孩子爱狡辩怎么办?

袋鼠妈妈

我的儿子爱狡辩,一出什么状况,他马上推卸责任.比如刚才我走开一会,电脑黑屏了,回来出现网页.我随便问了句"你动了电脑的?"他说没动.我火了"没动显示屏怎么在工作?"他说他没怎么特别动.晕!我只要他说实际情况,他第一反应就是推卸责任.和我狡辩.

zzxyk

怕受到惩罚所以…………，我想应该让他意识到讲真话，有些过错可以原谅，反之，可能有更大的惩罚

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我的处理方法：

2005/2/23
说谎。
2/21，小麦的一年级第二个学期正式开学了，一个好玩的寒假过去，小麦的心还没有完全收回来。这天放学后，做完作业，小麦不再像上学期一样，出去玩玩儿、画画或者做点别的什么，就守住了电视。其实我并不知道，因为当我回家按门铃时她已经非常迅速地关上了电视（听奶奶悄悄说的），爷爷奶奶根本就管不住她，甚至背着我悄悄地放任她。
晚上我们俩到书城买书，我随口问了句：“今天你又看电视了吧？”孩子反应慢，她脱口而出：“你怎么知道？”马上发现说漏了嘴，改口说“我没看啊！” 小麦的表情有些慌乱，因为她知道说谎不好，可她怕我惩罚她。真的，我心里的气一下就冒起来了。在我看来，说谎是孩子品德上最大的错误！那天，我没给她买任何书。
昨天晚上，我又问她：“今天你看电视了吗？”“没看！”我不相信，她委屈得满眼的泪花儿。我问她：“不被人信任的感觉好受吗？是不是觉得很难过啊？”她默默不语。我让她将这件事写在日记里。写了个开头，她说：“妈妈，我们班上好多小朋友都说谎。”看来她是很不乐意将这种事情写在她的日记本里的，给自己找个开脱的理由。我答：“是啊，因为他们怕爸爸妈妈骂他们、打他们，为了避免所以就说谎。可你的妈妈曾经答应过你，不管你做错什么事情，只要诚实，妈妈绝对不会骂你打你的，妈妈可以给你一次机会啊！
晚上睡觉前，我跟小麦一起分享了《犹太人教子枕边书》中的品德篇《是我打碎了花瓶》，讲的是乔治华盛顿小时帮爸爸干活不小心砍掉樱桃树主动承认，得到爸爸表扬的故事；以及列宁小时打碎姑妈家的花瓶，为避免挨骂谎称不是自己，最后受不了良心的谴责主动向妈妈坦白，并写信给姑妈请求原谅的故事。小麦听得很认真，还问我为什么小列宁会痛哭？而她不会哭。我说那是因为她还不觉得说谎是一件多么严重的事情，所以心里没有小列宁难受。最后我给她总结了两点：
1、说谎是件非常不好的事，说了谎会引起心里的不安。品德有问题，长大后无法成为一个真正成功的人。每个人都会做错事，爸爸妈妈也经常会做错事。做了错事不可怕，可以改正啊！就像你看电视，如果你诚实地说了，妈妈会不高兴，因为你没有遵守你的承诺。但妈妈会给你一次机会，告诉你明天别再看了。但如果你说谎，妈妈不但要批评你，而且这个周末就不能看任何电视了，3月份的麦当劳也取消了。你是不是更难受啊？”
2、谁做错了事就要谁去弥补错误。就像小列宁，是他打碎了花瓶，所以他的妈妈让他自己写信去承认错误，而不是帮他认错。所以如果你犯了错，你得自己负这个责任。
小麦在日记里写：“我知道说谎不好，可我还是说了谎。以后我再也不说谎了。”
我知道，这只是个开始，孩子常常会犯重复的错误，其实即使是成人也何尝不如此。不过她认识到了自己的错误，且愿意改正，这就是进步，至少在她下次说谎时没有这么心安理得了。以后我要多跟小麦分享品德方面的故事，不能疏忽。

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孩子狡辩几乎都是因为怕承担责任，怕受到大人的惩罚，如果他知道诚实不仅不会被惩罚，还会被表扬，狡辩说谎的机会就会少很多。相反，如果他知道做错了事承认会引来父母的打骂，他就会带着侥幸心理越来越多的说谎，说谎长期积累的结果就是最后说起谎来一点不会脸红，心安理得。等长大点后，父母就完全没法了解到孩子内心真正的想法了。
建议楼主多跟孩子交流，将诚实的重要性及你们对他做错了事但主动承认的处理方法告诉他，让他心里有安全感。并承诺有时间你会专门抽时间教他如何玩电脑，可能会有更好的效果。

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犹太人面对孩子说谎时所采取的原则：
1、父母对孩子应以理服人并及时对孩子进行教育。孩子做错了事，在进行教育时，必须“晓之以理”，使孩子明白所做的事情为什么不对。并且孩子做错了事应及时进行教育，今天的事今天办完。事过境迁再进行教育，会使孩子失去真实感。
2、父母对孩子的教育应前后、内外一致。教育必须保持一贯性。切忌在自己心情好的时候，见孩子做了错事也不进行教育，心情不好时则进行责备、训斥。教育又必须保持一致性。如果对一种行为表现，母亲说对，父母说错；今天说错，明天又说对，这会使孩子无所适从，只有看父母的脸色行事。
3、父母应查清孩子不诚实的原因并注意为孩子保密。先了解孩子说谎的原因到底是为什么？是为自我保护、赢得大人注意，还是孩子分不清故事与现实生活有段距离。通常要到五岁左右，孩子对现实和幻想之间才有一定的认知区别。另外，对孩子进行教育时能在家里进行教育的，不必拿到外面去。有的父母常吓唬孩子说“明天我到学校告诉你的老师。”这样使孩子产生恐怖或不信任感，其结果并不理想。
4、父母对孩子的批评不应重复。孩子做错了事，应当避免多次重复的教育。如父母说过了，母亲又接着说；今天说过了，明天又接着说，这样容易伤害孩子的自尊心。对感受性比较敏感的孩子应当特别注意。
5、父母应以身作则，适时给予鼓励。“言教不如身教”，父母是孩子接触最多的人，他们的一言一行常是孩子学习、模仿的依据，因此父母须以身作则，为孩子做一个榜样。可以告诉孩子，即使他这一次犯错，只要他能有勇气承认，父母相信他下一次不会再犯同样的错误；也可以将自己小时候类似的经验与他分享，让孩子知道这不是最糟糕的情况。此外，当孩子愿意承认错误时，要给予适时的鼓励，让他能继续朝着正向行为发展。
6、就事论事，不要盲目责备孩子。家长必须持针对问题点来解决的态度，而不能一味批评孩子做错事情，让孩子失去自尊心。使用开放式的问题，如您可以这样与孩子讨论：“你刚才说的话，似乎不是真正发生的事，你愿意再想一想，想得更清楚一点吗？”可以预留一些空间给孩子，将能够给他更多的帮助，同时稳住自己的情绪。如果大声责备或是贸然发火，孩子会受到惊吓，这样就无法清楚知道孩子说谎的目的和动机。要营造一个客观平静的气氛，亲子之间的互动关系才有正向的发展。
不要将大人的生气与自责，投射到孩子身上，打骂他们，这样会造成恶性循环，反而失去教育他们的机会。每个人都会说谎，因此不必太责备孩子的行为，给他们留一些空间，且适宜地给予关心和协助，相信孩子会成为你所期望的那种人。
父母对孩子的教育要掌握分寸。孩子犯了错误，如果父母的批评过于严厉，会挫伤孩子的自尊心，甚至引起孩子反抗；如果批评不力，平平淡淡又不能震撼其心灵，他就会觉得无所谓。因此，父母必须从爱护孩子出发，一语道破地严肃而又中肯地指出其错误所在、错误性质和危害，彻底揭穿其借口抵赖的心理，并帮助他找出今后改正的办法。这样做，一般都可以达到批评的目的。

袋鼠妈妈

05
  谢谢小麦妈妈!我昨天和儿子谈了.以前也谈过说谎的问题.但这回,主要是说,承认错误和说谎会受到怎样的待遇问题.

xtbear

值得一试的方法

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袋鼠妈妈+-->引用:袋鼠妈妈05
  谢谢小麦妈妈!我昨天和儿子谈了.以前也谈过说谎的问题.但这回,主要是说,承认错误和说谎会受到怎样的待遇问题.

希望能有效果。  

放飞心情

孩子都是喜欢狡辩,我觉得这个现象主要是大人的教育问题,老是用一种命令的方式和孩子谈话造成的后果.很少去和孩子沟通,不知道孩子需要什么,不需要什么!

易芯

我回去试一试