电子书 《告诉孩子，你真棒》

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★★ 别跟孩子“较劲”

　　江苏镇江市王伊雯同学，曾经给“知心姐姐”杂志社寄来一封她写给爸爸的信。信中，她把与父母之间的“对抗”描绘得活灵活现：

　　记得有一次吃晚饭的时候，我滔滔不绝地对您（指爸爸）说，一个歌星唱的歌挺好听的，我很爱听。可是我刚说完，您就发火了，一拍桌子吼道：“不把心思用在学习上，专做这种无聊的‘追星族’！你有没有出息啊！”

　　倔强的性格让我喊了一句：“我爱听歌，并不代表我就是‘追星族’！我是‘追星族’，也不代表我就没出息。您什么意思啊？总把我想得那么差！”

　　您听了，真火了，拿起筷子顺手给了我一下，我委屈地哭了。说实在的，我不是“追星族”，我真的很委屈。可我知道这时候越向您解释，您就打我打得越凶，所以，我干脆不解释了，把委屈埋在心里。

　　还有一次，您提着两个包回来，一个拎进了房间，一个放在电视机旁。我好奇地跑去翻开看，原来是一张碟片。您见我翻东西，便给了我两下，然后横眉竖眼地教训我：“告诉你过多少遍了，别碰大人的东西！！”

　　我反驳说：“我又不知道这是什么东西。”

　　“你不知道的东西还多着呢！”您越发的凶了。

　　“对抗”就这样发生了！孩子与家长各执一辞，完全不去考虑对方的想法，只想改变别人，不愿改变自己。

　　提早进入青春期的孩子正处在成人感迅速增强，但心理却并不成熟的阶段，渴望得到成人的尊重，但他们对成人尤其是父母缺少基本的信任，总觉得父母“跟自己过不去”，也因此形成强烈的的逆反心理，心灵的大门朝着同龄人开放，却对成人紧闭。这时候的孩子特别需要心灵关怀，需要理解和尊重，需要知心朋友。

　　提早进入更年期的父母，由于工作、生活压力很大，面对孩子常常心急气躁。这时的父母同样需要关怀，需要理解和谅解，需要知心朋友。

　　所以，处于不同年龄阶段的两个特殊生长期的两代人，有着共同的要求：理解、尊重和沟通！双方都改变一下自己，情况就大不一样了。

　　《中国中学生报》的小记者、北京高二学生董诚和他的妈妈杜女士都是我的老朋友。他们母子俩就是在“碰撞”中磨合成为好朋友的。

　　在和我聊天中，他们讲到了三条秘诀。

　　秘诀一：对抗变对话，从亲子相互欣赏开始。

　　杜女士说：“以前逛商场，儿子要看光盘，我要看服装，总有矛盾。后来，我看中什么衣服，就请儿子当参谋。我偷偷看儿子一眼，他点头我就试穿。我觉得儿子有男孩的眼光，会把妈妈看得很美，妈妈衣服选得好不好，他一下就能看出来。儿子是我最好的参谋。”

　　董诚说：“跟妈妈出去特别轻松。妈妈能让我当参谋，我当儿子的当然得有自信。”

　　秘诀二：对抗变对话，亲子互相支招儿来转变。

　　杜女士说：“我把孩子当成最好的朋友，我有什么话跟他说，他有什么话也跟我说。儿子大了，有他的思想，要了解他就必须学会倾听。儿子有时候背着书包进门：‘ 妈，我和你说个事。’我不管多忙都听他说完。如果你说：‘炒菜呢，哪有功夫听你说。’ 就等于拒绝，下次儿子就不会跟你说了。”

　　秘诀三：对抗变成对话，关键是亲子相互理解。

　　杜女士说：“从当妈妈那天开始，就不光孕育了一个生命，更是多了一个朋友。这个朋友一 点点长大，我一点点了解他。现在我40多岁，孩子15岁，更年期碰撞青春期，我有时也挺有 失落感。儿子总是问：‘妈，您现在怎么变得这么絮叨？’我说：‘我也不知道，其实还 是挺想让你心疼妈妈的。’儿子说：‘以后我会好好孝顺您。但我现在大了，是一个男孩子，我有自己的事情要做。’”

　　妈妈向儿子交心，这使儿子非常感动。对于怎样愉快地接受走向更年期的妈妈，董诚做得不错，说起妈妈，他的脸上洋溢着幸福。

　　这对平凡母子总结的三个秘诀，的确意味深长。

　　岁月流逝，孩子一天天长高，父母一天天变矮。孩子要学会俯下身去，倾听父母那充满爱的“唠叨”，而父母完全可以放下长者之尊，高兴地说：“终于长得比我们高了！”
第三章 关于孩子心灵的成长

　　培养"有创造性的想象力"，需要一个自由、宽松的发展空间。那些"很棒"的孩子，很有创造力的孩子，身边都有一个"善解人意"的妈妈，或本身就有创造能力的爸爸，也或者是某个很赏识他的创造才能，对他的"奇思妙想"很感兴趣的人。


★★ 心灵成长需要尊严

　　一个人心灵的世界是靠尊严支撑的。不怕没有钱，就怕没有尊严。
　　我们培养孩子从小要有骨气、有尊严。
　　尊严可以改变一个人的命运。

　　有一个乞丐跪在地铁通道摆着铅笔摊乞讨。来了一个商人，丢下一美金，匆匆离去。一会儿，这位商人又跑回来，认真地对乞丐说：“咱们都是商人，都是卖东西的，我刚才付给了你一元钱，没拿东西，现在我要拿走。”说着，蹲下来，挑了几支铅笔走了。

　　商人的话，让乞丐大为震动。他第一次听到有人称他“商人”，第一次听到有人说他“卖东西”，他一下子找到了做人的尊严。他迅速站立起来，掸掸身上的土，开始认真经营起他的铅笔摊。经过几年的努力，他成了名符其实的商人。一次，他衣冠楚楚去参加一个商界聚会，在那里，他见到了那位商人。他毕恭毕敬地走过去，深深地鞠了一躬，充满感激地说：“谢谢，先生!是你让我找回了尊严!”

　　尊严有如此大的力量，它能让乞丐变成商人，也能让一个人变成失去灵魂的乞丐。

　　一个孩子是不是有尊严，不取决于家里物质条件的好坏，而在于他们生长和教育的环境。

　　美国斯坦福大学的学生顾盼，就是一个自信自尊的中国女孩。

　　顾盼出生在一个特殊家庭。她的父母身材矮小，父亲身高只有1米3。顾盼从小就生活在别人的非议和嘲笑中。但是，她从不自卑，因为她有一个很有尊严的父亲。

　　我第一次见到顾盼，是在中国教育电视台《知心家庭》演播室。当顾盼领着父母走进演播室时，在场的人都惊呆了。站在两位矮小的父母中间，是一位个子高高的、眉清目秀、眼大有神的美丽女孩!她脸上带着微笑，热情开朗，青春洋溢。身材矮小的父母和清秀高挑女儿之间的极大反差，让在场的人充满好奇。

　　顾盼说：“我跟父亲出去的时候，街上经常会有一些人对我们指指点点，我觉得非常不好受，并不是埋怨父亲长得矮，而是觉得，为什么这些人会以这样的眼光看人?!可是，我父亲面对这些目光，非常坦然。所以我觉得，我的开朗跟父亲的坦然有很大关系。父母为了我的健康成长付出了很多，从小我就把父母的辛苦看在眼里，也记在心上。我不会因为父亲不能让我像其他孩子一样享受而自卑，因为父母给我的一切已使我感到满足。”

　　女儿说着，顾先生不时地点头，面带笑容地说：“我很开心!很多邻居、朋友、同事羡慕我女儿成绩好，长得漂亮。但是，最令我欣慰的是我女儿的为人。她没有现在独生子女那些普遍的弊病，比如：任性、自私、骄傲、自以为是、不能和人家融洽相处……我是一个残疾人，身高只有1米3左右，有时也招来一些奇异的眼光。但是我想，我对工作是兢兢业业的。我希望能好好地教育女儿，使她成为一个各方面都比较优秀的人。我是一个有心人，很注意向别人学习，不断改进。所以我能够顺利地走到今天。”

　　我问顾先生，教育孩子的核心问题是什么?顾先生说：“我教育孩子第一理念就是：育人先育德。我认为良好的行为习惯的培养，是品德培育的基础。我从培养她良好的行为习惯入手，培养孩子的爱心。她才几岁时，中国大熊猫濒危，我就带她去捐款。那时，我们杭州有一个‘援助孤儿’行动，我也带她去捐款。我认为大人有爱心，孩子就有爱心。”

　　这位残疾父亲给予孩子的是精神上的财富!他身材不高，却有着高大的人格。女儿从父亲那里接受了人格的教育。

　　正是父母给予了女儿这份人生的财富，顾盼拥有了健康美好的心灵和乐观的心态。

　　人人都需要尊严。尊严是人生的丰碑，尊严的丰碑树立起来，人生就会创造辉煌；尊严的丰碑一旦倒塌，心灵就会被践踏。贫困、残疾家庭出生的孩子需要尊严，那些学习差的孩子也需要尊严，有时这些父母、老师眼中的“差生”，缺的不是分数，而是人格尊严。

　　一群全校闻名的捣蛋鬼，毕业前被集中打入“差班”。“差班”第一天上课，新班主任的开场白是这样说的：

　　“同学们，把头抬起来!人生好比一场马拉松，暂时的落后并不代表最后的失败。从今天开始，我和你们一同起跑……”

　　犹如春风拂过荒原，犹如暖流涌向冰川，这些“差生”的心灵被强烈震憾，就在这堂课上，一颗颗“顽石”下定了痛改前非的决心。

　　从此，“把头抬起来”成了这个班同学的常用语。现在，他们都已长大成人，每逢过年，他们之间还通过手机短信把这句话互相传递。他们说：“这普普通通的五个字，充满了强烈的情感和人生的哲理，是它，改变了我们的人生道路。”

　　“把头抬起来!”这五个字唤起了孩子作人的尊严!


★★ 心灵成长需要渲泄

　　我问过一个踢球的男孩：“你为什么爱踢足球?”

　　男孩对我说：“我爸爸经常揍我，每次挨了打，我心里憋了一肚子气，就出去踢球。我把足球看成是我爸的脑袋，每踢一脚，我就高喊一声我爸的名字，一会儿我就解气了。回到家一看，我爸一点没事儿。”

　　男孩天真坦诚的话把我逗笑了。

　　每个人心中都会产生不满，这种不满情绪要有发泄的渠道。如同气球，只充气不放气，迟早会爆炸。人如果不及时将不良情绪渲泄，同样会爆发。

　　不良情绪在人身体滞留的时间越长，危害就越大，一位老先生的儿子出了车祸，受伤住进了医院，老先生自己着急上火，吃不下喝不进。三个月后儿子脱离危险，他倒先离开了人世。当人在不良情绪激发时，体内会产生一种有毒的荷尔蒙，这种有害物质在身体中滞留，时间一长，就会诱发人体内早已存在的癌细胞的疯长。

　　我的一位好友是地级市委副书记，她聪明能干，靠实干和突出的政绩，从一个普通农村女孩，成长为一名领导干部。一次我和她谈起她的女儿，她一下显得异常激动，讲述了一件刚刚发生的事：

　　品学兼优的女儿要出国深造了。临行前一天晚上打电话约妈妈早点回来。妈妈平时工作很忙，很少跟女儿交谈。这次她早早回家，要与女儿深情话别。没想到女儿一上来就开始了对妈妈的“控诉”，她列举种种“罪行”：

　　哪一次妈妈冤枉过她；哪一天，妈妈怠慢了她的同学；哪一回妈妈伤了她的自尊……女儿边说边哭。

　　“我怎么也想不到我的乖女儿怎么对我有那么多怨恨，她说的那些事，我怎么一件也记不起来呢?”我的朋友委屈地说。

　　“这就叫‘不经意’伤害了孩子。后来呢?”我想听下文。

　　“我耐着性子听，心里想，明儿天一亮女儿就远走高飞了，就宽容她，让她把一肚子‘苦水’全倒出来吧，省得背着走怪沉的。”这位书记妈妈拿出了平日对待别人的宽容。

　　妈妈耐心地听，女儿足足讲了4个小时，夜深了，人静了，女儿“痛说”完了，伏在妈妈怀里大哭起来，妈妈也哭了。

　　妈妈搂着女儿问：“孩子，这些话你怎么不早跟妈妈说呀?”

　　“您不是忙，老没时间嘛!”女儿抽泣着。

　　第二天一早，女儿向妈妈告别，她紧紧拥抱了妈妈：“妈妈，我会想你的！”

　　那天，女儿没哭，妈妈哭了。“这些年我自以为给了女儿很多，可我唯独没有拿出时间听她述说，我真觉得对不起她。”妈妈内疚地说。不过，她还是欣慰地告诉我，如今远在大洋彼岸的女儿已成了她的网络朋友。

　　让孩子以不伤及他人的方式渲泄，是孩子心灵成长的重要需求。倾听孩子的诉说是一把开启孩子之门的“金钥匙”，有利于帮助孩子营造一个健康的心理环境，促进他们身心的良好发展。

　　最近日本东京街头出现一件新鲜事：一个化名校方的倾听者在广场上摆出自己的小招牌，上面写着“我听你说”。29岁的校方并不是靠作倾听者来谋生，他是免费听人们诉说。他已经为12000多人提供过倾听服务，平均每周100人。校方实际上是一名教师，他的愿望是当一名好的喜剧演员。三年前，他在台上发现，台下的观众似乎更喜欢向他说心里话，而不是听他说俏皮话。

　　出现这个新职业决非偶然。尽管东京的人口越来越多，但东京人的孤独感却与日俱增。所以使这个新职业——倾听者应运而生。

　　大人都渴望有人倾听，何况那些孤独的孩子呢，多么希望有一天，你在家里也挂一个牌：我听你说。


★★ 心灵成长需要肯定

　　如果你问我：“今天的孩子最渴望什么?”
　　我会回答你：“渴望肯定。”
　　如果你再问我：“今天的孩子最缺少什么?”
　　我会回答你：“缺少肯定。”

　　一天，一位年轻的妈妈讲了一件令她沮丧的事：“上二年级的儿子很调皮，经常挨老师的批评，从未受过表扬。一天，儿子兴冲冲地跑回家，高兴地对我说：‘妈!今天老师表扬我啦!'我喜出望外，忙问：‘老师表扬你什么啦?'儿子说：‘老师说我的检讨写得不错!’我一听，差点把鼻子气歪了，我儿子不定又闯了什么祸!”

　　可我听了，鼻子却酸酸的，心里对这个男孩产生了深深的同情。

　　孩子的心灵像干涸的小苗，渴望被肯定，渴望得到积极的评价!

　　2002年6月，我参加了教育部、团中央和全国妇联组织的“更新家庭教育观念报告团”，认识了一位优秀的母亲王玲玉。她有一个很有才气的女儿，叫张茗，16岁时就出版了诗文集《阳光女孩》。王玲玉述说的女儿写诗的故事，让我看到一个女孩的才华是怎样被激发出来的。

　　王玲玉常对女儿说：“孩子，妈妈是你永远的读者。”正是这样忠实的读者培养了这样的少年诗人和作家。

　　张茗第一次写诗时才7岁。那时，张茗在寄宿制学校读书，学校不让带玩具，细心的妈妈悄悄地给女儿带了一面小镜子。没想到，镜子竟成了陪伴女儿度过寂寞时光的伙伴。为了渲泄想家的情绪，女儿写了一首小诗《镜子的美丽》：

　　当你发闷的时候，是谁在陪伴着你?
　　不错——是镜子!
　　镜子，一个多么响亮的名字!
　　当你发闷的时候，有镜子陪伴，镜子发闷的时候，有谁在陪伴它?
　　不错——没人!
　　它只有默默地想着和小主人在一起的情景，
　　只要小主人一进家门，
　　镜子就又露出了笑脸。

　　当时，张茗还不大会写字，许多字是用拼音代替的，可她却兴奋不已。星期六一到家就大声对妈妈说：“妈妈，你看我写的诗!”妈妈看了一遍后，非常激动地说：“太棒了!我的女儿会写诗了!我要把它珍藏起来。”

　　妈妈的鼓励，让女儿信心大增，写诗方面的潜能逐渐表现了出来。以后，女儿又陆陆续续地写了第二首、第三首……后来又开始写散文、小说。

　　每逢生日、新年，张茗总要给爸爸妈妈送张贺卡。起初，女儿送给爸爸的贺卡是这样写的——将心中沉沉的爱意化做千千的祝福，祝愿爸爸生日快乐，永远快乐!贺卡封面上画了一只小狗和一只小老虎，小老虎手上捧着一颗心给小狗(妈妈和女儿属虎，爸爸属狗)。

　　爸爸看了，心里很感动。但想到父爱是“大气磅礴”的，不应轻易显山露水，他只是喜悦地说了句：“哟，女儿长大啦，记住爸爸的生日了，谢谢你!”随手把贺卡放在桌子上。

　　张茗对我说：“在后来几天里，我发现那张贺卡一直放在桌上，一动没动，我很伤心，以后我给爸爸的贺卡越写越简单，最一就剩下一句话了：祝爸爸身体健康，工作顺利。”

　　但是，张茗给妈妈写的贺卡却年年不同，真挚感人。因为妈妈能读懂女儿的心。

　　张茗送给妈妈的第一张生日贺卡是这样写的——谨送您一张很小的卡，说上一句很真的话，不必说母爱是丰满、是美好或伟大，只因她洋溢在每一个平凡的日子，就已是最美的神话。妈妈，生日快乐!卡片醒目的地方画了一大一小两只小老虎，欢爱之情跃然纸上。

　　妈妈激动极了，热烈地向女儿致谢：“妈妈太感动了!我要把这张贺卡永远保存!”

　　每当王玲玉与丈夫分享这些快乐时，丈夫都颇有微词，认为女儿对妈妈比对爸爸用心。王玲玉对丈夫说：“同一个孩子，给你写的贺卡流于形式，而给我写的却感情充沛，这便是肯定和欣赏的作用啊!”

　　张茗对我说：“妈妈的欣赏是我写作最大的动力!”

　　可见，用欣赏的眼光看待孩子，是现代父母送给孩子最好的礼物。父母若期望孩子成人、成才、成功，最佳的办法就是：永远作孩子的欣赏者，培养孩子的自信，欣赏孩子的才华。


★★ 心灵的成长需要自由

　　有一次，在为哥伦布发现新大陆举行的宴会上，一些贵族认为哥伦布发现新大陆完全出于偶然。
　　哥伦布没有辩驳，他在宴席上拿起一个鸡蛋，对这些贵族说：“诸位先生，你们能把这个鸡蛋立在桌子上吗？”
　　那些贵族拿起鸡蛋，左立右立，怎么也立不起来，只好请哥伦布来立。
　　哥伦布把鸡蛋朝桌上一磕，鸡蛋立住了。
　　贵族们很不服气，说这样他们也会做。
　　哥伦布笑笑说：“问题是你们这些聪明人，谁也没有在我之前想起这样做！”

　　虽然这是一个笑话，但却说明一个道理：创新的行为往往产生于“奇思妙想”。有创新能力的人提出的问题常常“出乎意料”，思考的结果往往“与众不同”。

　　我听过一个很有趣的故事：

　　老师问同学：“树上有10只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”
　　这是一个传统的脑筋急转弯题目，不够聪明的人会老老实实地回答“还剩9只”，聪明人会回答“一只不剩。”但是有个孩子却是这样反应的。
　　他反问：“是无声手枪吗？”
　　“不是。”
　　“枪声有多大？”
　　“80分贝至100分贝。”
　　“那就是说会震得耳朵疼？”
　　“是。”
　　“在这个城市里打鸟犯不犯法？”
　　“不犯。”
　　“您确定那只鸟真的被打死啦？”
　　“确定。”老师已经不耐烦了：“拜托，你告诉我还剩几只就行了，ok？”
　　“ok，树上的鸟里有没有聋子？”
　　“没有。”
　　“有没有关在笼子里的？”
　　“没有。”
　　“边上还有没有其它的树，树上还有没有其它的鸟？”
　　“没有。”
　　“有没有残疾的或饿得飞不动的鸟？”
　　“没有。”
　　“算不算怀孕肚子里的小鸟？”
　　“不算。”
　　“打鸟的人眼有没有花？保证是10只？”
　　“没有花，就10只。”
　　老师已经满头是汗，但那个孩子还在继续问：“有没有傻得不怕死的？”
　　“都怕死。”
　　“会不会一枪打死两只？”
　　“不会。”
　　“所有的鸟都可以自由活动吗？”
　　“完全可以。”
　　“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心地说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”
　　这位学生的话还没说完，习惯于标准答案的老师已经晕倒了！

　　从这个看似笑话的故事中，我们可以看到，一个人的思想在没有禁锢、没有限制的情况下，是多么自由奔放、充满生命的活力！

　　伟大的科学家爱因斯坦说得好：“提出一个问题往往比解决一个问题更重要，因为解决问题也许仅是一个数学上或实验上的技能而已。而提出新的问题、新的可能性，从新的角度去看旧的问题，却都要有创造性的想象力，而且标志着科学的真正进步。”

　　爱因斯坦之所以能成为一个伟大的科学家，一个突出的特点是爱提问，用他自己的话说“我没有什么特别的才能，不过喜欢寻根刨底地追究问题罢了。”他认为“想象力比知识更重要，因为知识是有限的，而想象力概括着世界上的一切，推动着进步，并且是知识进化的源泉。”

　　培养“有创造性的想象力”，需要一个自由、宽松的发展空间。那些“很棒”的孩子，很有创造力的孩子，身边都有一个“善解人意”的妈妈，或本身就有创造能力的爸爸，也或者是某个很赏识他的创造才能，对他的“奇思妙想”很感兴趣的人。

　　大作家列?托尔斯泰向人们提出忠告：“如果学生在学校里学习的结果是使自己什么也不会创造，那他的一生将永远是摹仿和抄袭。”

　　给孩子松开翅膀，让他的自由飞翔吧！


★★ 心灵成长需要包容

　　“包容”能培养孩子的情怀，使他不回避错误又能善解人意。在包容中长大的孩子将会极富耐心。

　　我看过一篇文章，题目叫《容纳》。讲的是越战结束后一个美国士兵的故事。这个士兵打完仗回到国内，从旧金山给父母打了一个电话。
　　“爸爸、妈妈，我要回家了!但我想请你们帮我的一位朋友回来。”
　　“当然可以。我们见到他会很高兴的。”父母回答道。
　　“有些事必须告诉你们”，儿子继续说，“他在战争中受了重伤，他踩着一个地雷，失去了一只胳膊和一条腿。他无处可去，我希望他能来我们家和我们一起生活。”
　　“我很遗憾地听到这件事”，妈妈说，“孩子，也许我们可以帮他另找一个地方住下来。”
　　“不，我希望他和我们住在一起。”儿子坚持。
　　“孩子”，父亲说，“你不知道你在说什么，这样一个残疾人将会给我们带来深重的负担，我们不能让这种事干扰我们的生活。我想你还是赶快回家来，他自己会找到活路的。”就在这个时候，儿子挂了电话。
　　父母再也没有得到他们儿子的消息。然而几天后，他们接到旧金山警察局打来的一个电话，被告知，他们的儿子从高楼上坠地而死，警察局认为是自杀。
　　悲痛欲绝的父母飞往旧金山。在陈尸间里，他们惊愕地发现，他们的儿子只有一只胳膊和一条腿。

　　看了这个故事，我的心情久久不能平静。

　　假如，这对父母对“残疾人”有一点点包容，有一点点同情，有一点点怜爱之心，儿子也不会走这条道。

　　因为，父母的包容是孩子心灵最后的港湾，最后的希望!

　　联想到我们身边的那些爱犯“错误”的孩子，他们何尝不是在企盼着父母的包容呀!

　　是孩子就可能会犯错，父母要给他改错的机会。每个孩子都是在不断地犯错、认错、知错、改错中成长的。当孩子犯了错误，要允许他改正；当孩子犯了罪跑回家，你要给他做顿饭，他吃饱了送他去公安局自首；当孩子成了少年犯，进了少管所，你要常去看他，不要放进去就不管他，更不能说跟他断绝亲子关系，法律上能断绝，亲情上却断不了，因为那是你的孩子!

　　一个儿子犯了罪，他的母亲辞了职，穿着一件大红的毛衣，天天跑到离少管所不远的山上，站在山头上高喊儿子的名字。儿子被震撼了，整个少管所里的少年犯都被这位母亲震撼了，他们集体跪下给这位母亲磕头，哭喊着：“妈妈!妈妈!你回去吧!我们对不起你呀!”
　　这位母亲用自己博大的爱的胸怀感动了一大批少年犯，他们痛改前非，重新做人，进步很快。后来少管所还为这位母亲发了奖。

　　这就是亲情包容的结局。

　　当一个人绝望的时候，最需要的是亲人的包容。爸爸妈妈永远是孩子心中最后的底线，家庭永远是浪迹天涯的游子最后的归宿。

　　成人能包容孩子，孩子就有胆识直面错误，有胆识改正，有胆识尝试新的事物。在这方面，中国伟大的教育家陶行之先生为我们作出了榜样。

　　陶行之先生在育才学校当校长时，发生过这样一件事：一天，他在校园里看到男生王友用泥块砸自己班上的男生，陶行之当即喝止了他，并让他放学后到校长室去。
　　放学后，王友早早站在校长室门口准备挨训。陶行之走过来，一见面却掏出一块糖果送给王友，并说：“这是奖给你的，因为你按时来到这里，而我却迟到了。”
　　王友惊愕地接过糖果。随后，陶行之又掏出一块糖果放到他手里，说：“这第二块糖果也是奖给你的，因为当我不让你再打人时，你立即就住手了，这说明你很尊重我，我应该奖你。”
　　王友更惊愕了，他眼睛瞪得大大的，不知道校长想干什么。
　　陶行之又掏出第三块糖果放到王友手里：“我调查过了，你用泥块砸那些男生，是因为他们不守游戏规则，欺负女生；你砸他们，证明你很正直善良，且有跟坏人作斗争的勇气，应该奖励你啊!”
　　王友感动极了，他流着泪后悔地喊道：“陶……陶校长，你打我两下吧!我砸的不是坏人，而是自己的同学啊……”
　　陶行之满意地笑了，他随即掏出第四块糖果递给王友，说：“为你能正确地认识错误，我再奖励给你一块糖果，只可惜我只有这一块糖果了。我的糖果完了，我看我们的谈话也该完了吧!”

　　多么高明的校长!他用以奖代罚的方法触动了孩子的心灵。“亲其师，善其道。”当一个孩子被校长宽阔的胸怀所包容时，他内心产生的是深深的感激和强烈的震憾，那将会使他终身难忘。在这种情况下，不必“批评”、不必“指责”，孩子自己就已经心悦诚服地知错了。
第四章 给孩子一个什么样的世界

美国的心理学家曾对150名很有成就的人的性格进行过研究，发现他们都具有三种优秀的品质：一是性格上具有坚韧性；二是善于为实现自己的目标不断进行成果的积累；三是很自信，不自卑。

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★★ 给孩子一个和谐的世界

　　和谐的环境，能够塑造出孩子美好的心灵，充分挖掘出孩子的潜力。

　　我的母校——北京市史家胡同小学，一直坚持开展“和谐教育”。校长卓力是个有心人，他一直致力于建设整体和谐的校园环境，他提出校园虽小，但“小场地要做大文章”，“让校园处处会说话”。你看，校园里处处是亲切的“提醒”：花草、果树对你说“你要对我好，我就冲你笑。”
　　水龙头对你说 “关紧我，别让我流泪”。
　　厕所对你说“我干净你也高兴”，“来时匆匆，去时冲冲”。
　　游乐场对你说“小心对待我，愁少欢乐多”。
　　楼道里对你说“从我身边过，请你爱护我”，“你爱清洁，说明你讲文明”。
　　校园里到处是充满和谐思想的提示语。像“礼貌使你变得高雅”，“助人能使你得到快乐”，“谦让能使你增添美德”。

　　想像得出，在这样的校园里学习的孩子是多么幸福、快乐!。

　　作为孩子来说，他们不仅希望自己有个和谐的校园环境，还希望自己有一个和谐的家庭环境。但是，今天，许多孩子家庭的环境不容乐观。

　　一次，我做为嘉宾，参加了中央电视台《交流》节目，担任“专家点评”的角色。这次节目的话题是：从李玲玉的家庭教育看中外家庭教育的异同。
　　演播厅里，坐满了北京广播学院的大学生。大家熟悉的青年歌唱家李玲玉坐在主宾席上。几年前，李玲玉嫁给一个加拿大人，生了一个儿子。舞台上光彩照人的歌星，舞台下竟是那样平和、自然。
　　主持人问她：“这几年没见你在舞台上露面，你在做什么?”
　　“相夫教子。”李玲玉脱口而出。
　　“在教育孩子的问题上，你和你的‘洋先生’杰瑞有过矛盾吗?”
　　“矛盾很大。在该不该打孩子的问题上矛盾尤其大。”
　　“你打过孩子吗?”主持人问李玲玉。
　　“打过。”李玲玉坦白地说：“儿子3岁就有小脾气，很倔。有一次，在我父母家，全家人吃饭时，儿子用上海话骂我‘傻瓜’，我妈竟在一边笑着说：‘孩子会骂人了!’我很生气，就使劲用筷子抽孩子的脸，儿子脸上顿时出现了两道红印。我妈急了，冲我喊：‘有你这么教育孩子的吗?’我不服气，心想，小时候，你不是也打过我吗!杰瑞也说我不对。我更生气了，大喊着：‘我教育孩子时，你们谁也不许管!’我把孩子拖到浴室，狠狠地教训了他，用我妈小时打我的方法：拧大腿内侧，那里最疼。孩子惊呆了，瞪大了眼睛看着……我心里好疼。”

　　事后，杰瑞找到李玲玉谈心。对她说：“如果今天的事发生在加拿大，你的孩子完全可以拨打911求助，儿子就要被政府收养了，你就没有当母亲的权利了!”
　　“那你来管!”李玲玉没好气地说。
　　杰瑞真的“上场”了，他担负起带孩子的责任。
　　李玲玉外出一段时间回来，发现儿子变了。她说：“儿子能主动用英语和别人交流，有了错误，会主动说‘Sorry’，会用商量的口气和我说话，比如：‘你能带我出去玩吗?’杰瑞不在家时，儿子很想他，我问他为什么爸爸不在就想，妈妈不在却无所谓?儿子平静地说：‘爸爸和我一起玩。’”
　　“我很诧异，仔细观察杰瑞，发现他跟儿子像朋友一样，装猪、扮狗，滚爬到一块儿。我也开始学着他的样子和孩子一起玩。有时我错了，儿子会认真地对我说，你说声‘对不起’才能救命!”

　　和谐，建立在平等的基石上。“和孩子一起玩”，这就是和谐。

　　儿童一降生便有着巨大的潜能。这种潜能的开发，不是靠说教、打骂，而是靠“和成人一起玩”。对儿童来说，“和爸爸妈妈一起玩”，是父母对他最高的褒奖。

　　李玲玉的儿子就是在杰瑞创造的和谐环境中，懂得了游戏的规则，学会与人相处。而那种“以大欺小”的教育方法，往往使孩子对世界产生恐惧。

　　我曾去张家口市一所小学和同学交流，一个男孩告诉我：“我爸最爱看的书就是《钢铁是怎样炼成的》，我每次考试考坏了，他就把我狠狠揍一顿，然后严肃地说：‘记住，钢铁就是这样炼成的!’”

　　在这种急功近利的恶劣环境中长大的孩子，往往厌恶学习，计较得失，很难与他人友好相处，甚至心怀仇恨。

　　儿童教育家蒙台梭利经过实验发现：“成年人有时会表现出毫无原因的恐惧，这种情况大多来自于幼年时期的暴力事件。”他告诫父母：“我们一个行为都会对儿童产生影响，不仅会影响现在，而且会影响儿童的将来。”儿童需要的是一个和谐的世界。因为和谐是儿童心灵的营养，只有在和谐的土壤中，儿童的心灵才有可能得到健康成长。

　　和谐是美。


★★ 给孩子一个平安的世界

　　圣诞节，我收到一份极不平常的礼物。
　　下午，一位年轻貌美的女士来到了我的办公室。她身穿红色外套，皮肤白白的，眼睛大大的，脸上带着一丝忧伤，俨然一位“女神”。
　　“真美！”我暗自赞叹。
　　“我听过你的报告。我是为我的孩子来的。”“女神”平静地说。
　　“你有孩子？我看你自己还像个孩子，这么年轻，这么青春！”
　　“谢谢！”她轻声说，“我听你在报告中说，贫困地区的孩子没有课外书，他们渴望读到课外书。今天，我带来了一万六千块钱，想以女儿的名义捐赠‘手拉手书屋’。”
　　“我代表农村孩子谢谢你的女儿，她上几年级了？”我又惊又喜，充满感激。
　　“我女儿今年8岁，上小学三年级，她非常爱看书，只是……她再也看不到了，她死了……”
　　我惊呆了：“她怎么了？出了什么意外？”我惊讶地睁大了眼睛。
　　“女神”妈妈极力控制自己的悲伤，含着泪讲述着：
　　“今年中秋节的前一天，金星离月球最近的那天晚上，她女儿到窗口看星星，不小心从六楼的窗户掉下去……我进屋的时候只看见桌上摊着写了一半的作业……”
　　怎么会这样？“出事前，她有没有不愉快的事发生？”我担心有别的原因。
　　“没有，完全没有。她学习很好，跟同学们处得也很好，她很快乐，也很漂亮。这一切完全是意外，我真希望……”“女神”妈妈终于抑制不住，哭出了声。
　　我的心一下沉了下来，泪水夺眶而出。好像一颗闪亮的星星突然陨落，美丽的女孩，就这样离开了世界，谁能接受这样残酷的现实？
　　“这一万六千元钱，是她的保险金，钱不多，她还在的时候，就想给贫困地区的孩子做些事。现在她不在了，我惟一能做的就是帮她完成这个心愿。”
　　“今天是圣诞节，我选择今天来，是想将它作为圣诞礼物送给我的女儿，也送给那些和我女儿一样爱看书的农村孩子。”“女神”妈妈声音颤抖。
　　“你希望把书送给哪里的孩子呢？”
　　“我是重庆人，带女儿去过重庆的巫山，她很喜欢那里。那里很美，但很穷，我想，就把书送给那里的五所小学的孩子和老师吧，女儿一定会开心的。”
　　说完，她从包里拿出一个厚厚的信封，递给我，我双手接过来，沉甸甸的，仿佛捧的不是钱，而是一个生命。
　　我紧紧地拥抱了这位“女神”。“谢谢你！谢谢你的女儿！你失去了一个月亮，你将得到无数的星星！”我对她说。
　　临走时，我问她还有什么要求。她摇摇头，表示没有，只是希望天下有更多爱看书的孩子有好书看，这是作妈妈的能为天上的女儿做的最后一件事。
　　“女神”妈妈走了，我坐在办公室里默默地流泪，许久、许久。我心里又难过又感动。我多么希望这是安徒生童话里一个故事，而不是真实的。虽然我相信重庆巫山的孩子一定会珍爱这些用生命换来的图书，虽然我相信，女孩和她妈妈的爱心，一定会化为满天星斗，给无数大山里的孩子带来梦想，可我却永远不愿相信，这轮美丽的月亮就这样陨落，这位善良的妈妈就这样失去了心爱的女儿！

　　我想，您的心中一定在说：“给孩子一个平安的世界吧。”

　　“给孩子一个平安的世界”已经成为全世界共同的声音。

　　2003年由共青团中央、教育部、公安部、全国少工委主办，联合国儿童基金会支持，中国少年儿童新闻出版总社承办，中国平安保险（集团）股份有限公司协办的“中国少年儿童平安行动”在全国展开。全国有500万中小学生参加了这次活动，喊出了“我自护，我平安”的口号。

　　一大批“平安使者”进入学校，向孩子们传播安全知识，孩子们争当“平安娃娃”，学习自护自救的本领，用火眼金睛查找安全隐患。孩子们自护自救的本领大大增强，还锻炼了救别人的本领。

　　2004年是“中国少年儿童平安行动”第二年，教育部将活动主题定为“防止校园暴力”。活动中将倡导创建“平安校园”，查找不安全隐患，提高自护能力。

　　来自校园的侵害包括：学校环境隐患，校园暴力，抢劫勒索，不当教育方法和管理方法以及同学之间的语言暴力。防止校园暴力，一是要提高自我保护的能力，二是要共同创造一个平安的世界。

　　愿每个校园都成为“平安校园”，每个家庭都成为“平安家庭”。


★★ 给孩子一个自信的世界

　　2000年，4000名少年精英报考了清华大学国际MBA，最终，62人入选，其中就有北京四中才华横溢的高材生王海翔。
　　海翔的妈妈张培祯是我的老朋友、北京翠微小学的退休干部。说起海翔的成长，张老师感触最深的是“没有什么能比自信对孩子的成长更重要了。”

　　的确，自信，是人生最宝贵的财富。

　　法国教育家卢梭曾经说过：“自信心对于事业简直是一种奇迹，有了它，你的才干便可以取之不尽，用之不竭；一个没有自信的人，无论他有多大的才能，也不会抓住一个机会。”

　　美国的心理学家曾对150名很有成就的人的性格进行过研究，发现他们都具有三种优秀的品质：一是性格上具有坚韧性；二是善于为实现自己的目标不断进行成果的积累；三是很自信，不自卑。

　　海翔就是一个“很自信，不自卑”，善于“抓住机会”的人。

　　清华大学MBA分普通班和国际班，考入国际班的学生英语水准很高，英文听说读写成绩都在80分以上。与他们不同的是，海翔没有在外语环境中工作过，口语也不如别人好。所以一开始他就面临很大压力。

　　细心的妈妈看在眼里，劝他说“要不行咱们就回到普通班?”

　　张培祯是个心地平和的人，她很欣赏自己的儿子，也从不给儿子增加压力。她对海翔说：“你已经是大学本科生了，又考上清华大学MBA。只要那个位置适合你就好，上普通班、国际班都是研究生，不必太勉强自己。”

　　海翔却不同意调班，他说：“我相信自己的能力，下功夫不会有问题。”

　　这之后，海翔用数倍于别人的努力去学习。第一学期坚持下来，毕业考试就获得优秀，在清华大学MBA国际班里拿到中华奖学金。

　　海翔的自信正是来自妈妈对儿子的自信。当儿子“爬坡”时，妈妈从不给儿子任何压力，而是在一旁赞赏儿子已经走过的路程，帮他“数脚印”。妈妈的这种“欲擒故纵”(儿子语)的做法，大大激发了儿子继续向上攀登的愿望：“人家行，我为什么不行?让我试试吧!”

　　那些整天“逼”孩子学习的父母缺少的正是对孩子的信心。那些对孩子“推着、压着、 吵着、骂着”的父母，恰恰是缺少对孩子的自信。

　　自信的人并不是没有压力，不是盲目地自以为是，而是面对压力“知己知彼”。刚刚进入清华，学校里开展了一系列的拓展训练：站在一个9米高的木板上，从一块木板跨到另一块木板。海翔起初很害怕，他去问教练：“两个板之间的距离有多远?”教练说大概是一米四到一米五吧!海翔偷着跑到旁边，在平地试了一下，发现自己使劲跨出去，能跨出一米六七，他心里有数了： 到上面有什么好怕的?这样他完成了“知彼”。他又想：上去就当在平地，最差掉下来也有防护设施，只不过寒碜点而已，于是，他又完成了“知己”。结果，他一次成功。

　　海翔因此大受启发：自信来自心中有数，只要做到“知己知彼”，就有成功的把握。学习也是一样的道理。他认真分析了自己的劣势：英语用的少，那么现在就开始用，加大阅读量，在课堂上完全用英语对话；接下来分析优势：自己原本学经济，对其他同学来说，经济是新的学科，而对自己来说是学第二遍。

　　自信使海翔在学业上取得了成功，毕业后他分到一家国际基金会，工作出类拔萃，还获得全系统演讲比赛第一名。他到中国教育电视台“知心家庭”电视栏目当了一次嘉宾，就被导演看中，不久，成了这个节目的业余主持人。

　　作为一个普通的妈妈，张老师是怎样帮助儿子树立自信心的呢?

　　母子俩总结出三条经验：

　　第一是：“今天比昨天强!”
　　她常对儿子说的一句话是：“只要今天比昨天强就好”。
　　自信源于成功的暗示，恐惧源于失败的暗示。人积极的暗示一旦形成，就如同风帆会助你成功；相反，人消极的心理暗示一旦形成，又不能及时消除，就会影响一生的成功。

　　第二条经验：孩子需要张扬。
　　“你看，人一旦被人发现，就发现了自己。”海翔这样说。
　　孩子在成长中特别需要“发现”。尤其是对自我还不甚了解的孩子，格外需要有人去欣赏。孩子需要张扬，不要怕孩子骄傲，他张扬的时候就会把个性表现出来，这时候家长与老师要对他说：“孩子，你真棒!”

　　第三条经验：志不高者智不达。
　　自信的人往往拥有远大的抱负，志向不高的人智力也达不到。
　　自信的人能够走遍天涯海角，自信的根基就是他能够扬起理想的风帆。

　　自信是根。


★★ 给孩子一个思考的世界

　　在一所国际学校里，教师给各国学生出了一道题：“有谁思考过世界上其他国家粮食紧缺的问题?”
　　学生们都说“不知道”。非洲学生不知道什么叫“粮食”：欧洲学生不知道什么叫“紧缺”；美国学生不知道什么叫“其他国家”；中国学生不知道什么叫“思考”。

　　在“全国世纪父母读书活动”总结表彰大会上，资深教育专家、原国家总督学柳斌同志严肃地讲了上面这则“让人笑不起来”的“笑话”，其中包含了对教育的反思。

　　看看现实，在中学生参加的数理化方面的国际比赛中，凡是死记硬背的题目，中国学生都能得高分，需要独立思考、判断、想像的题目，中国学生往往失分。在中外记者招待会上，我们也不难看到，外国记者会提问题、敢提问题，而中国记者却很少提问。

　　审视我们的教育，并没有为孩子学会思考创造更多、更好的条件。学生为了应付升学考试，经常埋头“题海”，老师更希望学生“按正确答案”回答问题，不鼓励学生“别出心裁”；在家庭中，父母有一句口头禅：“好孩子一定要听大人的话。”言下之意，不听大人话的孩子不是好孩子。更多的父母希望自己的孩子“听话”、“服从”，不大教孩子“提问”，更不鼓励孩子独自做决定。这样的评价标准，造成孩子从小严重缺失思考的机会和能力。

　　《知心姐姐》杂志曾做了一次题为“父母心中的好孩子标准”的“知心调查”。全国18个省市的1904名中小学生的父母回答了这个问题，其中选择“听父母或老师的话”的占11.8%，而选择“有思想、有主见、有独立思考问题能力”的仅占1.21%。

　　凡是有思考能力的孩子，求知欲望强，学习能力就愈强，创造力就愈强，终生学习的能力就愈强。

　　有一位成功的父亲曾向我介绍教育女儿的经验：他总是给孩子以问号，从不给句号。这样，大大激发了女儿的好奇心，从小好发问、好思考，后来女儿获得了博士学位，事业上也取得杰出的成就。

　　思考源于好奇。孩子都有好奇心。爱提问是儿童的天性。面对孩子提出来的大问题、小问题、愚蠢的问题、聪明的问题，父母应该高兴和鼓励。

　　我儿子5岁时最爱问问题。一次他从幼儿园回来，神秘地问我：“妈妈，你知道唾沫是什么味儿吗?”
　　“不知道。”我坦白地说。
　　“唾沫是臭的!”儿子肯定地告诉我。
　　“你是怎么知道的?”
　　“我把唾沫舔在手心上，一闻，真臭!”说着，他还做了个示范。
　　我一闻，果然很臭，忙说：“这是一个重大发现!唾沫在我嘴里呆了这么多年，我怎么就不知道呢?可能是‘久闻不知其臭’吧!”
　　儿子很得意，每次从幼儿园回来，都要问一些莫名其妙的问题。长大了，他很有创意，做事也有自己的主张。

　　提问，是孩子的权利。面对成年人司空见惯的世界，孩子常常会提出绝大部分成年人没想到而且回答不了的问题，这正是孩子好奇心的表现，如果扼杀了孩子的好奇心，就扼杀了孩子的创造力，甚至会给孩子一生带来负面影响。

　　有个男孩，经常缠着妈妈给他讲故事。一天，妈妈给他讲聪明的小白兔战胜可恶的大灰狼的故事，他不解地问妈妈：“为什么小白兔就是好的，大灰狼就是坏的呢?”
　　妈妈先是愣了一下，接着狠狠给了儿子一个耳光，她声色俱厉地说：“笨蛋，这难道还用问吗?”
　　男孩“哇”地一声哭了。妈妈不耐烦，又狠狠地抽了儿子两下说：“哭，哭，有什么好哭的，这么笨还好意思哭!”
　　男孩莫名其妙地挨了打，却不知道自己错在哪里。那天晚上，他躺在床上，心里忿忿地想，你是大人就可以不回答我的问题，就可以不讲理吗?你力气大就可以随便打我吗?
　　从此他不再缠着妈妈讲故事，也失去了听故事的好奇心，但心中却留下了仇恨。13岁他因为打架伤人进了工读学校，现在还在工读学校上高二。他那有着研究生学历的妈妈，怎么也不会相信，自己一记重重的耳光，不仅剥夺了儿子的提问权，也打飞了儿子的好奇心，打跑了儿子的自尊心。

　　学会思考，对一个人成长极为重要，“思考的启示把人从奴隶解放成自由人”。美国伟大的科学家爱因斯坦也说过：“学习知识要善于思考、思考、再思考。”中国数学家华罗庚对思考也有过精辟的论述：“独立思考能力是科学研究和创造发明的一项必备才能。在历史上任何一个较重要的科学上的创造和发明，都是和创造发明者的独立地深入地看问题分不开。”

　　没有提问与思考，或许蔡伦不会发明造纸术，或许牛顿不会发现万有引力，或许爱迪生也不会发明电灯、电话、留声机。

　　思考是创造力的源泉，创新是民族的灵魂。学习知识要思考，发明创造要思考，完善人生也需要思考。

　　请尊重孩子的提问和思考。

　　思考是金。


★★ 给孩子一个坚强的世界

　　在孩子成长的世界里，父爱是天空，母爱是大地。

　　父爱与母爱是不同的。

　　父爱给孩子以坚强，母爱给孩子以爱心。父亲支撑着孩子的世界，母亲抚育着孩子的成长。

　　孩子跌倒了，母亲说：“孩子，摔疼了吧，以后要小心!”父亲：“孩子，没什么，自己爬起来，这就是生活!”

　　孩子在跑步，母亲说：“孩子，跑累了，就歇歇，饿了吃点东西。”父亲说：“孩子，飞起来，爸爸在天上等你!”

　　孩子要长大不能没有大地慈爱的抚育，也不能没有天空坚强的支撑。

　　说父爱是天，是因为父亲用人格的力量支撑了孩子的天空。

　　王根，是哈尔滨市的一位优秀中学生，曾获全国“宋庆龄奖学金”。他的父亲生前是一个大型企业的董事长、总经理。王根从没沾过父亲优越条件的光。由于当时家里房子小没有会客厅，每当有人到家里来，特别是下岗工人来找父亲谈话，父亲都要让儿子关掉电视。王根开始不理解，父亲告诉他：“儿子，来找爸爸办事的每一个人，都比电视节目重要。”时间长了，王根也习惯了，父亲爱事业、爱同事的做法，潜移默化地影响了儿子。
　　王根15岁时，父亲因病去世。临终前，他把儿子叫到床前，对他说：“儿子，我该给你讲讲我和你妈妈年轻时的故事了，不然的话，恐怕没有机会了。”
　　王根对父亲说：“爸爸，人生其实只有‘三部曲’，情爱、恩爱、 怜爱。你与我妈妈年轻时的情爱我没有看到，但你们中年的恩爱我看到了，这些年你们在事业上互相支持，虽然你没有到老年，但你已经提前享受了老年时期的怜爱。在你患病期间，你与妈妈相互搀扶着，爸爸你不必伤心，你已经走完了人生的全过程。”儿子的话让一贯坚强的父亲第一次流泪了，他对妻子李晓凡说：“晓凡，我可以闭上眼睛放心地走了，孩子长大了，成熟了，懂事了，可以支撑这个家了。”

　　教育的核心是人格心灵的唤醒。十几年中，王根的父母给孩子的那些让儿子在毫无察觉中的严格而又理性的爱，独立而又平等的爱，终于结出了果实。

　　王根在父亲去世一周年时，为悼念父亲写下了“六月思父”：

　　……代父敬母，是我的责任，也必将是我心灵的归宿，我要做爸爸以前做的一切，尽我所能地延续爸爸的生命，从那一刻开始，我便走出了童年的憧憬，少年的光辉，离开了昨日的梦。此时，我更应该勇敢地去迎接明天的希望，正是这走出、离开、失去，让我懂得了坚强的含义。我想，从困境中站立起来的人是立体的、高昂的。我和妈有个约定，我们不再伤怀，我们要以对方为支撑，构筑‘人’字型的人生支架，互依、互助、互动地走完这宝贵的人生。我将昂头挺胸，充满自信的走向人生一个又一个驿站，面前是无限延伸的路，身后是一串串坚实的脚印，当有一天走到天涯海角时，我可以牵着妈妈的手，向天空喊：“爸!看到了吗! 我们有多坚强!”

　　我是在“全国更新家庭教育观念汇报告团”巡回报告时认识王根的母亲李晓凡的。报告中，只要李晓凡讲到这里，我总要流泪，在场的所有人也都在流泪!
　　一个十几岁的孩子，面对爱父的痛失，面对生活的无奈，他挺过来了。他靠的是什么?是父爱的力量，是人格的力量!他学会把痛苦留给自己，把幸福留给他人。
　　“我欣慰的是，父亲英年早逝，儿子的心理不但没受到伤害，反而更加坚强。”李晓凡对我说，“最让我感动的是，火化那天，我从墓地回来，儿子把他爸的衣服全烧了，只留了几件珍藏起来。他对我说：‘妈，不要在痛苦中生活，那太苦!看到爸的衣服你会难过的，所以我全烧了，振作起来，妈妈!’”

　　我的心被深深地震撼!

　　这就是父爱的力量。他能延续人类优秀的生命，他能激发一个孩子崇高的责任意识，他能把一个稚嫩的男孩变成一个坚强无比的男人!

　　父爱，那是顶天立地的爱!

　　父爱是天。


★★ 给孩子一个真爱的世界

　　清晨，一个男孩来到大海边，把沙滩上的一条条小鱼扔进大海。
　　“你在干什么?”一个行人问。
　　“我在救这些小鱼。”男孩头也不抬地说。
　　“这么多鱼你救得过来吗?”
　　“我救一条是一条，如果我把这条鱼救活了，海里又多了一个生灵。”男孩认真地说。
　　行人问：“谁在乎你所做的呢?”
　　男孩捧起一条小鱼放进大海说：“它在乎。”又捧起一条小鱼说：“它也在乎。”
　　这就是孩子。儿童都有保护动物的倾向。孩子心灵的世界本来就是一个真爱的世界。要想这个世界不被污染，作父母的就要用善心去维护它，用爱心去浸润它。

　　母爱是大地，大地哺育了生命，滋养了万物，给予世界以真爱。孩子心中爱的种子正是母亲播撒的。母亲用甘甜的乳汁哺育孩子，又用爱心呵护着成长。但仅仅这些还远远不够，母亲还承担着教育孩子珍爱生命的责任。

　　余心言(原中宣部常务副部长徐惟诚同志的笔名)是全国少年儿童的“知心爷爷”。他特别为孩子们设计了一个活动——带领孩子进入一个未知的世界。这个未知的世界，不是外星人的世界，不是幽深的大海、森林或者山谷，而是孩子们最亲爱的妈妈的世界。

　　活动的名称是“不知道的世界——我的妈妈”。活动是从余心言同志通过《知心姐姐》杂志给全国小朋友提出的56个问题开始的。

　　这56个问题，每个问题都十分具体、动人心弦：
　　妈妈出生在哪一年的哪一天?
　　妈妈的属相是什么?
　　妈妈出生的地点在哪里?
　　妈妈叫什么名字?谁给她起的名字?有什么意义?
　　妈妈小时候在哪里洗澡?
　　妈妈像你现在这样大的时候吃过什么水果?一次吃多少?
　　妈妈小时候喝牛奶吗?
　　妈妈长到多大开始吃上巧克力、冰淇淋?
　　妈妈读小学时用过几个书包?什么样的书包?多少钱一个?
　　妈妈在学校里受过什么表扬?
　　妈妈读小学时有多少本课外读物?
　　妈妈小时候玩什么游戏?
　　妈妈会背哪些古诗词?
　　妈妈爱唱什么歌、会跳什么舞?
　　妈妈小时候会做哪些家务?
　　妈妈什么时候有了自己的手表?
　　妈妈多大的时候谈恋爱?妈妈多大岁数时结婚?有哪些人参加了她的婚礼?
　　妈妈怀你的时候有什么妊娠反应?
　　妈妈生你的时候是顺产还是难产?经历过什么痛苦?
　　你吃过妈妈的奶吗?多长时间?奶水够不够?妈妈想了什么办法?
　　你断奶的时候，妈妈想了哪些办法?
　　你小时候有没有夜啼不睡觉的毛病?如果有，妈妈怎么办?
　　你小时候有没有挑食的毛病?如果有，妈妈怎么办?
　　你小时候妈妈一天要给你洗多少块尿布?
　　你有没有受伤出过血?当时妈妈怎么办?
　　妈妈何时参加工作?都做过哪些工作?
　　妈妈第一个月的工资是多少，怎样用的?
　　妈妈在工作中受过什么奖励，得过什么表扬?
　　妈妈一天工作几个小时?路上几小时?做家务几小时?吃饭几小时?睡眠几小时?
　　妈妈一般晚上几点睡觉?早上几点起床?你先起还是她先起?
　　妈妈体重多少?血压多少?血脂多少?
　　妈妈戴不戴眼镜?如果戴，是多少度?
　　妈妈最大的心愿是什么?
　　妈妈最快乐的事是什么?
　　妈妈最忧愁的事是什么?
　　……

　　在“手拉手”读书交友夏令营中，我们把这56个问题制作在一个大转盘上，56个格，箭头转向哪一格，就回答哪一个问题。80多名小营员99%没有回答上来。只有一个男孩说，“我知道，我妈妈是在我7岁的时候吃的冰淇凌。”我问他是怎么知道的，他说：“我7岁的时候，妈妈第一次给我买了冰淇凌，我妈说，让我尝尝，我也没吃过。”

　　一个武汉女孩站起来说：“我妈最大的快乐就是生我。”
　　她的妈妈是领队老师，我便把这位妈妈请上台，请她谈谈生孩子的感觉。
　　她说：“当我把女儿生下来的时候，我觉得我是世界上最幸福的女人。”
　　“那生孩子的感觉是什么呢?”我问。
　　“当然是痛苦!可我从来没跟孩子说过。”

　　夏令营结束时，我们给孩子们留了“作业”，回去采访爸爸妈妈，回答出这56个问题。

　　一个月后，我们收到许多孩子写来的信。其中一个男孩说：“我问了妈妈才知道，小时候我一晚上要尿湿30多块尿布，妈妈用手洗，手上都洗出泡了……今后，我要多为妈妈做点事。”

　　哈尔滨的一个娇娇女，在夏令营头两天还因为想家哭鼻子，天天给家打电话。参加“不知道的世界——我的妈妈”活动后，变化很大。她把零花钱全给妈妈买了礼物，回到家还主动做家务，照顾妈妈。爸爸很奇怪，给我们打来电话，问孩子才去三四天，为什么会发生这么大的变化?

　　我告诉他，是因为你的女儿懂得了生命来之不易，知道什么是父母的养育之恩。

　　真爱孩子，不能一味溺爱孩子，更不能粗暴地打骂孩子，而是要用母亲博大的爱去感动孩子，唤发出孩子对生命的敬畏，对生命的尊重。

　　母爱，那是珍重生命的爱。

　　母爱是地。
第五章 怎样发掘孩子潜能

　　爱孩子要有原则，迁就孩子不是真正的爱，而是害。
　　"当孩子哭着要东西时，父母应该怎么办，是给还是不给？"一位母亲来信问我。

★★ 用爱的眼睛发现孩子

　　心中有爱才能发现爱。

　　成人拥有爱的眼睛，才能发现“棒”的孩子，如同“情人眼里出西施”。

　　一次，我到无锡市沁园小学，在那里成立“知心家庭学校”。孩子跟爸爸妈妈在一个“学校”里学习，通过各种各样的活动促进两代人的沟通与和谐。
　　那天，我走进多功能厅，面对几百名孩子和他们的父母，依次回答他们提出的各种各样的问题。
　　忽然，一个高个子男孩从后排挤到台前，满脸不高兴，气呼呼地问道：“他们给我起了好多外号，都特难听。”
　　“什么外号?说说看!”
　　“我眼睛小，他们叫我小眯缝眼；我做俯卧撑起不来，他们就叫我软骨病!我很生气!”男孩的脸涨得通红，大口喘气。
　　我笑着看着他生气的样子，却发现了他的嗓门很大，而且音色很好。我马上对他说：“你的声音很洪亮，唱歌一定不错吧?”
　　“算你说对了，我是合唱队的领唱!”男孩得意地说。
　　“你叫什么名字?”我提高声音问道。
　　“顾欣坚。”孩子的声音更大。
　　“好，我也给你起个外号怎么样?”
　　男孩瞪大眼睛，诧异地说不出话来。但我从他的目光可以读懂他的反应：“你怎么也给我起外号?”
　　“就叫你顾大歌唱家，怎么样?”
　　“好，好，这个外号好!”男孩乐得一个劲儿地点头。
　　我对台下的同学们说：现在请“顾大歌唱家”给我们唱两句吧! 如果你们认为他像歌唱家，就使劲儿鼓掌；如果觉得他不像，就小声鼓掌。
　　顾欣坚亮开嗓门唱了两句，引来全场雷鸣般的掌声。
　　我又说：“请大家再跟我配合一下，咱们一起鼓掌一起说：‘棒，棒，棒，你真棒!顾大歌唱家你真棒!耶……!’”
　　家长和孩子便齐声喊道：“棒，棒，棒，你真棒，顾大歌唱家你真棒!耶……!”
　　我们的“顾大歌唱家”在一片赞扬声里兴奋不已，脸上绽放着自豪、骄傲。
　　散会后，我对校长说，请您再配合一下，星期一的全校升旗仪式上，您让顾欣坚再当众唱首歌。唱完后，您再领着大家一起说：“棒，棒，棒，你真棒，顾大歌唱家你真棒!耶……!”这样的做法，叫“形象再塑”。
　　后来，我再次见到顾欣坚学校的辅导员，第一句话就问：“这么长时间了，咱们那位‘顾大歌唱家’怎么样了?”
　　辅导员告诉我，顾欣坚现在可神气了，走到哪儿都挺胸昂头的。没人再叫他“小眯缝眼”了，都亲切地叫他“顾大歌唱家”呢。

　　孩子是天使，他们对成人的评价十分敏感。你爱他、喜欢他，他通过你的眼神就能感受得到，一旦他接受了你爱的信息，你说什么他都能听到心里去。

　　成人爱的眼神，来自爱的发现。无论是什么人，一旦发现了令自己惊喜的人或事，眼睛总会发亮。所以，爱的关键就在于发现，让自己心中的激情燃烧起来。

　　怎样去发现呢?就是要透过现象看本质。

　　武汉市有个学习不太好的学生，上课听讲的时候却特别爱举手。有时老师的问题还没提完，他的手就举起来了。可老师叫他起来回答问题时，他又回答不上来。 课后，老师找他谈话，问他“你不会，为什么还要举手呢?”
　　这个男孩坦白地说：“同学们都笑我，说我成绩不好，说我笨。我不服气，所以老师提问我就举手，想表现表现。可是，我真的不会。”
　　学生的坦诚让老师很感动。于是，他和这位学生订了个“君子协议”：“以后老师再提问的时候，遇到你真的会回答的问题，就举左手；如果不会，就举右手。记住了吗?别举错了。”
　　学生点点头回答：“记住了。”
　　老师心里有了底，再上课提问的时候，任凭男孩的右手举得再高，老师也视而不见；但他一举左手，就马上叫他回答。果然学生回答得不错。老师便表扬这位学生很“棒”，同学们也对他刮目相看。从此，这位学生的学习大有起色。

　　这位老师真“棒”！他透过“爱举手”这一现象，看到孩子要求上进的积极性。如果老师没有爱的眼睛，想必会认为这个孩子是“捣乱”，如果再没好气地训斥几句“捣什么乱?想好了再举手!坐下!”那么这个孩子再也没有勇气站起来了。

　　同样的做法发生在北京，北京光明小学刘永胜校长提出一个口号：“在课堂上要让所有回答问题的孩子都毫无遗憾地坐下!”

　　这是多么有人情味儿的宣言!它体现的意义就是保护了所有孩子学习的积极性。

　　世间有许多事物的真相，都被多种复杂的假象遮掩着，人们要认清事物的真相，就要去粗取精、去伪存真。

　　看待孩子也一样，许多优点、长处常常被埋没、被忽略。北京前门小学钱红石校长有一句名言：“只要看重您的孩子，就会让蒙尘的金子闪光!”重视孩子，就是最富有力量的爱。

★★ 用爱的理由拒绝孩子

　　爱孩子要有原则，迁就孩子不是真正的爱，而是害。
　　“当孩子哭着要东西时，父母应该怎么办，是给还是不给？”一位母亲来信问我。
　　我在复信时，送给她一段法国著名教育家卢梭的话：“当一个孩子哭着要东西的时候，不论他是想更快地得到那个东西，还是为了使别人不敢不给，都应当干脆地加以拒绝。”“ 如果你一看见他流泪就给他东西，就等于鼓励他哭泣，是在教他怀疑你的好意，而且还以为对你的硬讨比温和地索取更有效果。”
　　我在复信中还对她说：“孩子的欲望是无止境的，总有一天，你会拒绝他。而此时的拒绝会比当时的拒绝给孩子的打击要大得多。当孩子放纵的欲望最终被拒绝时，轻者会造成孩子的焦虑恐惧、烦躁不安和悲忿绝望的心理，他会觉得世界上谁都跟他过不去，严重的情况下，还会引起孩子的轻生自杀行为。”
　　“如果您想培养一个‘无赖’，那就尽情地去‘放纵’他、‘迁就’他；如果您想培养一个很‘棒’的孩子，那么面对孩子起初的不合理要求，您就要坚持用爱的原则、爱的理由拒绝他。”

　　这方面，我的好朋友王晶女士有很成功的经验。

　　王晶女士是福建师范大学外国语学院的院长助理，曾被评为“全国优秀家长”。她的女儿黄思路在上小学的时候曾被评为“全国十佳少先队员”。上中学的时候，黄思路出过两本书。现在，她就读于北京大学，每年的寒暑假，她还去美国学习钢琴。在我眼中，黄思路是一个“棒”孩子，不仅仅是因为她学习优秀，更因为她是一个通情达理、心态良好、很善于与人交往的“懂事”孩子。

　　许多人问王晶，你女儿并不是神童，智商很一般，可为什么她不论学什么都那么快、那么好呢？你们用了什么特殊方法培养的她？

　　王晶说，我们一直非常重视女儿素质的培养。我们觉得，一个高情商的孩子比高智商的孩子更容易成功。在孩子成长的过程中，他们首先关心的是孩子是不是在健康地成长，能不能适应各种环境，会不会与人相处，有没有一个乐观的心态。黄思路是独生子女，我们就总有一种危机感，担心娇惯孩子，怕她变得脆弱、低能，担心孩子习惯了走平坦大道，将来不会在崎岖的道路上行走。因此，在黄思路很小的时候，我们就把每一个困难都看作一个锻炼孩子的机会。这还不算，还设法为孩子“制造”困难，让孩子学会变不利为有利，克服挫折度过难关。

　　培养女儿黄思路，王晶有三件“宝贝”。

　　第一件“宝贝”：娇生不能惯养。

　　王晶说：“我们的家庭条件不错，这可以算是‘娇生’。但娇生不能惯养。如果把黄思路培养成小公主，说一不二、随心所欲，长大以后怎么能受到了委屈？再顺利的环境也难令她满意。所以，从黄思路一出生，她遇到困难我们从不替她‘扛’，而是利用这样的困难达到我们锻炼她的目的。”

　　有原则的爱，是理智的爱。而要坚持这种爱的原则，作父母的有时也得要狠下心来。王晶在这方面就经历了一个痛苦的过程。

　　黄思路上幼儿园的第一天，像大多数的孩子一样，哭着要找妈妈、要回家。因为黄思路比班里其他的孩子小，老师被她哭得心软，就把她送回家。王晶送走了老师，对女儿说：“小朋友们都在幼儿园，还没到放学的时间，谁也不能回家。现在，你只能自己去上幼儿园了。”
　　女儿被挡在门外，呜呜地哭，可妈妈硬是没让她进门。
　　女儿知道妈妈的脾气：原则问题没得商量。最终，她妥协了，央求妈妈说：“妈妈送路路去幼儿园吧。”
　　王晶此刻真想一把抱起女儿，把女儿送回幼儿园。可是，她心里明白，如果今天自己送女儿回幼儿园，等于奖励了她撒娇耍赖的行为。这样一来，明天、后天……女儿还会再哭，老师还会送她回家来。于是，王晶狠下心对女儿说：“好孩子，你自己回去，下午妈妈第一个去接你。”
　　女儿万般无奈地走了，她是面对着家门，一步一步倒退着离开的。一边退着一边流泪说：“妈妈再见！”眼看着女儿走远，王晶关起门来大哭一场。一个母亲下狠心让孩子从小接受磨练，的确需要坚强的意志！

　　令王晶欣慰的是，从那天起，女儿上幼儿园再也没哭过。虽然女儿只有3岁，但母亲的举动却传递给她一个信息，那就是，有的时候一个人的愿望是会受到拒绝的，很多事情并不是随心所欲的。

　　妈妈的“不迁就”，带给女儿的是持久的耐力和乐观的心态。从小经历挫折的黄思路学会了接受现实，能够调整自己的行为来适应社会的规范。她善解人意，凡事先为别人着想，发生利益冲突时，她总是自觉地调整自己去适应别人，从不强求别人来迁就自己。最重要的是，她从中获得了很大的快乐，为自己能够解决一个又一个的难题的感到自豪。

　　王晶对我说：“我所以不迁就孩子，是因为我心里想的不是孩子现在可怜不可怜，我想到的是将来。她将来大部分时间是不在我身边过的，如果我现在为她准备一个‘温室’，她会变得骄弱不堪，等她独立生活的时候才会很可怜。”

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★★ 用爱的责任惩罚孩子

　　“自作必须自受”，是王晶教育女儿黄思路的第二件“宝贝”。

　　俗话说，“吃一堑，长一智”，世界上“吃堑”的多了，有的长智了，有的却没长智。这是为什么呢?是因为没有让当事者为自己的错误承担责任。

　　孩子难免会犯些错误，有些父母常常在事前提醒，事后责骂，千方百计去补救，结果是大人操碎了心，磨破了嘴皮，孩子却一点感觉也没有，甚至还嫌大人烦。下次呢，该错的还错，该忘的还忘。

　　王晶的做法与其他父母大不相同，当女儿做错事的时候，让她“自作自受”，自己承担错误的后果。先去“吃一堑”，然后“长一智”。王晶给我讲了三个让女儿“吃堑长智”的故事。

　　第一次，学校排练节目，8岁的女儿走得匆忙，忘了带伴奏磁带。王晶发现了，却没做声。她想，女儿常忘东西，提醒她一次，她的依赖心理就增加一分，那么以后就还得提醒一百次、一千次，不如让她受点挫折，让事实来教育女儿。黄思路快到校门口才想起来，打电话给妈妈，请妈妈赶快把磁带给她送去。
　　当时，王晶正好放暑假在家，完全有时间给女儿送去。但她没这样做，只对女儿说：“你自己犯的错误，不应该惩罚妈妈。你自己想办法解决吧!”
　　黄思路没有办法，只好向老师说明情况，把节目顺序调一下，然后骑车顶着烈日回家去取伴奏带。王晶说：“我让她多跑了这一次，后来她却少跑了无数次，因为她记住了这个教训。”

　　曾经有人问黄思路：“回过头来看，你觉得妈妈的做法对吗?”

　　黄思路笑着回答：“我觉得对。‘自作自受’使我知道无论我做什么事情，后果是要自己承担的。所以我做事就很负责。”

　　培养一个负责任的人，是要经过不断地吃堑、长智的过程的。

　　第二次受罚发生在黄思路小学临毕业前。她负责的一笔为特困生捐款的现金少了200多元。老师说，“算了，反正捐款的目的已经达到，这个同学也把小学读完了。”

　　王晶坚决反对，她要求女儿把账目的漏项补齐，补不上的由她自己赔偿。思路把漏记的账补上后，还有120多元因事隔数年实在记不起来，只好垫上自己的钱。

　　王晶告诉我：“这种做法类似罚款。如果孩子长大以后在工作中出现这样的差错，也是必须要承担责任的。我这样做，只是提前让她通过惩罚接受教训，以免这种做法成为习惯。这样罚她一次，避免了将来更大的损失。在我看来，付出这笔‘罚款’还是很划得来的。”

　　从那以后，王晶要求思路每天对自己的花销记账。上中学后，思路各种稿费收入和开支数目越来越大，只要迟一天记账，妈妈就罚女儿10元钱。思路不管每天多忙多累，都不敢懈怠地记账，否则妈妈给的100元汇款，收到后10天不记账，就罚光了。

　　第三次，是因思路赖床受罚。

　　有一段时期，黄思路每天晚上睡得晚，早晨又想提前半个小时起来早读。可是，她听见闹钟响后没有马上起来，结果又沉沉睡去，如果不叫她，上学就要迟到。每天如此，闹钟便形同虚设。王晶让女儿把闹钟设定推迟半小时，按正常时间起床，这样睡得充足一些。开始女儿不愿意，每天晚上总说保证第二天能早起，可是第二天还是迷迷糊糊醒不来。妈妈没收了闹钟，说：“既然闹钟起不了作用，就别用了，我可不当你的‘闹钟’!”

　　没有了依赖心理，思路睡到清晨便很警觉，听到一点点动静就醒过来了，又马上翻身起床，生怕一觉睡过头。几天之后，妈妈把闹钟还给女儿，思路便能准时起床了。

　　王晶的“惩罚”，对女儿不是打、骂，而是“罚跑腿儿”、“罚款”、“罚迟早”，让孩子自己承担责任，体验由于自己的错误带来的后果。结果，这很好地培养了孩子的责任意识，让孩子懂得了要对自己的行为负责。现在，女儿不管走得多远，王晶都非常放心。

　　黄思路16岁时，去美国学习钢琴，独自一人在美国住了三个月。

　　她一下飞机就遇到很多问题，但思路靠着自己的力量把一切问题都“解决”得很好。她说：“我由不适应到适应的过程比较短，这也算妈妈‘自作自受’教育的一个成果吧。”

★★ 用爱的意志磨练孩子

　　光说不练，不会成功；父母一切替孩子代劳，孩子不会长大。成功人士的出类拔萃，是因为他们深知“实践出真知”的魔力。

　　“我能行”的孩子，不是在说教中长大的，而是在行动中成长的。有些父母，嘴上说让孩子锻炼，可事事都替孩子做。孩子渐渐地产生了依赖性，不愿意面对困难和挫折，自身的潜力也就发挥不出来。

　　“独立必须自主”，是王晶教女的第三件“宝贝”。

　　只要女儿思路能做的事情，王晶从不插手。

　　黄思路3岁开始学钢琴，而第一堂课，妈妈就让她单独去老师家。思路个头小，直接坐在琴凳上够不着键盘，妈妈就为她准备了一个大枕头。妈妈把枕头绑在思路背上，像送大学生一样，站在大门口，目送女儿走出家门，到对面楼上的老师家上课。思路练琴的时候，父母也很少在一旁盯着，只是要求女儿在练琴时要认真，练好了，就可以去玩。

　　从小到大，王晶从来不代替思路做她力所能及的事情。思路2岁就学会了用筷子，3岁时会自己洗澡，4岁时会自己洗头发。

　　在妈妈的耐心培育下，黄思路从小就养成了有条理的良好习惯。上小学的第一天，她把每一本书包好，又一一放进书包。长大一些后，思路学会了自己补衣服、缝扣子，修自行车，上小学五年级的一天，她在学校生病了，放学后独自跑到医院看病。当外公得知消息赶到医院时，她已经把药都取好了。

　　黄思路说：“我妈从不会因为年龄小而迁就我。妈妈好像一直都很平等地把我当成大人，这让我很小的时候就不大考虑年龄问题。”

　　她跟我讲了这样一件事：

　　思路读小学四年级那年，看上了一条裙子，只是大了些。思路请妈妈帮着改一改。可是，妈妈说：“你拿得动针线吧?拿得动就自己缝。”思路就自己动手，缝了一个下午，把裙子改好。“那条裙子我非常喜欢，穿了好多年呢!”思路自豪地说。

　　这就是孩子的感受。他们喜欢自己动手做事，哪怕做不好。因为在做事的过程中，能够充分发挥自己的创造力。

　　“今天的孩子比我们棒!”我跟王晶发出同样的感慨。

　　黄思路12岁那年要去北京参加少代会，王晶把女儿带到机场售票处，让女儿自己查询航班的时间和价钱，自己只站在远处看着女儿。

　　在王晶的家里，永远听不到有人说：“孩子还小。”遇到难事，妈妈总是退一步，摆出一副不闻不问的样子，说“娘勤女儿懒。山不转水转，机会来了，就开发你的潜能吧!”

　　这么一“逼”，女儿居然带给妈妈一个又一个惊喜：鞋匠不肯修的鞋扣，她想办法修好；淋浴龙头坏了，妈妈全身湿透没有修好，思路往里面夹块海绵就解决了问题；上大学后，宿舍电话不通，她也动手去修。

　　16岁时，思路一个人出国学习。在一个完全陌生的环境里，她克服了很多困难，顺利完成了学习任务，还利用课余时间打工，自力更生挣路费。回国后，她把出国求学经历写成一本书，既是对自己的总结，也是对妈妈的感谢。

　　在生活环境越来越优裕的今天，如何让孩子具有“身在苦中不知苦，面对困难不觉难”的素质，对孩子的一生具有重要的意义。作父母的要为孩子长远着想，就要让孩子在幼年的时候学会承受挫折，接受惩罚，经历磨难。孩子长大之后，一定会感激父母赠予的这份人生财富。


　　教育家叶圣陶先生说：“教育就是习惯的养成。”“播种行为，收获习惯；播种习惯，收获性格；播种性格，收获命运。”孩子未来的命运如何?就看他今天是否养成了好的习惯。

tao123

愛教了,謝謝分享!

二风刀

是卢勤的那本吗?

zznn-

谢谢,可我下载不了!

bssyst

好好好好好好好好好好好好好好好好

yaya055

原帖由 2467261 于 2007-12-9 21:47 发表
★★ 用爱的责任惩罚孩子

　　“自作必须自受”，是王晶教育女儿黄思路的第二件“宝贝”。

　　俗话说，“吃一堑，长一智”，世界上“吃堑”的多了，有的长智了，有的却没长智。这是为什么呢?是因为没有 ...

谢谢楼上的朋友

rzwllgt

真是好书呀，要好好读一读

marsmada

谢谢，我下载好了，回家看去。