孩子来自天堂（转载）

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表达消极情绪没关系

　《孩子来自天堂》




  　面对生活中的挑战和限制，所有的孩子都体验过消极情绪。消极情绪是孩子成长过程中自然而重要的一部分，能够帮助他们对自己的期望值作出必要的调整，帮助他们接受生活中的限制。诸如带着同情倾听以及“暂停(time outs)”等积极养育的技巧为孩子提供了机会，使得他们能够学会用恰当的方式表达消极情绪。

　　过去的养育方法试图用压制孩子情绪的方法来控制孩子。因为孩子的不安而羞辱或者

惩罚孩子，压制了孩子们的激情，还破坏了他们的意志。让孩子感觉到“表达消极情绪没有关系”就是授予了孩子正确表达消极情绪的权力。它唤醒并加强了孩子的意志力并给予了孩子正确的方向感。除非父母懂得通过积极养育让孩子合作的技巧，否则，这种表达消极情绪的权力会起到反作用。

　　当孩子的感觉得到尊重和倾听时，孩子会形成更强烈的自我意识，但也可能会产生对权力的错误感觉。如果孩子发脾气之后就能够随心所欲，那么允许表达消极情绪不仅会宠坏孩子，而且会使她内心产生不安全感。

　　父母一定要注意，不能为了避免应付孩子的怒气就去安抚孩子。允许孩子表达消极情绪，父母必须态度坚决，不会被孩气发脾气而吓倒。当父母学会了如何运用积极养育的五个技巧来对待孩子发脾气时，允许表达消极情绪就会变成送给孩子的一份大礼。

　　当孩子发脾气时，大多数父母会错误地认为孩子不好或者自己不是好父母。学会表达、感觉和释放消极情绪是每个孩子都需要学习的基本技能。学会处理消极情绪能唤醒孩子内在的创造潜能，并有助于孩子为成功地应对生活中的挑战作好准备。

　　处理情绪的重要性

　　学会处理消极情绪的最重要的因素就是接受消极情绪。尽管消极情绪并非总是适宜或令人愉快的，但却是成长过程的一部分。通过首先学会表达、感受和释放消极情绪，孩子就会获得对自己感觉的了解，就能更容易地感受并释放消极情绪，而不会用任何方式将其付诸行动。

　　通过学会感觉和交流消极情绪，孩子就能有效地了解到自己与父母是独立的(他们能形成强烈的自我意识)，并且能逐渐发现自己内在的创造力、直觉力、爱心、方向、信心、快乐、同情、良知以及犯错误之后的自我纠正能力。

　　所有这些是使一个人在社会中出类拔萃、获得巨大成功和成就的生活技巧，而这些技巧都源自于对自己情绪的感知以及能够正确处理消极情绪。成功的人完全感觉得到自己的失败，但他们能够东山再起，因为他们有放下消极情绪的能力。他们能够处理自己的消极情绪，无需压抑自己或者深陷其中不能自拔。

　　大多数不成功的人要么是对内心的感受麻木不仁或者根据消极情绪作决定，要么就是陷在消极情绪和态度中无法自拔。不管是哪种情况，都阻碍了他们实现自己的梦想。为了体验到内心的激情以及追求生活所需要的力量，充分地去感受是至关重要的。积极养育的技巧会逐渐教你的孩子处理内心的消极情绪并产生积极的情绪。

　　激情意味着强烈的感觉。如果我们能够成功地处理消极情绪，就能在生活中保持激情。如果我们压抑自己的消极情绪，我们也会逐渐丧失感知积极情绪的能力。我们就会失去感觉爱、欢乐、信心和内心平静的能力。

　　如果成年人在生活中根据消极情绪作决定或者采取行动，失败将是不可避免的。成功的成年人需要学习如何感知消极情绪并释放它们。结果，积极情绪自然而然就回来了，他们就可以作出健康的、更成功的决定。

　　学会处理情绪

　　有消极情绪没有关系，但表达消极情绪必须要有合适的时间和地点。小孩子用无理取闹的发脾气来控制全家是不能接受的。父母必须要坚定，但同时，父母也要给孩子创造机会让孩子发泄脾气。

　　小孩子需要表达并交流他们的消极情绪。通过给予同情和“暂停(time outs)”，聪明的父母时常会给孩子充分地感觉和表达消极情绪的机会。尽管不可以根据消极情绪行事，但控制孩子的行为并同时让孩子安全地表达消极情绪，是父母的责任。如果父母运用倾听以及“暂停(time outs)”等积极养育的技巧，孩子将渐渐学会调整和处理何时、何地以及如何表达消极情绪。

　　尽管表达消极情绪没有关系，但不分场合和地点表达消极情绪或将其付诸行动是不可接受的。当父母愿意倾听或者在“暂停(time outs)”的时候，表达消极情绪是合适的。孩子会逐渐学会把自己表达消极情绪的需要调整到父母可以倾听的时候。

　　通过2～9岁之间经常地进行“暂停(time outs)”，孩子就能逐渐调节沟通消极情绪的时间和方式。尽管这看起来似乎是一个漫长的等待，但实际上并不用太久。来我这里咨询的大多数成年人(还有更多没有来的人)依然没有学会如何成功地处理自己的情绪。

　　要想处理孩子的消极情绪，父母需要经常对孩子进行“暂停(time outs)”。如果父母采取的“暂停(time outs)”不够，那么当不容易或者不可能采取“暂停(time outs)”措施的时候，孩子不可避免地就会把不良情绪付诸行动。有了对表达情绪以释放情绪的重要性的了解，父母会更愿意倾听孩子的消极情绪，并对孩子进行“暂停(time outs)”。他们清楚地认识到，孩子需要在“暂停(time outs)”的场合适当地发发脾气。他们将不再觉得为了避免正面冲突、避免孩子发脾气，而需要安抚孩子。

　　当采用了积极养育的技巧时，孩子就会明白，表达消极情绪没有关系，但主导者还是爸爸和妈妈。当父母决定谈判该结束时，孩子也就该停止表达消极情绪了。如果孩子不停止，那么一段时间的“暂停(time outs)”能够帮助孩子释放其情绪。在第8章中我们已经讨论过，孩子会表达并感觉到愤怒、悲伤、害怕等必然的情绪，几分钟后自然就会平静许多，变得更加合作。

　　应付失落

　　孩子比成年人更容易有强烈的情绪，因为他们在九岁之前还没有形成推理的能力。他们无法用推理平息自己的情绪。如果有人对他们不好，他们当时会觉得所有的人都会永远对他们不好，或者觉得自己活该受到那样的对待，并且将永远受到这种对待。

　　他们没有推理能力，意识不到一个人不好并不意味着所有的人都不好。他们推理不出如果有人对他们不好，可能跟他们自己一点关系也没有，可能只是因为那个人那天不顺心。因为他们没有推理能力，因此他们的失落感会更加强烈。

　　父母经常会因为低估孩子的失落感，而在不知不觉中伤害孩子。体会孩子的感受的最佳途径之一就是对孩子的生气表示接受，他们生气肯定有他们自己的充分理由。试图说服他们摆脱消极情绪是没有必要的。通过让孩子表达他们的情绪，他们的心情自然就会好转，然后才能接受合理的安慰。

　　从孩子的角度来说，他们生气时总是有其正当理由的。

　　现在的大多数成年人都明白，面对巨大的损失时，产生愤怒、痛苦、害怕和悲伤的情感不仅是正常的，而且会使我们心情好转。当我们得不到想要的东西，或者失去了某个人或某个特别的东西时，有时候我们只需要大哭一场。感觉消极情绪并且在之后释放消极情绪，可以帮助我们接受生活中的限制。同样，为了学会接受父母设定的限制，孩子们需要好好地发一通脾气。发脾气是小孩子表达并进而感觉消极情绪的方式。最终，他们将学会感受消极情绪，而无须把消极情绪表达出来或将其付诸行动。

　　孩子在九岁之前时不时地发脾气是正常而自然的。如果孩子没有机会发够脾气，那么过了这个发展阶段之后，他们一辈子都会继续发脾气。现在的孩子比以前更加敏感，更加需要表达情感。如果孩子能够得到这种支持并学会成功地处理自己的情绪，那么孩子们身上出现的新问题——从过度活跃和喜欢暴力到自我贬低和自杀——就能够得到解决。

表达情绪为什么是有益的

　　表达消极情绪的行为使得孩子能够感觉到自己的消极情绪。通过表达消极情绪孩子才会了解到自己的感觉。感觉是感知自己内心活动的一种能力。了解自己的感觉可以使我们更清楚自己是谁，更清楚自己的需求和愿望。感觉的能力还帮助我们认可并尊重他人的需求和愿望。倾听孩子表达他们的消极情绪可以帮助他们发展这种感觉能力。



　　给孩子创造安全的机会，让他们表达愤怒、痛苦以及害怕等消极情绪，能使孩子们与其内心的基本需要——对父母的爱的需要——联系起来。突然之间，孩子们会感受到获得父母的爱会变得比导致他们生气的事情更加重要。当孩子因为得不到饼干而大发脾气时，他或者她只是暂时忘了谁才是主导者，忘了爱比得到饼干更重要。在孩子表达消极情绪时给予支持，总是会使他们重新感觉到需要父母的爱，感觉到强烈的与父母合作、让父母高兴的愿望。

　　随着他们更加了解到自己对爱的需要，突然之间，他们对饼干的需要就消失了，怒气也随之烟消云散，孩子会变得更加合作。这样，孩子再一次回归真实的自我，那是一个幸福、爱、自信以及平和的自我。他们会再次意识到需要父母的爱，意识到与父母合作并让父母高兴的内在愿望。所有这些都来自于为那些不能随心所欲的孩子创造一个安全地发脾气的机会，并且在这个过程中不会有受到惩罚或失去父母之爱的风险。

　　父母要向孩子传达“表达消极情绪没有关系”这个信息，最有效的途径是全神贯注地倾听以及对孩子进行“暂停(time outs)”。即使孩子反抗“暂停(time outs)”也没有关系。他们可以生气并说一些很难听的话。“暂停(time outs)”对孩子来说是一次全力反抗、最后顺从父母的控制的机会。对于孩子来说，知道自己反抗父母或者被迫接受“暂停(time outs)”并不说明自己坏是很重要的。这只是成长过程中很自然的一部分。

　　父母千万不要为了避免孩子发脾气而去安抚孩子，否则，当你没有机会让孩子用“暂停(time outs)”来处理自己的情绪时，孩子就会发脾气。孩子需要感觉到自己在父母的管束之中。当孩子感觉不到父母的管束或者感觉到父母无法管束他们的时候，他们就会强求或者大发脾气来寻求控制。

　　同情的力量

　　要在孩子表达消极情绪的时候提供帮助，父母必须要学会表现出对孩子的同情。光爱孩子是不够的，我们还必须要能够用有意义的方式表达出我们的爱。尽管爱是最重要的，但不同的表达却会产生很大的差异。向孩子表达父母的同情是父母能够给予孩子的最好礼物之一。

　　同情能使孩子说出自己的消极情绪并能使孩子平息下来。同情传达出这样的信息：你的感受是正当的。父母们总是急匆匆地安慰孩子，说一切正常。在孩子接受这个信息之前，他们首先必须感觉到父母在倾听。孩子必须在几秒钟之内感觉到你理解他们的想法，然后他们才能听得进你安慰他们的话。

　　同情是一把魔力钥匙，能打开孩子的心扉，使孩子容易接受安慰和指导。

　　当一个孩子因为没有得到想要的东西而生气时，很多父母会迫不及待地要让他心情好一点。这种方法阻碍了孩子体验丧失感。当孩子感觉自己的损失时，他才最容易接受他所需要的同情。记住，这可能只需要几秒钟。接受了同情之后，他的情绪就会改变。他要么陷入更深层次的消极情绪(从愤怒到悲伤到害怕)中，要么心情好转。这个孩子不仅得到了心情好转所需要的同情，而且还体验到了他有放下消极情绪从而使心情好转的力量。

　　如果父母总是迅速给出解决办法从而让孩子心情好转，孩子就会错过学习如何放下消极情绪去寻找内心深处的积极情绪的机会。如果父母给出解决办法，孩子会依赖解决办法才能使心情好转，且无从学会以积极的态度接受生活中的挫折。他们会变得过于依赖于获得想要的东西才能开心，而不是学会不管外界环境如何，只要有爱就能感觉到幸福。

　　如果父母给予的是同情，而不是解决办法，那么孩子就会培养出适应任何负面环境或者失望的能力，而不是非得解决问题。在帮助孩子解决问题之前，先给予他们同情，孩子就会培养出放下消极情绪，心情好转，进而解决问题的能力。大多数现在的成年人还没有培养出这种能力，因为他们在童年时没有获得所需要的同情。当孩子从父母那里只能得到问题的解决办法时，他们就不再到父母那里寻求帮助了。

　　我们的孩子最需要的是默默的理解、关心，以及认可他们的情绪的只言片语。

　　五秒钟停顿　（略）

　　当孩子拒绝同情时（略）

　　当父母表达消极情绪时（略）

　　与孩子交流自己的感觉是错误的（略）

　　询问孩子的感觉（略）

　　父母压抑什么，孩子就会表达什么（略）

　　家里的“黑羊”（略）

　　表达消极情绪没关系 （略）

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要求更多没关系

　《孩子来自天堂》




　　当孩子不知道他们想要什么时，就容易被别人的要求和愿望所影响。他们就失去了发现自己是谁以及发展自我的机会，而会成为别人所希望的样子。不知道自己想要什么，他们就会把别人的需要当成自己的需要，并与自己的力量、激情和人生方向脱离关系。没有对自己的需求的清楚认识，他们就无法分辨生活中最重要的东西是什么。

　　当孩子因为想要更多或者因为得不到想要的东西而难过时，他们往往会得到这样的信

息：他们错了、他们很自私或者被宠坏了。过去，一点面包屑就能让孩子开心，这就是他们在生活中所能得到的东西。他们存在着，但他们的声音不会被听到，在以后的生活中，他们被忽略、被忽视，他们不被允许有更多要求，甚至连想一下的余地都没有。

　　对欲望的压制曾经是一个重要的养育技巧，因为父母不知道如何处理孩子在欲望得不到满足时所产生的消极情绪。允许要求更多给了孩子一种以前的父母无法控制的力量。

　　现在，有了处理消极情绪的积极养育技巧，孩子要求更多就没有关系了。通过要求更多，孩子可以更强烈地意识到自己是谁，以及自己来到这个世界上要做些什么。

　　对欲望的恐惧

　　人们往往认为，允许孩子要求更多会让孩子变得过分强求或者难以管教。养育一个顺应父母每一个心愿和欲望的孩子当然要容易得多，但这样的孩子得不到机会去探索和发展他或者她对自我、独特的风格以及生活方向的意识。当孩子获得了处理自己的情绪所需要的爱和支持时，允许他们要求更多不会让他们变得强求或难以管教。通过要求更多而又不是总能得到，孩子就学会了延迟满足和自律的重要技能。

　　有些父母担心，这可能会让孩子变得太自私。如果父母总是屈服于孩子的需求和愿望，那么的确会让孩子变得自私。宠坏孩子的不是他们总能得到自己想要的东西，而是通过要求更多和为了得到想要的东西而发脾气来操纵他人的力量。当父母为了让孩子高兴而克制自己的需要时，孩子才会被宠坏并变得自私。

　　当父母把满足孩子的每一个欲望作为避免孩子发脾气的一个方法来设法安抚孩子时，孩子就会被宠坏。如果允许孩子要求更多，父母就必须在孩子发脾气的时候态度坚决，并对孩子采取恰当的“暂停(time outs)”。要给孩子机会，让他们调整想要更多的欲望并接受生活的限制，这样，孩子会更加珍惜眼前已经拥有的一切。

　　“暂停(time outs)”和良好的沟通技巧可以帮助孩子应对偶尔出现的强烈情绪，允许孩子想得更高、要求更多的父母将会培养出自信、合作且富有同情心的孩子。

　　积极的养育注重让孩子合作，而不是让他们盲目顺从，培养孩子内在的意志和愿望，但同时也保持父母的控制权。为了让孩子合作，不一定非得削弱他们的意志。即使孩子不想去睡觉，但他们也会根据父母的意愿上床。通过运用积极养育的五个技巧，父母可以让孩子拥有自己的需求和愿望，但保持着最终话语权。

　　允许孩子要求更多所产生的问题是有时候会放慢事情的进程。孩子并不总是会马上顺从。他们可能会想做一些其他事情并让你知道。用这段时间来倾听并考虑一下孩子意愿的价值所在，父母就能滋养孩子的心灵。如果孩子大多数时候都觉得自己的话有人倾听，那么当父母沒有时间倾听的时候，孩子也会非常配合。

　　我们的心灵能通过意志来表达自己。当孩子的意志不被削弱或者忽略时，它就有了呼吸和发展的机会。我们的一生都在被我们的意志激励着。花点时间培养孩子的意志，会增强他们与父母的联系并培养其合作的意愿。

　　所有的孩子天生就具有巨大的热情。这就是他们意志的力量。当想要更多的愿望被接受时，这种意志就得到了培养，并能够在与父母及他人的和谐一致中得到发展。但当其不被允许时，孩子会渐渐失去我们在小孩子身上看到的那种朝气。孩子就失去了对生活、对爱以及对成长的热情。

　　通过学会感觉自己的需要以及学会尊重父母的需要，孩子就能逐渐发展出尊重、分享、合作、妥协、谈判的重要技巧。如果不允许孩子要求更多，他们就会为了他人而牺牲自己。如果允许孩子要求更多，他们到了十几岁的时候，就不需要通过反抗父母来发现自己了。

　　感激的美德

　　父母们总是迫不及待地教给孩子感激的美德，而不是允许孩子要求更多。当孩子想要更多时，父母马上会说“要感激你所拥有的”。很多成年人在生活中不允许自己要求更多，因为他们担心自己看上去对已经拥有的一切并不心存感激。

　　过去，牺牲是宗教精神的一部分。善良、神圣或者崇高意味着以上帝的名义作出牺牲。牺牲是让人们感觉到自己与上帝的联系的一种有效手段，因为这是人们开始去感觉的一种方式。为了上帝而放弃一些东西能够迫使一个人更深刻地去感觉。现在，我们不需要通过牺牲来感觉了。我们只需要允许我们要求更多，我们的感觉就会很丰富。

　　过去，为上帝牺牲是合适的，但现在我们的挑战是为了上帝而生活。

　　我们的挑战是要创造丰裕的生活。我们现在拥有如此多的以前从来没有过的资源。你的孩子能够梦想成真。他们既可以享受内心的成功，也可以享受外在的成功。这种成功的基础就是允许他们要求更多。除非允许他们要求更多，否则，他们将不再梦想，而没有梦想，除了已经发生过的事情之外，一切都不会再发生。

　　不管是内心的还是外在的成功，其秘诀就是珍惜眼前的所有并且要求更多。对已经拥有的一切满怀感激和爱，并对成就和拥有更多心存强烈的激情，这就是孩子成功的秘诀。当孩子能够处理自己因为并不总是能得到想要的东西而产生的消极情绪时，他们就会回过头来珍惜已经得到的爱和支持。有了对父母的爱和支持的感激，孩子就有了感觉真实自我的欲望的基础，不会被其他人可能拥有的欲望所误导。



允许谈判

　　当允许孩子要求更多时，有时就意味着父母需要做更多工作。结果，孩子学会了在生活中为了得到更多如何去谈判。尽管谈判要花更多时间，但有时候我还是会为孩子们说服我去做事的力量感到惊讶。他们的力量、决心以及对盲从的反抗让我感到骄傲。



　　当我给了她们要求更多的自由时，我的女儿们要得到她们想要的东西的内心力量就有了一个发展的机会。她不会总是接受“不”这个答案。她会马上跟我谈判，经常说服我给她想要的东西。如果她说服你改变了立场，那没什么不好的，这并不意味着为了避免孩子发脾气而屈服。被一个哭哭啼啼的孩子所操纵和被一个优秀的谈判者说服，这两者之间有很大的差别。在每一次谈判过程中，父母要通过设定谈判的时间限制自始至终保持对谈判的控制权。

　　有如此之多的成年人不知道如何要求自己想要的东西，因为他们在童年时代没有多少这样的练习机会。当他们最终开口要求自己想要的东西时，却又不知道如何谈判。如果得到的答案是“不”，他们要么退缩，要么心怀不满。如果人们学会了如何通过谈判得到自己想要的东西，很多成年人的问题就会消失了。这个世界上之所以有这么多律师，就是因为人们在解决问题以及对不同的立场进行协商时太笨拙。

　　那些在成长过程中为得到更多而不断进行谈判的孩子就不会退缩，也不会怨恨别人。他们知道，只有在他们没有更好的理由重新再来的时候，“不”才意味着“不”。他们还知道，今天的“不”并不意味着明天还是“不”。谈判需要创造力和毅力，当孩子获准可以要求更多时，这两种能力自然就会产生。

　　孩子需要允许他们要求更多，否则，他们将永远不知道自己可以得到多少。即使我们成年人也很难判断我们可以要求什么、可以要求多少而又不会冒犯别人，或者不会让我们显得太贪婪或者不领情。如果成年人在这方面都有困难，那么很显然我们不应该指望孩子能够知道。

　　当允许孩子要求更多时，父母必须理解和接受一点：有时候孩子想要的会太多或者看起来非常自私。这时候，父母不要批评或者指责孩子，而是要接受和理解。不能指望一个孩子总是知道什么样的要求是恰当的。这是一个试错的过程。

　　学会说不

　　允许孩子要求更多，并不意味着你总是会默许孩子的要求。正因为孩子学会了要求更多，父母也必须学会心安理得地说“不”。当父母不能说“不”时，孩子很快就会提出无理要求。他们的要求会越来越多，直到触及父母设定的限制。

　　如果父母不能设定合理的限制，孩子就会提无理要求。在孩子获得一个明确的限制之前，他或者她会不断地提出要求。当达到了限制时，孩子通常需要一段时间的“暂停(time outs)”来处理失望、愤怒、痛苦以及恐惧等强烈情绪。孩子得到的越多，当他们最终得不到想要的东西时，就会越生气。

　　当孩子为获得想要的东西谈判时，父母一定要对谈判可以持续的时间设置明确的限制。父母也只有这么多时间继续谈判。当你觉得自己已经听的足够多了，而且不打算改变立场时，就该说：“我理解你很失望，但现在谈判结束了。”

　　如果孩子继续谈判，父母应该重复这句话并给出让他停止的命令。父母可以说：“谈判已经结束了。我希望你不要再问我了。”

　　如果孩子还是继续，那么他或者她就已经失去了控制，需要采取“暂停(time outs)”措施。这个过程经历过几次之后，孩子就会很尊重你的要求，结束谈判。记住，当父母转向命令的语气并重复一个命令时，“不”必须意味着“不”。

　　大多数时候，特别是对年幼的孩子而言，要想结束谈判，父母可以给孩子再指出一个方向。一位母亲可以说：“我知道你很失望。我真希望我能挥一下漂亮的魔法棒，给你想要的东西，但我不能。现在让我们做这个吧……”

　　有两种不同的情形需要父母对孩子说“不”。第一种是在孩子拒绝你的要求时。例如，你希望她已经作好了离开的准备，但她想再玩会儿。在这种情形下，你必须要能够明确而有效地对她想再玩会儿的要求说“不”，并要重复你的要求。第二种情形是你需要对她的直接要求说“不”。她希望你跟她一起玩，但你还有其他事情要做。在这两种情形下，回答孩子的最佳方法是要自信、简洁。不要为说“不”找很多理由，只需要说“不”就可以。如果孩子对你发出挑战，只需要更坚定地重复同样的话就行了。下面是一些简单的例子。

　　说不的10种方式

　　　　1.不行，现在我很忙。

　　　　2.不行，我还有其他事要做。

　　　　3.不行，但也许以后可以。

　　　　4.不行，现在我要做其他事情。

　　　　5.不行，这才是我们要做的事情。

　　　　6.不行，现在我希望你……

　　　　7.不行，但现在我们做这件事吧……

　　　　8.不行，现在该……

　　　　9.不行，计划是……

　　　　10.不行，现在我需要单独待一会儿。

　　向孩子明确地说“不”，除了让他们有机会发展谈判技巧之外，也能使他们学会在生活中如何说不。父母一定不要因孩子要求更多而生气。允许孩子要求更多意味着他们有要求的机会。只要父母记住，他们并不需要说“好”，这样，父母才不会因说“不”而感到内疚。除了要照顾到自己的需要之外，能够心安理得地说“不”的父母还给孩子树立了一个榜样。如果孩子继续挑战“不”，父母所要做的就是说：“谈判结束。”

　　提出要求　（略）　

　　向孩子示范如何提要求（略）

　　要求的力量（略）

　　给予孩子的太多（略）

　　孩子总是会要求更多（略）

　　离异家庭的孩子（略）

　　对人类精神的渴望 （略）

wuhancxh

不错的文章,多谢,学习了

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说不没关系，但爸爸和妈妈才是主导者

　《孩子来自天堂》




　　积极养育的基础是自由。积极养育的五个原则中的每一个都给了孩子充分发挥自己潜能的更大的自由。这种新的养育方法给了孩子前进的终生力量，而无需放弃真实的自我。有了这种支持，孩子在成长中就会明白跟别人不同没关系，犯错误没关系，表达消极情绪没关系，要求更多没关系，最重要的是，说不没关系。

　　反抗权威的能力是确立真实、积极的自我意识的基础。



　　表面上看来，积极的养育方法好像对孩子过于纵容，但实际上它更具控制力，是一种不用让孩子害怕或者自责的手段来建立控制的方法。允许孩子说“不”并不意味着父母向孩子的抵制屈服，而是倾听并考虑孩子的抵制。不是让孩子盲目地服从父母，而是给了孩子选择合作的机会。

　　允许孩子说“不”，为他们打开了表达感觉、发现自己想要什么并进行谈判的大门。这并不意味着你总是要做孩子所希望的事情。即使孩子可以说不，也不意味着他们总是能够随心所欲。父母会倾听孩子的感觉和要求，而这本身往往就可以让孩子更加合作。更重要的是，这使得孩子无需压抑真实的自我就能与父母合作。

　　调整要求与否认你的要求之间有很大不同。调整意味着孩子把自己的要求转到父母的要求上。否认意味着孩子压制自己的要求和感觉，并屈服于父母的愿望。屈服会导致孩子意志力的削弱。

　　没有坚强的意志，你的孩子就很容易受到社会上的负面潮流或那些不受父母管束的同龄人的影响。如果一个人没有强烈的自我意识，他就很容易成为别人控制和虐待的对象。他甚至会被虐待关系和处境所吸引，因为他觉得自己不值得尊重，并且害怕坚持自己的意愿。没有坚强的意志，孩子就很难坚持自己的信仰，很容易被同龄人施加给他的压力所左右。

　　调整自己的意愿称为“合作”；屈服于别人的意愿，而否认自己的意愿称为“顺从”。积极的养育要培养的是合作的孩子，而不是顺从的孩子。对孩子来说，盲目地遵从父母的意愿是不健康的。

　　允许孩子感觉并说出自己的抵触情绪，不仅有助于孩子形成自我意识，而且还会使他们更加合作。顺从的孩子只会服从命令，不会思考，不会感觉，也不会积极参与。合作的孩子全身心地投入到每一次互动中，并能够健康、茁壮地成长。

　　当孩子被允许反抗时，实际上也给了父母更多控制权。每经历一次对父母抵制之后放弃自己的意愿而遵从父母的意愿的过程，孩子就能体验到并真正地感觉到爸爸和妈妈才是主导者。这种感觉到自己与父母的管束之间的联系的能力，为积极的养育提供了基础。

　　对这种联系的感觉，使得孩子具有了模仿父母行为、配合父母的意愿的强烈意愿，同时让孩子可以自由地发现真实的自我，可以犯错误并自我纠正，可以感觉并释放消极情绪，可以要求更多并尽可能调整自己的需要，可以谈判以得到更多。允许孩子说不或允许孩子反抗父母的权威，实际上是让孩子始终知道他们在父母的管束之中。它提供了一张极为重要的安全网，支撑着孩子发展的每一个阶段。

　　父母如何影响孩子

　　要想在生活中获得成功，一个成年人要运用各种内在的能力，包括爱、智慧、力量、信心、正直、道德、创造力、智力、耐心和尊重等等。这些能力的总和就是一个人的独特的观点或者说意识。一个成年人对一件事情所作的决定或反应是建立在其意识之上的。当孩子感觉到了与父母之间的内在联系时，他们就能从父母的意识中获益。当孩子感觉到与父母的联系时，他们在意识上就跟父母联系在一起了，父母的意识会影响孩子的所有言行。

　　父母的这种意识给了孩子做他自己的安全感和自信，发展了孩子自我改正错误的能力。只要孩子感觉到这种联系，他们就会自动进行自我纠正，无需冗长的说教或者惩罚的威胁。有了父母的这种意识的帮助，孩子就会自动地通过试错的过程来进行自我纠正。

　　只要大人在场，就能使孩子具有行为一致并富有创造性的特别意识。有父母或者老师在场或者监督的情况下，孩子的学习总是最有效的。孩子跟父母之间的联系越紧密，他们就越能从父母的监督中受益。

　　应对消极情绪

　　由于父母的意识所提供的安慰，使得孩子能够表达并且释放消极情绪。孩子在九岁之前还没有推理能力，但有了富于同情心的父母的支持，他们就能够从父母的推理能力中获益，并释放消极情绪。在慈爱的父母怀中哭泣就能自动抚平受到惊吓的孩子的痛苦。

　　没人倾听或者关心的独自哭泣会强化孩子被遗弃的感觉，而且，孩子的恐惧情绪也得不到释放。由于没有推理能力，孩子就会不断对现实做出扭曲的理解。

　　当有人对孩子不好时，孩子会认为这个人将一直对他不好。如果有人得到更多的喜爱，孩子会认为这个人会一直得到更多的爱。如果新闻上说有人被抢劫了，那么孩子会认为他很可能成为下一个被抢对象。他不能理解因为他家的门已经锁上了，所以他比较安全。这种结论需要逻辑性的思考。如果妈妈或者爸爸能够倾听他的恐惧并安慰他，他才能感到安全一些。

　　在我为我的孩子找一所好学校时，我记得有一位父母说：“学校里有什么样的老师或者孩子其实并不重要。有时候孩子需要了解外面的世界是一片丛林。现在就明白他们要应付哪些事情总比以后才明白要好。”尽管这种说法听起来似乎很有同情心且富于生存智慧，但实际上并非如此。

　　在孩子的大脑能够对现实做出正确的解释之前，孩子应该尽可能受到保护，免受社会的负面影响。当孩子在子宫里发育时，需要母亲身体的保护和支持。同样，在出生后的头九年里，孩子需要得到保护以免受世界的不良影响。你不可能通过让孩子体验坏事而使孩子为将来的糟糕经历作好准备。

　　一个孩子就像一粒发芽的小种子，需要保护它免受恶劣天气的影响，直到它有机会变得更加强壮为止。我们也需要保护孩子免受糟糕的老师、学校里粗野的孩子、晚间新闻等的不良影响。慈爱的父母和家人、乐于助人的朋友以及老师能为成长中的孩子提供理想的环境。

认知能力的发展

　　孩子的认知能力发展很晚。需要九年的时间，孩子才能发展出用逻辑解释现实的能力。理想的情况是，孩子在九岁之前应该受到保护，以免受到残酷的现实和社会的负面影响。孩子要到十四岁的时候才能持续地进行抽象思考，理解或提出假设性的情况，进行独立的逻辑推理，以及从别人的角度看待问题。少数十三岁之前的孩子也许就已经开始有了认知能力

，但还没有得到充分发展。没有这种认知能力，孩子对世界的体验与我们是很不一样的。

　　作为成年人，我们已经忘记了自己在没有这些心智能力时看这个世界是什么样子的。从孩子的角度来说，世界是一个会让人心烦、困惑，并能够造成很多焦虑的大地方。现在的世界甚至比以前更加消极、更具攻击性。随着通讯技术的进步，孩子时时刻刻会受到负面信息的轰炸和刺激。

　　当另一个州或者另一个国家的孩子被绑架、强奸或者谋杀时，不管你看向哪里，这个故事总是会呈现在你眼前。它会出现在电视上、新闻上、杂志上、电台上以及网络上。当这条新闻进入家里时，从孩子的角度来看，好像这个悲剧就发生在隔壁似的，且很容易发生在自己身上。过多地接触新闻中的虐待和不幸会使孩子丧失天生的敏感，并削弱他们与父母的管束之间的联系。

　　过去的孩子从来没有被迫面对和处理现实世界中如此多的痛苦和负面现实。即使成年人在面对现实世界的这么多的新闻时，他们也会难以应付。成年人的大脑至少具有能够较为正确地解释世界上的事情的能力，而孩子没有这种能力。不论父母为保护孩子免受这种侵扰的影响能做些什么，都能帮助孩子感觉到安全、自信、放心和受保护。

　　孩子所需要的安慰

　　在逻辑思考能力得到发展之前，孩子需要得到安慰，告诉他们一切都很好。由于没有推理或者运用逻辑的能力，孩子会形成错误的信念和结论。下面就是一些例子：

　　·当孩子感觉不到爱时，他们就断定自己永远得不到爱。

　　·如果丢了什么东西，孩子就会相信可能永远也找不回来了，或者再也没有东西可以取代它。

　　·如果孩子当时得不到饼干，他们就会认为永远也得不到饼干了。

　　有了这种了解，可以帮助父母理解孩子为什么会有那么强烈的情绪反应。

　　由于没有逻辑思考的能力，孩子会很任性、很固执。

　　当父母离开时，孩子可能会认为他们再也不会回来了。讲道理无法安慰孩子，但倾听可以。对孩子的敏感情绪的同情性反应传达给孩子的是安慰的信息，尽管他们自己还不能做出推理。

　　父母知道自己会回来，并且一切都没问题。当父母平静而慈爱地倾听孩子并向孩子保证一切都好时，这种认识会由父母的意识直接传达给孩子。通过感觉到与父母的联系，孩子就能从父母的生活经验和意识中获益。

　　孩子有不同的记忆

　　直到孩子九岁之前，他们的记忆都是不同的。他们能够记住单词、想法以及具体的行为。因为还没有形成逻辑思考的能力，因此他们更多地生活在当前。让一个不到九岁的孩子记着带午餐盒或者把东西收起来，是不现实的。通过反复的指导，他才能学会做这些事情，但不能指望你说明白了，孩子就能够记住。

　　一位母亲解释说：“如果你忘了带午餐盒，你在学校里就要饿肚子了”，这是错误的。孩子没法理解这个理由，甚至无法有根据地思考未来的事情。父母最好简单地说一句：“请你带上午餐盒好吗？”或者“请把那个收起来好吗？”

　　对孩子期望太多只会加强父母的失去了对孩子的管束的感觉，强化父母因为孩子抵制就认为孩子不好或者不令人满意的感觉。这两个结论都是不正确的。孩子只是还没准备好记住有意义或者合理的事情而已。

　　当父母失望地说“你怎么能忘了呢？”时，就会对孩子造成伤害。事实的真相是，孩子没有忘记，因为从一开始他就没记住。如果说有人忘了的话，那就是父母忘了——父母不知道对于不到九岁的孩子能期待什么。

　　应对增强的意志 (略）　

　　自由与管束之间的平衡(略）

　　失去管束所产生的两个问题(略）

　　三个九年期(略）

　　责任感的培养(略）

　　理解代沟(略）

　　离异和代沟(略）

　　对十几岁孩子的管束(略）

　　利用网络改善沟通(略）

　　从其他父母那里获得支持 (略）

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将五个原则付诸实践

　《孩子来自天堂》




　　每个孩子的内心深处都有一个按钮。当被按到的时候，这个按钮会提醒他们，他们愿意与父母合作并希望让父母高兴。积极养育的五个原则和五个技巧关注的核心就是这个按钮。通过学会如何反复地按这个按钮，父母就获得了引导孩子所需要的控制权。各个年龄的孩子主要是通过合作和模仿来学习的。除非父母不断地按这个神奇按钮，否则孩子学习和成长的能力就会受到限制。



　　积极养育对那些从来没有接触过积极养育的五个原则的孩子也同样有效。做一个好父母并鼓励孩子的合作永远不会晚。不管你从什么时候开始运用这五个原则，你都将拥有改善沟通、促进合作的力量，使孩子获得最充分的发展。

　　母亲和女儿

　　最紧张或者最困难的关系通常是母亲和处于青春期的女儿之间的关系，因为母亲经常想要对孩子生活中的每一件事情都进行控制。火上浇油的是，女儿可能会更加强烈地反对母亲，因为她们小时候太听话了。

　　青春期的女儿正逐渐形成自我意识，她们感觉到争论、拒绝、反抗母亲管束的强烈需要。在这种情况下，运用积极养育的五个技巧可以教会母亲如何以较为健康的方式保持管束，而不用提高嗓门、强行要求或者威胁使用惩罚。母亲们经常在无意中让孩子产生抵触心理，因为她们总是给出各种理由让孩子做这做那，这会让孩子感到窒息。

　　父亲和女儿

　　父亲经常因为给出解决办法，而不是充分询问女儿的问题，而疏远女儿。男人通常不理解女人需要谈话和交流而不是解决问题，即使他们的女儿没有要求提供建议或者帮助时，他们也会不断给出解决办法。男人们错误地以为自己的任务就是解决问题，而大多数时候，小女孩、少女或者女人只想交谈，只想有人听她们说话。

　　因为父亲们倾向于更多地关心养家糊口的问题，因此较少参与抚养孩子的日常细节。这经常让小女孩觉得父亲不关心她们。

　　事实上，父亲关心女儿的健康幸福，这也是他们为什么如此辛勤工作的原因之一。同时，因为他不参与细节，就不太关心小事情。他关心的是女儿总体的幸福，女儿是穿牛仔裤、扎马尾辫，还是穿裙子配发夹，对他来说不是那么重要。

　　这是很遗憾的，因为当他不关心女儿生活的细节时，女儿会觉得他不关心她。要想跟女儿关系亲密，父亲需要花点时间问一些日常的生活问题，并试着倾听孩子的诉说，而不要总是给出建议。

　　母亲和儿子

　　母亲经常给儿子太多命令，而当儿子不愿意合作时又向儿子屈服，因此，会失去儿子对她们的尊重。母亲们经常抱怨儿子不听她们的话。这通常是因为她们给出了太多建议和指示。

　　男孩通常比女孩需要更多的独立和空间进行尝试。他们更需要证明自己能够做什么。太多的帮助被他们视为缺乏信任，最终使得男孩子切断与父母的联系，不再听父母的话。

　　母亲们倾向于利用烦乱的情绪或者冗长的说教来控制男孩子。这种常见的错误很快会导致男孩子断开跟她的联系，这样她的控制就更少了。当男孩子反抗母亲的要求或者命令，或者不肯合作时，她必须准备好面对他的脾气，并让他“暂停(time outs)”。如果她只是简单地放弃或者等着爸爸回来，她就放弃了控制权。

　　丈夫如何对待妻子也会对儿子是否尊重母亲产生重要影响。例如，如果母亲做好了晚饭，叫大家吃饭时，父亲不尊重母亲的意愿，没有马上做出反应，孩子就会觉得自己也没有必要立即做出反应。

　　孩子总是在观察和模仿。当父亲不回应母亲的要求时，就传达给孩子一个明确的信息：没有必要听母亲的话。因此，对配偶的抱怨要在私下进行，这是很重要的。当妈妈当着孩子的面抱怨爸爸不尊重她时，无意中告诉了孩子他们也不必尊重她。

　　父亲和儿子

　　父亲跟儿子形成亲密关系的最佳途径是一起参与活动。通过一起做事，儿子有机会体验到父亲的重视、赞赏和帮助。儿子和父亲可能不需要说那么多话，他们需要的是建立起亲密的关系。父亲一定要注意，不要过多地批评儿子或者对其不足感到失望。儿子需要从父亲那里得到明确的信息：他是正常的，是可以接受的。

　　男孩子天生更以目标为导向。当男孩子失败时，他需要知道他能够从父亲那里得到理解、安慰，知道父亲明白他已经尽了最大努力。父亲千万别总是指出孩子应该怎么做才更好。父亲需要记住，所有的孩子都是与众不同的，学习速度也不一样。父亲的任务是发现孩子的优点，通过表扬、为其骄傲和赞美来认可他们。

　　当父亲学会不用惩罚来管束儿子时，一扇全新的大门就为儿子和父亲的亲密关系而敞开了。儿子再也无需害怕因犯错误受到父亲的惩罚。在与父亲相处的这些年里，他可以自由地向父亲寻求建议和指导。

　　十几岁的孩子会暗自感激的限制

　　做孩子的主导者跟做孩子的好朋友是不同的。十几岁的孩子不会总是喜欢你最终作出的决定，但他们会尊重并接受，而且他们还会因此暗中感激你。对于十几岁的孩子来说，同龄人带来的压力是巨大的。他们可以通过把责任推到父母身上，更容易地抵制同龄人的诱惑。对于践行积极养育技巧的父母来说，尽管其十几岁的孩子没法诚实地说他们会受到父母的惩罚，但可以说自己与父母之间存在很多麻烦。

　　正因为积极的养育方法不惩罚孩子，孩子就必须对自己的不当行为承担后果。对于十几岁的孩子来说，要想获得更多自由，就必须赢得父母的信任。如果他们证明自己不能遵守新自由的限度，就要少给他们一点自由。父母可以把暂时剥夺孩子的某种自由作为一种调整，而不是惩罚。

　　例如，汤姆十六岁，父母允许他周末晚上可以在外面待到凌晨一点。但他经常凌晨两点左右才回家。他解释说他忘了，而且不理解这有什么大不了的。他的母亲莎拉解释说，他晚上受到的监督太少了，他需要更成熟，更有责任感。如果他记不住凌晨一点回家，就说明他不够成熟或者不够负责，不应该在外面待那么晚。

　　莎拉告诉汤姆，如果他想在外面待到凌晨一点钟，那么午夜左右他必须打电话回家。这种负责的行为可以帮助他记住该什么时候回家。汤姆还是没记住。在努力过几次之后，他的母亲终于意识到自己犯了个错误——她过早地给了儿子太多自由。

　　于是，莎拉对汤姆说：“我意识到允许你在外面可以待到凌晨一点是个错误，我知道你已经尽力了，不过我认为你还没准备好享受这个特权。从现在开始，你只能在外面待到午夜十二点。如果你能按时回家，过一段时间之后我会重新考虑把时间改为凌晨一点。”

　　这样，自由暂时受到了限制，直到汤姆赢得必要的信任。剥夺特权只应该作为最后的一种手段。应该明确地让十几岁的孩子知道，父母已经尝试了很多种方法，但最终得出结论，他们还没有准备好拥有更多的自由和特权。

　　只有当父母意识到给孩子的自由太多了，他们需要再迟一些时间给孩子更多的自由时，才需要作出这些调整。一个十几岁的孩子可以渐渐赢得信任，以拥有更多特权。记住，只有当尝试过其他方法无效后才需要调整。而且要记住，如果你惩罚孩子，他们将不再坦诚地向你寻求支持。

　　为了保持管束，父母要知道孩子在哪儿，和谁在一起，在干什么，谁看着他们。但十几岁的孩子经常不知道他们要到哪儿去。他们只是想出去，跟同伴在一起，随便干什么都行。如果他们的年龄可以开车了，那么只是开着车兜风也会让他们很开心。父母想要知道他们会去哪儿，但孩子可能真的不知道。通过制定一些新规则，可以找到解决这些问题以及其他一些问题的创造性方法。

　　如果一个十几岁的女孩子获准跟朋友们出去，可以制定一个新规则，比如让她晚上十点钟的时候打电话回家或者干脆带一个寻呼机(手机)。如果孩子忘了打电话或者带寻呼机，那就限制她出去的自由，直到她能够记住带寻呼机或者在某一时刻打电话回家。

　　尽管孩子会反抗这些规则，但另一方面也会感谢你的管束和负责。

　　到下一个月的时候，应该要求孩子事先告诉你自己要去哪儿，但也要让她在晚上十点钟的时候打电话或者带寻呼机。一旦她证明了自己能记住，就重新给她出去的自由。

　　当夜归时间限制变晚时，有些父母让孩子在某一时刻给家里打电话，以确定他们没事。知道父母在任何时候都可能会打电话跟他们说话，对孩子是有帮助的。这是对吸毒或者惹麻烦的另一种威慑。

　　孩子吸毒时该怎么办

　　如果孩子被人看到吸毒，或者你有理由相信他们可能在吸毒，但孩子否认，那就应该考虑进行毒品测试。随机的毒品测试非常有效，可以判断你的孩子是否吸毒。任何一个学校的咨询教师都可以教你如何进行测试。同龄人对于孩子吸毒的压力非常大，会被测试抓住的可能性能增加对孩子的威慑力。能够向同龄人说出父母可能会对自己进行毒品测试给了孩子更多的支持，使得他们可以对吸毒的同龄人说不。

　　对孩子实行禁足，不管是几天、几个星期，还是几个月，永远都是不适当的。禁足的时间越长，他们就越不愿意合作。你不再是父母，而是变成了敌人。在处理麻烦的行为问题时，父母需要更多地倾听，让孩子说。不要告诉孩子他们为什么错了，而应该问一些试探性的问题，例如：

　　你为什么认为我不希望你吸毒？

　　对这个你怎么想？

　　你吸毒时有什么感觉？

　　有关毒品的影响，你都听说过什么？

　　你觉得我能做些什么才能帮助你不吸毒？

　　你还希望我为你做些什么？

　　让十几岁的孩子开口说话可以帮助他们理清自己的想法。当孩子有机会向你说出自己的想法时，他们会更加尊重你。即使孩子的想法与父母的想法不同，父母也应该接受，但依然要命令孩子做父母要求他们做的事情。各个年龄的孩子都有不同需要，当这些需要被听到时，孩子最终会愿意遵循你的指引。他们可能不喜欢，但会合作。

　　应对不敬的话语

　　一位母亲问，她十六岁的女儿对她说脏话，该禁足多久。这位母亲想知道两个星期是否公平。我建议她下次孩子再这样时，只需要对孩子“暂停(time outs)”。因为在她的女儿成长的过程中没有用过“暂停(time outs)”，只有惩罚才管得住她，因此这位母亲认为女儿会嘲笑她。

　　由于这个孩子完全不习惯积极养育的方法，因此我建议头几次“暂停(time outs)”的时间可以长一点。我建议两个小时，而不是十六分钟。她的母亲依然觉得女儿会笑她。她说：“就她的所作所为，两个小时完全不够。”

　　我提醒这位母亲，她的女儿永远不应该受到惩罚。作为母亲，她有那样的感觉仅仅是因为她自己就是那样被抚养成人的，不知道可以用其他更有效的方法来管束和教育孩子以纠正孩子的行为举止。最后，这位母亲愿意试一试，尽管她依然深信她的女儿会笑她。

　　我向她解释说，她的女儿之所以如此不尊重她，是因为女儿失去控制了。要想学会尊重，她的孩子只需要重新回到控制中。让她接受“暂停(time outs)”，她就有机会感觉到自己被管束着。

　　当母亲再一次和女儿有了激烈的争论时，不要让事件逐渐升级，而是要明智地停止争论，简单说一句：“你这样跟我说话是不行的。我是你妈妈，我希望你尊重我。我要你去‘暂停(time outs)’一下，去你自己的房间待两个小时，在此期间不许出来。另外，在这两个小时里你不能给你的朋友打电话。”

　　当女儿对此作出愤怒的回应时，母亲很吃惊。女儿说：“你怎么敢叫我去做什么。我不要‘暂停(time outs)’。你不能叫我做什么。我恨你，你是一个……”

　　母亲不能把女儿抱起来强行关到房间里去。只能继续命令女儿。她又重复了几次命令，最后，女儿向自己的房间走去，每走一步都一边踢墙，一边嚷着不敬的话。当女孩试图挑起更多争论时，母亲只是重复指令：“我要你‘暂停(time outs)’两个小时。在这段时间里不许你打电话。”

　　母亲有点怀疑，不敢想象仅仅两个小时的“暂停(time outs)”会导致如此强烈的反抗。两个小时结束的时候，女儿出来了，为自己对母亲如此粗鲁、如此恶劣而道歉。运用“暂停(time outs)”在她们的家里立刻产生了效果。

　　同样，这个方法效果如此之好，是因为父母只需要建立控制，这样，孩子就能够感觉到与父母的联系和亲密。父母不需要为了建立控制而禁足孩子几天或者几个星期。当孩子被禁足时，父母实际上失去了所有的管束。对于现在的孩子来说，惩罚只会起到反作用，实际上削弱了父母对孩子的管束和影响。

　　允许说话自由

　　我女儿劳伦十二岁左右的时候，开始偶尔骂人。每一次，我都会心平气和地请她说话要文明些。有一天，她开始反抗我。她的回答是我有时也会骂人，为什么她就不能呢？我解释说，作为成年人，我知道何时何地可以说，而她是个孩子，还不知道。她也不知道这样的话何时说合适，何时不合适。在她能够自由地使用这些话之前，她先要学会控制自己并克制情绪。

　　开始的时候，她非常抵触。她说学校里其他的人都骂人，她应该也可以。快到青春期的孩子需要拥有新的自由，十二岁的她也感觉到了这种需要，开始向我发起挑战。

　　她说：“我不想停止。”

　　我只有重复我的要求。我对她说：“我知道其他所有的孩子都骂人，但那是不礼貌的。”

　　劳伦：我不想停止，你不能逼我停止。

　　我：我知道，你不跟我在一起的时候我无法控制你做什么。我无法阻止你跟朋友在一起时骂人，但当着我的面我能阻止你。跟我在一起的时候，我希望你使用礼貌用语。

　　劳伦：如果我不呢？你会怎么样？

　　我：我会要求你停止，并提醒你我不希望你骂人，我希望你说话要文明。

　　劳伦：如果我不呢？

　　我：如果你继续，那么我只好让你“暂停(time outs)”。

　　讨论就这样结束了。晚上余下的时间里，我们两个人的态度都不友好，但之后就都忘了。显然她在试探升入中学之后的新权力和自由的限度，想要挑战我。

　　几天后，她又骂人了。这一次，我们两个人已经都有时间考虑这种新的挑战。在她上车之后，她开始骂某个令她失望的人。我的回答还是一样的：“劳伦，我不希望你跟我在一起的时候说那样的话。”

　　她说：“爸爸，不骂人很难。所有的孩子都会骂人。我觉得那些话在我心里憋得慌，必须说出来，我不知道该怎么办。”

　　我告诉她：“我考虑过这个问题，我想我有一个很好的折中办法。我只是希望你尽最大努力做到有礼貌。如果有时候你觉得需要骂出来，那么，当你需要的时候我允许你骂，但为了让你学会控制自己骂人的话，你必须先得到我的允许。你知道电影《星际旅行》中船员是如何向船长要求说话自由的吗？如果你先问我，那么我会判断时间是否合适，能否让你自由说话。”

　　从那个时候起，这个有创意的解决办法效果极佳。当她想要说一些粗鲁或者不太友善的话时，她会马上微笑着在我耳边低声询问：“允许自由说话吗？”如果我同意，那么她会高兴地说一些骂人的话或者对别人不好的评价。通过这个办法，她学会了抑制内心情绪，学会了在需要的时候说话要有礼貌。

　　做决定

　　父母放弃管束的另一个领域是让孩子做太多的决定。如果九岁之前的孩子过于独立，他们很容易因做了错误选择或者决定而受到伤害。当父母让他们自己做决定时，如果结果不令人满意，孩子就会开始怀疑自己做决定的能力且会变得没有安全感。这种不安全感可以持续一生，使得孩子成年之后变得优柔寡断或者不能做出长久的承诺。

　　当父母支配着局面时，孩子在九岁之前绝不应该对做选择或者作决定承担责任。当然，他们可以说出自己的要求、希望、需要和感觉，但应该由父母做出决定。即使孩子进入了青春期，大多数决定也应该由父母来做。

　　当父母直接问孩子他们想要什么或者对某件事情感觉如何时，即使最后的决定是由父母做出的，可能还是会给孩子造成一种印象：支配权在他们手里，而不是在父母手里。积极养育的技巧鼓励倾听并考虑孩子的感觉和要求，但不鼓励父母直接询问。

　　当然，有些询问是没有问题的，但用在孩子表达自己的情绪或者反抗你的管束时更好。明智的父母不会问：“不去公园了，你觉得怎么样？”而是说：“不能去公园了，你看上去有点生气。”不询问，父母就不会让孩子觉得他或者她的情绪支配着局面，并且父母太关注孩子。孩子在九岁之前还没准备好由自己来做主导者。

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将五个原则付诸实践(2)

　《孩子来自天堂》




　　七年周期

　　在第一个七年里，孩子主要依赖父母或者照料他的人来形成自我意识。在第二个七年里(7～14岁)，孩子依然要依赖父母，但有了一点变化，他们更多地依赖于兄弟姐妹、亲戚以及朋友来形成积极的自我意识。在第三个七年里(14～21岁)，孩子会向同龄人以及有着相近目标或拥有达到其目标所需的专门知识的人寻求帮助，以确定和发展自我意识。



　　第一个阶段，是孩子从父母或者主要照料者那里获得他们所需要的东西的时期。在第二个阶段里，他们通过在安全环境里跟其他人的互动来培养自我意识。孩子最大的需要是玩耍、娱乐。在这个阶段，父母应该尽可能努力地把事情安排得有趣、安全、容易。当孩子在第一个阶段学会了如何获得所需，在第二个阶段学会了如何玩得高兴之后，他们就准备好了在第三个阶段努力生活并约束自己。

　　在头十四年里，给孩子施加太多压力是错误的。在这段时期中，他们应该学习如何感到快乐。快乐的能力是人生中最重要的能力之一。快乐不是来源于外部世界，而是来自内心。它是一种技能。快乐的人总是快乐的，不管外界的环境如何。

　　很多父母迫使孩子过快成长，因为他们希望自己的孩子生活得快乐。他们没有意识到快乐是应该在第二个阶段学会的一种技能。不管孩子在生活中可能获得怎样的成功，如果他们小时候没有学会快乐，那么成功也不会让他们快乐。

　　快乐是通过玩耍学会的。从七岁到十四岁之间，应该鼓励孩子玩耍，快快乐乐地玩。以此为基础，孩子就作好了上学时努力学习，踏入社会时努力工作的准备。在学校考高分或者在家做家务的太多压力会妨碍孩子发展快乐以及享受生活的能力。如果孩子从学习和做家务中体验到乐趣，那么他们不仅会更加快乐，而且在以后的生活中还会享受到工作的乐趣并且会继续学习。

　　在第三个七年中，也就是十四岁到二十一岁，孩子更需要从其他孩子那里获得支持。在这个阶段，同龄人的压力显著增加。如果父母没有通过出色的沟通技巧让孩子强烈地感觉到与父母之间的联系，那么这些孩子就会转向同龄人寻求支持，可能会受到不良因素的影响。

　　十几岁的孩子为何反叛

　　在第三个阶段，孩子向其他孩子寻求支持是很正常的，但与此同时，他们不一定不需要来自父母及家庭的支持。如果孩子是在积极养育的技巧下长大的，那么他到了十几岁的时候就没有必要通过叛逆来形成自我意识。在每一个发展阶段，他们都已经体验到了做真实的自我的自由。因此，他们就不需要反叛。

　　如果在小时侯没有得到足够的自由和支持来做真实的自我，孩子到了十几岁的时候就会反叛。

　　要想抵制来自其他孩子的不健康的压力，孩子需要感觉到与家庭的联系。这不是靠增加管束就能做到的，而是要运用积极养育的五个技巧。十几岁的孩子需要一个他们可以从中得到理解、接受、建议以及指引的人。如果父母知道如何给予孩子所需要的东西，那么孩子就会向父母寻求支持。

　　现在很多十几岁的孩子之所以叛逆，是因为父母用的是基于让孩子害怕的养育方式。一旦父母不再使用惩罚以及其他基于让孩子害怕的养育方法，孩子反叛的需要就不复存在了。如果父母继续实施太多控制，即使积极养育的方法也不起作用。十几岁孩子的父母需要给孩子越来越多的自由。如果给予的自由不够，孩子就会再次反叛。要想减少十几岁孩子的反叛，父母必须始终平衡好自由和管束之间的关系。

　　改善与十几岁孩子的沟通

　　对于十几岁的孩子，父母必须要注意，不要未经孩子的要求就主动给他们提建议。他们刚刚形成抽象思考的能力并开始形成自己的看法。此时，他们有了思考其他人的观点的能力，但他们首先需要的是有人能够倾听并考虑他们的看法。即使他们问你怎么想，在了解他们的想法之前，也不要回答这个问题。

　　花点时间跟孩子聊聊你希望他们做的事情以及其他话题，这样会把他们对你的抵制降至最低限度。在这个阶段，他们需要争辩并表达他们独特或者与他人不一样的看法。跟他们聊聊他们正在学习的历史和社会学，听听他们的看法。

　　十几岁的孩子需要坚持自己不同的观点。即使你不同意他们的观点，至少也要欣赏他们的逻辑性。你可以说：“我永远不会那么想。”或者“好吧，我不同意你的看法，但确实有一定道理。”或者“这就是美国的好处，每个人都有权利拥有自己的看法。”

　　除了讨论可以在外面待到多晚之外，也可以在其他话题中让你的孩子有机会体验到你的开明。他们能够从你对他们的逻辑和看法的欣赏中明白，意见不一致以及观点不同没关系。这是一种重要的体验。如果你对他们的观点持开放态度，那么他们就不会强求或者期望你给予他们更多的、他们还没有准备好接受的自由。除非有机会对当前的事件表达不同的观点，否则他们会觉得需要抵触你。

　　孩子不希望你告诉他们该做什么。在运用命令技巧来维护主导权之前，父母首先需要听听孩子反对的理由。然后，父母可以说：“我明白你觉得你应该可以纹身。我听说其他人都这么做。我会考虑你说的话，但现在我希望你等到十八岁时再决定是否纹身。”

　　十几岁孩子的正义和公平的意识比小孩子更加强烈。当父母的行为像独裁者时，他们肯定会反叛。倾听孩子并与他一起做事，然后决定该给孩子多少自由，将可以加强父母和孩子之间的联系。

　　给出命令之前，父母首先应该要求孩子合作，倾听孩子的抵制，尊重孩子的观点。然后，父母可以表达出孩子的希望，可以这样说：“我明白，你认为这样不公平。你希望跟朋友在一起，而我希望你在这儿陪伴你的表兄弟。我知道你不想这么做，但这对我很重要。我希望你帮我，希望你在这两个小时对他们友好并礼貌，之后你就可以自由了。”

　　尊重孩子的观点

　　最好是促使十几岁的孩子对你为什么希望他们做某些事情这一问题形成并表达自己的观点，而不是向他们表达你为什么会有那种感觉。“你知道那件事让我有什么感觉吗？”这样问是不健康的。

　　表达你的感觉只会让孩子不再听你说的话或者感觉到内疚。现在的大多数孩子一听到令他们内疚的感觉就会转移自己的注意力。记住，孩子在十八岁之前要依赖父母，他们对父母的感觉不承担责任，尽管他们可能会慢慢理解你为什么会有那样的希望。当十几岁的孩子反抗你的要求时，与其长篇大论地说教，不如让他或者她说。要这样问：“为什么你认为我希望你做这件事呢？”

　　要想维持管束，父母应该确信他们不期望孩子跟自己意见一致。十几岁的孩子特别需要有以不同方式进行思考的自由并形成自己的观点。这是他们成长过程中的一个重要阶段。如果你不强求孩子顺从或者跟自己意见一致，他们就没有必要反抗。在积极养育中，意见不一致没关系，但要始终记住，最后说了算的依然是爸爸和妈妈。

　　父母需要记住，让孩子说话比给他们过多建议或者批评更重要，过多建议或批评只能让孩子感到疏远。父母要敏锐地感觉到孩子什么时候真的在要求建议，什么时候只是为了看看是否能够跟父母说话而试探父母。

　　如果你的孩子从学校放学回家后跟你讲其他孩子的事情，例如违反规定、行为不尊重或者发生不正当性关系等等，父母必须注意要保持克制，不要马上开始布道、说教、纠正或者威胁。

　　在下面的每一个例子中，注意你的第一反应会是什么，然后思考一下另外的回答方式，从而可以确保你的孩子会继续跟你谈话：

　　哈里今天数学考试时作弊了。

　　蒂娜当着众人的面臭骂了她男朋友一顿。

　　克里斯今天逃课并在视听室里跟人鬼混。

　　今天罗杰老是扯我头发，我揍了他。

　　我觉得理查德先生真的很蠢、很无聊。他对我们的要求太多了。

　　苏珊今天累坏了，昨天一整晚她都没回家，喝得酩酊大醉。

　　当十几岁的孩子说这些话或者类似的话时，他们是在试探，看是不是真的能说或者你是否会开始布道、说教、管束或者纠正他们或者他们的朋友。父母不要直接回应，要先问孩子怎么想。然后父母可以问：“你认为我会怎么想？”记住，如果你能够倾听孩子自己的想法，孩子就会继续跟你说。

　　如果父母立即开始纠正孩子的想法和行为，或者开始给其他父母和老师打电话说这个问题，那么孩子会马上停止说。父母不要想着去解决问题，而是要先停一停，克制一下，不要给出建议。要保持倾听，并试着回忆一下自己十几岁的时候做过的一些事情。

　　保持沟通渠道的畅通比解决问题更重要。要想保持对孩子的影响，必须要让孩子感觉到和父母之间的联系，而只有当他们感觉到父母在倾听的时候，才会感觉到这种联系。

　　在听了一天中发生的事情之后，有时候可能需要做点什么。可能某个孩子有不正当的性行为，或者说了些很粗鲁的话，这时父母应该敲响警钟。父母必须注意，不要对此采取行动。应该先问问孩子认为该做些什么。听了孩子对此事的想法之后，他会更容易接受你的想法。如果需要做点什么，你们两个人可以一起想出一个合适的做法。

　　当沟通被阻断时，孩子可能会受到显然失去了管束的其他孩子的影响，或者受到不健康的影响。如果某个孩子对你的孩子很恶劣，但你的孩子不想让你给他的父母打电话，在大多数情况下，你最好尊重孩子的意思。十几岁的孩子知道，你也应该知道，如果你伤害了孩子的信任，以一种在孩子看来不公平或没有帮助的方式利用孩子告诉你的信息，孩子就再也不会向你倾诉什么了。

　　把孩子送出去

　　有时候，被宠坏的孩子需要的不仅是在自己的房间待得久一点。在监护之下，到一个发展中国家去或者和最喜欢的阿姨、叔叔或者祖父母待在一起，或者在导游的带领下到森林里去，都可以帮助他恢复真实的自己并重新感觉需要由别人来管束他。在有人监护的情况下，离开家去进行一些活动，对一个十几岁的孩子来说是一个挑战，可以极大地改善他的态度。

　　通过感觉到失去了管束并且需要依赖他人，可以使一个十几岁的孩子重新感觉到对来自父母的指导和支持的需要。按钮被再次按了下去，唤醒了她对父母的爱的需要，唤醒了她与父母合作及让父母高兴的愿望。

　　放学后在外面打一份零工，上一些私人课程，或者加入一个小组，都是很好的机会，可以让孩子感觉到对教授、指引和监督的需要。十几岁的孩子需要有家庭之外的某个人来指导他们。如果他们在工作时得不到老板的指导，得不到老师或教练的指导，就更有可能受到步入歧途的同龄人的影响。要想在家里保持对孩子的管束，在外面的时候也一定要让孩子受到监督和指引。

　　用“我希望”代替“不要”

　　在孩子九岁左右形成逻辑思考能力之前，说“不要”会起到反作用。当你说“不要跑”时，孩子心里会形成自己正在奔跑的画面。他们不会慢下来，奔跑的欲望反而会更加强烈。孩子通过头脑中的意象来学习。当他们头脑里出现某件事情的画面时，很快就会采取行动。就好像他们根本没有听到“不要”这个词一样。

　　当你说“不要”时，实际上让孩子更加想做那件你叫他们不要做的事情。

　　现在，设法不要去想蓝色。因为努力不去想蓝色，你反而被迫去想它了。当你对孩子说“不要打弟弟”时，他当时在自己的意象中实际上看到的是自己正在打弟弟。“不要”这个词实际上让孩子更难合作了。

　　对孩子说“不要玩食物”会使他们脑子里浮现出自己正在玩食物的画面，实际上增加了他们想要玩食物的欲望和冲动。当有机会时，他们就会开始把食物捣碎。

　　父母经常对孩子提这样的要求：“我告诉过你不要在屋里扔球，为什么你还在屋里扔那个球？”这种情况下，孩子诚实的回答是：“我不知道。”有时候，他们真的不知道自己为什么在屋里子扔球。

　　很多时候，孩子不是在思考，而只是把脑子里的画面付诸行动。

　　认识到这一点后，父母就应该不再说“不要”了。如果父母忘了，“不要”脱口而出，也可以很容易就纠正过来。通过用积极的态度改变要求或指令的措辞，就可以形成有益引导的画面。如果你碰巧说了“不要跑”，那么就调整一下“不要”的说法，接着说：“我希望你慢点儿走。”

　　询问孩子的想法

　　孩子到了九岁左右的时候，开始形成逻辑思考的能力。这个时候，父母就可以询问孩子的想法了。如果孩子在下午的时候要冰激凌，父母可以说：“你觉得呢？那是个好主意吗？”

　　除了更多询问孩子觉得应该做什么之外，父母也可以开始解释为什么希望孩子做某件事情了。孩子九岁之前确实不理解通过逻辑推理得出的想法。说“我希望你现在上床睡觉”对九岁之前的孩子是最好的，九岁之后，父母就可以说：“我希望你九点钟睡觉，这样到了第二天早上的时候你就可以休息得很好了。”

　　下面是一些如何要求九岁以上的孩子的例子。

　　·请你安静点儿好吗？现在，我希望你听我说，我就可以解释我们要干什么了。

　　·请你不要再打你妹妹了好吗？我希望你有话好好说。打会伤了她的，她就不想再跟你玩了。

　　·请你帮我一下好吗？我希望你把盘子拿到洗碗槽去，因为洗碗工作量很大，有你帮助我就轻松多了。

　　·请你收拾一下这儿好吗？我希望你把玩具收起来，因为你把它们放在那儿，别人可能会踩到的。你把东西收起来之后，房间看起来就整洁多了。

　　·请你整理一下你的房间好吗？我希望你把东西收起来。如果你把东西整理好，那么下次你就知道去哪儿找了。

　　如果九岁以下的孩子问“为什么”他或者她应该做那件事，解释一下理由也很好，但如果孩子抵制，就不要解释了。父母应该牢记，九岁以下的孩子确实没有能力理解逻辑或者理由，没有能力在实践中运用逻辑和理由。

　　父母鼓励九岁以下的孩子的时候不要用理由来支持自己的要求。当孩子不肯听从你的指导时，孩子应该合作的惟一理由是因为他是孩子，你是主导者，而且你希望他合作。记住，每个孩子内心深处的天生原则都是配合你的意愿。

　　养育的挑战

　　养育孩子始终是个挑战，但积极的养育是一个更大的挑战。尽管开始学习时需要花更多的时间和精力，但却是值得的。从长期来看，养育不仅变得容易了，而且也对你的孩子有益。当你的孩子经历成长的不同阶段时，你可以在每一个转变之处作好准备。

　　当你运用积极养育的新技巧时，有时也会失败，每个人都可能会遭遇失败的。你很快会感觉到自信和平静，因为你知道你正在给予孩子所需要的帮助。你无法改变他们的内在命运或者消除他们特有的问题，但你可以给予他们面对逆境、获得成功所需要的支持。

　　对于每一种新的技巧，都会有一个学习曲线。在它变得容易前，会变得更难。你刚认为它起作用了，却又马上遇到了挫折，不知道该怎么办。当你的方法似乎不起作用时，或者你不知道该做什么时，就该复习一下《孩子来自天堂》了，你很快就能重新发现忘了的东西。通过再次运用积极养育的五个技巧，你会重新回到正道上。

　　即使你每件事情都做对了，还要记住孩子不是完美的。他们需要犯错误，需要经历挫折。他们需要遇到问题和挑战，才能塑造自己独特的个性和能力。尽管他们非常需要你的支持，但他们来到这个世界上，有些东西需要自己去学习，有些事情需要自己去完成。

　　正如你不能期望孩子完美一样，也不能期望自己完美。犯错误是成长的一部分，也是成功养育的一部分。如果每件事情都太容易，孩子就无法培养坚强的品质。如果孩子没有足够的机会去原谅父母的错误和不足，那么他们就不能接受自己的不足。

　　成就伟大的礼物

　　给孩子发现和表达真实自我的自由，你就给了他们成就伟大的礼物。历史上所有的伟人、思想家、艺术家、科学家以及领袖都能够对过去的常规说“不”并进行创造性的思考。他们有梦想，并能够追随自己的梦想。当其他人反对或者不相信他们时，他们有力量相信自己。伟大总是在别人的反对中锻造而成的。每一个成功的故事都充满了迎着各种反对奋勇前进的例子。借助于对别人说不的过程，或者拒绝常人的思考方式并且不盲目地遵从惯例，才能培养出创造性、锻造出伟大。

　　积极养育的五个原则中的每一个都有助于形成强烈的自我意识，是给予孩子成就伟大的特殊礼物。它们是：

　　1.允许与别人不同——让孩子能够发现、欣赏并发展自己内在的独特潜能和目标。

　　2.允许犯错误——让孩子能够进行自我纠正，从错误中学习，并获得更大的成功。

　　3.允许表达消极情绪——教会孩子处理自己的情绪，并发展对自己感觉的认识，使得他们更加自信、更富有同情心并更加合作。

　　4.允许要求更多——帮助孩子发展健康的意识，意识到自己应该得到什么以及学会延迟满足的能力。他们能够要求更多，然而，对已拥有的一切也感到快乐。

　　5.允许说不——让孩子能够锻炼他们的意志，并确立真实、积极的自我意识。这种自由加强了孩子的心智和意志，更清楚地意识到自己的要求、感觉和想法。允许反抗权威是全部积极养育技巧的基础。

　　我希望这本实用的养育指南能帮助父母成为孩子最好的领路人。为人父母是一件艰巨的任务，但我们也都知道这是最有回报的任务。要想让你的养育工作轻松点儿，可以向其他同样运用积极养育技巧的父母寻求支持。

　　让这本指南在你为人父母的过程中帮助你。祝愿你的孩子成长为自信、合作、富有同情心的人。祝愿他们不管是在外面的世界，还是在自己内心世界中，都获得成功。祝愿他们的梦想成为现实，也祝愿他们能够在家庭及友谊中体验到持久的爱。

trythis

结束~~~~~~~~~~~~~~~~~~

zjkjwrx

你提供的这本书真好！我一定要买回来细细研读。从昨天，我意识到，其实我们大人对孩子真得很RUDE。我们应该找到更好的爱的方式！

trythis

嗯，书上的内容比转载的这个多了很多技巧方面的东西，这个作者的《男人来自火星 女人来自金星》我以前看过，嘿嘿，很贴近生活的，最好的是她能给一些建议，不光是泛泛的大道理。

cissy666

很棒哦， 多谢楼主的分享！！！