好妈妈 慢慢来

dushengkai

教育孩子这门学问我们在做妈妈之前都没有学过，只能是有了孩子后摸索着来，面对各种教育的方法选择适合自己的，也是很难的选择。

白薇

　"如果这样做的话，不是会使孩子们养成不少坏毛病吗？"
　　我经常可以从前来找我咨询的母亲们那里听到这样的问题。不管是过去还是现在，如何去掉孩子们身上的坏毛病，一直是母亲们的一个共同关心的话题。
　　“如果就那样放任不管的话，他会长成一个浑身都是坏毛病的孩子”，
　　“如果以后他长成一个根本不听父母话的孩子该怎么办”，“如果就这样任其发展的话，今后他能很好地适应社会生活吗？”……
　　我们的母亲们不仅有以上种种对坏毛病的担心，而且还采取了实际的行动来防止这些坏毛病的发生。没有一个母亲在看到自己的孩子在墙上、家具上到处乱写乱画时会放任不管。在吃饭的时候，她们惟恐孩子把手伸到碗里，只要他稍有这样的企图，母亲马上就会伸手打他的手背，并用眼睛瞪他。
　　就这样，我们的母亲们患上了一种试图对孩子进行“训育”的强迫症。这是一种从古代就流传下来的老毛病。我们不是一直都有“严教出贵子”这样一种育儿传统吗？这种传统已经在无意识中深深地扎根于母亲们的脑海中。
　　同时，在韩国社会特别强调礼仪。但是，我却发现了很多这样的情况：父母在教育孩子礼仪的名义下扼杀了孩子的自然成长。有些事情对孩子来说明明是太严厉、太过分了，可是父母却说他们只是在做他们应该做的事。存在类似情况的另一个例子就是我们的近邻日本。他们那种“不给别人增添麻烦”的固有观念，几乎成了日本特色的代名词。但是，这种观念在抚育孩子的过程中是绝对不可以强加给孩子们的。因为，对孩子们进行的强迫和惩罚，实在可以说是在幼年时期扼杀他们自我意识的“捷径”。因此，在今天的日本，母子之间存在的矛盾和问题已经发展成了一个严重的社会问题。
　　当然，从母亲的立场上讲，有时也很有纠正孩子一些行为的必要。因为幼年时节对孩子行为的纠正不仅仅是对孩子某个行为本身的纠正，同时还包含有使孩子“适应现实”这样一个课题。但是，父母决不能因此就动手打骂孩子。
　　我想对母亲们说：不要动不动就“训育”孩子，而是要和孩子进行协商。也就是说，要在孩子可以接受的范围内和孩子达成一定的妥协。
　　有一次，我和孩子一起去百货商店购物。本来，那天孩子已经和我说好只是出去转转，不买任何东西。可是，当他看到一套价格超过10万韩元(大约相当于人民币700元左右)的机器人玩具后，就开始缠着我，让我给他买。他一边对我说隔壁家的孩子已经买到了，为什么不给他买，一边热切地盯着我看。
　　当时我想，现在是到了要进行协商的时候了。孩子提出的协商方案是，“我想买”这么一个简单直接的要求。或许有母亲会问，这也能算什么协商方案吗？但是，如果从孩子的角度上看，这表明他除了“我想买”这个要求以外，已经没有其他任何具有正当性的协商方案了。我提出的协商方案则是“太贵了，暂时不能买。”
　　在孩子的幼年时节，类似“我想买”这样的要求是形成其自我意识的一个组成部分。一般来说，我都会答应他们的要求。但是，当孩子长到五岁的时候，这个阶段就过去了。从这时候开始，孩子最基本的道德意识开始逐步形成，因此要在一定的范围内对孩子适用“做这些事情不行”这样的禁止性标准。当时，我已经感觉到，有必要教给孩子这样一个事实：即如果你不做任何努力的话，你就不可能得到你想要得到的东西。
　　既然双方都拿出了各自的协商方案，那么从现在开始就要试着达成妥协了。可是怎么对孩子讲比较好呢？
　　首先，我不想把孩子“我想要”的这种要求一笔抹杀，因此我必须找出一些可以缓解他这种要求的理由。
　　“买来玩儿当然很好，可是好归好，它的价格太贵了，你知道要花多少钱吗？”
　　孩子说不知道，我就把价格告诉了孩子，接着对他说："景慕，爸爸挣来的钱，我们既要用它来买米，也要用它来买衣服穿呢。如果都用来给你买玩具，那么我们家就没饭吃了。没饭吃也没关系吗？"
　　“没有10万韩元，这些就都做不成了吗？”
　　孩子开始询问钱的价值了。因此，我就用孩子们可以理解的语言对他说明，“10万韩元是非常大的一笔钱。”
　　孩子的脸上显得有些为难，这表示他已经开始有些理解了。过了一会儿他又问：
　　“那隔壁孩子的妈妈为什么给他买呢？”
　　“隔壁家可能比我们家富裕。另外，说不定那个玩具是他妈妈在他过生日的时候给他买的。你每年过生日和圣诞节的时候，不是也会收到很多好的礼物吗？"
　　“啊，那么如果现在要买的话，爸爸还要挣更多更多的钱呢。”
　　虽然感到有些遗憾，但是孩子的脸上已经出现了能够理解的神情。这就说明，双方可以协商了。但是在这种情况下，母亲千万不可以强硬地坚持自己的主张。因为，如果你这样做了的话，等到下一次需要和孩子进行协商的时候，孩子就有可能完全关闭和你进行对话的窗口。
　　“景慕，如果你想得到这个很贵很贵的礼物的话，你是不能什么也不做的。你知道吗，世界上是没有免费的东西的。你是不是也要做一件让妈妈喜欢的事情呢？”
　　当时，正在上幼儿园的景慕有一些很不好的习惯，比如在吃饭的时候会不由分说地把饭吐出来，会突然坚持不去幼儿园，使性子、撒泼耍赖等。于是，我就举出了其中的几个坏毛病，问他是不是可以改掉其中的一个。同时，我还对他说如果他能完全改正的话，我可以花几个月的时间攒一笔钱为他买想要的新玩具。
　　在这种努力持续的过程中，我们家的孩子开始学会大量地问“为什么”。如果我对他们说明什么不可以的话，他们不会仅仅是“哎，嘻……”这样表示惋惜，而是要问“妈妈，为什么不行？”然后，就会认真地听我给他们进行解释和说明。
　　我也同样如此。如果想让孩子们做一些什么事情的话，我要向他们说明那样做的正当理由。比如当看到保姆在收拾房间，我就会对孩子们说：“干活的奶奶是不是非常累呀？你们这样到处乱扔玩具是不是给奶奶添了很多麻烦呢？另外，你们以后再想找它们出来玩儿的话，是不是也很不容易呢？”但是，在我向他们说明这些理由的时候，孩子也会提出他们自己的一套理由加以拒绝。
　　比如“现在我很困，过一会儿我会做的”，“现在我正在看一个很有意思的电影。电影完了以后我就做”等等。
　　孩子们一旦像这样提出了他们自己的理由之后，尽管它们很可能都是一些借口，但我还是会答应他们，然后看他们是否能履行自己的诺言。这样做不仅要比不由分说地训斥孩子效果好得多，同时还能使孩子学到不少东西。比如说，他们可以学到，在这个世界上，有些东西不管你如何期望都是得不到的这样一个道理；他们还会知道，如果你想得到什么东西的话，就必须做出相应的努力；他们在这样的过程中还会学会，在自己的意见和别人的意见发生冲突的时候，该如何加以适当地协调。
　　难道仅仅就是这些吗？为了提出一个妥当的协商方案，孩子们还得有逻辑性地思考其中的理由，还要学会通过话语把它们表达出来的方法。这样的话，不仅可以培养孩子们最基本的一些道德意识，还可以培养孩子们的思考能力等。而这些能力和母亲们所希望得到的高智商是密切相关的。
　　从这个方面看，我的小儿子经常会让我感到吃惊。有时候，我甚至会开玩笑地把他称为“协商天才”。
　　我的小儿子非常喜欢和他的朋友们一块儿玩儿，和其中的一个孩子尤其要好。经常在那个孩子家玩到天黑才回家。
　　从那家孩子的角度看，在一起玩儿当然是一件非常愉快的事。可是，在那家母亲的眼里看来则未必如此。我也一直在为这个问题费神，心想在什么时候要去拜访一下这位母亲。没想到就在这个时候，对方打来了电话。我想终于找上门来了！可是，没想到对方的话音却非常明朗柔和。
　　“哎哟，你们家的孩子真是不简单，也没有谁去教他，就会很主动地给我们收拾房间。真是家教有方啊，大概是您在家里一直教育他这么做吧？”其实，关于那家的事情，我一次都没有和小儿子交谈过。他是根据平时和我进行协商的经验自己形成了这样的认识：“如果我想要在这家玩的话，我就要讨这家妈妈的欢心”，然后就想出了自己的解决方案——为他家收拾房间。
　　所以，协商方法的目的，不是让父母们在每件事情上都要教孩子们应该怎么去做，而是要让孩子去自己体会。当然，我的意思并不是说在所有的事情上都可以使用协商的方法。对于有些事情，不管孩子愿意不愿意、理解不理解，你都必须单方面地向孩子灌输应该怎样去做。比如说，不可以打人，不能偷盗等，这些必须遵守的常识就没有和孩子妥协的余地。为了使孩子将来能够在社会中生存下去，你就必须教给孩子们这些最基本的社会规范。
　　不久前，我偶然看到上小学三年级的大儿子正在网上浏览一些成人网站。我大吃一惊，一问才知道，原来在他的朋友中，有些孩子就经常光顾这些网站，所以他也想看看。
　　在这种情况下，父母是绝对不能妥协的。虽然你采用的是一种单方面下命令的形式，但是在这种时候，你必须坚决而严厉地告诉他应该如何去做，绝对不能有丝毫的犹豫。因为如果让孩子看到你犹豫的态度后，你就会给孩子留有一线希望，以后他还会偷偷地进入这些网站，甚至沉迷于其中不能自拔。因此，你就必须从孩子的角度、用孩子的方式，态度分明地告诉他，那样做为什么不行。
　　“这些画面非常刺激，你看了以后整天都会想它们。那样的话，你就不能做其他的事情了。你认为这样好吗？”
　　“那么，我的朋友们为什么可以看呢？”
　　“这是他们父母的不对。他们的父母本来应该阻止他们的，却没有这样做。可是，在我们家这样做是绝对不允许的。如果你想在我们家生活，是不是就应该遵守我们家的规矩呢？”
　　这就是我所说的不能通过协商，而是必须通过单方面的教育让孩子懂得如何去做的事情。这些事情中还包括：不能一个人去网吧，不能懒惰，不能不支付任何代价就想得到一件东西等。
　　但是，如果想让这些事情落到实处的话，在父母和孩子之间就必须建立起一种信任感。对于那些在父母的训斥下成长起来的孩子，当他们的父母试图将什么道理灌输给他时(就是当父母试图“训育”自己孩子的时候)，他们只会把父母的话当成烦人的唠叨来听，从东耳朵进去，马上就会从西耳朵出来。当这些孩子长到十几岁的时候，他们就会成为对父母的话嗤之以鼻的“怪物”。
　　但是，对于那些平时就经常通过协商和父母达成妥协，并能经常感受到父母关爱的孩子来说，当父母单方面地强迫他们学习或遵守一些什么东西的时候，即使他们心里非常不满意，他们还是会想“我那样做确实是不对的”，从而听从父母的命令。
　　我经常对前来找我的父母们说这样的话：
　　“如果你采用‘训育’的方式教育孩子的话，你就会把和孩子从小建立起来的感情一点一点地消磨光。”
　　在抚育孩子的过程中，你要让孩子学这学那，你要送孩子上学，对他应该交什么样的朋友你也要过问。但是，如果从孩子的角度来看，你做的所有这些都是对他没完没了地控制和干涉。请问，又有几个孩子是因为自己喜欢而去学习的呢？
　　孩子长的越大，父母要单方面灌输给孩子的东西就越多。这些东西大部分都是他们非常讨厌、非常不愿意遵守的。如果你希望你对孩子的这些“训育”能够正确地传达给他们，并让他们听从(即使他们对别人说的同样的话不屑一顾)的话，那你必须在孩子还很小的时候，就不断地倾听他们的声音，给予他们无微不至的关心和照料。这就是让你的孩子将来听从你的力量的源泉。
　　有时候，即使我动手打他们的屁股，我的孩子们也知道我打他们的理由。他们知道是他们自己做的不对，妈妈才打他们的，而决不会认为是因为母亲不爱他们。如果我不是不断地把他们拉到协商的圆桌旁，和他们进行了许许多多寻找折冲方案、谋求妥协的练习的话，我是不会有今天这样的收获的。
　　在孩子们想要得到什么的时候，在他们做了违背父母意志的行动的时候，请先把孩子的话认真、仔细地听完，然后试着和他进行协商吧。通过让孩子学会问“为什么”，就可以使孩子在心灵不受伤害的情况下，也能对你的处境和状况有所理解。反之，如果你只是使用单方面强迫或命令式的方法的话，孩子和你之间的距离就会越来越远。最终导致的严重结果是，在他们长到一定时期，要学习那些必须要学的东西时，他们却选择了逃避。

白薇

    “妈妈，奶奶(指我们家雇佣的保姆大娘)今天不舒服，你去洗碗吧。妈妈不是比奶奶更年轻吗？你去做做也是没有关系的。”
　　有一天，我回到家里，刚刚打开玄关的门，正准备拖鞋进屋，我的大儿子景慕就跑到了我的面前对我这样说。我怀疑是不是自己的耳朵听错了，就又问了孩子一遍。
　　“妈妈，你难道还不知道吗？奶奶今天感冒了，你赶快去洗碗吧！”
　　站在我的身边，说这些话的孩子难道真的是我们家的那个景慕吗？就在昨天，他还叫嚷着不肯吃饭，急得保姆大娘出了一身的汗呢。
　　我正为孩子与平常不同的表现感到纳闷，保姆大娘走了过来，悄悄地拉住了我的手，把我拉到了没有别人在场的厨房，告诉我事情的来龙去脉。原来是这么一回事：因为患了感冒，保姆大娘抽空坐到一旁正在稍做休息。不想，这个情况被景慕看到了。于是，他就走了过来，拉着她的手向一个箱子走去。然后，他就拿出了我们家装有常备药品的医药箱，把它打开，并对保姆大娘一一地做了说明：“奶奶，这个是退烧药。这个是治咳嗽的药……”。
　　之后，景慕一整天都跟在她的屁股后面转，让她不要工作了，好好休息，等等。刚开始，保姆大娘还以为他又要耍什么鬼。可是，当看到孩子脸上那种发自内心的真挚而急切的表情时，她被感动得流下了泪来。
　　我之所以对景慕那天的表现感到吃惊，是有自己的道理的。从他很小的时候起，白天他就一直是由保姆大娘照顾的。可能正是因为这个原因，景慕对保姆大娘的反抗也显得尤其厉害。幸亏保姆大娘性格非常温柔、慈祥，照顾孩子的经验也非常丰富，景慕的种种“不端”行为才没能成为太大的问题。但是，当他该上幼儿园的时候却发生了这样一件事情：那天景慕特别挑食、不肯好好吃饭，突然又嚷着说嗓子干燥，要找水喝。
　　“水在冰箱里，自己去拿出来喝。”
　　这是他自己力所能及的事情，当然要让他自己去做。没想到孩子却大声尖叫了起来：
　　“讨厌，讨厌！为什么非要让我做？！奶奶去做不就行了吗？她来我们家就是做这些事情的！”
　　从一个刚刚才满五岁孩子的嘴里竟然说出这样的话来，而且说这话的孩子不是别人，正是我自己的大儿子！在那一瞬间，我的脑海里不由地闪过了许许多多的念头。
　　“是不是我教育孩子的方法出了问题？是不是因为我害怕孩子的心灵受到伤害而过分地纵容了孩子，什么事情都由着他的意思去做，结果却使他变成了一个没有礼貌的‘坏孩子’呢？”
　　我想我的孩子对他人之所以会产生如此严重的偏见，做母亲的态度一定给了他相当大的影响。我不由感到非常地后悔。
　　“即便如此，从现在开始，我也要把他纠正过来！”
　　我的头脑一下子清醒了许多，开始重新振作起精神，进入了对他进行说服教育的工作。
　　“你怎么可以这样对每天都照顾你的奶奶说话呢？奶奶的工作是多么不容易啊，难道你就没想到过要帮助帮助她吗？”
　　“不知道！”
　　看到连一点话都听不进去的孩子，我真是感到万分地焦急。孩子到了这个年龄已经在性格和其他的各个方面逐渐开始形成其特有的轮廓了。在这个时候才开始对他的行为加以纠正是不是太晚了呢？
　　可是，不论我如何斥责他、如何对他进行解释和说明，孩子的行为方式还是没有什么大的改观。我还和我的丈夫进行了严肃认真地商量，看就这件事情该怎么办。可还是找不出什么好的办法。越是这样，我越是对保姆大娘感到抱歉。保姆大娘可是像对待自己的亲孙子一样对待我们家景慕的啊。
　　我在一边努力纠正自己孩子行为的同时，一边想方设法地善待保姆大娘。就这样，到现在为止一晃两年多的时间过去了。现在，看到景慕的行为方式发生了如此巨大的变化，我确实感到非常吃惊。
　　所有的孩子，从他降生的那一刻起，无论是在生理方面、还是在心理方面，都好像是乘上了一条正在飞驰的高速快艇一样，每时每刻都在发生着惊人的变化。这是孩子们在他们的成长过程中表现出来的一个非常重要的特点。因此，在大人们的眼里，孩子们就常常显得变化无常。比如说，平时非常听话的孩子，有时会突然变得不可理喻、使起性子来，或者其行为方式一下子会变得非常自私、只顾自己不顾别人。这并不奇怪，他们正是通过这样一个过程在他们所生活的这个世界上寻找自我、认识到自我的存在的。对孩子在这一成长过程中表现出来的种种行为，父母不能强行加以“纠正”，孩子也是不会听他们的话的。
　　尽管如此，从母亲的立场上来看，也不能完全袖手旁观、无所作为，由着孩子的性子来。因此，我想对那些焦急万分的母亲们建议：
　　“还是先让你自己成为孩子学习的榜样吧。”
　　如果你想纠正孩子们的一些不好的行为方式的话，你不必马上就付诸行动，而是需要花上一定的时间，用你自己的行动去告诉他们，应该怎么做才是正确的。让孩子们在你旁边看你是如何行动的。这件事本身对他们来说就是一个很好的学习过程。
　　有许多母亲一边对自己的孩子说“不能对保姆没有礼貌”，可是一边却对保姆大娘做着没有礼貌的行动；一边教育自己孩子不要和别的孩子吵架，一边却抓着电话筒对邻居大叫大嚷。
　　我的孩子之所以会“一下子”变得对保姆大娘那么好，一方面是因为随着他的成长发育，具备了一定程度的较为成熟的思考能力；更重要的则是因为我们夫妇用自己的行为给他做出了榜样。
　　当然，从前我们对保姆大娘也是非常热情、非常尊重的，但是，自从孩子对保姆大娘的态度开始变得恶劣以后，我们在对待保姆大娘的问题上就更加注意了，想方设法使她不要产生其他一些不好的想法。如果她生了病，我们会买药给她；如果家里做了什么好吃的东西，我们会当着孩子的面让她先品尝。
　　我不知道我的这种说法是不是显得有些陈腐，但是孩子的确是通过观察父母的具体行为来学习如何待人接物和为人处世的。这是一个永远不变的真理。父母对孩子的命令和呵斥不仅不会起到应有的效果，反而使他们学会了父母对他们的说话态度和方式。母亲们的每一个具体行动都是孩子们学习的样本。
　　请不要试图对孩子进行控制，而是要承认“经常变化”是孩子们所具有的一种特性，这是他们在走向成熟的过程中必然要经过的一段历程。相反，你应该考虑这样的问题："我今天是不是作为孩子们的榜样好好地生活了"？要知道即使是现在，孩子们已经在注视着你是如何行动的了。
　　请千万不要忘记这样一个事实：“呈现出来”的力量要比想象的大。

白薇

    作为一名儿童心理科的医生，我遇到过许许多多的孩子。尽管如此，每天早上一开诊所的门，看到刚刚跨进门槛的孩子，我还是会感到特别地新奇。每天清晨我都会猜想：“今天又会有些什么样的孩子来找我治疗呢？”心里祈盼着：“今天来的孩子病情可千万不要太严重啊！……”在一个星期一的早晨，第一个前来找我接受治疗的患者是一名刚刚才满三周岁的小绅士。这位满脸都带着调皮劲的孩子一进门，就发动了他全部的好奇心，在诊所里面到处转圈，一会摸摸这个，一会摸摸那个。
　　“你就不能安静一点吗？”
　　孩子的母亲伸手把孩子的手拿开，并对他大声呵斥道。
　　可是，孩子好像还没有过够瘾似的，坐在椅子上时而伸伸手，时而动动脚。
　　“哎哟，大夫啊，孩子老是这个样子。他从来就没有好好听过我一次话。真让人头痛啊。”
　　如果借用这位母亲所说的一句话来形容这个孩子的话，就是：你让他做什么，他就绝对不做什么；相反，你不让他做什么，他就偏偏要去做什么；好像故意和你顶着干。你的眼睛从他身上哪怕只离开一会，他就马上会弄出许多事情来；是一个彻头彻尾的“调皮蛋”。
　　这位母亲一边向我诉苦，一边问我，是不是因为孩子在性格上存在什么问题，才会变成这样？
　　我先把孩子和他的母亲带到了游戏室。孩子刚一进门，就拿起了一把玩具枪，开始用它使劲地敲起地板来。
　　"你能不能给我放下！"
　　孩子的母亲厉声呵斥道。
　　如果从游戏室的外边观察的话，你就会发现，里面的情形真可以说是一塌糊涂。不过，当你再仔细地观察的时候，你还会发现，和孩子相比，母亲显得更加激动。只要孩子稍稍有什么举动的话，这位母亲马上就会紧张了起来。打一个(对这位母亲)非常抱歉的比喻，这位母亲的样子看起来简直就像一只牧羊犬。
　　当他们母子俩从游戏室里出来的时候，脸上的神情形成了鲜明的对照。母亲就好像刚刚爬过一次山一样，额头上布满了细密的汗珠；可是孩子却和进去的时候没什么太大的差别，还是那么活蹦乱跳的。在询问了各种问题以后，我向他们开出了我的处方。
　　“做母亲的需要改变一下自己的生活态度。”
　　这位母亲听到我说的话以后，突然把眼睛睁得大大的，好像不相信自己的耳朵似的。她向我反问到：“我是因为孩子有问题才来找您进行检查和治疗的，现在您怎么反倒要让我改变生活态度了呢？”
　　我心里说：“好嘛，又开始了。”
　　在好不容易才使这位母亲镇静下来以后，我向她说明：“孩子不存在太大的问题，如果母亲能够稍稍有所改变的话，孩子的问题很快就能得到解决。”可是这位母亲对我的话根本就听不进去。结果，这位母亲向我说，如果以后有问题的话还会再来找我的，然后就拉起孩子的手，急匆匆地走掉了。
　　请设想一下，在你和孩子之间发生冲突时的情形吧。这时，你为什么会因为孩子而感到费劲吃力呢？直率地说，这主要是因为孩子没有像父母们所“期望”的那样成长。与其说是孩子存在什么问题，还不如说，问题在于父母对孩子们抱有的“期望”并不符合他们的实际。
　　在这种时候，父母们通常都会说：“我都快要给他急疯了”。在我还没有正式开始儿童心理学的学习以前，自己的情况也同样如此。那时，我常常会这样想：我忍受了那么大的痛苦，从肚子里面把他生出来，可是在他稍稍长大一点以后，竟然就敢不听我的话了！每当这时，我就会又急又气，使出各种各样的方法，试图让他按照我的意愿行动。我会好言好语地哄他、苦口婆心地劝他，当“软”的办法行不通的时候，我还会大声地训斥他，使用“硬”的办法。可是，不论我如何费劲心机，情况还是没有丝毫的好转。而我自己却早已累的筋疲力尽，仿佛只剩下了一个空空的躯壳。每当犯这种错误的以后，我就会想：是不是有一些我不知道的其他因素，在孩子身上起作用呢。于是我就要把事情的整个来龙去脉、相关的各种情况都要仔细检查、回想一遍。
　　在你想尽了各种各样的方法，可孩子还是不听你话的时候，原因肯定不仅仅是因为孩子不好，而一定是会有其他的一些原因在起作用的。那么，这些原因到底是什么呢？
　　在对儿童进行心理治疗的过程中，我逐渐悟到这样一个道理：“孩子是一种可以随时做出让你意想不到的行动的一种客观存在。”
　　对于那些还处于生长过程中的孩子们来说，无论母亲多么注意，他们还是会经常地生病、不舒服。他们会经常感冒、经常摔倒、经常被碰伤……。诸如此类的事情简直就像是家常便饭一样。为什么会这样呢？这是因为孩子们的免疫系统和其他各种生理机能的发育还没有完成，所以他们抵御疾病的能力就比较低下。
　　在心理上的发育上也是同样的道理。在孩子们的自我意识正在逐步发育、形成的幼儿时期，无论父母费多大的力气试图使孩子按照自己的意志行事，他们都是绝对不会给以配合的。因为在这一时期，孩子们具有这样一种本能：即通过和他们生活的这个世界进行各种直接的接触，来经历和体验各种各样的事情。有时候，这些行为在父母的眼里看来就显得非常的古怪、反常，从而就会对孩子进行惩罚。但是，因为孩子们的这种行为完全是出于一种本能，所以父母对他们的干涉就注定是不会起到什么太大的作用的。
　　我也是在经过了很长一段时间、并经受了无数次感情上的痛苦和纠葛之后，才逐渐达到这样的认识的。在这之前，每当孩子熟睡的时候，我都会静静地凝视着他的小脸，脑海里幻想着不论我让他做什么样的事情，他都会非常乖巧、听话地去做。可是，在他醒来以后，他对我经常说的话却是：“讨厌，讨厌，讨厌！我讨厌这么做！”每当这时，我甚至都会产生“干脆把他重新放回到肚子里算了”这样偏激的想法。就这样一晃好几年就过去了。和孩子在一起的这段时间真的可以说是一种“痛苦的忍耐期”啊。
　　我当时的这种心境，既可以成为一种“即使坚持到最后，也决不放弃对孩子应尽的责任”，这样一种促使自己去尽到做母亲职责的原动力，也可以变成一种毁掉良好母子关系的毒素。
　　为了去掉这种心境的“毒素”成分，而只作为一种热爱孩子的积极力量留存下来，做母亲的首先必须从“我和孩子是一种共生关系”这样一种幻想中解脱出来。同时，你还要从内心深处真正地醒悟到，孩子并不是一种你可以在远距离随意操纵的被动的存在。
　　首先，母亲们一定要认真仔细地去体会和了解孩子们的内心世界。你要认真地检查一下孩子的种种想法和行为，是否和他所处的年龄相适合。不过，当你真正要这么做的时候，你常常会发现事情并不像你想象的那么容易。
　　就拿我家的情况来说吧，我的大儿子景慕从很小的时候起就特别不好哄。可是，尤其是让人头痛的是，一到了周末，他的行为就会更加变本加厉，缠着好不容易才等到周末、需要回家喘口气、休息一下的我哭闹不止。看着这个一点都不为母亲着想、又哭又闹的孩子，我常常会气不打一处来。还不仅如此呢。到了周末，学校明明给孩子们留了不少家庭作业，可是他却把我督促他学习的话当成了耳旁风，找出各种各样的理由进行推脱。每次看到这样的情形，我甚至都会感到，这个孩子真是特别的“讨厌”，可是又没有其他什么办法可想，只能不停地摇头。
　　不过，每当我离开家，重新回到医院，开始从事一天的工作的时候，看到诊室里有那么多的孩子在等着我、需要我为他们进行治疗，我的这种不良情绪就会有所减轻。这时我就感到特别地庆幸，因为我周围的环境自动地纠正了我已经超出“合理控制线”的不良情绪。
　　因此，我想向母亲们建议：你一定要有一个属于自己的空间，一定要有一个可以把你自己从对孩子过分的关注和投入中解脱出来的另外一个世界。但是，这并不是说要让你疏远自己的孩子，回避“育儿”的责任。而是说你不应该把你自己和孩子的关系搞成一团死水，要让自己不停地流动起来。如果想要做到这一点的话，你就需要寻找出一些可以使你“流动”起来的“活力素”。这些“活力素”可以是写写文章、也可以是参加志愿者活动等等。无论这些活动的内容和形式是什么，只有当你找到了真正适合自己的这些“活力素”以后，你才能够缓和因为抚育孩子引起的各种痛苦和矛盾。只有这样，你才能够重新微笑起来，并从中获得可以正确看待自己孩子的力量。
　　我想拿一位我比较熟悉的母亲举一个例子。因为家庭的经济条件所限，这位母亲只能进入一所3年制的专科大学学习，并且好不容易才毕了业。之后，她马上就结婚了。她的婚姻是我们通常所说的那种“门不当，户不对”的婚姻。她的丈夫是国内一所著名大学的毕业生，在一家世界闻名的大型企业任职，能力非常优秀、出众，因此他在公司里的地位总在不断地上升。她的公公婆婆在社会上也有一定的地位和相当的影响力，活动能力不亚于一般的年轻人。
　　她的丈夫是在不顾自己父母竭力反对的情况下和她结婚的。结婚以后，她就把工作辞掉了，整天坐在家里，成了一名专职的家庭主妇。不久，她就怀孕并生下了一个男孩。她认为自己是一个“没有任何能力和专长的女人”，所以就把自己的全部身心都投入到了孩子的身上。
　　她下定决心，一定要把自己的孩子培养成一个非常优秀、非常聪明的孩子。正是因为她的这种"强迫症"心理作怪，在每件事情上，她都要对孩子进行控制和监督。因为受不了母亲的这种“压迫”，孩子逐渐患上了偷母亲钱包里的钱、偷家里东西的一种被称为“偷窃痞”的心理疾病。
　　其实，在这对母子前来找我接受检查和治疗的时候，真正应该接受治疗的是这位母亲而不是孩子。然而，即使在事情已经发展到了如此严重地步的时候，这位母亲还是不能放弃她对孩子的那种“偏执”的态度。
　　在抚养孩子的过程中所发生的种种问题，在许多情况下，其原因与其是说在孩子们的身上，还不如说在母亲们的身上更合适。如果站在孩子们的角度上看，他们的很多行为其实都是理所当然的。可是，由于母亲们对孩子的“偏执”和无知，一旦孩子们的行为不像她们所期望的那样，在她们看来就有必要对孩子进行某种程度的纠正和改变了。
　　为了能够正确地理解孩子、也为了使母亲们的生活变得更加幸福，从现在开始，你就要学会做孩子们的一条平行线。如果你能从现在的立场上稍稍后退一步的话，你就会慢慢地看到、逐渐地理解你以前所不曾看到和理解不了的孩子们的内心世界了。俗话不是说：“退一步海阔天空”吗？

白薇

    有些做父亲的只要一喝酒，就会对家庭的其他成员恶语相加、甚至施以暴力。当别人告诉他们，你妻子和孩子正因为你的这种行为遭受巨大的痛苦时，他们中的大多数人却会说“我没有酒精上瘾”，坚决否认自己问题的严重性。酒精上瘾不是一种通过劝说就可以治好的疾病，它不仅需要上瘾者本人有坚定的意志，还需要进行专门的治疗，因此要戒除酒毒是非常困难的。可能正是因为这个原因，大多数的家庭都放弃了这方面的努力，家庭也逐渐走向了解体。
　　那么，怎样断定自己的丈夫是否已经酒精上瘾了呢？一般来说，如果你的丈夫每天都要喝酒，或者尽管并非如此，但是他已经因为喝酒给自己的家庭带来了巨大的经济上的损失，可是每周平均还要喝3次以上的话，那么你的丈夫很可能已经到了“酒精上瘾”、甚至是到了“酒精滥用”的地步。如果你直接出面劝他进行戒酒治疗，很可能引起他的反弹，招来他的怨恨，所以，你最好还是通过你婆婆家的长辈、或是通过你丈夫的兄弟们对他进行帮助。只有当整个家族都积极行动起来，努力帮助他戒酒并进行专门的戒酒治疗的时候，这个问题才有可能得到解决。
　　如果丈夫除了酒精问题以外，还存在着另外一些心理上的问题，那么不论是妻子还是孩子，都会遭受巨大的痛苦。
　　现在有不少做父亲的因为从事股票投机或者因为“电脑中毒”(电脑上瘾)对自己的家庭不管不顾，从而诱发了许多社会问题。特别是那些从事股票投机的父亲，以为家庭挣钱的名义，根本认识不到自己对股票投机的沉迷，实际上是一种精神上的“中毒”(上瘾)行为，不论在精神上还是在物质上，已经给家庭造成了巨大的损失。
　　我们是为了家庭的幸福才去挣钱的，而现在一些做父亲的为了挣钱竟然牺牲了自己的家庭，这难道不是一件非常荒唐的事情吗？我经常会接触到那些因为股票投机而导致家庭破裂、孩子患上心理疾病的具体事例。在这些事例中，如果没有股票这个东西，整个家庭本来是可以非常幸福地生活下去的。这些家庭悲剧性的解体真使人感到无比地痛心和惋惜。我想，要解决这个问题，首先要在整个社会的层面上加大对公民宣传的力度。对于沉湎于此的那些父亲，无论他的妻子对他如何进行劝说，除了吵架以外，往往毫无效果。在这种情况下，通过家庭以外的人对丈夫进行规劝就是非常必需的了。
　　当丈夫患有心理上的疾病的时候，如何劝说他接受心理咨询和心理治疗也是一件非常重要但也非常棘手的事情。经常会有这样的事例：某个家庭是为了孩子的问题前来找我接受治疗的，可是结果却发现孩子的父亲存在的问题更加严重，这时就得很好地说服他们，让父亲和孩子一起接受治疗。这样，孩子的问题就会比较容易得到解决，整个家庭也可以重新幸福地生活在一起了。
　　对于许多夫妇，当我劝说他们不仅仅是为了他们自己，更重要的是为了他们的孩子接受治疗的时候，他们通常都会予以积极的配合，更加努力地接受治疗。每当这时，我就会深深地感受到，为人父母这么一个简单的事实，就可以使一个平凡的人变得伟大而坚强。
　　如果孩子的父亲患有心理上的疾病，整个家庭正为此感到痛苦，那么就请鼓起勇气，设法使他进行这方面的治疗吧。

白薇

    对于孩子整天听收音机、看电视这个问题，首先需要明确的是，要根据孩子不同的年龄段，对他们采用不同的方法。孩子越小，这方面的问题越大。特别是对于那些还不满两周岁的孩子，如果他们整天埋头于听收音机、看电视，就一定要对他们加以阻止。不明白这一事实的母亲们常常容易掉进商人们设下的陷阱，为孩子们买下大量的各种各样的所谓“教育性”录像带让他们看。也有许多母亲对孩子整天看电视、沉迷于其中的现象不闻不问、视而不见。因此，母亲们首先需要自我审视一下，是不是因为她们自己的原因，才把孩子变成了一个“电视迷”或“收音机迷”。现在，让我们从孩子的角度上来看一下这个问题吧。孩子们为什么会整天埋头于听收音机、看电视呢？
　　首先，这是因为收音机和电视节目很有意思。在这些节目中，不仅有五颜六色的各种色彩，还有快速的动作，各种各样的声音。所有的这些都会刺激孩子们本能的好奇心。也就是说，听收音机、看电视非常符合孩子们的心理特性。
　　同时，正是因为孩子们感到有趣，所以就更容易“成瘾”。孩子一旦“成瘾”就非常难以戒绝了。
　　那么，孩子们整天地听收音机、看电视又会引起一些什么样的问题呢？
　　首先，这样做会使孩子们形成一种对在日常生活中必须要经历的一些事情，不做任何努力，只是消极被动地加以应对的坏毛病。最终还会对他以后的学习方式，甚至对他成人以后在我们这个社会的生存方式产生影响。也就是说，不论是在学习，还是在其他各个方面，孩子都会形成一种以消极被动的态度去面对的行为模式。在孩子还小的时候，如果他没有学会成为一个积极能动的主体，而是成为一个被动的客体的话，等他长大以后，再想使他发生转变就非常地困难了。
　　第二，在这种状态下，如果对孩子们采取不闻不问的态度，孩子们对电视和收音机就会形成更大的依赖。从而还有可能引起孩子大脑发育上的问题。在临床实践中已经出现了一些这样的病例——整天沉迷于听收音机、看电视的孩子，负责交流思想、进行社交的那部分大脑机能出现了问题。特别是从孩子出生到2周岁之前的这一时期，负责孩子社交能力的这部分大脑机能会得到飞速的发育。但是，在这一时期，如果孩子整天都是在听收音机、看电视，那么当他开始说话的时候，就不会运用日常生活中经常使用的一些词汇，说的全都是电视和收音机节目中演员们说的话，就像我们照着语法书一板一眼地念里面的内容一样。
　　同时，因为他们经常生活在电视节目这种非现实的空间里，所以就很难处理好现实生活中的人与人之间的关系。孩子处理人际关系的能力，只有在他认识到自己和别人是两个完全不同的存在，并且感觉到这两个不同的存在，在接触的过程中能够产生一种发自内心的喜悦的时候，才能够得到很好的发展。对于那些整天埋头于电视或收音机节目的孩子们来说，他们很难形成这样的认识和感觉。他们常常把和别人的接触和交往，看成是一种不得已而为之的义务，从而也就会在社交能力的发育上产生出许许多多的问题和障碍。
　　问题还不仅仅是这些！与此同时，孩子的独立思维能力(这对于学习是非常重要的)也会有所下降。所谓的“独立思维能力”，指的是将从外部接收到的刺激“内部化”，并对之做出自己独有的解释能力。当孩子们只是沉迷于自我世界、对外来的刺激只是被动地接受的时候，他们独立思维能力的下降也是理所当然的事情了。这些孩子可以非常熟练地把各种数字都背诵下来，但是如果让他们按照正的顺序或反的顺序进行数数就显得无能为力了。也就是说，只要碰到要求一定的思维能力问题的时候，他们就会显露出其局限性。
　　第三，因为电视或收音机具有在短时间内“即兴式”地大量播出各种内容不同节目的特点，所以就会导致孩子们在读书的时候，运用并展开自己想象的能力有所降低。在美国做的一个实验表明，对于中产阶级家庭的孩子，如果他们经常性地收看电视节目的话，那么在他们语言能力发育的过程中，其阅读能力会有明显的下降。
　　读书对孩子们之所以重要，就是因为通过读书可以培养孩子们的抽象思维能力。也就是说，孩子在读书的过程中会慢慢地形成推理以及想象的能力。然而，对于那些整天埋头于电视或收音机节目的孩子们来说，读书就显得非常沉闷、没有意思，从而就会对读书形成一种排斥感。在这种情况下，你又怎能期待培养孩子的抽象思维能力呢？
　　另外，整天埋头于电视或收音机节目，不仅会导致孩子们产生以上这些心理上的问题，还可能导致孩子们产生“肥胖症”这样的生理问题。和儿童肥胖症相关的许多原因，大都源于孩子们整天坐在那里看电视或收音机节目这样的生活习惯。
　　总之，整天地埋头于电视或收音机节目，会对孩子们的整体发育产生不良的影响。当然，我并不是说要完全禁绝孩子们看电视或听收音机。因为孩子们之间的许多话题都是和电视或收音机节目有关的。如果你的孩子在这方面连一点知识都没有，就很容易遭到其他孩子的嘲笑。因此，我建议要有选择地让孩子们看一些电视节目，或者把电视上的儿童节目录下来放给他们看。
　　说了这么多，到底应该怎么做呢？
　　我在前面已经讲到，首先可以让孩子们看一些专门的儿童节目或教育节目，但是每天看电视的时间最好不要超过一个半小时。如果内容不涉及暴力，你也可以让你的孩子看一些漫画，但是一定要选择那些为孩子喜欢的、可以刺激他想象力的、或者是能够感动人的漫画。
　　我经常和我的孩子一起看电视节目中的新闻或记录片。在这种时候，我和我的孩子经常就我们所看到的新闻进行对话，孩子如果对其中的某些内容不理解，我还要认真回答他提出的问题。我把看电视当作一种教育手段加以灵活应用。
　　不过，如果孩子已经到了没有电视或收音机就好像没法活下去地步的时候，你就一定要对孩子进行一定的“制裁”。同时，请努力尝试用一些方法，不给孩子看电视的机会，并经常带他到户外去活动。
　　与其无条件地禁止孩子看电视，还不如想一些其他的可以替代的方案。也就是说，你可以用一些比看电视、听收音机更有意思的事情，给他以新鲜的刺激。比如，你可以带孩子去儿童乐园、带他去游泳场，或是带他去看电影，等等。
　　你可以对孩子说个善意的谎言，告诉他电视机坏了，或者干脆把它封存起来，从一开始就不让孩子对电视节目产生好奇心。这样做最少要持续一个月以上的时间才会见效。
　　我总认为，对于孩子们来说，像电视机这类所谓的“文明利器”，是没有什么太大的作用的。但是，这并不是说，要把所有的这些东西都从孩子们身边清除掉(这是不可能、而且也是不现实的)。因此，父母们就需要具有这样的知识和智慧，即当你的孩子还没有完全沉迷于这些“文明利器”的时候，就要事先想出一些明智有效的方法，把它们当作一种教育的手段和工具，加以充分而灵活的应用。

白薇

本来是想打包放上来的
可是我这个版本看上去似乎不全
不敢浪费大家的米啊
这样看，可能有点累
但我觉得书中不少做法值得借鉴
不像许多书只是泛泛而谈
还是值得一看的

DAISYHAO

很值得一看啊，哈哈，还想二看，三看呢！
感谢LZ寒夜中辛苦地工作。
温暖地问候您：辛苦了。
xiexie

hanlele

很值得一看,非常感谢

firesister

看了楼主贴的内容，觉得 挺好的