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父母做好三件事孩子准优秀
父母对待孩子无外乎三种情况：一是事事管、时时管，做了很多事，效果却不好；二是什么都不管，什么都不做，放任自流，不闻不问，结果更不好；三是也管但不全管，做得不多，但都切中要害，孩子成长一帆风顺。
显然，“什么都做”和“什么都不做”都过于极端，失之偏颇，并不可取。杰出的父母从来都选择“有所为有所不为”，更明确地说，只做三件事。
第一件事：培养良好的亲子关系
好的关系胜过许多教育。父母什么时候与孩子关系好，对孩子的教育就容易成功；什么时候与孩子关系不好，对孩子的教育就容易失败。而建立良好的亲子关系，其关键在于“定位”：
1、不当“法官”，学做“律师”
有些父母看到孩子出了问题，便迫不及待地当起了“法官”，这是很危险的。
孩子的内心世界丰富多彩，父母要积极地影响与教育孩子，不了解其内心世界便无从谈起。而了解孩子的第一要诀是呵护其自尊，维护其权利，成为其信赖和尊敬的朋友。
即父母对待孩子，要像“律师”对待自己的当事人一样，了解其内心需求，并始终以维护其合法权利为惟一宗旨。
2、不当“裁判”，学做“拉拉队”
在人生竞技场，孩子只能自己去努力。父母既无法替代孩子，也不该自作主张去当“裁判”，而应该给予孩子一种保持良好竞技状态的力量，即“拉拉队”的力量。这样更能帮助孩子建立自信心，而这正是家庭教育的核心任务。
父母做孩子的“拉拉队”，既要善于发现和赞美孩子，还要引导孩子正确面对失败，在挫折前做孩子的战友。
3、不当“驯兽师”，学做“镜子”
孩子只有认识自己才能战胜自己，但他们通常只能依据他人的反馈来认识自己，这时父母的“反馈”作用即镜子的作用就很重要了。
不做“驯兽师”，学做“镜子”，才能帮助孩子提高自我意识，才能让孩子不害怕父母的“权威”，转而和父母沟通。
教育是三分教，七分等。“等一等”是很有用的。比如我们被蚊子叮一下，不管它，很快就会没事，若总去挠，却要很长时间才能好。原因就是人体有一定的自我治愈功能，被蚊子叮一下自己很快就会好，施加外力只会适得其反。
教育也是这个道理。停下来，等一等，给孩子倾诉的机会，和孩子有效地沟通，不用教育就能解决问题。
第二件事：培养孩子的良好习惯
习惯决定孩子的命运，再也没有什么比习惯养成更重要了。父母如果不注重培养孩子的良好习惯，无疑是在葬送孩子美好的未来。
1、一切从习惯培养开始
养成教育是管一辈子的教育。智育是良好的思维习惯，德育是细小的行为习惯，素质教育更加体现在人的细小的行为上。
大量事实证明，习惯是一种顽强的力量，可以主宰人的一生。孩子的一切都从习惯培养开始。
2、习惯养成绝非一日之功
习惯是个大问题，是大智慧。良好习惯的养成绝非一日之功，其主要原则是：低起点，严要求，小步子，快节奏，多活动，求变化，快反馈，勤矫正。
习惯养成关键在头三天，决定在一个月。父母要充分尊重孩子的权利，让孩子在习惯养成中发挥主人作用。
3、通过习惯培养铸造品格
教育犹如海上行船，必须按正确的航线行驶，否则，船越大越有触礁沉没的危险。
人的品质，决定了人的发展方向。家庭教育的一个核心任务就是培养孩子成为一个真正的人。但人格的培养问题通常很难落实到具体操作上来。
不过，研究者发现，习惯与人格相辅相成，习惯影响人格，人格更会影响习惯。正派、诚实、责任心、爱心、合作精神、讲究效率等品格都可以通过习惯培养来铸造。
第三件事：引导孩子学会学习
吸引孩子热爱学习、引导孩子学会学习是父母的一项重要职责，也是父母的真正魅力所在。
1、孩子厌学是有原因
放任不管，任其潇洒；乱管瞎管，种瓜得豆；唠叨数落，肆意打骂；代替包办，制造“机器”……父母若采取如此种种不明智的做法，只会使孩子越来越不爱学习。
孩子不爱学习只是表面现象，背后一定有原因：是没有养成良好的学习习惯？是没有找到孩子最擅长的方面？是没有科学用脑？是父母阻碍了孩子的“玩中学”的天性？是孩子没有意识到学习是他自己的事情……找到背后的原因，才可能帮助孩子走出厌学的阴影。
2、孩子的求知欲和学习潜能是可以激发的
孩子缺乏求知欲，通常不是父母的影响或者严格要求不够，而是阻塞了孩子的兴趣。
兴趣(好奇心)、梦想、成就感、质疑、感恩、发奋、发愤等都是疏通和启发孩子求知欲的通道。而对于孩子来说，所谓竞争优势就是潜能得到有效的开发而已。心情、开窍、暗示、遐想、砥砺、计划是激发孩子学习潜能的六大原则。
潜能开发虽没有绝对的“时间表”，但也有步骤，比如建立目标、控制情绪、磨砺意志、专注于一点等都是非常重要的。
3、孩子考第一是有方法的
“爱学”是“会学”的前提，而“会学”是“爱学”的保证，“会学”才能“学好”。
孩子要想考第一，必须要掌握一些具有决定性作用的好方法，如：按计划完成、认真写字、慢慢看课本、整理错题、随手笔记、无私帮助同学、高效率考试、自由自在地作文等。
现在很多父母在教育孩子的问题上步入了一个新的误区，即盲信盲从甚至痴迷于所谓成功教子的家教经验，但这些经验听着容易，做起来难。因为它们没有“可迁移性”，如果只是一味的克隆、模仿，不但不能落实到自己孩子的身上，反而容易“邯郸学步”，适得其反。
最有用的真东西是需要静下心来思考、提炼的。教育孩子并没有父母想像的那样复杂，抓好了亲子关系、习惯培养、学习这三件大事，父母成为杰出的父母，孩子成为杰出的孩子，就都不是遥远的梦幻了。
| 教育孩子六大忠告 | |
中国的孩子最能回答问题，却很少提问题。这是和欧美国家的差距。父母要多引导孩子提问题。认知的初步‘体验’分享可以把世界点亮。多和孩子沟通，倾诉+倾听=沟通。中国妈妈最不好夸奖孩子了，而是老发火盯着孩子的缺点，奉劝家长们‘有火别发忍着，想好了，冷静下来在说，聪明的父母要多倾听’倾听的重要性‘赞美不止’赞美可以培养天才，批评天才也会变蠢才。一个孩子生长在你能行的环境中一定能行。一个孩子生长在你不行的环境中一定就不行。环境对孩子很重要，父母要在黑暗中找到‘亮点’把亮点扩大。坚信所有的孩子都有潜能，让孩子从小懂得什么叫帮助？什么叫施舍？时常把‘孩子你真棒’挂在嘴上。
1 、成人比成功重要。父母是孩子的镜子，孩子是父母的影子。
2、成长比成绩重要。过程比结果重要，特别是考试时不要老想结果，要细心想过程怎么考，心理暗示特别重要。培养孩子正面的心态，心态决定成败，把握好过程。
3、经历比名利重要。什么都不让孩子干就没有经历，父母对孩子过份的保护就是无能。要教会孩子骄生不能惯养，自做必须自受。 自己的事情自己做 家里的事情帮着干 外面的事情抢着干
4、付出比给予重要。让孩子有爱心，要学会分享付出，学会关心别人，‘爱’只有在付出的时候才会感到温馨。在乎他你就会得到，做父母的要收获一个字‘爱’。享受你的儿子，夸儿子顶天立地男子汉，男人意识从小培养，常说一句话“有儿子没儿子就是不一样”学会用儿子，舍得夸儿子，男孩只能放养，不能倦养。对女儿，缺少父爱的女儿不行，常夸“有个女儿真好”。会爱孩子，会夸孩子，让孩子明白付出比给予重要。
5、对话比对抗重要。青春期的孩子要独立，父母进门要敲门，懂得尊重孩子。告诉男孩子无论做什么都要“负责任的”做到与孩子为友，不要与孩子为敌。
6、激励比指责重要。父母的语言对孩子“至关重要”孩子做了一件事情具体实际的夸奖出来。现在的父母什么都有了，就唯独缺少了‘惊喜’。常说太好了，改变心情就改变了世界。改变角度就改变了关系。随时要说‘好好好’太好了。‘棒棒棒’你真棒。
对孩子赏识教育
我在一本书上看到环境对于孩子的影响。批评伴随孩子,他会学会谴责;敌视伴随孩子,他会学会争斗;惊恐伴随孩子,他凄凄切切;惋惜伴随孩子，他嗟叹时运；嘲弄伴随孩子，他羞惭腼腆；妒忌伴随孩子，他学会羡慕；责难伴随孩子，他自惭自愧；鼓励伴随孩子，他信心日增；宽容伴随孩子，他坚忍不拔.赞美伴随孩子,他鉴赏有方;认可伴随孩子,他爱心常存;称许伴随孩子,他自爱自尊;赏识伴随孩子,他明白人生终当一搏;分享伴随孩子,他慷慨大度;诚实与与公正伴随孩子,他领悟出真理与正义;安定伴随孩子,他依赖他人与自己;友善伴随孩子,他看见洒向人间都是爱;宁寂伴随着你,孩子就心静如水,平和待人. 赏识伴随孩子,他明白人生终当一搏。
让孩子在感激而不是怨恨中长大
我反复强调贫困可能成为教育孩子的财富，但也不能否认，物质的贫困也可能带来精神的贫困，造就失败的品格。
我在后面谈到美国的阶层分化时将特别讨论，贫困有两种：一种是境遇贫困，其贫困的原因是生活中意想不到的曲折或者不幸的遭遇，比如自幼丧父、生在贫困家庭等等。这种贫困往往是暂时的，可以通过个人努力而改善。另一种则是世代贫困，其贫困的原因在于特殊的“文化行为”，比如吸毒、酗酒、性生活过乱等等。只要不改变这种“文化行为”，贫困就永远会存在。特别是如果孩子从家长那里学到了这样的“文化行为”，贫困就会不断地“遗传”。
教育孩子，首先要塑造他们良好的文化行为。对穷人来说，这一点作起来比说说要难得多。贫困给家庭生活带来了种种困难。这些困难，使孩子得不到别的孩子轻而易举就能得到的东西。如果家长教育不当，这些孩子的心里就会产生怨恨情绪。许多这种怨恨情绪，也并非没有其合理性。不过，家长的责任，是要孩子不要怨恨而要感激，要让他们珍惜自己有的东西，不要总想着自己没有的。在怨恨中长大的孩子一般没有好前途；在感激中长大的孩子，则比较容易成功。
就这个问题，我曾和女儿的教父教母讨论过。他们是典型的自由派的美国人，忠诚的民主党，对种族歧视深恶痛绝，认为美国社会对黑人中的种种问题负有责任，拥护对黑人在各方面给予特别照顾的“种族平权”政策。不过，最近几年黑人社区中出现一些保守主义者，认为“种族平权”的政策培养了黑人的受害者情结，使他们放弃了自己的责任。比如，在“种族平权”的政策下，黑人孩子上大学考分可以比其他族裔子弟要低得多。一个穷华裔的考分比一个富黑人高，得到照顾的往往是黑人而不是华人。这样，一些黑人就天经地义地认为自己应该凭低考分接受照顾而上大学，不必用功读书。当一个种族的自我期望值这样不断降低后，这个种族就永远不能成功。
我对女儿的教父教母解释我对这一问题的看法时，拿在北美的华裔作为对比。大约十年前，加拿大的华人曾经在一次重要的大选前提出加拿大政府必须对当年歧视华人行为道歉的要求。这一背景是：在上个世纪早期，加拿大象美国一样，受排华风潮的影响，对华人有种种令人发指的歧视政策，华人当时的境遇并不比黑人好。到了九十年代，社会变得文明多了，克林顿政府还代表美国政府向黑人道歉。既然如此，为什么加拿大政府不能同样地向华人道歉呢？当时，《世界日报》上有一位老华人写了一篇文章，反对道歉的要求。他的立场是：加拿大政府过去歧视华人当然是不对的，也无法为之辩解。但是，我们应该注意到，毕竟人家早已经改正了。再说，在过去的一个世纪，中国内忧外患，民不聊生。来到加拿大的华人，虽然受尽种重磨难，但毕竟比在自己的国家所受到的待遇好多了。人家对我们犯过错误，但总的来说还是对我们不薄。我们也应该有感激的地方。这一点，把自己的生活和国内人的生活比比就明白。看看周围这些加拿大人，我们心里很明白：他们也认为政府一个世纪前歧视华人的行为是可耻的，相信到一定时候他们自己会表明态度。所以，道歉的事情，以后可以慢慢议论。但象现在这样借大选向政府进行政治逼宫，未免不厚道。（据说几年后加拿大政府也道歉了。）
我借此事说明中国人和黑人在美国有着怎样不同的传统，以及中国人为什么那么成功、黑人为什么那么失败。一言以蔽之，在美国，华裔子弟在感激和责任中长大，觉得这个国家和家长给予自己的已经太多，自己应该有所作为才对得起这一切。黑人则在怨恨和愤怒中长大，觉得自己的苦境全是别人造成的，别人必须为自己负责。具体而言，中国人在美国也受到许多种族歧视。特别是那些上个世纪初作为劳工来的唐人街华人，长期生活在社会底层，忍辱负重。但是，华人在看到自己受歧视的同时，总能看到一些积极的东西、看到这个社会给自己提供的机会。华人家长教育孩子总会这样说：“看看你生在这里多么运气！还不好好努力！你要是嫌这嫌那，就回中国看看！”结果呢，这么教育出来的孩子往往珍惜自己的机会，很快也就经过自己的奋斗而获得成功。
相比之下，黑人孩子从小得到的教育是，我们的祖先作为奴隶被卖到这里，这里的一切都是建立在剥夺我们的基础之上的。我们现在的一切问题，都应该社会负责。虽然美国社会已经有了很大进步，对黑人有许多特别照顾；但是，许多黑人青年觉得社会欠他们的债是永远也还不完的，他们自己不应该承担任何责任。
这些人的道理对不对？从历史上看可以说基本是对的。黑人受的苦难、以及美国对黑人犯下的罪孽实在是罄竹难书。但是，如果你只用这一套教育孩子，孩子就总会觉得别人欠着自己许多，自己没有必要为别人、为社会作任何事情。我刚刚到美国时，就看见电视采访贫穷失业的黑人：现在麦当劳有一小时五块钱的工作，你去不去？结果，被采访的在美国长大的黑人，都说不去。理由是钱太少，社会不公平，他们宁愿失业。但是，那些通过移民刚刚来到美国的黑人，都争先恐后地要去，说他们不嫌钱少，因为“你总得从某个地方起步。”他们珍惜的是机会。其实，拳王阿里早就是个明白人。他年轻时是黑人反叛的偶像。但是，年长后跑到非洲一看，直言他非常感到幸运自己的祖先被卖到船上运到美洲来。可惜这一近乎冷血的现实，是黑人社区很少意识到的。
讲了这么多，并不是要讨论美国的种族问题，而是要讨论怎么在困境中教育自己的孩子。你也许有充足的理由把自己家庭的贫困归结为社会的不公平。但是，如果只告诉孩子这些，孩子长大成人，就可能总觉得社会亏待了自己。一个人如果这样陷入受害者情结中不能自拔的话，就不可能成就任何东西。最近我就听说了许多中国贫困大学生出现信誉问题。比如，有位大学生得到素不相识的人捐助读书后，偷偷辍学，并继续向捐助人要钱，拿了钱去作买卖，被发现后一度还拒不道歉，甚至把人家捐赠的四万元说成几千元。这种人的心态也不难理解。他想的是：我一切的不幸都是因为社会不公。我自然应该能偷什么偷什么，反正社会欠我的是永远也换不完的。人要走到这一步，就无前途可言了。我们要特别警惕的是形成一种使穷人永远穷下去的“穷人文化”。
我们教育孩子的方法则正好相反：不管自己怎么贫困，要让孩子学会感激、学会珍惜、想到对他人的责任。这一点作起来并不容易。大家都知道，家长对孩子的爱是无条件的。家长可以为孩子作任何牺牲，从不求回报。但是，这种感情无论如何伟大，如果表达方式不对，就会给孩子带来一切都是她理所当然应该得到的、甚至是别人欠她的心态。久而久之，孩子就可能变得自我中心、目无他人。所以，我们从小就特别注意消除女儿心中那种理所当然的感受。比如，家里的好东西当然最终是要给她先吃。不过她妈妈不时提醒她：爸爸很辛苦，你要想着爸爸一些，没忘了爸爸辛辛苦苦地工作，你才有这些东西吃。所以，女儿对所有的一切都特别珍惜。一年一次的圣诞节，她可以写信给圣诞老人，要求自己最心爱的礼物（当然这些礼物要家长照着她写下的单子偷偷地去买）。可是，即使她还相信圣诞老人、相信自己要什么圣诞老人都会给，她每次要的礼物，一般就是两件，总共价值大概也就十几块钱。最近的一天，她从学校刚刚下了小提琴课，突然满脸涨的通红地问来接她的妈妈：“妈妈，我是否下学后还有些时间？而且，家里还有一些钱？”妈妈一问究竟才知道，她的小提琴老师鼓励她参加乐队。不过，为了参加乐队，最好要另外再上一对一的小提琴私人课。她做梦都想参加乐队。但是，她知道另外上课对家里是一笔不小的开销，问起来格外紧张，生怕自己要求太多了。
我们在买东西时不时地告诉她：你如果要这个，爸爸妈妈要如何工作才能把钱挣来。最后让她决定是否买。结果，她大多数情况下决定不买。甚至对她的教育投资，我们也告诉她代价是多少。比如，如果她决定学钢琴，我们就要告诉她需要花多少钱，我们为此不能住大房子，等等。她由此意识到，学钢琴不仅她自己要用功，别人也为了她的学习而用功。这样，她珍惜每一个来之不易的机会，而且永远感念着别人为了她的机会所付出的东西。
我不是基督徒，但我经常为基督徒那种感恩的生活态度所感动。比如，一次我去一位常青藤的校长家。吃饭前，全家围在一起，手拉手祈祷，感谢上帝给他们饭吃。地位如此之高的人，竟会为几块简单的面包和色拉感激涕零，可见为人之虔卑。信不信教，是孩子的自由。不过，我希望我的孩子能够心怀感激地成长。看看她现在这种快乐、自信、善良的性格，我就知道这种感激之心也在不断给她带来报偿。
抱怨－－不如改变
在最近一次从苏黎世到纽约的飞行途中，我和一位投资商相邻而坐。随着我们交谈的深入，我得知，他在投资一家规模很小的科技公司时，投入了很多资金，却收益甚少。他告诉我，他被那家科技公司的老板气得要吐血了。在整个飞行过程中，他没完没了地抱怨着。我问投资商，那个科技公司的家伙令他心烦意乱有多长时间了？“好多个月了！”他愤愤地回答道。
事实上，坐在我身边的这个男人，是一位拥有数百万美元的富翁，在瑞士有一栋富丽堂皇的高档别墅，有一位贤淑而美丽的妻子，有三个可爱的孩子。但这些足以羡煞世人的福分，被一个小公司的小老板轻而易举地就给抹掉了，留在他脑中的全是挥之不去的无尽烦恼。
其实，我们绝大多数人都有过类似的经历。一件事情，一个人就能令我们长时间地烦恼，使我们沉浸于懊恼和悲伤中不能自拔。特别是当那个令我们烦恼敌人还是一个不会体谅别人、不懂得凌青、不会自省的人的时候，情况就会更加糟糕。
有一则古老的寓言，或许可以给我们一些启示。有一个年轻的农夫，划着小船，给另一个村子的居民运送自家的农产品。那天的天气酷热难耐，农夫汗流浃背，苦不堪言。他心急火燎地划着小船，希望赶紧完成运送任务，以便在天黑之前能返回家中。突然，农夫发现，前面有一只小船，沿河而下，迎面向自己快速驶来。眼看两只船就要撞上了，但那只船并没有丝毫避让的意思，似乎是有需要撞翻农夫的小船。
“让开，快点让开！你这个白痴！”农夫大声地向对面的船吼叫道，“再不让开你就要撞上我了！”但农夫的吼叫完全没有用，尽管农夫手忙脚乱地企图让开水道，但为时已晚，那只船还是重重地撞上了他的船。农夫被激怒了，他厉声斥责道：“你会不会驾船，这么宽的河面，你竟然撞到我的船上！”当农夫怒目审视对方小船时，他吃惊地发现，小船上空无一人。听他大呼小叫、厉声斥骂的只是一只挣脱了绳索、顺河漂流的空船。
在多数情况下，当你责难、怒吼的时候，你的听众或许只是一只空船。那个一再惹怒你的人，决不会因为你的斥责而改变他的航向。
当然，你完全不必转而去讨好这个人，也没必要和他达成一致意见，甚至你继续厌烦他也无妨。但你一定要清楚，不能让他制造的麻烦转变成你的烦恼。无论你为此多么愤怒，他不会为你而失眠的。如果因为他的过错而使你陷入无尽的烦闷悲伤之中，你就成了唯一受到伤害的人，而且，是你自己在强化这种伤害的深度和长度。
我提醒我的邻座乘客，他的责备从更深一层理解，其实是在责备自己用人不察，判断失误，从而在此次投资项目上，做出了一个错误的决定。经过认真思考之后，他认同了我的看法。“这次确实是我决策失误。这么多天来，最让我恼怒的人，其实是我自己。”
但是，恼恨自己和恼恨那个科技公司的小老板一样，全都徒劳无益，于事无补。我提醒他，尽管犯了这次错误，他依然是一个非常成功的商人，重要的是应该从这次失败的商业活动中吸取教训，总结经验。
在飞行即将结束时，他已经决定，终止损失，卖掉那家科技公司，重新开始。
9种错误家教模式你不能不知
第一唠叨式
反省一下自己，有没有唠叨式呀？自己对号入座。
很多孩子说，一听爸爸妈妈唠叨就烦。请你们想一想，夫妻之间老唠叨你还烦呢。作丈夫的唠叨妻子烦，作妻子的唠叨丈夫烦。
唠叨式是愚蠢的家教方式之一。
望家长们下决心丢掉，不许对孩子唠叨式。
第二数落式
唠叨的同时就是数落。孩子在家里总是不停地被数落：你怎么不用功啊？你怎么不做作业啊？你怎么只知道玩啊？
数落比唠叨更恶性了一点，因为数落常常带有谴责性质。
将数落式彻底取消。就是这些错误方式在毒害孩子，破坏孩子的学习状态，把孩子积极性的火苗扑灭了。
第三训斥式
动不动就训孩子，这也不好，那也不对。
第四打骂式
打骂式的家长数量不多，但对孩子的影响更不好，一定得取消。
第五达标式
规定孩子考试的平均成绩必须达到多少分，名次要进入前几名，上哪个重点中学，考哪所名牌大学。这叫达标式。
达标式也是伤害孩子五种积极性的家教方式。一个积极上进的孩子会为自己制定目标的，家长将脱离孩子实际的高目标强加在孩子身上，孩子会很累，加重了孩子的精神负担。
很多孩子考试前情绪非常紧张，为什么，压力太大。如果考试前不对孩子施加压力，告诉孩子只要考出真实的成绩就行，结果孩子可能考得更好，会好很多。面对好成绩孩子自己倒可能还不满意，觉得某几处丢分太多，愿意继续努力。家长反而要安慰孩子。这才是好状态。
你先给孩子制定了一个标准，使孩子心理特别紧张，担心达不了标。当孩子不能达标时，你就来唠叨式，训斥式，效果肯定不好。
第六疲劳式
学校搞题海战术，家长再额外增加学习时间和学习内容。
第七包办式陪读式
孩子的学习你都替他操心到，没完没了地辅导，一天到晚陪着孩子学习。
第八催促式
不断催促孩子，你该做作业了，你该复习了。
很多孩子说，我本来准备做作业了，父母一催我反而不想学了。
请做家长的体会体会，本来你想干点事，想收拾一下屋子，想擦擦地，你爱人提醒一下，你快收拾收拾屋子吧，快擦擦地吧。你可能就不愿意干了。你本来主动要做的事情，本来还想得到别人欣赏的事情，别人一催，你反而不想做了。
是啊，在别人的催促下干，你还有什么意思啊？
小孩的心理其实和大人一样，小孩比你还稚嫩啊，你们成天欺负孩子，怎么可以呢？不可以的。
第九 愁眉苦脸式处处为孩子操心也叫操心式
父亲母亲的面孔对孩子有最大的影响。
请大家想一想你小时候父母对你的态度。父母要是对你不理解一下，呵斥你一下，父母苦着脸，或父母高兴一下，对你有很大影响啊。可是你现在当了父母却忘了这一点。这很不应该啊！
一个很好的孩子回到家里，面对的是一张数落的脸，一张唠叨的脸，一张训斥的脸，一张打骂的脸，一张愁眉苦脸的脸，一张催促的脸，孩子在家中从根本上失去了学习的乐趣。
父母的这张脸有时候决定了一切。
帮助孩子学会接纳自己
孩子逐渐长大，慢慢开始和外界相处，他们可能会发生一些不同程度“不接纳自己”的情况，如自私地以自我为中心，只按照自己的感觉行事，不考虑与周围的人和环境是否和谐；或者只喜欢听好的而不能听歹的，只看得到自己的优点，而不接受自己的缺点；再比如生活在别人的评价里，活在不安的状况里，进而不喜欢自己，甚至轻视自己的生命。
作为家长，帮助孩子学习接纳自己是帮助孩子形成正确的价值观和人生观。那么，在帮助孩子学习接纳自己的过程中，家长该如何进行正确的引导，不致产生不良后果？在灌输观念的过程中又要特别注意哪些方面的问题呢？
■情景回放
6岁的嘉怡接受不了自己胖
嘉怡今年6岁，现在读的幼儿园里好多女孩都怕胖，说如果谁胖了，小朋友都不和谁玩。
有一天吃过晚饭后，她摸摸自己的小肚子跑到镜子前，看着自己的身体就哭了，边哭边对爸爸说：“爸爸，我是不是胖了啊？”爸爸说“没有啊，你不胖。”并问一旁的妈妈：“是她幼儿园的小朋友说她胖吗？”妈妈立刻反应道“对了，这些天女儿也常常拉着我让我帮她称体重呢。”
嘉怡妈妈继续说：“昨天遇到个朋友，她见到嘉怡高兴地对她说‘宝宝好可爱，胖乎乎的’。女儿听了后，气呼呼地撅着小嘴巴蹬着眼睛不理我的朋友。我立即对朋友使眼色，然后说：‘我家宝宝可一点不胖’。朋友才觉察到，改口说‘啊！宝宝不胖，看这小腿多瘦啊！’女儿这时脸上才有了得意的坏笑”。
嘉怡爸爸困惑了，女儿这么小就这么爱美生怕长胖了，连最爱吃的排骨也不吃了？
■家长感悟
沈雅琴 广州市知远教育培训中心校长 女儿8岁
每个孩子是一个尊贵的生命
“作为家长，女儿三岁时我就慢慢让她明白，她是一个独立的个体，一个尊贵的生命，不管怎样，她都是爸爸妈妈终身的‘成就奖’。”一直以来，沈雅琴在教育孩子的过程中都不断给孩子灌输着“接纳自己”的观念，她认为这一点在孩子的成长过程中是非常必要的一步。“现在的大多孩子在遇到小小挫折时，就轻易地否决了自己，甚至还有些因此放弃自己的生命，发生这样的情况实在太可惜了。”
让孩子学会接纳自己，需要家长帮忙
沈雅琴表示，家庭教育对孩子成长非常重要，而父母作为孩子人生中的第一个导师，需要利用生活中的一些小事来引导他们学会接纳自己。
“我女儿在小学二年级的时候被其他的小朋友取笑不会玩滑板，结果哭着跑回家说自己无用、没本事等等，我当时是这样引导她的，我先问她认为妈妈是怎样的，她回答说妈妈很聪明，接着我说，‘是啊，但妈妈也有很多东西不会噢！比如说，你会骑自行车，妈妈就不会，可这对妈妈并没有产生什么影响，是吗？又比如，你的毛笔字写得很好，但是妈妈就写不好。’”沈雅琴说，经过了她的引导，小女孩终于明白了，其实每个人都有优点和不足，学会坦然地面对自己的优点和不足，就能更好地接纳自己。
在让女儿接纳自己的同时，沈雅琴还特别注意到，接纳自己是为了让我们在和别人相处的过程中变得更自信一些，在这个过程中，需要特别向孩子强调，他们每一个都是独一无二的，同时，也需要告诉他们允许别人持有和你不同的意见并接纳别人赠与自己的建议，这样才能学到更多东西，交到更多的朋友。
■专家释疑
Q
让孩子接纳自己是什么意思？
接纳自己，就是接受自己的一切，并且喜欢自己。包括接受自己的外貌，自己的性别，自己的特点。也就是说不管是男孩还是女孩，不管长得怎么样，是高或矮，是胖或瘦，是大眼睛还是小眼睛，是单眼皮还是双眼皮，鼻子高或鼻子矮，都接受自己并且喜欢自己；不管是开朗还是内向，是喜欢语文还是喜欢运动，是反应快还是反应慢，是很聪明还是不很聪明，都能够接受并且喜欢自己。
Q
孩子不会接纳自己的话会产生什么不良影响？让孩子学会接纳自己会有什么有益影响？
如果孩子不能接纳自己，他就容易自卑，容易不喜欢自己，情绪就容易消极，发展下去就有可能觉得自己毫无价值，容易轻生。
接纳自己的人，充满自信，对待自己态度积极，从而就有了努力做最好的自己的动力。不断地努力就能不断地进步，于是进一步地肯定自己，形成良性循环，自信心不断增强，生活态度越来越积极。
■专家指导
让孩子明白大家都喜欢他
应该从小让孩子明白，世界上有各种各样的人，肤色、外貌、个性特点，各有不同，你是其中的一种人，很正常，很好，孩子就能接纳自己。要经常和孩子谈论他的特点，反复强调他的优点，持续不断地告诉他，你很喜欢他，大家都很喜欢他，孩子对自己的看法和态度是从别人对他的看法和态度中学来的。
家长切忌过多揭孩子的短处
家长千万注意不要整天说他的短处，太矮，太胖，太黑，太笨，太粗心，孩子很容易从这些话里得到一个信息：我不好，爸爸妈妈不喜欢我。他就容易不喜欢自己，情绪消极，进而产生更为严重的后果，甚至轻生。
孩子需要接纳自己，也要学会接纳他人
接纳自己的同时也要让孩子学习接受别人，不管别人的长相如何、个性如何、学习成绩如何，都要尊重别人，接受别人。大家都相互尊重，每个人才有尊严。
接纳自己也不是盲目自大，而是知道自己的特点，自己的长处和短处，在喜欢自己的前提下才会努力改变自己往更好的方向发展。
简单地说，就是让孩子学会：我虽然有缺点，我还是很喜欢我自己；我虽然有时不能把事情做好，我还是很喜欢我自己；虽然有时候我会犯错，我还是很喜欢我自己；虽然我不完美，我还是很喜欢我自己。同样的，也要让孩子用同样的态度接纳别人、接纳社会、接纳周围的一切。
■记者手记
爱的教育培育丰盈的心灵
古希腊哲学家苏格拉底曾提过一个著名的理论，即“认识你自己”，我们通过什么样的方式认识自己？对0-6岁的孩子而言，更多的是通过父母，他们透过父母的眼睛看自己，“爸爸妈妈喜欢我，所以我很优秀”；对更大一点的孩子而言，老师、同伴的看法则越来越重要，“他们喜欢我吗？我怎么样做他们才会喜欢我？”。
在许多孩子甚至是成人的潜意识里，都会在向别人证明自身价值的同时来衡量自己的表现，比如，如果我的外表再漂亮一点、如果我的成绩再好一点、如果我能拥有权力和金钱，那么，我就可以让别人对我的看法有所改变，相应的是，我就会更接纳我自己一些。因此，他们活在别人的评价里，忐忑不安。
据某项心理学研究表明，当目标动机过高过多的时候，往往会导致效率下降。当人们越想通过好成绩证明自己获得他人肯定和赞赏时，成绩就越不理想，反而形成恶性循环。
其实，只要家长能多站在孩子的角度，给予他们尊重、理解和宽容，顺应孩子的天性，因势利导，用爱的教育就能培养出丰盈的心灵。当认清自己后，他们便能学会接纳，接纳自己，也接纳他人。让一个孩子感到被父母和老师接纳，尤其是无条件的接纳，将给他的一生带来深远影响。当他们踏上社会，他们就更需要这种意识，这样才能更好地生存、发展。
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狗仔卡
发表于 2009-12-18 10:43:36
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