父母与孩子间的不良交流模式对宝贝的影响(上)（转）

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1。威权式
小白的家原本在山东，父母为了给女儿创造更好的学习条件，举家搬到北京来。找工作，买房子，真是不少费劲。妈妈卖掉了公司，现在把教育小白当作事业来做，爸爸把小白的学业表现作为“考核”妈妈的标准。
妈妈是个雷厉风行的人，用经营公司的办法教育小白，这下可苦了孩子。小白战战兢兢，生怕哪点没做对惹恼了妈妈。妈妈一瞪眼，小白就哆嗦。在妈妈的监督下背英语、弹钢琴、滑冰……小白一点乐趣都没有。每天最幸福的事就是睡觉，只有那时妈妈不在身边。

专家评说：
威权式家长不同于权威式家长。权威的角色是儿童需要的，真正的权威不是靠强权，而是靠威信。有威信的成人使儿童感到爱，感觉受到保护，令儿童爱戴他，靠近他。威权式家长如同奴隶主，不受孩子的爱戴，孩子总是对他又爱又恨。威权式家长用逼迫的手段控制孩子，把无力感、弱小感投射给孩子。
这样家庭里长大的孩子会：
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内心非常弱小、自卑、敏感、焦虑。他们表面装成强大的样子，其实是在掩饰内心相反的东西。与这样的人交往起来很累，因为你不知道说什么话又让他不高兴了，你必须学会保护他脆弱的自尊才能和他接近，最终这样的人朋友很少。
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孩子会模仿家长的行为，成年后也会压迫自己的孩子。虽然TA非常憎恨家长，但是TA不自觉地“向攻击者认同”。因为家长是TA最熟悉的人，尤其是母亲，与TA的关系是世界上最紧密的。在TA生命的早期，母亲就是上帝，无论母亲做什么，都被TA毫无保留地接受，TA毫无疑问地要模仿母亲。

家庭建议：

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最好的教育，是让孩子成为TA自己。不要把教育孩子当作事业，也不要代替孩子设计TA的人生。把该由孩子决定的事情交给孩子。
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对孩子的付出要适度。否则你就管不住自己要向TA所求回报，对TA不满意，向TA发泻心中的不满和怨气。
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容忍孩子不如别人。不要横向对比。相信你的孩子，如同相信一颗草种终究会发芽一样。
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给自己减压，给自己生活的乐趣，不要把一切希望都寄托在孩子身上——孩子怎么承受得起？！

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2。打骂式
苗苗的父亲不看教育孩子的书，他的教育就是打骂。他的理由很简单：我从小就是打骂出来的，现在不是很有出息吗？我弟弟被父母宠坏了，不打不骂，现在成了个混混。
苗苗爸称自己的方法“简单、粗暴、有效”。他看不惯那些溺爱孩子的家长。的确，苗苗的表现总是比被溺爱的孩子好，她有礼貌、守规矩、讲卫生、学习好。但是爸爸没有注意到一点：苗苗不快乐。

专家评说：
有的家长把打骂生气当作手段，有的家长把孩子当出气筒，这是两种不同的行为。
打骂孩子的家长往往没有原则，把自己的心情好坏当作标准。孩子知道自己生活的环境是不安全的，父母是不可信任的，TA学会了时时刻刻保持警惕，看人脸色。
打骂孩子造成的伤害是巨大的，身体伤害在其次，最主要的是心灵的伤害。打骂孩子的家长一再用行为向孩子传递这样的信息：你是弱小的，弱小的就要被欺凌。
被打骂的孩子从小不被尊重，TA长大了也不会尊重别人。TA会讨好别人或畏惧别人，但那不是尊重。在TA的心目中，不知道什么是平等，不是被人欺，就是欺负别人。
TA欺负别人是因为模仿家长，也是因为TA心中积累的愤怒太多了。这种愤怒TA几乎意识不到，总是以无名火的形式发泄出来——而发泄对象就是弱者。

家庭建议：
-         新疆有一句谚语：“往天上吐吐沫，总会回到自己脸上”，对孩子施暴，最终会得到报应。
-         每个打骂孩子的家长都有心理问题，自己的问题自己解决，与孩子无关。
-         每个打骂孩子的家长都是被家长打骂的受害者，如果你不愿意这种痛苦一代一代地传递下去，就在你这里打住吧！
-         在任何情况下都不要打骂孩子。

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3。溺爱式
奇奇是个“小上帝”。奶奶和保姆毕恭毕敬地围着他转，要什么东西必须以最快的速度给。奇奇爱发脾气，摔东西，打人，说狠话，怎么解恨怎么来。
比如奇奇出去玩，看见小朋友的新玩具，上去就抢，抢不到就倒地大哭。奶奶赶紧问人家在哪买的，让保姆打车去买。
谁让咱们80后的四个老人只有一个宝贝孙子呢！宠都宠不过来，哪能见得他不开心？

专家评说：
溺爱的本质是伤害孩子。溺爱孩子的家长把自己的一部分需求投射给孩子，再对其倍加爱护。他们眼中看到的根本不是孩子这个他人，而是格外需要关爱的自己。
溺爱式的家长与威权式的家长有一点是相同的：都使孩子感到自己的弱小，无力，无法激发起孩子内在的力量。
随着独生子女生育第二代独生子女的时代来临，溺爱的现象更加普遍。交给老人照顾，是因为孩子的父母不会养孩子。有的老人也不会养孩子（当初也是让上一代帮助养的），小心翼翼地又义不容辞地承担起这个重任。
爱得太深，但是不知道什么是真爱。溺爱出来的孩子缺乏抗压能力，弱不禁风。一旦亲自面对社会上的风雨，马上被击垮，退缩回家里。他们不能自立，弄不好要啃一辈子老。


家庭建议：
-         把孩子交给老人的父母注意了：不论你如何忙，也要承担起养孩子和育孩子的责任。现在逃得了，以后也逃不了。趁问题还不大，赶紧亡羊补牢。
-         爱和自由是有边界的，这个边界就是规则。不要怕对孩子说“不”，只要你学会技巧。如果你总不对孩子说“不”，TA就要不断试探你的边界，挑战你的容忍度，其实TA的内心是不安和焦躁的。
-         不要把孩子的挫折和负面情绪想象得很可怕。当孩子遇到挫折，情绪不好时，只要你陪伴和理解TA即可，孩子的恢复速度比大人快得多。不要试图把TA可能遇到的挫折都过滤掉，那会妨碍孩子的发展。

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4。表演式
童童的妈妈看上去是个十全十美的妈妈。她热情活泼、爱说爱笑、对童童照顾得无微不至。她对童童说话的时候会蹲下来，和颜悦色、轻声细语地说。可是童童目光呆滞，对什么都提不起兴趣。他经常不高兴，不高兴时就哭闹撒娇，缠着妈妈。
这是怎么回事？
原来，童童的妈妈是一个表演式的家长。

专家评说：
表演式的家长在人格层面具备表演型的成分，待人接物表情夸张，显出十分讨人喜欢的样子，格外吸引眼球。她以过分的主动热情和貌似十全十美的样子对待孩子，但是缺乏内心的感受，像在表演似的，这种虚假做作孩子一定能感觉得到。
表演式的家长带给孩子的是什么呢？
-         家长的虚情假意，引起孩子的模仿，孩子将来可能也会这样对待他人；或者孩子反其道而行之，很排斥面部表情和言语的抑扬顿挫，给人的感觉是这个人麻木不仁。童童就属于后者。
-         孩子感受不到真爱，但是能感觉到家长内心的焦虑和恐惧。孩子也会莫名其妙地紧张不安，缺乏安全感。越是缺乏安全感，孩子越粘人，好像和妈妈感情很好的样子，这妨碍了孩子的独立。

家庭建议：

-         表演式的家长总是戴着面具。为了识别面具，发现真实的自我，请你经常独处一会儿，看看自己在想什么，担心什么。也可参加心灵成长团体，在同学的“镜子”里照一照自己。
-         不必对自己要求太高，一定要做一个十全十美、不犯错误的好家长。你的标准降低一点，你就不用强颜欢笑，搞得自己和孩子都很累了。
-         表演式的家长童年形成了一个错误认知，以为我不讨人喜欢，这个世界就没人爱我了。要看到你已经长大了，可以自主，你可以不用违心地作出讨人喜欢的样子。从现在开始，做你自己吧！

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5. 过度保护式
露露是姥姥带大的，姥姥带孩子十分精心，反复告诉孩子不许碰脏东西，不要把衣服和手弄脏，不要做危险的事。露露看见别的小朋友从台子上往下跳，也想试一试，被姥姥严厉制止。别的小朋友玩土、玩水，露露只能在远处眼巴巴地看着。
马上要上幼儿园了，父母将她接回来一起住。可是露露的生活自理能力很弱，不会自己吃饭，见到小朋友不知道怎么交往。露露总是显出一副茫然而不知所措的样子。
露露妈妈是医生，比姥姥更爱干净，家里的卫生规矩很多，露露为了不触犯这些规矩，只好少做事。外人看露露，都说这小姑娘文静，懂规矩，其实露露是害怕犯错。

专家评说：
儿童生来要探索世界，没有探索，就没有学习，就没有心智发展。但是儿童的探索行为在不懂儿童心理的成人看来就是捣乱、调皮。家长给孩子定规矩是必要的，但是规矩过多，限制过多，就会阻碍孩子身心成长。这样下去，孩子会：
-         变成温室里的花朵，不皮实不结实。一离开家长创造的“好”环境就生病、抑郁。孩子的潜意识实际上是在配合家长，让家长“你看，你不行吧！你离不了我”的愿望变成现实。
-         身体发育、心理发育和智力发育落后于同龄儿童。表现得幼稚、笨拙、退缩，逐渐因为被同伴嘲笑而自卑。越自卑越退缩，越退缩越保护，原来越落后。结果家长的一片苦心，把孩子养成一个废人。

家庭建议：
-         所有人都是从不会到会，孩子愿意主动去寻找答案或获得技能，尝试各种可能性。家长记住不要包办代替。要允许孩子不断“试错”，在错误中学习。那样得到的经验和知识是TA自己的。有一则相声里说：“我不能直接告诉你，否则你印象不深”，还是有一定道理的。但是如果孩子主动问家长，家长要告诉孩子。但是不要引出更多的知识，孩子需要什么，你就回答什么即可。
-         独生子女的家长内心很焦虑，因为他们是在承受不起失去孩子的打击，因此他们不敢让孩子做一点点危险的事情。请家长放松一些，只要不是特别危险的事情，应该鼓励孩子去尝试。偶尔受点轻伤对孩子是有好处的。你看动物的幼崽哪有这么保护的？该放手时且放手。

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6. 吓唬式

几起幼儿园凶杀案发生后，悠悠的妈妈对危险防范得更加严密。她搜集一切自然灾害和人为伤害的应对资料，利用一切机会向3岁的悠悠传授。比如悠悠端起碗来吃饭，妈妈就说：“悠悠吃饭的时候不要笑，少说话。有一个人吃饭的时候大笑，结果被呛死了。”悠悠要吃水果，妈妈就说：“悠悠去把手洗干净，用妈妈教你的方式洗。如果不洗干净，痢疾杆菌或者轮状病毒留在手上，你就会把它吃下去，拉肚子，脱水，严重的会有生命危险。”

专家评说：
悠悠妈妈向孩子传播的总是负面的信息，使悠悠觉得世界上充满了危险，必须处处小心。
妈妈用的语言不利于孩子理解这些危险，在一知半解的情况下，孩子更会感到莫名的恐惧。
其实是妈妈内心太焦虑了，她把这些焦虑潜移默化地投给了孩子。这样下去，孩子会：
-         行动受到限制，影响探索，影响心智发育。
-         渐渐地将妈妈的限制内化，即使没有人提醒，她也会在这些规则指导下行事，给人的感觉是循规蹈矩，教条刻板。
-         TA的内心充满对危险的恐惧，时刻生活在防范之中，难以放松和享受生活的乐趣。

家庭建议：
-         一些母亲生了孩子之后，不知不觉地越来越担心。她们把危险放大，总是设想危险发生在孩子身上的严重后果。因此她们对危险的关注和防范格外多。这样的母亲注意不要把太多的精力花在孩子身上，给自己一些空间和乐趣。母亲的心情好了，放松了，孩子就开心了。
-         妈妈不要给孩子强调太多的危险，因为孩子不能理解。建议用讲故事、演话剧、过家家的形式传授给孩子怎样应对危险的人和事。注意要用其它人物或动物角色来承担被威胁的角色，不要让孩子承担。比如讲《小红帽》、《狼和七只小山羊》等。