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cluoyan

我也来一个

女儿一岁八个月时，妈妈拿大家庭的合影照片给她看。指着叔叔问她是谁时　她好像想不起来了，于是妈妈提醒：“叔叔。”谁知女儿毫不犹豫地马上接口说：“叔叔，再见！”仔细一想，原来是从歌曲《我在马路边见到五分钱》来的！我晕！

c516

支持支持
版主辛苦了

zilingjin

一句话把人逗乐的经典（转发）


　　如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

　　所有的男人生来平等，结婚的除外。

　　咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？

　　我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

　　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

　　如果说贝多芬是"交响乐之父"，那么是不是说贝多芬的父亲是"交响乐之爷"？

　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做"自信"。

　　盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

　　我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

　　把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

　　我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。

　　假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

　　十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

　　我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

　　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

　　有没有听过"大猪说有，小猪说没有"的故事？

　　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

　　你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

　　你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

　　我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

　　每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。

　　在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

　　你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

　　如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

　　我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

　　只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的

　　生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了

　　抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

　　你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

　　各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!

　　钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.

　　我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.

　　除了一项，其余栏目填得都挺好，"关系"这一栏应该填"岳母"，而不应该填"紧张"。

　　爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

　　悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

　　争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

　　下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？

　　别骂自己的孩子是"小兔崽子"，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

　　老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

　　为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。

　　记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心

　　玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。

　　选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？

　　如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

　　您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。

　　秀发去无踪，头屑更出众！

　　我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.

　　在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

　　这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.

　　人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.

　　一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.

　　昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

花好月圆

为什么要吃掉我
洗澡时，女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”
女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我？”

lcim

支持版主，大家为论坛

zilingjin

周一早上....正在冲泡着浓郁的咖啡,一个有趣的对话发生了...

"Daddy?How did I come into this world?"
「爹地,我是怎么来到这世界的?」

"Well,my child,someday I"ll have to tell you anyway."  
「哦,儿子啊,总有一天我会让你知道的。」

"So why not today?Please!"
「拜托!为什么今天不行?」

"OK,but listen carefully."
「好吧,你仔细听着!」

"Mom and Dad met each other in a cybercafe.
「你妈和我在网吧相遇而认识,

In the restroom sof that cybercafe,dad connected to mom.
并在网吧的洗手间你妈和我使用了超级链接,

Mom at that time made some downloads from dad"s memorystick.
那时你妈从我的随身插硬盘下载一些数据,

When dad finished up loading wed is covered we used no firewall.
当我完成上传时,我们发现我们没有使用防火墙,

Since it was too late to cancel or delete,
因此,想要取消或删除都已为时太晚,

nine months later we ended up with a virus."
就这样,九个月以后我们最终生出一个病毒。」

jjyami

晚上小姨带苹果妞玩。
想找个办法让苹果妞自己玩上一阵子，就对苹果妞说：“妞妞最能干了，都会数到100了。你从1数到100给我听，好吗？”
然后转身准备做自己的事。
苹果妞开始：“1、100，数完了，小姨！”

zilingjin

几则笑话


最丢脸的吸引注意力的方式
一年青牧师向老牧师请教：“怎样才能吸引教民的注意力?”

老牧师答：“你可以说：‘我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。’”

年青牧师吃惊地看着老牧师。 老牧师得意地说：“然后你说：‘她就是我的母亲。’”

年青牧师觉得这招不错。 在一次礼拜中， 他向人们说：“我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。”大家都吃惊地望着他。他很得意， 却把接下来的词忘了。

接着他说：“可是……我却记不起她是谁了。”


小乌龟的早餐

有三个乌龟到早餐店买早餐。

老乌龟跟老板金山伯说：“金老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。”

老板就照着煎了一个蛋。

小小乌龟也跟老板说：“金老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白”。

老板也照做了，但是金山伯已经有点不耐烦了。

轮到小乌龟，金老板就不客气的问他：“你呢？你的蛋不要什么？”

小乌龟有点胆怯的说：“我……我的不要蛋壳。”


医院里的惊吓

甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。
某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色地狂喊：“天那！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿去？”

小弟的帮忙

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力！”


万事俱备

米罗先生看病。医生在彻底检查完了之后说道：“你的健康状况糟透了！你眼里有水，肾里有石头，动脉里有灰……”
“现在你只要说：我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子！”

zilingjin

12生肖的搞笑求职信


  鼠：本地户口，以前在钢厂工地打过工，转移过一部分钢材的所有权。擅长上夜班，会开三轮，求社区服务、家政等职。

　　牛：身体好，能吃苦，能加班，劳动奖章获得者，求国企职位，集体，私企免谈。

　　虎：外形条件好，曾在《水浒》中出演主角，目前是多家品牌的代言人，交际广，求国际大公司形象代言、公关一职。

　　兔：运动健将，曾获县级商业比赛短跑亚军，对手是乌龟。在传销公司做过业务，因不肯拉亲属下水被上线抛弃。求一切需要跑腿职位。

　　龙：高干子弟，数十年国企领导经验，求相关岗位，CEO以下免谈。

　　蛇：名牌女子高校高材生，MBA，具艺术家气质，擅长平面设计，做过医药销售，办过形体训练班，拍过瘦身广告。要求职位：您看着办吧。

　　马：有大货B照，更有丰富的小车驾驶经验，熟知国企高层内幕，求企业高级顾问一职。

　　羊：勤奋，有基层管理经验，兼具团队精神，擅长野外爬山，攀岩，漂流，洞穴探险，求旅行社相关职业。

　　猴：性格外向，敢于创新，做过学生会干部。在校期间，曾代表广大学子向校领导反映负担太重：上午四节下午三节课实在受不了，经协商，校领导同意改为上午三节下午四节。求公务员一职。

　　鸡：“百事可笑”杯歌唱比赛女子组全国冠军，追求时尚，重视家庭，有一定活动能力，表哥为某报形象代言人，求广告销售职位。

　　狗：典型的一专多能人才，曾获大专院校辩论赛优胜奖，做过保安队长、私企工头，反应快，善察言观色，爱岗敬业，求经理助理岗。

　　猪：长相反派，性情温和，体重超标，也就是“我很丑可是我很温柔”。失业前为乡镇企业CEO，不挑岗，有口饭吃就行。

立立

晚饭时，儿子一边吃着木耳菜，一边问我：“妈妈，你说木耳菜吃起来象什么？”没等我开口，他自己说道：“象不象痰啊，滑滑的，粘粘。”
我无话可说，只是想吐。