我站在了上帝的面前

别问我是谁

不知不觉，已经深夜，老婆睡了，孩子睡了，可我却还在电脑前，翻阅着一篇篇的贴子，我的心被一张无情的网紧紧的抓住！这些天来，离开了它，人就好象无法呼吸，享受的就是看帖，回贴，太太很知情达理，不过问我为啥，她认为我之所以这么做，总有理由，总是对的，她比我小九岁，我感谢她的信任，但我自己却没弄明白，我到底怎么了？

心情大好的昨天，却因和一位朋友的聊天触动了我心底最脆弱的一面，我从未有过的感觉，就象老师和学生般的交流，而我却是那么的驯服，一种无法抗拒的，就象站在上帝的面前，我变得如此的虔诚，我的棱角呢？太多的？。。。。我关了qq，这是我几天以来的第一次，一个人静静的反省，享受着孤独，脑海中回想着交谈时的每一句话语。

一直以为自己很坚强，在家人，亲戚朋友面前，我扮演了一位出色的演员，蒙骗了所有人。在他们眼里，我永远都是那么开心，那么无忧无虑，可谁知我心中的痛，谁了解我心中的酸。从小怀着恨长大，自从懂事以来，我的世界除了恨，除了冷漠，再也找不到其它的感觉。我开始学会了反判，虽然我不缺少家人的温暖，也不缺少朋友的关怀与照顾，可这孤寂的心却排拒了所有人的关怀照顾及帮助，包括家人，亲戚，朋友。

随着年龄的长大，考虑的事情也越来越多，深夜的时候才会觉得自己生活在世上是多么可悲，永远都不是为了自己，伟大吗？值得吗？努力鼓动着每一次的呼吸，我也曾幻想着是否能摆脱这一切，为自己而活，可当我一觉醒来，望着自己身边的家人，笑我对自己说，“你是对的！”


很想改变自己，很想发泄自己，拿着手机翻了半天的电话，打开qq，想和那位朋友畅聊，可点了又关，半天也没找到一个可以让我诉说的人，心酸不已，也许是我一直在扮演帮助别人的角色。别人总羡慕我说，“你的朋友可真不少！”是啊，我朋友确实不少，可是每当我孤独的时候才发觉，他们只是我生命中的过客而已，在他们面前展示的是另外一个我，一个强者，一个勇士，真正的我有谁能懂？

不知不觉已经四点呢，所有人都已沉浸的甜甜的美梦中，只有我孤独坐在电脑旁敲打着键盘，无奈的看着这文不像文，话不像话的贴子，

时间对每个人来说是多么的宝贵，可现在，时间对我来说却是那么的可怕，它让我感觉孤独，一种难以忍受的孤独，我开始怀疑是否要做一个生活的强者，有时，作个弱着更能让自己感受快乐！


疯了这么久，疯了这么多也该去睡呢，朋友们不要笑我，就当一个疯子在发疯吧，不用理我，睡醒后我又将是一个开心快乐的我，继续演我这一辈子的戏，继续当我一辈子的演员。

写得很差劲，可这也是我自己对自己的一番诉说，我自己能明白就好，犹豫再三，最后还是鼓足勇气发了,或许是为了告诉那位朋友，感谢你让我找到了自己。

susan_1201

我也不知道什么时候开始我自己成了这样的习惯，一切循着自己的感觉而活，自己觉得对的就去做，自己觉得不对的就不做，不会因为别人的眼光和评价而改变自己。
比如别人说现在不要借钱给别人，我不会因为这样的忠告而犹豫借钱给自己认为应该借的人，但也知道为什么我的朋友也是不得已的时候才会开口借钱，我想是朋友之间的相互尊重和珍惜。也不因为很多人都随便过马路而不走斑马线等，也经常不因为别人脑子有问题而轻视他，曾经班里有个神经有问题有人就喜欢和我说话，也不因为是小孩而无视他的表达的意愿等等。比如我可以从容的说自己的丑事，真诚的承认自己的错误，但也有即使别人改变不了的做法，仅仅因为自己觉得对或者自己不想做。我已经有好几年没有回家了，即使我父母非常的想我，每一次通电话都催促回家，可是我还是不想回家。
生活中每个人都有做错事的时候也有瘁弱的时候，我会平静地对因我生气而吓着的小孩说，刚才我生气了，或者说刚刚我很难受所以要发泄一下等等。我不知道以前的教育为什么不教育我们正确的认识人和事，在我印象中，好象强者永远不能哭，而且永远都非常理智，好人永远都应该做着好事，坏人一定不会做好事等等。　

susan_1201

别问我是谁+-->引用:别问我是谁 我从未有过的感觉，就象老师和学生般的交流，而我却是那么的驯服，一种无法抗拒的，就象站在上帝的面前，我变得如此的虔诚。

那一刻就是你自己完全面对自己的时刻，上帝＝自己。

善待孩子

孔夫子说的好，人应该日醒吾三，再也不能稀里糊涂地过活！反思一下自己的善良、丑恶、软弱、无助与坚强！

豆豆龙

一个强者，一个勇士，真正的我有谁能懂？

我们不需要总扮演一个角色不是吗?