【转贴】如何解决孩子之间的冲突

xxjc2011

如 何 解 决 冲 突   　　　　陈秀芬老师演讲     刘宗慧整理

冲 突 实 例

人物：小皮（四岁）、小皮的妈妈；小华（四岁）、小华的奶奶，两家互不相识

时间：周日午餐时间

场地：麦当劳游戏间内

经过： 1. 在游戏间内，有许多小朋友一起追逐玩耍，混乱间小皮打了小华的背部，造成小华大哭起来。

2. 接着小华跑去找奶奶，奶奶问他怎么了？他说被人打了，好痛。奶奶一边帮他揉揉背部，一边说不痛、不痛。

3. 奶奶又问他是谁打的？小华指著斜对面的小皮，奶奶叹了一口气，又帮他揉揉背部，说不痛、不痛，只见小华还是照样哭得很大声。

4. 这时忽然听到小皮的妈妈口气很兇地问小皮：「是不是你打人的？」一边问还一边打小皮的屁股，小皮哭了。

5. 没多久小皮的妈妈带着小皮走了，只剩下小华在低声啜泣。

这是一个真实的例子，在我们身边的人中间，仿佛也常常看到类似的经历。我们看到两个孩子吵架，甚至打起来了，其中被打的人很委屈地哭了，可是奶奶却说：「不痛、不痛！」让他一直哭个不停；而打人者的家长，只是打孩子出气，然后又很没面子似的拖著孩子离开现场，让我们这些旁观者留下一个疑团，到底事情解决了没有？


问 题 的 归 属（Problem Ownership)

谈到解决冲突这个主题，必须要先厘清问题属谁？谁需要出面来解决问题？

我们知道，通常打人的孩子不觉得有什么问题，他抢到玩具很得意，哪里会觉得有问题。他没有问题意识，所以他并未拥有问题；拥有问题的人显然是被打者，因为他哭了、受了委屈，感到心理不平衡，所以他觉得有问题，他必须出面解决这问题。这不像我们一般所想的那么简单，以为打人的小孩有问题，他应该出面解决。

由上面这个冲突的例子，我们来看可能会有三种反应，因此就有不同的问题归属：

1. 小皮和小华都觉得无所谓，他们在一起打打闹闹地很平常，那就无问题归属可言。

2. 被打的小华觉得有问题，他哭得很伤心，那他要学习出面解决他的问题。

3. 第三者─可能是其他的小孩或大人─觉得有问题，想要伸张正义、主持公道。例如，小华的奶奶看到孙子被欺负了，很不忍心，出面处理；或是小皮的妈妈看到儿子打人，老毛病又犯了，出面主持公道。

有时候我们看到孩子们玩笑开得太过火，如拿掉別人的椅子，害別人跌倒；或骂不好听的话，如「大便、屁股…」等，我们也会制止孩子这种行为，因为我们觉得有问题，这就是第三者的问题归属。小女一年级时，学校放学后，有两位小学生久等不到父母来接，在地下道入口处玩耍推挤，没想到发生意外，其中有一位被推下楼梯，当场死亡。如果在场有其他家长发挥「幼吾幼以及人之幼」的精神，及时劝阻，也许可以避免这种不幸。所以第三者遇到问题时，的确有义务要介入，以免事态扩大。只是第三者介入要有智慧，不可以用滥骂或打架的方式，以免转变成另外两个人的冲突。


解 决 冲 突 的 方 式

分清楚问题的归属之后，我们就要从以下三个方面来看，如何正确地解决冲突。

一、行 动

○ 面对问题，自己解决。
╳ 坐着哭或跑去告状。
在行动方面，我们鼓励孩子自己面对问题，自己解决，也就是教导孩子去应付各式各样的状况，远比我们帮他处理好。因为我们无法永远陪在孩子身边，做他的仲裁者，他迟早要学习面对问题，自己解决。

同时，我们不鼓励孩子告状、或坐着哭等人来帮忙。爱告状的孩子通常人际关系较差，不能得到別人的信任，较不受欢迎，这种情况在成人的社会也一样。除非孩子已经在行动上有所处理了，情况依旧无法改善，此时请求大人帮忙，大人就必须介入。毕竟不是所有事情孩子都可以处理，有时连大人出面可能都无法解决。

所以，原则上是由大人先教导孩子解决冲突的方式，若孩子自行处理无效，大人再出面了解状况。我家有个小故事，可以补充说明：小女五岁时，全家一起到她的干爹、干妈家玩，他们家充满了高级的古董及家具，什么都不能碰，实在让他们姊弟很无聊，没多久，两个人就打起架来了，姊姊被弟弟打，哭着跟在场的干妈告状，干妈说：「你去跟妈妈讲。」结果女儿真的跑来跟我说弟弟打她。我揉一揉她被打的部位，安慰她一下，然后跟她说：「妈妈没有打你，是弟弟打你，你应该要去跟弟弟说才对！」她想了一想，也对，就又跑去跟弟弟理论去了。因为女儿已经学过如何处理冲突，所以她跟弟弟说：「我不是给人家打的，你这样打我，我很痛耶！」只是这样陈述，也不用弟弟道歉，她就觉得好过多了。

二、表达感觉

○ 你打到我的手，我好痛喔！
╳ 以牙还牙，打回去。
知道被打的人应该面对问题，自己解决后，首先要义正严词的告诉打人者，你打到我的哪一个地方，我产生什么后果。譬如说：「你刚刚打到了我的手臂，我好痛喔！手臂都红起来了。」或者是：「你用脚踢到了我的背部，我很痛耶！」单纯的表达自己受到了什么伤害，有何感觉，简单明瞭，三岁的孩子都能说出来。切忌使用报复的手段，让打人者嚐嚐被打的滋味，两人打来打去，没完没了。

三、表达思想

○ 我不是给人打的。
╳ 你是个坏小孩，乱打人。
表达完了感觉，如果觉得还不够，可以再加上表达思想，严肃的跟打人者说：「我不是给人打的。」或是：「手是用来工作的，不是用来打人的。」以及「脚是用来走路的，不是用来踢人的。」这样的表达思想方式，属于真理的表达，没有指控的意味，适用于任何人。反之，如果用骂人的方式，说：「你是坏小孩，乱打人！」这样的表达方式会增加对立和冲突，应该避免。我们大人也要小心，不要乱骂人，以免发生孩子打架，大人也吵架的状况。

接下来，我举一个真实的例子，来说明父母应该如何教导孩子，解决冲突。小女三岁时，我被邀请去幼稚园的班上观察她的上课状况，我站在门外，隔着单面镜看她在教室里的情形，那时刚好是团体时间，大家围坐在地上一圈，听老师说故事，没想到我的女儿被旁边的大男生推挤了好几下，当场委屈地掉下眼泪来，老师没看到这种状况，所以没有任何处理，我身在门外，实在非常心疼。中午放学回家后，我问她早上发生的事，她说旁边的男生Ben（化名）推她，所以她才哭了。

我告诉女儿，Ben推妳，妳应该赶快跟他说：「我不是给人家推的。」没想到，女儿拒绝这样说。我劝了她好久，她都不肯说。我仔细想想，女儿不说的原因可能是：害怕对方、害羞、或不熟悉英语的表达。

因此，我决定跟她来个角色扮演的游戏，我扮演小女Mimi，她扮演Ben，Ben推了Mimi一下，Mimi义正严词的跟Ben说：「I am not for pushing.」然后Ben很不好意思的说：「I am sorry.」表演完了，女儿仍然兴致勃勃地要求再来一次，就这样，我们玩了好多次，她也听到我说了好多次I am not for pushing.后来我要求角色交换，女儿演她自己，我演Ben，结果女儿可以很自在地把这句话说出来，以后在学校碰到同样状况，她就知道如何处理了。

几天以后，我和幼稚园老师进行亲师座谈会，老师解释这个男孩Ben的自制力很差，常常欺负人，因此要不要把他的位置换掉？我想了一想，说不必了，因为躲避不是办法，让女儿在这个幼稚园的小环境，就学习如何面对问题，将来她进入社会，才有适应和解决问题的能力。结果，女儿果真适应得很好，Ben再也不会随便欺负她了。

最后，如果你的冲突对象不是经常会碰到的人，「保持距离」也是一种避免冲突的办法，让孩子在环境上尽量避开可能发生的冲突。例如在公园或游乐场里，避开说脏话或暴力倾向的孩子，以免自己的孩子模仿或被欺负，同时适当的机会教育，教导孩子不宜的行为有哪些？哪些人不受欢迎？孩子自然会有自己的判断。

小皮和小华的冲突解决之道

从这个冲突实例中，我们看到问题的归属有三个：第一个是小华，他被打得很痛，伤心的哭了，所以他可以义正严词的对小皮说：「你打到我的背部，我很痛。我不是给人家打的。」第二个是小华的奶奶，她看到小华被打了，应该要安慰小华说：「好痛喔！是不是？奶奶帮你揉一揉。」然后再鼓励小华自己去跟小皮谈一谈，若小华不敢去，就陪着小华去跟小皮说；第三个是小皮的妈妈，她意识到自己孩子打人了，应该要让小皮去跟小华道歉，并且强调：「如果你再打人，除了道歉之外，我们必须马上回家，因为你没办法跟小朋友好好玩。」


三 种 冲 突 处 理 状 况

状况一、自己的孩子打人

大人应先了解前因后果，让孩子有申诉的机会，或许別人使用言语暴力刺激他，或者他有什么委屈，要让他先讲出来，安慰处理过后，才带他向对方道歉。如果孩子不愿意说对不起，表示他还有不服气的地方，试着讲道理说服他，如果他还是坚持不肯道歉，就必须使出父母的法宝—拿走他的权利，使他有所损失，让他自己衡量要道歉还是要权利。例如，孩子很喜欢在麦当劳玩，但他在那里打人，又不肯道歉，我们就可以说：「如果你不去说对不起，我们就必须离开这里了，因为你没办法好好跟小朋友玩。」或者更严重一点的说：「我们从此以后不再来麦当劳了。」看準孩子重视的是什么，跟孩子斗智，当孩子知道你是认真的，而且衡量过损失之后，比较会倾向道歉。

有些孩子的自制力及吸收经验能力较差，会在行为上一犯再犯，例如一、二岁的孩子咬人，告诉过他不可以，他也知道不可以，但是如果別人拿走了他的玩具，他无法表达时，仍然会用咬人的方式。所以孩子一方面需要学习自制能力；一方面需要学习怎么解决问题。这些都需要时间，不是一、二次教导就学会的。我们要不断孩子教导什么是对的，还要他付出一点代价。久而久之，他渐渐会改变。

如果孩子固执犯错，老是在打人后，无所谓的说一句：「对不起。」没有一点诚意，这时我们必须教导孩子如何说对不起。请孩子眼睛看着对方，语气温柔的说：「对不起，请你原谅我！」如果你觉得这样还不够，再加上警告：以后再犯这个错误的话，将会有何后果（拿走他的一些权利），然后确实执行。

最后我们可以强调：「你是好孩子，不做这样的事。」肯定孩子良善的本质，但是打人是不对的行为，劝勉他不做这样的事。

状况二、自己的孩子被打

第一时间要处理的是给孩子同理心，让他知道大人了解他的感受。如果孩子被打，哭着找奶奶说：「好痛、好痛。」奶奶却回答说：「不痛、不痛。」孩子会感到不被了解，只有哭得更大声。婴儿时期的哭声，代表他发出讯号说他哪里不舒服；孩童时期的哭声，则是需要人了解他的问题，需要得到安慰，所以我们必须站在孩子的立场，先去了解他的感受，说：「你被別人打了，很痛也很生气，是不是呢？让我来帮你揉一揉。」察看伤处，减轻伤痛感之后，再带领孩子面对自己的问题，自己解决。

请注意，当被打者向打人者表达自身的感觉及思想的时候，不必要求对方道歉，只需表达自己即可。因为每个人的生活背景、家庭、教育方式都不同，我们没办法要求別人有同样的回应。但是，如果是自己的孩子打人，我们应该劝导他去跟別人道歉。或许有的孩子会觉得这样不公平，为什么我打人要跟他道歉，他打人就不必跟我道歉？其实，简单的跟孩子说明，他不道歉是他的事，这是不对的行为。这个社会上有人抢劫、杀人、说谎，我们不必因为別人做错事，也要跟著做。

尊重別人的亲权

我年轻尚未有孩子之前，曾经犯过一个错误，要求別人的小孩道歉，结果却造成大人之间的争吵。事情的经过是这样的：多年前，我与亲戚一起用餐，一个五岁的小男孩打翻面碗，汤汁留出来，弄湿了他爸爸的整条裤管和我的衣角，我擦好了衣服，就对孩子说：「你弄脏了爸爸的裤子，要跟爸爸说对不起。」小男生不说话，头低低的，我正想进一步劝说，却听到他妈妈说话了：「你不要勉强他，他又不是故意的。」我觉得他妈妈的说法不对，做错事就要道歉，不管是不是故意的，后来我跟他妈妈就吵起来了，我们各有各的道理，相持不下。事后，我回想争执的经过，虽然我站在「理」上，却少了「情」。每个人的家庭都有不同的管教方式，我显然侵犯了別人的亲权，也许他妈妈了解孩子害羞，需要私下处理，不在公共场合给他难堪，所以我不应该越界去管別人的孩子，尤其是他父母在场的时候。

学习饶恕的功课

当孩子受到欺负，心里十分委屈时，纵使別人立刻道歉，却仍会有不肯接受道歉的情况发生，这时就是学习饶恕的最佳时机。首先要安慰孩子，给他同理心，让他知道我们了解他的感受；其次让他直接和打人者沟通，表达「我不是给人家打的」以及「你打我，我很痛耶！」等等，说出内心积存的委屈，然后再慢慢消化内心的怒气。

真实例子：教会一位姊妹带着不到四岁的强强（化名），到会友家参加小孩子的聚会。他们跟著许多人一起进门，强强看见小浪（化名）拿起主人家的火车正要玩，强强就说：「等一下，你应该问阿姨可不可以玩？」小浪不服气，忽然间打了强强一个耳光，大家在旁看了都很意外。小浪的妈妈把他带走，私下教导一番，再回来向强强道歉，但是强强说：「我不要原谅你。」强强不仅耳光痛，还有心里的委屈和羞辱，无法立即原谅对方。

回家后，强强的妈妈对他说：「当我们不能原谅別人时，心里会很不快乐，以后也不想跟对方玩或说话。上帝希望我们每个人都和睦相处，如果你不肯原谅別人，只有撒但最高兴！」强强听进去妈妈说的话，打电话跟小浪和好。没想到，下周日在教会主日学教室遇到小浪时，强强忽然又想起打耳光的羞辱，不肯进教室。妈妈为孩子祷告，并再一次解释饶恕的意义，孩子终于放下心结，走进了教室，而且也愿意跟小浪一起玩了。之后，强强的妈妈告诉我们，强强常常带玩具去跟小浪玩，心中再无芥蒂，两人也成为好朋友。这不是一件极美好的事吗？！

状况三、別人的孩子打架

如果是在公共场所，看到两个孩子打架，我们可以介入说：「不要打架。」如果是在幼稚园里，或是小朋友的聚会里，双方的家长都不在，我们可以请两个孩子坐下来，给他们机会分別讲出真实状况。大人在旁倾听，偶尔转述事实（例如：「某某说你刚刚先打他的，是不是呢？」不作仲裁，不加任何判断，只作协调。因为我们大人往往只看到事情的一部分，没看到全部，若因此加以仲裁，会产生委屈与冤枉。若让孩子们自己说，两个人都心知肚明谁在说真话，谁在说谎话。让他们有足够的时间谈清楚，引导理亏的孩子道歉，若双方都有错，两个人都必须就自己不对的地方向对方道歉，重归于好。

孩子们的冲突状况很多，我们不见得遇到任何事情都能处理，但是把握住原则，就事论事，兵来将挡，水来土掩，见招拆招就对了！其实当父母没有那么难的，不是吗？

福娃学中文

好帖。常常遇到这样的情况，学习。