选择没有好坏，即使失败也有意义（转）

Martina-Mm

“就算选错，人生也不会毁了。”

选择没有好坏，即使失败也有意义。关键是，你的选择是否基于自由意志。

                                ——小野

弟弟小时候和爸爸出门，回程天气很热，路上有人卖冰，爸爸问他要不要吃，他摇摇头说：“我不热，我不要吃冰。”回家后我爸爸写了一篇日记，说孩子很懂事，知道家里穷，即使想吃仍回答不要。

我弟弟做的选择，满足爸爸而非自己的欲望。弟弟是我这一辈小孩的缩影。在连饭都吃不饱的年代，生存是唯一目的，怎么可能让你做选择？就算让你选择，你也知道哪个选项是大人想要的。

你以为孩子在做选择，但是他的选择有两种：一种是真的知道自己要什么；另一种是，他的选择是为了满足大人，而非自己。

现在我们自己成了父母。我的独儿子女儿和我生存的年代不同，他们从小就有很多选择机会，但有趣的是，两个孩子从小在“做选择”这件事上，反应亦截然不同。

敢要的哥哥，做最大的梦

哥哥很自我，每次都选最好的、最大的、最贵的，总是反反复复、犹豫不决。妹妹则很坚定、没有一丝犹豫，总选择最简单合宜的。

所以，我一直有种误解，以为哥哥不懂自己要什么，而妹妹很会做选择。

一直到妹妹二十几岁时，跟我抱怨一件往事，我才知道误会大了。

有次我们全家去香港玩，念国小的哥哥和幼儿园的妹妹，回程可以去玩具反斗城各挑一个玩具。妹妹一开始就挑了个哪里都能买得到、不到一百元的小黑板。

而哥哥从进门的那刻起，一直挑一直换，最后挑到一个八百元的蝙蝠侠。结账途中，看见一个限量版、要价四千元的蝙蝠侠，又换：“我要这一个！”

他妈妈终于发火了，认为他没主见，只会选最贵的，不准他买。不过，我出面缓和，替儿子说了好话，兄妹才皆大欢喜带着自己选中的玩具回家。

事隔二十多年，妹妹对这件事竟然还耿耿于怀。她说，选完就后悔了，可是我们赞美她的坚定，拿她的表现骂哥哥，所以她不敢换。但她很羡慕哥哥，每次都这么坚持的要，不惜大哭大闹，最后都得到想要的。

就如女儿说的，我儿子是要选就选最好的，努力争取。从小，他喜欢的女生都是全校最漂亮的。高中时我还帮他追过女生，虽然没追成，他也不以为意，至少试过了。

大学毕业，他想出国读电影专业，没拍过电影也非相关科系毕业的他，竟然填了美国电影研究所最好的前十所学校。我在电影圈的朋友笑他；我也劝他选择符合他程度的学校。

他说：“爸爸，出国念书要花那么多钱，如果不能念最好的，我在国内拿文凭就好。”后来，他被哥伦比亚大学录取，毕业作品回国也拿到了金穗奖。

他就是这样，一路都要最好的，努力去要。别的父母可能会骂他一顿，说他好高骛远、不实际。可是你为什么要阻断他对未来的想象？何不让他去，失败了再想办法，只要他愿意承担后果，为选择负责就好。

Martina-Mm

一直不敢要的女儿说：“我要休学！”

从小温暖体贴、做选择果断，人生看似一帆风顺的妹妹，高中时面临了很大的生涯困惑。高一上学期结束，她跟我们说：“我要休学！”

从小在我们家教育下，她知道，生命有许多可能；但她念的明星国中弥漫着“只有前三志愿才是学校”的价值观。她那年没考上前三志愿，这个挫败让她对自己没自信、对学习产生怀疑。

我女儿提出想休学，我要她给我半天想想。我和太太去散步，半天后我们同意了，但是有两个条件：第一，自己规划休学后的学习与生活；第二，把高一念完再休学。

整个高一下学期，她都在为未来的休学生活做准备。规划休学后，每天早上七点半听《空中英语教室》，然后开始一天的学习、创作、看书加强国文能力、找课程补强对天文学的兴趣等。家中还留有一本写满同学祝福的纪念册，她向全世界宣告要休学，断了自己的后路，决心下得很大。

办休学手续的前一天，她写了一封信给我，说她这五个月其实是在闹情绪，因为高中考坏了，所以过不了关；现在想通了，决定高中读完，大学要念设计。想通了，知道念高中是为了什么，就比较快乐、比较甘愿，她选择念完高中后考大学。

我非常平凡，如果我的孩子很乖、很优秀、一帆风顺，我会像一般父母一样，非常高兴。但多数的情况是，你的孩子可能很普通、学业不突出，也没有特别优秀。我只是很了解，生命本来就是这样曲曲折折。

不抹去孩子对人生的想象

我念过生物系、当过生物老师、放弃在美公费攻读博士的机会返国写作、写过小说与散文、做过电影与电视，每次生命的转换，没有因此就不害怕。

我只知道当老师无法满足我、我只知道我不喜欢美国的科学家生活，但我喜欢什么？我并不具体，当我隐约知道这似乎是我要的，我就去追求。

在这样心情下长大的人，当了爸爸，会很小心翼翼的，不轻易扑灭孩子的想法，不轻易告诉孩子应该做些什么。

我并不是多么英明的爸爸，知道孩子未来的道路。我只是真心相信，大人一辈子做这么多错误的选择，真的没有比较高明，不会知道哪一个选择是真正“正确的”选择。而且，选择也无所谓对错。你是谁？你要什么样的人生？都会决定你做的选择。

我为什么那么放心让小孩做选择？因为我已经看清楚，人生的路每一段都有意义，失败也好，走错路也好，最后都让你变成今天的自己。

孩子小的时候我很少会跟他们说：“我教你。”只是在他做选择的时候，陪着他去看，你是怎样的人？有哪些优点？适合什么？从他的个性中找出他适合的方向，他会比较有自信，有自信的人比较不容易做出错误的决定。

现在他们三十岁了，情况却反过来，我在做选择时常常需要他们的意见。不久前我第一次写奇幻小说，写了三万字还没完，我就先寄给儿子和女儿，他们各自回信告诉我可以怎么写。

我的这种方式会会把小孩教得比较早变聪明。用开放的、充满各种可能的教育方式，其实是期望有一天，孩子们可以帮我解围。
（原文载于台湾《亲子天下》杂志，我们已与之联络，并重新进行了编辑）。

远观

父母总是担心孩子走弯路。其实弯路上也有风景，不是吗？何况，直路的终点也许并不是孩子想要的，那走弯路又何妨？

Martina-Mm

远观 发表于 2013-10-11 15:56
父母总是担心孩子走弯路。其实弯路上也有风景，不是吗？何况，直路的终点也许并不是孩子想要的，那走弯路又 ...

是的，读完这篇文章，感觉放下很多。

我们谁又敢说能预测未来？ 没准现在以为的直路，就是孩子未来最大的弯路。放下忧虑，尽量任孩子按本性成长。

zhouqing

真有道理,学习了.

悠悠

嗯，很多次的同孩子他爸说，不要那么苛刻的指望孩子一点错误都不犯。
只有一种人不会犯错——什么都不干，他就不会错。
我们要把自己的孩子培养成那样的人吗？

shwyyan

用人本主义心理学家罗杰斯的话讲，叫做我们自己。如果我们都是活在别人的意志之下，为了别人而活着，这人生还有什么意思。

tricom163

[事隔二十多年，妹妹对这件事竟然还耿耿于怀。她说，选完就后悔了，可是我们赞美她的坚定，拿她的表现骂哥哥，所以她不敢换。但她很羡慕哥哥，每次都这么坚持的要，不惜大哭大闹，最后都得到想要的。]

那本是件不起眼的小事，可小女孩一直耿耿于怀，如果说女孩小心眼，那可能冤枉人家了。我的感觉是这个家庭给哥哥的关爱比妹妹多（至少妹妹一定是这么想的)，可能家长没意识到，认为自己是公平的。从妹妹的表现看，她违背意愿不选最好的，可能说明她把父母的关爱看得比自己的意愿更重要，到头来，这也不算违背意愿的选择。但是，为何会后悔呢，也许最后她发现，无论表现得再棒，再乖，依然无法获得更多自己心中所要的关爱。从小的轻微积累导致长大后的伤痕爆发。
以前看到一篇类似文章，说有个小女孩写信给一位作家，叙说自己的疑问，问作家：自己的哥哥成天调皮捣蛋，偷懒耍滑头，有时偶尔做了件好事，就轻易地获得了一块香甜巧克力的奖励；而她经常帮妈妈做家务，学习也棒，虽然也会受到父母夸赞，但是自己的努力和付出，与哥哥相比，则性价比太低了。她的疑问是：上帝为何总奖赏坏孩子，上帝不眷顾好孩子吗？那位作家回信说：上帝选你做好孩子，不正是上帝给你最大的奖赏么？这个故事就这么结束了。不过我猜那小女孩多半不满意这答案。

shwyyan

tricom163 发表于 2013-10-12 08:34
[事隔二十多年，妹妹对这件事竟然还耿耿于怀。她说，选完就后悔了，可是我们赞美她的坚定，拿她的表现骂哥 ...

      讲大道理是很容易的，但是指望着父母不去控制孩子，真的非常非常的难。文中的这对父母也是如此，他们爱的方式也是很大有问题的。
    为了获得父母的关注和爱，女孩牺牲了自己的意愿，做她父母期望的人。越是这样却越容易被父母忽视，她就会愈加的讨好父母。

tricom163

女孩的心思之细腻，为人父母居然体会不到，没有努力去疏解，到最后还在夸自家的男孩，怎一声唉字了得。有些男孩长大后的暴力倾向，也是可以追溯到小时成长的点滴中。孩子本身没什么大错，最多有点小私心。主要是不平衡感受之积累，在没有出口的时候，很容易形成淤塞。
哥哥大哭大闹可以得到自己想要的东西，妹妹却不一定，当然和她自己的坚持也有些关系，但是她为何不坚持？怎知妹妹没有试过哥哥那样的办法？可能多数人都认为男孩蛮不讲理是正常的，而女孩蛮不讲理，则没女孩样，那么在还不太懂事的年纪，女孩未必能找到合适的通道获得自己想要的。父母这种有差别的标准，本身就是残害人的手段，只是不自知罢了。但是，这又怎么样，现实如此。
我也见过爱女儿甚过儿子的家庭，结果当然不是上面那样。但是那也不是一定的，因为生活中会有很多意外的小事，会改变人。比如说药家鑫和郎朗，都有严父，爱比较少，结果不一样，那肯定在各自的匹配上有某些细微的差别。