倾听孩子

高原123

一本着值得读的书，与大家分享。


倾听孩子——家庭中的心理调适
[美]帕蒂 蕙芙乐 著
陈平俊 李美格 王懋云 孙富华 石晓岚  编译
北京大学出版社
目录
上篇       倾听孩子
第一章        专门时间
第二章        游戏中的倾听
第三章        孩子哭泣的时候
第四章        孩子恐惧的时候
第五章        孩子发脾气的时候
第六章        孩子愤怒的时候
下篇       听你       听我
第一章       导言
第二章       建立倾听伙伴关系：倾听与诉说
第三章       再谈有效倾听：有效倾听的第五个原则
第四章       培养倾听伙伴关系
第五章       如何有效地帮助父母们

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好东西，定一下

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不错，还是这个版本好

拈花一笑

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沉星

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高原123

十一、允许你自己在学习中犯错误
    不要由于你在试图使用这里介绍的方法去帮助孩子时会犯错误而感到不安。方法不复杂，但孩子们确实会搅得我们心烦意乱。我们实在太想来一个“以牙还牙“，或对孩子大讲我们的道理。
    请记住在准备迎接下一个挑战之前，先找一位好的倾听者对他诉说内心的想法。这可以帮助你减轻你在做父母的困难时刻常有的孤独感。这样的支持可以让你比较轻松地去接近愤怒的孩子。你会渐渐地，然而稳步地培养出自己承受愤怒的孩子的攻击的博大能力，从而使孩子重新意识和感受到你们之间的爱。

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九、暴力问题
    帮助孩子掩藏在愤怒之下的恐惧时，你面对的孩子经常是处于好斗状态，对你拳打脚踢。很多人认为，当孩子开始动武时，父母应当避开她，命令她住手。不应当允许孩子使用暴力，这差不多是正确的。确实有必要防止孩子造成任何伤害。但是，口头命令对于情绪冲动的孩子一般不会奏效，反而会火上浇油。成年人的果断的（并非粗暴的）干涉行动会有效得多。比如，抓住孩子要掷出的一本书，拦腰抱住正在猛抽乱打的孩子，把她正揪妹妹头发的手指掰开，等等。然后，在确保不会发生伤害的前提下，如果我们允许孩子继续通过激烈的动作宣泄愤怒情绪，对孩子会有很大益处，因为随后孩子会哭泣、发抖和冒汗，直到摆脱旧日伤害引起的恐惧。
    每个孩子都不认为暴力是解决问题的途径。当他们在愤怒中试图伤害朋友、弟弟或妹妹或你时，他们是在吁请干预和帮助。他希望成年人的干预有力而又不至于压跨他或使他受到羞辱。他是想努力打赢一场他曾经输掉的战斗。他要战胜驱使他攻击别人的恐惧感和自我仇恨。
十、孩子的愤怒可能是针对着不公正
    有时，由于我们或其他成年人未能善待孩子，孩子有充分的理由感到气愤。不尊重年轻人的情况在我们的社会中很普遍。有自信心的年轻人受到委屈时，他们会迅速、强烈、高声地抗议，但并不想伤害任何人。他们的目的是要人倾听并争得公正。一个发怒的孩子会毫不含糊地对你（或别人）说，他认为你的话是轻率的或不公正的。
    “不要那样对弟弟讲话！你们对他太不好了！快闭嘴吧！”
    “别因为我丢了家庭作业就说我笨！我不笨！以后不许再这样说我！”
    “你们认为那些留怪发式的小伙子是罪犯！你们完全错了！我要你们停止侮辱我的朋友！我再也忍受不了啦！”
    这些例子说明了年轻人会如何维护他们认为是正确的东西。婴儿和学步的孩子也会要求得到尊重。虽然他们不会说话，但态度绝对认真。人们天生期望得到爱和尊重。只有疾病或反复的虐待才会消磨人们为正确事物而斗争的意志。
    当父母们为了抚育孩子几近精疲力竭时，有孩子来阻止我们的粗暴或不公正应当是我们的幸运。即使他们是在向我们的行为挑战。我们毕竟希望孩子们保持敏锐的公正意识，坚持得到他们应得的尊重。他们常常很好地抵制了我们那些令人厌倦的、荒谬的、恼人的话和举止。
    当孩子觉得自己或自己所关心的人受了委屈，他会很愤怒。我们最好的反应就是任由他的愤怒爆发出来，听他说些什么，看他是不是有道理，再看看我们能做些什么。如果发怒的人得到倾听并得知有切实的补救办法，事情就会迅速了结，情绪也随之归于平静。我们能够采取的补救办法包括道歉、修改决定、同意重新讨论有关问题，等等。如果你先倾听，然后与孩子把事情理顺，他会对你对自己都很满意。
    当我的两个孩子陷入不可避免的争执时，我有时会先听一会儿，待到我确信其中的一个有错，我会很生气地介入，责备一个，袒护另一个。很多时候，我袒护的那个儿子会朝我大叫：“走开！妈妈！你责备他，可你根本不知道是怎么回事！你联合我一起反对他，把事情弄得更糟。这是我们自己的事！“我会一跺脚走开，既吃惊，又委屈。儿子们会再接着争吵，互相打发其火，但不必再来应付心烦意乱的母亲。他们对我太苛刻了吗？不，他们是对的。他们有道理吗？是的，他们为解决问题而争执。而我的指责只会增添问题。每次介入他们的争执时他们都对我大叫了吗？没有。只要我通情达理，只问中肯的问题，而不是责备他们中的某一个，他们经常会接受我的帮助。孩子的愤怒会使我们避免漫不经心地对待他们或其他人。他们良好的公正意识可能是我们生活中真正的礼物。

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八、倾听愤怒的孩子的要领
    这里给你一些提示，有助于你帮助孩子治愈掩藏在愤怒之下的恐惧与悲伤。
1．  如果孩子显得很愤怒，你要留在他身边，尽可能了解问题的本质
    “你怎么把我最后一根鱼杆拿走了！我还没做好呢！”在这种情况下你要做的第一件事是仔细听，弄明白究竟发生了什么事。偶然发生的愤慨和发火的外在表现与愤怒很相像，都是提高了嗓门说话，但本质上与愤怒很不同。愤怒情绪往往显示出本人的紧张、不友善和心情恶劣。不是一下子就能辨明孩子到底是在就事论事，愤愤然向你讨公道呢，还是以愤怒掩饰别的什么（有时孩子也会有起初的愤慨转而为愤怒情绪包围）。你要走近孩子鼓励他说下去：“怎么回事？”，“还有什么？”，“你想要什么东西？”如果你从孩子说话的口气中感觉到有怀恨的、不信任的、紧张的情绪，那就是孩子对你有戒备。不过，如果他很愤怒，同时又大哭、冒汗和发抖，就是说触及深层的恐惧和悲伤的治愈过程已经开始了。你的关注已经起作用了。
    2．  估量一下你自己的心境。此刻你是否头脑冷静，能够倾听
    当孩子处于愤怒状态时，你最好先估量一下自己此刻的耐心和注意力。你是否有时间？是否能不因孩子的情绪而烦躁不安？是否已经做好思想准备，愿意为帮助孩子而承受一次艰难的体验？如果回答是肯定的，你就可以开始去做了。
    如果你感受到攻击或被激怒了，你的注意力就会在自己的情绪上，而不是在孩子身上。这时你无法帮助她。你也许应该先试着打破愤怒情绪对你自己的控制。给朋友打个电话，或找个地方——卧室、盥洗室、车库什么的——让你可以大喊大叫、跺脚、捶打不易碎的物品等等。这些可以帮助你恢复积极思维的能力。如果你能哭出来或发抖，你的部分紧张情绪就能随之排泄出来。我认识的一位母亲在自己怒火上升的时候把自己锁在浴室里。她望着镜子里的自己，捶着洗手池，对着自己喊，“我是个好母亲，不该受这样的罪。”她会为生活的艰难痛哭5到10分钟，然后心情轻松地走出来，准备好要平心静气地对待孩子。当我们自己怒火中烧时，千万不要勉强去接近孩子。在我们无法抑制自己的愤怒时，要注意避免让自己的情绪伤害他人。
    我们还应当允许自己在试图倾听孩子时，根据自己的情绪随时调整或中止进程。当我们开始反驳孩子或与之争执起来时，我们就该暂停或干脆放弃这种尝试。你可以说，“现在我帮不了你了。我不想和你争吵。等我平静下来时我再回来。”如果你的怒气升起得太快，你也可以站起来就走。等你到别的地方发泄过怒气之后再对孩子作解释。这些做法是孩子能够接受的。这些应急措施能够及时终止你在学习如何倾听孩子的过程中可能出现的失误。
    3．  给孩子以温暖与亲情。不要勉强孩子接受，但要不断给予
    要努力“坚守阵地”。愤怒中的孩子需要探明他不会失去你的关怀。你要冒着他对你的攻击努力靠近他，向他表明你要和他在一起，他对你很重要。当他意识到不论他如何对你以恶语拳脚相加，都不会失去你的关心和爱护，治愈悲伤和恐惧的过程就会开始。你应该全神贯注地听他宣泄，不要因为他的情绪使你感到难堪而退缩。当你向他伸出双臂或要轻轻抚摩他时，他可能认定你是世界上他此刻最讨厌的人。他至少会用言语来打击你，说你在他心目中有多糟。“我恨你！”“你老让我觉得自己不行！”“你从来不听我说话，现在你还是不听！”“你在这儿让我更生气，快走开！”当他还不想向你显露掩盖在愤怒下的创伤时，你会听到这类的恶言恶语。
    4．  留在孩子身边，继续倾听
    孩子可能试图避开你，要独自呆着。他会对你说他需要这样，你跟着他只会增强他的愤怒。这时你可能会有些把握不住了，受到对方的敌视还能保持冷静对于我们毕竟不容易，何况他的抨击性的话还提醒了你，从前你的确有不肯听他讲话的时候。这时，你要坚持去接近他，使他能感受到你想帮助他的意愿，并且确实在考虑他的话。也就是说，如果你被命令“走开”，你就说，“好吧，我就后退几步。可我真想过去挨着你在床边坐下来。”
    此时的情况很微妙。孩子正陷入与掩藏很深的创伤有关的情绪之中，没有足够的安全感使他能够在任何方面信任我们。不管公平与否，他们把自己的问题归咎于我们，讨厌和我们在一起。不过尽管有各种短处，我们在此时此刻是他们生活中最少威胁、最亲近的人。也唯有我们能够在他们遇到麻烦时伸手帮他们一把。可以说，当孩子把愤怒的矛头指向我们时，他们是在激我们，要我们去了解他们。如果他们已经不相信我们对他们的爱，他们会躲得远远的，不会激烈地与你争斗。这个愤怒的孩子是在以正话反说的方式称赞你，在给你的奖牌上刻着：“此人不可怕，可以对他发火。”
    5．  对孩子解释你为什么要留在他身边
    孩子需要你解释为什么在他要求你走开之后你仍然想“赖着不走”。你的解释应言简意赅。但我要预先警告你，孩子在平静下来之前是不会理解你的解释的。愤怒中的孩子是听不进任何道理的。
    那么你为什么不走开呢？因为，以前你曾按他的要求走开了，却并没能使他平静下来。所以这一次你决定不走开。还因为，当他情绪这么糟时不应无人陪伴。再则，如果你不走，他只是感到你很讨厌，但如果你真走开了，他会觉得你并不真地关心他。你不走是因为你爱他，要和他在一起度过他最困难的时刻。重要的是你要想办法让他意识到你正在竭力要好好地爱他。
    6．  如果孩子对你拳打脚踢，要注意自我保护。如果你能应付，不要走开，让他打
    当你慢慢地、谨慎地走近孩子时，他常常会作出从前某次遭遇险境时，他要作而未能作出的激烈反应。以前受过惊吓的孩子看来不会在再次感到害怕时只是坐着哭。这次他不愿意再处于被动地位，再加上你——作为一个安全、明确的目标——就在他眼前，他可以把你当做上次遇到的那个威胁来对待。这能帮助他处理那些深藏的以为自己是受害者和不被人爱的感觉。接近孩子的关键通常是：在他攻击你的时候，你的关怀总能打开他泪水的闸门，并使他能够发抖，最终在感情上把他重新带回到你身边。
    7．  不要让孩子在愤怒中打坏有价值的物品，或伤害别人
    打破一只普通的杯子或撕坏一本杂志没有关系，但不要让孩子毁坏你或别人的心爱之物。因为孩子在事后会感到内疚。你必须在不伤害或动手打孩子的前提下，及时阻止孩子的破坏行为。比如，把踢妹妹的孩子从妹妹身边拖开，牢牢握住孩子想摔的玩具，把他按在你的膝上不让他揪盆花的叶子。总之，允许他表现自己的情绪，允许他用力挣扎，但要及时阻止他的毁坏行为。
    8．  克制自己要说教、斥责或批评孩子的欲望
    与愤怒中的孩子是无法讲道理的。试图表明你是“对”的，孩子是“错”的，只能使孩子认为没有谁真正在意他。如果是因为你的合理的要求引起他的愤怒（“你骑车时必须戴上头盔，”或“我不能让你看这个电视节目”），此时就不要对他长篇大论地讲你的理由。你只需坚持你的要求，爱抚他，关注他，留在他身边，允许他大发雷霆。如果你能保持亲切温和的态度，他最后会发抖、哭泣，然后平静下来，能够记起你对他的爱。一旦他能与你沟通，他的判断力就会得到恢复，也就可以理智地与你讨论问题了。很可能，这时已没有必要进行你的对与错的说教了。
    下面举例说明怎样有效地帮助愤怒中的孩子。一个家庭由两个儿子——分别是12岁和14岁——和他们的单身母亲组成。小儿子经常要与哥哥争高低。他们的生日相隔三个星期。由于哥哥的生日在前，弟弟容易觉得自己是第二，所以过生日总是件敏感的时、事。这年，母亲记起小儿子的敏感，就特意在哥哥过生日那天问弟弟想要什么作生日礼物，她仔细一一记下，包括一把书桌椅，类似于她当天送给长子作生日礼物的那一把。
    到了弟弟过生日那天，母亲送的特别礼物是一把书桌椅，与哥哥那把颜色不同。弟弟却大发脾气。“你为什么送我这个？我没有要它！我跟你要过书桌椅吗？你心里根本没有我！你心里只有兰迪（哥哥），把他要的东西拿来给我！你就是想不出特别的东西给我！这是我过的最糟的生日！”这样一串激烈言辞之后，他挟着怒气冲进一间又一间屋子，然后要使劲摔那把新椅子。母亲在后边追着他，抓牢椅子不让他摔。她平静地对他说，是他自己曾提出过想要一把书桌椅。然后道歉地说，“我很遗憾你不喜欢它。”“我的确提出过想要送你一件好礼物。今天是你的生日，你在我心目中占有特别的位置。”“我非常爱你。我决不愿意伤害你的感情。”“如果我做错了，我很抱歉。”她持续地对儿子说着这些话，慢慢地走近他。儿子在自己的床上坐下来，她靠近他坐在地板上，把胳臂放在他腿上。她知道，儿子现在至少可以用眼光的末梢看到她正望着自己的眼睛。
    她对他说，“皮特，自从你出生那天你对于我就非常宝贵。那天看到你，我快活的好像要飞起来了。在我眼里，你那时是美丽的，现在你依然是完美的。”她说着说着，儿子开始哭了。他伸出一只手扶在她肩上。她起身坐在他身边，搂紧他。他哭得更厉害了。过了一会儿，她问道，“你想再多知道一点儿你小时候我有多爱你吗？”他点点头。于是他们一起躺下来，儿子面对着墙，时断时续地哭，任由母亲搂着他，给他讲有关往日的幸福的回忆。这样过了一个半小时，儿子爬起来吃了些东西。又过了一会，他找到母亲，对她说他还是很喜欢那把椅子的，他很高兴母亲给他选了蓝颜色的，那色彩在他房间里很悦目。
    这位母亲认识到隐藏在儿子的愤怒情绪后面的东西正是她所预料到的。她在处理这场风波时尽量不犯错误。她尽力不让自己因为“选错”了礼物而感觉太糟，意识到这场风波可以有个积极的结果。如果皮特能够因为觉得别人不看重自己而大哭，她就有机会帮助他卸掉一团经常烦扰他的错误想法。她预备如果第二天皮特仍然不喜欢那把椅子作礼物，他们就再一起谈谈。而此刻，她要专注地听，要靠近他，试探合适的途径，一点一点地把自己的爱传递给他。她把注意力集中在重要的问题上，也就是她对儿子的爱上，尽力不让儿子的狂怒行为、羞辱性言辞或他表面的失望情绪影响自己。

高原123

七、你也需要帮助
    要帮助孩子排除愤怒情绪，你得有精力、时间，还得相信在这个暴跳如雷的年轻人的身体里有颗温柔的心。还需要一些经过练习才能学会的技巧。但并不是每次孩子愤怒时我们都能具备这些条件，我们也很少有人在这方面有经验。这就有些像学耍火棒：先学耍简单的物件，再试着耍未点燃的火棒，最后再耍点燃的火棒。先练习倾听哭泣的但并不愤怒的孩子。你需要体验如何帮助他度过悲伤，而他需要学会在自己困难的时刻能信任你。然后，在他发火的时候试着平静地留在他身旁，倾听他体验恐惧的全过程，从中你也了解到有关的康复过程。你很想看到孩子摆脱苦恼不堪、怒气冲冲、不可理喻的状态，恢复他原来可爱、懂理的样子。那么现在你可能已经在你和孩子之间建立起足够的信任感，可以再进异步了：你可以开始穿越他的怒气了。
    我们这个社会里的成年人很少有能帮助愤怒的孩子的。我们大多数人自己就曾因为表现了自己的愤怒而受到威胁或打骂。面对愤怒，我们不能保持冷静，因为我们的父母也是如此。想尽力帮助孩子摆脱愤怒情绪的父母们理应得到帮助，以便先清除掉他们被孩子的怒气所激起的不安情绪。要帮助孩子，关键在我们自己也能获得帮助。
   
    我们自己的愤怒情绪，正如孩子的一样，也植根于悲伤和恐惧。愤怒和恐惧搅扰着我们，我们害怕失败，害怕孩子失败，害怕我们承受不了做父母的压力。请找一位能关注地倾听你的朋友。对他谈谈你自己，你的孩子，你的希望和你的失望。随着朋友的倾听和关注，到了一定的时候，你会有足够的安全感让自己落泪和发抖，尽管这样做对你很难。向别人倾诉以释放自己的烦乱心情能增强你的耐力，从而更好地承受在试图倾听处于愤怒中的孩子时会遇到的各种刺激。