转帖：回答家长们提出的一般性问题

惜惜妈妈

1、有一位家长问到关于年龄较小孩子入园的问题：我家宝宝小，我担心他心理会受挫，作为老师会怎样处理这个问题呢？

回复：

您的担心是非常普遍的，也是非常正常的。每个家长都会担心自己孩子年龄小，会不会受到大孩子的欺负，长期下去会不会给孩子造成心理阴影？由于问题具有普遍性，在这里一并回答。

    蒙氏倡导混龄教育，班上的孩子年龄差别最大的在3岁的差距。混龄的优势主要如下：

    高层次心理需求可以得到满足，非常有利于人格的发展。
人本主义的马斯洛认为，人心理需求是有层次的，他总结有五个层次分别是生理需求、安全需求、爱与隶属的需求、尊重的需求、自我实现的需求。只有低层次的需求得到了满足后，才会建立更高层次的需求。

在混龄班中，大孩子并不是经常欺负小孩子，因为他不能从小孩子的哭泣中得到更多的满足。一般情况下，他们会经常主动的帮助小孩子，大孩子从中能够获得“尊重”与“自我实现”最高的心理需求的满足感，获得助人为乐的乐趣。没有比这来自于小孩子崇拜＆羡慕的目光更能满足与激励他们了。
对于小孩子，他们能够非常快速的从大孩子哪里获得认知经验，他们的模仿比大人的说教更有效果。他们在大孩子的帮助中获得“爱与隶属”的感受，并且他们也试着跟大孩子一样去帮助其他的孩子，最终获得“自我实现”的快乐。

以上所说的心理需求的满足是没有办法通过大人们的爱所传递的，这就是为什么孩子愿意同孩子一块玩儿的原因了。

相比之下孩子更喜欢别的孩子的笑容、羡慕的目光。

    但也确实有大孩子“欺负”小孩子的现象存在，如果没有很好的方法，也的确能给小孩子造成心理阴影，使孩子胆小怕事，形成怯懦的性格。这里的“欺负”其实并不是真正意义上的欺负，或者说孩子这个年龄段还没有“欺负”的意识。这里的“欺负”是有很多因素导致的，或者由几种因素共同导致的，“欺负”常常表现的是攻击性。究其原因主要有：

1、幼儿还处在“自我中心”之中。
0－1岁的婴儿是分不清主体与客体的界限的，到了1－2岁，这种自我中心并没有改善多少。他们认为周围的都是自己的，自己喜欢的也是别人喜欢的，并且他从来也不会征求别人的意见。比如他自己喜欢吃果冻，他就拼命往妈妈嘴里塞，这是一种爱的表达，并且自己认为是正确的。所谓“有攻击性”的孩子其实只是选择了通过打、咬等行为来表达自己情感方式，其实它是一种参与甚至是爱的表达。这些孩子通过社会化训练很容易就能够找到自己的状态。

2、幼儿内心的秩序感还没有建立

秩序感的建立最好的方法是“工作”，“工作”能使孩子沉浸在享乐之中，专注力与持续力能使孩子建立内心的秩序。秩序本身可以导致自制。有了秩序感，就不会去抢夺别人的东西，因为自由选择的工作对他更有意义。

在蒙氏教室，每一件东西只有一件，一个孩子想玩这个教具，就必须学会忍耐与等待，他们能从小小的年岁就能获得老师很难教导的自我控制力与延迟满足的控制等重要的心理素质。

如果幼儿缺乏内心的秩序，也往往表现出“攻击性”。

3、安全感缺失

上面提到的马斯洛的需求层次说，第二个层次就是安全感。可能什么原因造成幼儿安全感的缺失，“爱与隶属”甚至更高的心理需求就无法得到满足。他往往感觉不到爱，也不把自己作为家（儿童之家）中的一员，衍生出来很暴躁的性子，怀疑一切。这个深层次的原因恐怕要追溯到妈妈身上。学步儿阶段是安全感建立的重要时期，如果在这个时期，孩子没有能够从妈妈哪里建立初步的信任感，他很难将这种感觉扩展到其他人身上。没有安全感的孩子他们的内心是孤独的、恐惧的，他只能通过身体的抵抗、抢夺维持一种暂时的安全感。

这样的孩子家长与老师共同配合不难调整他们的状态。俗话说解铃还需系铃人呐！！！

当然还有其他原因，但就我接触到的孩子这样的情况居多。

但无论如何孩子的状态是能够调整的，孩子在内心形成秩序感后，这些问题将得到解决。孩子之间的交往，将传递更多的爱。他们会在彼此的交往中获得心灵的愉悦。

说了这些不知道能对这个问题还有疑虑没有？

惜惜妈妈

这与下列事情有关：

1、干扰与打断

2、过渡帮助

由此牺牲了希望的美德、意志的美德、目的的美德。

孩子没有目的，不知道什么时候自己应该做什么，往往在去做某事的途中已经将目的忘的一干二净。这样的孩子只对眼下感兴趣，或者说只对自己手里的东西感兴趣，感兴趣的目的可能还只是占有的意图，甚至都没有使用的意图。

这样的孩子的心灵之光黯淡无比，黯淡的已经让自己的精神无法找到它，根本无法感受什么是快乐与幸福。

这样的孩子还常常伴有胃口不好，身体虚弱，胆小恐惧的相伴现象。

引导方法就是：

1、让孩子自主

2、不打断

3、满足孩子心灵发展的愿望

4、让孩子独立，不过渡帮助

liuxing

真是一个了不起的妈妈。

天使之翼

谢谢惜惜妈妈，您为我做了好多工作。这段时间太忙，好多诸如此类的问题与解决办法，我也没空写出来！

惜惜妈妈

"这是谁家的孩子，怎么乱扔大米"?

身后传来一声清喝，让耳朵不是很好的我都吓了一跳，赶紧回头。

小雨一只小手里还哩哩啦啦的往外流着大米粒，小手的地下一直有大米里延伸着到了一口装大米的袋子。袋子边上站着一位横眉立目的中年妇女正在狠狠的盯着小雨，小雨怯怯的牵着我的手看着中年妇女----咔嚓，画面静止。

知道怎么回事了，我带小雨去菜市场买鱼回来，经过米摊，小于顺手抓了一把大米玩，老板心疼了。

赶紧向老板说对不起对不起对不起对不起。

这中年妇女却不算完：怎么教育孩子的，给钱吧，粒粒皆辛苦，这孩子怎么这样，这么大小就这样。。。。。。

不去搭理中年妇女，我蹲下来，将小雨揽在怀里。

”小雨，这事你做得不对，你应该跟阿姨道歉“

见我没搭理她，中年妇女愣了一下，不吭声了。

显然小雨还没从刚才的惊恐中回过神来，愣愣的在我怀里站着。

”小雨，这事你做得不对，你应该跟阿姨道歉“我重复道。
”应该爱护粮食，这样是浪费粮食的行为，是不对的“
”做得不对的事情就要承认错误“。

中年妇女已经不好意思了，边上也围了一圈的人。
”没事，小孩吗，不要紧的，走吧，没事了“

”来吧，小雨跟阿姨说对不起“。我并没有理中年妇女，依然在坚持，小雨低着头不吭声。

时间一分一秒地过去了，中年妇女离开也不是站那里也不是，只是机械的重复：没事了没事了

小雨却依然不肯说。

”小雨，这事你做得不对，你应该跟阿姨道歉“我重复道。
”应该爱护粮食，这样是浪费粮食的行为，是不对的“
”做得不对的事情就要承认错误“。
。。。。。。。

”爸爸，我们回家吧“小雨终于开口说话了，是在10分钟以后。
”没问题，小雨，我们跟阿姨道歉之后就回家行吗？“
”其实，说对不起不难的。“

终于，小雨抬起头，看着中年妇女低低的说”对不起，阿姨“

呼，在场的人都长出一口气。

“好了，小雨真是一个勇于承认错误的好孩子”我说

我拿出一元钱递给中年妇女，去红着脸怎么也不肯收，我也不再坚持，牵着小雨的手漫漫的离开了。

50米后，显得颇为不开心的小雨腼腆的笑了，然后开心的蹦了起来。

”也许，小雨是为能突破自己感到高兴把“我想到。

思絮飘散中。。。。。。



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    第一、给儿童建立任何规则都要在事发现场，这就是利用教机。小雨爸显然没有看到小雨抓米的过程，所以无法抓住孩子的手腕请她把米放回去；

    第二、孩子在早期建立原则时无法将不同环境的原则统合在一起，也就是无法泛化原则，如在巴学园建构的原则在还没有完全内化的时候在家里可能就不被遵守，在家里建立的原则在商场有可能会被忽略，当原则内化成为孩子的人格状态时，才能看到大家所希望的情景，就是见了自己感兴趣的大米不会去抓；

    第三、在小雨这样的年龄，受内在兴趣的指引，当对一件事情发生探索兴趣时，无法在一瞬间同时顾及原则，因为这时理性还不太起作用，吸收力心智期最大的特征是非理性的；

    第四、小雨这批城里的孩子没有粮食的概念，只有食物的概念，尊重食物的教育应该在孩子使用食物时进行，而不在研究食物时进行。小雨她们刚刚上了有关粮食的生成课程，老师是用碗端着粮食给她们研究的，这才刺激起她们对于粮食的注意，否则小雨可能不会这样注意粮食。在她看来，上课时看到的珍贵的那一小碗在这里却有一麻袋，她看了肯定会被吸引。这就像“宜家”为什么会将商品堆积在一起——因为这样会吸引顾客，使他们忍不住上去“拿”。

    第五、道歉如“反思角”，是建立原则的方式之一。给孩子建立原则必须要用一个行为的过程，如果对四岁以前的孩子只用语言建立原则，很难被内化的。

                                                                                                                                                           李跃儿

惜惜妈妈

周末，孩子的爷爷奶奶叔叔婶婶来看淘贝儿。

一进门，奶奶使劲拿眼睛瞪着孩子瞪半天，那意思，怎么还不叫我啊，快叫我啊。。。

叔叔不由分说噌地上来从后面一把把淘贝儿抽起来往天上扔。。。

婶婶冲到孩子面前俩手热情地抓着孩子的，眼睛紧盯着孩子做着鬼脸：“你怎么又不认识我了啊，怎么每回都得重新认识你啊，我是谁啊，我到底是谁啊。。。”

数分钟后，奶奶显然失望的眼神有所缓解了，开始连珠炮似地发问：“跟奶奶说说，幼儿园阿姨都教啥了呀，你学得咋样啊，怎么到现在连首歌也没给我们唱过啊，说个歌谣也行啊，认字了没有啊，咋不说话呀，哦听你妈说早上磕了一下不高兴？这么长时间还调整不过来啊，你也太娇气了。。。幼儿园有几个阿姨啊，她们都叫什么啊。。。对了爷爷叫啥名字啊。。。超市是干嘛用的来的。。。”

可贵的是，淘贝儿始终我行我素，丝毫不理。只在婶婶开玩笑地突然抓抱下面露不解和恐惧，紧紧挽着我的胳膊。

忍无可忍之余，我把淘贝儿叫到了另外一间屋。。。听见背后奶奶叨咕着：“这孩子怎么不叫人不理人啊，你们平时得多教他，上幼儿园那么长时间了，不爱说话啊，还粘着妈呢。这样哪行啊。。。

我为什么要说给孩子保驾护航？当时真的是那个感觉。彼时彼境，如果我不及时有效地保护孩子，孩子将会不知道这世界是怎么了。

我相信，在巴学园，在老师们身边，在还读过几本书，认识大李和现代教育的父母身边，孩子的内心在被爱和尊重的土壤滋润下悄悄地萌芽着。

孩子，我不能为你屏蔽风暴，但是，我也相信，幼苗时期营养充足的你，一定会知道向着阳光茁壮生长。

                                                              叶子

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    看了叶子对孩子的保护，感动得不得了。看了大家的讨论，我也谈谈我的想法：

    第一、是否因为这个世界上有黑暗的地方，孩子将来长大一定会经历这些黑暗？为了让他将来适应黑暗，我们是否非得要让他在从小生活在黑暗之中？我认为，这样做的结果是：长大后一旦遇到黑暗就不知道如何去寻找光明——这是因为适应了黑暗的结果。

    第二、叶子故事里描述的那些亲戚，他们把孩子当人看了吗？我们哪个成人能受得了不太熟悉的人突然这样地对待我们？试想你一进家，家里有一大群巨人，有人给你介绍了这都是你哪个亲戚的亲戚，其中有个比你高出两倍的女巨人，突然把脸伸到你的面前问你认不认识她，并指责你把她忘了，她用的是你不能理解的、似乎假装不高兴的表情，另一个男巨人抓起你来扔向空中……即便不是一个对人类的心理和表达认知不深的孩子，就是一个有着几十年人生经历的成熟的成人，遇到这些会怎么样？这时你能向那些巨人问好吗？如果能，你需要多么巨大的毅力控制住内心的不愉快和恐惧去问候她们？因为你曾经不问候所遭受的待遇使你害怕，不这样做不行。

    第三、孩子什么时候才能适应社会？大家有没有见过一个非常有智慧、有爱心、有心力在安排好自己的生活之后去感受别人、有极强的可塑性、有极好应变能力的人 ——没办法适应他的生存环境？相反，我倒见过一些在恶劣环境下生长起来的成人，无论身边的人怎样帮助他，他也无法适应自己的生存环境。难道一个孩子见了老人会叫“奶奶好”就意味着将来能够适应社会？问题不会这么简单吧？我发现，从小被强迫这样做的孩子，一旦他的力量成长到可以有胆量不这样做时，他就绝不主动这样去做，而且一辈子讨厌问候别人。如果我们担心孩子将来不能适应社会，请去调查一下那些不能适应社会的人是怎样造成的，反回来再在孩子的教育中排除这些因素。所以，我一直认为，一个合格的教育家不光要懂得正常孩子的心理及发展，也要懂得异常孩子的心理及发展。我们不能因为蝌蚪的皮是黑的，就要认为它将来不会变成青蛙，如果这样认为，只能说明我们没有经验。

    第四、我怎么知道孩子是正常的？懂得孩子，并按照孩子的成长轨迹使他成长，尊重他的成长方式，信任他会按照自己的成长方式成长——他一定会是正常的（其中不包括器质问题）。当然，做到这一切的基础就是真正地爱孩子，而不是打着爱孩子的幌子爱自己。如果想鉴定自己的孩子状态是否是良好的，就得去考察，得出 “什么是孩子的良好状态”、“这种状态对他的将来意味着什么”之后，再去判断自己的孩子，而不必天天在那里心中无底地乱猜。相信这个世界上所有的物种都按照自己的方式在成长着，只要我们不去刻意地破坏它们。这也是我们说的“信任孩子”。

    感谢叶子创造了这个好话题。

                                                                李跃儿

惜惜妈妈

关于思维的建构


    其实现在我们该谈论的话题，有很多比思维要重要得多，如：“安全依恋”与“非安全依恋”问题、“全职妈妈”与“非全职妈妈”的心理准备问题、“儿童的情绪潜能的保护”问题等等，如果这些方面出了问题，建构儿童思维就是一句奢谈了。既然已经开了这个话题，那我们还是先讨论一下思维问题。

    由于内容太繁杂，我们只好分成几个部分来谈。不管对于儿童的研究属于哪类的科学，我认为儿童本身就是真理，发展就是他们的权力。在这方面，只要专家的研究是通过观察儿童而获得的，“这位”与“那位”之间说的话就会很相像，发现也很接近。我们许多人都很讨厌“理论”这个词，这是由于我们大都不是以一种科学的精神对待理论的缘故。实际上，我们把观察儿童的发现说出来也就变成理论了。

    有一本书上讲：如果家庭中有好几个孩子的话，往往第一个孩子就成为实验品，这很残忍。更惨的是我们现在不可能有几个孩子，连经验都无法获得。既然这样，如果不去借鉴前人的研究成果，我们将如何以一种接近正确的方式来养育我们的孩子呢？我想，所有的家长都不愿意将自己“只有一个”的孩子当成实验品吧？

    学习与发展的关系，是发展心理学家与教育心理学家共同探索的问题。皮亚杰对于这一问题作过明确的答复，他说：“关于学习能否加快儿童认知发展的问题，其关键在于学习活动所指者，是成人教导下儿童被动地学习知识，还是儿童在其生活情景中自行探索、主动学到知识。”

    我认为，教育的真正目的不是为了增加儿童的知识，而是设置充满智慧刺激的环境，让儿童自行探索，主动学到知识，同时发展出智慧。如果在发展尚未达到适当水平之前，提早教他知识，将会对儿童自行探索主动求知的行为产生不利影响。如：我们一直在讨论的微微的逻辑思维问题——微微作为一个个体，他的逻辑思维要比其他儿童要强得多，实际上，我们发现，他还不能真正地使用逻辑思维，但对逻辑发现却非常敏感。有一天，他做十几的塞根板，“10”的串珠很多，“1-9” 的串珠他没找到，我发现，他用红色的筹码来代替“1-9”的数量。这是一个创造。

    当他做完后，我问他发现了什么？他不明白我问的“发现”是关于什么方面的发现，只能不置可否地笑着。当我用手在塞根板上从上到下划了一下之后，再问他发现了什么时，他说：“我发现，后边的数字越往下越大，越往上越小。”

    我问他还发现什么？他说：“上面是1，下面是9。”这样大的一堆东西，又是串珠又是筹码又是数字，还包含着教具的颜色，他真不知道从哪方面回答我。

    我又用手在塞根板上从上到下地划了一下，他立刻告诉我：“前面的一排数字全是1。”我又指着数板下面的“量”问他：还发现什么？他说：“前一排全是金色10，后一排越往下越多，越往上越少。”

    我们看到，我和微微对话的这个过程，就是一个从繁杂的表象里整理出对我们有效信息的过程。微微必须得注意这些信息，并在大脑运算中排除其他无关信息，然后，在这些相关的信息中提取出共同特质，再用一句话，将这种特质表达出来。这句话就成为“概念”，这个过程，也就是抽象的过程。这也是创造性思维，也叫抽象思维了。

    创造力的发展，也是由儿童在各阶段的认知成长中所带来的。认知成长的阶段，起自“感觉动作”期（0—2岁），经过“知觉思考”期（3—6岁），再经历“具体运思”期（7—10岁），最后是“形式运算”期（11—18岁）。在知觉思考中，儿童可以在心智中想到某个不在眼前的东西，这正是创造性思考所必需具备的过程（正像天线宝宝所说），但此时，在他们心智中所想象到的东西，事实上只是在不断进展中的静止状态而已。儿童的心里有一幅代表时代情景的地图，但这幅图并不完整，有许多空白部分又不调合。我们偶尔会看到儿童令人吃惊的“准思维”状况，如微微能说出15的前面是什么数，15的后面是什么数。这并不代表着他已经具有完整的抽象思维的形式结构。

    我们来看一个3岁9个月大的孩子与他爸爸的对话：

    爸爸：现在我们把木船放进水里，它怎么啦？

    孩子：它溅起了水花。

    爸爸：对。它在水面上干什么呢？

    孩子：它浮着。

    爸爸：为什么它会浮着呢？

    孩子：因为水太少了……我可以用蜡笔试试吗？

    爸爸：蜡笔怎么啦？

    孩子：它浮着（笑）

    爸爸：不，它没有。它到底怎么啦？你想，为什么木船浮着，而蜡笔却沉到水底去了？好好想想。

    孩子：因为……我不知道为什么。

    爸爸：让我们试试这块石头，它浮着吗？

    孩子：没有。

    爸爸：为什么石头沉到水底去了？

    孩子：因为它不会浮着。

    爸爸：为什么木船浮着呢？

    孩子：因为它大……我可以试试这颗钮扣吗？

    爸爸：它浮着吗？

    孩子：没有。它沉到石头上了，可怜的钮扣。

    爸爸：你想，为什么钮扣不会浮着呢？

    孩子：因为有石头在水里。

    这段简短的对话，反映了孩子思维的几个特点，以及他对问题的整个探索过程。他显然不懂得“飘浮”的物理原理，这一点他自己也承认，但，他还是根据放入水中的物体的大小，以及已经存在的其它物体，提出了自己的两种解释。

    这样我们看到，儿童的心里有一幅代表着个人经验、个人知识为前提思考的“地图”，由于知识、经历等各方面的原因，使这幅“地图”不可能完整，更不可能非常调合而形成系统。如果我们把他错误的地方直接告诉他，儿童一下就知道了，而当你再问他的时候，他就会按照你说的内容来回答，而不是通过自己的探索、感知、思考、发现、总结、提取所得来的结论来回答你。如果没有这个过程，他只是用“知道了”来回答你的问题，即使回答对了，也无法成长起个人的思维系统。所以，我们不能只看儿童是否能够正确地回答问题，而是要看“回答”的形成过程。

    到了“具体运思”期，儿童不再依靠心目中具体的形象来做思考，但仍需依照他对现实情景的理解来思考。但是，当儿童发展到“形式运思”期，他们所思考的就不仅是“现实情景”，因为他的想象力、思考力都可以超出真实世界的情景，这样，他们的思维才能够海阔天空、云飞鱼跃。

    创造思维与抽象思维，都是经由“从吸收现实情景”开始的漫长认知过程而形成的。

    人们都有一个想法，认为艺术活动需要的是形象的思维，而数理的、科学的需要的是抽象思维，哈佛大学美术心理学教授它恒姆在《视觉思考》这本书中指出：“艺术活动是一种理性思考的形式；在艺术活动中，欣赏与思考是无法分开的，人在书画、写作、作曲、舞蹈时，都是在用感官思考。我们从点点、闻雅、阿秋、栋栋、予枫等等孩子的重复工作中发现，他们重复工作的过程的确就是思考的过程，他们在利用感官思考。

    安恒姆还认为，现在的教育方式中，将“思考的发展”与“感官的知觉”分开是一大错误。在学校里，儿童主要学的是语文算术，艺术类的课程只是作为娱乐和休闲的活动而已。他认为艺术之所以不受重视，就是因为它是以感官知觉为基础的。他呼吁：要在儿童智力教育中重新肯定知觉训练的重要。他说：“所谓的思考这种认知活动，根本就不是超乎知觉之上，或是特别的心智历程，而正是知觉的重要组成因素……在教育上，这就表示要给孩子‘纯粹的形’，给他们多样表现清楚的形状、大小和色彩等的物体。”

    现在，蒙特棱利被认为是第一位以不同形状的物体来教育儿童利用知觉还把握纯粹性质的教育家。

    在好多年教育孩子的实践中，在对已经成长起来的孩子的跟踪观察中，我们发现，事实的确如此。

    美国有一个专门研究儿童思维发展的小组，领头人名叫因海尔德，他们设计过一个试验装置——用透明的玻璃瓶分三层排列：最上层与最下层是形状和大小完全一样的玻璃瓶，中间一层是与上下两层玻璃瓶一一对应并连通的、形状各异（如不同高度与宽度）的玻璃瓶，当最上一层玻璃瓶中装满等量的液体后，通过底部的水龙头注入中间的瓶，再由中间的瓶注入最下的瓶中。这一装置可以使儿童进行水在容器的高、宽两维上和容积（水的量）上的比较，使他们逐渐懂得上下两层瓶子中的水量是相等的。

    研究发现：

    （1）那些处于“前运算阶段”初期的儿童，没有一个能够成功地学习作为“物质守恒”初级概念基础的逻辑运算。只有12.5%的儿童从“前运算阶段”的初期上升到中期水平，大多数儿童（87%）没有表现出真正的进步。

    （2）一些在实验开始时处于“前运算”阶段中期水平的儿童中，有77%的儿童从实验的练习中得益，在真正的运算结构的基础上获得“守恒”的概念。只有23%的儿童不能达到守恒。

    （3）对于一开始处于“具体运算”阶段初期的儿童，在实验情景中的进步是比较普遍的和完全的。他们中的86%的被试完成了守恒，其中64%的儿童能够运用“可逆性”来论证守恒。

    实验结论：同一个学习内容对于不同发展水平的学习者来说，学习的效果是不同的。学习者原有的知识结构，决定着当前的学习效果。为了学习构造和掌握一种逻辑的结构，儿童必须首先学习一种更加基本的逻辑结构，然后加以分化并使之完成。换句话说，学习不过是认知发展的一个方面，而这一方面是由经验促进和加速的。

    这个试验是在皮亚杰去世50后做，得出的结论和皮亚杰在世时使用非常简陋的方法做出的结论完全一致。

    当日内瓦的皮亚杰被西方国家发现后，西方国家从幼儿园到高中的教育，整个以皮亚杰的发现作为基础，然后不断地完善，于是才形成了现在的局面。

    为什么我们的孩子考上了哈佛大学就要得意地写一本书？而没有世界上哪个国家的爸爸妈妈因为他们的孩子考上了清华北大而写一本书的……我们得深思这个问题。

    参考书目：

    《恢复蒙特棱利》李乐德著

    《发展心理学与你》朱莉亚著

    《儿童心理发展理论》王振宇编著

     因天线宝宝发贴所创造的这个机缘，9月份我向家长推荐的书是：《儿童心理发展理论》王振宇编著，华东师范大学出版社出版，定价17元。

                                                         李跃儿

惜惜妈妈

元元报了幼儿园的游泳班，地点是育荣学校游泳馆，据说是温泉的，时间是3个月。这可是她自己的选择，当时，她说：“我太喜欢上游泳班了，一想要去游泳班，我高兴的都疯了。”刚开始，那里很冷，她回家跟我学她冻得发抖的样子，老师也说，她从游泳班回来嘴唇都是紫的。我问她怕冷吗，她说：“不怕，因为我喜欢游泳呀。”她说，为了去游泳，老师会把她从午睡中叫醒，我问她，那你没睡够怎么办呢？她说：“没关系，因为我喜欢游泳呀。”

    可是，这两周，事情有了变化，她开始不喜欢上游泳班了，还说；“妈妈，你把游泳班给退了吧。”我问为什么，她说了两点理由：冷，动作太难了。我想，冷应该不是问题，因为上个月游泳馆重新换了水泵，她说过，现在已经没有那么冷了。我想真正的原因可能是因为毕竟训练和游戏毕竟不一样，总会有枯燥的地方，而且，我想，游泳教练和专业老师也不一样，教育方法可能会有不太妥当的地方。最初的新鲜劲儿过去了，加上有一些不太容易掌握的动作，使她产生了这样的想法。

    我没有同意她退掉游泳班，我说：“学本事就是挺难的呀，以后你还要学很多本事，都是挺难的，你不想像爸爸妈妈那样懂那么多东西吗？”所以，她依旧每周二、四去上游泳班，依旧回来给我兴高采烈的讲在游泳班发生的有趣的事情，依旧在床上、在澡盆里给我演示学到的动作。但是今天早上，她又跟我提到了不想去游泳班的想法，理由还是太难了。

    虽然，我还是坚持让她去了，但是，我也不知道这样做是不是对的，我不想强迫孩子做她不喜欢的事情，但是，也不想让孩子遇到困难就选择放弃，希望她做事情能持之以恒。各位妈妈能不能帮我出出主意，我该怎么办呢？

答：
    孩子在答应做一件之前，无法想象到做事过程中的问题和感受，因为他们没有这样的经验，这就是许多家长报怨孩子答应的事情为什么不能覆行的原因。成人也是这样，我们一般答应要做的事，都要经过了一番思量之后。这个“思量”，必须具备两个条件：一、这个人已经成长到能以他人的眼光来审视自己、认知自己的长处与短处、正确估量自己的力量，这需要成长到一定的阶段，一般是16岁之后才可以；二、有一定的生活经历和经验。

    而儿童来到这个世界上没有几年，他们主要是利用周围环境中的一些因素无意识地工作，通过工作，自己创造自己的精神模式。这个精神模式包括人格的，思维的，心理的、感受的，等等。这个时候，“经验”不是他们的特长，没有经验，他们也就不能为自己所承诺的事情负责，因为这个“承诺”不是建立在对自己“知根知底”的基础之上的。如果儿童的承诺超过了自己能够承担的限度，在要求放弃时又被成人控制而无法放弃，他们就会“心力透支”，这项“透支”的尝还方式，就是将来害怕承诺与逃避责任。

    你说的不想让他放弃自己的目标是有道理的，但有个前提——这个目标必须恰好适合于他，这是第一。

    第二、如果你不想让你的孩子放弃，必须找到他的困难到底在哪里，然后针对困难来帮助他，而不是只在口头上鼓励他坚持。请你看看《窗旁小豆豆》，上面有一段，是说豆豆特别喜欢舞蹈，在报了舞蹈班之后的情况。

    第三、我认为你的观念很对，孩子的游泳以锻炼身体为主，而不是学一些高难度的动作。在他自己没有主动要求学某项动作时，不可强行要求他。如果教练想让他学，那就应该想一些使孩子产生兴趣（要学的需求，也就是内动力）的办法，这样他就不会觉得动作难而打退堂鼓了。请再与教练好好沟通，相信他会想出好办法的。

惜惜妈妈

问：我是一个二岁半孩子的妈妈，最近我一直被两个问题困扰着。今年三月份我的孩子接受蒙氏教育，可孩子不能很好的过渡。送了两个月后，感觉孩子精神压力很大，而且很爱哭，尤其是常常半夜醒来问我：“妈妈，我要去哪里呀？”我要说去××××，她就大哭。另外，她现在很不自信，她现在常说的是“我不行”或“我不会”。所以，我的两个问题是一、这种情况下，是否还要接着送孩子？二、怎样恢复孩子的自信心呢？给您添麻烦了，谢谢。

答：
    如果出现这样的问题，你孩子接受的就不是真正的蒙式教育。只有教具和会*作的老师是不能叫“蒙式教育”的，一个蒙式的老师肯定是个能够帮助孩子建立安全感的老师，两月之后孩子应该不会出现这类问题。当然，在“顺应期”，孩子也会出现晚上哭闹的情形，但不应该说这样的话。

    请找老师好好沟通一下，让她们给一个合适的解释和调整方案。我的意见还是不要再送。

    你只要爱孩子，并懂得孩子，他的自信心一定还会再回来的。

    读读《倾听孩子》、《童年的秘密》、《酷妈酷爸》等。

惜惜妈妈

他刚刚能自己独睡。一天，为了能让我陪他睡，他先求我，因为说好今天自己睡我没答应。一会儿，他躺在床上大哭，我进去看他怎末了，他跟我说他好朋友说了下面的话：1、不和他玩了，也让别的小朋友都不和他玩了（孩子的气话，这是真的）2、拔掉我们家的电话线，让所有的小朋友都不给他打电话了等等从孩子嘴里说出来很可怕的事情。我问他不是A小朋友今天和你玩了吗？开始我觉得别的好朋友说话狠，感觉儿子受了委屈，就陪他睡着了。当后来发现是儿子编的时侯，我感到好恐怖！孩子的心理有些“阴暗”！我狠狠地打了他，关在小屋里半个小时，希望他能记住，他说自己改，以后不编了。

    又一天，幼儿园让大班的小朋友准备书包上幼儿园，他和我说老师说他的书包太小了，让换一个大的。我深信不疑，就给他买了，后来无意中知道老师压根没说。我回来问他，并答应说实话不惩罚他。他说要使直接说他自己想要一个大书包，我肯定不同意，那多不好呀，所以就这麽说了。我告诉他以后不许再变了，他说下次一定改，我没收了大书包，希望他真的不再编了！警告他下次再犯一定重重的打。

    前几天他的小伙伴向我告状，说儿子跟他们说我们家有**奥特曼盘，还有**玩具，到我家却没有，我告诉儿子以后不要这样，这也是说谎，他要答应以后不说了，我觉得我应该相信他。

    前两天，他一直让我带他去种子市场，说要去买黄瓜种子带到幼儿园，我说不知种子市场在哪！也没当回事儿。今天送他去幼儿园，老师告诉我：儿子说我们家里有黄瓜种子（具体什麽情境下说得我不知道），老师让他带到幼儿园来种，今天问他说忘了，明天问他还说忘了。我和老师说我家根本没有黄瓜种子，儿子当时也在场，他抱住我的腿喊妈妈！可能是害怕了吧！我现在很伤心，也很着急，他为什麽总编呢？现在想到的方法就是回来狠狠地打一顿，一定让他疼得记住！就没有别的办法了

    这莫大的孩子说谎是不是很可怕！要是您，您会怎末管教他呢？现在我有一种很强的挫败感！不知该怎末办！请您帮帮我！请众JJMM帮我出出主意吧！

李跃儿答：

我们如果换位想一下——我们撒谎是在什么样的情形中？第一、没有安全感；第二、不信任对方和自己的努力；第三、是多次的失败经验……这三条都说明不是孩子有问题，而是“使孩子撒谎的对象”有问题。孩子那么小，他知道他没有能力去解决自己的问题，就只好用撒谎的办法过关了。孩子讨好成人和撒谎，一般都是因为生存环境对他而言比较严酷和严重不自信所造成的，如果身边的环境不能得到改善，时间长了，就会成为“说谎癖”（一种精神疾病）。

    我们看到你是一个爱孩子的妈妈，否则你不会反思这事的。孩子在需要帮助的时候总是拿一些成人无法理解、无法忍受的行为和情绪来表达，这时，我们就得赶快找到帮助的方式去帮助他们，这就是“真爱”。

巴豆答：                                                      
孩子有一种心理，尤其是3岁以上的孩子，你会发现那些孩子普遍都有“撒谎”的现象。

   昨天在幼儿园，就听到极为小朋友们在谈“我们家有飞机，什么飞机都有”（实际上，他家只有一架飞机）

  臭臭跟我说，另一位小朋友家里客厅全是火车、飞机玩具，好多好多阿。（他根本没去过那孩子家）

  我问他你去过吗？

  没有

  那你怎么知道？

  我就是知道

  他告诉你的？

  我自己知道的。

  哦，那是猜想的，对吧。因为你没去过他家，没有证实过。这样吧，咱们上他家玩玩去。

  是啊，我没见过。

  我们就专门上小朋友家去了，他家很小，飞机玩具倒是有的，火车就没有。

  哦，他家没有很多的飞机和火车玩具。明天我借我的火车给他玩吧。（出来的时候，他自己跟我说）

  如果细心地观察，每天都能发现这样的撒谎现象发生在3岁到7岁的孩子身上。

  一个是需要认同，3岁的孩子开始逐渐的社会化，而分享是社会化的重要部分，包括分享能力、经验、物质的等等，从而获得认同。

   他们被发展起来的能力欲、控制欲激发着，期望通过分享获得认同。

   当中有真实的能力，如他们做某个自以为比较了不起的动作，会让你“看我！”，这就是分享，然后进一步的希望你模仿，获得进一步的分享和认同。

  同样的他们也乐于分享他人。

  要知道，他们的能力还是有限的，当能力不足被关注时，他们就会寻找一些物质上的替代，这是由物质相对能力的稳定性决定的。也许这个物质他并不拥有。

  那么作为期望融入社会的孩子，必须找到切入点，也就是找到与这个团体之间的共同点，甚至高于这个共同点。所以他们会制造一些虚有之物，甚至他们以为是真实的。

   如果儿子跟别人虚拟那些不存在的东西，我会跟他讲“当然，他们希望你拥有这些，你也希望自己拥有。但是如果你没有，他们仍然是你的好朋友，仍然爱你。”

  如果生存环境没有问题的话，孩子也会出现这些问题，那么就是一个自然的社会化过程，也是孩子成长的一部分。与其视为“撒谎”不如视为“分享的社会化进程”。我们需要做的是帮助孩子区分真实与想象，帮助孩子理解在团体中什么是重要的，爱、帮助、责任等等。

  不知道，是否恰当，请大李有空时给予指正。