不打孩子，又该如何？(67楼,大逆转,该怎么办?)

晃晃叮

看完后第一反应：你们夫妻怎么这样、怎么能这样－－－心里痛痛的感觉！
2-3岁的孩子正处于自我对外界的探索阶段，避免危险是肯定的，但方法不至于用打，而且自己打自己，太残忍了，对他的心里伤害绝对很大滴。撒尿在洗脸盆里是很大的错吗？我不这么认为。父母对于孩子有两大责任：爱+引导。放低姿态从孩子的角度去看看生活吧
一上来就看到这个帖子，搞的情绪都低落了。

八戒公子

读大学前，在两个完全不同的环境中各生活了八年。
在平和的环境里，被平和地对待，当然是从不挨打的，犯了错误也是轻声细语的讲些道理。于是，做错了事我会道歉（即使不说出来，我也知道自己心里是有歉意的），给身边人带来了麻烦我会不安，从不大吼大叫，因为不会，因为知道自己是个“懂事有礼的好孩子”。
在另一个环境里，挨打是经常的，道理总是吼着讲出来。于是，明知错了也绝不屈服，会吼叫着顶嘴、反抗，甚至会有一些故意的恶作剧。如此恶性循环。
现在呢，尽量给孩子营造前一种气氛，但，有时会矛盾，因为总有一些影响会不知不觉中跳出来左右你的话语、情绪甚至表情。

[ 本帖最后由 八戒公子 于 2006-12-21 14:11 编辑 ]

帕兰朵

转贴:批评孩子的艺术

　　人都是主观的动物，每个人都会觉得自己的观点是正确的。对于批评，没有那个成年人会真心高兴接受，所谓忠言逆耳。批评还得讲艺术，一句：“这样做不行。”和“你这样做很有见地，话又说回来，让我们看看另一种做法......”两种说法得出的效果绝对不一样。


　　如果想让成年人接受批评首先得肯定对方，对于孩子呢？其实也一样，孩子也不喜欢听别人批评。很多家长认为：孩子是我生的，我想骂就骂，批评就批评，用不着转弯抹角的。可是到头来这些家长发现孩子怎么教也不听话，到处诉苦她的孩子难教。


　　我经常碰到不少这样的家长和他们的“问题孩子”。有一天和杰杰在亲子园的休息室玩，一个家长向我诉苦她两岁多的孩子任性难教，怎么批评怎么骂也没有用。过了一会儿那个家长上了洗手间，她说的任性小姐姐过来抢了杰杰正在练习勺东西的碗，我对她说：“你应该到玩具架上拿玩具。怎么可以抢弟弟的东西。”小姐姐马上耍赖嚎啕大哭起来，这时我开始认识她的难缠了，过了一会儿小姐姐的家长回来了：“什么事？”小姐姐马上指着杰杰说：“他打我！”四周看到的妈妈马上解释怎么回事，那家长说：“她在家也经常说谎，这孩子非常任性，想要什么得不到就不停哭和闹。还不喜欢听批评，怎么骂也没用。”过了一会，小姐姐又伸手去抢了杰杰的一个碗，那家长说：“怎么能抢弟弟的碗呢，还给弟弟。”姐姐张口又是大哭，我对她说：“你看弟弟给你抢了碗也不哭，你是姐姐比弟弟还差吗？”她听了突然停下来不哭两秒可是转眼又哭起来，我继续指着弟弟对她说：“你看弟弟比你小一岁，你是大姐姐要做个好榜样，大姐姐要做得比弟弟更好，让弟弟向你学习才对，我知道弟弟没理由比大姐姐做得好对吗？你肯定比弟弟做得好的。”她听完真的不哭了，还主动把抢的碗还给杰杰。看来这“问题”姐姐并不难教，只是家长没有掌握批评孩子纠正错误的方法。


　　我们所住的小区住了几百个四岁内的孩子，所以每天在花园里都可以看到各种家长教孩子的方式，可以看到很多不同类型的孩子。经常会看到家长骂孩子，甚至打孩子（很奇怪现在还有人用这种落后方式）。所有孩子脾气都非常的犟，你越骂越打她就越不听话。曾经看到最心痛的一幕就是：一个三岁的小女孩冷天把鞋子脱了在地上走，她的姥姥为了叫她把鞋子穿上手拿小树枝打她：“你穿不穿？不穿？不穿？不穿......”每说一个“不穿”就把树枝抽下去，小女孩不停的痛哭：“不要打、不要打。”可是任凭姥姥一直打到停手她就是不穿鞋子。小区里经常碰到一个脾气非常臭的三岁左右的女孩，每每看到她我就想拉杰杰走，不想和她正面摩擦。有一次１３个月的杰杰坐在会所门口的摇摇上玩，她突然冲过来一把就推杰杰差点把他推到地上：“你给我下来，这是我的。”我赶紧护住杰杰：“谁说是你的？”女孩：“就是我的，不给你们玩。”她继续想拉杰杰，她的姥姥及时赶到拉开她，小女孩马上嚎啕大哭并把手里的棍子到处打，她的妈妈对她说：“这里有这么多辆车，你干什么非要坐弟弟那辆？”小女孩继续发脾气：“是我的，我就要赶他下来。”我对他说：“你是姐姐，姐姐让弟弟才是乖孩子，我们弟弟也会让玩具给比他更小的孩子，你不会比弟弟做得还要差吧，我想你肯定比弟弟做得还要好、还要乖，对吧？”小女孩听了不再胡搅蛮缠，乖乖的坐到了另一辆摇摇上玩。经常碰到很多这样的“问题”孩子，我发现用运用这种“艺术化”的语言去批评起到了很好的效果。


　　孩子和成人一样，没有那个孩子喜欢听批评。孩子通常都有种共性，就是你越不让他做某件事，他就偏要去做。经常可以看到一岁多的孩子，妈妈对他（她）说：“不要扔奶瓶啊。”孩子听了马上“啪”把奶瓶扔了，“不要把那积木放进口里！”孩子听了马上把积木塞口里。妈妈的“不要”最后都成了提醒孩子“要”。对于大一点处于反抗期的孩子就更不会听妈妈的批评了。很多时候反抗叛逆就是因为批评引起的。


　　我在纠正杰杰这样那样缺点的过程中，最好的方法是不批评，要做到口中无剑心中有剑。经常看到一个自己感到很奇怪的现象，中国的妈妈们都很喜欢对孩子这样说：“你看，人家弟弟（或哥哥）做得多好，你就是不乖。”我从来不对杰杰说这样的话，因为这话会磨灭孩子的自信心，让孩子反叛更不听话，我说得最多的是：“我相信你会比他们做得好。”


　　杰杰吃饭开小差，我会对他说：“吃完饭我们有葡萄吃，不过只有乖乖吃饭的孩子才有葡萄吃，我知道我们杰杰肯定是个乖乖吃饭的好孩子。”杰杰不想收玩具，我对他说：“老师经常说我们杰杰做事从来都有头有尾，知道从哪拿的放回哪去，是一个又乖又聪明的好孩子。”杰杰对这种把批评埋在赞扬中的话非常喜欢接受。不过当孩子不断长大，妈妈需要的语言技巧也更高。


　　最近我又“发明”了一种更“高超”的批评技巧，想起来连自己都沾沾自喜。从杰杰几个月大开始每天睡觉前妈妈都给他说一个《杰杰上学》的故事，故事说的是杰杰星期一去上学，上课的内容通过老师和杰杰的一问一答说出来，星期二、三、四、五都上不同内容的课。上课的内容随杰杰成长而改变，杰杰通过听这个故事，既学到了东西又增强了自信，因为每天“上课”老师都表扬他“回答得真好，真是个聪明的好孩子”，杰杰每次听到故事里老师表扬他就会热烈鼓掌。前几个月我在故事里加进了什么是讲卫生的小朋友，由于我经常说的“讲卫生课”里面有不随地扔垃圾，垃圾应该扔进垃圾箱。说了一段时间后发现杰杰看到小区地上有别人扔的垃圾都要捡起来扔进垃圾箱，我发现这个故事对他真的起了很好作用。于是进一步利用故事教杰杰更多的东西，杰杰有不少这样那样的小毛病，比如不爱洗脸刷牙、不爱剪指甲等等，于是我在故事中不断强调把洗脸刷牙剪指甲、大小便等等都说进去了。听了一段时间，发现他爱洗脸了。给他剪指甲也好了很多。每当故事里的老师一问尿尿和臭臭要拉到什么地方？杰杰听到这里就会说“马（桶）、马（桶）。”那个桶字不会说，变成了马、马。我和外婆听了都呵呵笑。妈妈是比较西化的人，从杰杰出生后就没给他把过尿，听多了这故事杰杰自己主动说“尿尿”的次数也越来越多了。


　　于是我又进一步运用这故事的功能。自从杰杰会走路以来，有点叛逆。在亲子园上课其他环节都挺好的，就是不太爱唱名字，经常一喊他的名字他就趁机想跑去玩玩具、爬滑梯总之不想让老师抱着唱名字，这个环节不老实的时候比老实的时候多。前几天老师过来对妈妈说：“我留意到杰杰会走路以后有点不想受到别人约束，可是最近突然变得很乖。唱名字前自己主动走到老师那里，唱完还会谢谢大家然后走回自己座位上。象换了个人，妈妈用了什么办法啊？”我把秘诀告诉了老师。　　　　　　　　　　　　　　　　


　　这两个星期我针对杰杰的情况在故事的礼貌课中增加内容：老师问杰杰什么是有礼貌啊？杰杰说：“看到老师要叫老师好，看到阿姨叔叔要叫阿姨叔叔好，看到哥哥姐姐要叫哥哥姐姐好......老师说杰杰回答得真好，有礼貌还包括当上课唱名字的时候，老师喊杨智杰的时候，要怎么做啊？杨智杰说：“要举起手说到（杰杰听到这里举起手），然后自己走到老师那里，然后让老师抱着乖乖唱名字，边唱名字边拍手。”老师又问：“唱完名字要怎么样啊？”杨智杰说：“唱完名字要说谢谢大家。”（每次妈妈的故事说到这里杰杰就会在小床上伸手作揖表示谢谢），老师又问唱完名字要怎么样啊？杨智杰说：“唱完名字要走回自己的座位，从哪里来的坐回哪里去。”老师称赞杰杰真是一个聪明的孩子，回答得真好。因为在故事中这些话是从杰杰口里说出来的，并通过老师的赞扬得到肯定，这些好的意识在不知不觉中慢慢种进了杰杰的脑海中。比普通的批评效果好得多了。



不知对LZ是否有帮助?

子云

12月21日星期四阴2岁3个月零15天
豆豆拿着豆爸的手机玩，豆爸想拿回来，豆豆不给，‘啪’地一声摔在了地上。我还没来得及说，豆爸已经打了豆豆两下。豆豆摸了摸手，在那儿站了一下，又去玩电脑了。我让豆豆听我说话，可豆豆不愿，我抱着他进了卧室。我蹲下，让豆豆看着我。开始时，豆豆还是不愿看着我的眼睛说话。问豆豆：‘是不是爸爸不让你玩手机，你不高兴了？’（语调放轻柔），豆豆背着我说：‘没有。’围着豆豆在卧室转了一会儿后，豆豆总算愿意看着我的眼睛说话了。中间豆豆说了句‘妈妈不打。’（我围着豆豆转时，说过‘妈妈不打你’）我再问豆豆：‘爸爸不让你玩手机，你生气了？’豆豆‘嗯’了一声。我说：‘你想玩手机，可以对爸爸说，爸爸，我想玩手机，可以吗？征得爸爸的同意。你摔手机，摔坏了怎么办？’豆豆说：‘妈妈买。’我说：‘不是每样东西摔坏了都能买回来。买手机是要花钱的，妈妈上班挣钱辛苦不辛苦？’‘辛苦。’‘错了吗？’‘错了。’‘那对去对爸爸说声对不起吧。’豆豆跑到豆爸面前，说‘错’，不说‘对不起’。我让他和爸爸亲亲脸来代替。豆豆做了。事后，与豆爸沟通，指出他打孩子是不对的。豆爸向豆豆道了歉，并让豆豆打了他一下（这不是错上加错吗？我晕！）。打算明天让豆爸上网看贴子，在这个问题上统一认识。事后想来，这次与豆豆的沟通并不成功。想到的错误有：不该让豆豆向豆爸道歉；没有告诉豆豆爸爸妈妈爱他；真正该指出的是豆豆发脾气（不能因为没满足要求就乱发脾气）。

skyye

原帖由 子云 于 2006-12-22 12:12 发表
12月21日星期四阴2岁3个月零15天
豆豆拿着豆爸的手机玩，豆爸想拿回来，豆豆不给，‘啪’地一声摔在了地上。我还没来得及说，豆爸已经打了豆豆两下。豆豆摸了摸手，在那儿站了一下，又去玩电脑了。我让豆豆听我 ...

开始改变态度，我觉得做的很好呢，回头补分

子云

写在这里,也是给自己一点压力,也想继续听听朋友们的意见.多谢朋友们的鼓励!

花落花飞

学习。
偶气极了就会动手的。不过很少，以后改正。

无有

家长们会使用一些孩子能接受的体罚，作为他对自己错误行为应付的责任，也是可以理解的。

坚决反对！
子不教，父之过！
要罚先罚自己！
谁要在孩子16岁前批评体罚暴力孩子，我坚决站在孩子的一面讨伐家长。先惩罚你自己吧，再去惩罚孩子。要不让配偶同样惩罚你。或者你父母同样惩罚你。看看你心理的感受。孩子的心是一样的。不同的只是身体小点。这个世界的知识少点。想想你自己心理的痛苦和需求吧。孩子也一样。你们心理的需求是一样的。希望鼓励，成功，爱，帮助。不是批评，被提醒自己错了，失败了，得不到爱了。。。。。
帮助他，不要管教他！出现问题多问：“儿子，需要爸爸帮助你什么？！”
孩子在3岁前都是无意记忆。没有自我意识。自我从三岁开始。周围人怎么做，他怎么学。拼命想做好，无奈身体没有发育完全，不听指挥。孩子本身就很懊恼，为什么我没有爸爸妈妈能干。要是我是大人就好了，做事好，不会挨骂，还不会受管教。你再批评，更增加他的自我否定。沮丧，学会情绪化对抗，不合作，甚至同样的暴力行为。性格的负面由此而来。而不是加强他自信的面对人生中任何困难和挑战的信心。温和带人的习惯，宽容，礼貌。。。。。。
教育在细节的爱护。站在他的角度思考。不是大人的角度想问题。
（好象是你的错一样。不是说你哈，教育家 是不是象孩子们在派人排砖呀？ ）

[ 本帖最后由 无有 于 2006-12-22 21:18 编辑 ]

无有

真正该指出的是豆豆发脾气（不能因为没满足要求就乱发脾气）。
--------------又错了。不该指出他错在哪里。反而该表扬他对在哪里，（受了委屈还）主动给爸爸赔礼道歉，知错能改。有一颗宽容善良的心；

他发脾气是给大人学的。当他不满足大人的要求，大人就会发脾气打他。（不管真假，他只会认为是真）所以他学会了发脾气。1是大人不要因为孩子行为不规范就提醒。2.告诉他以后可以怎么做。3.表扬他的每一个进步细节。
4.大人反思孩”

“我都改了，可是爸爸呢？到现在还没有给我赔礼道歉，说以后不打我了。哼哼~现在不就因为你是大人力气大欺负我不会说话力气小吗？可是我会长大呢爸爸。以为我没你们聪明？我知道的，你们大人世界的战争美国打伊拉克就是这样的。以后我也会学会的。哼哼~以为大人和孩子，谁苯谁聪明呀？哼哼~”你们知道我们心理想什么喜欢什么吗？哼哼~都不懂得投我所好嘛~~~~~~~

柔光宝宝

子云是个好妈妈。真正开始行动改变自己了。
需要经常和孩子爸爸冷静地沟通交流，孩子爸爸需要立即开始改变自己动则打骂孩子的习惯。