与孩子 语言沟通的方法

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语言沟通法
语言是同一生物类群进行交流的工具，对人类而言，更是文明传承必须依赖的载体。父母教育子女，可谓用心良苦，同时还必须用嘴，以致苦口婆心。
――美国教育家 塞勒?塞维若
日本池田大作说过：“孩子形成中的自我意识，还是非常脆弱的。因此，父母要像农民那样，小心地铲草施肥，其责任确实重大。但是，若不施予肥料，而洒上毒药，便使好不容易生长出的生机勃勃的嫩芽一下子枯萎了。这是众所周知的。这毒药出人意料地藏在你们的身边，包含在父母的自私心及妨碍孩子自立的随口所说的语句中。”
美国教育家塞勒?塞维若认为，语言是同一生物类群进行交流的工具，对人类而言，更是文明传承必须依赖的载体。父母教育子女，可谓用心良苦，同时还必须用嘴，以致苦口婆心。
事实正是如此，语言是亲子沟通中最常用的一种方式，由于语言直接表达了父母的思想，孩子更容易直接明白父母的意思。但是，遗憾的是，许多父母没有意识到自己的语言对孩子的重要性，经常说一些伤害孩子的语言，从而造成亲子沟通障碍。
那么，父母们应该怎样运用自己的语言与孩子进行沟通呢？
我国教育家陈鹤琴说：“做父母的教育小孩子，应当以‘循循善诱’为依归，不应当以力迫威胁为能事。虽引诱与威胁都使得小孩子服从，但小孩子心里的愉快与不愉快则不可以道理计了。”
可见，作为父母，一定要记住，教育孩子要以循循善诱为原则，不要使用强迫、命令、威胁、恐吓、嘲讽、讥笑等语气。

第1种方法 倾听
很多人认为小孩子讲的话都是无稽之谈。然而我认为，如果现在听取孩子所关心的事，将来当他到十几岁后也能分担父母所操心的事。这两点是密切相关的。
——美国企业家 艾柯卡
要想和孩子沟通，就必须学会倾听。倾听是和孩子有效沟通的前提。不会或者不知道倾听，也就不知道孩子究竟在想什么，连孩子想什么都不知道，何谈沟通？
——中国教育家 周弘
我在教育卡尔的过程中，渐渐掌握了一些与孩子进行沟通的经验，其中之一我称为“倾听的艺术”。
——美国教育家 老卡尔?威特
《圣经》里说，上帝赐给我们两只耳朵，一个嘴巴，目的就是要我们少说多听。
倾听是人与人之间沟通的一种方法，这是因为倾听能够让对方倾诉心中自己的心声，能够把心里的郁闷、压力等不良情绪都发泄出来，从而心情舒畅、精神抖擞。
在美国南北战争一度陷入僵局时，当时的美国总统林肯受到了来自各方面的压力，心情非常不好。为了调节自己的心理状况，林肯把自己的一位老朋友请到白宫，让他倾听自己的诉说。
林肯和老朋友谈了好几个小时。大部分时间，都是林肯独自在诉说，而那位老朋友只是默默地倾听，并对林肯表示理解。
林肯谈到了发表一篇解放黑奴宣言是否可行的问题。首先，林肯列举了这一行动的可行和不可行的理由，然后，他又把一些信和报纸上的文章念出来。在这些信件和文章中，有些人怪他不解放黑奴，有些人则因为怕他解放黑奴而骂他。
那位老朋友一直默默地倾听着。最后，林肯跟这位老朋友握了握手，甚至没有问他的意见，就把他送走了。
这位老朋友后来回忆说：“当时林肯一个人说个不停，这似乎使他的心境清晰起来。”
心理学家已经证实：倾诉能减除心理压力，当人有了心理负担和问题的时候，能有一个合适的倾听者是最好的解脱办法之一。
当你在抱怨“孩子不愿意与我沟通”、“孩子总是把事情闷在心里”时，你有没有想过，孩子为什么不愿意与你沟通。
当你真诚地问孩子时，孩子会说：“父母不了解我，他们总是自顾自地讲大道理，从来不听我的想法！”“我说什么都被否定，我还有什么可以向他们说的？”
事实上，每一个孩子都是愿意与父母沟通的，但是，亲子之间的沟通之门往往被父母们在无意中关闭了。
我们来看看下面这些场景。
场景一：
你正在看电视或者做饭，孩子回来了，他高兴地跑到你的身边：“妈妈，妈妈，今天学校有一件很好玩的事情！”
“什么事情？你作业做完了没有？别整天疯疯癫癫的。”
“没见我正忙着吗？等会再说！”
“少说些破事，多说说你的成绩！”
你总是不耐烦地说。
孩子一下子就蔫了。
场景二：
你正在看报纸或者学习，孩子对你说：“爸爸，我想跟您说件事。”
“行，什么事？你说吧！”自认为民主的你答应了孩子的要求，但是，你并没有真正认真地倾听孩子的诉说。尽管孩子在说的时候，你不断地哼哼呀呀地咐和着，但是，你却是那么漫不经心地听着，甚至眼睛一直放在你的报纸上，根本不正眼瞧一眼孩子。可想而知，孩子会是什么心情。
场景三：
孩子在学校里与同学打架了，这可不得了，班主任打电话找家长。
当孩子放学回家的时候，一肚子怒火的你开口就骂：
“你这个浑小子，整天不干好事，净干坏事！”
“你会不会干点人做的事呀？整天就知道打架！”
孩子嘟囔着：“我、我……”他似乎想要说明打架的原因。
“我什么我，你还有什么好说的？”
“不用解释了，打架总是不好的！”
孩子一听，委屈得流下了眼泪。
“哭什么哭，打架你还有理了？”
“装得真像，打架的时候不哭，说你几句就哭！”
这时，孩子的内心不仅仅是委屈，进而产生了对你的憎恨。因为你不信任他，你不尊重他，孩子觉得自己没人关爱。
美国教育家老卡尔?威特说过：“我在教育卡尔的过程中，渐渐掌握了一些与孩子进行沟通的经验，其中之一我称为‘倾听的艺术’。”人的思想往往需要通过语言表达出来，如果你不愿意倾听孩子的心声，你怎么可能全面地了解孩子呢，不了解孩子，与孩子沟通时就会更显得费劲。教育家周弘说过：“要想和孩子沟通，就必须学会倾听。倾听是和孩子有效沟通的前提。不会或者不知道倾听，也就不知道孩子究竟在想什么，连孩子想什么都不知道，何谈沟通？”可见，倾听是做好亲子沟通的第一步。
“倾听”是一种非常好的教育方式，因为倾听对孩子来说是在表示尊敬，表达关心，这也促进孩子去认识自己和自己的能力。那么，父母应该怎样来倾听孩子的心声呢？
建议一：要有主动倾听的意识
长春的一位记者曾经在长春市文化广场上对一些３岁至９岁的孩子的父母进行了随机采访。
在采访中，这些父母都被问到了下面这些问题：
“宝宝最喜欢你穿什么样的服装？”
“他今天最想做的事情是什么？”
“他告诉你自己为什么喜欢和某个小朋友交往了吗？”
“他做的每件错事你都听他申辩过吗？”
“你每天有固定时间段听宝宝讲自己的事情吗？”
遗憾的是，面对这些问题，这些父母都觉得非常惊奇，甚至有些父母表示，这些问题他们从来没有注意过。
对此，吉林大学第一医院医生杨鹏认为，处于成长期的儿童，明辨是非的能力虽不是很强，但也有他们独特的思维方式。主动倾听孩子倾诉，父母不仅可以走进孩子的心灵，而且能帮助孩子提高认识问题的能力。
“知心姐姐”卢勤在《好父母，好孩子》一书中写过这样一件事情：
“我有一个孩子。我３０岁时生下他，起名叫李悦。儿子出生时，我从下乡插队、工作的吉林白城地委调回北京，跨入了我从小向往的中国少年报社的大门。我非常珍惜这个工作的机会，因为不是所有的知青都能实现自己童年的梦想。
“为了全身心地工作，我把１岁零８个月的儿子送进幼儿园全托，每周只接一次。
“孩子从幼儿园回来，总是说：‘妈妈，咱们谈谈话。’有一次，竟然哭着向我请求：‘妈妈，我知道你很忙，没时间陪我在家，可你能不能把我转到每天都能回家的幼儿园？’
“我没能满足他的请求，我和我丈夫常常出差，没有时间照顾他。
“每次孩子回家，总是兴致勃勃地给我讲幼儿园里的事，不管我爱听不爱听。儿子需要的是一个忠实的听众，而妈妈是最合适的人选。遗憾的是，开始我没有意识到孩子的这个需求，总觉得听孩子说话，浪费了我写稿子或思考的时间。所以，每次孩子和我讲话，我总是做出很忙的样子，眼睛左顾右盼，手里还不停地翻动着书报。
“没想到，我的‘忙碌’给孩子的语言表达带来了障碍。由于他是个思维能力很强的孩子，为了在有限的时间里把话说完，他就讲得很快，慢慢地变得讲起话来结结巴巴的。
“这引起了我的注意。我开始注意改变自己，尽量抽出空来，倾听他讲话。渐渐地，儿子竟成了我学习儿童语言的老师。是他把我领入了奇妙的儿童世界，使我后来对儿童教育工作达到入迷的程度，也使我学会怎样用心去读孩子这本书。这本书，竟然还成了我当‘知心姐姐’的教科书。”
跟孩子交流，有时候并不需要自己说，父母只需作为倾听者，给予孩子关注、尊重和时间，那是对孩子最有效的帮助。
东北师范大学教育学院副教授于伟认为，倾听孩子的诉说是一把开启孩子心灵窗户的“金钥匙”。父母千万不能因为孩子小，就忽略他们的阐述，不要总是居高临下，而是要经常地蹲下去，与孩子面对面，平等地互相倾听与诉说。孩子有值得称赞的观点，家长应表明支持的态度，孩子认识上存在误区，可循循善诱启发开导。正如美国企业家艾柯卡所说：“很多人认为小孩子讲的话都是无稽之谈。然而我认为，如果现在听取孩子所关心的事，将来当他到十几岁后也能分担父母所操心的事。这两点是密切相关的。”

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建议二：要以发展的眼光看孩子
许多父母不管孩子说什么，总是先搬出孩子以前的事情评论一番，似乎总是揪住孩子的小辫子不放。
现实生活中常常会有这样的情况发生：
有时孩子犯了一个小错，父母凭着自己了解的情况对孩子的行为做出评价和责备。当孩子据理力争地申辩和解释的时候，父母就会气上加气，心想：“你犯了错还狡辩！”于是，对孩子一声断喝：“住口，不用解释了！”你能想象孩子这个时候该有多么委屈吗？即使事后你为冤枉了孩子而向他道歉，但对他的伤害仍然已经造成。
老是听到“你不用解释！”的孩子，渐渐放弃了为自己辩解的权力，他们会背着很多的冤屈，一个人默默承受，而这样的负担可能会造成严重的心理问题。
有一天，当孩子的心理问题出现的时候，父母们会突然悔恨地说：“为什么我没有及时发现呢？”
父母不让孩子把话说完，往往是出于这样几种心理：
第一，孩子的话说到自己的痛处，让自己觉得没面子。所谓童言无忌，孩子总是想到什么就说什么，没什么忌讳。父母不妨抱着轻松的心态听听孩子怎么说，或许自己也能受到启发。
第二，总认为自己是对的。这样的父母属于顽固型，不听解释，不听辩解，老认为孩子是在找借口。长期如此，孩子就会慢慢习惯了沉默，哪怕是面对冤屈，也缄默不语。一个不会据理力争的孩子，很难适应这个竞争激烈的社会。
第三，觉得孩子小不懂事，没有耐心听孩子说。其实，虽然孩子的思维比大人简单得多，往往也能从复杂的事情中看到本质的东西。
第四，总认为孩子会犯错误，孩子有许多缺点，从而不愿意听孩子解释，主观认为孩子的解释是为自己找借口。
事实上，每个人都是会变化的，会进步的。孩子也是如此。每一天，孩子都会遇到许多新事物，学习许多新知识，他在不断地成长、不断地进步。如果父母总是想着孩子的错误和缺点，就会否定孩子的优点和特长，以主观偏见来代替客观评价，结果，孩子的信心受挫，不再主动向父母倾诉。
一般来说，每个孩子心理问题的产生，都会在日常生活中表现出来，父母的忽视才会加剧孩子内心的无助与绝望。因此，心理学家警告父母：一定要以发展的眼光来看待孩子，倾听孩子成长的故事，如果父母从不听孩子说话，孩子长大后往往要经过许多年治疗才能恢复自尊。
建议三：善于倾听孩子的委屈
我的朋友曾经给我讲过一个他自己的故事：
一天，他和姑姑家的小表哥在房间里玩。本来玩得好好的，但是因为抢着玩电子游戏，两个人打了起来。他被表哥推到地上，电子游戏机也给抢走了，他忍不住大哭起来。这时，母亲进来了，很温和地问他：“先不要哭，告诉妈妈是怎么回事呀？”于是他边哭边把事情的经过讲了一遍。母亲耐心地听他讲完，然后替他擦干眼泪说：“兄弟俩应该互相谦让，你先让哥哥玩一会自己再玩，相信你们都会很乖的。”
表哥一会儿就把游戏机给了他，两个人又有说有笑地玩了起来。
“当时我还以为母亲会大骂我们一顿呢，结果她并没有这样做，事情虽然过去很多年了，但是我仍旧记得。我觉得母亲很宽容、很理解我们，允许我们诉说委屈。”说起当年的事，朋友仍然感慨不已。
对于孩子来说，每天发生的许多事情，他们需要与父母一起分享。当他们遇到快乐的事情时，他们愿意与父母分享他们的快乐；当他们遇到烦恼的事情时，他们希望父母能够倾听他们的诉说，理解他们的心情，分担他们的烦恼。
英国哲学家培根说过：“当你遭遇挫折而感到愤闷抑郁的时候，向知心挚友的一席倾诉可以使你得到疏导。否则这种积郁会使人致病……”
法国作家罗曼?罗兰说过：“大人的痛苦是可以减轻的，因为知道它从哪儿来，可以在思想上把它限制在身体的一部分，加以医治，必要时还能把它去掉。婴儿可没有这种自欺欺人的方法，他初次遭遇到的痛苦是更残酷、更真切的。”对于孩子来说，也是如此，他们缺乏人生经验，更加需要向父母倾诉，从父母那里得到指导。每一个孩子都会受委屈，父母的责任就是倾听孩子的委屈，引导孩子调整自己的情绪，从而帮助孩子建立良好的情绪自控能力。
北京师范大学研究员、社区与家庭教育研究所所长赵忠心主张家长利用假期多听听孩子的倾诉。他说：“现在的孩子越来越多地承受着间接来自社会、家长、老师、学校的压力，因而家长更要注意利用假期对孩子的心理进行调试。不要以为只有得了心理疾病之后才需要调试，家长应试图通过调试、沟通来缓解孩子的压力。常有家长对我说，他的孩子几乎不与家长交谈，其实进入青春发育期的小学高年级学生和中学生心理处在一种封闭状态，更愿意跟同伴倾诉。因而我建议家长创造一个宽松的环境，不要以一个教育者的姿态出现在孩子面前，不是动员孩子说话，而是在思想上把孩子看成自己的同事朋友那样，平等对话，不要积极评论，发表意见，遇到不赞成的观点时，也不要马上表态，应提出问题让孩子思索，允许孩子保留自己的观点。调试的关键不是判断观点的对错，而主要在于倾诉和疏导。”
建议四：要做出认真倾听的样子
当孩子主动向你倾诉的时候，你一定要表示出你的兴趣，你应该用眼睛注视着孩子，对孩子说：
“宝贝，你说吧，我听着呢！”
“是吗？什么事，说来听听！”
“真的吗？接着往下说，我听着呢！”
在孩子诉说的时候，父母不要随意打断孩子说话，只要简单地附和一下就可以，同时，父母应适当地增加一些体态语言。比如：
你可以紧挨着孩子坐着，同时侧身搂着孩子的肩膀，微笑地注视着孩子，说：“哦，是吗？我明白你的意思了。”
你可以放下手中的事情，瞪大眼睛，张大嘴巴，做个夸张的表情，说：“真的吗？”当孩子讲的事情出乎你的意料之外时，你可以用“大惊小怪”的神情来表达自己的兴趣，孩子会认为自己很有本事。
你可以坐在孩子的对面，用慈爱的目光注视着孩子，若有所思地回答：“那倒是。”“我想那时你肯定很伤心（高兴）吧？”
你可以抓着孩子的手，温和地注视着孩子，说：“我理解你的感受。”“嗯，我理解你的心情。”
这些附和性的语言往往会增加孩子诉说的兴趣，而且，由于这些语言是站在孩子的立场去理解他说的事情，孩子往往会感觉到父母的尊重，进而更加敞开心扉地与父母沟通。
在倾听孩子诉说的时候，父母可以适当地提一些简单的问题，引导孩子来表述他的想法，把问题说清楚。比如：
“哦，是吗？你认为这件事情他们做得对吗？”
“我知道这件事情让你很伤心，但是，你觉得自己有错误吗？”
“告诉我你的想法，也许我可以帮你。”
这种互动性的语言往往可以拉近孩子与你的距离，让孩子更加乐意表露自己的思想。父母说话时的语调应该柔和，同时不断地给孩子一些鼓励。
如果孩子说得不完整，父母可以适当地补充完整；如果孩子说得有偏差，父母可以友善地纠正孩子的说法。
比如：“妈妈的意见和你不一样，我觉得……更好，你觉得呢？”
“妈妈的意见是这样的……你再仔细考虑考虑，总结一下再下结论。”
不管孩子说的是否有失偏颇，父母千万不要对孩子的不成熟想法泼冷水或是讽刺和嘲笑，这样会使孩子不愿和父母交流，因此父母要用理解的心去接纳他们。
在结束谈话之前，你可以让孩子详细地描述某一个场景，并让孩子尽量描述得很仔细，这个场景就会成为父母与孩子之间沟通的美好记忆。
当孩子想要跟你讨论一件比较重要的事情时，父母一定要放下手头的工作，对孩子表现出兴趣。这样，孩子就会觉得父母很重视他，他会主动敞开心扉，向父母述说自己的事情。
有经验的父母会发现，不管孩子要跟你诉说的是一件如何简单的事情，但是，只要你表示出认真倾听的样子，表示出你的兴趣，孩子就会兴致勃勃地讲下去，进而表达出自己的情感和思想，实现与父母的思想交流、情感沟通，慢慢地，良好的亲子沟通就建立起来了。
建议五：倾听孩子的心声
1998年，章启轩以优异的成绩考入了清华大学。他的父母总结教育孩子的经验，写了一本《清华男孩章启轩》的书。章启轩的母亲在书中这样写道：
有一件事我印象特别深。那几天我儿子很兴奋，因为学校里正筹备艺术节。儿子是个外向的孩子，每次吃晚饭时都要和我们说好多班里的新鲜事，他说艺术节有一个花展，他们班负责拿花，是那种盆花，他向老师报名要拿一盆菊花。虽然他说了两次，并一再叮嘱，可我还是忘了去市场买。那天我母亲病了，我一下班急着去看我母亲。我儿子哭了，很伤心。我一再安慰他，并给老师写了信，解释原因，可他还是很伤心。那两天，他在吃晚饭时话都很少。第三天晚上他很认真地对我说：‘妈妈，下次再有这样的事，您一定要写下来，那样您就不会忘了，就像我记作业那样。’他只有9岁，我忽然觉得自己是个失职的母亲。
从那件‘菊花事件’之后，我忽然意识到了：我和儿子需要进一步的交流，因为孩子能够自己解决的问题毕竟有限，更多的时候他需要家长的支持和帮助。使孩子过度的自立会让孩子误以为我们对他漠不关心，这不仅会影响到孩子的学习，而且更重要的是会僵化我们两代人之间的交流。
学校里少了一盆花照样美丽，但孩子少献了这一盆花就少了一次得到爱的机会。也许我当时只懂得了‘倾听’，还未掌握倾听的艺术，不能选择出需要关注和解决的问题。然而亲子间的交流应从倾听开始，倾听才是爱的表现。
当孩子向你述说的时候，父母要学会通过孩子的语言来察觉孩子内心的想法。
比如，当孩子向你提问的时候，一定要了解孩子内心真实的想法。有时候，孩子的真实想法并不是直接表达出来的，很多时候它是隐藏在问题下面的，这时，需要父母了解孩子的真实想法，然后有针对性地回答孩子的问题。
当孩子问你：“妈妈，今天你要不要去买衣服？”这时的孩子并不是想真正知道你要不要去买衣服，也许他想跟你一起去逛街，也许他想趁你出去的时候看一会儿动画片。尽管对于同一个问题，每个孩子的潜台词是不一样的，但是，如果父母真正关注孩子的需求，孩子的真实想法是不难察觉的。
再比如，如果孩子希望跟你一起去逛街，或者趁着逛街的机会给他买一个小玩意儿，他肯定是一脸的兴奋，希望你对他说：“要去呀，要不你跟我一起去吧，如果你表现出色的话，我可以考虑给你买个小玩具。”这时候的孩子会非常听从父母的话，他努力做个好孩子，希望获得父母的奖励。
如果孩子希望趁你出去的时候看一会儿动画片，他往往会眼光躲躲闪闪，不希望你直视他，怕父母看穿他心里的想法。这时，你可以对他说：“我是要出去买衣服，但是，我希望你在我出去之前，你能够把作业做完，这样，我出去的时候，你就可以看一会儿动画片，而且，我还会考虑给你买点吃的回来。”这时的孩子肯定很高兴，这不仅是因为父母了解他内心的想法，而且他知道自己的要求得到了同意，尽管他还需要完成作业，实际上，他已经非常乐意去完成作业了。
2.回答
孩子会没完没了地问个明白，你要始终十分耐心；不管怎么样，你得说明道理，答复他们的问题。有些父母对自己的孩子说得不够，这是当前的重要问题之一。
——英国前首相 撒切尔夫人
对儿童的问题应该简短地、耐心地、严肃地回答他们，不要哄他们、欺骗他们，要用适合他们理解程度的话向他们解释。当他们问到他们不应该知道的问题时，要巧妙地避开他们的问题，而不要挫伤孩子的求知欲。
——俄国思想家 别林斯基
每一个孩子都具有强烈的好奇心，这是孩子学习知识的基本动力。具有好奇心的孩子，总喜欢问这问那，一刻都不停。如果父母愿意回答他们的问题，他们就会更愿意向父母提问。但是，许多父母都不太喜欢孩子整天没完没了地问，他们认为孩子的问题总是那么多，有许多似乎都没什么意义，简直就是钻牛角尖。但是，这恰恰表现了孩子的求知欲。
日本池田大作说过：“孩子的求知欲非常旺盛，母亲常遭到孩子们‘这是什么’、‘为什么’之类的连珠炮式提问围攻。但是因为怕麻烦，母亲常常不好好回答，有时会说出‘烦死了，这孩子’之类的话。没有什么比这更伤孩子的心了。我希望你们明白，这样做等于亲手掰掉茁壮成长的嫩芽，这可不行呀。你们要把这些问题当做不可或缺的阶梯，引导孩子走上宽广的成长之路。”
明智的父母要学会回答孩子的每一个问题，与孩子建立良好的关系。
那么，应该怎么回答孩子的各种问题呢？
建议一：解放孩子的嘴巴
语言能力同时也是思维能力的表现。孩子能不能说，实际上反映了他的智力。如果父母没有认识到这一点，往往会犯许多错误。
先来听一位母亲的忠告吧。
“……那天我在做饭，忙得团团转，顾不上孩子，就给他一本图画书，让他自己看。孩子才三四岁，特别好奇。隔一会儿就拿着书来问我这个是什么，那是什么，为什么会这样，为什么不是那样。你知道，我当时心情本来不大好，又手忙脚乱的，看他问起来没完了，忍不住来气，吼了他一句：‘哪儿来的那么多为什么！自己想！’自那以后，他再也不问我为什么了，话也说得少了，常常一个人坐着，一个人玩。我在想，是不是那天把话说重了。现在很后悔。要是多给孩子一点耐心，就不会是这个样了……”
日本教育家铃木先生曾经讲过这样一个故事：
父亲刚下班回来，满脸倦容；母亲正在厨房里烧菜，孩子在一旁跑来跑去。“爸爸，这是怎么回事呢？”父亲不耐烦地说：“去问你妈妈吧，我累了。”孩子走到妈妈跟前：“妈妈，你看这是为什么？”妈妈忙得不可开交，说话语气也很不耐烦，“这孩子，真烦人，快出去玩，不要在这儿捣蛋。”
如果父母经常这样说，孩子可能会变得比较“乖巧”，但实际上，孩子的思维也受到了限制，他将不再对这个世界充满好奇，同时，他也不再愿意与父母沟通。
著名教育家陶行知先生提出要解放儿童的嘴。他写道：“小孩子有问题要准许他们问。从问题的解答里，可以增进他们的知识。孔子入太庙，每事问。我从前写过一首诗，是发挥这个道理：‘发明千千万，起点是一问。禽兽不如人，过在不会问。智者问得巧，愚者问得笨。人力胜天工，只在每事问。’”
父母们首先要有这样的意识，对于孩子的问题，不能生硬地拒绝
或者呵斥孩子。
“你怎么这么烦呀？一边呆着去！”
“住口！整天没完没了的，我还怎么做事呀？”
“别来问我，问你爸去！”
“你问这个做什么，它们本来就是这样的！”
不管孩子问什么问题，父母绝对不能说上面这些话，而是要以赞赏的态度来鼓励孩子多提问，同时引导孩子自己去发现问题，解决问题。
建议二：耐心回答孩子的问题
美国教育家塞德兹认为，父母讨厌孩子问问题，是种愚蠢的做法。这种做法也许能够换来片刻的宁静，但是，在不知不觉中会压抑孩子的好奇心和求知欲，甚至会抹杀孩子最可贵的探索精神。
塞德兹对于儿子小塞德兹提出的问题总是耐心地给予回答，他不会像有些父母那样嫌麻烦，敷衍了事。尽管有时候孩子的问题会不着边际，大大超出了成年人的知识范围，但是，他也会严肃对待，从不对孩子的天真报以嘲笑和讽刺。
有一次，小塞德兹问塞德兹：“爸爸，这本书上写的这件事我不太明白。”说着，他把一本关于达尔文进化论的少儿图书递给了塞德兹。
“你有什么不明白的呢？”塞德兹问儿子。
“进化论中说人是由猴子变来的，这是对的吗？”小塞德兹问道。
“我不知道是否完全对，但达尔文的理论是有道理的。”塞德兹回答道。
“可是既然人是由猴子变的，那么为什么现在人是人，猴子仍然是猴子？”小塞德兹问。
“你没有看见书是这样写的吗？猴子之中的一群进化成了人类，而另一群却没有得到进化，所以它们仍然是猴子。”塞德兹说道。
“这恐怕有问题。”小塞德兹怀疑地说道。
“什么问题？”
“既然是进化论，那么猴子们都应该进化，而不光是只有一群进化。”
“为什么这样说？”
“我觉得另一群猴子也应该得到进化，变成一群能够上树的人。”
正当塞德兹和儿子展开讨论的时候，哈塞先生插了进来：“能够上树的人不就是猴子嘛。”
“不，哈塞先生，我们是在讨论进化论而不是在讲故事。”小塞德兹一本正经地说道，仿佛是对哈塞先生的玩笑表示不满。
哈塞先生不再说话，但他的脸上却流露出一种不以为然的神色，他认为塞德兹没有多大的耐心来回答小塞德兹这种问题。
“那是不可能的，因为事实上是猴子当中的一部分没有得到进化……”塞德兹接着向儿子解释着。
“我不懂，这是为什么？”
“这个理论的确有些复杂，但这是个事实。”塞德兹无法再解释得更深入了。

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为什么？”显然，小塞德兹仍然不放过这个问题。
“这可能和物种以及生存条件有关系。”塞德兹这样回答着。
“什么生存条件？那么猴子是怎样受到影响的？”小塞德兹追问不休。
于是，塞德兹只好再解释着：“据我所知，一群猴子由于某种原因不得不在地面上生存，它们的攀缘能力逐渐退化，而又学会了直立行走，经过漫长的进化变成了类人猿；另一群猴子仍然生活在树上，所以没有得到进化。”
“我明白了。可是为什么要进化呢？如果人能够像猴子那样灵活不是更好吗？”小塞德兹又开始了另一个问题。
“虽然在身体和四肢上猴子比人灵活，但人的大脑是最灵活的。”塞德兹向儿子解释着。
“大脑灵活有什么用呢？又不能像猴子那样可以从一棵树跳到另一棵树上。”小塞德兹接着问。
“身体灵活固然好，但只有身体上的优势是远远不够的。大脑的灵活才是最重要的，因为只有这样才能创造出文明。”
“什么叫文明？为什么要创造文明？”小塞德兹问道。
“因为文明代表着人类的进步。”塞德兹解释着。
“可是为什么要进步呢？”小塞德兹追问。
“因为只有人类进步了才能有好的生活，也只有这样才能使我们和动物区别开来。”
“为什么要和动物区别开来，难道它们不好吗？”
就这样，小塞德兹的问题一个接着一个，尽管他的问题在成年人看来非常可笑而且毫无根据，但是，塞德兹总是尽力回答儿子的每一个问题，不让儿子失望。
在一旁的哈塞先生看到这种情形，忍不住问道：“威廉，你的问题可真多，你不觉得有些问题会难住你的父亲吗？”
塞德兹却说：“这没有什么，即便再难的问题，我也会尽力回答。如果我自己不知道的事我也会想办法弄清楚。比如查阅一些资料。”
“是的，我爸爸总是这样。”小塞德兹高兴地回答。
在这里，不管孩子怎么提问，塞德兹总是耐心地回答，同时，在不断回答问题的过程中，与孩子一起学习。这样，孩子不仅感受到了父亲对自己的关爱，愿意向父亲学习，同时，还会从父亲身上领会不断学习的重要性，这样的亲子关系自然是很和谐的。
建议三：用孩子的语言来回答问题
在幼儿园，一位老师问孩子们：“为什么每天会出太阳呀？”
一位孩子兴奋地说：“因为太阳公公看到大家都出来玩，也想出来玩！”
老师说：“错了！”
孩子一下子就蔫了。
孩子的思维总是非常活跃的，同时，他们总是喜欢用想象来思考答案。尤其是年幼的孩子，因此，父母要学会用孩子的语言来回答他的问题，这样，亲子之间的关系就马上会改善，孩子会非常乐意与你交流。
陈晖在她的著作《享受成长》中记录了这样一件事：
“妈妈，鱼为什么要长鱼鳞呀？”才3岁的儿子看见外婆处理鱼鳞，好奇地问道。
“就像你要穿衣服一样，鱼也要穿衣服呀！鱼鳞就是鱼的衣服。”
“鱼在水里很冷，所以要穿衣服吗？”
“河里有许多石头，如果鱼没有穿衣服，它撞到石头就会很容易受伤了。”
这种回答方式是每一个孩子非常喜欢的。在这种回答中，他们不仅知道了“为什么”，同时，还保留了对大自然的兴趣，在沟通中获得了快乐的体验。
建议四：认真地回答孩子的性问题
4岁的果果一个人坐在客厅地板上在玩布娃娃。她有好多布娃娃，她时而扮演孩子，时而扮演妈妈，一个人自言自语在玩游戏。突然，她对正在看书的妈妈说：“妈妈，我是怎么来的？”
妈妈摸了摸果果的脑袋，说：“妈妈真高兴，我的宝贝长大了。现在让妈妈来告诉你，你是怎么来的。4年前，爸爸和妈妈非常相爱，生活得很幸福，我们希望有一个可爱的小宝贝来分享我们的快乐。于是，爸爸把他的精子跟妈妈的卵子融合在一起，这样就形成了一个胚胎，这个胚胎就在妈妈的肚子里孕育。”
果果的眼睛里充满了好奇，轻轻地问：“妈妈，这是我吗？”
妈妈微笑着注视着果果说：“对极了，这个胚胎就是后来的你。你在妈妈肚子里住了十个月，十个月后，你长得很大了，在妈妈的肚子里住不下了，于是，你拼命要挤出来。后来，在医生的帮助下，你就从妈妈的产道里出来了。”
果果满意地说：“哦，原来我以前是住在妈妈的肚子里的。”
在孩子三四岁的时候，他们开始对性产生了好奇，这时候的父母，不用过于紧张，实际上，孩子在问这个问题的时候，并没有父母想象的“性”的意识，他仅仅是好奇而已。父母只要用孩子的语言来回答他们，问题都是非常简单的。
在回答孩子性问题的时候，下面这些语言都是无效的：
你是妈妈捡来的！（欺骗）
是妈妈从别人家抱来的！（欺骗）
真是人小鬼大，小孩子问这种问题做什么？（呵斥）
等你长大了妈妈再告诉你！（搪塞）
去问你爸爸吧！（推脱）
父母在回答孩子性问题的时候，一定要实事求是，不可故意欺骗、呵斥、搪塞甚至是推脱，这些都无法解决孩子的问题，反而会造成亲子关系的紧张。正如别林斯基所说：“对儿童的问题应该简短地、耐心地、严肃地回答他们，不要哄他们、欺骗他们，要用适合他们理解程度的话向他们解释。当他们问到他们不应该知道的问题时，要巧妙地避开他们的问题，而不要挫伤孩子的求知欲。”

建议五：怎样面对无法回答孩子的问题
经常会出现这样的情况，孩子问的问题是父母无法回答的。
比如，爱因斯坦小时候就喜欢问父母一些习以为常的天气情况。比如，“太阳为什么总是从东边升起来？”“月亮为什么有时候圆，有时候不圆？”“风从哪里来的？”“雪为什么是白色的？”对于爱因斯坦的各种疑问，父母并没有嫌烦，而是尽可能地找出答案来回答。
对于自身知识缺乏的父母，如果无法回答孩子的问题，也不用恼羞成怒地呵斥孩子，实际上，孩子并不是想考验父母的知识，不管父母用何种方式让他了解答案，孩子都是不会介意的。因此，明智的父母不妨对孩子说：“哎呀，这个问题妈妈一时回答不出来，要不妈妈先查查资料，明天告诉你好吗？”
英国前首相撒切尔夫人说过：“我并不十分苛求孩子，对他们的教育严到中等程度就行了，要教育孩子懂得是非，当然也得有些纪律，但是不要为纪律而纪律，要说明道理。孩子会没完没了地问个明白，你要始终十分耐心；不管怎么样，你得说明道理，答复他们的问题。有些父母对自己的孩子说得不够，这是当前的重要问题之一。”
孩子的智力有限，理解力有限，对于孩子们的询问，父母不一定要解答得很详尽。但是，必须要注意的是，父母绝不可随便编个理由敷衍，更不可违背科学乱讲。美国教育家卡尔?威特说：“在教育上，我觉得再没有比教给幼儿错误的东西更可恶的了，这个错误可能会影响到孩子一生，因为最初的印象往往是最深刻的。所以，在对儿子的教育中，我坚持竭力排斥那些不合理的和似是而非的知识。在给儿子解答问题时，我尽量做到我的说明不难懂，而且充分考虑到孩子在现有的知识与思维能力下，是否能完全加以接受。”
卡尔?威特还说：“我从不认为由于我比儿子懂得多，就有资格在他面前充当权威。当儿子问到我自己也不懂的问题时，我会向他承认。比如，有一次，儿子问到我天文学方面的问题，我就干脆老实地回答说：‘这个爸爸也不懂。’于是我们两个人就一起翻书，或者去图书馆查阅资料，一起把那个问题弄懂。并且我还向儿子表示感谢：‘如果不是你今天提问，爸爸至今也没弄懂这个问题呢。所以你以后要多多提问，我们一起来学习知识。’”
如果有些问题父母实在无法回答，也应该耐心地讲清楚：“这个问题现在属于科学上的谜，你好好用功读书，将来解开这个谜。”就像卡尔?威特所说：“我都坚持将自己放在与儿子平等的地位上，从而也给儿子灌输了不迷信权威、追求真理的精神。”
3.鼓励
最重要的教育方法就是鼓励孩子去实际行动。
——美国科学家 爱因斯坦
无论什么人，受激励而改过，是很容易的，受责骂而改过，是不太容易的；而小孩尤其喜欢听好话，而不喜欢听恶言。
——中国教育家 陈鹤琴
对于孩子的教育，父母首先要以爱心和热情去努力培养他各方面的能力，要鼓励和赏识他，而不是一味地用责备和打击逼迫他们去“听话”，因为在威逼和恐惧中长大的孩子只能变成怯弱和虚伪的人！
——日本教育家 铃木镇一
伟大的科学家爱因斯坦说过：“最重要的教育方法就是鼓励孩子去实际行动。”每当孩子做完一件事情，他总会迫切地让父母来看看，希望获得父母的赞赏。如果父母没有注意到孩子的需要，忽视对孩子精神的鼓励，孩子就会很失落。在一次次的失落中，孩子就会认为自己得不到父母的爱，从而会走向消极的一面。
日本教育家铃木镇一认为，对于孩子的教育，父母首先要以爱心和热情去努力培养他各方面的能力，要鼓励和赏识他，而不是一味地用责备和打击逼迫他去“听话”，因为在威逼和恐惧中长大的孩子只能变成怯弱和虚伪的人！
当红遍世界的意大利歌唱家帕瓦罗蒂还是个孩子时，祖母常把他抱在膝上对他说：“你将会成为一个了不起的人物，你将来一定会成名的。”
他的母亲想让他当个银行家，后来他却当了小学老师，而且只是偶尔唱唱歌。但父亲不断地激励他，并说他唱歌很有潜力。
帕瓦罗蒂终于在22岁那年下定决心弃教从事保险业，因为这样，可以争取到比较充裕的时间发展唱歌的天赋。
后来他曾说：“如果不是父亲鼓励的话，我现在可能还是一位小学教师，不可能站在舞台上。我的老师培养训练了我，但没有一位老师对我说我会成名。只有我的祖母，只有祖母那句话一直激励着我。”
教育家陈鹤琴认为，孩子们都有一个共同的心理特征，那就是喜欢称赞、鼓励、赞许，不喜欢被禁止、阻抑或批评。因此，陈鹤琴主张给孩子积极的鼓励。他曾经说：“无论什么人，受激励而改过，是很容易的，受责骂而改过，是不太容易的；而小孩尤其喜欢听好话，而不喜欢听恶言。”
那么，父母应该怎样鼓励孩子呢？
建议一：及时鼓励孩子不断进步
“妈妈，今天跑步我得了第一名。”乐乐高兴地对妈妈说。
“和谁跑步啊？为什么跑步啊？”妈妈淡淡地问了一句。
“今天上体育课，老师让我们比赛跑步，我是跑得最快的，老师夸我很有运动才能呢。”乐乐的脸上带着得意的笑容。
“哦，知道了，今天留作业了吗？快去做作业吧!”妈妈好像没有听到乐乐说的话。
听到妈妈这么说，乐乐觉得非常失望，闷闷不乐地到一边去了。他不明白为什么自己跑了第一名，妈妈却一点都不高兴，也不夸奖他。
许多父母总是忽视了孩子的成绩，从而失去了鼓励孩子的最佳时机。
上例中的乐乐，因为没有及时得到妈妈的鼓励，心里非常失落。如果妈妈再对他说：“你要好好学习，在考试上取得第一名。”乐乐的逆反心理就会表现出来。
朱永新在《新教育之梦》中说：“理想的父母是永不对孩子失望，决不吝啬自己的表扬和鼓励，决不使用侮辱性批评的父母。”明智的父母应该重视孩子的每一个进步，及时鼓励孩子。
在上例中，如果妈妈说：“是吗？真了不起，我家乐乐就是能干！”这时，孩子必然会荡漾起高兴的情绪，于是，妈妈可以趁机鼓励道：“乐乐，你在学习上也要努力，如果也能得第一，那就更厉害了！”孩子必然会从成就感中激发斗志，这样的鼓励才是积极的鼓励。
日本和田加津说，作为母亲，我改变了过去一见孩子就批评、申斥的做法，经常鼓励、赞许孩子，“好样的，干得不错！”这应该是每一个父母懂得的教育规则。
建议二：鼓励让孩子快乐地学习
“快乐教育”创始人斯宾塞认为，教育孩子应该以鼓励为主，不要随意指责孩子。
斯宾塞给儿子买了一架脚踏风琴，希望儿子学习音乐。当风琴运来后，他对儿子说：“这是一架魔力风琴，只要你不断用脚踩踏板，同时用手按上面的黑白琴键，它就会唱歌。如果你懂得了由7个数字组成的魔法，它就会唱出美妙的歌来。”这些话对小斯宾塞起了很神奇的作用。风琴刚安好，他就迫不及待地坐了上去，并且按出各种高低不同的音律，快乐得不得了。
后来，在斯宾塞不在的时候，家里的仆人德塞娜总是指责小斯宾塞：“你可能在音乐上没有一点天赋。”“一支简单的曲子，你学了100遍还不会……”小斯宾塞很快就对风琴失去了兴趣。
斯宾塞了解到这个情况后，对德塞娜说：“不要因为不恰当的方法扼杀了孩子的天赋。如果弹风琴变成了一件紧张而痛苦的事情，那么音乐是学不好的。”
于是，斯宾塞微笑着对儿子说：“亲爱的，我特别喜欢你弹的那首小曲子，叫什么来着？”小斯宾塞的眼睛一亮，赶紧说出了自己最喜欢弹的曲子，并坐到风琴前面，欢快地弹了起来。不可思议的是，他竟然弹得很流畅，节奏和旋律都把握得很好。
对此，斯宾塞是这样总结的：“教育应该是快乐的，当一个孩子处于不快乐的情绪中时，他的智力和潜能就会大大降低。呵斥和指责不会带来好的结果。教育的目的就是让孩子成为一个快乐的人，因此教育的方法也应该是快乐的。就像一根细小的芦苇管，你从这一头输进去的如果是苦涩的汁水，在另一端流出来的也绝不会是甘甜的蜜汁。”
鼓励正是那种可以让孩子快乐学习的魔法。父母们应该善于运用鼓励，经常对孩子说：“呀，你今天的字写得真漂亮呀！”“画得越来越好了，如果再努力一些，都可以成为小画家了！”相信孩子的眼里会绽放美丽的花朵，心灵之门会向你打开。
建议三：鼓励孩子坚持自己的志向
父母鼓励孩子坚持自己的志向，孩子就会充分发挥自身的潜能，努力不让父母失望。但是，如果父母强迫孩子做某件事情，孩子则往往会与父母唱反调，这是因为孩子认为自己的思想没有得到尊重。
我国科学家钱三强的父亲是五四新文化运动的风云人物钱玄同。钱玄同并没有因为自己是搞文学的而叫儿子接自己的班。在钱三强上中学的时候，钱玄同就对儿子说：“你将来学什么，我不包办代替你的主意，由你自己去选择。但是，一个人应当有科学的头脑，对于一切事物，应当用自己的理智去分析，研求其真相，判定其是非，然后定改革的措施。”
后来，钱三强决定考南洋大学（现在的上海交通大学）。南洋大学用的是英文课本，但钱三强的英文水平很差。于是，钱三强决定先考北大理科的预科班，把英语补上去。在学习的过程中，钱玄同一直鼓励儿子，他对儿子说：“目标既然确定了，就应当用艰苦的劳动去实现自己的理想。你是属牛的，克服困难要有一股牛劲！”
钱三强总是对父亲说：“爸爸，你放心，我会把牛劲使出来的。”
果然，父亲的鼓励奏效了。半年后，钱三强的英语成绩得了65分。但后来钱三强没有去南洋大学读书，因为他爱上了原子物理，所以进入清华大学攻读物理。大学毕业时，他又考取了公费留学，出国到巴黎大学镭学研究所居里实验室学习镭学，指导老师正是镭的发现者居里夫人的女儿和女婿。父亲又写信鼓励儿子：“你有了很好的指导老师，要努力攀登科学高峰，振兴中华！”在父亲的不断鼓励下，钱三强终于成为我国著名的原子能专家。
台湾作家罗兰说：“父亲的教育方法是鼓励，而不是逼迫和苛求；是随我们的个性发展，而决不强迫把我们铸成固定的模式。
“父亲是个教育家，他给了我们充分的自由去决定自己的前途，他只从旁略加指引，用鼓励代替打击与责罚。”
可见，鼓励孩子自己去发展的父母，才能与孩子保持良好的亲子关系。

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             与孩子 语言沟通的方法 [续三]
建议四：借他人之口来鼓励孩子
孩子希望得到父母的鼓励，更希望得到老师、同学或者是其他有威望人士的鼓励。有时候，孩子因为得到父母的鼓励较多，对父母的鼓励产生了一定的免疫性，往往效果不是太大。这时，如果父母有意识地借他人之口来鼓励孩子，往往会激发孩子自信，使亲子关系更加融洽。
浙江万里教育集团董事长徐亚芬是一位事业上十分成功的女性，在儿子的教育上，她也同样成功。有一次，“知心姐姐”卢勤去宁波参观万里教育集团，徐亚芬向卢勤讲了一个发生在她儿子身上的故事。
徐亚芬的儿子上小学时，语文成绩很好，但不爱学数学，所以成绩较差。一次，儿子从学校回来，对妈妈说：“学校给我们测智商了。老师说我右脑比左脑发达，形象思维能力强，数字概念差，所以我的语文成绩比数学好。看来，我的数学成绩是上不去了。”
徐亚芬惊讶地说：“是这样吗？有空我去问问老师。”
她真的去了学校，找了班主任，并暗地里与班主任达成了一项协议。几天后，徐亚芬十分认真地对儿子说：“儿子，告诉你一件大事，我去学校问过老师了，老师说他搞错了，你是左脑比右脑发达，学数学会比语文强多了！”
“是真的？老师真是这么说的？”儿子睁大眼睛，兴奋极了。
“是呀，老师说，他看错结果了，他说的是另一个同学而不是你，你是左脑比右脑发达。”
儿子信以为真，真的认为“我的数学一定能够学好，我很行”。这使他完全改变了对自己的看法。从此，在学数学的时候，他恢复了自信，提起了精神。
父母借他人之口来鼓励孩子，孩子往往会觉得父母以自己为荣，心理上更加愿意接纳父母，对父母产生认同感，这样，亲近感就成为亲子关系的润滑剂。
建议五：在孩子做错事时鼓励孩子
在成长过程中，孩子必然会犯错误，做错事，这时父母往往会生气地责骂孩子。其实，孩子也不愿意犯错误、做错事，他们本来已经有内疚感了，如果父母再不断地责骂孩子，孩子就会觉得非常委屈，进而对父母产生不满，影响亲子关系的和谐。
比如，每个孩子都会在成长的过程中帮父母洗碗，当孩子不小心打破碗的时候，大部分父母往往是说下面这些话：
叫你不要洗，你不听，这碗很贵的！（埋怨）
你怎么这么笨？洗碗都不会！（责骂）
太不小心了！你做事总是那么粗心！（呵斥）
走开，走开！我自己来洗！（不耐烦）
这些话对于建立良好的亲子关系都是不利的。正确的做法应该是下面这样的：
厨房里，妈妈正在洗碗。这时，4岁的同同走进了厨房，他看到妈妈在洗碗，觉得很好玩，就缠着妈妈让他洗碗。看着好奇的儿子，妈妈决定让同同洗碗。经过妈妈的示范，同同洗得有模有样的，妈妈忍不住夸奖了同同。当妈妈转身整理冰箱时，突然传来“砰”的一声，同同叫了起来：“哇！妈妈，我打碎碗了！”
妈妈赶紧关心地问道：“是吗？让妈妈看看，有没有伤到你的手？”
同同紧张地看着妈妈，说：“没有。可是，碗已经破了！”
妈妈安慰道：“没关系，打破一个碗不要紧。重要的是，我家的同同学会了洗碗，妈妈为你自豪。每个人要学会做一件事情都很不容易，会遇到各种困难。不要怕，妈妈把碎片收拾一下就好了，你愿意接着洗吗？”
同同不好意思地说：“愿意。”
妈妈夸奖道：“真是个勇敢的孩子。不过，在洗碗的时候，一定要小心，要用手抓紧碗的边沿，就像妈妈这样，知道吗？”
同同高兴地说：“知道了，妈妈。”
在这里，妈妈的鼓励不仅让同同认识到了应该怎样去正确地洗碗，而且鼓励了同同遇到困难时要努力克服，做一个勇敢的人。
建议六：巧用激将法
俗话说：“劝将不如激将。”适当地运用激将法来鼓励孩子是非常不错的一个方法。
激将法是利用孩子自尊心和逆反心理积极的一面，从相反的角度，以“刺激”的方式对孩子寄予良好的期望，以激起孩子“不服气”、“不服输”的精神，使孩子产生一种奋发进取的“内驱力”，将自己的潜能充分地发挥出来，从而收到良好的教育效果。
一个叫斌斌的8岁孩子，非常喜欢看动画片，打游戏。这天，妈妈在进行大扫除，斌斌在旁边兴致勃勃地打游戏。
妈妈对斌斌说：“斌斌，帮妈妈把地扫一下！”
斌斌不太愿意地说：“你自己扫吧，我正忙着呢！”
“斌斌，你看妈妈都忙不过来了，你赶紧来帮一下。”妈妈催促道。
无奈，斌斌只好放下游戏帮妈妈扫地。不一会儿，妈妈进屋收拾房间去了。这时的斌斌，眼睛盯着游戏机看了半天，终于，他放下了扫把，又去打游戏了。
妈妈收拾完房间出来，看到斌斌只扫了一个角落，心里有点生气。但是，聪明的妈妈并没有显示出生气的样子。她走到斌斌旁边，故意大声叹息道：“唉，我真替你发愁呀！”
斌斌赶紧放下游戏机，问妈妈：“为什么替我发愁呀？”
“你看你，连扫地都不会扫，以后还能做什么事情？我怕妈妈死后，你会很可怜的。”妈妈严肃地对斌斌说。
斌斌一听，乐得笑起来了：“妈妈，我不是不会扫，是我不想扫。”
“是吗？我怎么相信你呀？你看看你刚才扫的样子，我不相信你能够把地扫干净！”妈妈不屑地瞟了斌斌一眼。
斌斌有点急了：“不信是吗？我扫给你看，我今天一定要比你平时扫得更干净！”斌斌把游戏机关掉后扔进了抽屉里，然后高高兴兴地扫起地来，他花了好长时间来扫地，把角角落落都扫得非常干净，还帮妈妈做了许多其他家务。
妈妈见此情景，适时地称赞道：“原来你这么能干，看来是你以前太懒了！”
听了妈妈的话，斌斌不好意思地吐了吐舌头。
一个人的能力是有限的，但是，潜能却是巨大的。父母应该在日常生活中教育孩子树立远大的志向，敢于挑战自我，超越自我。父母可以对孩子说：“为什么别人能做到，你却不能呢？”“我就不相信你不能改正缺点。”让孩子产生一股不服输的心理，从而下定决心挑战自我。就算孩子识破了父母激将的心理，父母也不用不好意思，微笑着承认反而会促进亲子关系。
4.赞赏
人的内心最本质的愿望是希望得到赞赏。
——苏联教育家 苏霍姆林斯基
作为母亲，我改变了过去一见孩子就批评、申斥的做法，经常鼓励、赞许孩子，“好样的，干得不错！”
——日本 和田加津
不是好孩子需要赏识，而是赏识使他们变得越来越好；不是坏孩子需要抱怨，而是抱怨使他们变得越来越坏。
——中国教育家 周弘
心理学家威廉?杰姆斯曾说过：“人性最深层的需要就是渴望别人的赞赏，这是人类之所以有别于动物的地方。”是的，缺乏赞赏的人，往往是缺乏信心、缺乏成功动力的人，这种人的一生往往也会灰暗无光。
有一个故事是这样的：
一位父亲是美国一个超级市场公司的老板，他与儿子之间的沟通基本上是批评，儿子也不愿意与父亲沟通。
后来，儿子负责主管其中一家超市。有一天，父亲去儿子店里视察时，发现这家店竟然在儿子的手中扭亏为盈，越来越多的顾客喜欢到这家店来买东西，也很喜欢他的儿子。
父亲非常佩服儿子的能力，把他叫到一边，说：“你做得太好了，没有人比你更能招徕这么多的顾客！”
没想到，高大的儿子听了父亲的称赞后，竟然流下了眼泪，他对父亲说：“爸爸，您从来没有这样称赞过我，我很高兴你对我有这样的感觉。”
后来，这位父亲对别人说：“这是儿子长大后，我与他第一次真正的沟通。”
日本教育家谷口雅春说：“人都有生就的天赋，而父母不懂真相才没有把他当成天才。孩子身上的天赋是未经加工的钻石，所以不能因为表面上没有天赋的闪光而失望。这种天赋要靠表扬来磨制。夸奖孩子，让自己的孩子发挥出他所有的能量吧！”
成功是每一个孩子都非常渴望的。就像运动员一样，每一个细小的进步，都需要人们的喝彩和掌声，孩子的成长道路上也是如此，只有每一次的小成功累积起来，才能渐渐成就孩子的大成功。
“哪怕天下所有人最后都看不起我们的孩子，我们做父母的也应该眼含热泪地欣赏他、拥抱他、称颂他、赞美他，为他们感到自豪，这才是每个孩子的成才之本。”这是一位聋哑儿童的父亲周宏在教育女儿的过程中发现的一个奥秘。明智的父母，为什么不多给孩子一些赞赏呢？
怎样赞赏孩子才能取得良好的效果呢？
建议一：从内心赞赏孩子
在赏识教育盛行的今天，许多父母以为，只要对孩子说“你真棒！”就是赞赏孩子了。实际上，赞赏孩子并不这么简单。
年幼的孩子也许并不知道父母是否真心赞赏他们，只要父母经常说“你真棒”，经常向孩子跷大拇指，孩子就会认为自己值得父母骄傲。但是，对于大点儿的孩子来说，他们需要的是父母真正的赏识，从内心表现出来的赞赏。如果父母不是从内心来赞赏孩子，只是表面上通过“你真棒！”来夸奖孩子，孩子反而会觉得父母虚伪，对于亲子关系的改善并没有什么效果。
“知心姐姐”卢勤举过这样一个例子：
我有一个同事老打孩子，结果听了我的话，“太好了，你真棒！”，回家她儿子正吃饭呢，就跟儿子说：“儿子太好了！你真棒。”儿子说：“妈，你有病吧，我看你今天病得不轻，说胡话了。”
她下午就来找我了，说儿子不信。
我说这句话要发自内心地说才行。
如果父母没有发自内心，那么，所有的赞扬都是虚伪的，孩子会觉得父母是假惺惺的，赞扬的目的就不可能达到。
不管孩子是否优秀，做父母的都应该以平常心对待孩子，只有把孩子当做一个平凡的孩子，当你在发现孩子的优点和长处时，你才可能发自内心地去赏识你的孩子。
建议二：赞赏要针对孩子的努力
有一位到北欧某国做访问学者的人曾经说过这样一件事：
周末，她到当地的一位教授家中做客。
一进门，她就看到了教授5岁的小女儿。小女孩满头金发，漂亮的蓝眼睛叫人觉得特别清新。她不禁在心里称赞小女孩长得漂亮。
教授叫小女孩过来问好，当她把从中国带去的礼物送给小女孩的时候，小女孩微笑着向她道谢。这时，她禁不住夸奖道：“你长得这么漂亮，真是可爱极了!”
这种夸奖是中国父母最喜欢的，但是，这位北欧教授却并不领情。在小女孩离开后，教授的脸色一下子就变得非常严肃，她对中国的访问学者说：“你伤害了我的女儿，你要向她道歉。”
访问学者非常惊奇，说：“我只是夸奖了你女儿，并没有伤害她呀！”
教授却坚决地摇了摇头，说：“你是因为她的漂亮而夸奖她，而漂亮这件事，不是她的功劳，这取决于我和她父亲的遗传基因，与她个人基本上没有关系。但孩子还很小，不会分辨，你的夸奖就会让她认为这是她的本领。而她一旦认为天生的漂亮是值得骄傲的资本，就会看不起长相平平甚至丑陋的孩子，这就给孩子造成了误区。”
“其实，你可以夸奖她的微笑和有礼貌，这是她自己努力的结果。”教授耸耸肩，说：“所以，请你为你刚才的夸奖道歉。”
后来，中国的访问学者只好很正式地向教授的小女儿道了歉，同时赞扬了她的微笑和有礼貌。
这件事让这位访问学者明白了一个道理：赏识孩子的时候，只能赏识孩子的努力
，而不应该赏识孩子的聪明与漂亮。因为聪明与漂亮是先天的优势，而不是什么资本和技能，而努力则基于孩子自身的认知。
当你需要表扬孩子的时候，最好针对孩子的具体表现进行表扬。
比如：“在今天的运动会上，我看到你在最后冲刺的时候，已经非常疲劳了，但是，你还是坚持到最后，并夺得了名次，你真棒！”

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           与孩子 语言沟通的方法 [续四]
今天放学后，你不仅按时回到家中，而且帮助妈妈洗好了菜，你真是个乖孩子！”
“在公交车上，你看到小偷正在偷一位阿姨的钱包时，能够不动声色地通知司机叔叔，让司机叔叔一起抓住小偷，这个方法真是聪明！”
这样，赞赏的效果针对于孩子的努力，不仅可以让孩子更加努力地保持自己的优点和优势，而且，孩子会认为你的赞赏是经过自己的仔细观察，表明你对他非常关注，情感上的距离也会缩短，这样的赞赏就是沟通的润滑剂。
建议三：赞赏孩子的奇思妙想
“小鸟是用草和泥做窝的！”
“小猫小狗都喜欢晒太阳！”
“小鹅和小鸭都穿着同样的‘黄衣服’，而长大了就不是了！”。
生活中，孩子们经常会兴奋地向父母报告他们的新发现。对于孩子来说，这些发现都是珍贵的，不仅表明了孩子的好奇心，而且表示他们在观察和思考。但是，孩子的发现对于成年人来说，并不新奇，因此，我们往往会以自己的眼光来看待孩子的发现，认为孩子就是孩子，玩性十足。更令人痛心的是，父母往往把孩子的发现当做幼稚可笑的游戏而忽略和抹杀了。其实，孩子的新奇发现是他认识世界的一种方式，而且，很多都是很有价值的发现。
如果父母能够赞赏孩子的新奇发现和奇思妙想，不仅可以分享孩子的快乐，而且可以激发孩子的好奇心。
“是吗？让我来看看，哇，真的是这样耶！”
“你的眼光真厉害，居然能够发现别人没有发现的东西！”
“你真是个鬼精灵，总是会发现一些新奇的东西，看来你以后要成为一名发明家了！”
每个孩子都有一双发现真理的眼睛，只要父母去赏识孩子、引导孩子、激励孩子，他们总会给我们一些令人惊喜的发现。这样的亲子关系也会融洽得多。  
5.批评
积极的鼓励比消极的刺激来得好，但是鼓励法也不可用得太滥，用多了恐失其效用；刺激法若用得适当，也是好的，不过只可偶一为之而已。
——中国教育家 陈鹤琴
对儿童进行批评时，要在私下里执行；对儿童的赞扬，则应当着众人的面进行。儿童受到赞扬后，经过大家的一番传播，意义会很大，他会以之为骄傲和目标，并在以后的岁月里更加努力去获得更大的赞扬。而当众宣布他的过失，会使他无地自容，会使他失望，因而父母制裁他的工具也就没有了。 ——英国作家 洛克

在赏识教育盛行的今天，许多父母都学会了如何赏识孩子，哪怕孩子犯了错误。但是，赏识也有个度的问题，一味地赏识孩子，容易让孩子对他人的评价产生依赖的心理，一旦有一天无法获得他人的赏识时，他就会觉得沮丧，甚至萎靡不振。
正如心理学家詹姆士?温德尔所说：“一个依赖于夸奖的孩子只追求让父母满意而不是让自己满意，久而久之，哪怕是做一些日常的家务活，孩子都期望得到家长们毫不吝惜的称赞，或者，如果没有表扬做动力，孩子就无法完成一项工作。”
实际上，孩子在成长过程中，不可避免地会出现这样那样的错误。对于孩子无意造成的错误，父母尽量不要过多地批评，但是，在亲子沟通过程中，批评作为一种教育和沟通方式，不可避免地会被使用到。赏识和批评都是教育方式，两者都是孩子成长过程中必需的教育方式。
心理学家詹姆士?温德尔说：“为阻止错误行为而以奖励作为条件简直就是一种贿赂。它暗示规则本身已失去了它的内在价值。处罚并没什么错，只要公平合理即可。”
只要批评是有建设性的、客观的，孩子是容易接受的。美国前总统布什说过：“母亲对孩子们的批评，同父亲一样，总是建设性的，从来也不是压制性的。父亲和母亲是我们最大的支持者，总是出现在我们最需要的地方。”
那么，怎样批评孩子最有效呢？

建议一：批评孩子时要客观
美国教育家老卡尔?威特认为，对孩子的批评，最重要的是要让孩子心服口服。这听起来简单，做起来却并不是那么容易。
老卡尔?威特认为，首先你要用孩子能够理解的道理和事例去教育他们。给孩子讲道理的时候，要给他们说一些容易理解的道理。不能用某种高深难测的东西强行向他们灌输。书本上的道理应该给他们讲，但不能搬弄出那些晦涩的文字，那种学究式的大道理孩子是很难接受的。
美国教育家塞勒?塞维若认为，无论在何种情况下，父母都应保持冷静的头脑、理智的思维，切忌在情绪异常的状态下轻易批评孩子。他说：“父母批评教育子女，靠强制压服是行不通的，只有给孩子充分的说话机会，他们才能剖析自己的行为，触及灵魂的最深处，才可能使其心服口服。”
作家何立伟曾经描述过这样一件事情：
有一天儿子告诉我说他下午不上课。我说那正好，可以看看课外书什么的。他说我都和同学约好了呀，去溜旱冰！你看看，真的，就像他妈说的，他心里头只装着一个“玩”。
我叫我儿子坐下来，我要好好同他谈谈话。我说儿子，你的成绩好不好？他沉默了一下，嗫嚅地答道：……不……好……我说哪一个学生成绩不好有什么资格这么玩呢？他愣愣地望着我，不做声，等着下文。我接着给他说，老爸认为这个世界上有三种学生，一种是会学不会玩的，一种是会玩不会学的，还有一种就是又会学又会玩的——你属于哪一种呢？儿子不好意思地说：中间的那一种。我说对，你现在就是会玩不会学，所以偏颇，所以要加强学习。这样你就会成为第三种学生，也就是老爸最欣赏的人——又会学又会玩。
儿子大约觉得我说得有点道理，于是搔了搔脑壳，说：那老爸，我下午还去不去溜旱冰？
我说怎么不去呢，你都和同学约好啦。你只给我记住一条，做第三种学生。
我儿子又快活又响亮地说：OK，老爸！
特别应该注意的是：批评孩子不等于惩罚孩子或把孩子当做自己的出气筒。苏联教育家赞可夫说：“当你满腔怒气要发作的时候，要先克制几分钟，想想我是老师，这样你就能平静下来了。”每个父母都要永远记住：父母的一举一动、一言一行都会对孩子产生永久的影响。

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           与孩子 语言沟通的方法 [续五]
另外，美国心理医学博士马文?西尔沃曼还提醒父母，在五种情况下不应该对孩子进行批评。这五种情况分别是：
当孩子同你讨论某种个人问题的时候；
当孩子看上去非常激动而又没有说到底是怎么回事的时候；
当孩子为某件事而兴高采烈的时候；
当孩子需要人帮助他作出决定的时候；
当父母想让孩子解释或同自己讨论某件事的时候。
可见，只有客观地批评孩子，同时不要故意处罚孩子，让孩子体会到父母的尊重和诚恳，这样，孩子在接受父母意见时自然就会容易得多。
建议二：批评不要当着众人的面
孩子也是有自尊心的，当着众人的面批评孩子往往会让他觉得失去面子，从而产生抵触父母的心理。
美国教育家斯特娜夫人说：“自尊心是一个人品德的基础。若失去了自尊心，一个人的品德就会瓦解，人之所以变成了醉汉、赌徒、乞丐和盗贼，都是由于失去了自尊心的结果。父母经常絮叨孩子的过失，就有损于孩子的自尊心，这是不正确的。在他人面前揭露孩子短处的父母，不配做父母。”
明智的父母要学会在众人面前称赞孩子，而在孩子遇到问题或犯了错误的时候，在家里单独进行教育。
英国作家洛克说过：“对儿童进行批评时，要在私下里执行；对儿童的赞扬，则应当着众人的面进行。儿童受到赞扬后，经过大家的一番传播，意义会很大，他会以之为骄傲和目标，并在以后的岁月里更加努力去获得更大的赞扬。而当众宣布他的过失，会使他无地自容，会使他失望，因而父母制裁他的工具也就没有了。”
洛克还说，父母越不宣扬子女的过错，则子女对自己的名誉就越看重，因而会更小心地维护别人对自己的好评。如果父母当众宣布他们的过失，使他们无地自容，他们越觉得自己的名誉已受到打击，维护自己名誉的心思也就越淡薄。
建议三：用故事批评孩子
孩子的自尊心是脆弱的，他们不喜欢父母赤裸裸地批评他们。如果父母能够采取委婉的手段，通过故事、寓言、名言等方式来批评孩子，取得的效果会更好。
罗荣桓的女儿罗北捷从小娇生惯养，怕吃苦。这让罗荣桓很担心，怎样才能温和地批评女儿，使她愿意改正这个弱点呢？
有一次，罗荣桓带着女儿去看电影，播放的正好是动画片《蚯蚓和蜜蜂》。
故事情节主要是：
在很久很久以前，蚯蚓和蜜蜂长得差不多，身体都是圆圆的。
后来，蜜蜂每天采花酿蜜，时间一长，它的身上竟然长出了两只翅膀，能够飞来飞去采蜜了。而蚯蚓却整天躺在大树底下玩耍，饿的时候就吃些果子。
冬天来了，蜜蜂酿了许多蜜，他的日子过得非常惬意，但是，蚯蚓却整天为了食物而发愁。
有一天，蜜蜂带着自己酿的蜜去看望蚯蚓。蚯蚓远远就见到蜜蜂向自己走来，感到非常羞愧，于是，它一头扎进了泥土里。后来，蚯蚓决定每天帮果树松松土，捉捉泥土里的虫子，改变懒惰的坏习惯。时间一长，蚯蚓圆圆的身子变得越来越细，受到了农民的赞扬。
动画片的情节深深地吸引了罗北捷。看完片子后，罗荣桓问道：“你愿意学小蜜蜂呢，还是学蚯蚓？”
“当然学小蜜蜂了！”罗北捷毫不犹豫地回答。
“那你说说看，小蜜蜂有哪些值得你学习的地方？”罗荣桓亲切地问道。
“它爱劳动，不怕艰苦，勤学苦练。”小北捷兴奋地回答。
“你说得很对。不过，我倒觉得你不像小蜜蜂，甚至还不如知错能改的蚯蚓呢！”罗荣桓故意一激小北捷。
听到爸爸这样说自己，小北捷自然不服气地撅起了小嘴。
这时，罗荣桓温和地说道：“难道我说得不对吗？你想想看，你平时是怎样对待困难的？在学习上，你不爱动脑子，遇到一点点困难就去问别人，做不出算术题时还哭鼻子呢！你想过没有，一个不会克服困难的人，学习上怎么能够打下坚实的基础呢？没有基础，你以后怎么可能飞起来呢？”
爸爸的话，正好说中了小北捷的弱点，她不好意思地低下了头。
罗荣桓继续开导她：“蚯蚓的精神也是值得学习的。你别看它刚开始时是个懒汉，但是，它能够知错就改，最后踏踏实实地钻到泥土里去松土，最后把身子都拉得又细又长。每个人都会有一些缺点，只要能够知错就改，还是好样的！”
听了父亲的话，小北捷点了点头，说：“爸爸，我懂了。我们不仅要学习勤劳的小蜜蜂，也要学习知错就改的蚯蚓，对吗？”
看到女儿认识到自己的错误，罗荣桓慈祥地笑了。
在故事中，女儿自然领悟到了其中的道理，这比父母讲大道理的效果要好得多。可见，父母要积累一些有教育意义的故事。在孩子遇到相似情况时，用故事来教育孩子，不仅可以避免亲子冲突的产生，而且会让孩子感受到父母的涵养，进而更加尊重父母、崇拜父母，促进亲子关系的和谐。
建议四：用孩子的语言来批评
对于年幼的孩子来说，讲大道理总是无法起到真正的效果，孩子们往往会这只耳朵进，那只耳朵出，这不是代表孩子们故意与家长作对，而是孩子的理解能力有限，无法理解高深的道理。在这种情况下，父母要学会用孩子的思维思考问题，用孩子的语言来友善地批评孩子。
陈晖在她的著作《享受成长》中记录了这样一件事：
儿子在等着吃饭时，总要上网玩玩，可饭熟了叫他来吃，就特别难了。你要是多叫了几句，说不定他还要说你烦，因为他玩得正有劲呢。我思量着什么时候跟他聊聊。
儿子正在看着电视，我坐了过去。
“妈妈好！”儿子热情地说。
“儿子乖！”
“妈妈也乖！”
“可儿子在上网的时候不乖！”
“我上网时妈妈不乖。”
“妈妈好想乖，但前提是你必须乖。”
“那是因为你烦我。”
“妈妈让你吃饭不对吗？”我把话切入正题，儿子语塞。
“希望儿子上网时乖，那妈妈也会乖的。”
美国教育家塞勒?塞维若认为，批评孩子是为了孩子的健康进步，鼓励孩子也是为了孩子的健康进步。既然是为了相同的目的，手段的选择就应以双方都乐于接受为原则。在批评孩子的时候，如果父母善于运用孩子的语言，那就能够收到很好的效果。因为，用孩子的语言跟孩子沟通，这样，孩子与父母之间就比较容易获得共同的语言，从而更好地进行交流。
建议五：不要在饭桌上批评孩子
许多父母习惯于在吃饭的时候教育孩子，当然教育往往以批评为主。中国青少年研究中心在全国6大城市对2500名中小学生进行调查显示：有超过50%的孩子在餐桌上挨过父母的批评，有5.1%的小学生和6.9%的中学生经常在吃饭时被父母批评，从未在吃饭时挨过批评的小学生仅有43.2%，中学生仅占29.2%。
实际上，这种教育方式是错误的。不管孩子犯了什么错误，父母都不应该在吃饭的时候批评孩子。这种批评方式往往会让孩子产生沮丧的心理，从而影响吃饭的心情，影响身体健康。
大部分孩子都对父母的这种行为表示反感。一位孩子曾经说：“我妈妈总是喜欢在吃饭的时候批评我，有时候，还拿出我以前的错误再次批评，我只能默默地听着，如果我一反驳，爸爸就会拍桌子摔饭碗，让人无法忍受。”为了避免在饭桌上挨训，许多孩子在吃饭的时候总是匆匆扒几口，即便饭桌上有他们爱吃的菜，但相对于父母的批评来说，他们宁愿放弃吃最好吃的菜。
华师大心理咨询中心咨询师谢浩然认为，在饭桌上批评孩子是一种非常危险的行为。孩子吃饭本来是很开心的一件事，结果父母不停唠叨，分散了孩子的注意力，孩子很容易厌食。其次，孩子其实是很敏感的，肯定不能理解批评就是为了他好，毕竟是小孩子，他的思维不可能达到那样的高度。孩子在家没有了踏实的感觉，跟父母的沟通就会越来越少，这样一来，双方的隔阂就会越来越深，不利于孩子的成长。
英国教育家斯宾塞说：“一家人吃饭时是争论还是谈话，是称赞还是训斥，是一个很好的测量计，它可以看出这个家庭是在疏远分离还是在越来越亲近。”如果父母习惯于在饭桌上称赞孩子的表现，则孩子就会比较喜欢“饭桌会议”。
建议六：让孩子学会自我批评
批评孩子的目的是让孩子意识到自己的错误，从而改正错误，避免下次再犯同样的错误。如果父母没有意识到这点，而是把批评孩子作为惩罚孩子的手段，以通过惩罚来促使孩子不要再犯同样的错误，那么，效果是微乎其微的。
孩子犯错误固然应该教育，但是，教育的方式很多，并不只是惩罚。日本的池田大作说：“没必要对孩子歇斯底里地发脾气，也没有必要唠叨个不停。早晨起来要洗脸刷牙，外出归来要洗手，弄乱的东西要放回原处，等等，只要有机会就自然地教导孩子，这样不就行了吗？”
惩罚性的措施会让孩子产生逆反心理，孩子往往在心里想：“反正已经挨打了，这下没什么不好意思的。”“要改正可不是那么容易的，大不了再被打一次。”就这样，对惩罚越来越麻木的孩子不仅无法改正自己的错误，而且对父母的情感也会越来越淡漠，甚至造成亲子之间的隔阂。捷尔任斯基说：“孩子一不听话就处罚，那时只有疼痛和恐惧才是他的良心，这样他也就不会在生活中辨别善与恶。”捷尔任斯基还说：“鞭打、过分的严厉以及盲目的管教，这对孩子们来说是最坏的教育方法，只能教孩子们伪善、说假话。”
对于父母来说，要尽量避免惩罚孩子，只要孩子认识到错误，有改正的决心了，教育的目的就达到了。
马克?吐温有三个女儿，在家里，他是一个非常慈爱的父亲。他喜欢给孩子讲故事，讲故事的时候，他让三个女儿出题目，然后他即兴给孩子们编故事。这难不倒马克?吐温。每次，孩子会不假思索地拿起一本画册，然后随便挑选一个主题，让父亲根据画册上的人物或环境来编故事。尽管马克?吐温可以毫不费力地编出一段故事，但是，每次他都是非常认真，从不敷衍。因此，三个女儿对父亲非常崇拜。
在家里，马克?吐温把自己当成是三个孩子的朋友，他从来不摆家长的架子，也不训斥孩子们，与孩子们保持着平等的关系，是一个民主的家长。
马克?吐温很重视对孩子的教育，在孩子们犯了错误的时候，他有一种特别的教育方法。这种方法使孩子们对父亲非常敬畏，同时也非常崇敬。
有一次，马克?吐温夫妇带着三个女儿到郊外的庄园去度假，他们准备了一辆装满干草的大车，准备坐在堆满干草的大车上向郊外出发。这是孩子非常向往的，因为高高地坐在堆满干草的大车上，随着大车的晃悠，欣赏着周边的美景，简直是一件美妙的事情。
但是，就在出发前，不知是什么原因，大女儿苏西居然把妹妹克拉拉打哭了。这可不是一件令人愉快的事情。尽管苏西主动向母亲承认了错误，但是，她还是需要受到惩罚。怎么惩罚苏西呢？根据马克?吐温制定的规矩，犯错误的孩子必须自己提出几种用来惩罚自己的方法，然后选择其中一种惩罚方法，经过父母同意后就可施行。无奈，苏西只好提出了几种惩罚自己的方法，这当中包括了她最不情愿受到的惩罚，那就是不能坐在干草车上旅行。犹豫了好长时间，最后，苏西对母亲说：“妈妈，我今天不坐干草车去旅行了，虽然这是我最不愿意的，但是，它会让我永远记住，不要再重犯今天的错误。”
结果，苏西果然说到做到。在这件事上，尽管马克?吐温并没有打骂孩子，惩罚孩子的方法也是由孩子自己提出的，但是，这种惩罚方法的效果却是显著的。马克?吐温非常理解女儿选择的惩罚自己的方法对她有多大的影响。后来，他在回忆这件事的时候说：“并不是我让苏西做这件事的，可想起可怜的苏西失去了坐干草车的机会，至今仍让我感到痛苦——在26年后的今天。”
英国教育家夏洛特?梅森认为，孩子们常常藐视惩罚。在接受惩罚的过程中，他们可以有机会表现出他们在故事书中经常看到而在现实生活中很少有机会表现出的那种自我感觉良好的勇气。孩子们在受惩罚的时候表现出不屑一顾的样子，因为他们有很强的自尊心。
相反，如果父母在孩子做错事的时候并不责骂，而是表现出对孩子的关心和包容，孩子的内心就会极大地体验到父母对自己的爱，为了回报父母，他会努力改正自己的错误，做一个让父母满意的好孩子。
建议七：赏罚要分明
惩罚只是一种教育方式，其目的是通过惩罚性的措施，让孩子明白其中的道理，避免下次再犯。因此，惩罚只是一种手段，并不是目的。
在教育孩子的过程中，父母一定要做到赏罚分明，不要出尔反尔，让孩子无法判断父母的真正意思。比如，你要求孩子不要说谎，你首先不能欺骗孩子。如果说好孩子做了好事有奖赏，父母就一定要执行。
老卡尔?威特曾经在书中写过这样一个故事：
在一次散步中，我发现了一件令人深思的事情。
在散步的过程中，邻居史密斯太太发现女儿的裙子被弄脏了，她立刻生气了，开始冲着女儿大声责骂。看见女儿大哭以后，她又马上给了女儿一小块点心。
我问史密斯太太：“你为什么责骂女儿呢？”
“她总是这样经常弄脏自己的裙子。”史密斯太太回答。
“可您为什么又给她一块点心呢？是为了表扬她的行为呢，还是给她受到责骂的补偿？”史密斯太太哑口无言，她不知应该怎样回答我。
这时，小女孩已经被弄得糊里糊涂，她不知道为什么母亲会责骂她，更不知道挨了骂后她为什么又得到了点心。母亲这样的做法，让女儿弄不清是非，这对她的成长是相当有害的。
老卡尔?威特认为，赏罚一旦使用，就应该让它起到重要的作用。而且，奖赏不应该仅仅停留在物质上，更重要的是让孩子体会到奋斗与创造的真正喜悦。
老卡尔?威特这样写道：
我曾经对卡尔说过：“你必须早上按时起床，否则我会认为你是放弃你的早餐，你要为你的行为负责。”
有一次他起床太晚，超过了规定的时间。当他来到餐桌前时，我们早已经收拾好了一切，并把他的早餐收走了。
卡尔看着我，似乎想为自己的过失辩解一番，但我先开口对他说：“真遗憾！我也很想把牛奶和面包留在你的位置上，但我们以前有过约定，我不能随意破坏它。这只能怪你自己。”
这样的情况下，早餐本身并不是最重要的。重要的是他应该知道，我们以前的约定是认真的，是必须遵守的。
法国思想家蒙田说过：“在培育娇嫩心灵的方面，我谴责一切体罚。塑造心灵为的是荣誉与自由。强迫与压抑有着说不出的奴性味儿。我想凭理性、智慧、灵巧都做不到的事情，借武力也不会有更大的效果。”明智的父母一定要以教育引导为主，事先制定规则，让孩子明白违反规则需要受到怎样的惩罚，同时，不要盲目惩罚孩子，以免孩子受到心灵的伤害。
6.告知
一位母亲说：“孩子现在处于青春期，特逆反，不管我说什么，他总是和我唱对台戏，为了加强与他的关系，我甚至主动与他沟通，但是，他总是爱理不理的。”
一位父亲也说：“我的孩子也是如此，每当我想要跟孩子说几句话的时候，她总会说：‘老爸，你又来了，烦不烦呀？’然后就走进自己的房间，砰地把门关起来，每当听到关门声，我就仿佛听到孩子把自己的心灵关起来了。”
另一位父亲说：“我的孩子很内向，特喜欢网络聊天，他宁愿一整天坐在电脑前，也不愿意与我们多说一句话。有时候，我问他：‘孩子，你们聊什么呢？’他就冲着我说：‘告诉你你也不知道。’然后继续他的‘人机’聊天，把我这位老爸晾在一边。”
许多父母都有这种感觉，当自己“屈尊”主动与孩子沟通的时候，孩子往往不领情，这些父母往往倍感挫折。那么，问题到底出在哪里呢？
实际上，每个孩子都希望与父母交流和沟通，只有当他感觉到父母不理解自己、不尊重自己时，才会关闭自己的心灵，不愿意与父母沟通。
可以说，孩子希望交流、希望沟通的本能是与生俱来的。日本教育家井深大说过，婴儿渴望交流，但是如果大人没有反应，婴儿就会放弃自己所做的努力。于是，婴儿的这方面能力就得不到发展。而且其他方面的能力也一样，只有经过实际的应用，它们才能得到磨炼与提高。

guihuaxiang

学习了，谢谢分享。

丿宠灬恋彡妮

看着这些，好像都是我们平常犯的一些错误。

pratt1234

學習了,  感謝分享.

伊彤妈

谢谢分享，慢慢学习~~~