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哈哈,一不留意,半年前的故事又有了下文,雅妻居然也发了一个帖子,再次贴出来给大家看看,希望在家里遇到问题的时候,多交流、多沟通、多理解 大家好！因为目前暂时还没有跟雅科夫离婚，就暂且自称雅妻吧。前几个月，雅科夫离婚事件在网上一度闹得沸沸扬扬，作为当事人之一，我一直没有出来说话。原因之一是我平时不爱上网，一点也不知道这件事在网上的影响，而且我认为网络和现实是两回事，并不能解决现实中的问题；原因之二是应付现实生活就已经让我觉得重负不堪，休完产假上班后调到新的业务部门，工作压力和强度都比以前大，又要照顾孩子，家庭也始终不和睦，让我心力交瘁。 现在，我之所以出来说话是因为我发现并不是别人都和自己的想法一样。网上的人形形色色，而且因为信息的不对称，很多人在讨论这件事情时并没有能够依据事情的真实来进行。那么，我就有必要出来说一说自己的想法和感受。 本来，那晚发生的事情本身并没有给我和我的家庭带来致命的影响，但是经我老公写出来以后所引起的反应，却成为真正伤害我们家庭的原因。原本我以为这件事情早就过去了，可是我老公却喜欢较真，只要他在网上受了刺激，就又会引起情绪波动，导致家庭生活始终无法正常。其实，我觉得我们这个家，包括我、我老公、婆婆和我妈妈等都不是坏人，是一些有血有肉、有性格的、活生生的人。只是每个人因为各自的生活环境、风俗习惯、家庭背景、教育程度等的不同而不同，都会有自己的观念和想法。中国地域这么大，南北方的气候、饮食、习俗都很不一样。比如，我和我老公相处十一年，一次都没见过他顶撞他的父母，即使他不打算按父母的意思办，也决不会跟他的父母有一句争执；而我的家庭，则相对平等、直接、宽松一些，我和父母讲话总是有啥说啥，口无遮拦；当我对他的父母说话用这样的口气时，就令我老公感到非常恼火，认为我“大逆不道”。两个差异如此之大的个体在青春年少时因为爱情的原因走到一起，组建了一个家庭共同生活，矛盾是不可避免的，尤其是在恋爱十年、结婚七年之后“关口年”。相信全天下所有的婚姻都会遇到这样的问题，关键是如何处理这些矛盾。我觉得这就需要一颗宽容的心，要站在别人的立场上看问题，想想对方为什么会这么做。 说实话，我老公在出这事之前的十年里，一直是一个很有才华、很优秀的人。当初在大学里，他非常引人注目：长得帅气，音乐绘画功底令人赞叹，特别是跳起交谊舞来步伐优雅，神采飞扬，而且在女生面前从不像别的男生那样过分殷勤，彬彬有礼却又流露出十足的傲气，一直是我们女生议论的焦点人物之一。和我恋爱结婚后，他对家庭认真负责、对工作积极努力，重感情，讲义气，热心助人，朋友同学生活困难总是找他，家庭不合也找他，他都热心帮忙。对我也比较体贴照顾，跟他在一起很有安全感。而且，除了喜欢抽烟以外，他身上没有其他某些男人们常常沾染的那些恶习（只是，最近几年有点上网成瘾）。我对他也十分满意和喜欢，非常信任和依赖他。和他结婚七年以来，我们的生活节节向上，我过着比我几乎所有的大学同学都优裕的生活，每当同学聚会时和她们提起我老公，她们都会表示羡慕，而我也相当的自豪。 我老公的天资并不是特别聪明，他的成绩全来自于勤奋。他做事异常执着，只要认定了一个目标就百折不挠，用他的话来说，就是要么不做，要做就一定付出最大努力，力争做到“极品”，这就是他总是能在他所感兴趣的领域不同凡响的根本原因。但事物总有两个方面，如此执着的一个人，也暗含了一个性格缺陷：那就是很偏执，很固执，很自负，刚硬有余，圆滑不足；对自己喜欢的人和事持之以恒地追求，对自己不喜欢的则不屑一顾，甚至连表面文章都不肯做一下。以前我刚刚认识他的时候，他还算是理想和现实并重，说话办事非常得体，让我对他的处事技巧佩服不已；但是渐渐地，他变成一个非常理想化的人，越来越书生意气，越来越脱离实际，而且几乎事事都苛求完美。表现在家庭生活上，他顽固地认为好的夫妻就是应该举案齐眉、相敬如宾的，就应该是琴瑟合鸣，充满默契，而不应该存在任何争吵，任何微小的争执都令他很不开心。其实那样的夫妻，往往只能存在于书上，现实生活中没有几对夫妻能做到这一点。由于他偏执的个性，他的优点、他对家庭的负责，往往也是过了头的，比如他不沾麻将，竟然到了连扑克牌都不摸的地步，有时朋友同事到家里玩打打扑克，他作为主人却不肯参加躲在一边看书；他节约，就节约到四、五年不到商场买一件新衣服，连十年前他刚参加工作时买的衬衣也舍不得扔；他过生日时我为他买件小礼物，他却责怪我乱花钱。他对自己的要求严格过了头，内心里就反过来希望我也这样。这些也是让我无法理解的，有时也对我造成了伤害。 我和我老公相爱十年以来，他对我还算比较宽容体贴。作为一个爱美的女孩，我总是喜欢买衣服和化妆品。刚刚结婚时，我们两人收入都不高，但我还是喜欢买衣服逛商场，每个月的工资都花光了。对此他颇有微词，说应该居安思危，要攒钱买房子买车，要为以后打算。但我觉得，钱挣来就是为了花的，应该想办法挣钱而不是只靠节约，两人免不了经常为这些事情口角。后来，随着他收入的增多，他渐渐地不再对我爱花钱说什么了，我也就越发大手大脚，衣服和化妆品的档次越来越高。几年来，我一直过着“月光族”生活，自己每月三千元工资收入几乎全都用在了自己的花消上，的确没有尽到对家庭的责任，这我应该承认。家里大到买房子、装修，小到日常的柴米油盐，几乎全靠他一个人承担。而且，他对我也很信任，很自觉地把工资卡、奖金卡都交给了我，自己发了多少奖金还要问我；我给他的那些零花钱，他也积攒起来，为家里添置各种家当。 但是，他这样做也是有想法的：他希望我能把主要的家务承担下来。作为一个从小在北方长大的男人，我老公内心深处很大男子主义。虽然结婚后他很宠我，但在他心目中，“男主外、女主内”才算完美。但是我由于从小就专心读书，父母很少让我做家务，所以不会做家务，也没有养成做家务的习惯。婚后，对琐碎的家务事我极其不愿意做，能推就推，能躲就躲，即使不得已做也是随便应付一下，往往还要我老公重做一遍。但是，家庭中肯定会有这样那样的家务，绝大部分还是老公自己不得不做了，尽管他也极其不情愿，内心中积聚着不满。我老公挣钱多但很辛苦，又喜欢写文章，经常一天只睡五六个小时。而我对家务事的推托，使得他总是身心疲惫、情绪低落，这几年老得很快。我以前年轻时不够成熟，只认为我心里爱他、把自己打扮得漂漂亮亮让他开心就行了，没有想到过通过行动体贴他，也没有意识到他心中积聚的不满，这恐怕是我们之间发生感情危机的根本原因。虽然以前曾为此发生过多次小口角，可是我根本没有意识到这种不满积累多了会大爆发的。 今年六月份，我们将离婚闹到法院时，法官听了我们各自的陈述后很同情我们，以她在审理女方起诉离婚案件中的阅历，主要都是男方沾染恶习、对婚姻不忠、不负责任、不务正业等原因造成的，像我们这种情况离婚的非常罕见，让她觉得非常可惜，因此她想方设法地做我们的工作，帮助我们挽回婚姻。那位法官还告诉我，她审理离婚的案子中曾碰到过一种人，他（她）首先会善待每一个他所遇到的人，但他是希望你回以善意的，如果老是得不到善意的回应，他就会很失望，进而很愤怒，善意就会变为恶意；如果他对家庭付出的并不多，情况可能还不至于这样糟糕。那时我才明白，我的老公就是这种类型的人中最典型的一个。 我老公的父母退休后一直经商，加上勤俭节约，家境比较殷实。我老公个性很独立，从不跟父母要钱。但刚结婚的那几年我们要成家立业，工资又低，因此他父母总是在我们需要的时候给我们补贴，还经常帮助我们做事情；但是，我老公和他父母都不喜欢把事情挂在嘴上，钱又是分散给老公的，老公也没跟我说清楚，所以我一直都没有意识到他父母为我们所做的事情。直到这件事发生之后，老公和我算起总账，我才知道原来公公婆婆为我们付出了那么多，再想到他们自己平日里的省吃俭用，确实是不容易。可惜我以前实在是太粗心了，只知道花钱，却没有想过这些钱是怎么来的。 谈到婆媳关系，大家都知道，婆媳关系本身就是很微妙。我老公是家里的老幺和独子，他的生活质量怎样，我公公婆婆非常在乎。我婆婆刚认识我的时候非常喜欢我，认为我既漂亮又有学历，尤其觉得我们俩很有夫妻相。我父母都是工薪族，经济上不宽裕，虽然非常勤俭节约，但我母亲身体不好，吃药很花钱，还要赡养家家（外婆），再加上供养我读大学非常不容易。那时我每个月的生活费只勉强够吃饱，根本谈不上什么营养，身体瘦弱常常生病，贫血也很厉害。我婆婆知道我们家的情况后，就开始资助我，大约每个月都有五百块左右，在当时来说，这个数目几乎与我父亲一个月的工资相当，已经很不少了。为了不伤及我的自尊，婆婆没有直接把钱给我，而是邮给我老公，然后叮嘱我老公给我买营养品。后来我老公先参加工作，因为挣钱并不多，婆婆依旧给我们资助，一直到我大学毕业。在老公为我找工作的时候，婆婆还专门邮来五千块钱，大部分作为活动经费，剩下的为我购置了一些像样的衣服。而这些，无论是老公还是公婆从来没有向我提起过，我当时并不知情，认为都是男朋友家里有钱，是他为讨女朋友开心找家里要的。（我觉得这件事，包括婚后公婆资助我们的事老公在处理双方关系时欠妥，有些事情没有说明白，导致了一些误会和矛盾，公公婆婆付出了以为我知道，而我却一点儿也不知情）但是，我婆婆对我好是希望我能对老公好，等我公婆搬到武汉以后发现我对老公过于依赖，又不关心体贴他，找我谈了几次见没有什么效果，就渐渐地开始对我萌生了不满。而我因为不太懂与公婆相处的技巧，说话做事没有分寸，加上听我母亲对我讲天下婆婆媳妇没有几个能处得好的，就不再对处好婆媳关系做努力，渐渐使得我和婆婆的关系变得微妙起来。但即使是这样，婆婆还是尽到了责任，在我怀孕坐月子和以前流产时，都是我婆婆赶来照顾的。而那时我公公已经得了癌症，婆婆两边跑同时伺候两个病人，现在想想真不容易。只是那时候我不懂事，只意识到婆婆在这种时候应该伺候儿媳，而没有意识到儿媳也应当孝敬婆婆，加上我说话口无遮拦的毛病，对公公和婆婆造成了不少伤害，也使得我老公误认为我生性凉薄，忘恩负义。 但假如仅仅如此，我老公可能还只是内心不满，而不会发怒。也许是他从小生活在“晋商”的文化氛围中，他父母又做生意，使得我老公对“信用”二字异乎寻常地敏感，对信用的看重也到了偏执的地步。只要他断定谁“不守信”，那这个人在他心目中就彻底完了，无论别人再有什么优点他也要把人家贬得一钱不值。他很少对什么事情表态，但只要一表态就撞死南墙不回头，没有一点商量的余地；对他自己要求这样，反过来对我要求也是这样。但我觉得，夫妻之间不可能每句话都是金口玉言，有时会有一些玩笑，不用那么较真。回首我们相处十年以来，我们发生过四五次剧烈的争吵、三次动手（补充说一下：前两次动手基本上是打闹，老公打了我，我也还了他，而且他动手是虚张声势的，样子吓人可落下来很轻，我身体上并没有吃亏，这一次才是他真的动手了），几乎每一次都是因为我前面说了一些话，后面没有遵守而导致的，包括这一次；而日常生活中小事不守信导致的小争吵更是不计其数。在这次事情发生之后，在沟通时他始终坚持的就是：不是做什么事情都没有后果的，话说出口就要负责到底；我可以容忍你的缺点，但在任何时候都不能耍我。其实，我哪里想到过“耍”他呢，我只是不谙人情世故，喜欢耍小性子。我是深爱着他的，只是我以前不知道应该怎样去爱！而老公处理婚姻的情商与他在其它方面的能力相比也太不高了，婚姻中有些事情是不能太较真的，有些事情也不是非黑即白、非对即错的，可惜他至今都不明白这个道理！ 说到年初那场风波，至今回想起来都让我痛心。本来只是一件很小的事情：我们的宝宝病了，双方为此发生了争吵。事后我跟很多有孩子的姐妹们交流过，大家都说当孩子生病时，因为焦虑，夫妻双方很容易发生争吵的。但因为双方处理不善，惟独我们之间的争吵发展成了导致家庭被毁的悲剧。当时，我和我老公在医院里争吵，我母亲因为不太懂普通话，加上性格急躁，误把我老公对我说的“你是孩子他妈”听成了骂人的话“你他妈的”，因而加入了争吵，不但提出要我和我老公离婚，还用粗话骂了他。我老公则不理解我母亲为何突然加入争吵，觉得伤了面子（当时还有外人在场），怒气冲天地跟我母亲吵了起来。其实，这完全是一个误会，我当时是清楚的，但因为我也在气头上，没有跟我母亲解释，而是跟着我母亲一齐与我老公吵，想通过我母亲的加入，靠人多嗓门大压服他。对这件事情，我是有责任的。直到我老公写文章怒骂我们家时，他也不知道我母亲冲进来骂他是因为听错了他的话，而以为我母亲是蓄谋已久地侮辱他。 说到我母亲和我老公的关系，也让我很难过。其实一开始我老公对我母亲也是毕恭毕敬的；当初他第一次到我们家时（那时为了给我找工作，他过年没有回自己家），看到我跟父母说话口无遮拦，曾非常惊讶，三番五次告诫我不该这样跟自己的父母说话；而他跟我父母说话，则始终带着长幼有序的礼貌，对我家家也很恭敬，每次到我家时必定给我家家带礼物。但是后来，他却渐渐地失去了对我母亲的尊敬，起因是我母亲总是故意贬低他为我找工作这件事情。为我找工作时我老公确实费了很多周折，但我老公从没有跟我父母提起过，我母亲就以为这个工作找得比较容易，又不想让我为此觉得欠了老公什么，就总是力图把那事大事化小，小事化了。本来，我在找工作的时候因为不懂事给老公造成了很多麻烦，让他生了很多气，受了很多委屈，让他很伤脑筋。而我母亲并不知道这些，经常故意在他面前说一些贬低这份工作的话，使他很生气。再加上提亲时，老公与母亲的误会（这也是老公爱较真、不事故的地方。大概每个母亲在自己的宝贝女儿嫁人时都会对男方的工作、收入、家庭等情况进行一些了解。母亲希望女儿按照我们县城的婚嫁习俗风风光光的出嫁，后来也因为老公不愿意而做出了让步，甚至还出钱帮我们办了婚礼，只希望我们过的好。而我老公认为我母亲是在“卖女儿”，连表面上迎合一下都不肯），就更强化了他不愉快的记忆，引起了他的反感。 我母亲身体不大好，在家里不做什么家务事，也常常在来我们家住的时候有意无意地跟我们说起这些；假如当时我有今天这样的感悟的话，可能不会有什么事情。但我当时也很不爱干家务，听了我母亲的话，总是自觉不自觉地拿我母亲做例子跟老公因家务事吵架，结果让我老公越发觉得我母亲是个爱挑拨是非的人，只要她来一次，我们两口子就吵一次，也就越来越不尊重我母亲，不欢迎她到我们家来，也不愿意到我们家去。而且，他还为我父亲总在家里干活，而我母亲坐享其成鸣不平，认为我母亲在奴役我父亲。但实际上，是我父亲认为年轻时母亲挺不容易，现在他愿意做这些事，好让母亲也享受一下。虽然我老公一直很敬重我父亲，但我父母是一家人，对我母亲的不尊重也就成了对我全家的不尊重。其实我母亲也没有什么恶意，只是出于自己的生活经验（我父母之间的关系也一直很和睦）想让我们效仿。但当时无论是我，还是我母亲都没想到一个问题：我父亲虽然做家务，但他已经提前退休了，日子过的很清闲；而我老公则肩负着在外打拼养家糊口的重担。 另外，因为我家家一个人单独住平房的事情，也使得我老公对我母亲造成了误会。不得不承认，我老公确实对老人很讲孝道，但他孝顺也过了头，而且按照自己的标准衡量别人而不了解事情的真相和背景，造成了双方的误会。我家家这个人，年龄大了以后性格有些孤僻（很多老年人性格都孤僻），喜欢一个人安静地独处，又喜欢晒太阳，所以不喜欢住楼房，住在我们家属院内的一间平房里。当我老公去看望了她以后，觉得平房里面太矮，光线也不好，跟我们家的新房子一比条件显得很简陋，就非常不满意，气哼哼地说不该把老人一个人丢在这个破房子里。在我老公心目中，老年人就必须住在最好的正房里，和一家人同享天伦之乐，否则就是虐待老人。为此，我曾经多次向他解释过，这是我家家的个性，她喜欢这样，我们总不能强迫她住楼房吧？可是他观念太偏执，总以为自己就是对的，无论我怎么解释，他根本都不听。我母亲也是急脾气，跟我家家说话时也是口无遮拦，恰好被老公看见了。因为我们家总是我母亲说了算的，又联想起我对公公婆婆说话时的态度，我老公就认定我母亲不孝，而且也影响到我不孝，再次增加了他对我母亲的恶感。其实，我家家跟着我们家已经快三十年了，试想，如果我父母虐待老人，我家家能在我们家生活这么久吗？ 造成我老公对我母亲反感，还有一个原因，就是我母亲在我和我老公发生矛盾时，无论我对错都试图替我辩解。任何母亲总是会向着自己的孩子，这是天下父母的共性。但是，我母亲在处理我们夫妻矛盾的时候技巧不高，偏向性太明显了，不问是非曲直，从不承认自己的女儿有错，只是一味地用自己长辈的身份批评我老公，而且说的话、比的例子往往缺乏说服力。这样做的结果却事与愿违，虽然表面上让老公不再说什么了，可实际上他不是服气了，而是不屑于跟我母亲谈下去了。每经历这么一次争执，都增加一分老公对我母亲的反感。我母亲的干预不但无助于解决矛盾，反而放大了矛盾。不过，在发生这次争吵前，虽然老公对我母亲有一肚子意见，但在面子上一直还维持着过得去；而此时，他认为我母亲是在无端地辱骂他，新帐旧帐一起算，彻底撕破了这层窗户纸。 从小父母都很宠爱我，加上总是用功读书没有社会经验，使得我缺乏一些为人处世的基本知识，喜欢由着性子做事。小时候有父母照顾我，认识了老公以后，老公又呵护着我，就是闯了祸他也会竭尽全力为我摆平。即便是我参加工作后与同事之间发生矛盾，也由他出谋划策来化解。久而久之我养成了对他的依赖，总觉得他是万能的，无论我怎样做他都会包容我的，所以我跟他讲话特别随意，根本不假思索。曾经在怀孩子的时候，我听朋友说女人如果产后早早给孩子断奶，身材恢复就会快一些。所以，我就跟老公开玩笑说宝宝出生后，就只喂他一个月母乳算了。老公一听就急了，嚷着说那怎么行，不喂母乳宝宝抵抗力会很差。看着老公急得满脸通红的样子我觉得好玩，就继续逗他，跟他讨价还价。当时我只是开个玩笑罢了，过后我自己都不怎么记得这事了，可是我万万没有想到从此老公就对我疑神疑鬼，总是觉得我会不爱宝宝。可实际上，我是非常想要个孩子的，三年前还因为急于求成不慎流了产，落下不少后遗症。因为担心以后不能生育，为了怀上这个宝宝，我还专门跑到普陀山求菩萨保佑，而一怀孕就请了一年的长假在家保胎，当时我的想法是，哪怕工作丢了，也要怀好这个宝宝！怀这个孩子对我而言非常的不容易，我怎么可能不爱他呢？可是，因为说话不注意，却让老公对我造成了这么深的误会！ 那天争吵时，我父亲的介入，虽然暂时压制了我老公（在这件事情以前，我老公一直比较尊敬我父亲，特别听我父亲的话，所以我父亲一发话他就不吭气了），但使得他觉得我们家的人个个都蛮不讲理，回来后依然怒气未消。而我则因为老公在我家里和我母亲吵架，自己面子受了损想扯平，回来后又找赶来照顾我和孩子的婆婆吵了起来，这时我老公向我提出，如果我再这么胡 |
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狗仔卡
发表于 2005-3-27 16:22:19
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