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[转贴] 童年 --- 打不开的心结

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1#
发表于 2007-4-19 09:12:05 | 只看该作者 回帖奖励 |正序浏览 |阅读模式
我有一个妈妈,一个不知是爱我疼我还是恨我(亦或是恨铁不成钢)的妈妈。在我的记忆里,妈妈永远是对我和哥哥严加管教。每一点细微的过错,都会招致指责。挨打是家常便饭。小时我念书成绩尚可,从未用大人过问。挨打挨骂常是为日常琐事。去食堂买饭,没有馒头,买了面包回来,我妈足足骂了一个时辰,任凭我解释没有别的好买了,任凭我说下顿我不吃菜,少买一份菜,就把买面包的钱省出来了,我妈她就是不依不饶。我那时还不到9岁!(不是我家生活多困难,其实我父母工资挺高。) 小时我有个毛病,该睡觉时不易入睡,又夜间多梦,反到白天爱打磕睡。为这,不知挨过多少打骂。我妈硬性规定我上床后20分钟后必须入睡,否则就是诚心跟她过不去,非打即骂。她打我独特的招数是拧,还要拧得出“青豆”和“紫豆”。我被拧怕了,就在床上乱滚,她上不了手,就用皮带抽,有时是甚至用皮带头那头抽。为别的琐事,诸如打破她的花盆,午饭后洗碗时声音大了,吵了她午睡,都会招致挨打。天长日久,我学会非常小心翼翼,“讨打”的时候就少很多。但总有“不测风云”。有一回我外婆吃的酵母片少了大半瓶,就因为我也爱吃酵母片,她们就认为是我偷吃了,硬要我承认。我不认,我妈就用鸡毛掸子抽我,直抽得我屈打成招,还要逼问我是自己吃了,还是跟别的小孩分吃了。可怜我委屈得一连几天泪水洗面,无人过问。至今想起,仍旧会落泪。那时我还在念小学。我上中学后,我妈就不再对我动手了。那时我已经把全家的家务活包了,买菜,烧饭,洗衣,拆洗被褥。毛毯洗不动,跳到大盆里脚踩着洗。冬天里,不愿费事烧水,就用
凉水洗衣。不到15岁,手指关节就都突起了。相对挨骂,出力和挨打都不算什么了。我妈骂起我来,嘴上毫不留情,骂得我无地自容。那些刻薄的话,就象一把把利刃,刀刀刻在我的心扉上。出去排队买菜落空,就讲说“你这个傻子,考数学、物理考个100分有什么用,菜都买不来”,“瞧,你有个啥能耐,煎药都能煎糊了”。因为我睡眠不好,白天打磕睡,就骂“怎么象个开窑子的”,再不就是“又缺了大烟吸吗”。。。不小心烧糊了饭,就是“心思用哪去了,想男人了吗?” 还有比这更难听的,我学都不敢学。天可怜,我小时连她骂我的意思都不明白,就只知道不是好话。大一些了,懂事了就央求说,话不要讲那么难听,我下次不敢了。天长日久,我的自尊和自信都被她利刃一样的刻薄剪成碎片了。

我父亲也是对子女较严厉的。但是他讲道理。不会用难听的话难为我。有段时间我妈不在家,我就在我爸单位食堂买饭吃,他会叮嘱我不用只吃粗粮,搭配一些细粮吃。(我妈在家时,我们孩子们只能吃粗粮 -- (1)艰苦朴素; (2) 孝顺教育:细粮父母吃,孩子吃粗粮。) 我把为期一年的买肉买菜的票证丢了,他跑了几躺街道办事处把票证补上,只是淡淡地说一句,以后要当心,再丢了可就补不上了。细微之处,我体会到他的宽容和温情。只是父亲忙於工作,蹲牛棚,没有太多时间顾及孩子。大部分时间他是不在家的。

高中毕业,我“理所当然”地离开母亲,越走越远。每当面临选择,下意识里总想远离家乡。童年的家,留给我的是生活的沉重,是生活的鞭痕。我至今不明白,我妈她到底对我有几多爱。年长我两岁的哥哥运气也不比我好。挨打比我多,直到他15岁上班了,我妈还打他。语言上我妈对我哥也伤害很厉害。我哥后来远走他乡,不再跟我父母来往。他不原谅我妈,也怪罪我爸没有对我们有足够的关爱。

成年后,我不断反省自己的经历和心路,试图理解我母亲。想来我母亲也不易。高中毕业参加革命,人应算是聪明能干。据说当年念书时很是拔尖呢。我想她大概是工作上不得志,或是仕途不顺。或许是因为有了我们孩子们拖了她的后腿。 可是无论我怎样努力,潜意识里我无法跳出往日的泥泞。多少年来,母亲经常入梦,可都是她在骂我。醒来后一天心情都不好。我不知道我妈是否明白她对孩子们的伤害,我不想,我也无法,跟她纠辨。我明白,她有她的难处,不然她何至于那样难为孩子们。我也一直敬重她,敬重她对她的信仰执著。她是很有骨气的人。当年她的一个同事被打成右派,她是少数几个没有落井下石的人,硬是顶着扛着压力,不肯发言批判。这也许是她很久没有得以重用的原因吧。 这些年我一直努力跟她交流,希望我们之间能够融洽起来。 希望有一天,我妈会对我说:孩子,其实我是爱你的。

现在我有了自己的孩子。我发誓我决不会让我的孩子受到任何一点来自母亲的伤害。我会视孩子的自信和自尊如自己的眼睛,自己的心脏,倍加珍惜。

为人父母的,请善待你们的子女吧。

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liumimi + 2 + 2 纯粹支持。
hq1966 + 10 + 10  可怕的童年

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19#
发表于 2007-5-7 18:17:27 | 只看该作者
时间能解决一切!!!!!!!
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18#
发表于 2007-4-24 21:25:55 | 只看该作者
也许这是社会压抑氛围下的宣泄吧。
走过了,也就好了。
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17#
发表于 2007-4-21 15:54:54 | 只看该作者
同性相斥法则,在母女之间(在最亲近的人之间)都难以失效。
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16#
发表于 2007-4-21 01:49:24 | 只看该作者
我母亲是我19岁时车祸去世的,当时很悲伤。但是感觉痛苦没有初恋的人离开我痛苦。而且后来我不怎么想念我母亲,生下女儿那一刻想念了流泪了。但是说实话平日都不怎么想起,经常连忌日都忘记了。也很内疚自己不孝的,可是母亲生前,我是很爱很爱她的也很孝敬很关心她。就是奇怪,为什么我没有深深的思念呢?
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15#
发表于 2007-4-20 11:16:51 | 只看该作者
原帖由 hq1966 于 2007-4-19 15:09 发表


  
  苛刻的人哪个年代都苛刻

  年代可以影响,不能决定

同意,不能把性格的缺陷完全归咎于时代

我们也许可以更关注如何走出父母的阴影,原谅父母和接纳不完美的父母是使自己的性格提升和圆满的途径
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14#
发表于 2007-4-20 11:15:02 | 只看该作者

回复 #1 转贴 的帖子

原谅自己的父母吧,只有这样你才会拥有轻松阳光的人生,负重的心灵很难快活。
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13#
发表于 2007-4-20 11:03:42 | 只看该作者
原帖由 青春已过 于 2007-4-19 14:48 发表
对,少年及童年时有很多心结是我们打不开的,就象我那时我非常不理解妈妈,那种感觉说不出来是爱是恨,现在自己做了妈妈才真正体会了那种做母亲的不容易!




呵呵,我自己当了母亲后才知道我的妈妈当母亲当得太容易了!

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青春已过 + 1 + 1

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12#
发表于 2007-4-20 10:26:21 | 只看该作者
我父亲和这些母亲有些相似,所以我和弟弟长大后都选择了逃离家庭
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11#
发表于 2007-4-20 10:02:11 | 只看该作者

回复 #6 转贴 的帖子

这不就化解了吗?


我现在好了,现在想到父母似乎多了一些温柔。
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