【2015新年活动】儿教论坛 迎新年抢楼活动 【更新：领奖方式、论坛奖励已发送】

aline2009

允许，尊重，看到一个生命，会最大限度的保证生命力，孩子的成长关键不在教育，是生命本身。在幼年时，让孩子生机勃发，将最大限度的保存一个孩子的好奇心，学习能力，生命中自动自发的能力！

aline2009

长大
很小很小的时候， 小到我们来到这个世界的时候...... 我们是不用对自己负责任的，我也不用去 努力什么，更不用“乖” “听话” “优秀”...... 饿了，哭就可以换来食物； 痛了，哭就可以得到关注和抚慰； 孤单了，哭就可以得到照顾和拥抱； 害怕了，哭就可以得到安慰和陪伴...... 那个时候，我们的一切，似乎都有一个叫 妈妈的人，和一个叫爸爸的人，甚至那些 叫爷爷，奶奶，外公，外婆，姨妈，姑姑 之类的亲人，可以像无所不能的超人一般 满足我的全世界，对吗？
然后，我长牙齿了，我会走路了，我会说 话了...... 我看到的世界越来越大，我想要得到的越 来越多，我需要的越来越多，我越来越不 容易被满足...... 那些，曾经满足了我全部的世界的人， 似乎忘记了教我该为自己负起责任，该学 习自己满足自己。 或许，他们根本不知道要教会我这个吧？
总之，在我毫无准备的时候， 我的世界坍塌了...... 我继续用我小时候的方式来试图得到满 足， 于是，我哭闹， 奇怪，有时候有用，有时候没用，有时候 还被臭骂一顿甚至威胁不要我了不爱我了 等等...... 我很绝望，我开始觉得自己不可爱，不够 好，做错了...... 我猜，如果我乖一点，听话一点，优秀一 点，就可以重新得到小时候的待遇了吧？ 于是，我努力用我空白的大脑去理解他们 口中“乖” “听话” 到底是指什么，虽然，我 一点儿都不明白...... 我在一团模糊中，摸索着他们要什么， 他们常常言行不一，让我的摸索非常困 难...... 那些日子，我的世界开始多了一些不快 乐，真的...... 而且，我认为我的不快乐，都是因为他们 不再满足我、不再爱我了.....
再然后，我的年龄更大一些了， 我更加努力地让自己变的更优秀一些， 他们也越来越难被满足了。
我成绩要好，但还不够， 我得全面发展，但还是不够...... 我说的话，没有人听到； 我想做的事，没有人关心； 我越来越烦躁，他们说我进入了叛逆期； 其实我只是在我混乱的世界里迷失了，我 想找到出口，却完全没有方向...... 我用吵架向他们表示我的生气， 我用对抗向他们表达我的迷茫， 我只是发现，无论我怎样按照他们的要求 去努力，依然得不到我很小的时候，得到 过的照顾和爱......我在更大的绝望里，慢慢忘记了自己为什 么来到这个世界......
再长大一些了，我遇见了一个很爱我的 人， 他无微不至地呵护和爱恋， 让我再度感受到了被爱被照顾被满足的喜 悦。 我一哭，他的心就碎了，会第一时间出现 在我面前； 我痛，他似乎比我还痛，一边说着心疼， 一边紧紧守候在我身边； 我孤单，他会立刻放下所有的事情，揽我 入怀，百般温情......。 我不需要做任何努力，
他就那样爱我； 我不需要“乖” “听话” “优秀”，他就是那样 爱我； 在他的眼里，我本身就那么完美，那么值 得被爱被照顾......。 这个感觉，好熟悉...... 但是，我早已忘了，那时，我只是个小婴 儿...... 他们说，这是爱情，那个人，叫做“爱 人”......
可是，没过多久， 这种叫做爱情的东西，和那个叫做“爱 人”的人， 不知不觉地，不见了...... 我哭，他不再会心碎了，甚至有些时候他 和爸爸妈妈一样嫌我哭得很烦很讨厌； 我痛，他不再是第一时间出现给我一个拥 抱，他用冷漠和逃离来对待我，而且，逃 开得越来越久，越来越远； 我孤单，他不再有耐心听我诉说，而是烦 躁地说着他也有自己的痛，也有自己的需 求，也有自己的无奈。 我很绝望，我开始觉得是自己不可爱，不 够好，做错了...... 这个感觉，依然好熟悉， 岁月再次把我带到了儿时那份绝望的感觉 里......  
我再度开始重复努力改变自己，好一点， 再好一点，然后你可能就会爱我的怪圈 中，不知道出路在哪里......  

aline2009

长大
很小很小的时候， 小到我们来到这个世界的时候...... 我们是不用对自己负责任的，我也不用去 努力什么，更不用“乖” “听话” “优秀”...... 饿了，哭就可以换来食物； 痛了，哭就可以得到关注和抚慰； 孤单了，哭就可以得到照顾和拥抱； 害怕了，哭就可以得到安慰和陪伴...... 那个时候，我们的一切，似乎都有一个叫 妈妈的人，和一个叫爸爸的人，甚至那些 叫爷爷，奶奶，外公，外婆，姨妈，姑姑 之类的亲人，可以像无所不能的超人一般 满足我的全世界，对吗？
然后，我长牙齿了，我会走路了，我会说 话了...... 我看到的世界越来越大，我想要得到的越 来越多，我需要的越来越多，我越来越不 容易被满足...... 那些，曾经满足了我全部的世界的人， 似乎忘记了教我该为自己负起责任，该学 习自己满足自己。 或许，他们根本不知道要教会我这个吧？
总之，在我毫无准备的时候， 我的世界坍塌了...... 我继续用我小时候的方式来试图得到满 足， 于是，我哭闹， 奇怪，有时候有用，有时候没用，有时候 还被臭骂一顿甚至威胁不要我了不爱我了 等等...... 我很绝望，我开始觉得自己不可爱，不够 好，做错了...... 我猜，如果我乖一点，听话一点，优秀一 点，就可以重新得到小时候的待遇了吧？ 于是，我努力用我空白的大脑去理解他们 口中“乖” “听话” 到底是指什么，虽然，我 一点儿都不明白...... 我在一团模糊中，摸索着他们要什么， 他们常常言行不一，让我的摸索非常困 难...... 那些日子，我的世界开始多了一些不快 乐，真的...... 而且，我认为我的不快乐，都是因为他们 不再满足我、不再爱我了.....
再然后，我的年龄更大一些了， 我更加努力地让自己变的更优秀一些， 他们也越来越难被满足了。
我成绩要好，但还不够， 我得全面发展，但还是不够...... 我说的话，没有人听到； 我想做的事，没有人关心； 我越来越烦躁，他们说我进入了叛逆期； 其实我只是在我混乱的世界里迷失了，我 想找到出口，却完全没有方向...... 我用吵架向他们表示我的生气， 我用对抗向他们表达我的迷茫， 我只是发现，无论我怎样按照他们的要求 去努力，依然得不到我很小的时候，得到 过的照顾和爱......我在更大的绝望里，慢慢忘记了自己为什 么来到这个世界......
再长大一些了，我遇见了一个很爱我的 人， 他无微不至地呵护和爱恋， 让我再度感受到了被爱被照顾被满足的喜 悦。 我一哭，他的心就碎了，会第一时间出现 在我面前； 我痛，他似乎比我还痛，一边说着心疼， 一边紧紧守候在我身边； 我孤单，他会立刻放下所有的事情，揽我 入怀，百般温情......。 我不需要做任何努力，
他就那样爱我； 我不需要“乖” “听话” “优秀”，他就是那样 爱我； 在他的眼里，我本身就那么完美，那么值 得被爱被照顾......。 这个感觉，好熟悉...... 但是，我早已忘了，那时，我只是个小婴 儿...... 他们说，这是爱情，那个人，叫做“爱 人”......
可是，没过多久， 这种叫做爱情的东西，和那个叫做“爱 人”的人， 不知不觉地，不见了...... 我哭，他不再会心碎了，甚至有些时候他 和爸爸妈妈一样嫌我哭得很烦很讨厌； 我痛，他不再是第一时间出现给我一个拥 抱，他用冷漠和逃离来对待我，而且，逃 开得越来越久，越来越远； 我孤单，他不再有耐心听我诉说，而是烦 躁地说着他也有自己的痛，也有自己的需 求，也有自己的无奈。 我很绝望，我开始觉得是自己不可爱，不 够好，做错了...... 这个感觉，依然好熟悉， 岁月再次把我带到了儿时那份绝望的感觉 里......  
我再度开始重复努力改变自己，好一点， 再好一点，然后你可能就会爱我的怪圈 中，不知道出路在哪里......  

aline2009

长大2
有一天， 我遇见了一些人， 他们说，他们有和我一样的故事， 他们说，这个世界其实没有别人，一切都 是我自己创造的， 他们说，人来到这个世界的目的之一，是 去经验成长的过程，他们说，只有自己学会了爱自己，照顾自 己，满足自己，才是真正的长大了...... 我觉得有道理，他们又说，不要听我说，请你自己去体 验，去觉察。
   我开始探索，开始发现，开始把一种叫 做“觉察”的能力带回我的生命。 站在这个路口，看我过往的人生： 我不快乐时，认为爱我的人应该要为我负 责，让我快乐； 我有情绪时，认为爱我的人应该要为我负 责，照顾我的情绪； 我觉得孤单时，认为爱我的人应该要为我 负责，照顾陪伴我的孤单； 我对社会不满时，认为这个社会应该为我 负责。好像如果社会不这么糟糕我就不会 有这些抱怨似的，唯独不觉得我也是创造 社会的一份子。 我的许多许多年， 都在拒绝长大，拒绝为自己负起责任。 长大，意味着在爱人之前先学会爱自己， 太困难了； 长大，意味着得学会停止抱怨，而开始自 己照顾自己满足自己，太累了； 长大，意味着得收回所有对外在的期待， 看到自己承担自己，太痛苦了。 抱怨别人多轻松啊， 指责别人多自在啊， 当受害者多好啊...... 原来，我拒绝长大，已经很久很久了...... 原来，自我成长，就是一条为自己承担起 更多责任的旅程......  

aline2009

《当我真正开始爱自己》
查理·卓别林
当我真正开始爱自己
我才认识到，所有的痛苦和情感的折磨，
都只是提醒我：活着，不要违背自己的本心。
今天我明白了，这叫做『真实』。
当我真正开始爱自己，
我才懂得，把自己的愿望强加于人，
是多么的无礼，就算我知道，时机并不成熟，
那人也还没有做好准备，
就算那个人就是我自己，
今天我明白了，这叫做『尊重』。
当我开始爱自己，
我不再渴求不同的人生，
我知道任何发生在我身边的事情，
都是对我成长的邀请。
如今，我称之为『成熟』。
当我开始真正爱自己，
我才明白，我其实一直都在正确的时间，
正确的地方，发生的一切都恰如其分。
由此我得以平静。
今天我明白了，这叫做『自信』。
当我开始真正爱自己，
我不再牺牲自己的自由时间，
不再去勾画什么宏伟的明天。
今天我只做有趣和快乐的事，
做自己热爱，让心欢喜的事，
用我的方式，以我的韵律。
今天我明白了，这叫做『单纯』。
当我开始真正爱自己，
我开始远离一切不健康的东西。
不论是饮食和人物，还是事情和环境，
我远离一切让我远离本真的东西。
从前我把这叫做“追求健康的自私自利”，
但今天我明白了，这是『自爱』。
当我开始真正爱自己，
我不再总想着要永远正确，不犯错误。
我今天明白了，这叫做『谦逊』。
我当开始真正爱自己，
我不再继续沉溺于过去，
也不再为明天而忧虑，
现在我只活在一切正在发生的当下，
今天，我活在此时此地，
如此日复一日。这就叫『完美』。
当我开始真正爱自己，
我明白，我的思虑让我变得贫乏和病态，
但当我唤起了心灵的力量，
理智就变成了一个重要的伙伴，
这种组合我称之为，『心的智慧』。
我们无须再害怕自己和他人的分歧，
矛盾和问题，因为即使星星有时也会碰在一起，
形成新的世界，今天我明白，这就是『生命』！
....

zhao_cathy

对王人平比较反感，他也只能吸引低幼儿童的父母。

zhao_cathy

两年前就粉黑了他。我的水平提高了，眼里还能看他吗！

zhao_cathy

中午好！！！！！

kernels

愿你慢慢长大    刘瑜
亲爱的小布谷：

今年六一儿童节，正好是你满百天的日子。

当我写下“百天”这个字眼的时候，着实被它吓了一跳——一个人竟然可以这样小，小到以天计。在过去100天里，你像个小魔术师一样，每天变出一堆糖果给爸爸妈妈吃。如果没有你，这100天，就会像它之前的100天，以及它之后的100天一样，陷入混沌的时间之流，绵绵不绝而不知所终。

就在几天前，妈妈和一个阿姨聊天，她问我：为什么你决定要孩子？我用了一个很常见也很偷懒的回答：为了让人生更完整。她反问：这岂不是很自私？用别人的生命来使你的生命更“完整”？是啊，我想她是对的。但我想不出一个不自私的生孩子的理由。古人说：不孝有三，无后为大，不自私吗？现代人说：“我喜欢小孩”，不自私吗？生物学家说“为了人类的繁衍”，哎呀，听上去多么神圣，但也不过是将一个人的自私替换成了一个物种甚至一群基因的自私而已。对了，有个叫道金斯的英国老头写过一本书叫《自私的基因》，你长大了一定要找来这本书读读，你还可以找来他的其他书读读，妈妈希望你以后是个爱科学的孩子，当然妈妈也希望你在爱科学的同时，能够找到自己的方式挣脱虚无。

因为生孩子是件很“自私”的事情，所以母亲节那天，看到铺天盖地“感谢母亲”、“伟大的母爱”之类的口号时，我只觉得不安甚至难堪。我一直有个不太正确的看法：母亲对孩子的爱，不过是她为生孩子这个选择承担后果而已，谈不上什么“伟大”。以前我不是母亲的时候不敢说这话，现在终于可以坦然说出来了。甚至，我想，应该被感谢的是孩子，是他们让父母的生命“更完整”，让他们的虚空有所寄托，让他们体验到生命层层开放的神秘与欣喜，最重要的是，让他们体验到尽情地爱——那是一种自由，不是吗？能够放下所有戒备去信马由缰地爱，那简直是最大的自由。作为母亲，我感谢你给我这种自由。

也因为生孩子是件自私的事情，我不敢对你的未来有什么“寄望”。没有几个汉语词汇比“望子成龙”更令我不安，事实上这四个字简直令我感到愤怒：有本事你自己“成龙”好了，为什么要望子成龙？如果汉语里有个成语叫“望爸成龙”或者“望妈成龙”，当父母的会不会觉得很无礼？所以，小布谷，等你长大，如果你想当一个华尔街的银行家，那就去努力吧，但如果你仅仅想当一个面包师，那也不错。如果你想从政，只要出于恰当的理由，妈妈一定支持，但如果你只想做个动物园饲养员，那也挺好。我所希望的只是，在成长的过程中，你能幸运地找到自己的梦想——不是每个人都能找到人生的方向感，又恰好拥有与这个梦想相匹配的能力——也不是每个人都有与其梦想成比例的能力。是的，我祈祷你能“成功”，但我所理解的成功，是一个人对自己所做的事情有敬畏与热情——在妈妈看来，一个每天早上起床都觉得上班是个负担的律师，并不比一个骄傲地对顾客说“看，这个发型剪得漂亮吧”的理发师更加成功。

但是，对你的“成就”无所寄望并不等于对你的品格无所寄望。妈妈希望你来到这个世界不是白来一趟，能有愿望和能力领略它波光潋滟的好，并以自己的好来成全它的更好。妈妈相信人的本质是无穷绽放，人的尊严体现在向着真善美无尽奔跑，所以，我希望你是个有求知欲的人，大到“宇宙之外是什么”，小到“我每天拉的屎冲下马桶后去了哪里”，都可以引起你的好奇心；我希望你是个有同情心的人，对他人的痛苦——哪怕是动物的痛苦——抱有最大程度的想象力因而对任何形式的伤害抱有最大程度的戒备心；我希望你是个有责任感的人，意识到我们所拥有的自由、和平、公正就像我们拥有的房子车子一样，它们既非从天而降，也非一劳永逸，需要我们每个人去努力追求与奋力呵护；我希望你有勇气，能够在强权、暴力、诱惑、舆论甚至小圈子的温暖面前坚持说出“那个皇帝其实并没有穿什么新衣”；我希望你敏感，能够捕捉到美与不美之间势不两立的差异，能够在博物馆和音乐厅之外、生活层峦叠嶂的细节里发现艺术；作为一个女孩，我还希望你有梦想，你的青春与人生不仅仅为爱情和婚姻所定义。这个清单已经太长了是吗？对品格的寄望也是一种苛刻是吗？好吧，与其说妈妈希望你成为那样的人，不如说妈妈希望你能和妈妈相互勉励，帮助对方成为那样的人。

有一次妈妈和朋友们聊天，我说希望以后“能和自己的孩子成为好朋友”，结果受到了朋友们的集体嘲笑。他们说，这事可没什么盼头，因为你不能预测你的孩子将长成什么样，一个喜欢读托尔斯泰的妈妈可能生出一个喜欢读《兵器知识》的小孩，一个茶党妈妈可能生出一个信仰共产主义的小孩，一个热爱古典音乐的妈妈可能生出一个热爱摇滚的小孩，甚至，一个什么都喜欢的妈妈可能生出一个什么都不喜欢的小孩？而就算他价值观念兴趣爱好都和你相近，他也宁愿和他的同龄人交流而不是你。所以，朋友们告诫我，还是别做梦有一天和你的孩子成为朋友啦。好吧，妈妈不做这个梦了，我不指望你15岁那年和爸爸妈妈成立一个读书小组，或者25岁那年去非洲旅行时叫上妈妈。如果有一天你发展出一个与妈妈截然不同的自我，我希望能为你的独立而高兴。如果你宁愿跟你那个满脸青春痘的胖姑娘同桌而不是妈妈交流人生，那么我会为你的人缘而高兴。如果——那简直是一定的——我们为“中国往何处去”以及“今晚该吃什么”吵得不可开交，如果——那也是极有可能的——你也像妈妈一样脾气火爆，我也希望你愤然离家出走的时候记得带上手机、钥匙和钱包。


小布谷，你看，我已经把太多注意力放在“以后”上面了，事实上对“以后”的执着常常伤害人对当下的珍视。怀孕的时候，妈妈天天盼着你能健康出生，你健康出生以后，妈妈又盼着你能尽快满月，满月之后盼百天，百天之后盼周岁？也许妈妈应该把目光从未来拉回到现在，对，现在。现在的你，有一百个烦人的理由，你有时候因为吃不够哭，有时候又因为厌奶哭，你半夜总醒，醒了又不肯睡，你常常肠绞痛，肠绞痛刚有好转就又开始发低烧，发烧刚好又开始得湿疹？但就在筋疲力尽的妈妈开始考虑是把你卖给马戏团还是把你扔进垃圾桶时，你却靠在妈妈怀里突然憨憨地一笑，小眼睛眯眯着，小肉堆堆着，就这一笑，又足以让妈妈升起“累死算了”的豪情。岂止你的笑，你睡着时嘴巴像小鱼一样嘬嘬嘬的样子，你咿咿呀呀时耸耸着的鼻子，你消失在层层下巴之后的脖子，你边吃奶边哭时的“哎呀哎呀”声，你可以数得出根数却被妈妈称为浓密的睫毛?都给妈妈带来那么多惊喜。妈妈以前不知道人会抬头这事也会让人喜悦，手有五个手指头这事也会让人振奋，一个人嘴里吐出一个“哦”字也值得奔走相告——但是你牵着妈妈的手，引领妈妈穿过存在的虚空，重新发现生命的奇迹。现在，妈妈在这个奇迹的万丈光芒中呆若木鸡，妈妈唯愿你能对她始终保持耐心，无论阴晴圆缺，无论世事变迁，都不松开那只牵引她的手。

小布谷，愿你慢慢长大。

愿你有好运气，如果没有，愿你在不幸中学会慈悲。

愿你被很多人爱，如果没有，愿你在寂寞中学会宽容。

愿你一生一世每天都可以睡到自然醒。

布妈

kernels

在来一楼