聊聊上一辈对我们的教育以及我们的感受和反省

在那遥远的地方

父母对我的要求不是太高，凡事让我自己折腾，当然关键时刻也会出手。要求不高，是因为兄姐比较出色，足够为他们争面子了。不否认父母是很爱我的，但正是这样的态度，让我时不时的自卑一下，总幻想自己很能干。不过现在心态已摆正。在教育孩子时，如他能做到，一定要求其全力以赴。

苹果我爱

9楼的故事，让我想起了自己的童年。

我的童年是不幸的，打死我都不愿意回到童年。

父亲懒惰，自私。是被奶奶惯坏的孩子，因为奶奶有几个孩子都胎死腹中，所以对到来的父亲一直溺爱万分。父亲结婚的时候，家里成分不好，娶了母亲，母亲不认识字，家里是贫农，父亲看不上她，俩人吵了一辈子。给了我一个梦魇般的童年，父亲不做家务，农活也很少做，我和妹妹小时候帮妈妈农忙整理玉米，忙活到半夜，秋凉的夜里，坐在院子里扒玉米皮，摘花生的日子，仿佛就是昨天，那时候，父亲在外和朋友们打扑克。

父亲脾气暴躁，在外面不顺心的时候，回家看见哪里都不顺眼，都要发脾气，如果你不小心做什么事情不顺他眼，一顿揍是脱不了的，我整天生活在胆战心惊中，不知道什么时候会犯错误，不知道哪件事会让我挨打。。。印象中，父亲不管我们学习的。现在想来可能父亲对自己的婚姻不满意吧，他在家的时候很少有顺心的时候。所以他不在家的时候，是我开心的时候，尽管他不在家，家里家外，一堆的事情，我不怕辛苦，心理上的恐惧，让人熬不过去。

读书那时候，是父亲不想供孩子读了，妹妹就辍学了。我和弟弟都是因为不想留在家里，下决心读书，离开了家，后来我到了婚嫁年龄，就想找一个喜欢自己的人，对自己好的人，不敢去追求自己也喜欢的人，所幸，老公很疼我，我也很幸福。


成家后，我除了回家交钱，例行回去以外，很少回去，那个家对我来说，不是温暖的地方，在我快乐的时候，或者我愿意回去，在我遇到坎坷，失败，或者说压力大的时候，我都不会回去。。。。

我对孩子，宽容很多。孩子小的时候，那时候我工作也没有起色，我就找亲戚帮忙照顾，自己交钱给人家，哪怕自己的工资所剩无几，我也坚决不把孩子送给我父母，我自己好不容易从那个家逃出来，不会把自己的孩子送回去。。。。

父亲去世快3年了。可能他也感到遗憾，没有过含饴弄孙的日子吧？我知道他年老了，也非常喜欢孩子。但是直到他去世前，跟母亲的争吵打架，都没有间断过.他是否想过，自己婚姻的不幸，自己也有责任？他对于那个为他生儿育女，家里家外操劳一生，奉养了他的母亲的女人，一点感激都没有？

我对于儿子，看到他霸道的一面时，绝不容情，我爱他，但是不溺爱，我告诉他，要有爱心，有责任感，长大了要做个好爸爸。。。。

dragonfly_re

5岁之前的记忆是爸爸给了我买了一块电子表。其它什么也没有记忆。因为父亲年轻时好像做了很多生意，都是赔钱告终，最后不得已去了大东北去挣钱，最后留了一头长发回来了（没钱理发）。其实都说童年时期是形成性格的关键时期，我觉得不是。我在小学阶段是非常活泼的，朋友也多。随着自己慢慢长大，到了初中，和父母有了隔阂，心不能够交流，一直到现在。从来没有过撒骄的记忆，真的很羡慕能够对父母撒骄的孩子。如果能够重来，希望能够被父母爱一次。希望再重新谈一次恋爱。就这两个愿望。

dragonfly_re

希望能解释一下为什么楼上谈到还要再恋爱一次，因为没有父爱的女孩子在选择对象上面是有偏差的。第一个不会是正确的几乎。

vivi910

说起上一辈的教育这个话题我总是止不住会说多。因为每次看儿童教育类的书，都会反思自己所受的教育。

最近看有关蒙氏教育的一些书，蒙氏认为小时候给孩子充分的爱和自由，会有助于孩子形成独立的人格，当面对不良的诱惑时，他会知道怎么去做，因为他很坚定地知道自己是什么样的人，自己要什么。

反思自己受到的教育，就是失败的，以致于形成了无比纠结的人格。

上面诸位面临过的某些困惑我也遇到过，也许是我们这代普通人家的通病，

一、家人对自己永不满意。虽然挨打的经历不多，但是直到如今父母最爱说的一句话就是"不听话"。最津津乐道的是我小时候多听话，他们多省心，但同时又觉得听话的孩子有诸多的缺点，他们自己多矛盾，一方面要求你听话，一方面就贬低听话的孩子，以致于你怎么样也不能让他们满意。对照蒙氏的理论，我小时所受的教育无疑是失败的，以致于形成了无比纠结的人格。大学时曾经跟一个朋友聊起家里人的事，她说你多好的一个孩子，都让你爸给耽误了。

二、家人之间缺乏沟通的技巧而导致的冷漠，让我对人际关系也非常冷淡，而且缺乏技巧。对亲情缺乏表达曾经一度让我认为我很冷血，其实只是因为我很敏感，情感丰富却缺乏表达的通道。

三、只让学习，其他什么也不接触。成了目前教育体制下的典型现象，当年只知道读书，进入社会却很受挫，艰难地混着。。。

四、父母说什么都是直来直去，从来不顾及孩子的感受。例如提到别人家的孩子总是羡慕无比，喜欢翻旧帐，评论我的缺点和失败，而且每次说起来都要最终埋怨到我头上，而他们从来不会回想自己当年有没有失误。
于是我心里经常偷偷任性地想，我的失败都是他们造成的。当然理性讲自己的失败自己负责，只是他们那种从来不反思，即使知道没有任何好处还要不断打击你的态度让人忍不住想，父母带给孩子的心理伤害何时才能休止。父母真的是选择不了的，也许都是命。

如果不是遇到我的爱人，我也许永远不知道世界上真的有电视剧里那样温馨的家庭，他的父母相对我的来说近乎完美，我们俩虽达不到，但也在努力建立这样的家庭。这点也许比9楼的幸运一点，虽然因为同样的原因曾经不敢面对比自己好太多的人，但却在合适的时机摆脱了这种阴影，适时地抓住了机缘。当然后遗症就是现在女儿有优点，大家就都说像他，有缺点，都说像我，汗。。。。。

到了该为自己负责的年龄，似乎不应当过多地批判父母，父母教育带给我的影响也不都是坏的，至少我已经坐在这里认真地研究对孩子的教育，不会简单粗暴，不会想当然，不会重复他们当年不肯承认的错误。。。

Shengminduojian

我小时候父母比较严厉，使我后来很自卑。真如人说，一个人的童年的家庭氛围所受教育对他一生影响太大了。所以现在教育孩子时不断反思父母当年教育自己的不当之处，尽量避免，孩子很象我，胆小、谨慎、自律，尽量给他自由的空间，学习上绝不强求，多与小朋友交往玩耍，多运动，培养阅读兴趣，家里的事情多让他参与，因为将来走上社会，能否适应、是否快乐，更多的是学习以外的因素所决定。

heluofeng9066

看了大家的帖子 自己也很有感触  想想自己的一生  也是有着诸多的遗憾。
      我的童年还是比较快乐的  直到我十岁那年 弟弟出生了  从此以后  也许母亲的中心就转移到了弟弟的身上  对我除了生活上的照顾  学习基本上就没怎么管过  除了批改作业时签个字  自己能够明显的感觉到两个孩子和独生子女所受到的关爱真的是完全不同的 至少爱被分走了一半以上
以至于自己在同学们中间也不再那么自信了   自己因为缺乏足够的爱 因此也缺乏了爱别人的能力  从小到大同学中间  十分要好的朋友竟然没有几个 唉~ 也许是自我封闭？  好像从哪本书上看过说 如果孩子没有得到父母充足的爱  那么他就不会充分的爱别人 真的是很有道理。
      母亲小时候对我很严厉   一点错误都要训斥  至今我还记得母亲用严厉的眼光瞪着我  我是多么胆怯   而且母亲最喜欢说的是  我小时候为什么长的那么丑  就现在我都结婚生子了  有时候还说  你怎么小时候那么不好看   结婚后反倒越来越漂亮了  以至于我对自己的容貌一直比较自卑  幸运的是   自己遇到了一个爱我的老公   目前还比较幸福
      因此告诫现在的父母   对于孩子无力改变的事情  比如容貌等等  千万不要去打击孩子  这样除了让孩子自卑以外  只有一个办法能够改善  就是整容 难道你愿意让孩子去冒那个风险吗？
      家长真的不知道自己不经思考的一句话会给孩子带来多么大的影响  带来多深的伤害   带来多大的心理阴影  因此  慎重！慎重！ 认真思考自己说出的每一句话   不要随着自己的性子来 。

heluofeng9066

至今我还有件非常后悔的事情  就是当时选择读大学
当时初中毕业的时候  我考上了一个五年制大专   成绩刚下来  差一分   母亲在我面前说  差一分要交一万   这对于一个孩子来说  听起来好像是个天文数字  当时我就说那我不上了

后来  通过熟人  说是可以去上武汉大学  还是正式的   当时觉得太好了   又是名牌  还能逃离父母  还不用教差分费  我就跟母亲说想去  其实主要的原因还是心疼那一万块钱
谁知开学去了之后才知道  上当了  是个预科班  上了2年之后通过全国统一的成人教育考试   自己考上了一个大专  走了这么多弯路  走上社会后把自己通过考试前进的路堵死了  因为国家招考公务员全都要求全日制本科   我这个成教大专   成了拦路虎  自己再没有这个机会了 曾经因为这 自己多少次落泪  因为当时我的初中成绩是很好的  在办理都是前三名  到头来却上了个这破烂学校  真的为自己感到不值得

因此  在孩子小的时候  没有选择能力时  家长一定要把好关  不用问孩子想怎样  而是要坚决的为孩子选好正确的路线   不然到孩子长大真正明白的时候是会怨你的

斗妈

有人说我们成年后的性格甚至让自己感到痛苦的事情，都可以回答自己的童年去找到根源。我们家三个孩子，哥哥、妹妹和我。小时候因为家长不注意在我一岁多第我从楼上掉下去了，虽然后来恢复无碍，但中间吃了很多药，父母精力和经济上也付出了很多，但是父母一直对我很内疚，三姊妹里面对我最好，任何要求都尽量满足，哪怕有时已经超出他们的能力，这也换来哥哥和妹妹对自己的妒忌，他们就排挤我用很伤人的话骂我，妈妈回来后就会抱着我哭，让我躲着他们别惹他们。我想一定是我的问题才会让妈妈如此痛苦所以我就尽量避着他们，养成了我凡事退让软弱的性格。后来我终于离开父母到外地读书去了，在集体宿舍里我天性中的乐观开朗开始复苏，我慢慢变得自信起来。我开始跟妈妈写信告诉我这么多年来的压抑和痛苦，也试着和妹妹写信告诉妈妈的无奈和我内心的痛苦，还有我们的妈妈为我们的付出，告诉她妈妈对她的爱，我和妹妹还有妹妹和妈妈的关系慢慢地改变。
   
    我的父亲在我心中近乎完美，他高大英俊，热爱运动，兴趣广泛，对人真诚、事业成功，对妈妈一辈子疼爱有加，甚至为了家庭放弃了很多省钱的机会  。小时候，我爸爸会将我和妹妹放在膝上剪指甲讲故事    ，很多很多的回忆里充满爸爸对我们的宠爱 。我初恋的时候就想找一个像爸爸这样的人，向他那样爱我，热爱运动填补我童年的遗憾（父母怕我在受伤禁止我参加一切对抗性的运动。），是的我找到了，我们很好似乎一切都像我想象中的那样，但后来我们还是分手了，我明白时尚不会有一个男人会像父亲那样爱我。后来我的生活挫折不断，工作中有失败和困惑，感情上的欺骗和背叛，我慢慢的变得坚强，同时我也更加了解自己，明确的知道自己要的是什么，不管遇到什么，我想到父母对我的爱，想到他们为我的付出，这成了我前行的指路明灯，让我不会迷失方向。我终于遇到了我的现在的老公，结婚后过的很幸福，今年我的女儿已经六岁了，我会和她讨论父亲这个话题，我说我的爸爸很帅很能干很爱我，她就说她的爸爸才帅才能干而且最爱她，我就很幸福的笑了。老公依然对我很好很宠我，但我明白如果有一天他对我不好了我依然会过的很幸福，因为世界上游两个很优秀的人爱我希望我幸福。
我的爸爸妈妈现在在异地与我哥同住，对了一直没说我哥（我家唯一的男孩子，小时候受到很多忽视），妈妈说要补偿下他，为他做做饭照顾照顾孩子。我们三姊妹现在虽然不是很亲密，但我们知道我们是世界上最亲的人，我们彼此牵挂。说的很乱因为在上班，写的零零碎碎。

dragonfly_re

父母对我们的影响可以是我们一生中最黄金的阶段。错过了，可能要花更久远的时间去改变。