聊聊孩子学习过程中那些让父母操碎心的事儿，从不爱读书说起

孩子怎么教

从小培养孩子的礼仪


生活中，孩子会使用这些礼仪吗？

1、说“请”和“谢谢”

“请”和“谢谢”是一对有魔力的词。在家养成说“请”和“谢谢”的礼节，让这些礼节形成终生的习惯。

2、在打喷嚏或咳嗽时捂住嘴

任鼻涕和吐沫横飞很粗俗。请相信，人更偏爱那些懂得这一礼仪的孩子。

3、在动别人东西前询问

不询问就随便拿别人东西，这样的行为很令人不安。想要拿走不属于自己的东西前应该询问，这也包括爸爸妈妈的东西。

（gong zhong wei xin:孩子怎么教）

4、真诚地道歉

这里所说的道歉并非那种被生气的父母强迫说出的毫无意义的“我很抱歉”。同情绝对是一种生活技能。

5、进屋前敲门

这包括妈妈享受私人如厕空间时的洗手间房门。

6、如何说“打断您一下!”

孩子们天生就很急躁。大多时候你会发现，父母们每每讲话就会被孩子打断，爸爸妈妈们只能忽略这些。事实上，孩子们需要知道他们什么时候可以打断别人，什么时候不可以打断别人，并且应该学会如何礼貌地说“打断一下”，而不是一直接连不停地打断说“妈妈，妈妈，妈妈”。

7、学会安静

孩子们需要学会如何在自感无趣的情况下尽量少扭动，更不要笑出声来。耐心绝对是一种美德。(比如公共场所，电影院，图书馆)

8、餐桌礼仪

必学让孩子知道如何使用自己的餐具，吃东西的时候不吵闹，特别是公众场合。

9、不要取笑别人

取笑别人或指出讨论的缺点都是不讨喜欢的行为哦，比如某人巨大的痣或肥胖的人。但是父母们一定要教育孩子，这种情感上的侮辱实在没有必要。

10、帮助他人并富有同情心

当看到别人双手拿着东西能够主动帮他人开门。询问他们的老师或父母是否有杂务需要帮助。了解如何让自己变得有助于他人并对他人抱有同情心是孩子们能在幼儿时期就学会的礼仪，这一天礼仪让他们自我感觉良好并深受他人喜爱。

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对你的小孩放心——对你自己放心


对你的小孩放心——对你自己放心
每个人只能活在一个念头上，而且是一个念头一个念头的活。你的小孩是一个不听话的小孩，真是这样吗？他也许就在此刻没有听你的（他只是相信了他此刻自己头脑里的想法），你确定他下一刻也不听你的吗？他有没有过听你的话的时候？你的小孩是一个不听话的小孩——真是如此吗？不要下一个一贯的结论，没有人一直是什么样的。他们都一刻一个变化。当这个念头来临时，他们那么反应；当另一个念头来临时，他们又那样反应；谁是一条僵死不变的河？小孩的变化才大呢。你家的小孩是你认为的那样吗？他真的顽皮、捣蛋、不爱学习、道德有问题的小孩？你确定吗？
（gong zhong wei xin :孩子怎么教）
不要活在一个线性里，不要轻意给你的孩子下结论、扣帽子、贴标签，每个小孩都是好小孩。如果他们不好，不是他们本身有问题，是你自己的“认为”有问题，你考察过自己的“认为”吗？他是不是就是对的？不从你的角度或价值观出发呢？你认为你的小孩不好，那是你的“认为”，并不是他的真实存在本身不好。活在当下，一个时刻一个时刻的看待问题。这一刻的小孩不是下一刻的小孩。你的小孩永远是一条鲜活、生活、流畅的河，不要太“人工”改造它，每条河会找到自己的路，河水不会走错路。所以，对你的小孩放心——对你自己放心。
活着的参考标准是自己而不是别人
每一个人，无论大人、小孩，你活着的参考标准是谁？……你自己。不要看东家的大人如何生活，我也要如何生活；不要看西家的小孩如何做的，也让你的小孩如何做。
不要陷入自身以外的比较——那是在进入头脑的陷阱。
你过的谁的日子？——你自己的；
你在为谁而生活？——你自己。你干嘛参考别人呢？
根据自身的需要去“创造”你的生活条件，根据你小孩自身的需要“创造”去创造他的学习条件，不要把一个人放在一群人中间比较，每个人都是“独立”，他只适合他自己的情况。教导给孩子活着的标准是自己而不是他人，这让他以后的生活会更自由，但不用担心他以后会不适应社会或人群，你确定一个持有“活着的标准是自己而不是别人”信念的人，他就不能适应社会或人群？所有的情况下，你的“担心”都是多余。事情该是咋样就咋样，它和你内心的担心和恐惧没关。老天不会参考你的恐惧来调整它自己的行为。
没有恐惧的生活和充满恐惧的生活，生活本身会怎样？不会有什么不同——不同的部分是“恐惧”。地球不用参照月亮来调整它自己的转速，森林里的一只羊也不用参考另一个羊的标准来生活，它们都各自“生活”的很好，你为什么要参考别人呢？从今天开始，让你的生活参考标准是你自己，你小孩教育的问题参考标准是他自己——不是别的小孩。每个人以他自己内在真实感受为标准，看看生活是不是变得简单多了？
不要那么重视“教育”
人们“重视”教育的根源是“恐惧”，是对未来的担心，是整个社会人心没有和不能活在当下的显示。你为什么那么重视你自家小孩的教育？明日生活的美好，是基于对明日生活的恐惧才能达成的吗？没有恐惧生活就不会变得更好？显然这是荒谬的。生命存在的真相，它没有明天。它只有此刻和此地。
“为了明天而努力”这个口号给人带来什么？压力还是宁静？压力真的能够带来有效的动力吗？如果你没有压力的、宁静的做事与你充满担心恐惧的做事，哪一个效率更好？显然，没有压力的做事事实上效率更好。把“为了明天而努力”的这种基于恐惧而工作的信念口号换成“让生命在当下开花”吧？时刻告诉自己“让生命在当下开花”，感觉一下和“为了明天而努力”有什么不同？
在教育孩子之中，把“未来”和“过去”忘记，教导“生命在当下开花”。给孩子们传达一些更有价值的信息：生命——不要基本恐惧而行动，要基于爱而作为。不要过分强调历史、民族意识、仇恨等等……教导他们爱、自然、大同、喜悦和认识生命。
“教育”是属于头脑的，只有头脑才想到去教育，因为头脑会希望明天如何如何；心不需要教育，因为心就活当下每时每刻。不要过分强调教育，让教育自然进行。一个家长没有强调的教育意识，未必你的小孩就是一个不成器的小孩。教育训练了你的右手，它会使你的左手弱势下来；你试图训练他的双手，那会把小孩累死。
如何进行教育？放松，自然，让“教育”自动自发。不要有那么多的刻意和努力，那样并不能使事情变得比不想自然时好哪去。做一件事最好的效率，不是在恐惧或兴奋时，综合评价来说，是在自然状态时。注意凡事要自然，不要刻意。因为自然就是天之道也。
别太把学习当回事儿
你把你小孩的学习成绩当回事吗？你为什么对你小孩的成绩当回事儿？多数情况下，你是真的为他吗？……你为你自己，你害你小孩成绩不好你丢脸，你想你小孩成绩好了你感到荣耀，你想你小孩成绩好了将来有好工作、找好对象、有好收入——他们生活的快乐——“你”放心。一切都是为了你。
你这样做有什么不对吗？这不是一个对或错的问题。问题应该考察一下，当你太把自己小孩的学习当成一回事时，这给你带来了什么？给他带来了什么？他推助了事情往你想象的方面发展了吗？觉知你的行为是基于什么而进行的。
学习应该是孩子的娱乐，而不是他的工作。不要把问题搞反了。别太把学习当回事儿，用心在任何时刻的“此时此刻”，生命何处不学习？何种不是学习？不要狭隘地以为只学习书本上的死知识或某种技能才叫学习。放开你的判断和边量，在更大的时空角度中考察一件事。
你确定你的小孩以后会被社会所淘汰？
我们对待自己的小孩教育那么重视的原因，是因为我们我们担心如果我们小孩现在的教育赶不上别的小孩时，他们会被社会所淘汰，你确定真是那样吗？社会从没淘汰过任何人，只不过在不停地改变着他们知见和判断。我们整个人生生命的问题决不在外部，在内部。并不是现代教育出了问题，是人心出了问题。教育的问题也是人心问题的反应。所以改造教育的重点还在人心而不是教育本身。
不管整个社会教育状况如何，你可以直接影响你的小孩。你对生命的一切的认知、态度、方式在直接影响你的小孩。如果老子有一个小孩，他会如何教育他？不用教育，他会成为另一个老子。他会变成下一个智者。或许他的儿子可能还是农夫，但他在农夫里面是最自由快乐的农夫。如果你是一个内在有很多知见、障碍或麻烦的，你在直接教导给他这些呢；如果你自然、达观或效法天地之道，那么你的小孩和你保持一致。在你到达自己生命的圆满之前，教育他人是一种深入的内观，那成长的不是他而你。你注意到过这没？
越恐惧你越想掌控
如果你越恐惧，你就越想掌控什么。掌控让你获得短暂的、虚幻的安全感。如果你是一个内在充满恐惧的家长，在家庭教育领域，很可能，你的小孩和他的教育问题就会成为你试图掌控的工具。通过管理小孩和他学习的好坏，你让自己不安的心暂时放松和安宁下来。为什么有的家长如此关心自己的小孩和其教育吗？在那关心之中他们获得什么？显然，在那操心之中他们暂时忘了自己、忘了恐惧——他们“安全”了。
在恐惧之中没有爱存在的余地，恐惧导致潜藏的暴力，如果你基于恐惧去教育和关心你的小孩，你就在无意识之中向你的小孩施暴，你透过“教育”在向他施暴。在这种情况下，你的“教育”不是纯粹的，它成了你释放恐惧、控制别人和获得自我安全的私人性目的手段。
观察你在小孩教育中的模式，看看你是出于恐惧教育你的小孩，还是出于纯粹的爱教育你的小孩？做一个完全无惧的家长吧，不要试图控制或掌控你小孩的命运，你不是上帝。那样做不但使你自己受苦，同时你的小孩也不好受。因为恐惧和掌控，你创造了两个人不好过的日子。从“从恐惧出发、以教育为手段、以小孩为对象”的家庭恐惧教育模式中走出来吧，觉察你自己的心——不要教导你的小孩恐惧，教导他爱和放松。
爱——使你放松在处处
如果你正在害怕，你一定在幻想之中；如果你内心禁不住要去涌淌爱，你一定处在本性上。恐惧使人紧张，爱使人放松处处、处处放松。如果你是一位内在涌淌爱的家长，那么你的小孩有福了，爱就像潺潺流水涌进良田青苗一样涌进你小孩的心。
在一个爱中——没有教条，没有压抑，没恐惧和掌控氛围中成长的小孩，他自身将变得智慧柔软。我们教育小孩不能出于恐惧仅给他知识、技能、方法和竞争意识，这样会把他变成一位战士。成为一名生命的战士是苦的，想想这样他一生将有多少次战役和战斗需要他打？教育我们的小孩冷静、柔和和爱，教育他们智慧的看待事物的方式，这样能使他们长大避免战斗。培育他们成为一个佛陀、一个老子，而不是一个希特勒、斯大林。生命不需要战争，任何战争都不是必须的。教育我们的小孩不要用战斗的方法取得胜利，让他们找到不战而胜的智慧。爱创造祥和的世界，让我们把爱带入家庭、教育和小孩的心中。
做任何事都有两种情况
在世间，做任何事都有两种情况：一是带着充满压力的去做，一是宁静放松的去做。在日常中，你是如何教导你的小孩去做事的呢？你在一件日常事中的表现，正是你小孩学习的机会。如果一贯是个匆忙、紧张，一点也不放松的家长，显然，你正在教导给你的小孩“充满”着压力做事；如果你一贯是个柔和、宁静，事情再多安宁、有条不紊地做事的人，那么你的小孩从中就会学到这些。
你是一个什么样的人，你的小孩将于无意识中模拟和复制你的思维和行动模式。面前有一千样事，你每次也只能做一件，那事很重要——你充满很大的压力去做，也不一定能做好，如果你太“要求”的话。那么，如何办呢？放松下来，让自己内心充满安祥安宁，一千件事其实都是一件事——因为一千件事只不过是一千个“一”嘛，所以，不管事情有多少，永远宁静优雅的工作在“一”，放松而没有任何紧张。如果你能这样日日做事，你的小孩最终会习得你的行为。不要出于目的，去掌控某种局面，而是要学习如何放松的去做，然后喜悦的接受任何局面。这是我们每个家长应该学习的，也是应该示现给我们小孩的。教给我们小孩做事，在每一件事上静心。
那仅仅是事实
如果你的小孩在外面被人打了，他会如何反应？——你从前被人打了是如何反应的？你的小孩将重现你的模式。在日常生活里教导小孩如何应对突发事件？你自身在突发事件中的表现就在教导他们呢。如果你被人打了你会非常愤怒，无论出于何种原因或因为啥，你会非常生气或愤怒，你会找那人理论，你会去和他战斗或在心里和他战斗；如果你那样反应，你的小孩也会那样反应——你有什么你就会教导给他们什么。我们通常都是那样反应，而那样反应给我们带来什么呢？当我们被人打了，身体是疼痛的，如果我们在心继续愤怒或更加愤怒，那么在身体的疼痛的基础之上，我们又另加了一份苦。第一份身体上的疼痛是别人给我们的，那么当我们愤怒、生气、去和那人战斗或在心里战斗，那么我们将自己再创造另外一份痛苦。你觉得那样非常合理吗？为在无明中出一口恶气，你会让自己继续受伤？
我们凡夫通常被人打了都是那样反应。那么，假如佛陀在路上走着走着，突然有一个流氓青年过来无缘也无故的把佛陀打了一顿——这是可能的，佛陀会如何反应？当佛陀还没反应过来时，他已被打的鼻青脸肿、满脸流血时，他会如何反应？佛陀会非常冷静，在被打或打完之后，佛陀会一直处在觉知之中，他会非常宁静。
“被打”只是一个事实，佛陀不会对这个事实起反应，他不会想他应该被打或不应该被打，他不会去指责那个青年，但会只是做他该做的——他可能逃开，他可能报警，但他没有慌乱或愤怒。被打是个事实上，佛陀不会在这件事实上，再创造额外的一些“故事”让他自己的心再痛苦一次。事实仅仅是事实，佛陀不对事实起反应，他只是做他应该做的。如果在灾难、事故或其它突发事件中，我们能像佛陀一样反应于那些，我们的小孩该多么受益啊？而那正是应该我们向佛陀学习的，并教导给我们的小孩的。不要把你的习气反应给他们，把佛陀一样的生活品质展示给我们的小孩。
小孩不应该发脾气吗？
当我们的小孩发脾气时，通常我们家长的耐心度有限。当一个小孩发脾气两分钟，如果我们的劝阻或制止他发脾气的方法无效时，通常我们就要开始发脾气了。甚至有时，小孩一发脾气，于此同时，我们在外在或在心里也跟着发脾气了。小孩是无明的，而我们也是。当一个小孩发脾气时，没有觉知的家长，跟着小孩进入了情绪之中。然后是情绪反应于情绪，烦恼反应于烦恼，于是他们两个共同制造了一个情绪旋涡、负性的场。家长和小孩都成了落水的青年，他们都正在情绪的海中溺水呢，他们都不会游泳，看妈妈、小孩或爸爸都在情绪的海洋中挣扎呢。
当小孩发脾气时，某些时候我们有一个信念是“小孩不应该发脾气”，因为这个信念我们很生气，我们自己发脾气。“小孩不应该发脾气”——真是这样吗？哪个社会里规定小孩不能发脾气只能大人发？如果当这个信念升起，如果你没有觉知到它，你会抵抗这个信念。当你具备觉知，觉察到这个信念时……“小孩也应该发脾气”——当你这样认为时，你一定不会再生气了，很可能，你还会引导你的小气发脾气呢——帮助他让他的情绪走掉。一个学会自我觉知的人，会拯救在场的人。至少，他不会再为整个事件场再增加一份混乱了，他只会给予那一份宁静和安定。当别人都是混乱，如果你是宁静的，你的宁静会成为那混乱的中心——最后，那所有的混乱会静止在你那宁静之中。如果你是一个宁静的人，你就是家庭和天下的福。
发展头脑和蓄养心
一个人协调平衡的存在，既需要发展头脑，也需要蓄养心。教育一个小孩，就是往这两个方面用功夫。头脑的食物——知识，心的食物——爱，我们要给一个灵魂这两方面的食物，不能让他们“偏食”。虽然我们强调不要偏食，但在教育的不同阶段，重点会有所不同。如果一个人被说成一株树，那么心就是树根，头脑就是掩藏在树冠中的花朵。在孩子的早期教育中，我们重点要灌溉树根——给予他们爱和放松的自然环境；等到他们的根茁壮的时候，再把一些意识能量放在花朵上。事实上，只要灌注根，只要根好，一般情况，即使你不特意照顾花朵，它也会开的非常美好鲜艳。在整个生命之中，爱的教育应该覆盖全程。蓄养心，然后让头脑自然发展，这就是儿童教育的重要一点。
教给小孩宁静、觉知和观察念头
知识、技能、技巧、品德——在我看来都是头脑的教育，宁静、觉知和了解自我的心念是心的教育。头脑的教育是生存教育，心的教育是生命的教育。在我看来，一个人在其一生中，生命的教育更为重要。因为生存的教育也只不过是为生命服务的。
知识、技能、技巧、品德——属于“术”的教育，宁静、觉知和心念是“道”的教育。道是术根，术是道花，如果我们的重点在“道”上下功，那么以道为根的术自会发展出来。犹如日日辛劳浇灌树根，其花必也茂盛鲜艳一样。
我看现代社会的教育，几乎所有的只是在“头脑”、“生存”、“术”上用功，没有人在对“宁静”、“觉知”和“心念”上教会一个小孩。“宁静”意味着去见证生命的本来，“觉知”是那走向它的路，观察和了解每个自我的“心念”——那是认识幻想世界的基础，这一切显得多么重要啊。也许有人会担心，如果一个小孩从小就知道生命是一场幻象，他会如何生活？他会感觉到活着没趣或游戏人生吗？——当你这样问时，我想问你的是“你能确定真是那样吗？”觉悟的情况是相反的，我们将更加真实美好的活在每一刻，活在一个只有欢乐没有痛苦的世界里。这才是真实的呢。
教育我们的小孩宁静、觉知和内察自己的心念吧！如果有一所这样的学校存在，那是一所教导如何去往极乐世界的学校呢。那学校正处在极乐世界中，那教导正存在于你心中。开辟一种新型的教育——教导观察心念、了解生命的真相和见证智慧，那将是人类生命的共福。期待那种教导生活而不是生存的学校存在。

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如何让孩子不撒谎？


任何人都不喜欢自己的孩子说谎，更不会鼓励孩子的谎言。但是，怎么做才能既不伤害孩子的自尊与自信，又不纵容孩子说谎呢？

为什么要说谎？

孩子年龄小、个子小，他所观察、体会到的事情，和成人自然不一样。因此，他说的话有时就会显得很夸张，例如：“我家里有一个像房子一样大的球”。

此外，孩子有通过别人的注意来肯定自己的存在的特性，如果在孩子的经历中，说谎比较能引起成人的关切，孩子就可能用这种方式来引起他人的注意。

小孩模仿性很强，父母的不诚实行为，会对小孩产生潜移默化的影响。有时孩子说谎是为了逃避某些事情，比如：孩子不愿去幼儿园，就会说“我肚子疼”。

（gong zhong wei xin :孩子怎么教）

小孩子撒谎是品质问题吗？

加拿大科学家发现，学会说谎是儿童智力成长的重要步骤，家长无需过分担心，应抓住时机正确引导。

研究显示，两岁时，20%的儿童会说谎。3岁时这一数字达到50%，4岁时接近90%。12岁时，这一曲线达到顶峰，几乎每个孩子都说谎，16岁时，说谎数回落到70%。

研究人员说，孩童时代撒过谎并不代表今后会成为骗子。此外，撒谎技术很高的孩子往往具有较高的认知能力，这样他们才能让自己的谎言听起来可信度高。随着心理逐渐成熟，青少年开始学习成年人，运用“善意的谎言”尽量避免伤害他人感情。

研究人员建议家长“必须利用好孩子7岁后这段时间，抓住机会适时教育孩子。发现孩子撒谎时，不要打骂他们。应该告诉他们诚实的重要性和撒谎的严重后果。8岁以后这样的机会基本不会再有”。

如何让孩子不撒谎？

首先父母自己要做出好榜样，尽量避免不必要的谎话和藉口。

父母与孩子间的相互信任和理解是孩子诚实的前提条件。让孩子知道，即使他说了谎，你还是爱他的，你能理解他的心情。

一旦孩子说了谎，要与孩子一起商量，下一次遇到类似情况用哪些更好的办法代替说谎。

另外，千万不要用严厉的惩罚来威胁孩子，这个办法往往会让孩子说更多的谎，更加狡猾，以便不被你发现。

如果你发现孩子说了谎，不要立即在其他人面前指责或教训他，最好是另找一个合适的时间单独与孩子谈。

大多数情况孩子是因为害怕受到惩罚而说谎，所以要让孩子尽可能说出为什么怕父母知道，这样你才能知道孩子说谎的原因。

如果孩子勇于承认自己做错了事，请马上用比较特别的语言表扬他。

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孩子不孝顺的原因出在哪


自私的孩子不懂孝顺

我常常会接触一些家长，因为我们在海口是一个国学启蒙中心，都是针对孩子的教育在办一些课程，很多家长，孩子有一些状况，他会到中心跟我们一起讨论。每次来的时候，还没进到办公室，坐在沙发上，才从门口把他引到中心里面来，一路上他就开始讲，“我儿子又自私，我儿子脾气又大”，就一直差不多讲了五分钟，讲完之后，我怕他太口渴，我赶快倒一杯水给他喝，“来来来，先喝一杯水，我们坐下来慢慢聊”。当他都讲完他孩子的问题之后，接着我就开始问了，我说“你孩子现在很自私是结果，原因出在哪？你孩子现在脾气很大是结果，原因出在哪？”我看他的表情觉得说，我活这么大，好象没有人问过我这个问题，突然接不上来，一脸瞠目结舌，很惊讶，我怎么没想过。然后又问他：“孩子没有礼貌是结果，原因出在哪？孩子不孝、懒惰是结果，原因出在哪？”

你知道原因才能对症下药

这个世间医生有两种，一种是医人家的身体，一种是医人家的思想观念，而老师跟为人父母就是医孩子的思想观念。所以你都不知道孩子思想观念错误的根源在哪？你每天只是在那边看那个结果而已，每天在那里干著急，干烦恼。所以一定要把那个种下去错误的种子拿掉，然后种对的下去，再过个两年、三年，对的种子就发芽，就结果了。所以教育孩子急不来，要用理智去把原因找出来。

所以我就跟家长说，孩子很自我，这是一个中心问题。一个孩子很自私的时候，他处处会无礼，会傲慢，只要我要的东西就不给你。会懒惰，会不孝，那他想都想自己，怎么会想父母！所以根源还在这个，“人生的根本态度是自私，还是替人着想”。

这个时候我会跟家长说，我说我们回到孩子的小时候，他一、两岁的时候，刚好跟爷爷、奶奶，还有你们夫妻俩一起吃饭，请问你第一口菜夹起来先夹给谁吃？有没有找到问题根源？我每次这么一讲，底下那些妈妈都笑成一团，我也不知道她在笑什么。《大学》里面有一句话，“知所先后，则近道矣”，你事情的先后顺序做错了，你为人子之道就错了，你为人父母之道也错了，所以夹菜夹错了，孩子的孝道建不起来，所以先后顺序特别重要。而人懂得先后顺序、轻重缓急是有智能才行，所以要学。

（gong zhong wei xin :孩子怎么教）

“但力行，不学文”，你不学圣贤的文章，会“任己见”，会只随着自己想怎么干就怎么干，就“昧理真”，就做错了。所以菜一夹起来，“小明，妈妈特别替你炒的这盘菜，赶快多吃一点”。爷爷、奶奶都很疼孙子，不甘示弱，“乖孙子，这两盘菜也很好吃”，都帮他夹满了。谁的菜都满满的？孩子的菜都夹得满满的。所有的家人都必须替谁服务？替孩子。所以什么产生了？小皇帝出来了，小公主也出来了。中国俗话讲“伴君如伴虎”，侍奉皇帝就像侍奉老虎一样，随时怕它吼叫起来，所以小皇帝的脾气特别不好。现在十个孩子几个脾气不好？七、八个都跑不掉。所以有没有找到原因？

当你这一口菜是夹给自己的父母吃，孩子一看到你的孝行，一个人好善好德的心是天性，所以他一看到你这么孝顺父母，孩子打从心里生欢喜。我记得小时候，冰箱打开，我的父母拿出水果来，先给谁吃？假如他先拿给我吃，现在我就不能站在这里跟你们讲课，我一定变成败家子。真的，我是很容易变败家子，因为我是长子，又是长孙，又是长曾孙。我记得小时候三、四岁去扫墓，跪在我曾祖母的坟前，一看到那个墓碑上第一个名字居然刻着我的名字，我突然肃然起敬，所以对于自己的家族就有一种使命感。我是长孙，所以我是三千宠爱于一身，假如我的父母用错方法教我，保证现在我没有办法站在这里了。

所以因为拿对了，我们看到父母在孝敬自己的爷爷、奶奶，内心会很欢喜。所以当我们的身高，当我们的力气，有资格去开冰箱的时候，拿出来就先给爷爷、奶奶。我们拿过去的时候，爷爷、奶奶非常欢喜，摸摸我们的头，我们也很满意，他也很欢喜，这个叫大家都欢喜。所以以孝治家绝对会让家庭和睦、和乐。

所以我们从根源上找到，当我们从小教孩子孝顺长者，对长者有礼敬的态度，时时刻刻为长者着想，他就不会自私，他也不会贪心。有一次我们有七位老师坐下来研讨功课，有两个孩子在房间里面玩，刚好拿了一盒饼干，有十块饼干，结果发下去九块，还剩一块。因为那个饼干特别好吃，所以这个孩子吃完之后就跑出来，他说这个东西很好吃，请问还有没有？我们就拿给他看，也没讲话，就比剩一个。这个孩子拿起来之后，他就说这一个要拿给蔡老师吃，他不只没想到自己，还知道这边的老师要先拿给哪一位老师吃。

问：所以你看，他会不会自私？

答：不会。

孩子小的时候，假如我们处处都只为他着想，处处就是要满足他所有的需要，他就只会想到自己，而没想到别人。所以他自然就会以自我为中心，比较自私。比较自私他就不懂孝顺，不懂替人着想。所以我们要把根本原因找到，才能把问题慢慢的解决掉。

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索达吉堪布：老师身上肩负的责任



在汉地古代，老师的神圣职责是“传道、授业、解惑”，即要传道德、授知识、解除学生的疑惑。但如今很多老师的任务，只是“授业”，从小学到大学，就是给学生讲课本知识，但这些知识在生活中如何运用呢？对此老师并没有提，也没有深入细致地去剖析。若是这样，学生一旦步入社会，就会没有任何经验，毕竟社会跟学校完全不同，学校里十分单纯、舒适，而社会上尔虞我诈的现象相当多。所以，有些学生遇到点滴的磨难，就觉得苦不堪言，最后变得极其脆弱、冷漠，这对自他都不利。  
( gong zhong wei xin:孩子怎么教）
我认识一个北京中医大学的人，她离开校园很多年了，但仍特别感激自己的大学老师。她以前在读大学时，有个老师是教高等数学的，但在九十分钟的一节课中，他经常用六七十分钟，为学生讲述自己对人生的解析，对各种社会问题的看待，让大家明白怎么样面对社会，怎么样面对生活。虽然他讲的内容大多与教学无关，有些同学也不太理解，但他们到了社会上以后，才发现这位老师对自己的影响非常大，从他身上所学到的，自己一辈子都难以忘怀。
学生一旦进入了社会，很多老师的印象就会日趋淡漠，但个别老师确实永远也忘不了。当然，忘不了的情况有两种：一种是印象好的，一种是印象不好的，比如老师天天打人、骂人，一直喝酒抽烟。前不久，我去了一所偏僻的学校，在教室门口，结果看到老师在喝啤酒，里面的学生打架哭闹，对此他根本不理不睬，在那儿迷迷糊糊的……
我读小学时，也遇到过一位这样的老师，至今他的形象也时常浮现在我眼前。他特别喜欢喝酒，每次只要喝了酒，一进教室就拿大棍棒打全班的人。所以，我们整天心惊胆战、如临大敌，一听说老师喝酒了，一个个都特别害怕，因为等一会儿不需要犯什么错，他也会打我们的。如今二三十年过去了，我有时候见到他、想起他，心里还是有种不同的滋味。这种老师，在很多学生的一生中，留下了永远也无法愈合的伤痕。
而有些老师，却让学生在有生之年，乃至生生世世万分感激。因为通过他的苦口婆心、通过他的言行举止，让学生们的人生态度，有了非常大的变化。这样的老师，在佛教中，就称为“善知识”。
藏地非常伟大的学者岗波巴大师，曾告诉我们，好老师的条件归纳起来有三点：第一、少贪欲，不会整天为了名利地位，不替学生着想，只考虑自己的利益；第二、具有智慧，老师若没有深邃、敏锐的智慧，根本不可能教导学生；第三、有关爱心，老师时时处处要关心学生，毕竟自己是过来人，熟知社会上的各种问题，故应该对学生循循善诱，告诉他们以后该如何工作、如何生活？这个过程中，最需要的是什么？最关键的是什么？……在灌输智慧的同时，理应给学生教些特别有用的知识，让他们明白方方面面的道理。

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父母七大“通病”易毁掉孩子



其实很多时候父母是爱孩子的，但是表达方式却不恰当，接下来一起来看看七大“狠招”以爱的名义毁孩子。

1、父母对孩子寄予过高的期望且追求完美

由于父母不想让自己失望，就不断地给孩子施压。当孩子为了家长的期许不断迎合的时候，他就失去了自我，他的生命状态不再自在和流畅。他只能紧紧地抓住他付出了这么大的代价得来的“优秀”。这样“优秀”的孩子，是一枚炸弹，随时会被引爆，不是炸伤别人，就是炸坏自己。有一个统计数字，大学中有心理疾病的孩子，有23%在初高中被公认是“很优秀”者。但孩子又是千差万别的，即使是威逼利诱也有很多无法达到父母的期许，因而产生自卑和逆反心理。

2、孩子不令自己满意时贬损他、责罚他

其实孩子不能让父母满意的时候已经很内疚，这个时候父母再责骂他，会让又愧疚变成反感再到破罐子破摔。再不然就是暂时隐忍不发作却埋下了心理疾病的引子，随时可能爆发。

（gong zhong wei xin :孩子怎么教）

3、拿自己的孩子跟别人比

这是绝大部分家长的通病，当家长经常把自己的孩子和别人的孩子做比较的时候，孩子也会认为自己无能，从而丧失自信，走向自卑。

4、有条件地满足孩子的需要

你考第一名就买旅游鞋！你进入前五名我们就全家去旅游！很多家长都把这个视为一种对孩子合理开明的奖惩举措！殊不知，这带给孩子潜意识的讯息是：符合爸爸妈妈的标准，才是被爱的。然后孩子会为了得到父母的爱付出失去自己的代价！

5、预言孩子没出息

预言孩子没出息有两种后果，一是你越说他没出息，他越没出息，完全丧失斗志和学习能力，最终实现你的预言！另一种孩子，你说越说他没出息，他越要证明自己有出息，但是一辈子活在“证明”中，失去自我，也丧失了生活的智慧和让自己幸福的智慧。

6、代替孩子做选择

孩子的心理独立期有三个阶段，分别是3岁、9岁和12岁。小的时候，孩子自己吃饭，父母应关怀而不干涉，不要说你都吃到衣服上了，我来喂吧！再或者孩子想穿什么衣服你也要代为选择！还有不声不响为孩子报了钢琴班，都是不智之举。家长总是在用“自己的头脑”操控孩子，但是忽视了代替的过程就是剥夺孩子成长的过程。你剥夺了孩子某方面的成长，孩子就丧失了某方面的能力。

7、不信任孩子

不认为孩子有控制能力，不认为孩子其实可以做到，彻底毁灭了孩子的自尊和上进心。培养孩子成“才”，应该先让孩子先“成人”，否则各种各样的问题孩子只会越来越多。

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“严父慈母”竟变成“慈父严母”

出席家长会的，清一色是妈妈，爸爸要是去了，很容易成为“稀缺动物展出”；每逢节假日，在网上吆喝着组团旅游、制订线路的，也总是妈妈，如果爸爸参加，那纯属友情出场；在外面，板着脸给孩子做规矩的是妈妈，一脸“老好人”表情打圆场的是爸爸；送孩子补课充电，更是妈妈打头阵……不知从什么时候开始，大家认知中的慈母严父变成了慈父严母。但是，这样的改变对于孩子的成长，究竟意味着什么？

三成家庭父亲缺位家庭教育

中国家庭一直存在着“男主外，女主内”的传统观念，长期以来，便形成了爸爸高高在上的威严形象，以及妈妈温婉亲切的慈母形象。然而近年来，由于社会竞争激烈，“主外”的爸爸忙于在外打拼，将更多的家庭责任交予妈妈，很多时候家庭教育都是妈妈说了算。于是新情况出现了：妈妈一派严格，而爸爸则会宠爱孩子。其实，这并不有利于孩子的成长。

不久前，一份对上海部分中小学生的抽样调查显示，有近三成家庭，父亲基本不参与孩子的教育，而在父母共同参与教育的家庭中，又有七成家庭以母亲教育为主，父亲只是辅助角色。

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著名儿童教育专家小巫说，父爱与母爱在儿童成长过程中有着同等的重要性，而且父爱和母爱是有“分工”的。父亲的爱和接纳赋予孩子价值感，使孩子感到自己是有价值的一个人。父爱与母爱相结合，给予孩子自信心和安全感，在孩子成年之后能够顺利地得到他人的爱与接纳。在父爱母爱平衡的家庭里，母亲更多承担了哺育、照料、安抚的任务，父亲则承担了供给、保护、教养的任务。

但是，现在很多时候，母亲除了承担哺育和照料、安抚的任务外，还承担了教养的工作。但是，母亲由于长时间事无巨细地养育孩子，对孩子的要求也会更高，所谓“付出更多，期望也更多”，荷花池幼儿园的园长宋青说：“父亲因为工作原因较少参与到孩子的日常生活，所以会对孩子有一种补偿性质的宠爱。只要有机会和孩子在一起，就要充分展示自己的爱。尤其是女孩子的家庭，父亲对女儿的溺爱甚至会比母亲更加极端。”

当然，这或许也是父母刻意的“角色扮演”。宋青认为“这就好像是唱戏里面，一个唱红脸，一个唱白脸。”而且由于父母的个性特点差异，导致母亲更严格，父亲更放纵。因为女性较为细心，且在孩子小的时候对孩子照顾的更多，也正因此对孩子的要求会更高，这是在照顾孩子的过程中无意识所显现出来的。母亲通常会关注孩子的每一步成长，对于孩子的培养要求自然就上升，因而成为一名严格的母亲。而男性不一定会有如此精细的观察和要求，这也就是所谓的“父亲对孩子要求不高”的原因。父亲会对孩子的调皮不以为然，显得比较纵容，从而演变为慈父形象。

“严母慈父”未必是好的教育模式

“父亲勇敢、坚韧、宏观、大气等品质，会给予孩子强大的心理支持。如果缺乏这些经验，孩子的抗挫折能力就会大打折扣。”不少心理学专家认为：“严母慈父”现象对孩子成长负面影响较大。

著名的家庭教育专家、《父母做对了孩子才肯学》的作者郑委说，相对于父亲的理性来说，母亲更感性。而且母亲对于孩子照顾的过程中，往往会事无巨细，样样要管。“很多妈妈常常抱怨自己太累了，但是越累的妈妈越不是好妈妈。问题是很多妈妈不愿意做‘懒妈妈’，总是无意识地要对孩子全面包办，把孩子该承担的责任都承担了。这就是父爱和母爱的差别带来的管教孩子的差异。”

更糟糕的是，“现在幼儿园、小学低年级教师以女性为主，男性比例极低。”华师大心理咨询师王慧老师认为：“从心理学角度来看，父亲往往会因为工作原因，在孩子成长过程中的位置后移，而这种现象对于幼儿的成长不利。它会造成孩子的性别认同有所偏差，尤其对男孩子的影响特别大。它会导致男孩子的性格过于女性化，做事不够果断、懦弱、不敢突破创新且缺乏英雄气质，影响孩子个性的形成。”

王慧称，心理学很早就得出结论，在孩子的早期成长过程中，父亲的影响比母亲更为显著。因此家庭中父性缺失的现象也应当及时予以改变。“养不教，父之过”，这是中国千年来认同的观念，因此“家庭教育模式还是严父慈母较好，严母仅可在适当时候作为补偿，男性在家庭教育中的位置应当更为凸显。”

父亲应当是每个男孩的第一榜样和偶像

其实孩子孕育、出生和成长的每一个环节，都需要成年男性作为丈夫与父亲的亲身参与，这个家庭的三角形（如果是一个孩子。多个孩子则形成多边形）才是完整、平衡和稳固的。幼儿在一定时期和母亲形成更加紧密的关系，但是这并非意味着父亲可以不参与，只有父亲从幼儿出生后就参与教育，才有可能使孩子到了学龄期顺利地从母亲走向父亲，在精神上“断奶”。

小巫说，男孩子在学龄期，都需要逐步和母亲分离开，解脱那种紧紧纠结在一起的情感纽带，走到父亲那里，从成年男性身上获得生命的价值感与使命感，获得生活的智慧与自律的技巧，以父亲为榜样，成长为一个有责任感、有归属感、有道德感、尊重女性、热爱家庭的成熟男性。而女孩子也一样，在学龄期，需要解脱与母亲的情感纽带，走到父亲那里，从成年男性身上获得爱与接纳，获得与异性相处和沟通的技巧，以父亲为偶像，成长为一个自尊自爱、自信自立、情感成熟的女性。在青春期后期，女孩子在情感上需要与父亲分离，再次回到母亲这里，与母亲建立更加深厚、互补的感情纽带，为自己今后成为合格的母亲打下良好的基础。

尤其是男孩子，他们在成长过程中，比女孩子需要更多的榜样和偶像。父亲当然是每一个男孩子的第一榜样和偶像。而当一个孩子看上你做他的偶像时，他给你的是真爱，因为这是他自由意志的选择。所以对任何成年人来说，这都是莫大的殊荣，也是重大的责任。但是如果一个孩子在他的生活中父亲是缺位的，那对孩子的成长很不利。

当然，宋青称，如果家庭教育中已经形成了一个慈爱、一个严格的形象，那么也可以不打破这种平衡，但是即便父亲是慈父，也不能是从不参与到孩子家庭教育的“慈父”，也就是说不能因为父亲在孩子的教育中参与少而充当慈父。

“这是一种平衡，而还有一种更重要的平衡：孩子的学习方面和成长方面。很多家庭会把这种严格仅仅体现在对孩子的课业学习上，这是不可原谅的。”宋青举了许多家长对孩子学习要求非常严格，但对孩子生活习惯等太过放松的例子，认为这样显然对孩子的健康成长十分不利，“不论‘慈父严母’还是‘慈母严父’，家长的这种做法都不可取。”家庭中的严格和慈爱，一定要都存在，这是对孩子心理成长的帮助。在生活上和学习上的全面严格和全面慈爱也要保持并重，这是孩子身心智力各方面共同健康成长的保证。

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孩子乱扔东西怎样纠正



孩子一般到了6～8个月，就开始有扔东西的行为了。当孩子在无意中扔起东西的时候，他会异常兴奋，会认为自己又多了一项大本领，因此会非常高兴地进行多次重复，同时也希望引起爸爸妈妈的注意，能够给予他赞扬。在重复的同时，宝宝实际上也是在学习。

乱扔东西促进宝宝成长

首先，这标志着孩子能够初步有意识地控制自己的手了，这是脑、骨骼、肌肉、以及手、眼协调活动的结果。反复扔物，对于训练小儿眼和手活动的协调大有好处，对于听觉、触摸觉的发展，以及手腕、上臂、肩部肌肉的发展，也有促进作用。

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其次，通过扔东西，可使小儿看到自己的动作能影响其他物体，使之发生形态上或位置上的变化。这是自我意识的最初萌芽。由此可见，扔物是小儿身心发展的自然而正常的需要。家长不应极力阻止、限制，而要允许孩子扔物。

怎么指导宝宝扔东西

1、在宝宝刚刚学会抓起、扔出动作时，要及时给予表扬。即使扔了不该扔的东西，也不要严厉责备宝宝，否则宝宝会以为可以借乱扔东西引起大人注意，久而久之养成乱扔东西的坏习惯。

2、平日里多关心宝宝的心情，让宝宝感受到关怀和爱，但切不可过分注意、溺爱，否则宝宝会用扔东西来发泄情绪，对美好性格的养成不利。

3、宝宝还没有分辨能力，所以会看到什么扔什么，所以玻璃器皿、贵重物品等要收好，不要让宝宝拿到，以免伤害到宝宝或他人。可以准备一些毛绒玩具类的无伤害性的玩具给宝宝玩耍。

怎么纠正宝宝乱扔东西

1、设计各种扔东西的游戏，让他扔个够，把坏习惯变成一种技能。如扔球、掷沙包等，并可教给他各种投掷技能。

2、宝宝两岁以后已经有一定的辨别能力了，爸爸妈妈要耐心地告诉他什么东西可以扔，什么东西不能扔。

3、如果孩子扔东西影响了其他人休息、工作等，要对孩子提出正面批评，让他意识到自己的错误。

4、如果孩子是因为生气、发泄而扔东西，那么爸爸妈妈应先和孩子进行沟通，了解对孩子生气的原因。如果理由是正当的，要对宝宝加以同情，并给予他安慰;如果是因为无理要求没有得到满足，则可以采取转移目标的方法进行处理。

5、有时宝宝扔东西只是为了引起爸爸妈妈等成人的注意，所以只要稍微加强对宝宝的关注程度，让宝宝感觉到家长在注意他，就可以避免孩子乱扔东西的坏习惯。

6、宝宝每次玩玩具后，家长要经常喝宝宝一起整理玩具，整理好了，一起欣赏。要培养宝宝美的感受能力，这样可以指导宝宝不要乱扔东西。

7、如果宝宝扔完东西后主动收拾，哪怕只是一两次，家长要抓紧机会进行赞扬和教育。通过表扬使宝宝加强收拾东西的行为。

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小孩子翻身需要教吗



前些年，一家教育专业电视台播放过一档指导幼儿家庭教育的节目。其中有这样一堂课给我留下了十分深刻的印象，题目是《如何教孩子翻身》。
我看到，一位头发花白的老“专家”在婴儿床边，正在津津有味地给没有带孩子实践经验的年轻父母，详细讲解如何教几个月大的孩子“翻身”的动作要领。
她边解说，边在孩子身上各个部位比画着，第一步家长的手推哪里，第二步推哪里，哪个部位使劲推，哪个部位如何配合着推，等等。这个节目播放虽然都过去好长时间了，但我还是历历在目，记忆犹新。
我一直在想这样一个问题：
“小孩子翻身也需要教吗？”
常言说：“三翻六坐八爬。”这是说一般小孩子长到三个月时会翻身，六个月时会坐，八个月时会爬。这是中国人在实践中总结出的经验，仅供家长参考，并不是绝对的，不是说所有孩子到这个时候都一定会翻身、会坐、会爬。具体到不同的孩子，有的可能早一点儿会，有的可能要晚一些时候才会，早一些或晚一些都属于正常范围。

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到该会的时候孩子还不会，家长不必担心、着急，孩子并不是不具备那个能力，而只是还没有找到那个“感觉”而已。只要是找到了“感觉”，用不了多少时间，孩子自然就会翻身、会坐、会爬了，家长尽可放心。
小孩子翻身、坐、爬等这些动作，这是人的本能。所谓“本能”，就是动物在进化过程中形成并由遗传固定下来的，不学就会的能力。它实际上是由一系列无条件反射构成的。动物的本能，比如，母鸡孵蛋、鸟筑巢、蜂酿蜜、青蛙弹舌捕捉飞虫等都是。
人的本能，也是人与生俱来的，如婴儿吃奶、喝水、大小便、啼哭、微笑、喊叫、手舞足蹈、抓握、翻身、坐、爬行、站立、行走等能力，都是天生的，不教而能。像这些能力，就连普通的动物都是不学就会；我们人是高等动物，难道非让大人具体指导，手把手地教，孩子才能“学会”？如果孩子还不具备这种欲望和体能，非要刻意地提前进行训练，那就是典型的“揠苗助长”；“揠苗助长”，非徒无益，反而有害。
孩子能自己学会的能力，家长非要指导、训练不可，那就等于强行剥夺孩子自学的机会。所谓“自学”，就是不用指导，自主、独立学习、学会。这种欲望和能力是很可贵的。当孩子产生了某种需要和欲望，在心理学上叫做“内驱力”，就会自动地试着学习；家长只是在旁边引导、诱导、辅助就是了，无须具体指导，不用手把手地教。
比如，孩子产生了翻身的需要和欲望的时候，家长可以在躺着的孩子身边，置放一个他喜欢或新鲜的玩具，这就是一种刺激，让他看得见拿不到，不断引逗，就会激发和强化孩子的欲望。这样诱导数次，自然就能学会翻身的动作。不用大人教什么动作要领，孩子自有办法。
同样，到孩子要学爬行的时候，家长还是在孩子的前面置放一个玩具或一本画报，同样是让孩子看得见得不到。要想得到，就得移动自己的身体。经过这样的诱导，孩子渐渐就能学会爬行。用不着家长教孩子手脚怎么配合，孩子不学而能。
在孩子学习翻身、坐或爬行时，家长能不辅助，就不要辅助。如果需要辅助的话，也只能用“一只手”稍许给点儿力，不能把两只手都用上，要尽量多地给孩子留有自学的余地。
家长一定要有足够的耐心，千万不要一着急就双手包办代替。当孩子自主学会了一种动作，不仅增强了孩子的自信心，使之产生“我能行”的感觉；也增强了孩子学习的欲望，希望再学新的动作。
让孩子自己学翻身、坐、爬行等动作，最终掌握这些动作，可以提高自主能力，开阔视野，扩大活动范围等，这固然很重要，但最重要的意义不仅仅在于此。最重要的是让孩子亲身体验掌握这个动作的过程和掌握动作之后的愉悦心情。这种体验，会驱使孩子不断地学习进取。
假如是家长包办代替，越俎代庖，凡事都要教，孩子没有经过自己努力获得成功的亲身体验，那无形中就扼杀了孩子求知学能的欲望。面对新的事物，孩子会无动于衷，无心求学，总是处于被动的状态，事事都消极地等待家长或老师来教，这不利于孩子身心可持续发展。
而“可持续发展”，也就是“自我发展能力”，更加通俗地说，就是“发展的后劲。”这是非常重要的，它反映人的素质，决定人发展的水平。家长要特别注意保护孩子求知学能的欲望。
之所以出现家长教小孩子“翻身”的现象，这还是反映家长的心态问题。有的家长看到与自己的孩子一般大的孩子都学会了某种动作，而自己的孩子还还不会，就有点着急，希望自己的孩子也尽快学会，不要被别的孩子落下。
在操之过急的思想情绪驱使下，便不由自主地去急着训练孩子还没有那种欲望、不具备那种能力的动作，“赶着鸭子上架”。结果，在无意中就剥夺了孩子自学的机会。
应当承认，家长提前教孩子一些本来属于本能的能力，孩子可能会掌握得快一些，比别的孩子要早一些。表面看起来，孩子的发展似乎比别的孩子占有一定的优势。但这种优势的获得是付出了代价的。这样做，无形中使孩子削弱了求知学能的欲望和自信心，也强化了孩子对成年人的依赖心理，得不偿失。家长必须明白这样一个道理：如果连本能都要教的话，越教，人就会越退化。
家长必须明白，对小孩子，不是事事都要教。并不是教得越多就越好。该教则教，该让他自己学，就尽可能让他自己学。家长的任务，主要是创造条件，设置情景，给孩子各种刺激，诱导孩子产生指向于实现一定目标的某种内在的倾向。也就是说，要想方设法刺激孩子产生学习的需要和欲望。如果孩子始终保持自主学习的需要和欲望，那将会终生受益无穷。

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儿童学做家务年龄表





曾出过8本畅销书的美国育儿专家伊丽莎白·潘特丽，针对不同年龄段孩子的特点设计了一份《儿童学做家务事年龄表》。她指出，做家务是孩子建立自信的一种方式，并能帮他们培养良好的生活习惯。

这份《儿童学做家务事年龄表》上列着：

9—24个月：可以给孩子一些简单易行的指示，比如让宝宝自己把脏的尿布扔到垃圾箱里等；

3—4岁：除了以上技能外，还要喂宠物，到大门口取回地上的报纸，睡前帮妈妈铺床，饭后自己把碗盘放到厨房水池里，并帮助妈妈把叠好的干净衣服放回衣柜，把自己的脏衣服放到装脏衣服的篮子里；

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4—5岁：则要学会准备餐桌，饭后把脏的餐具放回厨房，准备自己第二天要穿的衣服；

5—6岁：自己准备第二天去幼儿园要用的书包和要穿的鞋，并且学会收拾房间的技能；

7—12岁：需要学会做简单的饭，帮忙洗车擦地，清理洗手间，扫树叶，扫雪，会用洗衣机。

13岁以上：换灯泡，换吸尘器里的垃圾袋，清理冰箱、灶台，修剪草坪等繁杂的家务也被列入清单。

家务的确能教会孩子实际生存的技能，并从中领悟到人生的道理，帮他们更好地从幼年到成年过渡。比如让4-5岁的孩子准备餐桌。这个时候如何发挥指令很重要。如果一个模糊的指令，“把餐桌收拾好”，就会让孩子困惑。家长需要把一个任务分拆成一个个步骤，从帮家长拿筷子开始，慢慢让孩子开始帮忙摆盘子，这样他才会确切的理解家长的要求。