论坛上的怪异昵称 [转帖]

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论坛上的怪异昵称 [转帖] 怪异的昵称 自从我接触网络这东东以后，见过不少怪异的昵称。走哪个流派的都有，反正它能让你记住，有时候正吃饭忽然就闪到你脑海里让你喷对面人  一整脸米粒儿。今天贴出来，腆脸逗大家一笑。我的见识有限，欢迎大家跟贴，把你们见过的，或者自己用过的好玩的昵称告诉大家，也算是为我们苦瓜色的生活刷了一毛笔。有的庸俗了点，建议超高学历又喜欢装B的朋友就别找我麻烦了。 1.我QQ上有个哥们叫：大力水脚。这S另一个号叫：蜡笔小旧。 没办法，这样反着来的兄弟现实中也不知道能不能大学毕业。 2.高中的后桌，男，带高度近视瓶底，走路低头，驼背，腼腆指数100，一般和女生说话脸上都掉红油漆那种孩子。现在QQ上叫：女澡堂的男搓背工。你就得承认大学是个强悍的场所。 3.看过开往春天的地铁后，我一个朋友论坛昵称第一时间换成了：开往春天的手扶拖拉机。很久以来一直想问他为什么还加个“手扶”，没治了。 4.我见过个人叫“人贱人爱”你们注意没有？？ 5.如果你们见到“收费两角”这个名字，膀胱是否会有下坠感。不过比“每个月总有几周”要收敛少许。 6.一个同学把QQ号丢了，没几天，昵称由：快乐的小驹，被换成了：改嫁的骡子。自我介绍也由：快乐的小驹，奔跑在幸福的草原，换成了：改嫁的骡子，被蹂躏在邻家的猪圈。太狠了 7.“大痔若鱼”这个昵称要不你先用着，那人现在不用了，他现在叫“肛正不屙”。 8.我对床的兄弟，每次拿一等奖学金，从来不说脏话，待人很友善。他在校友录的id是“CNMBD”，同寝室快4年了，最近才无意说起，那是“*你妈B的”。你现在就可以搜索他， 9.以前太原理工老论坛有个兄台叫：对面的保安看过来。他不喜欢偷，喜欢明着抢，我估计。 10.以歌曲命名的还有以下：伤心小便池，路边的地雷不要踩，冬季到台北来看血等等，不胜枚举。（来源：网友） 有史以来最强的打字输入法 GG：你嚎！ MM：你嚎！你在哪里？ GG：我在王八里。你呢？ MM：我也在王八里。 GG：你是哪里人？ MM：我是鬼州人。你呢？ GG：我是山洞人。 MM：你似男似女？ GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？ MM：是啊。 GG：你霉不霉？ MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？ GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。 MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？ GG：好鸭，你的瘦鸡多少号？ MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡多贵呀，你有球球吗？ GG：有啊。 MM：你球球多少号呀？ GG：＊＊＊＊＊＊＊，你真可爱，我很想同你奸面。 MM：慢慢来啊，虽然隔得远，蛋也有鸡会啦. 百分百服务周到...(爆笑) 服务员：欢迎光临肯德基，请问您要点什么？ 客人：一个汉堡包。 服务员：辣的还是不辣的？ 客人：辣的。 服务员：您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡，可以吗？ 客人：好的，双层汉堡。 服务员：请问您还要点什么？ 客人：薯条。 服务员：请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条？ 客人：中薯条。 服务员：请问您要几包？ 客人：一包就可以了。 服务员：摇乐，您想试试吗？ 客人：不需要，给我番茄酱就可以了。 服务员：两包番茄酱可以吗？ 客人：要是可以的话，我想要两百包。 服务员：对不起先生，我们这里的番茄酱是限量供应的。 客人：那你跟我废话干什么！ 服务员：对不起了先生，您还要点什么？ 客人：饮料。 服务员：有雪碧红茶可乐芬达，您需要哪一种？ 客人：可乐。 服务员：您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装？ 客人：中杯。 服务员：需要加冰吗？ 客人：需要。 服务员：加冰稍微多一点还是稍微少一点？ 客人：差不多就可以。 服务员：那给您加稍微多一点可以吗？ 客人：可以。谢谢。 服务员：不客气先生。我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗？ 客人：不了谢谢。 服务员：那么特价的劲爆鸡米花呢？ 客人：也不要。 服务员：那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下？ 客人：不需要谢谢。 服务员：那好，您是在这里吃还是带走先生？ 客人：带走。 服务员：一共是二十一块零五毛先生，先生您有五毛钱吗？ 客人：有。 服务员：好的先生，收您一百块零五毛，找您七十九块，差您两块钱，给您四张五毛的可以吗？ 客人：好的。 服务员：谢谢您先生。欢迎您下次光临肯德基！ 客人：可是我点的东西呢？ 服务员：对不起先生，我们外带餐的包装袋暂时用完了，您在这里吃可以吗？ 客人：…… 服务员：先生您还有什么要求吗？ 客人：我真的想揍你一拳！ 服务员：那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢？

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   还有怪异的签名呢，谁来罗列一下？