2011就是这样开始的

肩的依靠

今年让我过得好累，什么都过没了，反而也轻松。还几个晚上睡不着。原来我伤心的时候还会睡不着，还来我伤心的时候心还会痛。以前我会说：我不管有多伤心，多痛苦都不会影响我正常的生活，该吃饭就吃饭，饭量不会因我伤心而减。我现在才知道，那些都算不了什么。  
今年发生了太多的事了，让我想到但不愿接受的事实最终摆在我面前，让我没有退后的余地。
今天，让我为什么要写下自己的心情，最终还是因三姐的病。当我听到这个癌字时，心里不知道该用什么来容量。我不知道以后还有什么能让我留恋的。
我只要有几天没班上，婆婆都会在家里说这说那，这也要钱那也要钱，都只有他儿子一个人找钱。别人家的媳妇找多少钱，别人家的媳妇又给别人带来了什么什么。。。听到这些，头都大了，这个家没钱，主要在我找不到钱。有时候耳朵边都会听到幻想，有婆婆的责怪声音。
以前我会很在意老公怎么看我，我更在意老公的行动，他的心里。一次次在为老公对我的不满而改变，可能是我的改动太小了，他和婆婆一样没有看到，搞的我自己很累，效果没有，搞得自己很累。我以为，表面工作不用做，都自己人，就像自己的父母一样，实在一点可能会更好。我把婆婆过余的唠叨，当作是四个老人对我的教育（因我的父母，还有公公都去世了）。
到这里，我很想对老公说几句。老公：如果我的父母说你拿了我家的东西，东西最后是她自己收忘了，最终又出来来，结果没有任何态度，你会怎么想？当你的同学第一次来我家玩，我的父母叫你同学劝你另找一个好的人家，你会怎么想？当你的家人到我家去，我的父母说你的很多不是，你家人会怎么想？你会怎么看？当我的父母一直拿你和比别人的长处比你的短处，你心里会是什么滋味？。。。
女人们告诉我，当婆婆告诉你，再生一个女孩还不如去捡一个，心里会有多痛？当还在月子里，婆婆告诉你，冰箱里有东西自己去拿又不会死人，自己的父母知道了会有多痛呀。。。
不管发生什么，都像一样没发生一样过。向老公诉诉吧，多了会烦，又怕他心情烦了，不爱回家。他早回家比什么都好。自己把这些压心底吧。自信也就这样慢慢没了。最怕和老公有什么不高兴的事。婆婆知道我们闹不愉快，她会在里搅和。最后还得自己抗着。
女儿是我的宝，她现在有点懂事了，会看我的心情来做事。看着奶奶对我那种态度，会心痛我。这是给我最大的安慰。女儿小，也很可怜，几次被我无意中碰到婆婆对她不满。不想说下去了。
想要块地修房子了，大姐得向我要钱。我还是答应给了。娘家的人都在骂我，说自己的地还要拿钱去买。我也知道，可我不想发生不愉快，这钱不是还能挣回来的吗，父母都不在了，只有姐姐，什么亏都吃过了，在钱上面吃点亏又算什么呀。钱送出去，可感情不知不觉就这样也给送走了，一点都没有了。心好痛。这就可能代表我从此亲情没了。
地有了，房子还没修成，没钱。为了修这房子，和老公婆婆都发生不愉快。
有时想回去散心，没得到婆婆同意，婆婆会要回去就别回来了，有时老公没同意回去，也会说，回去就别回来了。可能他们是无意的一句话。他们什么时候会在意一下我的心里。什么时候会换个角度去要求别人。为什么人们总会要得不到的东西呢。
我会不停的换工作，我也不知道为什么，心总是定不下来在一个地方上班，烦躁。我是个很懒的女人，早上起来的晚，没有什么事，我会很晚才起床。我不会像别的女人把家里弄得很干净，也不会照顾老公和孩子。
姐，你不要离开我，要是你也没在了，我可真的是没一个人疼我了。

光子精灵

唉.....和你老公好好谈谈吧.....可能的话...不要和老人一块住.......