【zt】“富养女孩”的弊端知多少

1717

“富养女孩”的弊端知多少

最近几年，富养女孩的理论被越来越多的父母付诸实践。这些父母多数是本科及以上学历，有一定的社会地位，他们认为只有给女儿提供最大的物质保障，才能帮女儿建立自尊，并专注于学业。他们对女儿的期待也很多，不仅仅满足于成绩优秀，还要提升她的修养，为以后跻身“上流社会”做准备。

这种教育理念在一定程度上误导了孩子。她们中的一些人自说自话，孤芳自赏，瞧不起同学，不接地气，对人情世故缺乏基本的认识和体悟，由此游离于群体之外。其实，所谓“富养”理应是让她们从小开阔视野、增强见识、培养气质，同时善解人意、性格温和、能够体谅和包容周围的人。

郭修萌已经两周没去学校了，母亲柳莎束手无策。她信奉赏识教育，坚持对女孩富养，为了帮助孩子树立自信心，她甚至将所有挑战孩子自信的人和事全部否定。但孩子现在自卑得一塌糊涂，学习成绩下降，在班里没有朋友，不招老师待见。

遇到问题 母亲就会披挂上阵

初次与柳莎见面，她一再强调自己多么重视女儿的教育，从孩子还没出生就看了许多教子方面的书，她推崇“穷养儿富养女”的观念。

柳莎告诉我，如果希望儿子成大器，就让他忍受物质的匮乏，进而激发他的上进心。女孩不一样，应该尽最大可能给她提供物质保障，这样才能抵御来自外界的物质诱惑。男孩可以承受被冷落和被漠视，这样可以塑造他们强大的内心。女孩呢，则要给予无条件的爱和包容，让她认定自己是最可爱的，这样的她才有自尊，才能专注于学业。

为了尽快进入主题，我不得不打断柳莎：“那么，你此时遇到了什么问题呢？”

柳莎说，女儿郭修萌从小就争强好胜，大家都夸她成绩好、气质好、有品位。初一期末，她考了班级第一，可初二开学验收考时，却只考了20名。噩梦由此开始。后来每天早上起床上学都困难了，坚持了一周，索性不去学校了。“该死的魔鬼学校把孩子折磨坏了！”柳莎的情绪切换非常快，从陈述女儿的问题一下变成对学校的“讨伐”。

柳莎讲了两件小事，她的本意是说女儿多么坚持原则，我却看到这个女孩在与同学交往中的格格不入。

读小学五年级时，郭修萌参加英语夏令营。因为看不惯同宿舍几个室友不讲卫生，于是提醒她们注意点，室友不但不虚心接受反而奚落郭修萌。郭修萌忍无可忍，狠狠地打了其中的一个。老师让郭修萌给对方道歉，母亲坚决不同意。“凭什么呀？我严肃批评了老师缺乏是非观念，并告诉那个被打的孩子忠言逆耳利于行，不注意个人卫生会被别人瞧不起。我们夸奖女儿坚守原则，像迎接勇士凯旋一样，中途把女儿从夏令营接回来了。”

“因为与室友的小矛盾而造成夏令营的半途而废，值得吗？”我问。

“我最担心富养的女孩没有经风雨见世面会变得窝囊，所以我告诉她，无论发生什么事情，母亲都会站在背后替她遮风避雨，千万别委屈自己。”

初一暑假郭修萌军训时，住宿条件不太好，偏偏宿舍里有几个学生夜里叽叽喳喳，影响了大家的休息。郭修萌指责她们缺乏公德意识，结果那几个学生恶人先告状，班主任责令郭修萌给同学道歉。“老师素质太低，明明是她们缺乏公德，影响别人睡觉，我女儿仗义执言有什么错呢？一气之下，我把孩子接回家了。”

柳莎的教育观念在90后、00后的父母身上有一定的代表性。为了富养孩子，他们全然不顾人之常情，缺乏起码的原则和底线。他们希望周围人也要配合，给予孩子无条件的接纳和宠爱。遇到不同意见，他们就会披挂上阵，指责学校、老师和同学，他们觉得这样就可以把孩子保护在自己的羽翼之下。他们的行为不仅挑战了学校教育，还会造成孩子价值判断的混乱。这样的孩子极端自我，缺乏换位思考的意识，遇到困难习惯性地将责任推向外界，结果逐渐丧失了对生活的主动权和掌控权，变得被动、敏感。

没有朋友 骄傲的公主被彻底孤立

第一次见到郭修萌，她的头微微上扬，像骄傲的公主一样看了我一眼。“老师，我不适合中国，不适合我们学校。”郭修萌是有备而来的，她侃侃而谈，将自己不去学校上学的原因归结为三个方面。一是中国的教育只看重学习成绩，忽视学生如何做人，缺乏教养、举止低俗的学生因为成绩好就会被大家追捧，而高雅贵气、自我要求高的却被视为“装”而遭到同学的排斥。二是班主任对学习成绩的追求到了不尽人情的地步，每天早上7点到校，迟到不准进教室，作业不合格罚写五遍。三是同学的父母没什么社会地位，不重视自家孩子的教育，很多同学满嘴脏话。

郭修萌将一切不如意都归因于外界在我的意料之中。一般情况下，初二的孩子对同龄人的评价往往是外貌如何成绩如何，而她却用“贵气”，加之后面提到的同学父母缺乏社会地位，我很好奇，她这种观念由何而来？会给她的人际关系带来怎样的影响呢？

郭修萌告诉我，自己没有朋友，好朋友王佳背叛了她。“嗨，她离开我说明她傻，我为她付出那么多，她却不珍惜，非得找吉一秀。其实吉一秀只是把她当玩伴而已，从不带她一起学习。我无所谓呀，没有朋友就没有朋友，反正我们根本就不是一路人。”郭修萌语气冰冷，一副满不在乎的样子。

每个学生都需要得到集体的认同，构建自己的心理支持系统，没有朋友就难以获得起码的安全感和归属感，稍遇困难就会选择退缩。我问郭修萌，“吉一秀是怎样从你这里把王佳抢走的？”

郭修萌解释，实际上不是吉一秀抢走的，而是王佳主动去找吉一秀。郭修萌选择朋友的标准是对方处处不如自己，班里只有王佳完全符合条件：人傻、成绩差、生活品位低、对郭修萌顶礼膜拜，像个小跟班儿。郭修萌会给她带一些小礼物，也在学习上帮助她。

初一下学期，力争第一的郭修萌感受到各种压力。再给王佳讲题时，她就很不耐烦，经常发脾气。王佳有点怕她了，就与新同桌吉一秀成了朋友。整个暑假郭修萌都很烦躁，尤其开学之前军训的“宿舍事件”，使她在女生中彻底孤立了。加上没有了王佳这个小跟班儿，郭修萌觉得在学校的日子太难熬了。

独生子女的父母生怕孩子在群体中受委屈，他们会尽自己的全力给孩子遮风避雨，替孩子的不当行为寻求合理的解释和开脱，这样不仅使孩子的心智发展落后于同龄人，而且会恶化孩子与别人的互动。父母不通情达理、不配合学校，老师往往会选择对孩子回避施教，不闻不问。同学也避之唯恐不及，谁敢招惹稍有风吹草动母亲就横刀立马的同学呢？父母给孩子灌输的观念表面上让女儿举止“贵气”，实际上是使孩子边缘化了。

争强好胜 母亲一直在与假想敌做斗争

郭修萌回归学校的难度是显而易见的。母亲在军训中训斥同学，否决班主任的处理方案，以及中途的退出行为使郭修萌更加不合群。她不仅没有朋友，并且还有公开的仇人，班里没有人希望她回学校。

为此，我的第一个咨询目标就是从保证出勤入手，降低对成绩的期待，缓和与老师和同学的关系。作息时间调整为暂不上早自习和晚自习，保证正课，作业量力而行。我请柳莎找班主任沟通，大家一起帮助孩子渡过难关。柳莎一再表示只要孩子能去学校就满足了。

郭修萌勉为其难地去上学，可只坚持了两天，柳莎就十万火急地预约咨询。这一次见到郭修萌，她告诉我，上学太累了，回家想看看电视放松一下，母亲就开始唠叨，“你已经落了两周课，早晚自习老师都讲新课又落下了，回来不写作业。你是个要强的孩子，只要你能接受倒数第一，我们无所谓……”郭修萌很反感，她觉得就算自己去学校，依然不会有好结果，那又何必去呢？

“孩子，你要理解妈妈，她原本认为自己有个世界上最优秀的女儿，突然间让她接受你不优秀，甚至不能坚持上课的事实，落差太大了，出现情绪不稳定也在情理之中。”

“我今天成为这样都是她一手造成的。” 郭修萌变得有点激动。在她的心目中，妈妈就是一个歇斯底里的糊涂蛋。她根本不清楚什么是适合自己的，像个没头苍蝇一样到处乱撞。郭修萌告诉我，母亲在她小的时候希望把她打造成淑女，于是报了许多才艺班。进入小学高年级，又砍掉了所有的才艺班，用课外班占满她的时间。郭修萌稍有违抗她就发脾气，至今她的小臂上还留有母亲因不满她的作业而挠的伤疤。

“我不上学之后，她天天像疯了一样，一会儿好言相劝，苦口婆心；一会儿装得像手无缚鸡之力，逼我就范；一会儿又哭哭啼啼，唉声叹气……我羡慕哥哥，大娘不像我妈这么要强，但哥哥却成绩优秀、人缘儿超好，和他妈妈的关系也很亲密，我妈妈都嫉妒死了。”我终于明白初次见面时柳莎详细阐述的“富养理论”原来与妯娌家的儿子有关。

1717

如何帮助柳莎从焦虑中走出来，和我一起帮助女儿走进学校呢？这是一个很艰难却又绕不开的问题。

这次见到的柳莎已经撕下之前的“伪装”，她的焦虑暴露无遗。“丽珊老师，我是想平和，但看到她回家之后不写作业，我真的替她着急。她从小什么事情都要拔个尖儿，如果按照您的节奏，她期中考试肯定一塌糊涂，她接受不了，到头来还是不去上学……”

“你怎么知道孩子接受不了？那么你呢，你能接受女儿是班里倒数第一的事实吗？”我态度坚定地问她。

柳莎愣了一下，继而哭起来，“我不能接受……”柳莎一直认为婆家是重男轻女的，大嫂生了儿子拔了头筹使她紧张，当她得知自己怀的是女孩时，有过万念俱灰的念头。但从不服输的她发现富养女穷养儿的理论时，像抓住救命稻草一样，在家里大肆渲染。婆婆给两个孩子买同样的东西，柳莎都要指出这既没有达成富养女，也不符合穷养儿的目标。经过她不懈的努力，尽管婆婆对她的教育观念并不满意，偶尔会指出郭修萌缺乏起码的生活能力，不懂顾及别人的感受，但表面上，郭修萌在奶奶家的地位凌驾于哥哥之上了。郭修萌那时也很争气，对成绩追求完美，周围人都叹服柳莎把孩子培养得优秀，连单位领导都向她请教如何教育孩子。柳莎暗下决心一定将孩子教育得更优秀，生女儿照样可以“母以女贵”。

柳莎的争强好胜使她深陷“身份焦虑”之中，她一直与自己的假想敌在做斗争。这场斗争的砝码是女儿，无论谁的言行否决了女儿，就是否决了她的教育。郭修萌的成长承载着母亲的家族地位，与其说柳莎爱孩子不如说爱孩子的优秀带给她的成就感，她要反复暗示女儿勇往直前，她要通过替女儿摆平各种纷争来保持自己在孩子心中的主导地位。

主动出击 遇到困难才知道体谅别人

郭修萌回归学校的过程反反复复。柳莎给她灌输了太多的不合理理念，并形成了她的处事态度，这些态度给她带来了许多的现实困难。

再次令郭修萌放弃上学的原因是她整理没到学校期间发的卷子，没有一套是完整的。她找老师补齐，老师表示发过的卷子就没有留底。她找周围同学借来复印，人家就是不借。“我很敏感，她们把我当傻子一样推来推去，还相互挤眼……”那天早上到学校，看着散落一地还有鞋印的卷子和练习册，她冲出了教室。“丽珊老师，您再也别劝我了，我坚决不回这个班了，同学都这么不懂规矩。我不上晚自习，难道他们就不能将我的卷子和练习册放到书箱里吗？”周围人的排斥使郭修萌的回归步履蹒跚，而这恰恰反映出她平日人际关系的问题。

“修萌，你发作业时，是不是能将没有到校同学的作业放到书箱里呢？”

“我根本就没有发过作业，另外，我专注于学习，从不会关注谁缺勤。”话还没有说完，郭修萌马上意识到了什么。“我是不是对同学的要求太高了？”

我告诉郭修萌，大家都是同龄人，如果谁能主动给身处困难的同学提供帮助，就说明这个人善解人意，在人际关系中显得更成熟。“只要你学会关心别人，很快就会获得大家的认同。”

郭修萌开始用心观察同学，也能为同学提供一些力所能及的服务了。

又一次造成郭修萌从学校回家是落下的课程太多，上课跟不上了。“原来上课时，我听一遍就能把老师讲的内容完整地记录下来，而且刻在脑子里，现在老师讲得太快了，根本不顾及我们是不是跟得上，我现在能够体谅成绩不好的同学了。原来我对老师掰开揉碎式的讲课特别反感，现在我才理解如果老师不顾及学生的理解能力，一味快马加鞭才不合理。”

“修萌，你在换位思考呢，这是多大的进步呀。”

郭修萌的脸红了，羞涩地说：“自己遇到了困难才知道体谅别人，如果我早懂得这些也不至于在班里没有一个朋友。”

为了帮助她尽快追上课程，我建议她组建一个学习同盟。郭修萌不假思索地说吉一秀是最佳人选，她充满正能量，每天乐呵呵地学习。“可王佳的背叛使我痛恨吉一秀，说过很多伤害她的话……我觉得她不会接纳我的。”

我建议她把班级合影拿来，逐一讲述她与每一位女生间的交往，按照亲善指数进行排列，最终圈定了两个人，建议郭修萌主动示好，逐渐和她们成为朋友。

最近几年，富养女孩出现心理问题具有明显的特征：一是数量剧增；二是程度严重；三是咨询周期漫长，有的需要价值观重构；四是父母多是本科及以上学历，有一定的社会地位，他们对女儿的期待已经不仅仅满足于成绩优秀，还要超凡脱俗，跻身上流社会。这种教育理念在一定程度上误导了孩子。她们中的一些人自说自话，孤芳自赏，瞧不起同学，不接地气，对人情世故缺乏基本的认识和体悟，由此游离于群体之外。其实，所谓“富养”理应是让她们从小开阔视野、增强见识、培养气质，同时善解人意、性格温和、能够体谅和包容周围的人。

本文来源于网络

ahaq11

这位家长的富养女孩走极端了，但是某些东西还值得我们深思及反思

风淡云清518

因成绩不好又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。当妈的赶紧问：那第三种呢?孩子说：这种最讨厌，自己飞不起來，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞! 其实这个女孩妈妈的心态就是第三种鸟！

oye妈妈

这根本不是真正意义上的富养女儿。

tricom163

在网上看到的另一篇文章：

是什么决定孩子未来物质能否丰盛？为什么说寒门很难出贵子，三代才能出贵族？真的是父母必须有钱，才能大概率保证孩子未来富有吗？-----作者：@李雪爱与自由

事实并非由物质决定，而是由心灵决定。一朋友富有而且修养气质很好，兄弟姐妹也都如此。她的童年时代，物质上大家都很贫乏，但妈妈总是保持生活中的美感，时不时给孩子们带回一些美好小玩意，从来不对孩子传递生活艰辛、金钱来之不易、要懂得珍惜这样的沉重感教育，孩子们一直感觉内心富足流动，所以后来到社会上凭借自己的能力，各个富有而且有精神追求。

见过几个这样家庭出来的人，出生于中国最贫乏的年代，父母和大家一样接近一贫如洗，但即使半年只能吃一顿肉，也愿意叫上朋友孩子一起快乐分享，孩子们精神气质如贵族一般。后来等政治环境一好转，他们总是能最先找到出路。三代出贵族指的不是必须三代财富才够培养出贵族，而是内心的匮乏感，经常要三代以上才能转变。

所以说，不是贫富而是父母对金钱的态度直接决定孩子未来能否丰盛。很多家长不愿意痛痛快快给孩子买东西，给孩子花钱的同时反复强调金钱多么来之不易、要珍惜东西不可以浪费等等，孩子由此收获到的是匮乏感和愧疚感，跟金钱的关系沉重艰难。

精神分析心理学说，童年亲子关系内化成孩子的内在关系模式，从而决定孩子一生的性格命运。通俗点讲，父母好比孩子的程序员，童年父母给孩子潜意识写入的是匮乏与沉重，孩子未来怎能丰盛流动？带着匮乏感来到社会上，潜意识指挥着自己，也容易处处体验匮乏与沉重。例如不相信自己配得好工作，总是能找到吃力不赚钱的活，即使赚到钱也无法轻松享受，一给自己花钱就觉得愧疚，同时容易过度囤积东西，造成更大浪费。例如曾经总被父母说不要浪费护肤品，自己赚钱后忍不住买大量护肤品，却舍不得用，最后都过期浪费。如果父母经常传递的是：物质攀比可耻，比上不足比下有余就可以了。那么孩子未来很可能收入一般，赚钱上”不思进取“，却又同时物欲难填，不清楚自己需要什么不需要什么，盲目囤积。

一妈妈观察发现，给女儿买的玩具或手工材料，若教育说要爱惜，不要弄坏或浪费，基本上这玩具或材料就被女儿闲置，时间长了不是放坏了就是找不到了，完全违背当初买它们的初衷，造成更大浪费。还有妈妈反馈说，给儿子买了颜料和画笔，教育儿子不要浪费颜料，结果儿子只用画笔画画，不用颜料。这是为什么呢？孩子对父母传递的能量非常敏感，父母传递的是制约和沉重感，孩子一碰到这个东西就能感受到，所以宁愿不碰。

孩子不会用头脑自欺欺人，无论大人认为道理多正确，孩子直接从能量层面感受大人传递的是正能量还是负能量。如果父母持续不断以正确为理由强加各种负能量，孩子最终也就变得如大人一般，活得沉重压抑，制约在所谓的“正确人生道理”中。

有人问，是不是孩子的欲望都要百分百满足？孩子的欲求满足还是不满足，取决于你的能力和意愿。有能力也愿意满足，就轻松愉快的尽情满足，多多益善。没能力或者不愿意满足，就直言相告：我暂时没有能力满足你，或者我就是舍不得钱。父母不需要完美，但至少要诚实。诚实的父母，即使孩子得不到很多满足，会知道那是父母的问题，不是自己不配得，未来依然可以通过工作赚取丰富物质生活。

有一次孩子要一样东西，妈妈讲各种不给买的理由拒绝孩子，孩子直接问:"妈妈你为什么见不得我开心?" 孩子经常能简单通透的看到本质。父母若对自己内心的匮乏感没有觉察，会无意识地传递给孩子。自己小时候没得到过的快乐顺畅，所以也要跟孩子较劲，让孩子处处拧巴。

王尔德说：“使孩子品行好的最好方法，就是使他们愉快。而这个社会的大多数成年人在让孩子愉快这点上，都显得出奇的吝啬。就在他们或是粗暴，或是和蔼地夺走那些让我们愉快的事物时，他们总会不忘附加这样一句：这样做是为了你好。而这真的是一句带有说服性的辩词，它会在最后使我们也同意毁灭自己。”

不要评判孩子的欲望，讲一堆理由证明孩子不应该提这个要求，甚至自欺欺人说这么做是为孩子好。孩子需要什么，就是需要什么，可能在你眼里那个根本没必要，但在孩子心里就是他想要的。无论买或者不买，请尊重孩子的欲望，你可以不满足，但是不能自以为是去评判。

富养穷养取决于父母的心态，而跟经济能力关系不大。一些身价千万的父母，去趟香港给孩子带一堆上千块的童装，因为这是父母想要的。而孩子喜欢的贴纸或摇摇车，却经常跟孩子较劲，给孩子制造匮乏感。这样的孩子长大一些，容易变得欲壑难填，跑车名表攀比着买，也很难弥补童年的匮乏感。然后所有人都会感叹一句：就是父母太溺爱了，造成孩子如此奢侈浪费。溺爱几乎是中国人的万金油标签，孩子出啥问题都往溺爱上贴，典型的中国式浆糊逻辑。那些口口声声富养就会把孩子养成李天一的网友，按照这个逻辑，岂不是穷养的孩子就要变成马加爵？

马斯洛需求层次论众人皆知，人类一个需求层次满足后自然向更高层进阶，这再自然不过的常识，到了自己孩子身上，有些人竟生出＂越满足越沉溺越疯狂要求＂的妄想，而且以此妄想为理论依据时常跟孩子的需求较劲，看不得孩子顺畅开心。身穷穷一时，心穷穷三代，心穷之人一旦拥有权力便容易穷奢极欲，刘志军成克杰等著名贪官都回忆说出身穷苦是“思想走偏”的原因之一。

诚意面对孩子需求，不跟孩子较劲的父母，都会发现孩子的心是那么纯净易满足。在广州武志红心理咨询中心经常有来访者因为孩子的问题找到我们。一个全职妈妈的儿子4岁，内向胆小，见人从不打招呼也不愿意跟人分享零食或者玩具。因为长期限制吃巧克力，儿子对巧克力呈现出成瘾般的痴迷。后来妈妈自省，决定彻底放开限制，去香港买了一旅行箱巧克力。孩子开始不敢相信，问妈妈这些都是给我的吗？妈妈确认说这都是给你的，你想怎么吃怎么吃。结果孩子一路主动跟出租车司机聊天，电梯里见人就招呼，主动分享，单纯快乐得像小麻雀。一箱巧克力，就给孩子带来天堂般的快乐，充沛的能量流动。对孩子来说，快乐不在于价格标签，而是被父母充分的看见和回应。一网友说得好，如果我能吃2块巧克力，给你愿意给我10块，剩下8块都在说：我爱你。

童年长期的匮乏感，逐渐凝固成内心黑洞，真正欲壑难填的都是成年人的黑洞。成年后的黑洞依然可以通过自我觉察疗愈。若把最恶劣的想象投射给孩子，通过打压孩子欲求转嫁自己的匮乏痛苦，还美其名曰为孩子好，则至少毁三代。

父母在童年满足了孩子哪些方面，孩子未来在哪些方面就会流动而不执著，有自由去体验更高级的需求层次。安全感被充分满足的孩子，将来不会在婚恋中只敢要安全无害的人；物质需要被父母及时肯定回应的孩子，人生追求不会只停留在赚钱层面；一个各方面被充分满足和自由的孩子，自然绽放不可思议绚烂的一生。历史上最杰出的艺术家、哲学家大多出身富贵之家或者有贵族供养。

80年代大家物质条件差不多，但父亲给了我“富养”的感觉：我想要1他愿意给2，绝不会只给0.8。所以我对物质有很好的品味，清晰自己需要什么不需要什么。成年后人生追求是了悟真相，在地球上尽情扩展生命体验，并深信金钱会应我所需流动，富养给与我醉心精神世界的自由。

父母无论贫富，都可以给孩子传递：你的欲求很美好，你值得一切最好的东西。那么孩子未来自然会物质丰盛而且不执著奢靡。

请不要再教育孩子粒粒皆辛苦，而是分享给他工作并获取金钱的乐趣；请不要再唠叨孩子珍惜花钱，而是告诉孩子你值得富足美好的物质生活；请不要再倾述养家多辛苦，而是讲述你为这个家庭奋斗的自豪和满足。为了孩子未来精神和物质的丰盛，请收回我们对待生活的沉重和匮乏感，将希望与丰盛传递给下一代。

tricom163

再贴一段，来自约翰.克利斯朵夫：
“你得提防女人，”他半正经半取笑的和奥里维说，“提防女人，特别是有钱的女人！女人爱艺术，也许是真的；但她把艺术家压得透不过气来。有钱的女人可是把艺术跟艺术家都伤害了。财富是一种病。女人比男人更受不住。所有的富人都是不正常的……你笑吗？你笑我吗？哼！难道一个富翁会懂得什么叫做人生？难道他跟艰苦的现实有什么接触？他尝过饥寒交迫的滋味吗？闻到过用自己的劳力换来的面包的味道吗？感觉到自己胼手胝足去垦植的土地的气息吗？他懂得什么众生万物？连看都看不见呢！……我小时候有几次给人家带着坐了大公爵的马车出去玩。车子走过我每根草都熟悉的草原，穿过我独自奔驰而心爱的树林。可是那时我什么都看不见了。所有那些可爱的景致，都变得象带我游览的那些糊涂虫一样的僵死，一样的不自然。那批昏庸老朽的人好比幕一般把草原跟我的心隔断了；不但如此，只要脚下踏着木板，头上盖着车顶，就可以使我和天地绝缘。要能感到大地是我的母亲，必须把我的脚踩入它的肚子里，好似一个初见光明的新生儿一样。财富斩断大地跟人类的连系，斩断所有大地之子相互间的连系。这样，你怎么还能成为一个艺术家？艺术家是大地的声音。一个有钱的人不能成为一个大艺术家。如果能够，那末在这样水土不宜的环境中，他必须有胜过别人千倍的天才。而且即使成功了，他也免不了是一颗暖室里培养出来的果子。连伟大的歌德也没用：跟他的心灵配搭的是萎缩的四肢，他缺少那些被财富斩断的主要器官。你既没有歌德的魄气，势必被财富吞掉，尤其被一个有钱的妻子吞掉，这一点在歌德至少是避免了的。单身的男人还可以抗拒灾难。他有一股天生的强悍之气，有些坚韧的本能把他跟土地连在一块儿。但女人是容易中毒的，还要把毒素传给别人。她喜欢闻财富的那股加着香料的臭气。她有了资财而还能保持心灵的健康简直是奇迹，好似一个百万富翁有天才一样……而且我不喜欢妖魔。凡是财产超过生活需要的人就是一个妖魔，——一个侵蚀他人的癌。”

helenminliang

tricom163 发表于 2014-6-7 09:34
再贴一段，来自约翰.克利斯朵夫：
“你得提防女人，”他半正经半取笑的和奥里维说，“提防女人，特别是有 ...

记不得那本书里说了，好像是房龙的《美国史纲》里介绍一幅法国画家《贵族游乐图》：十八世纪云集宫廷的贵族厌倦了金钱制造的豪华排场，开始追逐同样用大量金钱雕琢出来的所谓“简单生活”。在大自然中矫揉造作地寻欢，是“简单生活”的一种游戏。

刚才翻出来了。