孩子耍脾气犯浑的时候家长应该怎么做？

liu_haoyu

原帖由 我爱飞飞 于 2011-11-18 07:57 发表
非常抱歉，幸福版主盛情相邀，最近一直想着这个帖子，因为要说的比较多，一时还没腾出空来写回帖。

先简单说几句，楼主对这个问题其实考虑不少，观点嘛，我在其他帖子也看过一些了，我很赞同，就不用提了。
...

我很感谢您的答复。句句都说到我的心里。

您所说的“我只是在楼主的字里行间里，感觉你的“严肃”有余，亲近好像不是很够。”，这正是我最近一直在反思的问题。我要求孩子是比较严格的，但确实如您所说，有时候我忽视了孩子内心的渴求，忽视了孩子行为背后深层次的原因。虽然表面上看孩子顺从了，也按照我的要求去做了，但忽视了内心驱动力的成长必然会在未来的某一刻暴露出问题。

而您所说的“有时我甚至在想，越是“乖巧、阳光，性格很好”的孩子（尤其是女孩），可能潜在的问题越多。”，这也是我最近转贴“生命课只有一次”时所想到的问题。

我的妈妈对我的要求就非常严格，几近苛刻。我和母亲之间很少有情感的交流，我尽力把自己封闭在母亲的世界之外，因为那时的我觉得只有远离了母亲的世界我才可以安定一些，不至于激怒她。我经历了痛苦的自我成长的历程。虽然在我自己成为妈妈之后，努力想避免这样的情景出现，但我在遇到问题的时候，有时候还是会失控。为了避免这种失控，当女儿哭闹的时候，我就更多地选择了“冷”处理。我会离开她到另一间屋子里，平静自己的情绪。

记得一个版版提醒过我，“冷处理”不是不理孩子，而是要温和而坚定地看着孩子，等待孩子情绪平静下来。我现在正在努力去做。

真心感谢您和版版。如果有空，还是麻烦您继续给我一些建议。我自己也会努力克服自己的“心魔”，在帮助孩子的同时实现自我成长。

我爱飞飞

不好意思，我回复之后，继续读我最近研究较多的这本书的时候，看到书中对这个问题也有一些说法，我也很认同。
回头准备扫描识别之后，贴给你看看。


但我也要强调一点，我的认同是基于我儿子的现实。
我和我老公的脾气都不是太好，但我儿子的脾气，除了极其偶尔的不太耐烦之外，实在看不出太大的不好。
这是为什么呢？
我想，也许与我们俩从小都是生活在父母的掌控、权威、钳制之下，对这一套极为反感有关。
但是，虽然原则上极其反感，实际在生活中，至今都还无法彻底消除那种“掌控欲”。
好在我们都还在自我教育，并且不怕丢人，很注意对孩子表示歉意，让他除了知道父母的行为不对之外，还知道怎么做可以做得更好。

而且，说实话，虽然我读了很多育儿书，也很认真的研究过好几本，但每次看到别人的孩子、和别人的孩子在一起相处一段时间，就会发现每个孩子真的太不相同了。
所以，至少在教育孩子这个问题上，我们只能去了解原则，具体到方法，却不可一味模仿。
孩子的天性、我们从童年至今的成长历程及得失，这是在原则之下，最需要重视的东西——所谓因材施教，只有了解了“材”，才谈得上“教”啊！

说到孩子的天性，除了观察孩子的行为、与孩子深入的交流之外，我们自己的自我认识也很重要。
我们回顾自己的童年，直面自己内心的成长，这比任何“专家”、“大师”跟我们说的，都重要得多。

我爱飞飞

孩子需要承担什么责任


孩子所需要负起责任的生活层面，我们称之为“宝贝”，或是“极具价值的东西”。这些有关如何去爱、如何工作、如何服务的品格是宝贝的一部分。我们要保护、培养这些品格，使它成熟，不仅
在今生成长，也在来生继续：让我们一起来看孩子需要负起责任的宝贝是什么。



情绪

雪柔进退维谷、智穷力竭，因为她十岁的儿子纳森稍有挫折就大发脾气，在这样的年龄发起脾气来是很恐怖的。他会对着雪柔大吼大叫、跺脚、摔门．有时候还丢东西。然而雪柔想：他需要一个地方让这些瓶塞里的气冒出来，否则他的内心会被腐蚀殆尽。所以她让纳森“表达自己”，或试着去抚慰他，帮助他平静下来。然而纳森的行为愈发变本加厉，最后有位朋友告诉雪柔：“你是在训练他做个男人狂！”她吓呆了，赶紧找人给建议。

雪柔得到一个小诀窍，改变了她对纳森暴力攻击的处理方法。她跟纳森说：“我知道有些事情让你生气，我也可以体谅你的挫折感。我们每个人都会遇到这种事，但是你的情绪扰乱到我和其他的家人，所以我给你一个提议：你生气的时候可以告诉我们你在生气，因为我们要你诚实面对自己的感觉，如果那是针对我们而发，我们会坐下来谈，试着解决那个问题，但你不可以吼叫、口出恶言、跺脚或丢东西。如果你再这样做，就必须到房间去，不准打电话、玩电脑或是听音乐，等到你能够有文明的举止再说。然后，你干扰家人多少分钟，就必须多做几分钟的家务事。我这样做，是希望能够帮助你处理这些情绪。”

    起初纳森不相信雪柔真的会这样做，但是她坚守立场。纳森有一阵子扩大他的干扰行为（父母们，你们要预期会有扩大现象，因为孩子要确定你是认真的），但雪柔贯彻去执行“后果”。她本来对这样做极其担心，害怕纳森的情绪不再有发泄的出口，会变本加厉地爆发，或是心灵受压抑、破碎。

    事实上，这些情况都没有发生。纳森在起初那个阶段的抗议之后，就安定下来了。他发脾气不再那么密集，甚至进一步消散了；他开始把问题当作问题带到雪柔那里，和她一起解决问题，而不是把危机带给她。在纳森内心所发生的，是他成为自己情绪的主人，他以上天起初创造情绪（人类心灵状态表达）的方法，来使用他的情绪。他可以生气，但会认清生气的缘由，解决那个导致他生气的问题，而不是让那个惰绪带他到失控的情状。纳森开始拥有他的宝贝之一：情绪。

guaiguaima

今天早上看到这个帖子真是很受益，谢谢大家

xvjianting

我觉得先要冷却 ，我记得有人说他是这样做的不论谁在气恼时或其他不好的情况下，只要有人喊暂停，双方都无条件的停止，然后冷静几分钟再来处理刚发生的事情。我觉得这样很好的哦。

hwzxzxq

重要的是以身作则，不要老是说的多做的少，这样孩子是很不服气！

可77

原帖由 liu_haoyu 于 2011-11-14 10:51 发表
周六的时候，一早她看到爸爸在弹吉他，她也跑过去要学。爸爸教了她一小会儿，我提醒她该复习一下语文和数学了（老师要求的每周知识梳理），然后练琴。之后可以再跟爸爸学弹吉他。孩子有点不乐意。爸爸催促了她一下，她一下子就用沙发靠垫蒙住自己的脸，说我就不去复习，我就不练琴！

最近总这样，我当时也在收拾屋子，所以告诉她，自己的事情首先要完成，然后就没再管她了。她一直在沙发上趴着，小声说我就不去，就不去，就不去~~~~~~~

刚才听孩子读课文的时候，遇到孩子读错了字，纠正了几下，孩子就闹情绪了（可能觉得没面子吧？）。趴在桌子上，嘟起嘴巴，眼睛看也不看我，说什么都不听。
我严肃地把书放在桌上，问孩子：“是不是不要和我一起读书了？”孩子头一拧，不搭理我。
于是我扔下一句：“那随便你吧”然后就到客厅来上网来了。

过了大概五分钟，孩子拿着自己的作业本子过来，问说“这道作业是不是要求背韵母？”这是孩子自己给自己找台阶下了。我看了看作业本，嗯了一声。孩子就又自己回房间去了。

再过了大概五分钟的样子，孩子拿着自己的本子又来了，说自己把听写做完了。问他怎么听写的，他说他自己背的，背不到的就看看书。

我告诉他这样不行，然后问他要不要我给他听写。他说好。

我想，其实好多时候孩子是明白道理的，但是却常常会因为压力或者别的什么原因闹闹自己的脾气来试探试探我们做父母的底线。我们做父母如果能有一种很客观的态度对待孩子的牛脾气，不仅能很容易说服孩子，还能得到孩子的信任。

现在我准备去他房间给他听写去了。

liu_haoyu

时间过得真快，一晃眼快一个月了。这一个月来，听取了大家的建议，也努力地反思，也和孩子的老师沟通过了，应该说还是取得了一些进展的。

首先，弄清了孩子那几天情绪不好的根本原因，是因为在学校发生一些事，孩子没跟我说，后来老师打电话说了，我就有点明白了。孩子在学校确实犯了错，但也受了一些委屈，她没有发泄的渠道，所以就情绪严重反常了；

第二，跟孩子深谈了一次，制定了三条规则和相应的奖惩；

第三，孩子在有反复的时候坚持了底线，但同时也不断地肯定她在努力改变。

最近孩子确实情绪上稳定了很多。有时候遇到困难的时候，虽然会情绪不好，但不会持续太长时间。看的出来，闺女还是在努力克制，而我也觉得适时的帮助和恰当的发泄也是必要的。

从这次问题的处理来看，我自己的收获：
（1）遇事家长首先要保持自己头脑冷静、情绪克制，像可77说的那样，要用客观的态度对待孩子；
（2）要想办法找出孩子行为背后的原因，才能对症下药；
（3）要给孩子充分的时间和空间，允许孩子有反复，多给孩子关爱；
（4）家长一定要以身作则，让孩子能亲身体会到怎么做才对；
（5）以鼓励为主，做好正强化，批评孩子也应该言简意赅，告诉她哪些做得不对，怎么做才对就好了，千万别总提孩子做得不好的地方；
（6）这条很重要，夫妻一定要在教育上取得共识，两个人的配合很重要。

谢谢一直以来关注这个帖子的朋友。通过这件事，让我有了更多的思考。孩子在成长过程中，总会一个问题接着另一个问题，无论孩子也好，家长也好，都是在不断面对问题、解决问题的过程中实现自我成长。

uniscan

受教育了,多谢前辈们的分享。