为什么不喜欢盯着牛娃

无事生非

今天看到一篇文章，觉得蛮有道理，先转一下：

孩子是独立于你的"别人"

2015-06-08 小乖妈

纪伯伦写在《你的儿女，其实不是你的儿女》：他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子..他们在你身旁，却不属于你。你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法..

小孩是上帝的礼物，当你不珍惜的时候，上帝就把这份甜蜜的礼物收回了..有多少位家长被孩子屏蔽了朋友圈, 拉黑的微博？

当孩子渐行渐远，你与他无话可谈之时才发现那已经不是你的“孩子”，而是一个独立的“别人”。




今天早晨看到我微信里的一个教育群，有一场关于孩子教育话题的小讨论。主要是两段儿一个家长在家让自己女儿摆拍的视频引发的，这两段视频分别表现了女儿模仿爸爸妈妈对于孩子在学校用午餐，但是将剩饭带回家之后，父母截然不同的话语与态度。

这段视频表现出是爸爸每天早晨给孩子准备午饭的。于是在送“我家”君君上学回来的路上，我一边用英文新闻磨着耳朵，一边思路早就跑题了。

我一路在想，其实生活中也许就分两类人，一类是任性的，一类是自律的。孩子在成长的过程中（其实成年人也一样），有多少成分是教育出来的呢？

就如同最近通过儿子对艺术的感悟和热爱，我认同了一个话题一样：孩子对于艺术的热爱大多数不是培养出来的，更多的可能是被发现出来的。孩子的成长有可能也是这样的，有时候所谓的教育可能是无果的，有些孩子在成年人眼里很棒，也许也未必是家长或者学校以及社会教育的结果。

回忆了一下小乖同学成长的经历，在他六岁之前，我的观点非常明确，我是拿他当动物来养的，在他小的时候，我们偶尔会调侃一下“小动物呢，他在哪儿？” 就是指他的。所谓当动物来养，自然与“丛林法则”有关，适者生存。动物要想生存下去，必须有自己的办法。否则，它就不能很好的生存。

小乖在12岁那年，进入了北京目前名气很大的一所国际学校（他去的时候，还只能说小有名气，否则得话，面对现在那么多学霸和英文好的孩子，我断定我的孩子也考不进去，即便是……哈，有些朋友懂得哈）。

我记得从那里开始，小乖同学有了变化，确实是一个明显的变化，只不过当时没有明确地作个记录，我们只是感悟到，在家里感叹过而已，所以现在也不好断言这种变化的具体表现，不过必须承认，学校给了他一个优秀的环境，从那时起，我们就开始拿他当作一个独立的人来对待了，一直到今天。

当一些所谓的教育问题出现的时候，我们只需冷静地思考一下：他是一个独立的人，是独立的人就可以做出自己想做的事情，没有“应该这样”或者“应该那样”，“应该这样或者应该那样”是要求对方这样或者那样的人想出来的，可是“他”（“她”）不是你。

即便这样想了，我依然会在孩子尚未长大成熟的年龄段，出现一些问题，比如简单粗暴，不冷静，这是我作为家长在激动的时候，最容易出现的问题，而在孩子成长的同时，作为家长，其实我也在改变，所以我会在激动的时候想到“他是一个独立的人”，用此来鞭策自己，于是整个人就会变得冷静下来，接下来的事情也会马上好转起来。

“他是一个独立的人”不是从家教书籍借鉴来的，而是我们在与孩子交往的过程中，自己领悟出来的，包括“拿我的孩子当动物来养”。其实我很少参考那些有关家庭教育的书籍（虽然我家里并不少，但那些绝不是为了教育我的孩子准备的，更多的时候是消费冲动，以为得到了宝）。

我甚至觉得有些家教书籍的作者就跟没养过孩子似的，纯粹是理论研究，殊不知每个孩子都是不一样的，每个孩子都是独立的，即便双胞胎，他们的性格特点爱好可能也会截然不同，也许异卵双胞胎表现更明显？

我最近就碰到一个例子，所以劝朋友：“你绝不能想：弟弟这样，哥哥怎么会那样？”哥哥当然可以那样了，只因为他是一个独立的人，他俩是完全不同的两个个体。

避免长篇大论，本篇结语：

关于“他是一个独立的人”，其实我只想说，家长对孩子最好的教育方法，就在于你的用心，你是否用心注意观察你自己的孩子了，只有用心观察，你才会找到你自己的孩子最佳成长道路。

我依然承认，我对我自己的孩子也远远地用心不够，所以沟通上会出问题，沟通上出问题，才会引发一大堆所谓教育问题，其实这些都不是问题。

无事生非

可能忘了表达的一重意思其实是，每个孩子都是特别的，学业不够出色，手的操作能力可能非常强；奥数学得不好，人际交往方面可能极受欢迎。。。
通常所谓牛娃，我们看到的不是英语好就是理科文科好，几乎没有标准能去衡量一个手特别巧的人，或者批判性思维（我又见到有说审断性思维）特别强的人。
不知道别人怎么样，在盯着牛娃瞧的时候，我自己常常会羡慕别人的厉害，而忘了关注自己孩子哪里特别厉害，事后需要花一些时间去调整平复心情。假如我是特例，自然这个帖子就是写给我自己看的，大家都很理性，真好！
幸好我跟孩子说了，这种时候一定要稍微提醒一下我，无论别人怎么样，我只是因为孩子是我的孩子而爱他，不掺杂任何表现的因素在内。这样我才不会因为看了别人的孩子特别的厉害，而忘了自己的孩子其实在某些考试所不及的地方，同样特别的厉害，甚至这些东西，对他将来的生活也特别特别的重要——即使没有那些厉害的因素，孩子是我的孩子，我天生就爱他，赞赏他。就这样。

我这么做当然也是有原因的。
牛娃之所以是牛娃，是因为他们有特别的天分，才可以既在考试中脱颖而出，又不耽误生活其他必需素质的培养。而我如果止步于欣赏牛娃，对自己的孩子那当然是好的，不过是看看而已嘛，又不干涉他的生活。一旦我看别人做得轻松快乐还成功，起意要让自己的孩子也“学学”，那可就麻烦了，牛娃哪那么容易就“学”来的，恐怕用了吃奶的力气，孩子也不过改变了一点点。而那些高射炮打了蚊子的吃奶力气呢，要是用在孩子本来喜欢的领域，也许早就有了其他的收获了。
这方面当然不只是随便想想，生活中很常见这类的“类牛孩”，名校倒是上了，灵气没有了，主见也不见了，做事每一步都需要点拨。朋友说，像这样的人将来要进他公司，起码得从头开始再培训个5-7年。而除了有“背景”的孩子，谁愿意去要一个需要从头培养的“员工”呢？哪怕他曾经是“类牛孩”。

所以我才想，牛娃嘛，时不时的关注一下就好，自己的孩子，还是做孩子自己好些。

无事生非

像我前面提到的那对表亲，牛娃名校毕业，婚是结了，就是不愿意生育孩子，理由是不能承受分离。
我们都知道父母之爱是以分离为前提的，为什么ta就承受不了分离呢？难道不是当初寄居在亲戚家造成的心理问题？
我们普通人，大概还是希望子孙绵延代代不绝吧？
否则，岂不辜负了这大好基因。。。

tricom163

的确，路都是自己走出来的，旁人拉着扯着反而容易帮倒忙。
我不是很喜欢牛娃，只会好奇，哇~，这是怎么做到的。原因是大部分之后的发展不如意，不仅旁人觉得可惜，他们本人也觉自己给自己添堵。
普通娃娃能享受自己的每个阶段的喜怒哀乐对牛娃来说，反而成了一种奢侈。也许只有事后才知道吧。

无事生非

马云在一次演讲里提到的一个观点我很赞同，大概意思是说，成功的道路不可复制，失败的经验倒是可以学习以避免的。

所以我不喜欢看牛娃的成功路，反而喜欢去关注那些不成功的人，看他们为什么不成功，尽可能的避免那些陷阱。

这并不是说我就不喜欢牛娃，我很喜欢，只不过自己的娃可能真的没这个潜力，拉着不走扯着倒退，可能更需要给孩子机会去闯出他自己的路。

tricom163

无事生非 发表于 2015-6-8 10:23
微信里一个妈妈说的：

我们太多的老师热衷用卷子和测验、考试（test）来区分佼佼者（best）和讨厌鬼（pe ...

马云当初应付不了数学考试，有没苦恼过，大体是有的。苦恼之后另辟蹊径倒是比较关键。
后来的马云与当初的马云早就不是同一个人。用后来的马云去印证之前的，有些说不过去。
人的成长过程中，有人总能够一不小心就摸到潜力触发器，有人总是摸不到。一般都是有心人比较容易摸到。

悠悠你可能比较抗拒数学，才会倾向性地关注很多可以没有数学的篇章。

无事生非

蓝橡树：“选择”这件事, 学校为什么没有教? 教育的目的不只有一条直线
http://www.etjy.com/forum.php?mo ... &fromuid=879436
(出处: 儿童教育网)

我们可以去思考一下，我们的教育假设是不是错了？教育假设：“如果你成绩好，到最后就是成就最好、赚最多钱、娶最漂亮的太太……”，可是这个假设到最后是错的。

有一天，一个台大医学生跑来问我：“为什么我们医科成绩比较高，可是牙科现在比我们赚钱？”我就说：“那你就去念牙科啊？”他说：“可是牙科分数那么低，我为什么要去念牙科（duang！！！）？”我觉得他就是活在这个错误的假设里，走不出来。（在港台地区，医学是录取分数最高的明星专业——编者注）
今天如果我们以一个综合能力去评估一个人，那些搞社团的，他其实是在多方尝试，训练他的能力。他可能各种能力看起来都平平，但是那些乖乖念书的人，可能只有一种能力一百分，其他都不及格。

可是，现在的教育只看到他一百分的部分，没看到他其他不及格的部分。

helenminliang

我很明白你的意思，其实，在现实生活中，我就是连鼓励，赞扬，都也还是比较节制的，可能就是怕把孩子往她并不是很喜欢的方向推吧。

有的孩子，其实因为智力比较好的缘故，加之周围的环境影响，会往和他内心并不一致的想法上走。但是要是因为环境的影响，导致他真的在人生的某一阶段以此为目标，也是挺好的。其实，人不用太纠结，该怎么就怎么，不断学习改进，不要怕做错，没啥大不了的，重头再来又咋地，每一天都认真过了就行了，其实不是每天都认真的，也没啥问题，所以呢，不纠结。

人生如戏

无事生非

看看自己周围的人，其实“聪明”绝不只有通过考试验证出高分的那一种。
特别的勇气是非凡的。
特别的直觉是稀有的。
特别的敏锐是少见的。
特别的受人喜爱是难得的。
……
这些都能集中到牛娃身上么？
很难。
而且有些素质压根就是相互冲突的。
能有一两种特别的气质，加上一定程度的聪明，已经可以非常牛了。
对于牛娃，我倒是常常觉得他们特别“惨”——因为聪明，什么都能做得到，所以哪怕不太喜欢，也可以在外力的要求之下走很远很远，等到好几十岁了，功成名就了，才发现好像还没做成“自己”，那种难过，不是普通人可以想象的。这不是我的杜撰，前两个月才刚刚有个校友找到我的一个朋友，说自己想换个方向，可是碍于本身已经是金融公司高管，再去做小助理非常奇怪，所以找他聊聊，看能不能找到合适的机会。。。这样的例子其实还真不算太少！

无事生非

helenminliang 发表于 2015-6-8 11:56
其实我还是挺喜欢看牛蛙的故事的，尤其是你前面那个，看得很高兴。
我觉得随着经济的量的积累，孩子可能有 ...

这个故事是一个当小学老师的朋友写的，名字去掉了。
因为这样的老师存在，我也不刻意抹黑公立学校的教育。只不过这样的老师，的确还是太少了一些。
这个孩子显然不是牛娃，但他的存在，不但让老师看见，小朋友们也都看到啦！等他长大了，可能进不了牛校，但这个情商，这个智慧，可以支持他走很远——他毕竟比阿甘还要聪明好多呢！

奇 葩

教这学生快两年了，第一年给我的感觉是，木讷，老实，期末考试最基础的看拼音写词语，全班总共只有八个人有错，除了七个学习习惯明显不良的以外，他是唯一那个当时让我吃惊的孩子。

第二年，改选大队委，我眼中一直低调的他，在全班的人气之旺，令我吃惊。更令我吃惊的是，刚当选的他，主动申请机会，发表“获奖感言”：“谢谢大家对我的支持！我一定不辜负大家对我的信任，踏踏实实为班级服好务。”全无得意之色，我当时就觉得，这孩子，对于“官位”的理解，真有点“尧舜”风范。

十几天后，当体育老师惩罚全班除他一人之外的49人站立时，他默然离开了。但很快又折回来，对老师说：“我们全班站在这里，我也是这个班的一员；我是大队委，我们班没站好，我有责任。我觉得，我应该和大家一起受罚。”那段时间，我因住院请假半月，根本不在学校。

这学期，当布置以“真诚”为题，班级同学为选材范围作文时，他成为被大家写进作文最多的孩子。有一个成绩常常比他优异的孩子，写他在学习的真诚：“他问我问题时，有时我给他讲了一遍，但他没听懂。很多人就会不懂装懂，甚至干脆把我的作业拿去抄。而他总会用真诚的目光看着我，表示，我没听懂，能再给我讲一遍吗？”

上周的一个课间，有同学来告状，说他和Xxx打架了。那Xxx是难得消停两天、到处惹是生非的主儿，我判断一定是他忍无可忍了。而当他进办公室跟我说的几句话，再一次让我吃惊：“C老师，刚才我和Xxx打架了，我知道错了，我已经向他道歉了，我们已经解决好了。”当时，我只觉得这孩子的宽容善良，真到了我都看不下去的地步，我说：“老师觉得，你要出手的事儿，一定是该出手的事儿。不用认错！”

我以为，我这极其公开的“偏袒”，一定会在全班引发一阵“哦呦！——”但没有。而是一愣之后的纷纷点头；

我以为，我这极其难得的“偏爱”，一定会让他心动神移、喜形于色、回家聒噪良久。但没有。他完全忘记了。当家长问起他对我这句话的看法时，他竟然说，“我觉得C老师说的一半对，一半不对。”

我真的无语很久，继而深感惭愧。

我老想起，某人的某篇文章，对了！贾平凹的《我的老师》！