误的气焰，他的骨子里知道，对峙的最后结果是妈妈过来向我妥协！！！！

　　
　　教育实质是家长向孩子学习

　　之前
　　我也曾经很坚决地纠正宝宝仔仔的各种错误
　　比如开始说话时的语法错误发音错误等
　　后来发现如果纠缠于这些错误的纠正
　　那孩子整天都生活在郁闷中
　　而且影响到她因为怕犯错不敢开口不敢做事
　　于是在她出现错误后
　　不急着纠正
　　过后把正确的告诉她（重复正确的发音或者改正语法后的句子）
　　
　　还有
　　在2、3岁7、8岁的逆反期你能压服得住
　　到十二、三岁的逆反期
　　这样的对峙最容易引发家长后悔的事发生
　　对峙的结果对孩子家长都不好

　　冷处理或者适当妥协
　　并不是无原则的妥协
　　红黑分明的年代
　　中国还能和米国建交呢


[ 本帖最后由 hq1966 于 2008-3-14 10:07 编辑 ]

xgllpan

好话题。这应该是家长的普遍问题。小孩都有逆反心理，尺度总是很难掌握，大人、小孩在发生这种事的时候，都 好像在互相试探各自的底线，其实也都难过。可能，大人们做一点小让步，待其平静，再教育他们是个好招吧

美妈妈

我发现我儿子也很犟，有时真不知怎么办，

fresh

我儿子也很犟，一直以为是他的个性，近来读了很多的文章，发现问题可能出在我们自己的身上，我原先的观点与婷爸相近，原则问题不能向孩子妥协，可是在我们看来生活中的原则问题太多，所有的小事情都被我们放大，“发展下去问题会严重，以后就会…………”

最近有位心理专家的博客对我影响很大，http://bbs.etjy.com/viewthread.php?tid=106732， 下面是他文章中的一段话。

    很多父母，特别急着去塑造、去教育自己的孩子，甚至不惜为此折磨孩子虐待孩子。
　　这样做的时候，他们忽视了另一点：父母与孩子的关系，才是最重要的。因为父母与孩子的关系，最终会在6岁前被孩子内化为一个“内在的父母”与“内在的小孩”的关系模式。
　　这个内在的关系模式，并非是简单地复制父母与孩子的关系，但基本上是以此为原型，并掺杂了孩子的期望、愿景等各种主观的因素，而且也会随着孩子的成长而不断发生变化。
　　这个内在的关系模式，会展现在我们一切外在的关系上。不过，如果一个外在的关系是我们不在乎的，那么我们会比较好地控制自己，用一些理性的方式去处理这个关系，而受那个内在的关系模式的影响比较浅。相反，如果一个外在的关系是我们非常在乎的，那么它就会受到内在的关系模式的强烈影响，让我们在这个外在的关系模式上失去控制，完全用感性的方式去处理这个外在的关系。
　　这就引出了一个问题：假若我们的内在关系模式是健康的、和谐的，那么我们越在乎一个人，我们和这个人的关系就越健康、越和谐；假若我们的内在的关系是冲突的、分裂的，那么我们越在乎一个人，我们和这个人的关系就反而越有冲突，越有问题。
　　因此，很多人在同事、朋友、邻居等一般的关系上很友好，但却是配偶和孩子的噩梦。那并不是因为他不在乎配偶和孩子，而只是因为他内在的关系模式太糟糕了，他越在乎配偶和孩子，就越无法控制自己，越容易将内在的关系模式展现在自己最亲的亲人身上。