了解事情真相，给乐乐一个公道，声援签名活动 (为人父母的请进来)

sanli

让我泪流满面。请节哀!你们要振作起来!

kind

hnbc+-->引用:hnbc 真是太可怕了，遇到这样的老师真是孩子的不幸！但愿这样的事不再发生！

不光是遇到这样的老师是孩子的不幸，而是没有一个完善合理的保障制度。这是我们这个社会的通病。人制而还不是真正的法制。没有一个安全合理的制度来约束人的行为，还会有出类似的事情。
不仅是幼儿园，医院，煤矿，商家。。。。。

zhuyl_2002

真叫人心寒!

壮壮的爹

中国的官僚都是一丘之貉，出了事没有敢承担责任的，只是相互推诿。治他们的，却只有比他们更大的官僚才可以。这件事让人痛心，乐乐的父母，请坚持住！我们支持你们。

you&me

乐乐的父母，你们一定要为孩子讨回一个公道！！！一定要讨个公道！！！！！！！！！！！！！
当班幼儿园的老师应负渎职罪，

lily1997

一定要查出事实真相，这样的老师根本不配做教师

梅美

太可怜了，一定得有个说法才行

nn99

要个说法!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ttdmm111

强烈支持，一告到底！

xbao

就让乐乐母亲今天写的文章为这个贴子做个终结吧！希望这种悲剧永远不要再上演！

【永远可以有多远】~2004年终报告
在黑暗找到黎明之前，清晨不会到来
在叶子找到香气之前，花儿不会到来
在快乐找到悲伤之前，生命不会到来

——题记


不知道为什么，我一定要用黑色来作为对2004年的回顾。也许是2004年的12月，那一场突如其来的不幸足以掩盖掉我从前所有的快乐，也许是2004年的12月，我第一次直面死亡，第一次看到了心电图成直线是个什么样子，也许是2004年的12月有着我生命里最冷的一个冬天，也许是2004年的12月，我第一次知道那种身边永远少了一个人的感觉。。。。。。

那天傍晚骑车路过江滨医院，不知怎么的，眼眶突然的就湿润了，心只觉着一阵又一阵抽搐般的疼痛，因为又想起了你。。。。。。12月3日，对于这座城市里的很多人来说，只是人群里少了一个小小的身影；对于那间医院的很多医生来说，只是抢救室里又走了一个小小的生命；对于仁慈的上帝来说，只是他主宰的天堂里又多了一个小小的天使；而对于我，却是永远失去了生命中最宝贝、最珍贵、最疼爱的孩子！！！

泪水弥漫眼睛，模糊了我眼前的视线。于是，在江边停下车，我对着夜幕笼罩的江面放声大哭。那一刻，没有人知道我心里的疼痛。经过身边的是一张张欢乐的脸，他们的眼中带着不解，没有人了解我此时的感受，我知道，他们一定是以为我疯了。可是，我知道，也只有我自己知道，我是清醒的。我甚至希望自己不要这么清醒，因为清醒，所以悲痛！

黑黑的天空低垂，那里有亮亮的繁星相随，可是，我的天际里却不再有你莹莹的笑语，不再有你快乐的身影，没有了你，我的每一天都是在心痛与回忆的地狱里生活。

有些时候，痛是说不出来的。曾经欢乐的场景变成久久萦绕于现实和梦魇的痛苦，失去你的世界，注定对我是一片黑白。

快到家的时候，我停下车，对着黑垂的夜幕静静的流泪，流泪，我以为你在天堂是可以看见的。可是，身边依旧是冷风吹过，静静的夜也依然在沉默，于是，我心里明白，你走了，没有所谓的重生，也没有所谓的轮回，你走了便不再回来，不再感受我所有的悲喜，不再融入我的生活，我只能接受现实，只能自己面对你走后空空的世界。

进屋前，擦掉自己脸上的泪，我对自己说，我要为了你而坚强，我要让所有关心我的人看到一个坚强的我，哪怕只是伪装，也好。那一刻，屋外是零下4、5度的天气，可屋里开着空调，感觉却是温暖如春的。餐桌上摆着可口的饭菜，一大家子人端菜盛饭，忙里忙外，感觉很温馨，空气里到处都弥漫着家的味道，这个时候，如果你还在我身边，这该是天底下多么幸福、多么美满的啊。。。。。。

05年了，时间过得是这么的快。我在你的死亡里送别2004，也在你的死亡迎接新的2005。还记得是在04年即将到来的时候，我们曾经带着你在花园里放烟火，看着烟火闪烁下你灿烂开心的大笑，我觉得自己真幸福。曾有过这样那样很多个愿望，其中绝大部分都是关于你，可是，12月，生命里这一场劫难使那些美丽的愿望在瞬间化为灰烬，成为心头上一道永远永远也无法愈合的伤痕。04年，老天和我开了这个最恐怖的玩笑，恐怖？是的，对我而言就是恐怖，因为那种失去你带来的恐慌和惊怖除了我，没有人可以切身体会得到。很想找个沒有人的地方，痛痛快快的放声大哭，什么也不想，甚至连说话也不要，只让自己放肆的想你，让你再回到我的身边，让你永远重生在我的心里。。。。。。

其实，每天都在试着逃避现实，于是我让自己变得忙碌，去工作、去写字、甚至去劳动，我知道自己不能有停下的片刻，可是，一切都没有用，你依旧出现，哪怕是被同事拉着去吃饭，邻桌那个和你扎着一样小辫子的小女孩也会让我忘记身边的欢乐，重新想起你所有可爱的样子。我不知道哪些理由可以让我看到希望重新开始，如果可以换回你的生命，我愿意舍弃一切，甚至是我自己的生命，可是外婆告诉我，这世间什么药都可以获得，惟独后悔药难求，这世间什么都不可以将让人分离，惟独死亡可以。。。。。。是啊，我知道你死了，虽然我一直都在回避着这个字眼，可是，你死了，这就是现实，即便我不愿意接受，也是永远不可能改变的现实。

我不想再回顾那生死别离的一幕一幕。。。。。。那铸成大祸的3个小时，那握着你冰冷的手却无能为力的哭喊，那与你彻底分离的一刻，那任火焰将你吞噬的心痛，还有你在死亡线上挣扎与呼救的痛苦。。。。。。我不能回顾，不愿想起，却又无法逃避。从开始到结束，我是一样的束手无策。我知道是我自己一直不愿承认，离开了就是离开了，有些人，有些事，有些感情，一旦离开，便永远不能回头。

写着写着，回忆它又回來了，虽然都是甜蜜的，但是更多時候觉得甜蜜之后便是无边的苦涩与难过。因为想你，思绪是凌乱的，当手指敲下每一句话的时候，它的意义似乎早已超出了原有的范畴。不敢让自己再这样想下去，此刻夜已很深了，时针指向3：00，我不敢再想下去，怕想着想着就会大声哭出來，吓到早已安睡的家人。

我知道，生命充满着来去，离开的和新来的，某个人的背后，或许都存在着花开花落，季节变换，日月交替。天地之间，人和树之间，微风吹过，来来去去的，离开的，到来的，挥别的，留下的，一切都在这个世界里缓缓的旋转，轮回，涅槃，颠覆。。。。。。很多突如其来的感觉，很莫名，它们穿越了漫漫宇宙，一旦飞来射中胸口，便如直射的炮弹一般穿透。在人与人之间极少出现的这种感觉，我们称其为命运。其实我相信冥冥之中是有预兆的，只是被动的人永远也不能了解而已。当我每天用手指写下你的名字，心都不由的一阵一阵抽搐。如果你的名字犹如芒刺，犹如碎后的玻璃，那痛的也该是我的手指啊，为什么反而是心在疼痛呢？流泪的也该是手指吧，为什么反而是脸上有泪经过呢？

我知道，在心里增加一个位置不明显，那是悄悄进行的事情，可是为什么空出一个位置却是如此的猛烈？一个人离开了，她留下的空位，到底要怎样才能填补？心不知所措，因而悲伤；胸不知所措，所以苦痛。

乐乐，我亲爱的孩子，多想轻触你，即便是象风一样轻拂，也好。即使你全部的身体已与我分离，也希望我的唇能触及你。即便在遥远的未来，你全部的心与我不得不分离，唯愿，凝在你唇上的爱能够到达你的心，如同茫茫大海里寂寞的岛屿，永远存留在你的心底。。。。。。

其实，我也知道，生活不都是由痛苦组成的。有些时候，会很温暖，那是当看到那些躺在信箱里由很多ID发来的悄悄话的时候。那是那段艰难的日子里，我能够得到的最大的关怀与激励。那些黑黑的文字有些很長，有些很短，有些甚至只有几个字，但是这些文字背后的东西却有着神奇的力量，如涓涓细流温暖着我的伤口。事过月余，很多话我至今还舍不得刪掉，我把其中的一些Copy下来，放到我的文档里。我想記住这些话和ID，我想告诉你们，曾经有一天，是你们的关怀拯救了一个痛苦挣扎的灵魂，曾经有一天，是你们的热情让一个对世界失望的人又看到了爱、希望、温暖、奇迹还有善良。。。。。。

也有些时候，会很高兴，那是当我在这里遇见你们的时候。很高兴，在我们结婚或是生子的时候，在我们失去或是获得的时候，在我们痛苦或是快乐的时候，还有这么一块天地可以让我们自由的待着，说我们想说的，做我们想做的，看我们想看的，继续着我们想继续的生活，这是我们的幸福。10年，20年，真希望可以永远就这样下去，10000年，和你们在一起，不离不弃，永远不变。。。。。。


P.S.：

痛苦是一条线
幸福是几个点
偶尔出现
什么时候出现
说实话
我也不清楚
喝出白开水的甜味
看见夕阳余辉的幸福
听见落雪传唱的声音
看见蒲公英飘落的幸福
我用这样的方式和信仰生活
就是人生最大的幸福