【转帖】兔子笑话

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兔子笑话      5月9日(星期五)                 老师：请列举你所知道的食物种类。      孛咭：罐头、速冻食品、麦当劳、肯德基、比萨饼。      　      男友：为了你，我把房子和车都卖了。      孛莉：别那么小气，好不好？      　      妻子：老公，我们商量一件事情。      丈夫：我没意见。      　      老板：你为什么迟到？      孛咭：昨天你不是说不许在公司看报吗？      　      病人：您好！大夫，您让我今天来复查。      大夫：哦，知道知道，坐下，你的关节炎……      病人：大夫，我是骨折。      大夫：知道知道，我说你是医生我是医生，难道你骨折了就不可能得关节炎吗？                ◆我每天早睡早起，早上四点睡，晚上六点起。      　      ◆每天上下班我都要经过一家我很喜欢的甜食店，我特别爱吃那儿做的蛋糕。减肥计划开始以后，为了控制饮食，我决定：只要路过甜食店外面时没有发现空余的停车位，当天就不买蛋糕。因此上次在报纸上看见他们最新推出的咖啡蛋糕后，我围着那个街区开了三十圈才找到一个停车位，那是我吃得最来之不易的一个蛋糕。      　      ◆老婆被村委会授予“养猪能手”的称号，可有人嘀咕说我也算一头。      　      ◆不要摆出一副独一无二的架子，好像你的作用没人能够代替，好像如果你走了就没人能够继续你的工作，如果真是那样，那你这一辈子也不会被提拔了。      　      ◆新闻概要——坏消息：著名经济学家※※※预计一轮新的衰退即将来临；好消息：迄今为止，著名经济学家※※※还没有做出过一次正确的预测。      　      ◆办公小窍门：如果不想别人偷换你的椅子，上班的时候别穿衣服。      　      ◆不收拾房间乱摆放东西的好处就是：你经常会有令人兴奋的新发现。      　      ◆大家都夸我妻子能干，但谁知道这是我给的机会？

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兔子笑话
     5月8日(星期四)


     
      ◆电脑能被脚踢着的部分被称作硬件。

      　

      ◆在公司的卫生间大便半个小时以上视作旷工。

      　

      ◆生活小窍门：经常因为把小便撒在马桶座圈上而被妻子责备的男士可以在拖把池里小便。

      　

      ◆快乐属于即使走了绕路也能欣赏沿途景致的人。

      　

      ◆俗话说，“打是亲、骂是爱”，这便是丈夫为什么称呼妻子为“亲爱的”的原因。

      　

      ◆如果你做一件事第一次就做成功了，那么千万不要让别人看见你惊讶的表情。
     

     
      老太婆：糟了！帽子忘拿了，我得回一趟餐馆。

      老头儿：你这个人怎么搞的嘛！

      老太婆：哎呀，我说这有什么大不了的？你在这儿等我一下，我马上就回来。

      老头儿：唉，丢三落四的……对了，你顺便看看我的老花镜是不是也在那儿。

      　

      警察：小姐，请问您有什么麻烦吗？

      孛莎：嗯，我在找我的钻石耳坠。

      警察：您确信是在这里丢的吗？

      孛莎：不，是在那边丢的。

      警察：那您为什么不去那边找呢？

      孛莎：这边的灯光要亮一点。

      　

      律师：你说得很好，是不是有人教过你？

      小孩：是的。

      律师：哦，有人教你，是谁教的？

      小孩：我爸爸。

      律师：他怎么教你的？他对你说什么了？

      小孩：他说，到时候你们这些律师会想方设法把我弄迷糊，但是只要我坚持说实话，你们就不会得逞。

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兔子笑话
     5月7日(星期三)

     
      妻子：今天的咖啡怎么这么香？

      孛咭：当然了，是我现磨的。

      妻子：为什么这么清？

      孛咭：我是用你的丝袜滤的。

      妻子：什么？你用我心爱的丝袜滤咖啡？

      孛咭：我又没用你的干净丝袜。

      　

      顾客：这种旧海报多少钱一张？

      老板：十块钱。

      顾客：这么贵啊？

      老板：贵？现在您花钱都买不着。

      顾客：我家有好几张呢，你多少钱收？

      老板：收？这破玩意儿谁要？

      　

      妻子：你要像对待我一样对待我的书。

      丈夫：放心吧，亲爱的，我将毫无保留地同意它的每一句话、每一个字和每一个标点符号。
     

     
      二加二等于几？

      　

      工程师：一个不小于3.999，不大于4.001的数。

      记者：二十二。

      律师：根据1976年的邮费纠纷案，结果应该是四。

      经纪人：三。

      管理者：整体力量大于部分之和，所以应该大于四。

      会计：老板，你认为是几？

      　

      乘客甲：我的脚不是长给蠢猪践踏的！

      乘客乙：对，是长给聪明人践踏的。

      　

      行人：行行好吧，我老婆不会相信我的钱被抢了。

      强盗：哼，你以为我老婆会相信我什么都没抢着？

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     5月5日(星期一)
     
      
      妻子：生完孩子以后你是不是觉得我很丑？

      丈夫：一点也不丑，比以前还漂亮！

      妻子：可是现在我这么胖，你不会嫌弃我吧？

      丈夫：不会，爱还来不及呢。

      妻子：真的？你不会不爱我了吧？

      丈夫：爱——！

      妻子：好吧，那我就先不急着减肥了。

      　

      问：三年前演出时突然昏迷的魔术师孛咭苏醒过来后说的第一句话是什么？

      答：谢谢！谢谢大家！

      　

      人事经理：通过笔试和面试的应聘者共有三位，她们各有特色，第一位聪明冷静，第二位活泼外向，第三位极富创造力和想像力，你想选哪一位当秘书？

      总经理：哦，这个……让我看看……那天穿紧身羊毛衫来面试的是哪一位？

      　

      顾客：这道菜吃起来像大便。

      侍者：您就这么肯定？
     

      
      宝宝逻辑

      　

      ◆如果它不是你的，那它就是我的。

      　

      ◆如果它在我手里，那它就是我的。

      　

      ◆如果我能从你手里抢过来，那它就是我的。

      　

      ◆如果我刚才玩过它，那它就是我的。

      　

      ◆如果我喜欢它，那它就是我的。

      　

      ◆如果我为它哭嚎，那它就是我的。

      　

      ◆如果它在我旁边，那它就是我的。

      　

      ◆如果它看起来像是我的，那它就是我的。

      　

      ◆如果我看见了它，那它就是我的。

      　

      ◆如果我想要它，那它就是我的。

      　

      ◆如果我认为它是我的，那它就是我的。

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     5月3日(星期六)
   
      记者：贵公司今夏新推出了男士洗面奶，请问它和贵公司生产的女士洗面奶有什么区别？

      发言人：首先，在包装上，女士洗面奶给人细腻美好的感觉，男士洗面奶则是粗犷大方；其次，在成分上，女士洗面奶含鲜花、水果、热带雨林植物精华，男士洗面奶则含相思木炭、里海黑泥等成分，凸现阳刚之气。

      　

      妻子：那你再对我花心怎么办？

      孛咭：再对你花心我就出家为僧，削发为尼。

      　

      病人：大夫，我的健忘症特别严重，我自己都不抱希望，但我的朋友还是极力向我推荐您。

      医生：谢谢您和您朋友的信任。

      病人：您真的有信心治好我的健忘症吗？

      医生：放心吧，治不好你的病我分文不收。

      病人：哦？那第一步我该怎么做？

      医生：先交押金一万，下周三过来接受第一次治疗。
     

     
      妻子：老公，你摸摸我这里，是不是长了肿瘤啊？

      丈夫：别胡思乱想了，拜托。

      妻子：你怎么一点都不关心人家嘛！

      丈夫：好，我摸，我摸……什么都没有啊。

      妻子：有的，你再仔细摸摸。

      丈夫：真的什么都没有，不信你自己摸。

      妻子：咦？本来很明显的——会不会是转移了？

      　

      病人：帮帮我吧，医生，我怀疑我得了精神分裂症。

      医生：别紧张，来，我们四个先好好谈谈。

      　

      珍妮：气死我了！你是我见过的最笨的傻瓜！

      孛咭：不，我坚信我是最好的！

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     5月2日(星期五)
     

     
      ◆今天我收到一条不知是谁发来的短信，写道：“本公司现有一批二手电脑、二手办公家具转让……有意请致电××××××××，无诚意者勿扰”。

      　

      ◆我不懒，我每时每刻都在呼吸。

      　

      ◆这款掌上电脑有记事提醒功能，把重要的事情输进去就不用担心忘了，比如说，“警告：七天之后是老婆生日！”，到时候它就会提醒你给老婆买礼物。

      　

      ◆哼！出生的那天，我在哭，他们却在笑。

      　

      ◆没钱去现场看球的球迷只能在电视机前面闹事。

      　

      ◆听说养狗有利于减肥，于是我便买了条狗，没想到两个月之后，我没瘦，狗却肥了。
     
     
      ◆有个花园固然不错，不过干嘛非得选在床底下？

      　

      ◆学校打电话告诉我一个好消息和一个坏消息，是关于我刚上大学的儿子，坏消息是说我儿子最近举动比较女性化；好消息是说我儿子已被评为校花。

     ;　

      ◆新来的，让我教你一招，巡逻的时候如果看见哪辆车开得老老实实，就立刻让它靠边儿，八成儿不是偷的就是抢的。

      　

      ◆猪的四大愿望：栏杆全倒掉、天上掉饲料、屠夫进寺庙、全民信回教。

      　

      ◆如果你试图用鼠标去拍死一只苍蝇，那么说你是计算机呆子毫不过分。

      　

      ◆四大“难言之隐”：牛市被套、小蜜被泡、赃款被盗、伟哥失效。

      　

      ◆您……您……您……好！我……我……我是卖……卖……卖圣经……经的，您……您要……要……我……我……我一……一……个字……字，一……一……个字……字地念……念……念给……你……你听，还……还是……自……自……自己……买……买……买……一本……本……回……家……家……看，看？

      　

      ◆请问，我们的飞机是降落的还是被击落的？

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     5月1日(星期四)
     
   
      妻子：气愤！好像宝宝更喜欢要你抱。

      丈夫：这还搞不明白？因为她更喜欢她的爸爸！

      妻子：哈哈，你看你看，她现在又要我抱了！来，到妈妈这儿来，嗯，真乖！让你爸爸当面丢丑。

      丈夫：丢丑？宝宝担心她爸累着。

      　

      孛咭：以前一直听说燕麦特别有营养，上个周末我试了试，真难吃，简直直是难以下咽。

      翠茜：我觉得还好啊，煮开花，放点糖……

      孛咭：啊？还要煮？

      　

      问：洗礼是一种什么样的宗教仪式？

      答：就是把你的头摁在水里，直到你相信上帝。
     

     
      我的“因特网综合症”十二步疗法

      　

      一、早晨喝茶、看报，就象遥远的从前一样。

      二、必须在中午之前穿上衣服。

      三、在想到“因特网”这个字眼之前，我应该先考虑如何打扫房间，倒垃圾，洗衣服，做顿象样的饭菜。

      四、为身体健康的需要，暂时关闭爱猫咪咪、爱犬旺崽、宠鱼绣球、宠鸟绿枝这四个个人主页。

      五、我要找到邮政地址簿，给那些不能上网、没有电子邮件地址的不幸朋友和不幸亲戚写信。

      六、我要翻出电话号码簿，给那些不能上网、不能在网上聊天的不幸朋友和不幸亲戚打个电话好好聊一聊。

      七、订退50多种免费电子刊物，只保留几份像《风儿叮当，微笑阳光》一样体积小、质量高的优秀刊物，然后把电子邮件地址从20个减少到3个。

      八、吃饭的时候，用左手端碗，右手拿筷，而不再是左手拿饼干，右手敲键盘握鼠标。

      九、过去我老是强迫弟弟妹妹把电视关掉，陪我一起听网上音乐，看网上新闻，我想我以后应该学会如何尊重别人的需求。

      十、改掉在一天之内检查20次电子邮件的毛病，考虑到循序渐进，首先减少到一天10次。

      十一、不管是否必要，不论任何借口，我都必须做到每周至少外出一次。注：外出是指到20米以外的地方。

      十二、做到按时睡觉。因特网可以24小时不睡觉，但我却没这个本事。

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     4月29日(星期二)


     
      妻子：后天是我们结婚三十周年纪念日了，用什么方式庆祝好呢？你有没有什么好的建议？

      丈夫：坚持三十分钟各干各的互不说话怎么样？

      　

      孛咭：今天是爸爸饭馆开张的日子，说话不许带不吉利的字，如果说了必须马上说呸呸呸！

      儿子：什么是不吉利的字啊？

      孛咭：比如说，死，呸呸呸！没，呸呸呸！完，呸呸呸！光，呸呸呸！关，呸呸呸！懂了吗？

      　

      老师：今天是这么久以来，我走进教室第一次看见大家这样安静规矩地坐着，我很高兴，很激动，我都不敢相信自己的眼睛，希望大家继续坚持。

      淘淘：我们这么做是为了让老师履行诺言。

      　

      孛莉：孛莎，你闭着眼站在镜子那儿干吗？

      孛莎：我想看看我闭着眼睛的样子，但老是差一点。
     
     
      老板：刚才我看见你和一个顾客在争论，难道我没有告诉过你，顾客永远是正确的吗？！

      店员：是的，这我知道，可他非坚持说他错了。

      　

      甲：对不起，我是隔壁的史密斯太太。

      乙：有什么事吗？请您快说，我正在打电话呢。

      甲：是这样的，我想您也许不知道，这整幢楼的隔音效果都不是十分好，您的丈夫在卫生间里嚷嚷了快二十分钟了，我实在是受不了了。这是一卷卫生纸，请您赶快给他，行吗？要不我进去替您直接给他也行，看在上帝的份儿上，快让他安静下来，就算我多管闲事，好吗？

      　

      男子：咱们结婚吧，虽然我挣得不多，但我会用我微薄的工资养活你的，只要你不嫌弃……

      女子：嗯，那你呢？

铁锈

短小...
有的不错...

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5.10

     
      ◆假如没有批评家，本市的电影票房将不堪设想。

      　

      ◆下棋首先要有一个好的心态，赢了是你的本事，输了是你让他，有什么好难受的呢？

      　

      ◆记忆说，我确实做了；自尊说，我不可能做那样的事，最后，记忆慢慢地放弃了自己的观点。

      　

      ◆当老婆说出“你一点都不了解我！”的时候，我停止了争吵，道歉然后带她去逛商业街，我们吃汉堡、买衣裳、喝咖啡、看电影，然后便高高兴兴地回家了。

      　

      ◆人们都想上天堂，但却没有人愿意死。

      　

      ◆孩子需要鼓励，当孩子答对题的时候，说一些“运气不错！”、“你猜对了！”诸如此类的话，只要长期坚持，便可以培养孩子幸运而美妙的感觉。
     

     
      戴维：你怎么啦？没精打采的样子。

      查理：翠西拒绝了我的求婚。

      戴维：嗨，这有什么呀！女人的话得反着听，如果她说“不”，实际上是说“是”；如果她说“是”，实际上是说“不”。你告诉我，那天她是怎么说的？

      查理：她说“呸”。

    　

      牧师：死后你愿意进天堂，还是进地狱？

      穷人：那得看哪边的大米便宜。

      　

      邻居：天哪！你打碎了我十八世纪的花瓶！

      孛咭：叫那么大声做啥？差点吓着我，又不是新的。

      　

      房客：我是从外地来这里做生意的，我已经住了半个多月了，难道你们旅馆从来都不提供什么娱乐节目吗？

      侍者：有啊，下周三我们将组织大家集体观看月食。