孩子来自天堂（转载）

trythis

添添7个月大左右的时候因为自己过分偏重形式上的教育，忽略了对添添早教的初衷。一再强调爱的教育，但是怎么爱？如何爱？还是糊里糊涂！几天前无意中在书店看到这本书,看了看大概内容，还是值得去好好研究研究的！
为了不耗费大家的银子，还是逐一发上文字版的吧：）
（备注：该版本不是完整版，那个妈妈有完整版，希望可以补充）
转载子新浪亲子频道：
引言
《孩子来自天堂》

结婚一年后，我成了一个新生婴儿以及两个可爱的继女的父亲。新生婴儿叫劳伦，两个继女——朱丽叶八岁，香农快十二岁了。尽管我的妻子邦妮是一位很有经验的母亲，但我却是初为人父。一下子有了一个婴儿、一个不满十岁的孩子、一个青春期前的少女，这可真是一个相当大的挑战。我在很多针对十几岁以及各个年龄段孩子的讲习班上授过课，很清楚他们对父母的感觉。我还向数以千计的成年人提供过咨询，帮助他们解决根源于自己孩童时代的问题。这些成年人的父母当年曾在某些方面对他们关爱不足，我教他们治愈自己的心理创

伤。从这个独一无二的视角，我开始了作为一个新父亲的经历。　　在这个经历中的每一步，我都发现自己在不自觉地沿用我父母的做法。有些做法是好的，有些不那么有效，还有一些根本就很糟。以我自己的经历(从中我知道了哪些方法没有用)和与数千人共同工作的经历为基础，我逐渐找到了养育孩子更有效的一些新方法。
　　直到如今，我还记得我最初的一个变化。香农和她的母亲邦妮在争吵。我下楼来支持邦妮，找个时机接过话头并大声嚷了起来。没用几分钟，我就支配了她们的争吵。香农安静了下来，压抑着自己的伤心和怨恨。突然之间，我看到了自己对继女造成了多大的伤害。
　　在那个时刻，我认识到自己做错了。我的行为不是在教育孩子。我的行为与我父亲不知道该怎么办时的行为一模一样。我用喊叫和胁迫来重新获得控制权。尽管我也不知道该怎么做，但我清楚地知道，喊叫和胁迫不是答案。从那天起，我再也没有对孩子们吼过。结果，我和妻子找到了更好的教育方法，我们可以在孩子做出不正确行为时重新获得控制权。
　　光有爱是不够的
　　我很感谢父母对我的爱和支持，这给了我巨大的帮助，但是，在很多方面，尽管他们爱我，但他们的一些错误还是伤害到了我。治愈这些创伤使我成为了一个更好的父亲。我知道，就他们对孩子的需要的有限了解而言，他们已经尽了自己的最大努力。当父母在养育孩子的过程中犯错误时，不是因为他们不爱孩子，而是因为他们不知道还有更好的方法。
　　养育孩子最重要的是爱，并付出时间和精力来帮助孩子。尽管爱是孩子成长最重要的条件，但是，光有爱是不够的。除非父母理解自己孩子的独特需要，否则，他们就无法给予今天的孩子所需要的东西。父母可能是在付出爱，但却不是以对孩子成长最有帮助的方式在付出。
　　不理解孩子的需要，父母就无法有效地帮助孩子。
　　有些父母倒是“愿意”花更多的时间和孩子待在一起，但他们没有这么做，因为他们不知道该怎么做，或者孩子拒绝与他们在一起。很多父母试图跟孩子交谈，但孩子却封闭自己，什么也不说。这些父母愿意跟孩子交谈，却不知道如何让孩子跟他们交谈。
　　一些父母不想冲孩子喊叫、打孩子或者惩罚孩子，但他们不知道还有什么别的更好的教育方法。由于与孩子交谈不起作用，惩罚或者威胁要惩罚孩子是他们知道的惟一方法。
　　要抛弃旧的养育方法，就必须援用新方法。
　　首先要知道孩子的需要，这样，交谈才会起作用。你必须学会如何倾听才能使孩子愿意跟你交谈。你必须学会如何问问题才能使孩子愿意合作。你必须学会在给孩子越来越多自由的同时，如何保持控制权。当父母学会了这些技巧后，就可以抛弃那些过时的养育方法了。
　　寻找一个更好的方法
　　作为数千人的顾问和给数万人讲过课的老师，我知道哪些养育方法没有用，但我还不知道更有效的解决方法。要想做一个更好的父亲(或母亲)，仅仅是摒弃那些以惩罚和喊叫来控制孩子的做法是不够的。要放弃以惩罚威胁来保持控制的方法操纵孩子，就必须找到其他同样有效的方法。在形成《孩子来自天堂》一书的基本观点以及积极养育的五个技巧的过程中，我逐渐发现了一种可以有效取代传统养育技巧的方法。
　　我花了三十年的时间，才形成了《孩子来自天堂》中提到的积极养育技巧。在给成年人做个人及人际关系顾问的十六年中，我有机会研究了我的客户童年时代中那些不起作用的养育方法。然后，在接下来的十四年里，作为一个父亲，我开始逐渐形成并采用新的养育技巧。这些新的观点和技巧不仅对培养我自己的孩子有效，在其他数千个家庭中也同样有效。
　　玛吉是一位单身母亲，她开始对她的大女儿——十几岁的莎拉——使用这些新方法，在此之前，莎拉甚至不跟她说话，几乎就要离家出走了。当玛吉改变了与女儿的沟通方式之后，她们之间的问题就得到了解决。莎拉几乎一夜之间就变了。在玛吉参加“《孩子来自天堂》讲习班”之前，她一说话，莎拉就皱眉头。参加过讲习班几个月后，莎拉开始与母亲谈论自己的生活，听母亲说话，并且与母亲很合作。
　　提姆和卡罗尔对他们只有三岁的小儿子凯文一筹莫展。凯文总是捣乱、发脾气，控制着整个局面。通过放弃责打并使用“暂停(time outs)”方法，凯文发脾气的次数逐渐越来越少了。了解到如何培养凯文的真正需要，提姆和卡罗尔学会了如何重新控制整个家庭。
　　菲利普是一个成功的商人。在参加了一期“《孩子来自天堂》讲习班”之后，他认识到了他的孩子们是多么需要他，以及他可以做些什么来帮助孩子们成长。他自己基本上是由母亲带大的，因此不知道孩子多么需要父亲。一旦知道了孩子们的需要，以及自己能做什么，他马上受到了激励，花更多的时间和孩子在一起。他很感激这些新的信息，不仅仅因为他的孩子们更快乐了，而且他自己也更幸福了。他以前错过了为人父母的欢乐，自己却不知道。
　　很多不参与养育孩子的男人没有意识到他们正在错过欢乐。
　　汤姆和凯伦总是在如何养育孩子的事情上争吵。因为他们两个人的成长方式不同，因此在如何管教及抚养孩子的问题上产生了争论。在参加了“《孩子来自天堂》讲习班”之后，他们对养育孩子有了一致的方法。孩子不但从父母更有效的支持中获益颇多，也因为父母不再整天争吵而受益更多。
　　无数家庭从《孩子来自天堂》的观念和技巧中受益匪浅。如果你对其有效性有任何怀疑，那就尝试一下吧，看看结果如何。这些技巧的有效性是很容易证明的。只要你开始采用，立刻就能见到成效。
　　《孩子来自天堂》中的每一条建议都是有意义的。很多时候，阅读《孩子来自天堂》可以帮助你理清自己头脑中的那些正确想法。还有些时候，这些新观点会指出你哪里做错了，并给你提供很多问题的答案。尽管《孩子来自天堂》不可能涉及到你将遇到的每一个问题，但它提供了一个解决问题的全新途径。你仍然要解决问题，但采用的是更有效的不同的方法。这个理解孩子的新方法会帮助你找到自己特有的办法来解决每天面临的问题。
　　《孩子来自天堂》对各个年龄的孩子的养育都能起到作用。其方法和技巧对婴儿、蹒跚学步的孩童、儿童以及十几岁的孩子都是有效的。即使你十几岁的孩子从来没有接触过这些方法，也会很快对他显现出效果。
　　根据我自己的经验，我发现这些方法对我的两个继女马上产生了效果。尽管她们是在一些诸如惩罚或者吼叫的老方法下长大的，但新的方法立刻见效了。任何年龄的孩子，不管他们的过去如何，采用了新方法后，都会变得更加合作。
　　即使孩子是在被忽略、辱骂或者残酷的惩罚中长大的，这些技巧也同样有用。当然，被忽视、被辱骂的孩子可能会有特别的行为问题，但一旦采用了新的方法，这些问题都会更加有效地得以纠正或者解决。只要给予孩子正确的关爱和支持，他们的恢复和适应能力是惊人的。
　　新的养育危机
　　西方世界正在经历一个养育的危机。有关儿童和青少年的暴力、自我贬低、注意力缺乏症、吸毒、早孕、自杀的报道每天都在不断增加。现在，几乎所有的父母无论对新的养育方法还是对旧的养育方法都存在质疑。好像并没有什么非常有效的方法，孩子们所面临的问题仍在继续增加。
　　有些父母相信，这些问题的产生是因为我们过于纵容孩子，给予他们的太多。有些父母则认为，过时的养育方法——诸如打骂孩子——难辞其咎。还有些父母相信这些新问题是由于社会上的负面变化造成的。
　　太多的电视、广告，或者电视和电影中太多的暴力和性被很多人认为是罪魁祸首。社会及其对孩子的影响确实是问题的一部分，政府也可以通过立法采取一些措施帮助解决问题，但问题的大部分原因来自于家庭。孩子的问题开始于家中，也可以在家庭中解决。除了寻求社会做出改变之外，父母还必须认识到，培养坚强、自信、合作、富有同情心的孩子的力量就掌握在自己手中。
　　为了应对社会的变化，父母也需要改变自己的养育方法。在过去两百年中，社会朝着个人拥有更多的自由和权利的方向发生了历史性的巨大变化。尽管现代社会是根据自由和人权的原则建立的，但父母们依然使用着中世纪遗留下来的养育方法。
　　父母需要更新养育方法，以培养出健康、富于合作精神的孩子和青少年。商人们都知道，如果想在自由市场中生存，就需要不断改变和更新。同样，如果父母希望自己的孩子在自由世界里有竞争力，那么就必须采用最有效、最现代的养育方法为孩子做好准备。
　　基于爱的养育和基于害怕的养育
　　过去，孩子们被权威、恐惧和自责控制着。为了鼓励好行为，孩子们被迫相信如果他们不顺从就是坏孩子，就不值得对他们好。对于失去爱和恩惠的恐惧是一种强有力的威慑。当这种威慑不起作用时，更严厉的惩罚措施是为了让孩子更加害怕，并摧毁孩子的意志。不受管束的孩子经常被说成意志顽固，而具有讽刺意味的是，从积极养育的角度来看，培养坚强的意志正是让孩子产生自信、合作和同情心的基础。
　　过去的养育方法追求的目标是造就顺从的孩子。积极养育的目标是培养意志坚强但具有合作精神的孩子。没有必要为了培养合作性而去削弱孩子的意志力。孩子来自天堂。当他们敞开心灵并且意志坚强时，他们实际上会更愿意合作。
　　过去的养育方法旨在造就好孩子。积极的养育方法要造就富有同情心的孩子，他们不需要靠吓唬来守规矩，而是依从坦诚的心灵，自然而然地做出行动和决定。他们不撒谎、不欺骗，不是因为这些行为不合规矩，而是因为他们公正、正直。道德不是从外界强加到这些孩子身上的，而是从他们自己的内心产生的，是在和父母的合作中获得的。
　　过去的养育方法重点是培养顺从的孩子，积极养育旨在培养自信的领导者，他们能够确立自己的使命，而不仅仅是被动地按照前人的脚印亦步亦趋。这些自信的孩子知道自己是谁，知道自己想要做什么。
　　这些坚强的孩子不会轻易受到同龄人压力的左右，也不会觉得需要用叛逆来证明自己是谁。他们独立思考，同时也不会拒绝父母的帮助。他们长大成人后，不会因为他人的不信任就踟蹰不前。他们遵循着内心的指引，并自己做出决定。
　　现在的孩子不同了
　　就像现在的世界不同了一样，我们的孩子也不同了。基于害怕的养育方法对他们不再起作用。基于害怕的老方法事实上削弱了父母的控制。惩罚的威胁只会让孩子对父母进行反抗，并导致他们的叛逆。吼叫和责打的威胁无法控制孩子，相反只会使得孩子不愿意听话，不愿意合作。父母们正在寻求与孩子进行沟通的更好的方法，以帮助孩子对压力日增的当今社会做好准备，但遗憾的是，他们依然在使用过时的养育方法。
　　我记得我的父亲就犯了这个错误。他试图用惩罚的威胁来控制他的六个儿子和一个女儿。他曾是军队中的一名中士，这是他懂得的惟一方法。从某种程度上来说，他把我们当成士兵来对待。只要我们反抗他的控制，他就会用惩罚的威胁来重新获得控制。尽管这种养育方法在他那一代人中有一点作用，但在我这一代没用，显然对当今的孩子也没用。
　　当他的威胁没有使我们顺从时，我的父亲就增加威胁，他会说：“如果你再这样对我说话，就要禁足一个星期。”
　　如果我继续反抗，他会说：“你再不停止的话，那就两个星期。”
　　如果我坚持不变，他会说：“好了，你要禁足一个月，现在回你的房间去。”
　　增加惩罚不会有真正的积极效果，而只会导致更大的不满。整整一个月，我都在想着他是多么不公正。他的行为不但没有增加我合作的愿望，反而把我推得更远了。如果他说：“既然你不重视我说的话，我希望你‘暂停’(time outs)十分钟。”那他会对我产生更积极的影响。
　　过去的惩罚通常是为了摧毁一个意志坚强的孩子。尽管这在过去可能能使孩子顺从，但在今天不会有用了。现在的孩子更老练并且更清醒。他们知道什么是不公平，什么是虐待，并且不会忍受。他们会不满，会反抗。最重要的是，惩罚和惩罚威胁破坏了交流。父母没有解决问题，反而成为了问题的一部分。
　　惩罚使父母成了孩子要躲避的敌人，而不是寻求支持的对象。
　　当父母冲孩子大吼大叫时，只会让他们麻木，什么也听不进去。为了让孩子在学校里获得成功，更重要的是，为了让孩子在自由市场体制中具有竞争力，或者成功地维系与父母之间长久的情感关系，现在的成年人需要更好的沟通技巧。这些技巧只有在父母与孩子能够相互倾听时才能最有效地学到。
　　当父母学会如何倾听孩子说话时，孩子才会听父母说话。
　　当你把音乐的声音开得很吵时会发生什么？你什么也听不见。当父母在喊叫或者总是提要求时，结果是一样的。如果现在的父母吼叫或者像自己的父母那样与孩子交流，就会有不同的效果。现在的孩子会毫无兴趣，而父母会大发雷霆。
　　放弃惩罚
　　以前的社会被强大的暴君压迫、控制和操纵，但现在不是这样了。人们不能忍受不公正，不能忍受对人权的侵犯，他们会起来反抗。人们为民主甚至献出了生命。
　　同样，现在的孩子也不会接受惩罚的威胁，他们会反抗。现在的孩子对惩罚的不公正感觉更加强烈。遭到惩罚时，他们会用抵制、怨恨、拒绝和反抗来反击。现在的孩子拒绝父母的价值观、对抗父母控制的起始年龄越来越小。
　　现在的孩子和青少年在心理成熟之前，或者在准备好了不再需要父母的支持之前，就开始摆脱并拒绝对他们成长极为重要的来自父母的支持。他们渴望摆脱父母的控制，但这个时候他们依然需要这种控制来帮助他们培养健康的行为举止。
　　很多父母认识到惩罚的老办法不起作用了，但他们不了解别的办法。他们不再惩罚，但还是没用。纵容的养育无法给孩子们提供他们需要的控制，孩子们会得寸进尺，很快就会学会利用自由来操纵和控制父母。
　　当孩子可以使用强烈的消极情绪、感觉和发脾气时，他们就控制了局面。而一旦孩子控制了局面，他们就会脱离父母的管束。在很多方面，这些孩子会与用过时的、基于害怕的养育方法培养出来的孩子出现同样的问题。
　　不管孩子是在基于害怕的养育方法下长大的，还是在纵容的养育方法下长大的，如果他没有体验过父母控制着他的感觉，那么当父母试图获得或者维持控制时，他就会反抗或者拒绝。没有了父母的支持，孩子的成长会受到限制。采用《孩子来自天堂》中的积极养育技巧，父母可以给予孩子所需要的自由和引导，帮助孩子们形成强烈及健康的自我意识。
　　基于害怕的养育的后果
　　用威胁、批评、不赞成、惩罚等手段管教孩子是基于害怕的老方法，它不仅失去了以前的威力，而且还会产生消极的作用。现在的孩子比前几代人更加敏感了，他们的能力更强，也更容易受到旧的养育方法的负面影响，这些方法包括吼叫、责打、处罚、禁足、谴责、辱骂和羞辱等等。当孩子脸皮较厚时，这些方法是有用的，但现在它们过时了，而且还有消极作用。
　　在过去，打孩子会使孩子害怕权威并且守规矩。现在的作用正好相反。施以暴力意味着暴力的回应。这是更敏感的表现。现在的孩子更有创造力、更聪明，但也更容易受到外界的影响。
　　孩子们能够很好地学会尊重他人，但不是通过让他们害怕的策略，而是通过模仿。孩子天生会模仿父母。不管你说什么或者做什么，他们的脑子一直在记录、模仿、遵循你的言行。他们是通过实际的模仿和合作学会所有事情的。
　　如果父母行为恭敬，那么孩子就会渐渐学会如何尊重他人。如果父母在处理孩子发脾气的情况时，能够学会如何保持冷静、镇定和爱心，那么孩子就能逐渐学会在情绪强烈时如何保持冷静、镇定和爱心。在父母学会对发脾气的孩子该怎么做之后，他们就能保持冷静、镇定、爱心和尊重。
　　如果你靠打孩子来重新获得控制，那么孩子就学会了在情绪失控时用攻击来解决问题。我有很多次看到母亲在打儿子时说：“别再打你弟弟。”她希望孩子能明白挨打是什么感觉，但打不是办法，这只会强化她儿子打人或者做出攻击性行为的倾向。
　　以后，当孩子得不到想要的东西时，就会很自然地用直接的或者消极的攻击行为来发泄他的怒气。尽管打孩子在过去有效，但现在已经没用了。基于害怕的养育方法限制了孩子的自然发展，还使得我们作为父母的养育大任难以完成，并且要花更多的时间。
　　养育时间不够
　　现在的父母用在养育孩子方面的时间比以前少了，因此，必须知道什么对孩子最为重要。这不仅可以帮助他们更充分地利用时间，而且还可以激励他们拿出更多的时间用于养育孩子。更清楚地意识到孩子的需要，自然可以促使父母在孩子身上花更多的时间。
　　为了应对压力，很多成年人经常会把时间用于他们认为必须做的事情以及自己能做的事情上。女人们通常会满脑子想着那些她们必须要做的事情。男人们则把精力主要放在他们能做的事情上。当父亲不知道能做什么来帮助孩子时，他们通常什么也不做。当母亲不知道孩子需要什么时，她们往往把其他的事情看得更重要。
　　当父母知道孩子真正需要什么时，他们挣钱的欲望就不那么强了，而更愿意抽出时间享受家庭生活。对现在的父母来说，最大的财富就是时间。在养育孩子的过程中，当父母知道他们必须做什么以及能做些什么时，他们就会开始找更多的时间和孩子在一起。
　　更新你的养育方法
　　在《孩子来自天堂》一书中，你会学到一些实用的方法来更新你的养育技巧。你不仅会知道什么方法没用，还会知道该做什么。你会学到激励孩子合作以及表现卓越的新方法，而不再需要使用让孩子害怕的方法。
　　现在的孩子不需要用惩罚带来的恐惧来激发他们。他们有一种天生的能力，如果给他们机会发展这种能力，他们就会知道什么是对、什么是错。不需要惩罚或者恐吓，他们很容易被奖励以及让父母高兴的天生愿望所激发。
　　在《孩子来自天堂》的前八章里，你将学会运用积极养育的各种技巧来改善与孩子的沟通、增进孩子的合作，并推动孩子充分发展。在后六章里，你将学会如何将最重要的五个原则传达给孩子。
　　这五个原则是：
　　1.与别人不同没关系。
　　2.犯错误没关系。
　　3.表达消极情绪没关系。
　　4.要求更多没关系。
　　5.说“不”没关系，但要记住爸爸和妈妈才是主导者。
　　这五个原则会让你的孩子自由发展其天生具有的才能。如果积极养育的各种技巧得到正确运用，你的孩子将逐步拥有取得成功所必需的技能。这些技能包括：原谅他人和自己，分享，延迟满足，自重，耐心，坚持，尊重他人和自己，合作，同情心，自信以及获取快乐的能力。运用这种新方法，再加上你的爱和支持，你的孩子将在每一个成长阶段都有机会得到充分的发展。
　　有了这些新的认识，你将拥有抚养孩子所需的信心，晚上就可以睡个好觉了。当出现问题和困惑时，你会有可以反复运用的有效资源给你支持，并提醒你孩子需要什么，以及你能为孩子做些什么。
　　最重要的是，你要记住孩子来自天堂。他们自身已经拥有了成长所需的东西。你作为父母的工作，仅仅是在他们成长的过程中给予支持。援用这五个原则和积极养育的方法，你不仅能够信心十足，知道自己做的正是孩子需要的，而且还知道，在你的帮助下，你的孩子能够去创造他们想要的生活。

[ 本帖最后由 trythis 于 2006-12-28 13:22 编辑 ]

liumimi

很好哇。基于爱的教育和基于害怕的教育，非常好，谢谢。

cissy666

很棒哦， 多谢楼主的分享！！！

trythis

嗯，书上的内容比转载的这个多了很多技巧方面的东西，这个作者的《男人来自火星 女人来自金星》我以前看过，嘿嘿，很贴近生活的，最好的是她能给一些建议，不光是泛泛的大道理。

zjkjwrx

你提供的这本书真好！我一定要买回来细细研读。从昨天，我意识到，其实我们大人对孩子真得很RUDE。我们应该找到更好的爱的方式！

trythis

结束~~~~~~~~~~~~~~~~~~

trythis

将五个原则付诸实践(2)

　《孩子来自天堂》




　　七年周期

　　在第一个七年里，孩子主要依赖父母或者照料他的人来形成自我意识。在第二个七年里(7～14岁)，孩子依然要依赖父母，但有了一点变化，他们更多地依赖于兄弟姐妹、亲戚以及朋友来形成积极的自我意识。在第三个七年里(14～21岁)，孩子会向同龄人以及有着相近目标或拥有达到其目标所需的专门知识的人寻求帮助，以确定和发展自我意识。



　　第一个阶段，是孩子从父母或者主要照料者那里获得他们所需要的东西的时期。在第二个阶段里，他们通过在安全环境里跟其他人的互动来培养自我意识。孩子最大的需要是玩耍、娱乐。在这个阶段，父母应该尽可能努力地把事情安排得有趣、安全、容易。当孩子在第一个阶段学会了如何获得所需，在第二个阶段学会了如何玩得高兴之后，他们就准备好了在第三个阶段努力生活并约束自己。

　　在头十四年里，给孩子施加太多压力是错误的。在这段时期中，他们应该学习如何感到快乐。快乐的能力是人生中最重要的能力之一。快乐不是来源于外部世界，而是来自内心。它是一种技能。快乐的人总是快乐的，不管外界的环境如何。

　　很多父母迫使孩子过快成长，因为他们希望自己的孩子生活得快乐。他们没有意识到快乐是应该在第二个阶段学会的一种技能。不管孩子在生活中可能获得怎样的成功，如果他们小时候没有学会快乐，那么成功也不会让他们快乐。

　　快乐是通过玩耍学会的。从七岁到十四岁之间，应该鼓励孩子玩耍，快快乐乐地玩。以此为基础，孩子就作好了上学时努力学习，踏入社会时努力工作的准备。在学校考高分或者在家做家务的太多压力会妨碍孩子发展快乐以及享受生活的能力。如果孩子从学习和做家务中体验到乐趣，那么他们不仅会更加快乐，而且在以后的生活中还会享受到工作的乐趣并且会继续学习。

　　在第三个七年中，也就是十四岁到二十一岁，孩子更需要从其他孩子那里获得支持。在这个阶段，同龄人的压力显著增加。如果父母没有通过出色的沟通技巧让孩子强烈地感觉到与父母之间的联系，那么这些孩子就会转向同龄人寻求支持，可能会受到不良因素的影响。

　　十几岁的孩子为何反叛

　　在第三个阶段，孩子向其他孩子寻求支持是很正常的，但与此同时，他们不一定不需要来自父母及家庭的支持。如果孩子是在积极养育的技巧下长大的，那么他到了十几岁的时候就没有必要通过叛逆来形成自我意识。在每一个发展阶段，他们都已经体验到了做真实的自我的自由。因此，他们就不需要反叛。

　　如果在小时侯没有得到足够的自由和支持来做真实的自我，孩子到了十几岁的时候就会反叛。

　　要想抵制来自其他孩子的不健康的压力，孩子需要感觉到与家庭的联系。这不是靠增加管束就能做到的，而是要运用积极养育的五个技巧。十几岁的孩子需要一个他们可以从中得到理解、接受、建议以及指引的人。如果父母知道如何给予孩子所需要的东西，那么孩子就会向父母寻求支持。

　　现在很多十几岁的孩子之所以叛逆，是因为父母用的是基于让孩子害怕的养育方式。一旦父母不再使用惩罚以及其他基于让孩子害怕的养育方法，孩子反叛的需要就不复存在了。如果父母继续实施太多控制，即使积极养育的方法也不起作用。十几岁孩子的父母需要给孩子越来越多的自由。如果给予的自由不够，孩子就会再次反叛。要想减少十几岁孩子的反叛，父母必须始终平衡好自由和管束之间的关系。

　　改善与十几岁孩子的沟通

　　对于十几岁的孩子，父母必须要注意，不要未经孩子的要求就主动给他们提建议。他们刚刚形成抽象思考的能力并开始形成自己的看法。此时，他们有了思考其他人的观点的能力，但他们首先需要的是有人能够倾听并考虑他们的看法。即使他们问你怎么想，在了解他们的想法之前，也不要回答这个问题。

　　花点时间跟孩子聊聊你希望他们做的事情以及其他话题，这样会把他们对你的抵制降至最低限度。在这个阶段，他们需要争辩并表达他们独特或者与他人不一样的看法。跟他们聊聊他们正在学习的历史和社会学，听听他们的看法。

　　十几岁的孩子需要坚持自己不同的观点。即使你不同意他们的观点，至少也要欣赏他们的逻辑性。你可以说：“我永远不会那么想。”或者“好吧，我不同意你的看法，但确实有一定道理。”或者“这就是美国的好处，每个人都有权利拥有自己的看法。”

　　除了讨论可以在外面待到多晚之外，也可以在其他话题中让你的孩子有机会体验到你的开明。他们能够从你对他们的逻辑和看法的欣赏中明白，意见不一致以及观点不同没关系。这是一种重要的体验。如果你对他们的观点持开放态度，那么他们就不会强求或者期望你给予他们更多的、他们还没有准备好接受的自由。除非有机会对当前的事件表达不同的观点，否则他们会觉得需要抵触你。

　　孩子不希望你告诉他们该做什么。在运用命令技巧来维护主导权之前，父母首先需要听听孩子反对的理由。然后，父母可以说：“我明白你觉得你应该可以纹身。我听说其他人都这么做。我会考虑你说的话，但现在我希望你等到十八岁时再决定是否纹身。”

　　十几岁孩子的正义和公平的意识比小孩子更加强烈。当父母的行为像独裁者时，他们肯定会反叛。倾听孩子并与他一起做事，然后决定该给孩子多少自由，将可以加强父母和孩子之间的联系。

　　给出命令之前，父母首先应该要求孩子合作，倾听孩子的抵制，尊重孩子的观点。然后，父母可以表达出孩子的希望，可以这样说：“我明白，你认为这样不公平。你希望跟朋友在一起，而我希望你在这儿陪伴你的表兄弟。我知道你不想这么做，但这对我很重要。我希望你帮我，希望你在这两个小时对他们友好并礼貌，之后你就可以自由了。”

　　尊重孩子的观点

　　最好是促使十几岁的孩子对你为什么希望他们做某些事情这一问题形成并表达自己的观点，而不是向他们表达你为什么会有那种感觉。“你知道那件事让我有什么感觉吗？”这样问是不健康的。

　　表达你的感觉只会让孩子不再听你说的话或者感觉到内疚。现在的大多数孩子一听到令他们内疚的感觉就会转移自己的注意力。记住，孩子在十八岁之前要依赖父母，他们对父母的感觉不承担责任，尽管他们可能会慢慢理解你为什么会有那样的希望。当十几岁的孩子反抗你的要求时，与其长篇大论地说教，不如让他或者她说。要这样问：“为什么你认为我希望你做这件事呢？”

　　要想维持管束，父母应该确信他们不期望孩子跟自己意见一致。十几岁的孩子特别需要有以不同方式进行思考的自由并形成自己的观点。这是他们成长过程中的一个重要阶段。如果你不强求孩子顺从或者跟自己意见一致，他们就没有必要反抗。在积极养育中，意见不一致没关系，但要始终记住，最后说了算的依然是爸爸和妈妈。

　　父母需要记住，让孩子说话比给他们过多建议或者批评更重要，过多建议或批评只能让孩子感到疏远。父母要敏锐地感觉到孩子什么时候真的在要求建议，什么时候只是为了看看是否能够跟父母说话而试探父母。

　　如果你的孩子从学校放学回家后跟你讲其他孩子的事情，例如违反规定、行为不尊重或者发生不正当性关系等等，父母必须注意要保持克制，不要马上开始布道、说教、纠正或者威胁。

　　在下面的每一个例子中，注意你的第一反应会是什么，然后思考一下另外的回答方式，从而可以确保你的孩子会继续跟你谈话：

　　哈里今天数学考试时作弊了。

　　蒂娜当着众人的面臭骂了她男朋友一顿。

　　克里斯今天逃课并在视听室里跟人鬼混。

　　今天罗杰老是扯我头发，我揍了他。

　　我觉得理查德先生真的很蠢、很无聊。他对我们的要求太多了。

　　苏珊今天累坏了，昨天一整晚她都没回家，喝得酩酊大醉。

　　当十几岁的孩子说这些话或者类似的话时，他们是在试探，看是不是真的能说或者你是否会开始布道、说教、管束或者纠正他们或者他们的朋友。父母不要直接回应，要先问孩子怎么想。然后父母可以问：“你认为我会怎么想？”记住，如果你能够倾听孩子自己的想法，孩子就会继续跟你说。

　　如果父母立即开始纠正孩子的想法和行为，或者开始给其他父母和老师打电话说这个问题，那么孩子会马上停止说。父母不要想着去解决问题，而是要先停一停，克制一下，不要给出建议。要保持倾听，并试着回忆一下自己十几岁的时候做过的一些事情。

　　保持沟通渠道的畅通比解决问题更重要。要想保持对孩子的影响，必须要让孩子感觉到和父母之间的联系，而只有当他们感觉到父母在倾听的时候，才会感觉到这种联系。

　　在听了一天中发生的事情之后，有时候可能需要做点什么。可能某个孩子有不正当的性行为，或者说了些很粗鲁的话，这时父母应该敲响警钟。父母必须注意，不要对此采取行动。应该先问问孩子认为该做些什么。听了孩子对此事的想法之后，他会更容易接受你的想法。如果需要做点什么，你们两个人可以一起想出一个合适的做法。

　　当沟通被阻断时，孩子可能会受到显然失去了管束的其他孩子的影响，或者受到不健康的影响。如果某个孩子对你的孩子很恶劣，但你的孩子不想让你给他的父母打电话，在大多数情况下，你最好尊重孩子的意思。十几岁的孩子知道，你也应该知道，如果你伤害了孩子的信任，以一种在孩子看来不公平或没有帮助的方式利用孩子告诉你的信息，孩子就再也不会向你倾诉什么了。

　　把孩子送出去

　　有时候，被宠坏的孩子需要的不仅是在自己的房间待得久一点。在监护之下，到一个发展中国家去或者和最喜欢的阿姨、叔叔或者祖父母待在一起，或者在导游的带领下到森林里去，都可以帮助他恢复真实的自己并重新感觉需要由别人来管束他。在有人监护的情况下，离开家去进行一些活动，对一个十几岁的孩子来说是一个挑战，可以极大地改善他的态度。

　　通过感觉到失去了管束并且需要依赖他人，可以使一个十几岁的孩子重新感觉到对来自父母的指导和支持的需要。按钮被再次按了下去，唤醒了她对父母的爱的需要，唤醒了她与父母合作及让父母高兴的愿望。

　　放学后在外面打一份零工，上一些私人课程，或者加入一个小组，都是很好的机会，可以让孩子感觉到对教授、指引和监督的需要。十几岁的孩子需要有家庭之外的某个人来指导他们。如果他们在工作时得不到老板的指导，得不到老师或教练的指导，就更有可能受到步入歧途的同龄人的影响。要想在家里保持对孩子的管束，在外面的时候也一定要让孩子受到监督和指引。

　　用“我希望”代替“不要”

　　在孩子九岁左右形成逻辑思考能力之前，说“不要”会起到反作用。当你说“不要跑”时，孩子心里会形成自己正在奔跑的画面。他们不会慢下来，奔跑的欲望反而会更加强烈。孩子通过头脑中的意象来学习。当他们头脑里出现某件事情的画面时，很快就会采取行动。就好像他们根本没有听到“不要”这个词一样。

　　当你说“不要”时，实际上让孩子更加想做那件你叫他们不要做的事情。

　　现在，设法不要去想蓝色。因为努力不去想蓝色，你反而被迫去想它了。当你对孩子说“不要打弟弟”时，他当时在自己的意象中实际上看到的是自己正在打弟弟。“不要”这个词实际上让孩子更难合作了。

　　对孩子说“不要玩食物”会使他们脑子里浮现出自己正在玩食物的画面，实际上增加了他们想要玩食物的欲望和冲动。当有机会时，他们就会开始把食物捣碎。

　　父母经常对孩子提这样的要求：“我告诉过你不要在屋里扔球，为什么你还在屋里扔那个球？”这种情况下，孩子诚实的回答是：“我不知道。”有时候，他们真的不知道自己为什么在屋里子扔球。

　　很多时候，孩子不是在思考，而只是把脑子里的画面付诸行动。

　　认识到这一点后，父母就应该不再说“不要”了。如果父母忘了，“不要”脱口而出，也可以很容易就纠正过来。通过用积极的态度改变要求或指令的措辞，就可以形成有益引导的画面。如果你碰巧说了“不要跑”，那么就调整一下“不要”的说法，接着说：“我希望你慢点儿走。”

　　询问孩子的想法

　　孩子到了九岁左右的时候，开始形成逻辑思考的能力。这个时候，父母就可以询问孩子的想法了。如果孩子在下午的时候要冰激凌，父母可以说：“你觉得呢？那是个好主意吗？”

　　除了更多询问孩子觉得应该做什么之外，父母也可以开始解释为什么希望孩子做某件事情了。孩子九岁之前确实不理解通过逻辑推理得出的想法。说“我希望你现在上床睡觉”对九岁之前的孩子是最好的，九岁之后，父母就可以说：“我希望你九点钟睡觉，这样到了第二天早上的时候你就可以休息得很好了。”

　　下面是一些如何要求九岁以上的孩子的例子。

　　·请你安静点儿好吗？现在，我希望你听我说，我就可以解释我们要干什么了。

　　·请你不要再打你妹妹了好吗？我希望你有话好好说。打会伤了她的，她就不想再跟你玩了。

　　·请你帮我一下好吗？我希望你把盘子拿到洗碗槽去，因为洗碗工作量很大，有你帮助我就轻松多了。

　　·请你收拾一下这儿好吗？我希望你把玩具收起来，因为你把它们放在那儿，别人可能会踩到的。你把东西收起来之后，房间看起来就整洁多了。

　　·请你整理一下你的房间好吗？我希望你把东西收起来。如果你把东西整理好，那么下次你就知道去哪儿找了。

　　如果九岁以下的孩子问“为什么”他或者她应该做那件事，解释一下理由也很好，但如果孩子抵制，就不要解释了。父母应该牢记，九岁以下的孩子确实没有能力理解逻辑或者理由，没有能力在实践中运用逻辑和理由。

　　父母鼓励九岁以下的孩子的时候不要用理由来支持自己的要求。当孩子不肯听从你的指导时，孩子应该合作的惟一理由是因为他是孩子，你是主导者，而且你希望他合作。记住，每个孩子内心深处的天生原则都是配合你的意愿。

　　养育的挑战

　　养育孩子始终是个挑战，但积极的养育是一个更大的挑战。尽管开始学习时需要花更多的时间和精力，但却是值得的。从长期来看，养育不仅变得容易了，而且也对你的孩子有益。当你的孩子经历成长的不同阶段时，你可以在每一个转变之处作好准备。

　　当你运用积极养育的新技巧时，有时也会失败，每个人都可能会遭遇失败的。你很快会感觉到自信和平静，因为你知道你正在给予孩子所需要的帮助。你无法改变他们的内在命运或者消除他们特有的问题，但你可以给予他们面对逆境、获得成功所需要的支持。

　　对于每一种新的技巧，都会有一个学习曲线。在它变得容易前，会变得更难。你刚认为它起作用了，却又马上遇到了挫折，不知道该怎么办。当你的方法似乎不起作用时，或者你不知道该做什么时，就该复习一下《孩子来自天堂》了，你很快就能重新发现忘了的东西。通过再次运用积极养育的五个技巧，你会重新回到正道上。

　　即使你每件事情都做对了，还要记住孩子不是完美的。他们需要犯错误，需要经历挫折。他们需要遇到问题和挑战，才能塑造自己独特的个性和能力。尽管他们非常需要你的支持，但他们来到这个世界上，有些东西需要自己去学习，有些事情需要自己去完成。

　　正如你不能期望孩子完美一样，也不能期望自己完美。犯错误是成长的一部分，也是成功养育的一部分。如果每件事情都太容易，孩子就无法培养坚强的品质。如果孩子没有足够的机会去原谅父母的错误和不足，那么他们就不能接受自己的不足。

　　成就伟大的礼物

　　给孩子发现和表达真实自我的自由，你就给了他们成就伟大的礼物。历史上所有的伟人、思想家、艺术家、科学家以及领袖都能够对过去的常规说“不”并进行创造性的思考。他们有梦想，并能够追随自己的梦想。当其他人反对或者不相信他们时，他们有力量相信自己。伟大总是在别人的反对中锻造而成的。每一个成功的故事都充满了迎着各种反对奋勇前进的例子。借助于对别人说不的过程，或者拒绝常人的思考方式并且不盲目地遵从惯例，才能培养出创造性、锻造出伟大。

　　积极养育的五个原则中的每一个都有助于形成强烈的自我意识，是给予孩子成就伟大的特殊礼物。它们是：

　　1.允许与别人不同——让孩子能够发现、欣赏并发展自己内在的独特潜能和目标。

　　2.允许犯错误——让孩子能够进行自我纠正，从错误中学习，并获得更大的成功。

　　3.允许表达消极情绪——教会孩子处理自己的情绪，并发展对自己感觉的认识，使得他们更加自信、更富有同情心并更加合作。

　　4.允许要求更多——帮助孩子发展健康的意识，意识到自己应该得到什么以及学会延迟满足的能力。他们能够要求更多，然而，对已拥有的一切也感到快乐。

　　5.允许说不——让孩子能够锻炼他们的意志，并确立真实、积极的自我意识。这种自由加强了孩子的心智和意志，更清楚地意识到自己的要求、感觉和想法。允许反抗权威是全部积极养育技巧的基础。

　　我希望这本实用的养育指南能帮助父母成为孩子最好的领路人。为人父母是一件艰巨的任务，但我们也都知道这是最有回报的任务。要想让你的养育工作轻松点儿，可以向其他同样运用积极养育技巧的父母寻求支持。

　　让这本指南在你为人父母的过程中帮助你。祝愿你的孩子成长为自信、合作、富有同情心的人。祝愿他们不管是在外面的世界，还是在自己内心世界中，都获得成功。祝愿他们的梦想成为现实，也祝愿他们能够在家庭及友谊中体验到持久的爱。

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将五个原则付诸实践

　《孩子来自天堂》




　　每个孩子的内心深处都有一个按钮。当被按到的时候，这个按钮会提醒他们，他们愿意与父母合作并希望让父母高兴。积极养育的五个原则和五个技巧关注的核心就是这个按钮。通过学会如何反复地按这个按钮，父母就获得了引导孩子所需要的控制权。各个年龄的孩子主要是通过合作和模仿来学习的。除非父母不断地按这个神奇按钮，否则孩子学习和成长的能力就会受到限制。



　　积极养育对那些从来没有接触过积极养育的五个原则的孩子也同样有效。做一个好父母并鼓励孩子的合作永远不会晚。不管你从什么时候开始运用这五个原则，你都将拥有改善沟通、促进合作的力量，使孩子获得最充分的发展。

　　母亲和女儿

　　最紧张或者最困难的关系通常是母亲和处于青春期的女儿之间的关系，因为母亲经常想要对孩子生活中的每一件事情都进行控制。火上浇油的是，女儿可能会更加强烈地反对母亲，因为她们小时候太听话了。

　　青春期的女儿正逐渐形成自我意识，她们感觉到争论、拒绝、反抗母亲管束的强烈需要。在这种情况下，运用积极养育的五个技巧可以教会母亲如何以较为健康的方式保持管束，而不用提高嗓门、强行要求或者威胁使用惩罚。母亲们经常在无意中让孩子产生抵触心理，因为她们总是给出各种理由让孩子做这做那，这会让孩子感到窒息。

　　父亲和女儿

　　父亲经常因为给出解决办法，而不是充分询问女儿的问题，而疏远女儿。男人通常不理解女人需要谈话和交流而不是解决问题，即使他们的女儿没有要求提供建议或者帮助时，他们也会不断给出解决办法。男人们错误地以为自己的任务就是解决问题，而大多数时候，小女孩、少女或者女人只想交谈，只想有人听她们说话。

　　因为父亲们倾向于更多地关心养家糊口的问题，因此较少参与抚养孩子的日常细节。这经常让小女孩觉得父亲不关心她们。

　　事实上，父亲关心女儿的健康幸福，这也是他们为什么如此辛勤工作的原因之一。同时，因为他不参与细节，就不太关心小事情。他关心的是女儿总体的幸福，女儿是穿牛仔裤、扎马尾辫，还是穿裙子配发夹，对他来说不是那么重要。

　　这是很遗憾的，因为当他不关心女儿生活的细节时，女儿会觉得他不关心她。要想跟女儿关系亲密，父亲需要花点时间问一些日常的生活问题，并试着倾听孩子的诉说，而不要总是给出建议。

　　母亲和儿子

　　母亲经常给儿子太多命令，而当儿子不愿意合作时又向儿子屈服，因此，会失去儿子对她们的尊重。母亲们经常抱怨儿子不听她们的话。这通常是因为她们给出了太多建议和指示。

　　男孩通常比女孩需要更多的独立和空间进行尝试。他们更需要证明自己能够做什么。太多的帮助被他们视为缺乏信任，最终使得男孩子切断与父母的联系，不再听父母的话。

　　母亲们倾向于利用烦乱的情绪或者冗长的说教来控制男孩子。这种常见的错误很快会导致男孩子断开跟她的联系，这样她的控制就更少了。当男孩子反抗母亲的要求或者命令，或者不肯合作时，她必须准备好面对他的脾气，并让他“暂停(time outs)”。如果她只是简单地放弃或者等着爸爸回来，她就放弃了控制权。

　　丈夫如何对待妻子也会对儿子是否尊重母亲产生重要影响。例如，如果母亲做好了晚饭，叫大家吃饭时，父亲不尊重母亲的意愿，没有马上做出反应，孩子就会觉得自己也没有必要立即做出反应。

　　孩子总是在观察和模仿。当父亲不回应母亲的要求时，就传达给孩子一个明确的信息：没有必要听母亲的话。因此，对配偶的抱怨要在私下进行，这是很重要的。当妈妈当着孩子的面抱怨爸爸不尊重她时，无意中告诉了孩子他们也不必尊重她。

　　父亲和儿子

　　父亲跟儿子形成亲密关系的最佳途径是一起参与活动。通过一起做事，儿子有机会体验到父亲的重视、赞赏和帮助。儿子和父亲可能不需要说那么多话，他们需要的是建立起亲密的关系。父亲一定要注意，不要过多地批评儿子或者对其不足感到失望。儿子需要从父亲那里得到明确的信息：他是正常的，是可以接受的。

　　男孩子天生更以目标为导向。当男孩子失败时，他需要知道他能够从父亲那里得到理解、安慰，知道父亲明白他已经尽了最大努力。父亲千万别总是指出孩子应该怎么做才更好。父亲需要记住，所有的孩子都是与众不同的，学习速度也不一样。父亲的任务是发现孩子的优点，通过表扬、为其骄傲和赞美来认可他们。

　　当父亲学会不用惩罚来管束儿子时，一扇全新的大门就为儿子和父亲的亲密关系而敞开了。儿子再也无需害怕因犯错误受到父亲的惩罚。在与父亲相处的这些年里，他可以自由地向父亲寻求建议和指导。

　　十几岁的孩子会暗自感激的限制

　　做孩子的主导者跟做孩子的好朋友是不同的。十几岁的孩子不会总是喜欢你最终作出的决定，但他们会尊重并接受，而且他们还会因此暗中感激你。对于十几岁的孩子来说，同龄人带来的压力是巨大的。他们可以通过把责任推到父母身上，更容易地抵制同龄人的诱惑。对于践行积极养育技巧的父母来说，尽管其十几岁的孩子没法诚实地说他们会受到父母的惩罚，但可以说自己与父母之间存在很多麻烦。

　　正因为积极的养育方法不惩罚孩子，孩子就必须对自己的不当行为承担后果。对于十几岁的孩子来说，要想获得更多自由，就必须赢得父母的信任。如果他们证明自己不能遵守新自由的限度，就要少给他们一点自由。父母可以把暂时剥夺孩子的某种自由作为一种调整，而不是惩罚。

　　例如，汤姆十六岁，父母允许他周末晚上可以在外面待到凌晨一点。但他经常凌晨两点左右才回家。他解释说他忘了，而且不理解这有什么大不了的。他的母亲莎拉解释说，他晚上受到的监督太少了，他需要更成熟，更有责任感。如果他记不住凌晨一点回家，就说明他不够成熟或者不够负责，不应该在外面待那么晚。

　　莎拉告诉汤姆，如果他想在外面待到凌晨一点钟，那么午夜左右他必须打电话回家。这种负责的行为可以帮助他记住该什么时候回家。汤姆还是没记住。在努力过几次之后，他的母亲终于意识到自己犯了个错误——她过早地给了儿子太多自由。

　　于是，莎拉对汤姆说：“我意识到允许你在外面可以待到凌晨一点是个错误，我知道你已经尽力了，不过我认为你还没准备好享受这个特权。从现在开始，你只能在外面待到午夜十二点。如果你能按时回家，过一段时间之后我会重新考虑把时间改为凌晨一点。”

　　这样，自由暂时受到了限制，直到汤姆赢得必要的信任。剥夺特权只应该作为最后的一种手段。应该明确地让十几岁的孩子知道，父母已经尝试了很多种方法，但最终得出结论，他们还没有准备好拥有更多的自由和特权。

　　只有当父母意识到给孩子的自由太多了，他们需要再迟一些时间给孩子更多的自由时，才需要作出这些调整。一个十几岁的孩子可以渐渐赢得信任，以拥有更多特权。记住，只有当尝试过其他方法无效后才需要调整。而且要记住，如果你惩罚孩子，他们将不再坦诚地向你寻求支持。

　　为了保持管束，父母要知道孩子在哪儿，和谁在一起，在干什么，谁看着他们。但十几岁的孩子经常不知道他们要到哪儿去。他们只是想出去，跟同伴在一起，随便干什么都行。如果他们的年龄可以开车了，那么只是开着车兜风也会让他们很开心。父母想要知道他们会去哪儿，但孩子可能真的不知道。通过制定一些新规则，可以找到解决这些问题以及其他一些问题的创造性方法。

　　如果一个十几岁的女孩子获准跟朋友们出去，可以制定一个新规则，比如让她晚上十点钟的时候打电话回家或者干脆带一个寻呼机(手机)。如果孩子忘了打电话或者带寻呼机，那就限制她出去的自由，直到她能够记住带寻呼机或者在某一时刻打电话回家。

　　尽管孩子会反抗这些规则，但另一方面也会感谢你的管束和负责。

　　到下一个月的时候，应该要求孩子事先告诉你自己要去哪儿，但也要让她在晚上十点钟的时候打电话或者带寻呼机。一旦她证明了自己能记住，就重新给她出去的自由。

　　当夜归时间限制变晚时，有些父母让孩子在某一时刻给家里打电话，以确定他们没事。知道父母在任何时候都可能会打电话跟他们说话，对孩子是有帮助的。这是对吸毒或者惹麻烦的另一种威慑。

　　孩子吸毒时该怎么办

　　如果孩子被人看到吸毒，或者你有理由相信他们可能在吸毒，但孩子否认，那就应该考虑进行毒品测试。随机的毒品测试非常有效，可以判断你的孩子是否吸毒。任何一个学校的咨询教师都可以教你如何进行测试。同龄人对于孩子吸毒的压力非常大，会被测试抓住的可能性能增加对孩子的威慑力。能够向同龄人说出父母可能会对自己进行毒品测试给了孩子更多的支持，使得他们可以对吸毒的同龄人说不。

　　对孩子实行禁足，不管是几天、几个星期，还是几个月，永远都是不适当的。禁足的时间越长，他们就越不愿意合作。你不再是父母，而是变成了敌人。在处理麻烦的行为问题时，父母需要更多地倾听，让孩子说。不要告诉孩子他们为什么错了，而应该问一些试探性的问题，例如：

　　你为什么认为我不希望你吸毒？

　　对这个你怎么想？

　　你吸毒时有什么感觉？

　　有关毒品的影响，你都听说过什么？

　　你觉得我能做些什么才能帮助你不吸毒？

　　你还希望我为你做些什么？

　　让十几岁的孩子开口说话可以帮助他们理清自己的想法。当孩子有机会向你说出自己的想法时，他们会更加尊重你。即使孩子的想法与父母的想法不同，父母也应该接受，但依然要命令孩子做父母要求他们做的事情。各个年龄的孩子都有不同需要，当这些需要被听到时，孩子最终会愿意遵循你的指引。他们可能不喜欢，但会合作。

　　应对不敬的话语

　　一位母亲问，她十六岁的女儿对她说脏话，该禁足多久。这位母亲想知道两个星期是否公平。我建议她下次孩子再这样时，只需要对孩子“暂停(time outs)”。因为在她的女儿成长的过程中没有用过“暂停(time outs)”，只有惩罚才管得住她，因此这位母亲认为女儿会嘲笑她。

　　由于这个孩子完全不习惯积极养育的方法，因此我建议头几次“暂停(time outs)”的时间可以长一点。我建议两个小时，而不是十六分钟。她的母亲依然觉得女儿会笑她。她说：“就她的所作所为，两个小时完全不够。”

　　我提醒这位母亲，她的女儿永远不应该受到惩罚。作为母亲，她有那样的感觉仅仅是因为她自己就是那样被抚养成人的，不知道可以用其他更有效的方法来管束和教育孩子以纠正孩子的行为举止。最后，这位母亲愿意试一试，尽管她依然深信她的女儿会笑她。

　　我向她解释说，她的女儿之所以如此不尊重她，是因为女儿失去控制了。要想学会尊重，她的孩子只需要重新回到控制中。让她接受“暂停(time outs)”，她就有机会感觉到自己被管束着。

　　当母亲再一次和女儿有了激烈的争论时，不要让事件逐渐升级，而是要明智地停止争论，简单说一句：“你这样跟我说话是不行的。我是你妈妈，我希望你尊重我。我要你去‘暂停(time outs)’一下，去你自己的房间待两个小时，在此期间不许出来。另外，在这两个小时里你不能给你的朋友打电话。”

　　当女儿对此作出愤怒的回应时，母亲很吃惊。女儿说：“你怎么敢叫我去做什么。我不要‘暂停(time outs)’。你不能叫我做什么。我恨你，你是一个……”

　　母亲不能把女儿抱起来强行关到房间里去。只能继续命令女儿。她又重复了几次命令，最后，女儿向自己的房间走去，每走一步都一边踢墙，一边嚷着不敬的话。当女孩试图挑起更多争论时，母亲只是重复指令：“我要你‘暂停(time outs)’两个小时。在这段时间里不许你打电话。”

　　母亲有点怀疑，不敢想象仅仅两个小时的“暂停(time outs)”会导致如此强烈的反抗。两个小时结束的时候，女儿出来了，为自己对母亲如此粗鲁、如此恶劣而道歉。运用“暂停(time outs)”在她们的家里立刻产生了效果。

　　同样，这个方法效果如此之好，是因为父母只需要建立控制，这样，孩子就能够感觉到与父母的联系和亲密。父母不需要为了建立控制而禁足孩子几天或者几个星期。当孩子被禁足时，父母实际上失去了所有的管束。对于现在的孩子来说，惩罚只会起到反作用，实际上削弱了父母对孩子的管束和影响。

　　允许说话自由

　　我女儿劳伦十二岁左右的时候，开始偶尔骂人。每一次，我都会心平气和地请她说话要文明些。有一天，她开始反抗我。她的回答是我有时也会骂人，为什么她就不能呢？我解释说，作为成年人，我知道何时何地可以说，而她是个孩子，还不知道。她也不知道这样的话何时说合适，何时不合适。在她能够自由地使用这些话之前，她先要学会控制自己并克制情绪。

　　开始的时候，她非常抵触。她说学校里其他的人都骂人，她应该也可以。快到青春期的孩子需要拥有新的自由，十二岁的她也感觉到了这种需要，开始向我发起挑战。

　　她说：“我不想停止。”

　　我只有重复我的要求。我对她说：“我知道其他所有的孩子都骂人，但那是不礼貌的。”

　　劳伦：我不想停止，你不能逼我停止。

　　我：我知道，你不跟我在一起的时候我无法控制你做什么。我无法阻止你跟朋友在一起时骂人，但当着我的面我能阻止你。跟我在一起的时候，我希望你使用礼貌用语。

　　劳伦：如果我不呢？你会怎么样？

　　我：我会要求你停止，并提醒你我不希望你骂人，我希望你说话要文明。

　　劳伦：如果我不呢？

　　我：如果你继续，那么我只好让你“暂停(time outs)”。

　　讨论就这样结束了。晚上余下的时间里，我们两个人的态度都不友好，但之后就都忘了。显然她在试探升入中学之后的新权力和自由的限度，想要挑战我。

　　几天后，她又骂人了。这一次，我们两个人已经都有时间考虑这种新的挑战。在她上车之后，她开始骂某个令她失望的人。我的回答还是一样的：“劳伦，我不希望你跟我在一起的时候说那样的话。”

　　她说：“爸爸，不骂人很难。所有的孩子都会骂人。我觉得那些话在我心里憋得慌，必须说出来，我不知道该怎么办。”

　　我告诉她：“我考虑过这个问题，我想我有一个很好的折中办法。我只是希望你尽最大努力做到有礼貌。如果有时候你觉得需要骂出来，那么，当你需要的时候我允许你骂，但为了让你学会控制自己骂人的话，你必须先得到我的允许。你知道电影《星际旅行》中船员是如何向船长要求说话自由的吗？如果你先问我，那么我会判断时间是否合适，能否让你自由说话。”

　　从那个时候起，这个有创意的解决办法效果极佳。当她想要说一些粗鲁或者不太友善的话时，她会马上微笑着在我耳边低声询问：“允许自由说话吗？”如果我同意，那么她会高兴地说一些骂人的话或者对别人不好的评价。通过这个办法，她学会了抑制内心情绪，学会了在需要的时候说话要有礼貌。

　　做决定

　　父母放弃管束的另一个领域是让孩子做太多的决定。如果九岁之前的孩子过于独立，他们很容易因做了错误选择或者决定而受到伤害。当父母让他们自己做决定时，如果结果不令人满意，孩子就会开始怀疑自己做决定的能力且会变得没有安全感。这种不安全感可以持续一生，使得孩子成年之后变得优柔寡断或者不能做出长久的承诺。

　　当父母支配着局面时，孩子在九岁之前绝不应该对做选择或者作决定承担责任。当然，他们可以说出自己的要求、希望、需要和感觉，但应该由父母做出决定。即使孩子进入了青春期，大多数决定也应该由父母来做。

　　当父母直接问孩子他们想要什么或者对某件事情感觉如何时，即使最后的决定是由父母做出的，可能还是会给孩子造成一种印象：支配权在他们手里，而不是在父母手里。积极养育的技巧鼓励倾听并考虑孩子的感觉和要求，但不鼓励父母直接询问。

　　当然，有些询问是没有问题的，但用在孩子表达自己的情绪或者反抗你的管束时更好。明智的父母不会问：“不去公园了，你觉得怎么样？”而是说：“不能去公园了，你看上去有点生气。”不询问，父母就不会让孩子觉得他或者她的情绪支配着局面，并且父母太关注孩子。孩子在九岁之前还没准备好由自己来做主导者。

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说不没关系，但爸爸和妈妈才是主导者

　《孩子来自天堂》




　　积极养育的基础是自由。积极养育的五个原则中的每一个都给了孩子充分发挥自己潜能的更大的自由。这种新的养育方法给了孩子前进的终生力量，而无需放弃真实的自我。有了这种支持，孩子在成长中就会明白跟别人不同没关系，犯错误没关系，表达消极情绪没关系，要求更多没关系，最重要的是，说不没关系。

　　反抗权威的能力是确立真实、积极的自我意识的基础。



　　表面上看来，积极的养育方法好像对孩子过于纵容，但实际上它更具控制力，是一种不用让孩子害怕或者自责的手段来建立控制的方法。允许孩子说“不”并不意味着父母向孩子的抵制屈服，而是倾听并考虑孩子的抵制。不是让孩子盲目地服从父母，而是给了孩子选择合作的机会。

　　允许孩子说“不”，为他们打开了表达感觉、发现自己想要什么并进行谈判的大门。这并不意味着你总是要做孩子所希望的事情。即使孩子可以说不，也不意味着他们总是能够随心所欲。父母会倾听孩子的感觉和要求，而这本身往往就可以让孩子更加合作。更重要的是，这使得孩子无需压抑真实的自我就能与父母合作。

　　调整要求与否认你的要求之间有很大不同。调整意味着孩子把自己的要求转到父母的要求上。否认意味着孩子压制自己的要求和感觉，并屈服于父母的愿望。屈服会导致孩子意志力的削弱。

　　没有坚强的意志，你的孩子就很容易受到社会上的负面潮流或那些不受父母管束的同龄人的影响。如果一个人没有强烈的自我意识，他就很容易成为别人控制和虐待的对象。他甚至会被虐待关系和处境所吸引，因为他觉得自己不值得尊重，并且害怕坚持自己的意愿。没有坚强的意志，孩子就很难坚持自己的信仰，很容易被同龄人施加给他的压力所左右。

　　调整自己的意愿称为“合作”；屈服于别人的意愿，而否认自己的意愿称为“顺从”。积极的养育要培养的是合作的孩子，而不是顺从的孩子。对孩子来说，盲目地遵从父母的意愿是不健康的。

　　允许孩子感觉并说出自己的抵触情绪，不仅有助于孩子形成自我意识，而且还会使他们更加合作。顺从的孩子只会服从命令，不会思考，不会感觉，也不会积极参与。合作的孩子全身心地投入到每一次互动中，并能够健康、茁壮地成长。

　　当孩子被允许反抗时，实际上也给了父母更多控制权。每经历一次对父母抵制之后放弃自己的意愿而遵从父母的意愿的过程，孩子就能体验到并真正地感觉到爸爸和妈妈才是主导者。这种感觉到自己与父母的管束之间的联系的能力，为积极的养育提供了基础。

　　对这种联系的感觉，使得孩子具有了模仿父母行为、配合父母的意愿的强烈意愿，同时让孩子可以自由地发现真实的自我，可以犯错误并自我纠正，可以感觉并释放消极情绪，可以要求更多并尽可能调整自己的需要，可以谈判以得到更多。允许孩子说不或允许孩子反抗父母的权威，实际上是让孩子始终知道他们在父母的管束之中。它提供了一张极为重要的安全网，支撑着孩子发展的每一个阶段。

　　父母如何影响孩子

　　要想在生活中获得成功，一个成年人要运用各种内在的能力，包括爱、智慧、力量、信心、正直、道德、创造力、智力、耐心和尊重等等。这些能力的总和就是一个人的独特的观点或者说意识。一个成年人对一件事情所作的决定或反应是建立在其意识之上的。当孩子感觉到了与父母之间的内在联系时，他们就能从父母的意识中获益。当孩子感觉到与父母的联系时，他们在意识上就跟父母联系在一起了，父母的意识会影响孩子的所有言行。

　　父母的这种意识给了孩子做他自己的安全感和自信，发展了孩子自我改正错误的能力。只要孩子感觉到这种联系，他们就会自动进行自我纠正，无需冗长的说教或者惩罚的威胁。有了父母的这种意识的帮助，孩子就会自动地通过试错的过程来进行自我纠正。

　　只要大人在场，就能使孩子具有行为一致并富有创造性的特别意识。有父母或者老师在场或者监督的情况下，孩子的学习总是最有效的。孩子跟父母之间的联系越紧密，他们就越能从父母的监督中受益。

　　应对消极情绪

　　由于父母的意识所提供的安慰，使得孩子能够表达并且释放消极情绪。孩子在九岁之前还没有推理能力，但有了富于同情心的父母的支持，他们就能够从父母的推理能力中获益，并释放消极情绪。在慈爱的父母怀中哭泣就能自动抚平受到惊吓的孩子的痛苦。

　　没人倾听或者关心的独自哭泣会强化孩子被遗弃的感觉，而且，孩子的恐惧情绪也得不到释放。由于没有推理能力，孩子就会不断对现实做出扭曲的理解。

　　当有人对孩子不好时，孩子会认为这个人将一直对他不好。如果有人得到更多的喜爱，孩子会认为这个人会一直得到更多的爱。如果新闻上说有人被抢劫了，那么孩子会认为他很可能成为下一个被抢对象。他不能理解因为他家的门已经锁上了，所以他比较安全。这种结论需要逻辑性的思考。如果妈妈或者爸爸能够倾听他的恐惧并安慰他，他才能感到安全一些。

　　在我为我的孩子找一所好学校时，我记得有一位父母说：“学校里有什么样的老师或者孩子其实并不重要。有时候孩子需要了解外面的世界是一片丛林。现在就明白他们要应付哪些事情总比以后才明白要好。”尽管这种说法听起来似乎很有同情心且富于生存智慧，但实际上并非如此。

　　在孩子的大脑能够对现实做出正确的解释之前，孩子应该尽可能受到保护，免受社会的负面影响。当孩子在子宫里发育时，需要母亲身体的保护和支持。同样，在出生后的头九年里，孩子需要得到保护以免受世界的不良影响。你不可能通过让孩子体验坏事而使孩子为将来的糟糕经历作好准备。

　　一个孩子就像一粒发芽的小种子，需要保护它免受恶劣天气的影响，直到它有机会变得更加强壮为止。我们也需要保护孩子免受糟糕的老师、学校里粗野的孩子、晚间新闻等的不良影响。慈爱的父母和家人、乐于助人的朋友以及老师能为成长中的孩子提供理想的环境。

认知能力的发展

　　孩子的认知能力发展很晚。需要九年的时间，孩子才能发展出用逻辑解释现实的能力。理想的情况是，孩子在九岁之前应该受到保护，以免受到残酷的现实和社会的负面影响。孩子要到十四岁的时候才能持续地进行抽象思考，理解或提出假设性的情况，进行独立的逻辑推理，以及从别人的角度看待问题。少数十三岁之前的孩子也许就已经开始有了认知能力

，但还没有得到充分发展。没有这种认知能力，孩子对世界的体验与我们是很不一样的。

　　作为成年人，我们已经忘记了自己在没有这些心智能力时看这个世界是什么样子的。从孩子的角度来说，世界是一个会让人心烦、困惑，并能够造成很多焦虑的大地方。现在的世界甚至比以前更加消极、更具攻击性。随着通讯技术的进步，孩子时时刻刻会受到负面信息的轰炸和刺激。

　　当另一个州或者另一个国家的孩子被绑架、强奸或者谋杀时，不管你看向哪里，这个故事总是会呈现在你眼前。它会出现在电视上、新闻上、杂志上、电台上以及网络上。当这条新闻进入家里时，从孩子的角度来看，好像这个悲剧就发生在隔壁似的，且很容易发生在自己身上。过多地接触新闻中的虐待和不幸会使孩子丧失天生的敏感，并削弱他们与父母的管束之间的联系。

　　过去的孩子从来没有被迫面对和处理现实世界中如此多的痛苦和负面现实。即使成年人在面对现实世界的这么多的新闻时，他们也会难以应付。成年人的大脑至少具有能够较为正确地解释世界上的事情的能力，而孩子没有这种能力。不论父母为保护孩子免受这种侵扰的影响能做些什么，都能帮助孩子感觉到安全、自信、放心和受保护。

　　孩子所需要的安慰

　　在逻辑思考能力得到发展之前，孩子需要得到安慰，告诉他们一切都很好。由于没有推理或者运用逻辑的能力，孩子会形成错误的信念和结论。下面就是一些例子：

　　·当孩子感觉不到爱时，他们就断定自己永远得不到爱。

　　·如果丢了什么东西，孩子就会相信可能永远也找不回来了，或者再也没有东西可以取代它。

　　·如果孩子当时得不到饼干，他们就会认为永远也得不到饼干了。

　　有了这种了解，可以帮助父母理解孩子为什么会有那么强烈的情绪反应。

　　由于没有逻辑思考的能力，孩子会很任性、很固执。

　　当父母离开时，孩子可能会认为他们再也不会回来了。讲道理无法安慰孩子，但倾听可以。对孩子的敏感情绪的同情性反应传达给孩子的是安慰的信息，尽管他们自己还不能做出推理。

　　父母知道自己会回来，并且一切都没问题。当父母平静而慈爱地倾听孩子并向孩子保证一切都好时，这种认识会由父母的意识直接传达给孩子。通过感觉到与父母的联系，孩子就能从父母的生活经验和意识中获益。

　　孩子有不同的记忆

　　直到孩子九岁之前，他们的记忆都是不同的。他们能够记住单词、想法以及具体的行为。因为还没有形成逻辑思考的能力，因此他们更多地生活在当前。让一个不到九岁的孩子记着带午餐盒或者把东西收起来，是不现实的。通过反复的指导，他才能学会做这些事情，但不能指望你说明白了，孩子就能够记住。

　　一位母亲解释说：“如果你忘了带午餐盒，你在学校里就要饿肚子了”，这是错误的。孩子没法理解这个理由，甚至无法有根据地思考未来的事情。父母最好简单地说一句：“请你带上午餐盒好吗？”或者“请把那个收起来好吗？”

　　对孩子期望太多只会加强父母的失去了对孩子的管束的感觉，强化父母因为孩子抵制就认为孩子不好或者不令人满意的感觉。这两个结论都是不正确的。孩子只是还没准备好记住有意义或者合理的事情而已。

　　当父母失望地说“你怎么能忘了呢？”时，就会对孩子造成伤害。事实的真相是，孩子没有忘记，因为从一开始他就没记住。如果说有人忘了的话，那就是父母忘了——父母不知道对于不到九岁的孩子能期待什么。

　　应对增强的意志 (略）　

　　自由与管束之间的平衡(略）

　　失去管束所产生的两个问题(略）

　　三个九年期(略）

　　责任感的培养(略）

　　理解代沟(略）

　　离异和代沟(略）

　　对十几岁孩子的管束(略）

　　利用网络改善沟通(略）

　　从其他父母那里获得支持 (略）

wuhancxh

不错的文章,多谢,学习了