祝孩子们天天健康快乐！
标题: 失败的妈妈求指点 [打印本页]
作者: 等雨的风 时间: 2011-10-15 11:13
标题: 失败的妈妈求指点
我的女儿9岁，是一个非常调皮的孩子，一到三年级经常请家长，留校就不计其数了。她其实是一个比较聪明的孩子，但是贪玩的让人受不了，平时放学总比别的同学晚回家一小时左右，不是在学校玩就是在路上玩，做作业慢的让人会吐血，基本上只用半小时的作业，她两三小时还写不完。不光做作业，就是吃饭，刷牙洗脸什么的，都是非常非常慢的，你讲半天她还那样，让人越看越生气，我本人脾气非常暴躁而且倔强，看到她平时的表现不好，对她打骂已成家常便饭了，扇耳光什么的。起因都是些很小的事情，前面都是玩不做作业，作业速度慢等等。每次打完了都后悔又心疼，可还是打。几乎每天都在打。
我经常和别人探讨这个问题，也深知这样对孩子的伤害，但是怎么都控制不住自己了，都说要以说教为主，而我却是一味动手，次数之频繁，之剧烈程度，我都不敢说，我觉得对未成年人动手可以判刑的话，我判个几年绝对没问题。我真的不想这样的，可是我为什么控制不了自己，是不是有什么心理的病态
我老公是个本来是个脾气相当好的人，但是他不做家务，不怎么管孩子，跟他说的话一般都是置之不理，要么也是打孩子一顿。这我不能全怪他，说真的都是我不好。每次打了孩子我自己都偷偷的哭，我就是管不住自己别动手。不知道怎么，我只要看到她做的有点点不符合我的要求，我就特别生气，如果她不识相再跟我顶嘴，那我马上就爆发了。偏偏我这孩子又特别不识相，老跟我顶嘴。有时候我一边打她一边心里说，别打别打，一边想着别打，一边狠狠的打，打她的时候就知道哭。嗓门还贼大，她越哭我越气，打得越厉害。现在我的左邻右舍都知道我们家整天的鸡犬不宁，出门都在想人家是不是在背后指指点点的。
有时真后悔当初孩子没放在自己身边带，因为她从3个多月就是爷爷奶奶带大的，一直到她6岁才跟我们一起的。刚开始我们管教孩子，孩子奶奶一直护着，造成孩子一点都不怕我们。我总想着她上学之前的可爱模样，那时候多幸福，爸爸妈妈连一指头都舍不得动她，上学以后却天天挨打。教育孩子的书我也看过一些，道理都是那些道理，我知道那些是对的哪些是错的，我就是管不住自己。
有时候孩子会认为我只爱弟弟不爱她，其实我不是那种重男轻女的人，对她的要求我没有不满足的时候，弟弟才一岁，不可能对他不照顾啊。偶尔看到打的遍体鳞伤的，我真想给自己几个耳光，我打她，因为我爱她，我想她能改掉缺点，不让人看不起。但是我要怎么做啊？
[ 本帖最后由 风云之间 于 2012-2-16 19:16 编辑 ]
作者: 你带来的幸福 时间: 2011-10-15 15:46
抱抱！！同样作为妈妈，很能理解你的心痛与难过。
“打在儿身，痛在娘心”。不知道该怎么安慰你，
只是真的希望你先试试把自己的心态调整一下，首先对于孩子不要有太多太高的要求，学会看到她的一点点进步；当看到她做的让你又不满意的时候，你自己先远离她，平静一会，等情绪稳定了再走近她，和她交流给她讲道理。孩子的成长是个缓慢的过程，我们要有耐心，慢慢看着他们变得越来越好。真的，慢慢来。
作者: 新叶 时间: 2011-10-15 15:50
叹息！
不是孩子的问题，先改掉打孩子的恶习吧，0-6岁不在父母身边，你们欠孩子的太多了。
爱孩子，首先请停止打孩子。
没有好的建议，只请求你，每天搂着女儿在怀里，给她读一本书，哪怕只有十分钟。
看你写的，我真为孩子感到流泪，孩子还小，没有力气反抗，只有以慢的方式，不听话的方式来激怒大人，博取大人的关注，以这样可怜的方式，可你还打，打得遍体鳞伤，还有一个小弟弟在挣爱，这是多么鲜明的对比，为何不把弟弟让爷爷奶奶带去。
作者: 新叶 时间: 2011-10-15 15:53
什么时候孩子会告诉她的真心话，她这么慢，这么调皮，是你们这样对她的必然结果，因在你们，孩子的表现是果！
请多拥抱她，亲吻她，想打她的时候请你离开她一会，深呼吸！等情绪舒缓了再和她沟通，请以每天记录打她的次数，看看自己的次数是不是在逐渐减少，请先约束自己，你都约束不了自己，有什么资格来要求孩子约束自己呢？
作者: durling0 时间: 2011-10-15 16:04
看到这篇帖子我有一种很复杂的感觉。这的确使做父母的很矛盾，一方面恨铁不成钢想教训，一方面打了以后心痛不已。我觉得关键还要从您自己方面做出改善，多发现孩子的优点，多夸夸孩子，看到孩子不如意的地方多忍一忍，有时不妨示示弱。
[ 本帖最后由 durling0 于 2011-10-15 16:06 编辑 ]
作者: 如果 时间: 2011-10-15 18:06
不知道楼主是转贴，还是自己求助。亲子关系成这样，看了让人心酸。本来，这应该是多么美好而快乐的关系啊。
感觉要解决这个问题，楼主首先要改变的是自己。亏欠女儿的内疚，先承认吧。不要用对女儿更高的要求，作为弥补女儿、让自己心安的手段。是你把她丢开那么多年，是你错了，所以要改变的是你。改变的方式，是弥补和表达你对她的爱，以无条件的爱重新修复与女儿之间的心理裂痕。感情纽带，要用爱来修复，用权威、打骂、要求来修复，相当于缘木求鱼。
楼主在贴中为自己找了很多理由，解释打孩子的无奈。事实真的如此吗？如果你女儿是有能力反抗的人，你敢这么打？说到底，还是欺软怕硬。对老公也有不满，你敢随手打吗？不管对方是强是弱，都要本着尊重与爱心，这不是常理吗？做妈妈的，这样管教孩子，还不如先放一段时间不管，都比管要好。
多找找自己的原因，想想自己处理问题的方式与根源，改变了自己，再以爱心来改变女儿吧。
作者: rainboww 时间: 2011-10-15 18:27
“因为我爱她，想改掉她的缺点，不想让人看不起”
不喜欢这种想法
为什么因为在意别人的看法就来伤害自己的孩子，强行要求她必须改变？
不能再打了
谁说因为你是她的父母你就有权打她，伤害她？
你没权！！
[ 本帖最后由 钢泵妈 于 2011-10-15 18:30 编辑 ]
作者: 等雨的风 时间: 2011-10-15 18:48
谢谢大家的指点，我自己也知道方式不对，但是亲情教育也没用。不过我不会再打她了，这样对她是身体上和心灵的伤害，对我也是一种折磨。只希望她健康快乐就好了
作者: 榴琏 时间: 2011-10-15 19:32
可能在你童年时你的父母也如此伤害过你， 你内心也是非常不幸福。所以你没法排解。
请你找个心理医生。真的， 我不是瞎说， 我们在这里没法帮你。
只有当你内心强大时， 你就不会再伤害自己的孩子了。
你就会爱自己， 爱孩子。
现在的现象， 你是谁都不爱。
作者: 大凯小凯 时间: 2011-10-16 10:21
千万不能打孩子。上面说得对，打人是欺软怕硬，因为孩子打不过你；你为什么不可以对其他人动手？
你有没有把孩子当成一个平等的人来对待？每次你伤害了她，有没有道歉？
教育孩子是父母共同的事情。既然你先生的脾气好，为什么不让他在教育孩子方面多参与一些呢？如果你感觉控制不了情绪的时候，你可以暂时离开。
爱孩子，就要尊重孩子。每天都要跟她说你爱她（对，要挂着嘴上），要常常抱抱(hug)她，关心她与其他同学的关系（你知道她要好的朋友是谁吗）。看到孩子的进步要鼓励；如果有错误，也是对事不对人（这件事你不该如何如何，而不是你就是无能）。
现在，她有个一岁的弟弟。你更要注意不要让她觉得你爱弟弟胜于爱她，尤其她的童年不是同你们在一起。你要争取单独同她相处，带她到公园玩、参观动物园等。花时间同她在一起。
学习上，不防采取“贿赂”的方式：按时完成作业一个星期／月／学期，答应为她做／买她喜欢的事／东西。平时，她有任何小的进步，都要鼓励。千万不要将她同其他孩子比（作为激励）。
爱孩子，要多关心，多交流；你既是她的妈妈，也要做她的朋友。
作者: jerryhao 时间: 2011-10-16 16:13
幸福版主让我过来一起给楼主出出主意，答应她了，可是却实平时太忙，所以有点姗姗来迟。
前面大家说了很多了，我都赞成，我就不批评楼主了，因为楼主知道自己有错误了，而且发帖子求助于大家，说明他正在寻找方法，开始解决问题，这无疑是一个好的开端。因为大家都知道，还有无数的父母，像楼主一样去对待孩子，但他们至今还没意识到自己的问题，像楼主过去一样，用爱孩子来作为自己打孩子的借口，信誓旦旦地说打孩子，是为了让孩子改正错误，而没意识到自己打孩子也更需要改正，等他们意识到了，建议也用同一个方法，每天把自己打得遍体鳞伤，看看自己是否能改正错误。
先说一个意见，我也是不赞成打孩子的。我认为打孩子的父母，他们小时候也同样是被父母打大的。当时他们挨打的时候，都信誓旦旦地说：以后我有了孩子，我绝不会打他。可是事实残酷的告诉我们，这里面的大多数人，成年后都会打自己的孩子。因为他们父母只教会他们这么一种教导孩子的方法。他们自己有孩子以后，就不会从小和孩子形成良性的关系，最终还是选择了打。
上次wangyi77和我说，她小时候也挨过打，但她现在不打孩子。那是因为她是个有智慧的人，慢慢地找到了自己教导孩子的方式。
有一种打孩子我其实是觉得可以容忍，那就是确实小的时候没能建立起有效的机制，而孩子又犯了比较严重的错误，只能通过“打”而不是其他的手段，去规范孩子的行为了。我的话说，打如果有效的话，也是方法的一种。
其实用“打”的方法来规范孩子，主要是做父母的无能，因为他们没有建立起有效的规范机制来，唯一靠的就是自己这点暴力了，“打”当然简单，而且常常也有效果，所以很多人就选择他了，我能理解那些父母的无奈。楼主还不一样，他的“打”是另外一种，不是有效的方法了，而仅仅剩下一种无奈的发泄了。现在孩子还会哭，给她一些满足，等孩子再大一些，就不哭了，会用仇恨的眼光看着打他的父母，等到这时候，那些父母就会彻底崩溃了。我见过这样的父母，改用刀子割破自己来惩罚孩子。
不多说了，给楼主支招吧，尽管我从来都说小技巧不能解决问题，解决问题还要靠自己想明白，但还是给楼主三个锦囊把，希望有所帮助。
第一个：建立规则，不要多，主要针对某一个方面，比如孩子经常被学校请家长的原因，因为这个肯定是孩子没能养成一个好的习惯导致的，必须要调整。和孩子商量好规则，当然这规则不仅仅要求孩子，也要包括父母，比如把父母不可以动手打孩子，也写进去。大家一起遵守。如果你做到了，孩子就一定能做到。
记住，一定要写出来，同时和孩子一起写，贴在墙上，每天大家一起检讨。如果今天动手了，就去给孩子检讨。要学着说：我错了！国人两句话永远说不出口，一句叫：我爱你。另一句就是：我错了。你们自己都不会说，孩子自然学不会。
第二个：一句话，“不说话，一说话肯定错”，等自己发火的时候，念给自己。一旦感觉自己火冒三丈了，就去默念100次。因为你在发火的时候，情绪控制了你，无论是你说的话，还是做的事，90%都是错误的、无效的。什么时候去解决问题？等自己感觉能控制自己了，再动手解决。
同时楼主要慢慢改变自己的观念，你的目标应该是让孩子养成一个好的习惯，而不仅仅是听你的话。换一句话说，在我看来，以一个正确的标准来衡量，大多数父母说的话，有70%都是不太正确或者不合适的。让孩子听这些话，真的很可悲。事实上很多家庭里，尽管孩子目前很听话，但孩子到了十几岁就会开始反叛。我不少朋友对我抱怨过孩子的反叛，我跟他们说，你们太幸运了，因为你们的孩子开始独立了，尽管他们反叛的模式有点极端（反叛的程度，和受压迫的程度会成正比），但依然是值得欣慰的。因为大约有7%的孩子没有反叛，但这些孩子基本一辈子被毁掉了。等他们大学毕业后，基本或者是在虚拟的游戏里去寻找自我，或者是呆在家里啃老，三十几岁了，连女朋友都找不到。
所以楼主不要再用孩子是否听你的话，来作为标准了。
第三个：学会“等”。比如楼主说孩子慢，可以和楼主说，我小的时候就是这样的孩子。吃饭慢、洗脸慢，上学走路慢。当时我的父母没有着急，他们就是等待。反倒是我二哥总是着急，上学的路上经常会来踢上我两脚，当然不能被我大哥看到，否则他会被一顿臭骂。
现在呢，我是个办事情极有效率的人，从来都是在那里耐心的等太太的姗姗来迟，而我做事情既有缜密的安排，又速度极快。因为懒人唯一的方法就是动脑子，包括怎么养育孩子，都是在要孩子的十年前就开始琢磨了，所以懒人真的偶懒人的办法，现在我的孩子也让我们夫妻俩很省心。
为什么孩子会慢呢，大约有两个原因。
一个是拔苗助长了，比如我5岁就上了小学，因为父母都蹲了牛棚，家里没人照顾，只能送到学校去了，说实话，我和你的孩子一样，6岁以前基本没有见到父母。年纪太小，生理上很多东西做不到。比如很多孩子写字很慢，大多是这个原因。如果是这样，没有别的建议，耐心的等。当年我的父母就是这样做的。
二是安排的不好，比如很多孩子写作业慢，一边写一边玩。其实原因很简单，这是孩子对父母的消极对抗。我孩子的同学，好多这样子的，他们明确的告诉过我，我就是故意慢慢写，要不写完了，他们又要给我加东西了。我也遇到过，孩子上学后不久，他妈妈会给他加一点英语的读写，那段时间他就开始一边写一边玩。后来我和太太谈了一次，我对她说，你觉得孩子养成一个好的习惯重要，还是那点加的英语重要呢，事实上，孩子一拖时间，你想加的都不可能加进去，结果是都得不到。太太赞成我的说法，改变了做法。现在孩子每天基本都在学校就把作业写完了，回到家可以做他自己想做的事情，打游戏、去散步，想做什么由他安排。偶尔的会把他节约出来的时间占用10%来增加些东西学习，他也欣然接受。
所以目前我们夫妻真的很省心，因为孩子的习惯养成了，我们不需要每天去为那些不必要的事情着急操心了。
所以懒人的办法，就是提前想、提前做，让后就可以偷懒了。
三个锦囊写给你，那一个都不是一天可以完成的，如果你觉得有道理，可以慢慢试试看。不要希望孩子一天内有所改观，但要看到孩子的每一个进步，更希望看到的是你做父母的进步，毕竟你还有一个一岁的小宝宝呢，现在改变自己，还来得及。
[ 本帖最后由 jerryhao 于 2011-10-16 16:18 编辑 ]
作者: 你带来的幸福 时间: 2011-10-17 13:11
再次还要感谢一位热心坛友，因为这个帖子，我向他和jerryhao发站短，希望他们能说说自己的看法，并对这位寻求帮助的妈妈提点意见和建议。
我把这位热心坛友的回复转帖过来，请大家一起来看看。说的非常有道理！
再次表示感谢！！
"说实话，孩子挨打通常都不是孩子的问题。没有教不好的孩子，只有不会教的家长。通常打孩子的人，有各种情况。看过帖子后，我觉得那位家长最大的根源在于把孩子当成一种附着物，没有真正把孩子视为一个“人”。这样的家长从不尊重孩子，孩子满足他们的需求，他们就喜欢孩子，否则就打骂齐上。所谓的心痛，只不过是道德影响，根本算不上是“爱”。
要让一个孩子改变，家长自己首先要改变。有很多事，如果家长都做不到，何必要求孩子也做到？比如看电视，很多家长要求孩子不要看电视，但自己却整个晚上沉迷。这种现象比比皆是，在给孩子提要求时，应该先想想自己是否做到了。言行身教，这是最好的教育方法。把教育容入生活，在生活中引导孩子，这是最好的方法。如果孩子得不到尊重，他就体会不到尊重的重要性，他也不会尊重别人，更不会尊重父母，比如帖子中提到的，孩子会顶撞父母。其实楼主想要的也未必是尊重，他更想要的是顺从，但随着孩子慢慢长大，会有自己的独立想法，是不可能事事顺父母意的。他必须先端正自己的思想，否则他是不可能改变的。
那位家长的孩子贪玩，贪玩也是可以利用的。利用孩子贪玩，和她做游戏，把她引导进正确的生活轨道中，一切也就会向好的方向发展了。
但是这一切，都需要家长有足够的爱心、耐心。我把爱心放在前面，因为耐心源于爱心。没有耐心，只是爱得不够的表现罢了。爱一个孩子，并不仅仅是拥抱他、喂养他，更重要的是尊重他。这也正是那位家长的误区。"
作者: davidzsguo 时间: 2011-10-17 13:37
可能很多家长都会遇到这个问题。说起来容易做起来难，一定要加强沟通。首先不主张打孩子，二是要打也一定告诉他打的理由，快到逆反年龄了，需要家长很努力才行，而且效果不会立竿见影。
作者: 等雨的风 时间: 2011-10-17 14:18
真的很感谢大家的帮助，让我认识到自己的不足和错误，我不会在用以前的方式去教育孩子了，我会用爱去感悟她。慢慢等她变乖一点的
作者: xvjianting 时间: 2011-10-17 17:27
这样的孩子要想教育好，父母要有一颗恒心哦。
作者: 灼灼亭亭 时间: 2011-10-17 18:29
原帖由 等雨的风 于 2011-10-17 14:18 发表
真的很感谢大家的帮助，让我认识到自己的不足和错误，我不会在用以前的方式去教育孩子了，我会用爱去感悟她。慢慢等她变乖一点的
倒不想让任何人去承认错误，不过的确在很多地方有共同之处，在这里就随便说几句吧。
谢谢老鼠隐恶扬善，替我美言。其实我没那么大智慧了，全靠朋友们关心和支持，而且的确给过我最好的建议。
我小时候是挨打长大的，常常徘徊在自杀的边缘，因为不知道活着有什么意思。那时我就想，长大了我一定要离家远远的，而且我有了孩子决不会打骂他。
我长大了，考大学报志愿的时候，一个本地的学校也没报，也根本没想过要报。大学毕业，也没有一次想过要回家。
我有了孩子以后，才发现原来我还是没法逃出父母的阴影，我，居然一边在说自己爱孩子，一边会用成人世界的标准去审视他，非常苛刻。甚至，打骂他。
正因为有过这种行为，所以看到鼠兄说我不打孩子，我非常汗颜。
不过，我发现自己有这种问题之后，也没有隐讳，找了坛子里几位我极佩服的朋友为我会诊，请他们给我支招。他们分别从不同的角度给了我非常实际的建议，我受益不少。
后来又读了很多不打不骂引导孩子正确人生观价值观的书，慢慢才变得“有智慧”起来。
最近家里发生了比较麻烦的事，非常忙，这里的各位给了非常好的建议，我就不多说了，再推荐两本书吧。
http://bbs.etjy.com/thread-237366-1-1.html六A的力量
如何说孩子才会听，怎么听孩子才会说
作者: moondream3003 时间: 2011-10-17 20:39
我平时不打孩子的, 但有一种情况一定会打, 而且得到孩子同意, 就是当孩子做了一些很危险的事, 危险到好容易会受伤入医院的事, 当我打他时, 他会觉得比我打, 要他记得更深, 好过受伤入医院, 不知这样做好不好.
作者: menghuan 时间: 2011-10-18 11:17
我也想说两句。
因为我觉得楼主基本上是恨铁不成钢的那种，只是采取了极端的方式。我现在基本是从来不打孩子，忍不住的时候，抬手却不落下，让孩子清楚我真的很想打他，但舍不得，因为我爱他，孩子很敏感，他会明白他不对，也会明白我打不下去是因为爱他，在爱中成长还是很好的。
对于孩子拖拉或磨蹭，我有时候会置之不理，但有的孩子用这种方式可能不管用，我的孩子是用效的，不理他的时候，他自己会想起来要做的，磨蹭可以，但是在做完作业之前是不允许做任何娱乐的，如果在某一个时间点之前完成，那是可以玩一会的或有其他奖励的。
而且有了前人的经验，我绝对不会在孩子提前完成作业的情况下给他加码！这样，他不会为了不做其他作业而故意拖延时间，让人生气。
作者: 等雨的风 时间: 2011-10-18 15:47
我又来了，哭啊，这次女儿数学考试才打了43分，老师都不敢相信的，以前都是80到90几分的，不知道是为什么啊？我没有打骂她，但是言语上藐视她了，怎么办啊
作者: menghuan 时间: 2011-10-18 16:16
藐视她？天啊，为什么呢？为什么不能去安慰他呢？和风细雨地问她为什么很难吗？
作者: jerryhao 时间: 2011-10-18 17:43
原帖由 等雨的风 于 2011-10-18 15:47 发表 
我又来了，哭啊，这次女儿数学考试才打了43分，老师都不敢相信的，以前都是80到90几分的，不知道是为什么啊？我没有打骂她，但是言语上藐视她了，怎么办啊
先表扬你，你已经开始注意不打孩子了
再赞美你，因为你惩罚孩子的方式升华了，从肉体折磨升华为精神折磨了
一般的都是这个阶段，肉体惩罚没有效果后，就会升级为精神摧残。
怎么办？也许有人会建议你去看精神科医生（不是孩子，是你，不过真的没用的），我还是建议你锻炼你学会控制自己的情绪。你不愿意默念：“不说话，一说话就错”的话，也可以默念“阿弥陀佛”或者默念“上帝啊！救我”都可以。
作者: 你带来的幸福 时间: 2011-10-18 18:31
哎！
只是一次考试而已，只是一次失误
你可以先和孩子交流下没考好的原因是什么？
这种蔑视对孩子的伤害更大！！！
楼主妈妈。真的要冷静下来了
作者: 灼灼亭亭 时间: 2011-10-18 19:49
很赞同前面几位的说法。楼主妈妈应该认真考虑下去看看心理医生。这不一定是你的错，更可能是历史遗留问题的病态反映。
我家孩子最近也表现异常，但他的同学父母和老师都知道我家有事，只是就事论事的提醒我们注意他的情绪反应，而不是大惊小怪以为他变成怪物了，还给我很多好的实在的具体方法，帮我减压及教育好他。。。
所以教育孩子，周围有一些见识非常的朋友也很重要，能给我们很多的支持和力量。
作者: 等雨的风 时间: 2011-10-18 21:44
可能还不能一下子改变过来吧，看到成绩单还不是非常的生气，最主要是老师讲她现在很坏，别人做作业，她都看着玩，一点都不担心自己没做完，而且这次试卷有十道题都没做，她就是这样啊，前面都不着急的，各位大侠们，要用什么方法能让孩子有一些时间观念啊。你们说的都没错，我会改的，一定改
作者: 如果 时间: 2011-10-18 22:51
估计找心理医生，在中国现在的社会，还不是太有操作性。看到有个朋友介绍的“四句经”，感觉对平复情绪、打开心灵、抚平创伤非常有用。注意我说的是对妈妈有用哦，不是对孩子。
四句是：“对不起、我爱你、请原谅、谢谢你。”有空的时候，静静地默念与体会，学会接纳自己、接纳女儿、体会感恩。
也许可以把念的对象想象成你的女儿或者其他人：“对不起，从小没有陪伴你；我爱你，。。。；请原谅，妈妈以前那样对待你；谢谢你，感谢你做我的女儿，为我带来的温暖与甜蜜。
作者: Xieno 时间: 2011-10-18 23:31
标题: 转篇文章送给“望子成龙”的爸爸妈妈们
“望子成龙”心切的父亲为教育儿子失手将其打死
http://blog.sina.com.cn/s/blog_6a9480310102drop.html
小华（文中的儿子）住的简陋的房间桌子上，还摆放着书本
一个父亲亲手打死了自己唯一的儿子！在这起人间惨剧背后，却是一个迭遭挫折、生活困顿，把未来所有希望都寄托在儿子身上的男人改变命运的失败努力。“只要学习好，啥苦我都能吃”，在爱的名义下，这个失败的父亲却毁掉了自己最爱的东西。
看到这则人间惨剧真是让人感到无比的心酸，一个普普通通的父亲为了“爱”失手打死了自己亲爱的儿子，因为“爱”让他断送了所有“爱”，让他遭受失子之痛，让他所有的希望和梦想得以破裂。从这位父亲跌遭挫折、履历生活困顿的经历来看，这位父亲是对现实社会多么的无奈，他把希望和未来都押在了孩子的身上，他“望子成龙”的心尤为迫切，他容不得孩子犯错，一旦孩子犯错就施以重典，这种打骂教育虽然欠妥，但是这也可能是这位父亲最有效的教育方式了。
。。。。。。。
作者: menghuan 时间: 2011-10-19 11:07
今天偶然看到一句话，觉得有必要在这里把这句话说出来，希望对您有帮助！
一个人如果得到了足够的关爱、照顾和同情，他才能朝解决内心负面情绪的方向发展。
我觉得这句话很好，共勉！
作者: william0111 时间: 2011-10-19 11:07
我也觉得在和孩子相处时，如何摆好心态非常重要！
作者: 你带来的幸福 时间: 2011-10-19 11:21
原帖由 Xieno 于 2011-10-18 23:31 发表
“望子成龙”心切的父亲为教育儿子失手将其打死
http://blog.sina.com.cn/s/blog_6a9480310102drop.html
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小华（文中的儿子）住的简陋的房间桌子上，还摆放着书本
一个父亲亲手打死了自己唯一的儿 ...
这种悲剧在生活中发生的真是不少！！
一定要避免。
一切都打着“爱”的名义，做出的确是“不爱”的行为。
血的教训要牢记！
作者: 蓝田 时间: 2011-10-19 11:44
不要把孩子能力看得跟大人一样好，毕竟是孩子，是需要引导的，别把孩子想得象你一样聪明能干。
做错了，教他做正确的就是，多教几遍，他就会了。
孩子常做错的事，偶尔做对时，就抓住机会表扬，他会印象深刻，会感激大人对他的表扬。
象楼主目前的状况，我看了心里象刀扎一样疼。
我家菲在七八岁的时候，我也曾经急躁发火。
但是你越是发火，孩子越容易错，而且还失去了自信心。
快快改掉你的臭脾气吧。
不要吝啬你的笑容，再生气，也给孩子一个笑容吧
作者: moondream3003 时间: 2011-10-19 11:50
标题: 回复 #24 等雨的风 的帖子
母亲先改变, 孩子便会变.
作者: moondream3003 时间: 2011-10-19 11:53
大人要改变都要时间, 还会说 : “可能还不能一下子改变过来吧”, 何况是小孩子. 你宽容自己, 难道不能也宽容一下小孩子吗? 另外, 孩子还未能感受到你爱她, 她如何变呢?
作者: jerryhao 时间: 2011-10-19 12:06
原帖由 等雨的风 于 2011-10-18 21:44 发表
可能还不能一下子改变过来吧，看到成绩单还不是非常的生气，最主要是老师讲她现在很坏，别人做作业，她都看着玩，一点都不担心自己没做完，而且这次试卷有十道题都没做，她就是这样啊，前面都不着急的，各位大侠 ...
时间观念在于习惯的培养，具体地说就是计划和规则，但要注意这些不是制定给孩子的，而是大家共同遵守的。
你的问题不在于这些具体问题，而在于你和孩子关系的根本。
我相信很多人都有过这样的经历，因为自己不喜欢哪位老师，于是就不去学他那门课了。
现在孩子的情况就是这样的，因为她和你对抗，因此你的所有要求，包括正确的和不正确的，她都要对抗。所以孩子似乎有些不太正常了。
前面各位朋友都给了很好的建议了，你解决了，其他的问题可能会迎刃而解。
作者: 木鱼木鱼 时间: 2011-10-19 13:04
不知道你看过索菲玛索的电影《心火》 Firelight。很感人的电影。
里面说了她如何教育自己的非常调皮的女儿。她说过我对女儿做的，我都会施加到自己身上。
孩子不听话，你也有很大责任，下次你再打孩子一下的时候，你就打自己一下。提醒你自己。
作者: 你带来的幸福 时间: 2011-10-19 13:15
原帖由 jerryhao 于 2011-10-19 12:06 发表
时间观念在于习惯的培养，具体地说就是计划和规则，但要注意这些不是制定给孩子的，而是大家共同遵守的。
你的问题不在于这些具体问题，而在于你和孩子关系的根本。
我相信很多人都有过这样的经历，因 ...
说的非常好，说到点子上了
现在就像JERRYHAO说的，根本在于你和孩子的关系上
你要让孩子感受到你确确实实是在爱她的，才有可能解决这些问题。
另外，对孩子的磨蹭，没时间观念，
我们家长更多的还是要多点耐心才行
作者: 悠悠冉冉 时间: 2011-10-20 00:05
在你的心里，“你的”观念就是“对”的，她的就不对。这就成问题了。
你的思维固化在这个上面的话，那就麻烦了。
作者: sunninghill 时间: 2011-10-20 04:40
首先，请先停止殴打孩子！在你做出让自己后悔的事情之前，停止任何粗暴的行为，父母失手伤害孩子的案例已经不胜枚举。棍棒并不能让一个孩子学会如何做个好人，只会让那些诉诸于武力的父母为此后悔。你已经认识到殴打是不对的，而且也知道自己的脾气难以控制，越生气下手越重，那么，如果你不想失去自己的孩子，请从这一刻开始，记得约束自己，任何情况下，都不要在诉诸于暴力。尤其当你脾气上来的时候，请离开家，出去走走，离开孩子，给彼此一点空间，一点让自己冷静的时间——但是要注意安全，不要让孩子独自在家，尤其不能让一个情绪激动的孩子独自在家，小孩子的思维方式比大人更加极端，容易做傻事。
其次，不要使用冷暴力！请记得，你的女儿是个人，人是有感情的，有自尊的，有思想的，请不要用语言去挖苦她，讽刺她，辱骂她。小孩子不懂激将法，她们能感觉到的就是实实在在的伤害，长期处在这样的环境下，她们的心态会不健康，人格会扭曲，会有一种“我真的很没用”，“这个世界不需要我”的想法，要么可能一直压抑，要么可能会突然爆发，无论哪一种，我相信都不是你所希望的。
再次，请想清楚对你和她来说，最重要的是什么！看过一个故事，一个读大学的女儿写给父母的信，她在信里面说，自己先是考试不及格，然后跳楼自杀，幸存了但是却成了残废，和男友同居结果怀孕了，要生小孩却发现染了艾滋病，没有多少时间了。当然其实并不是真的这样悲惨，她最后结尾告诉父母上面的故事是虚构的，唯一的真相就是她考试真的没及格。我想看完整个这封信的父母一定不会去计较那些和自杀、怀孕、艾滋相比之下显得毫无价值的考试成绩。你可以去网上搜一下这个全文，很有启发的一个故事。你觉得女儿不好，到底哪里不好？我目前看到的就是你觉得她的性格太慢，贪玩，这些都是小孩子的一些共性，如果不是道德品质的问题，不是威胁人身安全的问题，那我觉得他们真的不是那么重要。不是说完全不重要，让你撒手任其自生自灭，而是说没有你想象的“那么”重要，和你针对她的每天几次的抽耳光相比，真的毫无意义。请你思考：是孩子的健康重要，还是孩子的成绩重要，还是洗漱浪费的时间重要，还是别人的眼光重要，还是老师的评价重要，还是我们的面子重要？我相信如果让你选择一个答案，肯定是孩子的健康，这里面的健康包含身体的健康和心理的健康，你想要的是个完全健康的孩子，完全健康成长的孩子，对么？既然健康是最重要的，那么其他的都可以为之让步不是？所以不要用武力伤害她，不要用言语伤害她。一个健康成长的、学习不好、性格满但是开朗、健康向上的孩子和一个脑震荡、有残疾、动作快、每天生活战战兢兢、仇恨父母的孩子，你想要哪一个——这里话说的有点重，抱歉，但是我希望你能用一些极端的例子和可能去挖掘出自己内心最深处最重要的东西是什么，然后再考虑该如何做，如果不摆正你自己的心态，你也无法去做正确的事情，做正确的决定。孩子在社会是弱势群体，女孩子更是弱势群体，要提防人贩子还有恋童癖
，孩子放学回家要那么久，所以我觉得这位妈妈要多想想安全问题而不是责怪她贪玩。此外每个孩子的资质不一样，不要强要求她一定要做到怎样。
第四，重建爱和信任。任何一个常常被打的小孩都不会觉得生活是充满爱的吧，如果爱缺失，信任从何而来，如果没有信任，她为什么认同你的意见，听你的话，按你的要求去做。我觉得这个妈妈要重新审视自己和女儿的关系，是否有爱，对方是否知道自己的爱。中国的文化讲究含蓄，爱是不会直接说出口的，但是鉴于你们的紧张关系，我建议你要大胆的告诉她你有多爱她，然后用行动去证明你的爱：停止殴打、多表达爱、多沟通交流、一起游戏，一起看书、一起做一些事情来增强你们之间的关系纽带，让她对你重新产生爱和信任。一个爱孩子的妈妈，应该是无论在什么情况下，无论孩子有哪些问题，无论这个孩子有多麻烦，她都不会抛弃自己的孩子，永远珍惜孩子。
第五，正向引导。最近在看一本书，里面说到人都有从众心理，这是本能。书里面举了例子，说给一些孤僻的小孩看电影，反复看一段时间——电影里面描述的是一个孤僻的小孩看到一群孩子在玩，然后去过去开始和大家玩——结果是，这些看过电影的孤僻小孩很快就改变性格，融入大团体了。除了这个还有几个其他的例子，但是总之小朋友是有从众心理的，所以可以用大多数人的行为来引导他们。你可以带她看一些正向的关于小孩子内容的电影、书籍等，对其进行正向引导。但是要慎用比较，尤其在你们的爱和信任还没有重建完成的时候，不要比较说别人怎么样怎么好，只要潜移默化的引导即可。
以上是我的一些观点，请记得，对你来说，什么是最重要的。不是面子，而是一个健康活泼的孩子。老师的话、邻居的眼光什么的，浮云。
作者: Dr.Devil 时间: 2011-10-20 09:26
从如果超版的热点帖跟过来，果然够热，连老鼠都来了。
楼主用“跪”字，实在是过头了，同时也反映了楼主某种不健康的心态。既然楼主求指点，就恕我直言吧，希望楼主不要介意。
看了前边的，大家的建议都不错，尤其认同老鼠的说法。我再补充一点，看看是否对楼主有益处。行为改变，可以从两个方面入手，一是依靠意志力，二是从改变习惯开始。人们往往重视前者，但是从心理学的角度看，前者至多能起10%的作用，后者才是看不见的冰山。亚里士多德也说过同样道理的话，大意是：重复行为塑造着我们自己，因此，卓越就是一种习惯，而不是一项行为。楼主的情况当然不是什么卓越，而是恶习（恕我直言），但是同样是一种习惯养成的结果。您在写这个帖子的时候，其实已经开始改变自己了，那就是认识到自己的错误。认识到需要改变自己，这是第一步，接着就要从改变习惯开始，就像戒烟一样做法。比如，以前每天打骂孩子，那么从今天开始，两天打骂一次，一周后三天打骂一次。。。。。如此下去，坏习惯就会逐步消退，好习惯也就慢慢建立起来啦。
另外，楼主不仅需要宽容孩子，也需要宽容自己，不要苛求自己。假如后天又打骂孩子了，不要自责，而要自我鼓励：我进步了，昨天就没有打骂孩子，给自己奖励一下哈。
作者: liu_haoyu 时间: 2011-10-20 11:58
看过一篇文章，《上帝为什么让我牵着一只蜗牛去散步》，很感动。孩子就是孩子，连我们大人都有很多缺点很难改正得了呢，更何况孩子。家长要有足够的耐心、爱心和坚持。
以前孩子小的时候我也打过她，后来发现她也有学会以暴制暴的苗头，所以从她5岁以后我就再也没打过她了。有时候她犯脾气的时候会用手拍我或者她爸爸，我们的做法就是抓住她的手，眼睛看着她，严肃地告诉她这不对，有什么话要好好说，但我们绝不发脾气。慢慢她就会冷静下来的。现在她已经很长时间没这样做过了，我想孩子改正自己的缺点有个很长的过程，另外，孩子也在不断地跟自己的父母学习。
我的建议就是：一、一定让孩子知道什么对，什么不对。父母要坚持、坚定；二、父母要以身作则，要告诉孩子怎么做才对；三、孩子状态反复的时候，要隐忍，要给孩子时间。
最后，希望你能调整自己的心态，每个父母在育儿的过程中都会遇到这样那样的问题，凡事总有解决的办法，你自己要积极一些，不要轻言失败，再说失败还是成功之母呢？
作者: 77498139 时间: 2011-10-20 12:13
楼主的问题看似棘手，不好办，但仔细想来，也并非如此。简言之，就是楼主的观念---“育儿观念”出现了偏差。
我们人不会受事物的干扰，干扰我们的是我们对事物所采取的观点。如果我们对事或物的观点不能相对正确和客观。我们所持有或选择的非理性的观点会左右和支配我们的情绪，当我们产生的消极情绪占据了主导位置，他就会左右我们的行为。所以楼主所采取的“打、骂”只是一种行为结果，并不是真正的问题本源。如果楼主想改变现状，做一个称职，负责的好母亲的话，那么就请你从现在开始改变你不正确的育儿观念。只有有了正确明晰的育儿观、理性的思维才能真正的影响到你，从而改变你不正确的行为和消极的情绪。楼主如愿意摘下那副扭曲的“眼镜”，你会发现很多出现在孩子身上的问题并没你想象的那么糟糕。
“育儿观”我们又可以称为“育儿目标”，指的是我们做父母的在养育子女时所强调的和鼓励的。提请楼注意的是即使我们在教育子女时持有的愿望是好的，并不代表我们使用不正确的手段教育孩子是可以被接受的。
教育孩子我们要必免绝对化的要求，不要把我们的意愿“希望”、“想要”等同为“必须”、“应该”、“一定要”。这样混淆概念的做法，只会给你带去无尽的烦脑。
楼主如能真心的接受以上的观点，客观正确的看待自已目前的这种行为和消极的情绪。我是很愿意继续跟楼主在“育儿观”，“孩子做事慢”、“调皮”、“不听话”、“成绩不好”等话题上做进一步的探讨。
作者: 等雨的风 时间: 2011-10-20 14:37
谢谢大家的指点哈，昨天我和女儿非常友好的处了一天，觉得心情很好。大家说的没错，不能一味的去要求孩子，首先要从自身做起。不过我还会常来给大家晒我们母女俩的成长过程的哈
[ 本帖最后由 等雨的风 于 2011-10-20 14:39 编辑 ]
作者: menghuan 时间: 2011-10-21 14:43
看到论坛上的一个贴子，转过来看看吧。
http://bbs.etjy.com/thread-17344-1-1.html
作者: 你带来的幸福 时间: 2011-10-21 16:53
真好，楼主也在慢慢的改变
相信一切会越来越好的
我们等着听你说未来你和孩子间的更好的消息
作者: jerryhao 时间: 2011-10-21 17:22
原帖由 等雨的风 于 2011-10-20 14:37 发表
谢谢大家的指点哈，昨天我和女儿非常友好的处了一天，觉得心情很好。大家说的没错，不能一味的去要求孩子，首先要从自身做起。不过我还会常来给大家晒我们母女俩的成长过程的哈
楼主不仅在思考，而且在身体力行，可喜可贺
作者: 悠悠冉冉 时间: 2011-10-21 20:20
现在这个阶段，先让孩子感觉到你真的爱她，无论她做得好坏，你对她的爱都不会改变。这样就很好了。
要帮她建立一些规矩的话，孩子大了，可以讲一些道理，但一定要记住身教更重要，你要求她的，你自己也应该做到。
慢慢来，要淡定。
记住孩子有她自己的人生，不要去试图替她承担她该自己承担的那些部分。
作者: 77498139 时间: 2011-10-22 00:54
标题: 回复 #41 等雨的风 的帖子
友好的相处是改变的开始，好的心情是快乐的体验．改变习惯很痛苦，但是，每一点变化都会带来新的感受和快乐。试着用这些快乐强化自己的信心。
作者: shele 时间: 2011-10-22 10:11
正如jerryhao所说的“打孩子的父母，他们小时候也同样是被父母打大的。”
就我自身的感受，开始体会到这句话了，我们家姐弟从小就经常被父亲打骂，从小就讨厌父亲的打骂与苛刻!
但现在我自已也开始有这样的苗头了，当然我家孩子小，我没有真正打过孩子，但生气的似乎很自然的就想下手。看来我要特别注意自己的这种倾向了! 谨记谨记啊！
另外，幸运的是我老公很好，是一个注意引导和教育的人，从来没有打孩子的念头，他再生气也不会打孩子，婆家的言传身教在我老公身上就有很好体现与延续!
作者: 悠悠冉冉 时间: 2011-10-23 12:48
标题: 回复 #47 shele 的帖子
提前警示，改变心态，你就不会打孩子的。
打孩子是因为我们没有发现和重视问题，只要认识到了，一定有办法的。
作者: 小润妈 时间: 2011-10-23 15:26
爱她，接受她。
就想着这是上天赐予我的珍宝，这是我白捡的一个孩子好不好。
对捡来的孩子我们都会关爱有加，更何况使我们亲生的孩子。她曾给予我们多少快乐！
试想一下，没有她在的日子，你是不是会寂寞的发疯？
还有，不要过多指责自己，你也是个人，也是由父母和环境塑造的一个人。
你的一切一切，都不是没有来由的。
所以，每天反省一下自己，做好了感到高兴，做的不够好时应想到有这么多朋友的关爱，我会做的更好。千万不要一直想着我今天又打她了而无休无止的悔恨和自责。明天做得更好不就行了吗？
还有，每个孩子都有弱点的。看看阿甘正传吧，想想如果你的孩子换成他，一个智力稍有残缺的人，你会怎样，会像他的妈妈那样无条件的爱他、保护他吗？没有一个人是完美无缺的，孩子的欠缺我们能帮助到的就帮，帮不了的要任命，要学会象命运低头，接受命运。
还有，建议上论坛看帖时那些非常优秀的孩子的帖子少看点，心里就不至于产生焦虑感。人非圣贤，还没修炼到那种程度时，很多人的焦虑、紧迫感、不平衡感就这样产生了，然后一发不可收拾，对孩子的要求也就越来越高，哪那样对孩子、对自身都会是很残酷的煎熬。
作者: 胡卓悦 时间: 2011-10-25 00:33
觉得自己被气得跳脚准备打骂人的时候，想一想，把孩子换成领导，你敢打吗？
你能打吗？
最生气最烦心的时候，请把自己隔到一个清静的小空间，换几次深呼吸再面带温柔的出来！
作者: 等雨的风 时间: 2011-10-25 12:50
呵呵，看到大家这么热心的帮助我，真的很感谢你们。慢慢的我不打骂孩子了，虽然她还是没有任何改变，还是非常调皮和没有时间观念，不过我想只要孩子能好好的就可以了，就像小润妈说的那样，感谢上天给了我健康活泼的孩子，我应该知足了，一切慢慢来吧
作者: 你带来的幸福 时间: 2011-10-25 13:24
恩，一切慢慢来
一切都会更好的
作者: 77498139 时间: 2011-10-25 14:10
标题: 回复 #51 等雨的风 的帖子
妈妈有了很大的转变，但育儿目标如没能很好的确立，只是笼统的想要孩子“好”的这种想法不免太过宽泛，当遇到问题时难免不会再次“迷失”。
孩子的行为习惯，学习习惯也是到了需要关注，和矫正的时候了。
如不能很好，很有效的解决以上几个问题，妈妈和女儿间的这种矛盾还是会长期存在的。
[ 本帖最后由 77498139 于 2011-10-25 06:15 编辑 ]
作者: 乐乐520 时间: 2011-10-25 16:07
看了各位大虾的发言，受益非浅，谢谢。小孩是不能经常打，越打越不好管，我就经过这样一个时期，而且小孩不开心，长也长不好
[ 本帖最后由 乐乐520 于 2011-10-25 08:10 编辑 ]
作者: babylucky 时间: 2011-10-25 18:35
同样是母亲，同样是家有调皮不爱学习的孩子，我能理解你。我想说的是：给孩子多一些时间，让她慢慢改变习惯。也给自己一些时间，让自己从容一些。作为母亲，每天要工作，照顾孩子，还要面前诸多方面的压力，已经筋疲力尽了，再面对这样不省心的孩子，脾气确实很难控制，从你的叙述中我觉得你多少有些焦虑症。
你目前最焦虑的是孩子的学习，所以，建议先想办法把孩子的学习成绩提上去，不要指望这种长时期在老师学生眼中学习不好的孩子能自己提高成绩，最好的办法是你在家中把当天学的和第二天将学的内容提前带着孩子学一遍（切记陪孩子学习时一定不能发脾气），慢慢来，孩子的学习成绩会好起来，你的心情也会好一些。其实，这样的孩子在学校也很受伤的，因为学习不好，老师在班里也会经常批她，同学们也会认为她是不好的学生，她的内心很受伤害的。不过，不要着急，随着她学习成绩的提高，一切都会好起来。这个时期你要多表扬她，哪怕她进步的只有一点点，你也要放大几倍的去表扬她，鼓励她。
每个孩子身上都有闪光点，不管这个闪光的点多么小，都是你帮她提升自己的契机！
作者: 等雨的风 时间: 2011-10-26 14:18
哭啊，我辜负了大家的期望了，你们骂我吧。真的很不想啊，我已经很好的对女儿讲叫她把作业拿给我检查，她一万个不愿意，拿给我后就一直闹，后面我看到她做的作业错的离谱，给她讲她还是一直辩，后来终究没控制住啊。我真的很不想打她,但是我还是下手了，而且是极狠的那种。我觉得我女儿真的很奇怪，真的打了她就没声音的了，难道她已经习惯了打骂了吗？打她我自己也哭，可是这样有什么用啊？怎么办怎么办啊？
作者: 榴琏 时间: 2011-10-26 18:43
没办法了， 换人吧。
换个你和孩子都信任的人。
孩子已经不信任你了。
她为什么在刚开始与你横啊，
她在试探你啊，
结果呢， 你失败了。你露馅了。
其实那时候你应抱过孩子，
对她说；你是怕妈妈说你是吧？
没关系的， 我已经知道你会错很多。。。
我们一起来改好吗？ 。。。
你没做到，之前的伪装和努力一瞬间就化为乌有了。
伤心啊。。。。
看看育儿书吧。
有本叫《倾听孩子》，比较适合你的情况。
你要走到孩子的心里去， 让她把她的委屈她的痛苦告诉你。
作者: 你带来的幸福 时间: 2011-10-26 19:36
其实我想很多帮楼主提出意见的朋友并没有期望一两次的劝说就能起到很大的作用
但是
但是真的不能再动手了
再打，
不知道你和孩子之间最终会演变成怎样的结果。。。
就像榴莲斑斑建议的
对于孩子的教育
让别人来管吧
作者: 我爱飞飞 时间: 2011-10-27 08:21
标题: 请记住：孩子和我们是不同的。。。请给孩子一个机会，让她为自己负责
其他的，大家都说得太多了。我也就不说了。
不过，那天和果行聊天的时候，她跟我提到一点，我觉得很好，也转告你，希望你听了有收获：
对孩子的脾气，不能靠控制。
她说的意思，我的理解是：
你靠“控制”自己，约束自己，很难。那些都是表面的工夫。
你只有从心底里认识到，孩子和你不是一个人，你不需要为她的很多事情负责，而要让她自己为自己负责，你才能做到，不去动手打她。
现在很忙，等有空跟你多说几句。
作者: 77498139 时间: 2011-10-27 19:42
原帖由 等雨的风 于 2011-10-26 06:18 发表
哭啊，我辜负了大家的期望了，你们骂我吧。真的很不想啊，我已经很好的对女儿讲叫她把作业拿给我检查，她一万个不愿意，拿给我后就一直闹，后面我看到她做的作业错的离谱，给她讲她还是一直辩，后来终究没控制住 ...
这位妈妈有几句话对你说：
1，你再次打孩子辜负的不是大家，是你的女儿。
2，打孩子只解决了你一时的心中不快，但你却忽略了它给你和孩子造成的另一种心灵上的伤害。
3，哭是某些问题表面化的结果，它对你真正解决问题毫无帮助。哭只能起到一时泄愤和缓解情绪的作用，哭过之后认真反思，才是真正解决问题的办法。
4，“毒”打只会使事情变得更加不可控制。
5，孩子不愿把她的作业拿给你检查是有原因的（错的太多）。
6，她闹是因为她知道作业交给你后她将面临的是什么。
7，她“辩”只是不想再被打（但你还是打了她）。
8，打她没声音了，是因她的“辩”没起作用，知道打是在所难免的哭也没用，并不是她已经习惯了打骂。
其实看懂孩子也不是一件多么难的事情，但这需要爱心、细心与耐心。这三颗“心”你一颗也不具备，你是一个“失心的妈妈”。
以楼主的个性如果你发现了孩子撒谎你会如何处理呢？多数家长可能会采用打骂或责罚的手段，但这是不正确的。
举个例子：
“你听我说，我们家有三个电视机。”
“哎呀，太棒了！”
“一个是爸爸的，一个是哥哥的，还有一个是我的。”
“那你每天晚上都可以看动画片啦。”
“当然啦。一吃完饭，就可以一直看到上床。”
“你多美呀！”
这几句看似简单的对话可以给我们透露多少内在的信息，不妨让我们一起来解读一下。
这个孩子想象着“如果我家能有三个电视机该有多好呀！”“如果有了三个电视机，爸爸就不会因为要看夜间棒球比赛而霸占电视机了；哥哥也不会因喜欢足球赛节目而独占电视机了；当然我也就可以独自看我所喜欢看的动画片了！”其实孩子只是把愿望和空想联系在一起了，因此，采取了“有三个电视机”的语言表达形式，并不是真正意义上的撒谎。
当然了，从这段话当中我们还可以解读出其它的一些信息如：1、孩子吃完饭后可能没有多少自已可支配的时间；2、在家里通常是爸爸，哥哥独占电视；3、孩子喜欢看动画；4、通过孩子平和的语气可以了解到孩子对目前这种现状心理并没存有多大的不满与抱怨等。
碰到这种事情时，很多家长都是在还没搞清楚状况之前就采取了斥责与打骂的行为，其实这是很不正确的。
想象是人类特有的一种智慧，由其是孩子的想象力就更为丰富了。当家长把孩子的想象与愿望同说谎混为一谈时，就会做出一些错误的判断，从而导至错误的行为，这样对孩子来说是极大的不公。
对于孩子来讲，述说一个非真实的故事，或叙述一件从未发生过的事情时，这并不是在说谎，而是在运用想象。这是由于他们还不能很好的把握真实与想象的界线，所以往往会把一个愿望，想象说成是真实的。
如果家长看问题过于表面化的话，没能很好的理解到孩子，而只是一味的斥责，打骂带给孩子的伤害往往是不可弥补的，我们做家长的教育孩子时，一定要切记不可卤莽行事。如果我们爱孩子的话，我们判断事情的对错就应先站在孩子的角度来思考，要遵循孩子自身的成长的客观规律来判断。而不是仅依着我们的个人喜好，经验及惯有的判断事物是非的标准来套用在孩子身上，这样对孩子来说也很不公平。
如果你了解了孩子的真实想法，也知道他这是在运用想象的一个客观事实时，你还会责怪，打骂他吗？
孩子的“调皮”
就孩子“调皮”的事来说，首先你要知道调皮是孩子聪明的一种体现。其次聪明的孩子对很多新生事物的好奇心比较重，他们的调皮和麻烦多数是由于他们在探所新生事物时没能采取正确的方式和手段所造成的。还有调皮的孩子往往自控能力较弱，所以他们的好动，好玩的天性我们应给予充分的谅解与包容。
孩子的“执拗，不听话”
我们知道意识是由物质决定的，人的意识就是人脑对特定物质生活环境的反映。孩子从婴儿到幼儿，大脑开始有一个大的运动过程，换言之，孩子开始用自己思维的独立性和创造性，去看待世界，这就是人们常说的童心、童趣。成人认为孩子执拗，相反，在孩子眼中家长倒有可能是执拗的，这关键是个理解、沟通、引导的问题。家长和孩子需以平等的地位相处，用孩子能接受的方式，循序渐进地使其明是非、知曲直。
举例来说，让一个4岁的孩子写字一定要非常漂亮，他一定担心写不好，因为他不具备这种能力，因此会拒绝，继而遭到家长的打骂，甚至惩罚，他就会以他的执拗来表示反抗。通过这个例子，应该了解，孩子的热拗、违抗，只是一种表面现象，在它的后面藏着担心、害羞、缺乏自信、害怕挫折等等。因此，当孩子执拗不听话时，你应认清原因，注意沟通，正确引导。要克制自己的情绪，不能随便发火、惩罚孩子，更不要打骂孩子，因为这种没耐心的专制的做法只会令孩子更加反感，成人的束缚、压制，会使孩子觉得难为情，受到威胁，他们就会更执拗。社会心理学的研究表明，当成人与子女间以民主方式进行交往，可以互提意见时，对孩子的独立性的培养大有好处，在管束压抑的气氛中，是很难培养出创造性人才的。
孩子做事“慢”
不考虑孩子天生慢的性格因素，慢可能是由于孩只能在慢中获取她仅有的一点玩和自由支配的时间。所以平时被管束的太过于严格才是导至孩子做事拖拉的根本因素。这与孩子回家总比别人晚一个小时左右可能也有些许联系，由于身为事件的局外人，所以也只能通过楼主所描述的支言片语得出一个简单的结论，不免有失偏颇之处。（还有一点不愿回家的原因很可能是因为家对于她来说可能只是意味着牢笼，打骂，管束与不信任）
至于孩子的其它问题，还望楼主能静心思考，以求客观，以正确的方式，正确的心态来看待孩子身上的毛病。用你的爱心，细心还有耐心去感化她，呵护她。你要知道孩子是你生命的再次延续，请善待你的孩子！
（写的匆忙不免有以偏盖全的嫌疑：）
[ 本帖最后由 77498139 于 2011-10-28 03:14 编辑 ]
作者: 我爱飞飞 时间: 2011-10-28 12:19
标题: 回复 #56 等雨的风 的帖子
首先，你已经知道打孩子不对了，这是改变的第一步，值得肯定。
但，为什么我们知道，却不能做到呢？
我来列一下我们最喜欢说的几句话吧，看你认不认同：
打是亲，骂是爱。
恨铁不成钢。
望子成龙。
如果你心里始终还抱着这些观念不放，你就会继续打孩子，而且根据你的脾气，可能还会毒打呢。
有几个基本的认识或者问题，你可能会需要想一想，问问你自己：
第一，孩子是独立的个体，她和你不同。
第二，孩子是带着你和她父亲的基因降生的，她身上的问题你们小时候或多或少也碰到过，小时候父母是怎么对待你们的？他们的方法有效吗？你怨恨父母吗？和他们亲密无间吗？
第三，孩子身上的问题，多少与你自己有关，你承认吗？
第四，你能不能不去为孩子的任何问题操心，让她自己对自己负责？
第五，你现在之所以生气，是因为她做得差，还是因为她做得差丢了你的脸？还是因为觉得她不听话，你感觉事情失控了？
如果你能从根本上认识到孩子与你不相干，接受现在的一切，有准备与孩子开始新的一段关系，帮助她面对问题，解决问题，而不是强迫她接受你的方式，你可能会在很大程度上失去暴怒的基础。
作者: 77498139 时间: 2011-10-28 14:14
接上贴~~~~~
还有些话要对你说！
发贴至今日，回贴数量多达60余篇。但楼主的回复却少的可怜，既使是这样，坛子里的热心父母仍然不遗余力的帮助你，他们为了什么？
一，不想再次看到你用暴力行为去伤害，摧残一个无辜的孩子。
二，他们相信用他们的“爱”与“热心”是可以感化你的。
三，既然你信任这个坛论，在这里发出了求助贴，帮助你也就成了我们的一种责任，
四，大家一直秉持着“热心”，“爱心”，“责任心” 不遗余力的帮助你是希望你能真心，诚恳的接受大家的意见停止你的错误行为，改变你的错误观念。
下面我会就观念的重要性简单的谈几点我的看法：
呈经在一篇贴子中提到过观念的重要性，但没几人对它重视。
观念是人们在生活实践中形成的各种认识，人会基于自已对事物的基本认知产生一些基本信念，这些信念会指导一个人的行为。
合理的信念产生合理的情绪和行为反应，不合理的信念则产生不合理的情绪和行为反应。
所以你的情绪是由于你的不合理信念所引起的。要想真正的扭转现在的情形，只有先从你不合理的信念着手才有办法最终解决现在存在你和孩子间的这种对立。
我们一起来看看你在对待孩子犯错时采取的手段和秉持的信念：
1，
孩子作业错，你认为这是不应该的，所以你采用了打。我想问孩子做作业不能错吗？孩子在学习中有不会的题做错了这不是很正常的一件事吗？
2，
孩子做事慢，你要打。孩子做事慢是天生的吗？慢是不是有某些因素可能是你引起的呢？
3，
孩子“调皮”你要打。你要知道孩子调皮是天性，是一种聪明的体现。某些不对的行为是需要你用智慧去引导和说服的，而不是打。
4，
孩子考试考不好你要打。考不好，除了打我们是不是还有其它的解决途径呢？
5，
孩子“闹”，你要打。有没有想过你不打可能孩子就不闹了。
6，
孩子“不听话”你要打。听话＝无条件的顺从吗？
7，
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
8，
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
9，
。。。。。。。。。。。。。。。。
教育孩子我们要必免绝对化的要求，不要把我们的“意愿”、“希望”、“想要”等同为“必须”、“应该”、“一定要”。让孩子犯允许犯的错，要不你会陷入“教育洁癖”的泥沼中不可自拔。
很多人生活、工作、学习上的不幸，也都来自于错误的信念比如：
爱情＝婚姻。它们两个不一定是一回事儿——可能是，可能不是。但是有些人认为一定是一回事儿，于是生活就很痛苦。
上学＝读书。这两个明显不是一回事儿，但很多人觉得是一回事儿，于是一生都很倒霉
读历史书＝读旧思想。所以很多人彷徨，迷惑，纠结了。
说英语要说标准的，纯正的。但是标准的，纯正的发音是那一国，那一个地域，限或是那一个人的发音才是最纯，最准确的呢？大家迷茫了，不知所措了。
还有艺术与色情。现在正在有一群别有用心的人在混淆这两个概念。是谁，你懂的
大家看看我们是不是在生活中也经常性的把两个完全不同的概念混为一谈，从而建立了不正确的价值观，人生观。这些不正确的信念，观念带给我们的是一个又一个的错误判断，让我们纠结，彷徨，迷惑。
最后想说的是：
楼主只有你把真心掏出来，孩子才会有实质的改变。
不要再用你那不成熟的心态，和不务实的做法来管教孩子了。
打是亲，骂是爱。
不打不亲是祸害！
爱的不够，就用脚踹。
让这成为历史吧！
请翻开新的一页，坚强的与孩子一同面对生活，学习中的各种挑战，做孩子身后那棵能为她遮风挡雨的大树，让你的孩子真正实实在在的感受一把爱的感觉。我相信孩子会好的，你也会好的，加油！
[ 本帖最后由 77498139 于 2011-10-28 09:32 编辑 ]
作者: bailongma 时间: 2011-10-28 19:05
对待孩子一定要有耐心，教育孩子也不是一天两天的事，更不是爸爸或妈妈哪一个人的事，父母一定要齐心协力，共同来帮助孩子。孩子养成不良习惯后，很多时候是自己控制不了自己的，这需要我们做父母的去帮助他们改正，一定要有耐心。也不要照本宣科地用别人有效的方法，要结合自己孩子的实际情况，一定要学会和孩子交流。
作者: 等雨的风 时间: 2011-10-28 21:10
其实我随时都在关注这个帖子，只是真的很不好意思，连我自己想改掉打骂孩子的习惯都是如此的难，怎么能要求孩子能很快的把缺点改过来呢。还有你们说的我都懂，我也彻底的在改变，两天过去了，我在这两天都是笑对孩子，我不希望再像以前那样对孩子了，其实我心里真的比谁都难过。我更不想让孩子的童年都是痛苦的回忆，相信我能做到
作者: 你带来的幸福 时间: 2011-10-28 22:12
我们一直都相信你能做的越来越好的
能听到你和女儿的关系越来越融洽会是论坛里每个关注你们的人最开心的事情！
慢慢来
一点点改变
一定会好的
作者: 悠悠冉冉 时间: 2011-10-28 22:17
关注进展。
其实积重难返，冰冻三尺了，想一两天一两个月就彻底改变，也不大可能呢。
——我这个话，既是指你对孩子的，也是指孩子对你和生活的。
请放宽心，对自己和孩子都宽容一点点。
先给孩子一个拥抱，告诉她，妈妈打骂她是错的，请她在你暴怒的时候，或者估计你会暴怒的时候，尽量想办法躲一躲，等你缓过劲来就会改变认识的。
另外，真诚的面对孩子，告诉她父母也是凡人，也会犯错，也会寻找改正的契机。你的孩子已经9岁（抱歉，刚才评分的时候弄错了）了，够大了。让她也上论坛来看看帖子，让她知道妈妈是真的在改，不只是自己心里想改，而且用了实际行动在求助、在落实，只是还需要一些时间来做到而已。
你是孩子的榜样。你肯直面自己的问题，肯一点点的改变自己的做法，孩子就会向你学习，一点点改变她的做法的。
作者: 如果 时间: 2011-10-28 22:52
好可怜的小女孩儿，也同样需要同情的妈妈。
等另一只靴子落地，这个故事不知楼主有没听过。http://baike.baidu.com/view/4902664.htm
孩子与你，好像陷入了挨打与施暴的怪圈。在你没动手之前，孩子一直在怕：“什么时候妈妈才动手？”当挨打之后，反倒安心了：“也不过如此，担心与恐惧都可以结束了。”所以，挨打之后，她倒安静了。
只是，这是多么让人痛苦的景像啊。
楼主赶快醒醒吧，一定要划清与女儿的界限，要尊重她是独立的个体，不要伸手过界去施暴啊。看到你的努力，抱抱，一定要继续克制。
作者: 悠悠冉冉 时间: 2011-10-29 01:41
另外，再给你，专门针对你，推荐一本书和一些论坛链接：
书是《爱与愤怒》，当当、卓越应该都有卖，希望你买书走论坛入口——请看论坛首页下方的商家入口，或者首页上的“支持论坛，到此网购，购物领金币”。
怎樣的生活，便有怎樣的孩子[轉貼]
孩子爱磨蹭的十大原因（转帖：分析的非常好，大家想应对措施吧）
家长不打不骂管教孩子的10大妙法
反省：教儿教女不如先教己
以上链接出自“教育方法”版，顺便广告一下，那个版里内容非常好，建议大家有空都去读一读帖子，教育教育自己。
下面再给一些家长学校的帖子：
孩子犯错家长牢记“七个一”
中国人的挫折教育不如美国人
杰出父母只做三件事
畅销全球的《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》
家长的十个坏习惯会毁掉孩子家庭教育
美国孩子为什么胆子大?
【注意】教孩子，思维比知识更重要！
父母教子方法遵循六大要素
教育就是培养习惯
五招搞定孩子的磨蹭
如何培养孩子的学习热情
解析孩子上课总走神的原因
实际上，这两个版适合你的帖子太多了，建议你自荐去这两个版中的任何一个，当版主。版主有版主的好处，你看到好帖子就可以用高亮和加精华的方式标记出来，让后来的人知道哪些帖子是好的、值得一读的。。
版主自荐帖在这里：
版主管理贴（申请，批准，转正，撤销等备案）
作者: jsaktyb 时间: 2011-10-29 14:46
小孩子应该多鼓励，多表扬，只要她有一点点的成绩我们都应该毫不吝啬的给予表扬，从而增加小孩子的自信心。
作者: aabbxx 时间: 2011-10-29 22:07
这样的孩子要想教育好，真的不容易, 但是只要有心, 一定還是可以達成的.
作者: 等雨的风 时间: 2011-10-30 18:26
又过去两天了，真的很感谢大家的意见和帮助，我正在努力的做一个好妈妈，时间会见证一切的。
作者: 77498139 时间: 2011-11-4 11:57
标题: 回复 #71 等雨的风 的帖子
又过去几天了
你可还好
孩子可好
用心去感受
大家仍在你左右
希望一切都好
作者: JH0509 时间: 2011-11-4 16:52
努力地改变自己，用心地爱孩子，相信一切都会好的，加油！
同时，自己在这里也学到了很多很多。
作者: 我是花园 时间: 2011-11-5 13:04
孩子心理健康最重要，成绩没那么重要的。
作者: 等雨的风 时间: 2011-11-5 22:31
嗨，大家好啊，我来了谢谢你们哈
作者: dafengqixi 时间: 2011-11-5 23:23
关注进展
现在一切都好起来了吧
作者: 一一妈妈2006 时间: 2011-11-7 23:27
说件真实的事：有一叔叔家当年来京，但进京指标少一个，家里有三个孩子，就让中间的女孩户口留在了原先的地方。姐姐和弟弟的户口都来京了。（当时好像女孩在上初中吧）
过了几年，家里想尽办法将女孩的户口调到北京。但女孩从那件事后一直与父母不和。认为家里人抛弃了她，并一直耿耿于怀。
现在都三十多了，也不结婚，父母为了让她尽快结婚，不让住在家里，但单位有宿舍，也就不回来了。 每次父母说点什么，她总会说起那件事情。
这件事说明了，一旦孩子受到了伤害，她心理的结真不好解。你的女儿还小，努力吧。
作者: 童童ma咪 时间: 2011-11-9 23:58
天啊，这样的妈妈，这样的家庭。。。。
这件事情的根源就一个，孩子和你们分开时间太长了，你们根本不爱孩子。
俗话说，生的没有养的亲，就是这个道理，根本就不在一起，亲不起来。
这种例子太多了，我妈跟我讲过她有个同事家里就这样，对女儿一点都不好，小小一点点就要帮家里做饭，很可怜，我妈说那家人很坏。
现在这个年代还有。电视上见得还少吗？亲妈打亲女儿，打得骨折，打得住院，还有严重的，打死的都有。
仔细一问，原来小时候孩子在亲戚家，现在才接回来，而且通常这时候家里还有个小的弟弟什么的。
这种情况下，孩子怎么做，妈妈都会看不惯，所以千方百计的找茬，修养不好的，就开始打孩子。
不过电视上曝光的这种事情，通常那些人的文化程度都比较低，不知道楼主是个怎样的状况。
楼主你千万要警醒啊，施暴也会上瘾的，你千万千万不能往这条路上继续走，
否则很容易造成无法挽回的恶果。
其实，你和女儿的关系现在已经非常难于修复，如果你真的能认清你欠女儿太多，
你就多给她一些爱，不要管学习好坏了。
她放学了不愿意回家？那你在家里给她准备一些她喜欢吃的点心，她喜欢的图画书，
回来就有吃有玩，还没人打她，她能不愿意回家吗？
做作业慢？告诉她，做好作业就能看1个小时动画片，或者做任何她喜欢做的事情，
她还会慢吗？
说实话，楼主现在没有资格要求孩子怎样怎样，先把自己做母亲的这堂课补上吧！
我的语气是很严重，因为楼主的行为和犯罪也许就是一线之隔了！
作者: 等雨的风 时间: 2011-11-10 13:40
呵呵，看到童童Ma咪的回帖，感觉说的确实严重了，请相信我是一个好妈妈，对孩子我不会偏心，而且她从来就没做过家务，我只是要求她能够独立，把自己的事情做好就可以了，而且我都不会那样打孩子的啦，请大家相信，正因为觉得那样对孩子是伤害，才会在这里发帖求助。
还有好消息哦，我女儿这次半期考试成绩提上去了，数学96分，语文85分，英语80分，最近我们对孩子是说教为主，也经常辅导陪她做作业，她也很开心，我还会来汇报我们的成绩的
作者: liu_haoyu 时间: 2011-11-10 13:49
楼主又回来汇报进展了，我感觉真好！真的很为楼主和她的女儿高兴。
相信坚持就是胜利！虽然有时候会有困难、有反复，但一定要坚持下去！没有生来就知道如何做好父母的人，我们都是在摸着石头过河。好在现在资讯发达，我们可以借鉴和参考的好方法还有很多。
坚持学习、坚持用关爱和足够的耐心陪着孩子一起成长！
在育儿的道路上，我也走过很多弯路，希望一路听到你的好消息！
做最好的自己！——与你共勉
作者: sunninghill 时间: 2011-11-10 16:54
楼主加油，一定要坚持住！！
控制住脾气，不能下手！！
多陪孩子互动~~
作者: 你带来的幸福 时间: 2011-11-10 20:39
很高兴楼主能及时回来报告好消息
坛子里很多的热心朋友一直关注着这件事情的进展
我们都期望楼主的亲子关系更加融洽，生活更加幸福，美好
作者: 我爱飞飞 时间: 2011-11-10 23:02
致意 风 楼主：
看到你的回复，说到最近孩子有进步，家庭和谐多了，很为你高兴。
不过，看到你提的另外一个事实，我又很忧虑——你说，你从没要求孩子做家务。
这是个小事，但这个小事可能会造成大问题。
希望你想想，未来你希望孩子是个什么样的人。
如果你希望她将来能自理自立、对自己的生活、对自己未来的家庭负责，那就教她做一点家务吧。
她的年龄，也不算小啦。
最近我在学《为孩子立界线》，开了个帖子放在家长学校，期待你也一起学习，共勉。
作者: Dr.Devil 时间: 2011-11-11 07:35
楼上提醒得不错，支持。应该根据孩子的年龄等情况，及时而适度地让孩子承担些责任，这也是爱孩子的一个侧面哦。
作者: rainboww 时间: 2011-11-11 10:45
楼上说的很有道理
让孩子分担家务也是好事情
作者: 等雨的风 时间: 2011-11-12 11:11
看到大家这么关心，真的除了说声谢谢，就不知道要说什么了。是的我也在教她做一些能所能及的事情，不过从小就受宠的她一时还无法适应，所以只能慢慢来了，最近我多很少发脾气了，就算她偶尔不乖，我也只是说说教教而已。再就是她做作业还是很摸啊，怎么讲都快不起来，就算我在旁边监督都没啥用，哎，也不知道她啥时才能快
作者: 水珠儿 时间: 2011-11-12 13:35
一路看下来感觉这个跪求贴对楼主及楼主家的女儿来说是挺值的
作者: 我爱飞飞 时间: 2011-11-12 15:16
标题: 回复 #86 等雨的风 的帖子
我在家长学校版推荐了一些书，去看看介绍吧，有可能的话，买你觉得最需要的一本，慢慢研究一下。说不定会有些收获。
我也会抽空扫描一些贴上去的，但不可能整本扫描，太累了。
作者: lovelydudu 时间: 2011-11-18 16:24
我家宝还小，可能还体会不到上学之后的复杂，但我觉得楼主既然是常到这里来的人，应该也是有些层次的，可与做的事情相比，似乎有些对不上，请克制自己的手，克制自己的心；
你应该感恩上天赐给你一个健康的孩子，如果哪天孩子因为你做的这些些做些伤害自己的事情，到那时你可能连后悔也来不及了。
作者: 我为卿狂 时间: 2011-11-25 08:01
要先看一下她慢的原因是什么，是不愿意还是故意，还是遗传了她爸的基因，就是个慢性子，我发现慢性子的女人命都特好，不管学得怎么样，家庭生活都很幸福，一般都找的是一个不计较的男人。
适当给些奖励，鼓励
打惯了是停不了手的，因为她小，你打了她，事后发现也没什么大不了，下次又控制不了
作者: 等雨的风 时间: 2012-1-6 16:19
我又来了，不知道该说些什么，感觉对我女儿是好话也讲尽了，对她貌似一点效果都没有，总是应得很好，可是做任何事还是一塌糊涂，她的调皮让老师，让家长已经束手无策了，老师讲她做作业，要么不做，要么乱做，一个挺聪明的孩子怎么就这样的表现呢，前两天她爸爸检查她的数学作业，有十道题就错了8道，她爸爸就说你要是再改错就要受到惩罚的，结果没用大人讲，改的一道都没错了。老师也这样讲，有时错的非常离谱，警告她后又会改的好好的，郁闷之极啊
作者: wynnzhang 时间: 2012-1-10 12:33
。。。
[ 本帖最后由 你带来的幸福 于 2012-1-11 10:31 编辑 ]
作者: 你带来的幸福 时间: 2012-1-11 10:33
原帖由 等雨的风 于 2012-1-6 16:19 发表
我又来了，不知道该说些什么，感觉对我女儿是好话也讲尽了，对她貌似一点效果都没有，总是应得很好，可是做任何事还是一塌糊涂，她的调皮让老师，让家长已经束手无策了，老师讲她做作业，要么不做，要么乱做，一 ...
欢迎你！
别急，真的别急
对于孩子的教育问题真是急不来的
做家长的也不要轻易失望
试着看到孩子一点点的进步，鼓励她
对于出现的问题，尝试着和她一起想办法，多多督促，多多检查
作者: 我是花园 时间: 2012-1-11 13:13
如果自己的观点和做法不改变，就谈不上去改变孩子
作者: 等雨的风 时间: 2012-1-30 22:32
也许我真的让大家失望了，本来是想求助的，但是无法改变这个现实，她，我想放手，可能不管她是最好的方法吧，对周边的孩子没有一个像她这样的，她的贪玩简直就是疯狂的，只要她出去玩，你不叫她回来，她可以在外面从早上玩到晚上才回来，是很晚的那种，她已经9岁多了，按这样的年龄不至于听不懂大人讲话啊，可是她玩的心可以控制一切，哪怕她正在挨打，她还会问我等会儿可以出去玩吗？本来很久不打她了，可是这几天又开始了，周而复始，恶性循环，打她，我不是不知道是错误的，可是对她不打她真的会反天掉，我爱她，我真的不知道该怎么做了。也曾想感谢老天给了我一个健康活泼的孩子，就知足了，可是人的心永远不能轻易满足，至少能听话一点点就好，老师也找上门来，说要是多教几个我女儿这样的，她也会疯掉，怎么感觉她都没有一点自尊心，被打被骂还不觉得丢人呢？朋友们，也许你们都会说是我的错，那是因为你们都没有像我这样的孩子，我真的真的崩溃了，该怎么办啊
作者: 我爱飞飞 时间: 2012-1-31 01:57
如果你来求助只是想找到“管理”她的办法，我想你很可能是要失望的。
每个人都有自己的缺陷，我也一样，你也免不了。
根据你的说法，你显然只是想到控制孩子的行为，使她合乎常规。
但孩子不同，教育的方式也没有一律的。
她生在你的家庭里，从小被打骂惯了，你觉得她还会有“自尊心”，“被打被骂”后怎么会觉得丢人呢？
如果被打骂这么多还能有自尊心，那恐怕，你就该哭了——反正我小的时候被打被骂，我心里想的就是：一、我不想活了，我死了算了；二、长大了我就远远的离开这个家，我不要再看到他们了。无论哪个，是你想要的吗？
我不想指责你，那样你肯定会觉得很不公平，毕竟我只从你那里是无法了解事情所有的方面的。
我只想告诉你一点，每个人的缺点也可以是别人都不具备的优点，就要看你怎么去看，怎么去挖掘。
比如你的孩子在外面玩那么久，可以玩那么晚，这当然可能是一个大缺点，但换个角度去看，也不一定就只是缺点。她在外面玩这么久，一个人大概是不可能玩到这么晚的。和别的孩子一起玩吗？那显然，她的人际能力异乎寻常的强悍。——我这个也只是猜测，看不到你更详细的描述，无法进一步推断。
我有个朋友，过去成绩相当差。现在自己开了家公司，在各地建房子。他有个特点，就是，哪怕没有事，也一定要在办公室和下属打扑克打到很晚才要回家。几乎完全就没有家的概念。他把人际交往看得比家还要重。这是训练来的吗？没人训练他。
现在这个社会已经给人开放了很多可能性了，你如果只拿一把尺子去量你的孩子，看到的也许都是她的短处。但如果你的眼光能换个角度，也许你看到的就是她的有点，她的特长。。。
前面的朋友说得好，你不改变自己，是无法改变孩子的。
如果你还不太清楚自己该怎么做，也许你是时候列几张表了：
1、你希望你的孩子到18岁的时候，是个什么样子的人？
2、请你列出孩子的十个优点，越多越好。——千万别跟我说她一无是处。如果还是找不到，请仔细观察她。
3、请你想出孩子最大的问题，你最希望她解决的问题。
4、如果你是你的孩子，你会怎么看你自己现在这个角色。——想想她对你的感情可能是什么样的。。。
我知道不少孩子做作业磨蹭，是因为他们的作业太多，或者家长额外还规定了很多任务，他们不想去面对这些。
我也知道当我严加看管的时候，儿子会偷偷跑去“偷”东西吃，甚至还在学校想偷吃同学的零食。这个，一方面是基因，怪不得他，另外一方面则是我们控制非常严，他就会在我们看不到的时候勇往直前的去偷偷找东西吃。
你女儿超爱玩，不知道是不是也有这方面的原因。。。
作者: www1e 时间: 2012-1-31 08:47
有心就不会失败！！！
作者: ccmbrr 时间: 2012-2-9 19:42
喜欢新叶版主和jerryhao 的建议！
作者: 你带来的幸福 时间: 2012-2-9 21:11
原帖由 等雨的风 于 2012-1-6 16:19 发表
我又来了，不知道该说些什么，感觉对我女儿是好话也讲尽了，对她貌似一点效果都没有，总是应得很好，可是做任何事还是一塌糊涂，她的调皮让老师，让家长已经束手无策了，老师讲她做作业，要么不做，要么乱做，一 ...
亲爱的楼主
中学天下板块有个好贴，也是一个无助的妈妈的求助帖，帖子里论坛很多热心人提供了很多的建议
你也可以去看看，有些家长的意见很好，很值得我们去思考的
希望能对你有一点点的帮助
紧急求助 事件发生中。。。。。
祝福你和你的孩子！
作者: ligaliang 时间: 2012-6-5 16:37
给失败的妈妈, 谈谈我的想法.
首先孩子就像一棵小幼苗, 得给她生长得空间和时间. 不能急也要讲究方法.
打了那么多次, 不是没有效果吗? 那就换别得方法. 否则只会越来越糟.
其次不要用自己的标准去强迫孩子, 造成现在的状况其实大人有很大的责任. 让孩子感受到你的爱先从改变,调整你自己的心态开始. 一点一点来, 别灰心! 为你和你女儿加油!
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